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    🙂
    トピ主
    ひと
    30代後半、妻40歳、子供16歳、13歳の妻の連れ子2人の4人家族です。

    結婚して3年、もう疲れ果てています。

    結婚前は、本当に優しく、自分の事をいつも考えてくれて、こんな優しい人はいないと思い、
    周囲の反対はありましたが結婚に踏み切りました。

    結婚して同居をしてからはまるで性格が真逆…
    常に強気で自分の意見以外を受け入れる姿勢が全くありません。
    どんな時でも、「貴方は私のいった事にはいと言ってくれればいい」自分の考えが通るまで食事もなし、顔を合わせても無視。
    子供の先々の事は「私の子供なんだから貴方の意見は聞いてない」
    子供に注意する事は、「私の子供の悪口をいうなんて本当に許せない」
    給料を増やしてほしいと言われ家計の見直しを提案すれば「私を信用してない」と泣きわめき、

    1年目は泣く事もありました。2年目は少しずつ家族を避けるようになりました。
    3年目の今は家族の寝ている時間に帰宅し、帰宅しないことも増えました。

    皆様、
    意見が合わずとも、家族であれば、話し合いをし、お互い妥協をしながら進めるものではないのですか。
    旦那の私が全てを折れて行かないといけないのでしょうか。
    連れ子を本当の子供としてはいけないのでしょうか。
    妻の言いなりになることが家族の幸せなのでしょうか。

    今まで3年、正しくない事でも折れて妻の意見を尊重するようにしてきました。
    しかしもう意見すら聞きたくない気持ちになり、
    お願いをされても、何も聞きたいとも思わなくなりました。

    ただ離婚に踏み切る勇気がありません。
    周りの意見を仰ぐような意思の弱さは恥ずかしいですが、
    これが結婚なら受け入れないといけない点ももちろんあります。

    しかしこれは私自身、人として酷い事をされていると実感しています。
    こんなもの家族だとは思えないのです。

    皆様の家庭はどうなのでしょうか。私はどうすればいいのでしょう

    トピ内ID:7698234538

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    離婚宣言する!

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    ラパス
    悩む時間が惜しいですよ
    サッサと離婚宣言しなさい
    今まで耐えてきたことを感情的にならず淡々と伝えて下さい
    「普通の夫婦は意見のすれ違いがあれば話し合って折り合いをつける。今まで提案してきたがいつも却下されもう耐えるのも限界だ」と。

    離婚する前は離婚することが怖いけれど離婚したら何てことないよ
    友達も親も兄弟も変わらない、皆温かく包んでくれます

    耐える人生なんて嫌でしょ?
    サッサと離婚して次は幸せになって!

    トピ内ID:0797893381

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    それが結婚だとは言いません

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    💔
    こころ
    ですが、それが結婚というものだと言う人もいるでしょう。

    結婚と言っても、夫婦の数だけ形があります。
    この世に同じ形のものはないでしょう。

    主さんは初婚ですか?
    バツイチ子持ちだった年上奥様の手中にハマってしまったということですね。
    交際期間に見極められなかったので、主さんの自己責任だとしか。。

    当時13歳と10歳のお子さんたちの父親になろうと、相当な覚悟で結婚を決めたと思います。

    でも、離婚する勇気もないのですよね?
    今のままでは、主さんの心が壊れるかも知れませんが、離婚よりもその方を選ぶのですね?
    その奥様の様子では、離婚も簡単ではないでしょうけどね。

    お子さんたちは主さんに懐いていないのですか?

    トピ内ID:2898712528

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    極端過ぎる

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    🙂
    あらら
    妻(又は夫)の言う通りにしておけばいい、夫(又は妻)が折れれば上手くいく。
    そういう結婚生活は確かにあります。

    ただね、そういう生活で上手く行っている夫婦は「ちょうどいい」が分かっていて微妙な匙加減でコントロールしているんです。

    妻の言う通りにするにしても、夫にもメリットを残しておくものなんです。
    例えばAについては妻の希望に従って夫が我慢したが、その代わりにBについては夫の希望が通ったとかです。

    上手く行っている夫婦は「いつも自分ばかりが我慢している」けれども「我慢しておけばその後で良いことがある」のです。
    賢い妻ならそこを上手に調整して、夫にメリットを与えつつ自分の意見を通すのです。

    トピの場合は妻は強引過ぎるし夫は弱すぎです。
    極端過ぎます。

    >私はどうすればいいのでしょう

    へたに自己主張すればDVだ暴力だと逆手にとられて損します。
    そのへんは男性が不利です。

    真面目に改善する気があるなら、または離婚する気があるなら、一時的に我慢して妻と冷静な話し合いをすることです。
    夫婦の会話を録音して、どちらに問題があるか客観的な証拠を手に入れておくことです。

    トピ内ID:3632347569

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    離婚一択でしょー

    しおりをつける
    blank
    あらー
    話し合いもできないパートナーなんて要らない。
    何もいい方向に進まないもの。

    結婚後豹変って、結婚してしまったらこっちの物という考えで、付き合っていた頃は猫をかぶっていたのでしょうね。
    見抜けなかったトピ主さんにも落ち度はありますが、今更言ってもしかたない。
    3年我慢しただけでも偉いですよ。
    早く逃げましょう!

