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    発言小町大賞2021
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    さくら
    恋愛
    私を好いてくれている人がいます。
    が素直に受け入れられない、自分がいます。

    私は、モテるわけでもなく美人でもない恋愛経験も少ない人間です。
    なので相手からの好意は大変ありがたいものなのです。
    しかしすぐには受け入れられない。

    相手は6~8歳年上バツイチ子持ち痩せ型170くらい
    私には勿体無いくらい優しく家事もこなすギャンブルもタバコもしない健康的な趣味で休日を過ごす男性です。顔も中性的で綺麗だと思います。デートを数回しましたがプランや段取りなど大切にされていると実感します。
    だから逆にその好意に胸が痛くなります。

    どうしても、痩せているせいか老けて見えるのと会話が楽しくないのがひっかかってます。
    (出来れば年の差は5才前後が私の理想です。)

    一緒にいて楽しいとあまり思えない。
    これが一番ひっかかります。

    ただ私は30代で婚活中の身です。婚活ではまったくの成果もなく、
    もうこの男性と付き合えばいいんじゃないかと思いながら微かな希望を持っては何の結果も出せない婚活を続けています。

    こんな状態が2年です。

    いつ彼が別の人のところへ気が向いてもおかしくないくらいです。
    その時後悔するのかもしれないのもわからない。

    私の恋愛経験が少ないせいかどの選択がいいのかわかりません。

    トピ内ID:7933666441

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    会話は大事

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    会話が楽しくないのは、困りものです。

    結婚して一緒に暮らせば、会話をしないわけにはいきません。

    この男性はパスでいいと思います。

    主様の生活を充実させて、友だちや家族、職場や身の回りの人たちと楽しい会話を楽しみましょう。

    生活を楽しんでいる人には、楽しい雰囲気があり、良い気が巡って、人を集めてくれます。

    この男性のことで悩んでいると、主様の表情は暗くなり、良い気は消え失せ、ますます人が寄り付かなくなってしまいます。

    身辺整理が必要な気がします。

    トピ内ID:1198115945

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    トキメキを感じたいよね。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水
    でも、無理です。
    いないのー。
    婚活では。

    素敵な人は自分で相手見つけてます。

    いい人なら、結婚は生活なんでねー、やってはいけそう。
    30代後半になると、紹介が40代後半になってきますよ?
    5歳も8歳も差は無いと見られるのよねー。


    友人はお見合いもしたしパーティーにも行ったけど
    今、42歳。
    結婚しない。と決めて婚活から足を洗いまして両親と犬と仲良く暮らしています。
    婚活疲れはしてたね。38~39歳頃。
    でも、40歳迄は頑張ったの。
    紹介されるのが50近い人になってきてて、、トキメキを感じない。
    もう、そこはしょうがないけど、、何より男の人と暮らす風景を描けなくなった。
    ~そうです。

    あなたも決めきれないなら腹括って一回辞める!
    婚活休み。
    仕事、趣味に燃える。
    自分を好きになる!

    なにか違うことをしてみたら?

    トピ内ID:3804603862

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    恋愛経験の多い少ないは結婚生活には役に立たない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    つまり
    恋愛のなかでは
    お互いが芝居をしてるようなもので
    結婚生活が始まったとたんに
    本音が出ることが多いので
    どんなに長く付き合っても
    少ししか役に立たないのである


    バツイチ子持ちの男性とは
    結婚しないほうが、いいと思うよ
    トラブルが想像できちゃうもんね

    トピ内ID:6790109553

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    選択肢は無い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    2年も時間をかけてそういう気持ちになれないのなら、5年や10年かけても無理ですよ。
    お互いのためにも即刻お別れしましょう。

    トピ内ID:2624355294

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    選択の結果は誰にも

    しおりをつける
    blank
    でで
    分かりませんよ。

    ×1子持ちで彼がお子さんを育てているのでしょうか?

    お子さんがいる場合に関わりませんが、結婚はどこか勢いやタイミングで
    パッと妥協点が自分の中で納得できないと難しいと思います

    世間にはあんな美人で条件も良い女性が なぜあんな男性と結婚したの?という事も沢山ありますが(その逆もあります)思うにそれがその人なりのタイミングだったんじゃないかと思います

    良い言い方すれば「ご縁」なんですよ
    ご縁には悪縁になる方もいますが人生長いので結婚ってどこか賭けのような感じもありますね、所詮は他人ですから。
    凄い仲良し夫婦がパッと離婚してしまう事もありますし
    人間は複雑なので考えたらキリがないです
    直感でこの人!と思えたら楽ですね

    トピ内ID:7023256588

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    駄目じゃない?

