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    離婚されたことがある方

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    😨
    なな
    ひと
    離婚されたことがある方、どのタイミングで離婚の決意をされたのでしょうか?

    私は今21歳、妊娠9ヶ月です
    旦那と結婚して1年、もともと喧嘩も多かったのですが関係が日に日にギスギスしていってます

    喧嘩をすると俺は仕事をして疲れている、休みが2日しかないのに休みの日に面倒な話するな、家にいてもゆっくりできない、お前が家に居るから光熱費が高くなるなど言われてきました

    仕事をしてお金を稼いでもらっていることにはすごく感謝しています
    私も妊娠が判明するまでは働いていましたし仕事をして疲れるのは分かっています
    週2日しか休みがないと言う言葉には??です
    必ず2日休めるって私からしたら全然いいじゃないかと思ってしまいます

    お金に関しても毎月一定のお金を渡してくれているんですがそこから光熱費と2人分の携帯代、生活費、食費、ガソリン代を払ってしまえば足りなくなるんです
    なので足りないと旦那の通帳からおろしている状態でした

    旦那は毎月5万近くの小遣いを使っています
    毎週金曜は必ず同じ友達と遊びに行きます
    外食も頻繁です

    普通ですか?
    普通が何かも分かりませんが私からしたらなんなんだろうと思うことだらけです
    独身気分が抜けないんだろうか?とか色々考えましたが
    私が口を出すとキレるか、俺は俺はです
    旦那の発言すべてが私が悪いという風にしか聞こえないです

    先日産婦人科の両親学級に参加した時の旦那の態度を見てこの人は父親になる気なんてないんだなとも思ってしまいました
    お腹の子供に話しかけたりお腹を触ったりすることもなければ子供の名前すら考えていないんじゃないかと

    付き合っていた頃はコミュニケーションも取れていて上手くいっていたのに
    もう無理なのでしょうか
    何かを求めるだけ無駄なのでしょうか
    私の想いは伝わらないんでしょうか

    どこで踏ん切りをつければいいのかわからないです

    トピ内ID:8356289537

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    喧嘩の根源は結局、金であることが多い

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    離婚に関しては
    4年以内というのが
    圧倒的に多い

    逆にいえば
    4年以上もてば
    若干安心だが
    それでも熟年離婚とかあるから
    安定した結婚生活は険しいのだ


    離婚する場合
    面倒な調停と
    合意すれば簡単な協議離婚があるが
    調停は10%、協議離婚は90%という比率である
    そして
    調停では養育費等は収入に応じて
    様々な点を考慮して判決がおりる
    それに対して協議離婚では
    双方が納得すれば金額等自由である

    養育費については、かなりの頻度で
    途中で途絶えることが多く
    督促など面倒になることが多い

    一応調停で判決が出た場合
    仮に養育費等が滞っても
    弁護士に依頼すると
    元旦那の給料を最大で50%まで
    差し押さえることができるという
    メリットがあるのだ

    旦那の性格を見て
    どちらにするか考えよう

    トピ内ID:9370247702

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    コドモとコドモが結婚して子供を産んだようだね

    しおりをつける
    😭
    早とちり
    >付き合っていた頃はコミュニケーションも取れていて上手くいっていたのに

    それは勘違いだったのです。
    人を見る目が無かったのです。

    >もう無理なのでしょうか

    ムリですよ。だってそいつはオコチャマですから。

    >どこで踏ん切りをつければいいのかわからないです

    早ければ早いほどいいと思います。
    そして、自分の愚かしさを反省して、しっかり子育てをしましょう!

    トピ内ID:6113554689

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    どちらも悪い

    しおりをつける
    🙂
    春子
    どちらも結婚に対する認識・自覚・我慢不足だと思います。

    結婚すめことによって色んな煩わしさか出で来ることが理解して

    いないのですよ。

    それは年齢に関係なくです。

    トピ内ID:7167205506

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    期待しすぎの妻と独身気分が抜けきらない夫

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    離婚はしたことはありませんが既婚者です


    トピ主がご主人に甘え過ぎ、期待しすぎな部分はあると思います。

    お小遣いや生活費については収入額が分からないのでなんとも言えません。
    ただ毎回主人の貯金から下ろすということは
    生活費は完全ご主人持ち.ご自身の貯金には一切手を付けないのですか?