    トピ内ID:8099568096

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    すぐ別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    離婚したほうがいいです。
    今の状態はATM で、とりあえず子供達には両親がいるというだけ。
    今のうちに離婚しないと、ボロ雑巾のようにされると思います。
    ご自分の人生ですよ。
    自分のためにつかってください。

    トピ内ID:9013548359

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    人生を棒に振りそう

    しおりをつける
    blank
    あい
    話だけ聞けばあまりに辛い結婚生活に思えます。

    妻は自分と自分の子ども達だけが大事。
    経済力が欲しくて貴方に目を付け、やさしく振舞って篭絡して結婚にこぎつけた。

    でも一旦、ATMを確保したらもう貴方の気持ちや考えは大事じゃない。
    大切なのは自分の考えだけ。子どもは私の大事な宝、夫に関与させるつもりはない。
    夫は黙って私の言うことを聞いてATMの役割だけを果たしてくれればいい。

    もし本当にこういうことなら、何が悲しくてこんな結婚生活を続けなければならないのかと。

    どうなのでしょうね?妻には妻の言い分があるのでしょうか?
    妻の言い分を聞けばトピ主さんにも問題有りと感じられるのでしょうか?

    いずれにせよ、こんな辛そうな状況なのに「離婚に踏み切る勇気が無い」というのが不思議です。
    トピだけ読めば何の希望も無い結婚生活のようだが、実際は心地よいと感じられる面もあるのか?結婚のメリットも感じているのか?

    もしそれらがまったくないのに勇気が無いというだけで離婚を考えられないなら、それこそ妻がそこまで勝手な行動を取る原因になっていると思う。

    妻にやられっぱなしにならずに自分の考えも主張してはどうですか?

    それが無理なら離婚しかないと思うけど、このしたたかな妻ではそうは簡単に行かないだろうな。

    第三者、特に専門家に相談してみるのがいいと思います。自治体に「女性相談」みたいなのがあると思う。貴方は男性だけど「家庭の問題だから」ということでそういう窓口に相談してみれば?
    市役所に電話して相談窓口を教えてもらえばと思います。男性だから女性相談では受け付けないということなら、無料法律相談窓口でもいいし。

    トピ内ID:9515465485

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    離婚!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    バツイチでも30代後半で子なしなら、素敵なお相手にたくさん出会えると思いますよ。
    なにを悩んでるんでしょうか?
    トピ主さんなら、きっと素敵な家庭を築けます。
    早く離婚して、温かい本物の家族を作ってください!

    トピ内ID:9063952343

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    一生それは辛い

    しおりをつける
    😝
    コタコ
    離婚に一票!!

    皆の反対を押し切って結婚したから別れづらい・・・!
    とか考えているのなら、あなたの心は決まっています。
    早々に離婚を切り出した方が良いですね。

    自分自身の人生棒に振りそう。

    トピ内ID:5142795745

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    離婚した方がいい

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    🙂
    五月晴れ
    3年目の今は家族の寝ている時間に帰宅し、帰宅しないことも増えました。

    こんな状態が「家族」だと言えますか?
    お子さんとは3年前からの付き合いで血の繋がりはないし、赤の他人との生活で心の繋がりもなかったら、何の為に一緒にいるのか意味がわからないです。

    我が家には高校生娘と小学生息子がいますが、夫と仲がいいですよ。
    娘は時々夫の小言にうっとうしそうな態度を取ることもありますが。
    皆でリビングで過ごす事が多いです。

    トピ主さんの状態は、「一般的な結婚生活」ではありません。
    離婚をお勧めします。

    離婚するにしても、トピ主さんは強い奥さんに言いくるめられそうな感じがするので、弁護士を雇って、きちんと対応してもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:8406543332

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    離婚一択!

    しおりをつける
    🙂
    魔女
    離婚一択!
    トピ主様の人生は、まだやり直せます。
    血のつながってない子どもを育てるって、並大抵のことではないです。
    奥さんが、天使のように優しくても、人の子どもを育てるってのは大変なのに、
    奥さん、その様子では、トピ主様が不憫すぎます。
    一刻も早く離婚の手続きを進めてください。

    トピ内ID:0261901512

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    一生ATMですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラ還既婚
    お子さんは二人とも奥さんの連れ子?