    しおりをつける
    🛳
    うさぎ
    一緒にいて楽しくないのに結婚なんてしちゃ駄目だと思いますよ。
    「色々してくれるなあ、私にはもったいない」それだけで新婚生活なんて送れませんって。やっぱり相手を好き、楽しい、その気持ちは大事だと思う。

    あとね、彼のことを容姿と会話の楽しさがない以外べた褒めしてますけど、本当にそれが彼の姿ですかね。
    バツイチ子持ちとのこと。離婚理由はなんですか。お子さんはどうしているの。その辺、詳しく真実を知っていますか。
    離婚理由に関しては本人からの情報だけではわからない。大抵まずい事は隠したいのが人情ですからね。

    とにかく「一緒にいて楽しくない」男性と何故ダラダラつきあっているのかわからない。
    引き続き地道にもっと「楽しい!」と思える男性と出会えるよう頑張るしかないですよね。
    質のいい結婚相談所に登録してみたら。良いカウンセラーのいるところがいいですよ。

    トピ内ID:1791836006

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    主さんが好条件なのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    もり
    >バツイチ子持ち
    これだけで、結構はじかれているんじゃないでしょうか?
    更に、その悪条件をカバーする人間的な魅力も見えにくいのですよね(一緒にいて楽しくない)?


    子持ちだと、養育費、学費、面会、子供のスケジュールに振り回されたり、子供を通しての前妻との繋がり、何かあったら子供を引き取る、実子との兼ね合いなど色々ありますが、それを覚悟してくれる主さんは彼にとっては女神様みたいじゃないかしら?

    トピ内ID:6405402844

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    無理な人は無理だと思う

    しおりをつける
    🐧
    シイラ
    出会ってから間もないならもう少し様子を見ていくことを勧めるけれど2年も経っているならもう結論は出ている気がします。
    トピ主さんはその男性なことを好きにはなれないのだと思います。
    人には好みがありますからね。どんなに良い人でも異性として魅力を感じないとなるとやはり対象外とするのが自然かと。
    無理矢理その人とお付き合いしてもその人が可哀想ですしその人の時間を無駄にしないためにもはっきりと振ってあげることも優しさかなと思います。
    婚活で成果がないとしても続けていればいつか自分が素直に好きになれる人と出会えるかもしれません。なのでそちらの活動を頑張る方が良いのではないかな。

    トピ内ID:1555295182

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    どっちを選んでも、後悔する

    しおりをつける
    😀
    答えは簡単
    この場合、彼と結婚しても別れても、どっちの選択でも後悔するでしょうね。

    それなら、どっちがより後悔が少ないかで
    決められたら、よろしいんじゃないでしょうか?


    >出来れば年の差は5才前後が私の理想です。
    トピ主がモテモテ状態なら、ともかく
    30代の婚活で、それを言ったら成婚は難しい。
    寧ろ6~8歳の年齢差で済むなら、良い方だと思う。

    今は婚活で、女性が余りまくってる時代です。
    それを自覚した上で、一生独身でも良いのなら
    理想を貫いてもいいでしょう。
    そうでないのなら、どこかで腹をくくらないと
    もっと後悔する事態になると思います。

    トピ内ID:4081770556

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    結婚って

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    無理矢理するものでしょうか?

    そういう時代もありましたが・・・

    この人と一緒にいたい。

    この人と暮らしたい。

    この人との子供がほしい。

    これらが無ければ破綻も・・・

    と、わたしは思います。

    トピ内ID:0362388337

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    受け身はやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    みみ
    >しかしすぐには受け入れられない。

    すぐには受け入れられないって…その状態が2年なんですか??
    もう十分すぎるほどの期間が過ぎていると思いますけど。

    1年たっても2年たっても受け入れられないのだから、今後も受け入れられないと思いますよ。

    トピ主さん、30代と言っているけど32歳と39歳ではアドバイスが全然違います。

    32歳ならまだ結婚できる可能性はあるけど、38、39歳になると結婚できる可能性は相当少ないです。生涯独身の確立は90%になります。だって、30代後半の結婚率が10%だから。

