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    恋愛
    初投稿させていただきます。

    私は今24歳社会人です。
    大学1年の時から6年間ずっと片想いしている男性がいます。
    期間は長く、その間彼氏が3人できましたが、結局片想いの彼を忘れられず3人ともお別れしました。
    彼とは年齢と大学と職種が一緒で、社会人になってからも帰省した時など時々飲みに行く関係ですが、普段は飛行機程の遠距離です。
    ただ、飲みに行く時は仕事の話ばかりで、正直脈なしなのはわかってます。笑
    脈なしだから自分からアタックできず、友達関係をずるずるずると続けてしまっています。
    彼には彼女はいないようです。
    でも不意打ちで優しかったり、笑顔がとても好きで、いい意味でも悪い意味でもなかなか忘れられなくて困っています。

    私もいい年になり、最近このままではいけない!とふと思い立って、今まで乗り気でなかったコンパに参加し始めました。
    やはり出会いはあり、1人の男性といい感じになってきました。
    けどそんな中でも、脳裏に片想いの彼が亡霊のように現れて、結局彼と比べてしまって積極的になれません。好きになれそうなのに、こんな複雑な気持ちでいるのは相手の男性にも失礼ですし、私のチャンスも今後何回訪れるかわかりません。
    自分でも気持ち悪いのはわかってますが、思い返してみると今までも男性からアプローチされることもあったのに、片想いの彼と比較してしまって、まったく実らせられなかった。

    こんなことしてたら、一生彼氏できないし、結婚もできない。こんな思い断ち切りたいし、過去何度か断ち切ったはずなのに、どこからともなく頭の中に現れる。

    こんな経験された方、片想いの断ち切り方など、ご意見頂戴できればと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7504117995

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    告白もしないで

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    🎂
    フルーツ味
    片思いを断ち切りたいと本気で思うなら、勇気を出して告白しなよ。
    そこで玉砕すれば、その時こそ断ち切れますよ。断ち切るしかないもの。

    それをしないでフラフラしているから悪い。
    告白したらこれまでのように会えなくなるから嫌だ?
    だったら他の男性との恋愛も結婚も無理じゃないですか。

    あれもこれもは手に入りません。
    まずはその彼を好きなんだから告白。うまくいけば何よりだし駄目だったら潔く諦めて次にいく。
    人生、段階踏まなきゃ前に進めないことってありますよ。

    トピ内ID:9224583609

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    彼のことが本当に好きなら、彼のせいのように言うのは止めよう

    しおりをつける
    blank
    街道
    脈なしなのが分かっているから自分からアタックしない。
    だから友達関係がズルズル続いている。
    自分の都合で告白しないでの現状なのに、
    >不意打ちで優しかったり、
    と彼にも責任があるように考えるのは止めなさい。
    友達なんだから優しいのも当たり前。

    自分の人生でしょう?
    今のままぬるま湯の中でダラダラと片思いを続けて
    いつか彼から「彼女ができた」か「結婚するんだ」と言われるまで待つか、
    告白して玉砕してさっぱりするかのどちらかを決めてはどうですか。

    トピ内ID:0044763237

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    とにかく会わないこと

    しおりをつける
    pax
    > 片想いの断ち切り方など、ご意見頂戴できればと思います。

    時々といえども絶対に会わないことが何よりの近道だと、物理的に距離をおくことが肝要です。

    それが嫌なら、片思いに強くなること。仕事の成功、受験合格などを相思相愛とするなら、世の中片思いに溢れてるじゃないですか。片思いに強くなるしかないですよ。バイ菌だって抗生物質に耐性をもって力強く生きてるじゃないですか。負けてはいけない。

    かたや一方、私の人生の先輩であった方の昔のアドヴァイスですが、一人の人に未練を残すと本当に恋愛や結婚の機会を逃す、人生意外と短いとのことでした。

    トピ内ID:4323928222

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    トピ主です

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    しおり
    ありがとうございます。
    本当に好きで、この6年の間何回かアプローチしてもうまーくかわされてたので、脈なしとわかってしまったら告白までの勇気は出ませんでした。
    もうこちらも疲れてきたので、次に進もうと前向きに考えていざ行動しようとすると、彼がちらついてしまって。
    もう告白するしかないですよね、ごもっともです。彼のせいにすべきでないというご指摘も。

    早く決着つけたいですが、次に会えるのが夏になりそうなので、それまでもっと視野を広げて構えます、、、、、

    トピ内ID:7504117995

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これ

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    blank
    くま
    彼は告白を望まないと思う。

