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    ひかり
    恋愛
    こんばんは。
    私は未婚、相手は既婚男性です。
    仕事を通じて4年程前に知り合いました。1年前からは同じフロアになり、2人で話すことが増えました。

    既婚者なのは最初から知っていましたが同じフロアになり、私が1人で作業をしていたら手伝いに来てくれたり、出張に行けば私にだけたくさんお土産を買ってきてくれたり、仕事で躓けば差し入れをくれたり、体調を崩せば病院に送ってくれたり、上司に遅い時間から私が呼び出されたら終わるまで待っててくれて家まで送ってくれたり…そんなことが何度もありました。
    私も次第に心を許し、愚痴や相談など何でも話せる相手となっていました。

    家まで送ってもらったことは何度もあり、他の人も入れて3~4人で食事に行ったこともあります。ただ、2人で食事はありません。

    奥様は厳しい方で家で携帯は触れないそうですが、家事をしたり家族旅行に行ったり子供の勉強を見たり…と家庭は円満な様です。嫁の機嫌を崩すと大変だから、とは言いますが家族思いの方だと思います。

    私が精神的にしんどいときや体調を崩したときに気にかけてくれたこともあり、気がついたら好きになってしまっていました。

    でも、不倫はしないと昔から心に決めていて、自分でも好きになったことで動揺しています。今、職場は彼がいるから救われてる部分がすごく大きいです。

    私は結婚し自分の家庭を持ちたいという願望があり、不倫をしてもその願いは叶わない、それどころか周りを不幸にするのも頭では理解しています。

    でも職場の後輩にここまで親切にするのは普通ですか?私が意識し過ぎなのでしょうか?

    私は恥ずかしながら、一度でいいから抱かれて思い出がほしいと思ったことがあります。でもそれは絶対したらいけない…だから一度でいいから2人でゆっくり食事に行きたいです。

    1人でモヤモヤしているので、ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします

    トピ内ID:2570161107

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    ふわふわした関係を楽しんでいる

    しおりをつける
    🐱
    neko
    相手もあなたを憎からず思っている筈です。

    ですが、彼はなにあった時に『妹のように』『後輩として』という言葉を
    用意しているのではないでしょうか?

    ちょっと気になる可愛い女の子とふわふわした関係を楽しんでいるに過ぎません。
    結婚したらなかなか恋愛を楽しむ事はできませんものね。

    彼はあなたの反応を見てあなたも憎からず思ってくれているのを知っています。
    相手にその気がないなら楽しめませんものね。

    あなたが一歩出れば彼は一歩引きます。
    もし体の関係になるなら、彼は危なくなれば一瞬であなたを捨てますよ。
    何故なら本気の恋愛をする気がないからです。

    『一度でいいから2人でゆっくり食事に行きたい』
    絶対に止めた方が良いですよ。真面な男性なら絶対に行かないから。
    二人で行く人はあなたを遊び相手としか考えていません。
    そして周りを不幸にしてしまいますよ。

    トピ内ID:6212096469

    ...本文を表示

    彼がステキなのは既婚者ゆえだと思いますよ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    やめとき~。

    2人で食事に行けば、次は休みの日に一緒に出かけたい!とか、抱きしめてもらいたい!手を繋ぎたい!果てには付き合いたい!って、願望がどんどん膨らむと思います。

    それに彼がトピ主の気持ちに応えてくれたとして、それはすなわち彼は妻を裏切り不倫に走る男性だということになりますけど、それは問題ないんですか?

    大体、彼がステキなのは既婚者ゆえの余裕だと思います。

    独身男性のようなガッツキもない、逆に女性に慣れてないところもない。

    適度に女性に優しく出来て、落ち着きがある。

    それは彼が既婚者な部分は大きいと思います。

    そういう男性にしたのは他ならぬ奥様なんですよ。

    奥様が作り上げた完成品の彼を横取りするのは卑怯です。

    結婚したい気持ちがあるなら、彼が相手じゃない事は分かりますよね?