    35歳で高齢出産ですし(40歳での出産している人はいてもトピ主さんが出産できるとは限りません。どうして高齢出産という区別にされるのかよく考えて下さい)子供を持ちたいのであればあまり選択肢はないかと。

    気持ちを入れ替えて、受け身をやめてガツガツ結活するか、
    それでも相手が見つからなかったら(その時彼がフリーだったら)
    39歳の時点で彼に決めるとか。

    彼は前奥の間に子供がいるのであればあなたとの間には無理に求めないかもしれません。

    生涯独身でもいいのか、子供がいる結婚生活がしたいのか、子供はいらないから好きな人と過ごしたいのか、自分の中で何が一番重要なのか考えて行動に移さなければ、きっと一生生涯独身でしょう。

    トピ内ID:2505482006

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    優先順位

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    婚活市場で自分の理想ドンピシャな異性と出会えるということは、ほぼほぼ無いと思います。
    皆さん何かしら妥協されています。妥協は婚活だけでなく恋愛結婚だった場合も必要です。

    とにかく資産があればどんなに年が離れていてもいい、とにかくイケメンな人がいい、好きな人と結婚したいから恋愛できる人がいい、長男だけは嫌、等々…。
    婚活されてる方は「これだけは譲れない」という優先順位や条件があるかと思うのですけど、トピ主にはありますか?

    >一緒にいて楽しいとあまり思えない。
    恋愛を経て結婚したいともしお思いなら、その彼はアウトですよね。

    >優しく家事もこなすギャンブルもタバコもしない
    家事にも積極的、タバコもギャンブルもしないというのは婚活市場においてなかなか良い条件の男性かと思います。
    中身重視で穏やかな生活がしたいとお思いの場合、この彼は良いという評価になりますよね。

    ご自身の婚活での条件をお決めになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5663885554

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    続かない

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    楽しくない、もしくは楽しさを見つけられない(探そうとする意欲が湧かない)相手との結婚は苦痛ですし長くは続かないですよ。その時になって「あぁ私は無駄な時間を過ごした」と後悔するのがオチです。

    先ずは初心に戻り、何故結婚するのか、結婚に何を求めるのかを考え直すことからはじめては如何ですか?

    自分がその結婚に何を求めているのか?を改めて考えれば、それ以外の要素がいくら揃っていたところで、あまり意味が無いのではないですか?自分の求めているものが、ずっと満たされない生活を続けるつもりですか?

    目の前のニンジンが実は市場価値があったとしても、トピ主がそれに価値を見出していなければ、それはトピ主にとって手に入れるべきものではないと思いますよ。トピ主は自分の価値感に合わないものを、他人や一般論的な価値感で推し量ろうとしているように見えますけどね。

    それに何の意味があるの?

    トピ内ID:4776554434

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    💰
    匿名C
    >相手は6~8歳年上バツイチ子持ち痩せ型170くらい

    トピ主の場合の婚活の条件としてこの男性はよくない
    と思います。

    年収1200万円以上6才年上、バツイチ以上の子持ち男性
    は厄介ごとが多くてやめた方がいいです。

    自分からアプローチして探しましょう。

    年収600万円以上でバツイチ子無し6才以上ならばいい
    と思います。

    トピ内ID:7271513875

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    判断がつきません。

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    単にあなたの経験不足で、
    デートを楽しめないのか、

    何か、彼の方に原因があるのか、
    分かりません。

    こういう場合は、あなたの身内の誰か、
    あるいは、2人を知る信頼できる人に、

    相談されるのが一番良いように思います。

    トピ内ID:0880933662

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      もう答えは出てますよ

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      そもそも好きじゃないし、一緒にいて楽しくない人とよく2年も付き合えましたね・・・
      2年付き合っても好きになれないし、
      腹を括ってこの人と結婚しよう!とも思えないなら、
      この先何年つきあっても好きにはなれないと思いますけどね・・・

      >すぐには受け入れられない。
      そりゃそうですが、2年もキープは相手が気の毒。

      >出来れば年の差は5才前後が私の理想です
      私もトピ主さんくらいの頃、同じ様に思っていたので
      お気持ちはすごく分かりますが、それを求めるなら婚活は難しいと思うなあ。
      一生独りでもいいや!くらいの気持ちで恋愛での出会いを模索した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:9279944486

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      既婚男性からのアドバイス

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      トピ主さんは30代との事。
      30代前半と後半では状況が全然違います。
      前半であればまだしも、半ば以降であれば猶予などないかと。