    トピ主さんはベタベタな夫婦が理想だったのでは?
    それが実際ご主人はドライでこんなはずじゃなかった!というような感じなのでは?

    ただ両親学級に一緒に参加するぐらいなら少しは父親という自覚があるのでは?
    お腹を撫でたり話しかけたりしないから父親になる気がない?
    しなくても子供が生まれれば自覚を持つしちゃんと育てる人も居ますよ

    女性からしてみればデレる男性を可愛らしく見ますが
    当の男性はそういうの見られたくないんですって。
    職場の男性でお子さんが産まれた人に聞くと皆
    子供と二人きりの時はデレデレするけど嫁とかが一緒に居る時は絶対しない
    そんな姿見せない。って言ってました。
    ご主人もそうなだけでは?

    >旦那の発言すべてが私が悪いという風にしか聞こえないです

    私もトピ主の発言が全てご主人が悪いと責めている様にしか聞こえません
    お互い様な部分があるのでは?

    ちょっと結婚するには早すぎたのかもしれませんね

    トピ内ID:4066909663

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    相手のご両親を、見よ。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    ご主人のお父さまは、どのような方なのでしょうか?
    ご主人は、同じように、自覚の無い父親に育ててもらったようですか?

    ご主人のご両親に、話をしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:5131613258

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    悪くないです

    しおりをつける
    🐧
    zzz
    私からみれば、悪くない夫さんです
    私なら離婚しません

    トピ内ID:7419162838

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    若いですよね。
    トピ主さんが21歳。妊娠した時は20歳ですか?出来婚でないなら結婚そのものは10代ですか?
    夫も同じくらいの年齢でしょうか。

    であればそんなもんだろうなと思います。
    夫が23歳と仮定して。今時の男性の結婚の平均は30歳近くです。
    となるとあと7年。2年で彼女が変わるにしても4人あとに付き合って初めて結婚を意識するくらいが普通です。そのくらいの年月を経て、社会で自分が中堅になって、結婚や親になるってこんな感じなんだなってことをある程度理解して皆結婚しているのです。実は10歳くらい年上のダンナなんだっていうならごめんなさいね。

    次に

    ・「喧嘩すると」俺は仕事をして疲れている、という。・・・ということは喧嘩しないと言わないわけですよね

    ・お金が足りない。・・・でも足りなくなったら「旦那の」通帳からおろせる

    ・産科の両親学級のダンナに幻滅・・・でも両親学級には一緒に行ってくれている

    40歳の私からすると離婚するほどのことには思えません。

    毎週同じ友人と遊びに行くとか外食が多いとかは若い男性っぽいですよね。
    でも若い男性てそんなものです。たまたまあなたの夫は結婚していた。
    結婚したからといって周りと違う生活を送るのは嫌なのでしょう。
    オコチャマですね。

    オコチャマは親から怒ってもらうのが一番。あなたの親から怒ってもらえませんか?夫の親じゃないですよ。夫の親は夫を育てた人間ですから根っこは同じな可能性がありますからね

    トピ内ID:0322745292

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    妊娠が判明して仕事辞めたの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    妊娠中でも働けますよ。

    あなたも甘えてますね。


    >週2日しか休みがないと言う言葉には??です

    あなたは週に7日休んでるのに?

    トピ内ID:2686788752

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    行き当たりばったり

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    子どもが出来たから結婚した。
    嫌になったから離婚したい。

    無計画で行き当たりばったりとしか思えません。

    若くてもしっかりされている方もいらっしゃるので、
    年齢は関係ないかもしれませんが、あぁやっぱり、という感じ。

    同年代の娘やその友人たちもまだ大学生ですが、
    男女問わず、まだまだ「自分中心」ですよ。
    勉強はしていますが、バイトにサークルなどの付き合い、
    友人同士で旅行したり。若さを思いっきり謳歌しています。
    親になるなんて、想像すら出来ない感じです。

    、、でも母の私も大学時代はそうでした。
    大学を卒業して就職する以外は何の責任もなく、
    とにかく毎日自分が楽しいことばかり。
    バイト代も好きに使っていました。5万どころではありません、、

    まだそういう年齢なのですよ。

    質問の答えですが

    >離婚されたことがある方、どのタイミングで離婚の決意をされたのでしょうか?

