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    義母からの誘い、気乗りしません

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    ゆうか
    ひと
    義母からご飯食べに行こうとお誘いのラインが旦那に来ました。
    しかし、正直あまり行きたくありません。
    息子の初節句のお祝いも兼ねてということで、お祝いして下さるのはありがたいし、行くのが当然と思うのですが、もともと違う目的の食事会のようで知らない人が来るそうです。
    その人は親戚などではなく義母の知人家族で、義姉や旦那の叔母夫婦などもいてただでさえ気を使うのに自分の知らない人とは、正直しんどいなあと思ってしまいます。
    旦那家族だけでも自分たちの友達の話や近所の人の話で盛り上がり私はその場にいるだけと、居づらいなと思うことも多いのでますますアウェーになるんじゃないかと思います。

    知らない人家族に小学生の子供がいること、鉄板の店らしく息子の面倒を見たり他の人が息子を構う時に気を使いそうというところも少し引っかかっています。

    きっと断れないので行くことになると思いますがどのように乗り切ればよいかアドバイスをください(泣)

    トピ内ID:2555560722

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    ご主人は何と言ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    初節句の御祝はめでたいことです。

    その席に知人を呼ぶことも、まぁいいでしょう。
    自分が知らない人がいても、適当にニコニコしてればいいだけです。
    これはだんだん歳を重ねていくと
    知らない人とでも平気で話せるようになります。

    でも鉄板料理はないでしょう。
    料理のチョイスが危険です。

    私なら主人経由で料理変更をお願いしますが
    トピ主さんは言えないのよね?

    それならお子さん抱いて、ケープして、
    油ハネがないように気をつけるしかないです。

    念のためその鉄板料理店に生後〇か月の子はつれていって
    大丈夫か電話で確かめたほうがいいですね。

    もう人生の修行と思って乗り切りましょう。

    でも、トピ主さん弱すぎます。
    うちのお嫁さんはダメなものはダメ、
    嫌なものは嫌とはっきり言いますよ。

    トピ内ID:4818280531

    ...本文を表示

    旦那さん次第かな

    しおりをつける
    🙂
    嫌ですね
    「貸しを作る」ことを明確に、旦那さんに分からせる。

    つまり、あなたの親の希望に沿って知人の集まりに参加するのだから、あなたも当然、今度は私の親戚たちとの集まりに参加してよ、と言うことです。

    冠婚葬祭なら仕方ないけど、必要以上にベタベタと、親密な親戚付き合いはアウェーの者にとって苦痛であることを、我が身を持って知ってもらわないとね。

    でも、一番は断ることです。
    断りにくい気持ちはあっても、実際、断れない、ということはないと思います。関係は悪化するかもしれませんが、そもそも、知人とのご飯の誘いを断ったことに立腹してその後態度を変えてきたり、一度断っているのにそれでも参加を強要するような遠慮なく我を通すタイプの義母なら、逆にしめたものです。こちらが相手を苦手とする正当な理由ができますからね。

    一番やっかいなのは、表向きは善意の人で非の打ち所のない「立派な義母さん」の場合です。
    一般的には「良い人」でも、義母にしたくないタイプや自分とはウマが合わなくてあんまり干渉されたくないことってありますよね。一般的に「良い人」と認識されている人を避けると客観的にこっちが悪者になってしまうので、そういうタイプの義母の方が、実はしんどいです。

    あなたの義母は、立派な義母でも、特に周りからの人望が厚い「良い人」というわけでもなさそう(ただのワガママタイプ)だから、戦いやすいと思います。

    トピ内ID:9462067883

    ...本文を表示

    バイトだと思って乗り切る…。

    しおりをつける
    kitten
    主さんって、結婚前にお家の手伝いとかしたことない?
    大掃除とか、親戚の人が来た時にお茶やご飯作ったり、年下の子の面倒見たりとか、

    うちは、ご飯や洗濯のお手伝いは毎日あたり前で、親戚付き合いも毎月何回もあって、手伝うのがあたり前だったから、
    私は、結婚してからの義実家との付き合いも、同じ事だと思ってる。

    実家の時も、義実家でも、もちろんお金はもらえないけど、バイトのつもりで、乗り切るの…
    バイトだったら、知らない人に気を使っても、ちょっと退屈でも、多少変な人や嫌味言う人がいても、あたり前でしょ?



    食事会なんて、まだいいよ
    ほんの数時間だし、ご飯食べられるし、今回は奢ってもらえるみたいだし…

    お葬式だの結婚式だのってなったら、衣装や祝儀不祝儀でお金が数万円かかって、気を使って、しかも数日かかる時もあるもん!