    だったら辛くてもこのまま一線は越えずにいる事です。

    トピ内ID:0813882662

    ...本文を表示

    駄目ですよ

    しおりをつける
    🐱
    カスケード
    既婚なので妻の立場として読みました。
    うちの夫も職場の女子職員に割と世話を焼くほうなのか、バレンタインやら誕生日プレゼント、どこそこのお土産などをもらってくることも多いので、正直、あなたのトピックの内容は気持ちの良いものではなかったですね。。

    人間、好きになってしまったものは仕方ありません。それは責めませんよ。
    でも相手が既婚者の場合、その好意を行動に繋げるのは違法行為です。
    やましい気持ちがなくての2人で食事と、それがあっての2人で食事は大きく違う。
    あなたの場合、それが叶ったとして後者ですし、まず彼はそれをしようとはしないのでは?

    彼に抱かれたい?いやいや、下手したらそれ数百万単位の慰謝料を請求されますよ、奥さんから。
    それくらい「既婚者との恋」って罪深いことなんです。
    フワフワした気持ちで酔ってしまわないように。奥さんの気持ちになれないならお子さんの気持ちを想像して。お子さんからお父さんを取っちゃ駄目です。

    あと

    >職場の後輩にここまで親切にするのは普通ですか?私が意識し過ぎなのでしょうか?

    これですけど、普通かどうかは職場の雰囲気や当人の性格によると思うんで色々かな。そのくらいする人はするでしょうし、しない人はしないとしか。
    あなたが意識し過ぎということもないと思う。
    異性に親切にされたら誰だって多少はポーっとなるでしょう、その相手が相当生理的に駄目なタイプじゃない限り。

    でも相手は既婚、お父さんなんですからそこは「あまり親切にしないで下さい、奥さんに悪いですから」くらい毅然と言えるのが素敵な女性だと私は思いますけどね。
    その彼にもしやましい気持ちがあって一線を越えたりしたら、彼も破滅ですよ。会社にバレればただでは済まないですからね。ホントやめてあげて下さい。
    まあこれが、妻側からの感想というか、願いですね。

    トピ内ID:6143028013

    ...本文を表示

    酔ってますねえ

    しおりをつける
    blank
    およね
    現実をしっかり見てください!

    既婚者だから、余計に良く見えるんですよ。
    不倫なんかやってしまったら、あなたの人生は台無しです。
    こんな場合はどうしたって、あなたが痛い目を見ます。

    思い出が欲しい?
    妻側の立場から言います。
    甘えてんじゃないわよ。私の夫に手を出すな!!です。

    トピ内ID:4847015799

    ...本文を表示

    だから既婚者

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    恐るべし既婚者の魔力に惑わされてしまったのですね。
    だからこそ“既婚者”なのです。

    そして家族を大切にする既婚者の彼だからこそ、トピ主さんは理想の旦那さん像を重ね合わせて惚れてしまったのかな。

    芽生えてしまった恋心が冷めるまで、とても辛いと思います。
    理性との闘いです。しかし永遠に恋し続ける訳では有りません。脳内恋愛ホルモンは確実に下がります。その時忘れられないのは“執着心”が邪魔をするから。執着心を無くすために、なるべく彼の事を考えない。考えそうになったら違う事を考える。自分の都合の良い妄想を抱かない。休日は習い事の予定など沢山入れて暇な時間を作らない。
    そうすれば、徐々にですが恋心から憧れの存在として落ち着いてきます。

    自然に同僚を気遣える、さりげない行いが上手いのは、奥さんにもそうだったから恋に落ちて結婚した。結婚前にも女性の扱いは慣れていて、過去の彼女達にも同じ様に接していた。モテたと思います。
    息を吸うように自然に女性に尽くす事が出来るのです。

    さて、彼の様な男性は稀です。なので今後彼と同じ様な気遣いだとか、思い遣りを出会う男性に抱いてはいけません。
    何故なら、気遣いが上手ければすでに彼女いるか結婚してる相手だからです。まだ独身で居てくれるのは、不器用だからこそ。

    恋心はどの道簡単には忘れる事は出来ないから、なるべく考え無いように徹底して理性で乗り越えて下さい。
    人間にあって動物には無いモノ、それは“理性”。

    トピ内ID:3742023527

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    やめて
    うちの夫だったら・・・と考えてしまいました。
    夫はお人好しだし、優しすぎるところがあるので、
    強く迫られたら断れないんだろうなぁと思いました。
    実際、会社の若い女の子が行きたいというお店に連れて行ってあげたとか言ってたし。
    やましいことが無いから堂々と言えるんでしょうが、
    「連れて行ってあげる必要ある?」と思いました。