    子どもが中学入学直後に離婚。

    中受が終わり私立中に入学したので、学費が本当に大変でした。
    ただ、中学生にもなるとフルタイムで働けるので、
    そこは楽だったと思います。

    なのでパートは辞めて正社員に。
    それでも不安で在宅で副業を立ち上げ現在に至ります。

    月何十万稼いでも自分にはほとんど使えませんし、
    貯蓄も塾や予備校代、大学の学費など100万単位で右から左です。

    1人で育て上げられますか?
    今回ばかりはよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5090469206

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    考えた末に出した私の答え

    しおりをつける
    😉
    あゆ
    私のときと似すぎていてビックリしました!

    24才で同じような状況に陥り相当、ガマンし続けましたが
    考えに考えた結果
    「子供にとって、こんな父親はいらない」
    「それ以前に、私がすべて責任をとる!」
    ………と覚悟を決め離婚という選択をしました

    その後は相手が誠意を見せ毎月の養育費は遅れることもなく
    今では私と子供プラス相手の3人で食事をすることもあります

    離婚当初も思いましたが
    「お互いに結婚は向かないね」
    「離れると嫌いじゃないのよね」
    ………の思い通り
    今のこの関係がベストなのだと思います

    人それぞれですが私は、早めに離婚を選択して本当に良かったと思っています

    今は、本当にお辛いでしょうが「自分らしく」生きるために悩みに悩んで答えを出してください

    トピ内ID:5445766902

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    価値観のすり合わせが出来ていないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    離婚はまだ早いでしょう。

    ご主人は今、何歳で、稼ぎはどれくらいありますか?最低でもこれくらいの情報がないとアドバイスは出来ません。

    ということで、分かる範囲で回答します。

    生活費が足りなくなったら、また追加でもらえているなら、経済DVではなさそうですね。であれば、逆に、トピ主さんのほうでもう少し生活費を節約するような工夫をしてみたらどうですか?

    食材の無駄遣いのないよう毎日のメニューを工夫する(買い物する日を決めておく。基本的に冷蔵庫にあるものを使ってメニューを考える等々)、車を使う際はなるべく高速は使わず下の道を使う、携帯は格安スマホに変える、エアコンは出来るだけ使わない、お風呂は出来るだけ続けて入る(追い炊きしない)

    稼ぐほうが小遣いを多く使うのは、仕方ないのでは?「じゃ、お前も働けば?」となります。まぁ、トピ主さんが出産後、再就職するのが一番よさそうな気はします。もちろん、家事育児は平等に。

    まだ若いし、結婚に夢を見すぎたのかな?旦那はパーフェクトじゃないですから。貴方もパ-フェクトな奥さんじゃないでしょ?

    まだまだお互い価値観のすり合わせが必要ですね。でも、喧嘩しすぎると愛情もなくなるので、ほどほどに。

    トピ内ID:7119525614

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    Lily
    結構厳しいコメントが多くてかわいそうになって
    出てきました。私は離婚経験なく、子供もいない
    アラフィフです。なのでトピ主さんからすれば、
    あまり参考にならないかもしれません。

    不妊治療を長くやっている者からして、もうすぐ
    赤ちゃんが生まれるということで、おめでとうございます。
    付き合っている時はそういう彼じゃなかったんでしょう。
    でもそれは変わったんじゃなくて、素が出てきた
    んだと思います。結婚したらつくろう必要がなくなった
    んだと思います。

    あなたはまだ20歳です。間違いがあって当たり前です。異性を見誤っただけです。
    離婚を決めたタイミング、きっかけについては答えることができませんが、
    もしあなたがいずれ離婚したとしてもまだ十分、十分、やり直す、
    という言葉はおかしいですね、そのまだ大人になれていない旦那なしで、
    もっと良い人生を作り上げていけると思います。

    あなたの文章はしっかり書かれていたので、真面目な人なんだろう
    と思い、投稿しました。世の中冷たい人ばかりじゃないですよ。
    真面目に生きていれば、周りの人は助けてくれます。
    前向きに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0597301051

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    大変ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    匿名みまま
    分かります。私も22才で母親になり、
    元夫は、25才でした。

    私は子供を大学まで行けるように、
    すぐに学資保険を用意しました。
    だから10000円のお金を大切にしたいと
    夫と夫の両親に訴えました。
    頑張ってと言われました。
    そして、月に何万も夫も夫の両親も
    お酒を楽しんでいました。
    結婚して二年目で駄目だと悟りましたが、
    子供のために我慢できるまで、我慢しようと
    決心し、子供が一才から夫がいる夜や
    夫の両親にうまく頼み、パートに出ました。
    3人には私にも働いてくれと言われました。
    子供にはゲームを買い与え楽しんでいました。