      トピ主さんがそんなしんどそうな思いをしてまで結婚したい理由は何ですか?
      ・子供を持ちたい
      ・恋愛がしたい
      ・孤独がイヤ
      ・周りの目、親の目
      ・経済的不安
      人によって色々結婚したい理由はあると思います。
      それにより行動は変わってくると思うのですが。

      複数理由はあっても、年齢によっては、言い方は悪いですが諦めないといけない事もあるかと思います。

      トピ主さんが自己嫌悪しなければ…
      彼とお付き合いしながら婚活を並行してやればいいと思います。
      彼はキープですね。
      そして婚活は1年なり期限を区切って全力投球する。
      ならダメでも諦めがつくでしょうし。

      彼とは「会話が楽しくない」これは確かに引っかかりますね。
      でも、結婚生活において一番大事なのは価値観のすり合わせが出来るかどうか、だと思います。

      相手はバツイチ子持ちとの事。
      年収や養育費、相手の奥さんとの関係はどうですか?

      もの凄くイヤな書き方をします。
      彼に求められてした結婚なら、もしダメになっても彼の責任に出来ますね。

      彼は文面だけみれば悪い物件ではないと思います。
      しかし、そんな彼がなんでバツイチになっているのか、だけは要注意かもしれません。
      実は借金まみれ、とか酒癖が悪い、DVだったとか。
      こればっかりは一緒に暮らしてみないと解らない事もありますので。

      このやり方は汚いですか?罪悪感が沸きますか?

      >婚活ではまったくの成果もなく
      何か原因があるのでしょうか?
      年齢?見た目?会話?
      アドバイスは女性に求めるより男性に求める方がいいと思います。
      あなたが結婚するのは男性ですので。

      トピ内ID:9197040245

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      自分自身で答えを出す。それにつきる

      しおりをつける
      ぷりん
      あなた自身は、何を優先したいのか。

      誰でもいいから結婚がしたい。
      (苦痛は伴うけど、結婚が出来ます)

      好きな人と結婚がしたい。
      (苦痛は伴わないけど、見つかれなかったら独身で過ごすリスクがある)

      あなたの求めるものが何ですか?

      今悩んでグズグズしてる時間、もったいなくないですか?

      トピ内ID:1946755682

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      コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      🐧
      さくら
      皆さんの意見ありがとうございます。


      以前は私の方がカッコいいなと思っていました。
      こんな旦那さん素敵だと。
      前の奥様の力だったかもしれません。
      結婚されてたのでどうこうなりたいなど
      もちろんありません。
      彼の私に対する態度も他の周りの人と変わらない対応でした。

      彼との共通のコミュニティ内には皆10才くらいの年上ばかりでその中ではカッコイイと思っていました。

      ただ外に出て私の同年代と並ぶと気付いてしまったおじさん感。

      それでも昔は感じてませんでした。
      38才くらいの離婚されたくらいに一気に老け込んだ感があります。


      もっと年が近ければ良かったのに。
      そればかり思います。

      トピ内ID:7933666441

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      追記

      しおりをつける
      🐧
      さくら
      離婚理由は
      奥様と彼の家のやり方が合わなかったからとか、
      奥様の親が病気になり実家近く(他県)に住みたいと訴えたが自身は地元を離れたくなかった意見の相違とか。

      これを聞いた時は、え、奥さんの味方についてあげないの?って思いました。

      ちなみに貯金はほとんど奥様が持っていかれたので私より無いと思います。

      婚活していくなか相手が年上ばかりなのは痛いほど感じています。
      そのため焦ってしまいます!
      これから先探して5才以上の人しか縁がないなら彼がいい!
      でも一番の理想は年が近くて一緒にいて楽しい人がいい!

      そして子どもが欲しい。
      時間がなくて不安と焦りばかりになってしまいました。

      トピ内ID:7933666441

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      バツイチ子持ちは

      しおりをつける
      😑
      匿名
      かなり条件が悪い。

      トピ主がたとえ30代後半としても
      2年付き合って何だかんだ不満たらたらの男性と
      結婚したら、すぐ離婚なんじゃないでしょうか?