    これで、相手に恋愛感情があった日には、不愉快でしかありません。
    そこまで親切にするのが普通かどうかは分かりませんが、
    2人きりでゆっくり食事に行きたいだなんて、
    妻の立場として、人の旦那にちょっかい出すのはやめて欲しいです。

    トピ内ID:7758294323

    ...本文を表示

    お嬢さんに代わって

    しおりをつける
    🐷
    オバさん
    おーい、そこの先輩既婚男性!
    注意!警告!
    数いる後輩のうち、ひとりを目にかける。
    それを本人にもわからせる形で。
    特別扱い。
    自分のちょっとした手助け、気遣いで、彼女が舞い上がることなんか百も承知。
    ちょっと卑怯だぞ!

    と、中年のオバさんはその男性に言いたい。

    トピ内ID:5192995119

    ...本文を表示

    意識しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    >でも職場の後輩にここまで親切にするのは普通ですか?
      
    そう、普通でしょ。あなたが意識しすぎです。

    学生同志なら、「彼って私に気があるかも~」みたいな話で盛り上がることでしょうが、社会人なら人間関係が円滑にさせるためには、優しくおもしろく楽しい人を演じます。

    トピ内ID:6667325496

    ...本文を表示

    うふふ

    しおりをつける
    😨
    romihi
    あなたさ。今とっても楽しいでしょ?

    許されない恋。
    報われない恋。
    でも相手も、私のことは気にいってくれている。
    ああ、でもダメなの・・・だって彼には奥さんとお子さんが。

    そんな感じよね。

    そう言うのって、悲劇のヒロインみたいで酔っちゃうよね。

    まあ、お若いからわからないと思うので、54歳のおばちゃんから。

    その男性は、あなたの心を見透かして、完全に遊んでるわね。
    家庭は円満、不満も無い。でも平凡な毎日。
    なんか刺激が欲しいな~なんて思っているところに、自分の恋い焦がれている若い女子!!
    おー、良いじゃん良いじゃん。って所かな。

    あわよくば男女の関係になりそうだ・・・へっへっへ。

    まあ、そうなってしまうと後は修羅場ですよ。
    あなたも慰謝料払う人生が待っていますから。

    そして、あなたの汚点になり、それを理由に結婚を断られても、文句言えないけど。
    あなただって将来の夫が、以前既婚者の女性とそう言う関係だったって平気?

    そういうことよ。

    トピ内ID:5993069406

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ、男性が悪いよね。

    多分トピ主さんが勘違いすることは判ってやっている。

    こういうのって男性側が線引きをするべき。

    トピ主さん、同じ既婚男性の立場から言うけど男性側に恋愛感情も何もないよ。
    これ単に、自分を気に入ってもらうための行動であって、その行動に男性からトピ主さんへの恋愛感情は含まれていない。

    好きになるように仕向けてはいても、好きになってはくれない。

    トピ内ID:1349947207

    ...本文を表示

    はい、意識しすぎ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    会社に仲のいい異性いることって多いですよね。
    同じチームだからお土産多目とかさ。
    外ランチよく行くから二人で行くようになったりとか。

    >奥様は厳しい方で家で携帯は触れないそうですが
    あー、奥様酷い!と言いたげですね。
    別に会社で問題があれば触れると思うし、
    そうなったのは彼が家で携帯ばかりいじってたからじゃないの?
    夫婦のルールを他人が片方が悪いと決めちゃダメですよ。

    >でもそれは絶対したらいけない…だから一度でいいから2人でゆっくり食事に行きたいです
    勘弁してください。
    口に出したら終わり。
    そういう願望は友達だけに言えば?