    今までの関係が彼の希望のような気がする。

    だから彼自身がトピ主さんからの告白を回避している。

    彼は告白をされればお断りをしなければならない。
    それは同時に友人関係の終わりも意味する。

    自分の恋愛は他人を巻き込まず自分だけで消化を。
    そして彼とは友人関係の継続をしたほうがいい。

    トピ内ID:3767401204

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    トピ主です

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    blank
    しおり
    ありがとうございます。
    みなさんのレスを受けて、先日、告白するためにお誘いの連絡したら、やはりうまーくかわされてしまいました。
    その後、くまさんが仰るように、告白を避けているっていうのがピンときました。
    多分そうなんだと思います。
    きっぱり諦めようと決心できだと思い、今日いい感じの男性の方から告白されたのですが、やはり片想いの彼の脈なしな態度がショックで、とても気が乗らず、お断りしてしまいました。
    二兎を追う者は一兎をも得ずとまでは行かずとも、結局どっちもダメになってしまいました。
    未練を断ち切りたいです。

    トピ内ID:7504117995

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    片思いのままじゃダメなの?

    しおりをつける
    🐱
    カーシャ
    本当にその彼が好きなら、
    片思いのままで、ずっと好きでいれば良いのでは?
    それじゃダメなんですか?

    私は高校生の頃から好きだった1つ年下の彼に、
    50代後半になった今も片思い中です。
    20代~30代に3回告白しましたが、
    3回ともふられました。

    ふられた理由は
    「カーシャは大切な友達だから。カーシャと恋愛とか結婚とかはしたくない。」
    だそうです(笑)

    その後、3人の男性とおつき合いしようとしましたが、
    どなたともうまくいきませんでした。
    (私が悪いので、彼らには申し訳なかったと思っています。)

    片思いの彼とは、学生時代は毎週末会っていましたが、
    その後は年に2~3回会うくらい。
    会えば、話も合うし、ものすごく楽しいです。
    私はもう、これで良いと思うことにしました。

    幸いなことにお互い独身で、
    もう親もいないので、
    誰に気を遣うこともありません。
    一生、この楽しい片思いライフを貫ければ良いな、
    と思っています。
    (まぁ、彼に恋人ができればそこでおしまいですが。)
    私は彼が心底好きなので、
    どうなっても後悔は無いと思います。

    トピ主さんは、そういうつき合いではダメなのですか?
    それともこんな特殊な例、参考になりませんか?

    トピ内ID:0293706096

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    モテるんですね

    しおりをつける
    もったいない
    引く手あまたなのに、そんな亡霊のような彼を追いかけて・・
    もったいないな~と思います。

    せっかくモテるのだから、恋愛経験値を上げればいいのにね。

    失恋を忘れるのは、やはり新しい恋愛だと思いますよ。
    20代のうちに亡霊以上の彼氏を作りましょう。

    10年後20年後に自分がどうなっていたいかを想像してみてください。

    トピ内ID:7663074795

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    振られてるんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    できるって
    相手に少しでもその気があればうまくかわされることはありません。
    振られています。
    もう彼とは付き合えないんです。

    でも忘れる必要もないし諦める必要もない。
    ずっと好きでいればいいんです。
    そうして一生独身の人も少なからずいるはずです。
    振られているのを理解しないと変なストーカーになってしまいますが、心の中で思うのは誰も傷付けませんし思いは全うできます。

    トピ内ID:6255286613

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    ドンマイ!

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    帰省しても会わないを徹底する。連絡もしない。それを意識して実行しましょう。

    好きな男性の事を思い出したら、即座に違う事を考える。比べそうになるというのは、常に想い描いて妄想しているからですよね。
    まず、考えないように努力する!そのためには連絡や会うなんて事を考えない。辛くなるだけ。

    心に浮かんで来たら、無理やり違う事を考えるのです。何でもいい、テレビのニュースの事、美味しいお菓子の事でも。それを続けていくと、最初はなかなか切り替えられなかったのが、徐々に切り替えが上手く行きます。

    休日も暇な時間(彼を思い出して感慨に浸る)を作らない。

    忘れられないのは、忘れたく無いから。いつか幸せになるかもと願望を妄想して、無い希望に無理やり縋り付こうとするから。
    それで辛い、忘れられないは当たり前。

    妄想や願望、執着を手放しましょう。

    トピ内ID:1408150951

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    それが彼の意思なら違う手段を

    しおりをつける
    blank
    彼はあなたとの友達関係を壊したくないからかわすんでしょうね。
    それは責められることではありません。
    彼はあなたとその関係を続けていきたいだけなんですから。

    では、メール等で告白したらどうですか。

    彼に告白できないことで諦められないのなら、
    メール等で告白すれば少しは気が晴れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0044763237

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    友達

    しおりをつける
    blank
    くま
    お付き合いはしてくれなくてもトピ主さんにとっての彼は大切な人なんだよね?