      自分よりも貯金ないのもね。
      上記の条件でもトピ主がすごく好きなら
      結婚しかないので、悩む余地はない。

      けれど、不満たらたらで好きではないようだ。

      私は30代後半差し掛かったところでしたが、悩みましたが、
      付き合っているとは、彼に対して不満たらたらで愚痴ばかり出てしまう男性と別れました。
      同じ状態だなとも思いましたので。

      ただ、ジェネレーションギャップは少しは感じましたが、
      そのくらいの年の差で、会話が楽しくなかった、とか
      相手の老いを感じたことはなかったので…
      楽しく会話出来ない人と結婚しても続かないとも思いました。

      子持ちで養育費払っているのも、かなり嫌ですしね。

      というか、二年付き合ってないのですね。
      婚活ならとっくに終わっている。
      けれど、お互いモテないから続いているのでしょうか?

      彼はかなりの悪条件だから残っているとして、
      トピ主さんは、独身なのにかなりモテないのですね。

      腐れ縁になってしまっているのですかね。

      トピ内ID:9802413454

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      年が近い人

      しおりをつける
      blank
      日曜日
      年齢が近い方の方がいいならあまり年収には拘らなければいくらでも相手はみつかるような気がします。振り出しに戻ってみたら?

      トピ内ID:6463836367

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      一年以上婚活してるなら、もう決めた方が…

      しおりをつける
      kitten
      会話が楽しめないって、それはお互い様ってことない?



      主さんが一年以上婚活してるなら、もう今すぐ決めた方がいいと思うし
      半年未満なら、彼をキープにしといて、もっとどんどん多くと会ったらいいと思う。


      なぜかっていうと、理由が3つあって、

      1、婚活で成功する人は、婚活してる人の10%くらいなんだけど、
      その2/3~3/4は、1年以内で結婚を決めてること。

      計算すると、1年以上婚活を続けて、その後成功する確率は、3%前後しかない
      ここに人生をかけるのは相当勇気がいるよ


      2、30過ぎて、久しぶり(半年ぶり、一年ぶり)に知人に会うと、やっぱり老けて見えるようになってきた
      20代の頃は、1-2年経ったって老けたなぁとは思わなかった。これはお互い様だけど、もちろん

      つまり、主さん本人だって、どんどん老けて見えるようになってると思うのよ
      自分もどんどん老けて行ってるのに、相手が老けて見えるのが嫌~って言っててもね


      3、2年もズルズル付き合っているのは、結局のところ、彼以上に好きになれそうな人との出会いがないか?
      あるいは、出会いはあっても、相手にされてないからでしょ?



      なので、独身生活を貫くか?
      彼と結婚しちゃうか?
      決め時は、婚活始めて一年くらいだと思う

      トピ内ID:5326835686

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      人生の選択

      しおりをつける
      🙂
      hana
      もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

      あなたが結婚に何を求めているのかは分かりませんが、少なくとも幸せになりたいから結婚するのですよね?

      一緒に居て楽しくない人とこれから40年50年という長い年月を生きていくのですか?

      デートの時間は男性にとっても特別な時間。
      好きな女性の前では誰でも必死に頑張りますよ。

      自分の希望通りにならないと離婚を選択するような人との結婚はあなたも同じ結果になる可能は高いのです。

      結婚は幸せなことですが結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではなく結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

      離婚した友人が言っていました。
      後から思えば結果は見えていたと。

      結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
      選択を間違えると幸せどころか悲惨な結果にもなりうるのです。

      ある程度は他人なのですから許容することは大切ですが、妥協と許容は違います。

      ご自身の人生を大切になさいませ。

      トピ内ID:7373109590

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      婚活の調子は?

      しおりをつける
      🙂
      たか
      知り合って2年で、「婚活中」ということは他の男性とも会っているのですよね?

      その結果が全てではないでしょうか。
      同年代の人と顔合わせをしてもその後続かないということはそういうことです。
      30代男性ならば当然20代女性を希望しますから。
      5歳差を希望できる年齢ではないということです。
      (同い年と成婚する確率も0ではありませんが、あくまで例外ですので自分がそうなると思ってはいけません。恋愛結婚とは違います。)

      ただ、希望年齢以上に加えて、バツイチ子持ちまで妥協する必要があるかどうかは微妙です。

      例えば「あと半年」のように期限を決めて毎週新しい男性に会いましょう。
      それでご縁がなければ今の彼と進む決断も出来るのではないでしょうか。

      トピ内ID:4265703331

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        逃しても惜しくない男性かと

        しおりをつける
        🐧
        モネ
        トピ主さんは年の差5歳以内がいい というところに拘りがあるのかなと感じました。
        それならば婚活ではそこをクリアする人のみを視野に入れて探されたらどうかなと思います。