    でもね、いいこともあるよ
    義実家だって、こっちが親しくする気で行けば、楽しい人もいるし、優しい人もいる。
    付き合っていくうちに、仲良くなって、だんだんと自分の友達、自分の身内みたいな気分になってくると
    だんだんと、本当に楽しい時も増えるし、自ら行きたくもなる。
    最初から、後ろ向いてイヤイヤ行っていたら、きっと今でもこういう楽しさはなかったなって思う。

    Good Luck

    トピ内ID:0737516559

    ...本文を表示

    断らないのね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    知らない人までいるなら「夫だけ行ってきて~」でいいのに。

    行くならコツは「私と子供の外食」と思って行くんです。
    「私と子供で食事をしていたらたまたま隣に座った人たちが話しかけてきた」という設定です。

    最初から親戚に気を使わなきゃ、話を合わさなきゃ、と思うから疲れるのです。
    「私と子供が食事をしていたら隣の人たちが話しかけてきた」という設定(のつもり)で、基本的には自分と子供の食事に集中しつつも「隣の人たちに失礼にならない程度に合わせる」という距離感を保つことです。

    そういう気分で行ったほうが気楽です。

    トピ内ID:6676502768

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    もも
    大丈夫ですよ、だって、初節句ということは、お子さんはまだ1歳になってないぐらいですよね?それならお子さんの面倒だけ見てればいいんです。ベビー連れて会食なんてゆっくりできないのが当たり前だから。

    その日はいつもよりさらに、お子さんに集中しましょう。子供の世話や相手をしていれば、会食なんてあっという間に終わります。ぐずったら良い機会と思って席を外すとか。私はこの作戦で、先月の親戚が集まる会食も乗り切りました。娘は4歳ですが、まだまだこの方法はイケますよ。

    トピ内ID:8611130808

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    いっそのこと主さんの両親も呼んだらいかがですか。

    それなら旦那さんも反対できないはずです。

    トピ内ID:1955603786

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    お嫁さんやお孫さんを自慢したいのでは

    しおりをつける
    🙂
    鉄板はイヤ
    初節句の年齢のお子さんに鉄板のお店はちょっと嫌だなぁ。
    旦那さんにその不安を伝えて、食べ終わった頃に主さんとお子さんが顔だけ見せに行くというのはダメなのでしょうか。

    しかしものは考えよう。
    義母さんの知人家族というのは、義母さんにとっては大切な親しい人ではないでしょうか。
    自慢のお嫁さんやこの度生まれたかわいい孫を、この機会に見てもらいたい。
    もしも普段嫁の悪口を言っていたら、そのお友達に会わせたりしないかと。

    あとわざわざ鉄板のお店というのも、味がおいしくてお嫁さんには是非食べてほしいから。
    お座敷席なので、椅子席よりはお孫さんが楽との気遣い。

    義母さんのこと、苦手でしょうか。
    もしそこまでではないなら、私好かれてるなぁ、といいほうに考えて。
    長い付き合いになりますから。

    トピ内ID:3551611363

    ...本文を表示

    我慢すればいいだけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    旅行に誘われてるわけでもなし、
    たかが数時間くらい我慢すればいいだけ。

    鉄板焼き屋で~って、
    あなたは食べることを考えなきゃいいのに。
    嫌なところに行くのに食べる気満々なわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:2266894116

    ...本文を表示

    いい大人なんだから

    しおりをつける
    🐤
    ヤマ
    お気持ちも分かりますが、もういい大人なんだから
    その場で普通にしていればいいじゃないですか。

    みんな、なんだかんだで
    さりげないお付き合いの強制を
    上手に付き合って日々生きているんですよ。

    こういう付き合いをしながら、
    いつかお子さんに、社交性というものを教えられるメリットも出てきますよ

    トピ内ID:0032731827

    ...本文を表示

    断っていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    親戚の食事会ならちょっと無理してでも参加したほうがいいと思いますが、
    そうでないなら、わざわざ幼子を連れて行かなくてもいいと思います。

    というのも、私も昔、姑から急にランチの誘いがあり
    小さな子供がいたのですが、お邪魔しました。(夫は仕事中なので不在)
    すると、義両親と姑の友人がいました。
    初対面です。
    相手には気を遣わせてしまうし
    私も子供がちょろちょろするので食べた気がしないし・・・
    楽しいのは義両親だけ!!

    夫には「何で呼ばれたんだろう、もう行かないよ~!」と宣言?!
    それ以降誘いがあっても理由を付けて行かないことにしました。

    私や子供は義両親の自由になるツールじゃないんです。

    義親に言われると断りにくい雰囲気はありますが、
    一事が万事。
    毅然とした態度も大切だなーと思うんですよね。


    結婚20年 会社員より。

    トピ内ID:7364762133

    ...本文を表示

    無理かとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    たぶん
    楽しんじゃえば?