    そして、19年の結婚生活の間に資格を取得して社員で働き、息子、娘を奨学金を借りましたが大学、専門学校に進学し卒業しました。因みに娘の学費は一円も出しませんでしたよ。女の子は学歴は要らないと。

    結婚19年目にうちの実家の助けもあり、
    家を建てましたが、ローンを払うのが嫌だと言われ離婚しました。その分バイクやお酒や車を
    楽しんでいます。

    お互いに大人になる部分と
    価値観が変わらない部分と見極めて、
    いつ離婚しても働き口があるように
    保険として出来ることをしていくと
    希望がもてますよ!
    体に気を付けて、子育て頑張ってくださいね

    因みに子供が成人してから、
    価値観の似た人と再婚しましたよ。
    今は自分のパート代で奨学金を
    返しています。お酒はのまず、
    持ち家派など価値観の似た人と
    いると生きやすいです。
    ただ、離婚は子供に負担が大きいです。
    旦那さんとうまくいくといいですね。

    トピ内ID:9032109464

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    生まれてくる子供

    しおりをつける
    💡
    まーや
    まずは、主さんと生まれてくる子供の幸せを第一に考えて離婚したらどうですか?タイミングって、関係ないと思います。しっかりと前を向いて、先の事を計画立てた方がいいです。頑張って、まずは元気なお子さんを産んで下さい。お腹の赤ちゃんを大切に。ストレスはお腹の赤ちゃんにも悪影響ですよ。旦那さんに見切りを付けて、強く一歩まず、踏み出して下さい。応援してます。

    トピ内ID:7579946405

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    周囲は誰も助言してくれなかった?

    しおりをつける
    blank
    トゲピ
    二十歳で結婚にはまだ早いって・・。

    あなた達夫婦は、ままごとの延長線のようです。
    好きだから結婚して、子供ができて、遊びが足りなかったから別れを考える。

    そりゃ、就職してお金がもらえるようになったら、自分の好きな事に使いたいし、
    好きな事をやりたいでしょう。
    普通は、そういう時期を過ぎて、そろそろ結婚しようかと、人間が成熟するのです。

    これからオムツ代、ベビー服、いろいろお金がかかってくるのに、何も準備して
    無かったのですか?

    一人の人間が生まれようとしているのに、大丈夫ですか?
    その赤ちゃん、幸せにしてあげられますか?

    もっと、ご主人とよく話し合って下さい。赤ちゃんにとってベストな選択をしてあげて下さい。

    トピ内ID:2259308343

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      forest
      色々と気になる事があるのですね。ある程度の年になると、1働いてればいい。2浮気してなければよし。3暴力を振るわなければ良い。などそれ以外は多少あるでしょう、とおおざっぱになってくる様な気がします。

      トピ内ID:7011380497

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      自立する術さへあれば

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      いつでも離婚できますよ。
      子連れ離婚経験者です。

      様々な問題を抱えながらもあれこれ理由をつけて離婚できない人の多くは「経済的自立」が出来ないからだと思います。
      それか依存体質が強いか。

      私の母が依存傾向のある毒親でしたっけね。
      母もかなり良い条件の仕事をしていましたから、私や私の姉を抱えてシンママになってもやって行けたはず(でも母にはついていかなかったと思うが)

      詳細は省きますが、私はそんな自立しない母を見ているのが嫌だったので、自立できる経済力を身に着けました。

      離婚に躊躇しなかったわけではないけれど、当時のままであったならば「私が私でなくなる」と思った段階で決意しました。

      我を通す事ではなくてね、双方で歩み寄りは試みたんです。
      話し合いを何度も繰り返す中で、互いに求めていることのズレを埋められなくてね・・・。

      向こうは自分の経済力(職能)に従ってもらいたかったようですが、私はキャリアを積んでいきたかったのね。
      「子供が3歳までは家にいろ」
      この言葉で私の中のどこかがプチっと切れた。

      私はそんな元夫の思想に相容れることが出来ずに、娘1歳まえで職場復帰。

      それでよかったと思います。
      おかげさまで経済的自立が出来ましたので離婚にも踏み切れましたからね。

      何処で踏ん切り就けるか?
      経済的自立に勝る物はないと思いますよ

      トピ内ID:0567293425

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      なな
      旦那は6個上
      給料は24万ほどです
      デキ婚ではないです
      私の貯金は旦那が半年間仕事をしていなかった時期に使い果たしている状態でした

      両親学級
      隣で携帯をいじり続けられて辛かったです
      周りのお父さん達皆真剣に聞いてるのに...と思ってしまいました
      そのあとは友達の家に直行
      一緒に来てくれただけマシですか?