        その男性は年齢でアウト

        会話が楽しくない

        一緒にいて楽しくない

        その上子持ちなら背景が複雑で養育費や面会などの事情を受け入れなければならないという難しさもある。

        う~ん、この男性でなければならない理由はどこにも感じられませんが。言い方が悪いですがこの程度の男性なら他にも沢山いると思うしもっと好条件の人はこの先現れると考えられます。トピ主さんの年齢でもです。
        この彼で妥協したら後から後悔すると思います。逃しても惜しくない人かなと(ごめんなさい)。

        トピ内ID:1555295182

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        2年でデート数回?

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        おっさん
        男性の場合、子供が欲しいとかでなければ結婚の必要性は感じず、適当に付き合えればいいやと思う人ば多いですよ。
        相手の方に切迫感が無さそうなので、主が 安パイ と思ってるだけで相手さんも結婚する気はない事も視野に入れた方が良いでしょう。

        トピ内ID:3905380352

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        正確な年齢すら知らないって、知り合って2年?婚活期間が2年?

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        😨
        ミルク
        相手の年齢が6~8歳上って、、、

        正確な年齢もよく知らない男性、数回だけデートしただけの男性で手を打とうと思っているの?

        2年て、その男性と知り合ってから2年?
        婚活を始めてから2年?

        その男性と知り合って2年なら、2年も経つのにデート数回とか、見込みないですって。

        恐らくあちらもあまり盛り上がってませんよ。

        そもそも結婚を前提に正式にお付き合いしましょうってあちらから言われないんでしょ?

        彼もトピ主では決め手が無くて、他もさがしてるんじゃないの?

        トピ内ID:4424686663

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        ミルクさんに同感!!

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        🙂
        らぶたん
        相手の正確な年齢も知らない。
        2年間で数回のデート。
        これだけで十分、脈なしだよね。

        そもそも好いてくれてるって、どこまでの関係?
        告白されたの?
        付き合ってはいないよね?

        バツイチ子持ち、養育費は?
        貯金もないんでしょ?
        彼は結婚願望あるの?
        再婚したら子供欲しいって言ってるの?
        離婚理由も、あなたが不思議に思うのは当然だよ
        彼は夫婦で大切な擦り合わせや話し合いが出来ない人だとおもう。
        結婚対象にはならないよ。

        あとあなたは年齢にこだわってるけど、そこまで重要?
        たとえば趣味が合えば、年齢なんて気にならないってこともあるし。
        こだわるポイントがズレてる気がするけど…まぁあなたの自由だから。

        とりあえず、あなたのレスだけで判断するなら
        相手からも脈はないし
        あなたからしても結婚候補にはならない案件では。

        トピ内ID:5450612769

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        ありがとうございます。

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        🐧
        さくら
        いろいろな意見頂きありがとうございます。
        日にちが経ち気持ちが落ち着いて少し冷静になることが出来ました。

        婚活は今も続けていますが、もっと力を入れてみようと思います。
        これまで抵抗があったアプリや結婚相談所もやってみようかと思います。


        投稿が初めてで不慣れな点がありすみません。
        本文の訂正方法がわからないのですが、
        本文前半の

        〉しかしすぐには受け入れられない。

        なかなか受け入れられないの間違いです。

        また、相手のことを「彼」と表現しているせいか付き合っていると思われている方が多いのですが
        後半の本文に

        〉もうこの男性と付き合えばいいんじゃないかと思いながら

        とある通り付き合ってないです。

        この男性とは10年以上の知り合いです。なのでその間の男性の結婚→子ども→離婚も近くで見ています。
        家族で撮った年賀状とか来てました。

        合コンやナンパや夜の飲食店を嫌うタイプなのでチャラチャラした感じはありません。

        ずっと誘ってくれてはぐらかしたり断ったりして、でも気持ちがゆらいで行ったのが数回のデートです。
        数回ですが今のところ毎回行くたびにデート中早く帰りたいないう気持ちになる。気の無い態度をとる。
        じゃぁ最初っからデート行くなよって思いますよね。
        何やってるんだろうと落ち込む。その繰り返しが2年続いてる状態です。


        相手の年の差はもちろん知っています。
        特定されるのと長文を避けるため曖昧にしています。すみません。

        トピ内ID:7933666441

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