    それとも女性に多く見られるような、自分に靡いてくれない男性は敵?

    自分の未練を断ち切るために、告白という名の爆弾を投下しないほうがいい。
    その爆弾は未練だけではなく友人関係も破壊することになるよ。

    自分の未来を切り開くという名目のもとに相手を傷つけることしかできないような惨めな女性にはならないほうがいい。

    その先には後悔だけ。
    虚像の幸せしか手に入れるの事のできな女性になってしまうかもしれない。

    この彼もお付き合いはできなくても友人としてのトピ主さんを大切に思っていると感じる。
    だから友人関係を継続しながらトピ主さんの告白を回避する方法をとっている。
    大切に思っていないなら告白したトピ主さんを単に振ればことは済むから。

    もっと大人になった方がいい。

    トピ内ID:3767401204

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    う~ん

    しおりをつける
    😉
    ナッツ
    彼は友達と思っていても、トピ主さんは付き合いたいのだから、純粋にいい友達ではないですよね。彼が告白を回避しているのは、たしかに友人でいたいからかもしれないけど、トピ主さんの気持ちに男としていい気分でいるからかもしれないです。

    もし彼がある日突然「実は彼女がいる。結婚しようと思う。彼女が嫌がるからもう女友達には会えない」と言って来たらどうするの?
    それが30代後半だったら?

    せめて彼が今トピ主さんをどう思っているかは聞いた方がいいんじゃない?あと彼女を作るのか、彼女が出来ても友達でいられるのか。
    またトピ主さんが彼氏を作りたいことはどう思うのか。
    トピ主さんを人として好き、ずっと友達でいたいと思っているのか。たとえ恋愛感情はなくても、単なる暇つぶしの相手でないと思ってくれていたら、それはそれで満足出来るのでは?

    今は本当に仕事の話しかしてないなら、会社の同僚と会うのと変わらないです。
    その程度の女友達なら彼の勤め先にもいそうだし、トピ主さんでなくてもいいってこと。
    それなら次に行った方がいいです、本当に。

    トピ内ID:0104117368

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    辛いけど

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    トピ主です
    みなさんのアドバイス、本当に為になります。
    感謝いたします。。
    彼とは付き合えないのは受け入れられても、
    今後友人関係を壊すことはしたくありません。
    なので、彼が私の好意を察知して避けているのであれば、それに従うしかないのかなと思います。
    大学時代から彼には色んな面で助けられて、人として憧れていましたし、彼もまた色々誘ってくれたり、嬉しい言葉をかけてくれたり、少なからずや今よりは当時の方が脈があったのかもしれません。今思えばこんな年月が経ってからではなく好きになった時点で告白してしまえばよかったなと後悔しています。

    でも、今気づけてよかったのかもしれません。
    決してモテるわけではないので、これからの出会いを無駄にせず前向きに考えようと思いました。

    トピ内ID:7504117995

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私だったら言いますね

    しおりをつける
    😉
    我らの為に祈り給え
    会った際に、好きです。付き合ってくださいって。答えがNoでも構わない。だって、そうしないと貴女は前に進めないはずです。

    ちゃんと振られてください。彼はズルイですよ。好きな人が出来る前のデート要員だと考えているならばね。

    諦めがつけば次に行けると思います。

    トピ内ID:1223764089

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      多分数年後も同じこと考えてるような気がする

      しおりをつける
      blank
      付き合えなくても友人ではいたいんだね。
      つまり、彼とは今までと同じ(友人としての)付き合い方を続けるんですね。

      これまで彼をずっと思い続けてきて、
      アプローチしてきた男性のことも彼と比較して進めなかったんでしょう?
      これまでできていないことを、「彼とは付き合えないけど友人でいたい」と
      気付けたことくらいでできるようにはならないと思いますよ。

      >今思えばこんな年月が経ってからではなく好きになった時点で告白してしまえばよかったなと後悔しています。

      それを数年後にも思わないといいですね。

      トピ内ID:0044763237

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      仕事の相談を持ちかける

      しおりをつける
      🙂
      女神
      職種が一緒なんですね!
      仕事の相談がある、と連絡して、
      いつもよりも長時間一緒にいる時間を
      作ってみてはどうでしょうか。
      彼に彼女がいないなら、チャンスがあるかもですよ。

      トピ内ID:5831934209

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