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    義母からの誘い、気乗りしません

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    ゆうか
    ひと
    義母からご飯食べに行こうとお誘いのラインが旦那に来ました。
    しかし、正直あまり行きたくありません。
    息子の初節句のお祝いも兼ねてということで、お祝いして下さるのはありがたいし、行くのが当然と思うのですが、もともと違う目的の食事会のようで知らない人が来るそうです。
    その人は親戚などではなく義母の知人家族で、義姉や旦那の叔母夫婦などもいてただでさえ気を使うのに自分の知らない人とは、正直しんどいなあと思ってしまいます。
    旦那家族だけでも自分たちの友達の話や近所の人の話で盛り上がり私はその場にいるだけと、居づらいなと思うことも多いのでますますアウェーになるんじゃないかと思います。

    知らない人家族に小学生の子供がいること、鉄板の店らしく息子の面倒を見たり他の人が息子を構う時に気を使いそうというところも少し引っかかっています。

    きっと断れないので行くことになると思いますがどのように乗り切ればよいかアドバイスをください(泣)

    トピ内ID:2555560722

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    ご主人は何と言ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    初節句の御祝はめでたいことです。

    その席に知人を呼ぶことも、まぁいいでしょう。
    自分が知らない人がいても、適当にニコニコしてればいいだけです。
    これはだんだん歳を重ねていくと
    知らない人とでも平気で話せるようになります。

    でも鉄板料理はないでしょう。
    料理のチョイスが危険です。

    私なら主人経由で料理変更をお願いしますが
    トピ主さんは言えないのよね?

    それならお子さん抱いて、ケープして、
    油ハネがないように気をつけるしかないです。

    念のためその鉄板料理店に生後〇か月の子はつれていって
    大丈夫か電話で確かめたほうがいいですね。

    もう人生の修行と思って乗り切りましょう。

    でも、トピ主さん弱すぎます。
    うちのお嫁さんはダメなものはダメ、
    嫌なものは嫌とはっきり言いますよ。

    トピ内ID:4818280531

    ...本文を表示

    旦那さん次第かな

    しおりをつける
    🙂
    嫌ですね
    「貸しを作る」ことを明確に、旦那さんに分からせる。

    つまり、あなたの親の希望に沿って知人の集まりに参加するのだから、あなたも当然、今度は私の親戚たちとの集まりに参加してよ、と言うことです。

    冠婚葬祭なら仕方ないけど、必要以上にベタベタと、親密な親戚付き合いはアウェーの者にとって苦痛であることを、我が身を持って知ってもらわないとね。

    でも、一番は断ることです。
    断りにくい気持ちはあっても、実際、断れない、ということはないと思います。関係は悪化するかもしれませんが、そもそも、知人とのご飯の誘いを断ったことに立腹してその後態度を変えてきたり、一度断っているのにそれでも参加を強要するような遠慮なく我を通すタイプの義母なら、逆にしめたものです。こちらが相手を苦手とする正当な理由ができますからね。

    一番やっかいなのは、表向きは善意の人で非の打ち所のない「立派な義母さん」の場合です。
    一般的には「良い人」でも、義母にしたくないタイプや自分とはウマが合わなくてあんまり干渉されたくないことってありますよね。一般的に「良い人」と認識されている人を避けると客観的にこっちが悪者になってしまうので、そういうタイプの義母の方が、実はしんどいです。

    あなたの義母は、立派な義母でも、特に周りからの人望が厚い「良い人」というわけでもなさそう(ただのワガママタイプ)だから、戦いやすいと思います。

    トピ内ID:9462067883

    ...本文を表示

    バイトだと思って乗り切る…。

    しおりをつける
    kitten
    主さんって、結婚前にお家の手伝いとかしたことない?
    大掃除とか、親戚の人が来た時にお茶やご飯作ったり、年下の子の面倒見たりとか、

    うちは、ご飯や洗濯のお手伝いは毎日あたり前で、親戚付き合いも毎月何回もあって、手伝うのがあたり前だったから、
    私は、結婚してからの義実家との付き合いも、同じ事だと思ってる。

    実家の時も、義実家でも、もちろんお金はもらえないけど、バイトのつもりで、乗り切るの…
    バイトだったら、知らない人に気を使っても、ちょっと退屈でも、多少変な人や嫌味言う人がいても、あたり前でしょ?



    食事会なんて、まだいいよ
    ほんの数時間だし、ご飯食べられるし、今回は奢ってもらえるみたいだし…

    お葬式だの結婚式だのってなったら、衣装や祝儀不祝儀でお金が数万円かかって、気を使って、しかも数日かかる時もあるもん!