    このトピを読んで最初の感想は、
    最初から子供のためのATMになる男性を探していた奥さんがトピ主さんに狙いを定めて結婚にもちこんだ、です。
    しかし、次のようなケースもあると思います。
    いま、連れ子への虐待事件が多いですよね。
    それで過剰に子供へのトピ主さんの言動を警戒しているかもしれないと。

    しかし、トピ主さんが全く幸せでない結婚なんて続ける意味はありません。

    私は、子供がいる夫婦の場合はDVか多額の借金以外での離婚には反対です。
    夫か妻が浮気をしていても、子供にとっては大好きな良き父や母である場合も多いです。
    浮気に関しては本当にそうですね。
    10年間不倫していたご近所の旦那さんは、ものすごく子煩悩で子供も父親が大好きでした。
    それなら仮面夫婦を選択した方が良いです。

    しかし、トピ主さんの場合は、違います。
    お子さんは、トピ主さんを必要としていますか?
    単に給料を運んでくるよそのオジさん止まりでは?

    ひどい結婚生活だと思います。
    まず、身一つで家を出て、マンスリーマンションを借りて別居しましょう。
    トピ主さん一人では離婚に向けて戦えません。
    実家の親、兄、弟、叔父に離婚したいと相談しましょう。
    世間に明るくて勝気で口うるさい叔母さんなどが居れば、その人が適任です。

    奥さんは子供と生活するための資金源を手放したくないでしょうから、泣いてわめいて大変だと思います。
    最終的には、弁護士に相談することになると思います。
    とにかく別居して、夫婦が破綻している事実を作りましょう。
    奥さんには絶対に住所を教えないようにしてください。

    トピ内ID:8150257478

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    そんな人生でいいんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    極端なこと言うと自分が生涯を終える時幸せだったと思えますか?離婚以外にないと思います。意外と奥さんの尻に敷かれて口では「嫌になるよ」と言いつつ幸せな男性はたくさんいます。トピ主さんはそのタイプではないのです。相性が合わないのです。

    トピ内ID:3122865522

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    離婚しかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ポポー
    話し合いができないのは、夫婦としては致命的でしょ。
    人として不当な扱いを受けていると自覚しているのに、
    それに甘んじるのですか。

    トピ主さんは今、心が疲れて鬱に近い状態ではないでしょうか。
    だから、離婚という大事に向き合う気力がわかないのでしょうけど、
    まず、弁護士さんに相談しましょう。
    離婚の扱いに慣れた弁護士さんに依頼して、
    問題の解決を任せる。

    それと、結婚に反対していた人に対しては恥ずかしいでしょうけど、
    身内の人や友人に相談し、味方になって貰いましょう。

    トピ内ID:4873927008

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    反対押し切ったのか

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    🙂
    暇人
    周りが反対する結婚はほぼ失敗するんじゃないですかね。成功するの稀なケース。
    今回のケースは明らかに、働き手が欲しかったんでしょうね。彼女も演技してたと思いますが、主ももう少し考えるべきでした。どんなに彼女が優しくていい人だろうが、年頃の子供の同居は難しいと思います。
    実の子供がいなければさっさと離婚すればいいと思うんですが、一人になるのが怖くて出来ないんですか?そんなに独身は嫌ですか?まだ30代後半でしょ。まだ再婚できる年齢ですよ

    トピ内ID:5243645138

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    悩む必要なし!

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    バツイチで2人の子持ち女性だった奥様、猫を被り、何としてもトピ主と結婚まで漕ぎつけたかったんでしょう。
    トピ主さん、すっかり騙されましたね。

    今の状態なら、どこを悩む必要があるのでしょうか。
    一刻も早く別れて、自分の人生をやり直した方がいいですよ。
    連れ子にだって、これからどんどんお金がかかりますから。
    家計は奥様が握ってやりたい放題みたいだし、離婚に持ち込んだ方がいいです。
    まだ30代後半ばなら、別な女性と再婚して自分の子供が持つ事だってできますよ。

    トピ内ID:4468526233

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      離婚しかない

      しおりをつける
      🙂
      マキ子
      『離婚に踏み切る勇気がない』って性格を読まれていますね。

      子供が成人するまでの金づるでしかないと思います。

      上の子供があと10年もしたらたぶん妻から離婚を切り出されると
      思います。早いか、遅いか、の違いでしかありませんよ。

      ちなみに連れ子って認知(養子縁組)したんですか?
      していないんですか?してたら厄介ですね。

      離婚しかないですよ。
      夫婦生活破綻しているし、そんな状況じゃ家庭とは言えません。
      離婚するに足る理由はいっぱいあります。

      結婚後の財産などは離婚に際し財産分与しなければならないし、
      損するかもしれませんが、損して得とる(損切り)覚悟が必要ですよ。

      まだまだ長い人生ありあすから、やり直すなら早い方がいいです。
      ここで意見を聞くヒマあったら
      離婚訴訟に強い弁護士のもとへゴー、です。

      トピ内ID:6898796898

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