      旦那の両親は健在です(遠距離)
      旦那自身不倫でできた子で小さい頃から辛い思いをして育ったみたいです
      私はご両親に会ったことはありません
      母親には籍を入れる時に電話で話した程度
      その後子供が出来たことを旦那から伝えたところ堕ろすように言われたそうです
      父親にはだいぶ金銭面で援助してもらってたみたいですが今では早く死んで欲しいと言います

      私の両親に関してはもう今後一切会うつもりもないかと
      車検を通してない車を平気で乗っていて私がやめてといってもやめてくれず親に話して言ってもらったことがありました
      それからは私も含め両親も想像力が足りない扱い
      説教されたことが相当嫌だったみたいです

      節約も頑張ってしてきたつもりでした
      食費生活費合わせて週2000円で済むよう
      ガソリンも無駄にならないよう

      会社では私を鬼嫁で小遣い1日500円、家事を何もしないと言われ、アパートから嫁の実家に引っ越したとか
      自分が残業したくないがための嘘なんですけど
      会社から電話来たら口裏合わせてと言われ
      そんな嘘話も笑うしかないんですかね

      車検、出産費用、旦那の結婚前の税金滞納など払わなければならないお金を優先したくてもそれすらできず
      旦那にはボーナス貰ったら仕事辞めると宣言されてしまいましたし
      私自身の失業手当も貯金に回すつもりが無理そうで

      妊娠しても働けるとのコメントもありましたが体調不良=退職になりそれから妊婦を雇ってくれる会社はなかったです

      厳しい言葉も優しい言葉もありがとうございました

      トピ内ID:8356289537

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🐱
      大丈夫ですか?
      大変という次元ではないようですね。

      すぐに、あなたの実家に帰るか
      市に相談して女性用のシェルターで子供と入れるところなどを探して助けてもらい
      生活を立て直した方がいいように思いました。解らないにも程があります。
      旦那さんを養い、不祥事をしたら尻拭いし、子供と自分が犠牲になりそう。

      親の愛情をうけていないと、自分の家族にも愛情を注げない人がいますよ。
      お子さんが産まれて体調が落ち着いたら働くと事情を話して、実家に相談してみてください。
      お体に気を付けて元気な赤ちゃんを産んでください。

      トピ内ID:9032109464

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      あなたのご両親に相談を。

      しおりをつける
      🐤
      マリイ
      こんにちは。

      このご結婚に、あなたのご両親も賛成していたものですか?
      ご自分のご両親にこの状況を話して、相談に乗ってもらった方がよいと思います。

      あなたのご主人の生育環境を伺い、
      ご主人はよき夫婦のモデル、よき両親のモデルが、頭の中に無い。
      イメージできない人だと思いました。

      トピ内ID:5131613258

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      そうは言っても、主さん本人がお金稼げないのに…

      しおりをつける
      kitten
      うーん、
      夫さんのくれるお金が少ないのが一番の不満なのはわかったけど
      現実問題、離婚したら、今、夫がくれてるお金さえもらえなくなり、
      住むところも出ていかないといけなくなっちゃうんだよ、主さん

      主さんは体調不良で、予定日も近いし
      少なくても半年くらいは働けないでしょ?
      その後も、親子2人で食べていけるほど、稼げる仕事があるかどうか?

      親に頼るにも、年金が少なくなって老後破産がニュースに出る御時世みたいだしね



      ここで離婚して正解でした!って書いてる人たちは、自分でちゃんと稼げる人だと思うんだよね


      主さんも、とにかく無事に赤ちゃん産んで
      自分で稼げるくらいまで、回復して、仕事見つけて
      離婚するかどうかは、そのあとユックリ考えた方がいいと思うよ


      安産を祈ってますね~

      トピ内ID:9372318220

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