    でもね、いいこともあるよ
    義実家だって、こっちが親しくする気で行けば、楽しい人もいるし、優しい人もいる。
    付き合っていくうちに、仲良くなって、だんだんと自分の友達、自分の身内みたいな気分になってくると
    だんだんと、本当に楽しい時も増えるし、自ら行きたくもなる。
    最初から、後ろ向いてイヤイヤ行っていたら、きっと今でもこういう楽しさはなかったなって思う。

    Good Luck

    トピ内ID:0737516559

    ...本文を表示

    断らないのね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    知らない人までいるなら「夫だけ行ってきて~」でいいのに。

    行くならコツは「私と子供の外食」と思って行くんです。
    「私と子供で食事をしていたらたまたま隣に座った人たちが話しかけてきた」という設定です。

    最初から親戚に気を使わなきゃ、話を合わさなきゃ、と思うから疲れるのです。
    「私と子供が食事をしていたら隣の人たちが話しかけてきた」という設定(のつもり)で、基本的には自分と子供の食事に集中しつつも「隣の人たちに失礼にならない程度に合わせる」という距離感を保つことです。

    そういう気分で行ったほうが気楽です。

    トピ内ID:6676502768

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    もも
    大丈夫ですよ、だって、初節句ということは、お子さんはまだ1歳になってないぐらいですよね?それならお子さんの面倒だけ見てればいいんです。ベビー連れて会食なんてゆっくりできないのが当たり前だから。

    その日はいつもよりさらに、お子さんに集中しましょう。子供の世話や相手をしていれば、会食なんてあっという間に終わります。ぐずったら良い機会と思って席を外すとか。私はこの作戦で、先月の親戚が集まる会食も乗り切りました。娘は4歳ですが、まだまだこの方法はイケますよ。

    トピ内ID:8611130808

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    いっそのこと主さんの両親も呼んだらいかがですか。

    それなら旦那さんも反対できないはずです。

    トピ内ID:1955603786

    ...本文を表示

    お嫁さんやお孫さんを自慢したいのでは

    しおりをつける
    🙂
    鉄板はイヤ
    初節句の年齢のお子さんに鉄板のお店はちょっと嫌だなぁ。
    旦那さんにその不安を伝えて、食べ終わった頃に主さんとお子さんが顔だけ見せに行くというのはダメなのでしょうか。

    しかしものは考えよう。
    義母さんの知人家族というのは、義母さんにとっては大切な親しい人ではないでしょうか。
    自慢のお嫁さんやこの度生まれたかわいい孫を、この機会に見てもらいたい。
    もしも普段嫁の悪口を言っていたら、そのお友達に会わせたりしないかと。

    あとわざわざ鉄板のお店というのも、味がおいしくてお嫁さんには是非食べてほしいから。
    お座敷席なので、椅子席よりはお孫さんが楽との気遣い。

    義母さんのこと、苦手でしょうか。
    もしそこまでではないなら、私好かれてるなぁ、といいほうに考えて。
    長い付き合いになりますから。

    トピ内ID:3551611363

    ...本文を表示

    我慢すればいいだけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    旅行に誘われてるわけでもなし、
    たかが数時間くらい我慢すればいいだけ。

    鉄板焼き屋で~って、
    あなたは食べることを考えなきゃいいのに。
    嫌なところに行くのに食べる気満々なわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:2266894116

    ...本文を表示

    いい大人なんだから

    しおりをつける
    🐤
    ヤマ
    お気持ちも分かりますが、もういい大人なんだから
    その場で普通にしていればいいじゃないですか。

    みんな、なんだかんだで
    さりげないお付き合いの強制を
    上手に付き合って日々生きているんですよ。

    こういう付き合いをしながら、
    いつかお子さんに、社交性というものを教えられるメリットも出てきますよ

    トピ内ID:0032731827

    ...本文を表示

    断っていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    親戚の食事会ならちょっと無理してでも参加したほうがいいと思いますが、
    そうでないなら、わざわざ幼子を連れて行かなくてもいいと思います。

    というのも、私も昔、姑から急にランチの誘いがあり
    小さな子供がいたのですが、お邪魔しました。(夫は仕事中なので不在)
    すると、義両親と姑の友人がいました。
    初対面です。
    相手には気を遣わせてしまうし
    私も子供がちょろちょろするので食べた気がしないし・・・
    楽しいのは義両親だけ!!

    夫には「何で呼ばれたんだろう、もう行かないよ~!」と宣言?!
    それ以降誘いがあっても理由を付けて行かないことにしました。

    私や子供は義両親の自由になるツールじゃないんです。

    義親に言われると断りにくい雰囲気はありますが、
    一事が万事。
    毅然とした態度も大切だなーと思うんですよね。


    結婚20年 会社員より。

    トピ内ID:7364762133

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