    食事に誘われたということは、ご馳走してくれるのでしょうし、

    姑は孫にも会えて嬉しいだろうから、主は気なんて使わずに、思いきり食べて楽しむ。

    親戚とはテキトーに話合わせておけばいいし。

    どのみち行くなら、楽しくね。
    図太くなるのも成長の証。

    トピ内ID:3659944761

    ...本文を表示

    そのまま言ったら?

    しおりをつける
    💰
    良い嫁はやめました
    思ってる事を全然言わずに相手に悟ってもらって
    誘わないでおいてもらいたいなんて考えても無駄です。

    相手も人間。
    超能力者でもテレパスでもないのだから思ってるだけじゃ
    相手に何にも伝わりません。

    嫌なら嫌と言う。
    自分の気持ちを隠して、正反対の行動をしていても
    時間の問題でどうせいつかはバレます。

    相手が鈍感でバレなかったとしても自分の気持ちがもっと
    苦しくなることでしょう。

    結婚して年数が浅いとなかなか言いにくいものですが、
    良い嫁はどこかで脱ぎ捨てて言いたい事、思ってる事を
    きっちりハッキリ言える関係を作る事です。

    無理はそう長く続きませんよ。
    心や体にひずみが出る前に正直に言ってください。

    素のままで正直に生きてそれでも付き合える関係で
    居た方がお互いのためだし、自分も楽ですよ。

    今回我慢して何とか乗り切る事はできるでしょうが、
    一度OKなら今後もOKだと義母さんも考えて今後も
    同様の誘いをしてくることでしょう。

    今の時点で主さんがもう嫌だと感じてるのなら
    勇気を出してなるべく早めに断りましょう。

    そういう私も自分の意見をきちんと言えるまでに
    20年かかりました。

    嫌なタイプの義母ではなくむしろ他人さんからは
    とても感じの良い人に見える好感度の高い義母です。

    でも外から見るのと肉親に近い親せきになるのとでは
    大違い。

    貯金はほぼゼロで毎月の年金でいっぱい、いっぱいで
    暮らしてるのに子や孫にお金をあげて実際葬儀や病院で
    多額のお金がいるときは平気で子や嫁に請求する人です。

    日々の暮らしに必要な物も請求して来ます。
    嫌だと言うのに20年かかりました。

    あなたにもそんな思いはさせたくない。
    是非、嫌な物は嫌だと伝えましょうね。

    トピ内ID:0479719978

    ...本文を表示

    長居する必要はない。

    しおりをつける
    blank
    なな
    初節句って、もう自慢したくて仕方ないんでしょう。

    今までよその孫の自慢話を聞かされリベンジしたいんですよ。
    うちの孫と可愛い嫁さん見てよって自慢したいんですよ。
    写真も撮るけど我慢我慢!!
    これが、また自慢したいんですよ!
    (これ、うちの母親ですよ。姉妹しかいないので男子誕生でハイになった笑)

    ま、鉄板焼っていうチョイスは失敗ですけど。

    ニコニコした可愛い嫁さんが笑ってくれていたら十分ですよ。
    この可愛い嫁さん見て欲しい!
    食事会まで来てくれる嫁さんなのよーって。

    で、きりのいいところで「息子が疲れてるから」と若夫婦は赤ちゃん連れて
    帰りましょう。旦那さんにはそんなに長居は出来ないと予め念押ししましょうね。
    タクシー呼んでおけばいいんです。時間指定で。

    そして、無事「借り」を作ったのですから赤ちゃん預けてエステなど
    ご褒美を貰いましょう!

    トピ内ID:1003562084

    ...本文を表示

    嫁と孫をお披露目 。自慢したいでしょうね。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の冷水
    本当に、なにもそんな席に呼ばなくてもねぇー。

    友人や親戚に嫁、孫を見せたい。
    まぁ、ありますよね。

    でも、、
    断ってもいいと思いますよ?
    初節句、他で祝えばいい話。
    ご主人から言ってもらえば?
    そういう席では子供がじっとしていないし熱い鉄板の近くは不安ですしね。
    お店を変えるまで言わないでしょう。

    私は、食事ではなく
    ウォーキングの後にBBQというのだったんで
    (義母の新築マンションの入居で 、入居者の親睦も兼ねる会だった)
    寝不足で体調が優れない中、歩けないしBBBならいろいろ焼いたりって動かないといけないでしょ?
    子供も世話もしつつ、、なので断りました。
    知らない人が大勢いるのは構わなかったんですが。

    夫が子供を連れて行きましたよ。
    体が辛いので参加できない、と理由も夫経由で伝えてもらいました。
    実は私がいると姑の相手を私に任せるんで、それも嫌でした。

    ということで夫が私の親、親戚と過ごすなどは一切ないです。
    頼みません。私が夫の親族と関わっていきたくないので。
    平等にってことかな。
    私をあなたの親族関係に参加させないでねーという意思表示。
    冠婚葬祭は別ですよ。


    トピ内ID:1313030327

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