    トピ内ID:7027051654

    ...本文を表示

    既婚男性に多少下心はあるとは思いますがやめておきましょう‥‥

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    既婚男性に 下心は あると思いますが やはり 家族のある身。いくら 優しくされても 関係を持っては いけません。不倫には 反対です。

    トピ内ID:3906259589

    ...本文を表示

    その先に進んじゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    きり
    私は既婚ですが、気になるというか目で追ってしまう人がいます。相手も既婚者です。
    自分では恋愛感情ではないと思っていますし、不用意に思わないようにしています。
    幸い、その人とは同じフロアにいるけどほぼ接点がない関係なので、それ以上発展することはないことが救いです。

    どうか、今のままの状態でいてほしい。
    二人で食事なんて行ったら、もうあなたは突っ走ってしまうよ。
    後々反省は絶対にします。だけど、それがわかっていながらも片足を突っ込んで戻ってこれなくなる人は多数、そうして皆判断を誤って堕ちていってしまいます。

    現に、家庭が大切だとわかっているし、複数人では出かけるけど二人きりにはならない、とか、
    あなたも自分の立場や扱いがわかっているはず。
    でもそれを見ないフリして、期待だけしてる。
    本当はどこかで普通以上の感情を持ってくれている事を期待してる。

    彼も良くないです。
    家まで送るのは、女性の一人歩きが危険だから。
    でも、好意を寄せている人からするとそんなの無関係。ひたすら嬉しいでしょ。

    会社でのあなたはきっと真面目な人で、既婚者の自分にはまさか好意を寄せないだろうと絶対思ってる。

    こうしてここで相談できるうちに、どうか諦めてください。
    あとで絶対後悔するし、将来の家族になる人ができたときにすごく申し訳なくなるよ。

    諦める方法のひとつとして、いまの感情や思いを友人に話したり、今以上に考えたりしないこと。
    考えるほど、絶対に好意が大きくなるだけ。

    トピ内ID:5217069179

    ...本文を表示

    あのさ・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    >でも職場の後輩にここまで親切にするのは普通ですか?

    普通じゃなくてもさ、所詮遊びだよ。
    下心はあっても遊んでポイですよ。
    どうせ離婚しないから。
    そうやって希望持つけど二番手が虚しくなって終わり。
    不倫なんてそんなもんよ(笑)

    トピ内ID:9992472695

    ...本文を表示

    かなりの不倫の経験者と見ました

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    >奥様は厳しい方で家で携帯は触れないそうですが

    これって、俺と付き合いたいなら、家にいるときに、連絡してくるなっていう、予防線ですよね?

    >家事をしたり家族旅行に行ったり子供の勉強を見たり…と家庭は円満

    これって、俺と付き合いたいなら、俺の家庭を壊すなっていう、予防線ですよね?

    >嫁の機嫌を崩すと大変だから

    これって、不倫バレたら主様もただでは済まないよ、俺の嫁は怖いよ、だからばらすなっていう、予防線ですよね?

    そして、主様には、「一度でいいから抱かれて思い出がほしい」と思わせる。

    もう、完璧な不倫男、これほど完璧な不倫のための既婚者がいたとはと、感嘆しているところです。かなりの手練れと、推察しました。

    トピ内ID:4430376051

    ...本文を表示

    彼を恋愛の師匠にする

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    トピ主さんは、例えば会社に他に気になる独身男性はいないのですか?

    恋の痛みを消すのは新しい恋です。

    既婚の彼が使った恋愛テクニック?を、今度は自分が使ってみては。

    独身の男性に対して
    特別に差し入れをしたり
    仕事をフォローしたり能力を褒めたり
    体調が悪ければ気遣ったり
    相談に乗ったり。

    自分でやってみたら、既婚の彼がどんな気持ちだったかも分かるだろうし。またされた方がどんな気持ちになるかは、トピ主さんはよく分かってるんだからツボみたいなのは分かりますよね。

    もし独身男性が自分の事をハートの目で見てきたら、新しい恋に落ちるかも。そうしたら既婚の彼にはありがとうとサヨナラが言えます。心の中でですけどね。

    既婚者への片思いって、何も始められないから終わらせることも難しいんですよね。

    でもこの経験を無駄にするかしないかは自分次第。

    片思いを踏み台にして、新しい幸せを掴みましょう。それくらい、したたかな方が素敵です。

    トピ内ID:1698991314

    ...本文を表示

    間違いないよ!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    トピ主さんはおいくつですか?
    お相手の既婚男性が粉かけてくるくらいなので、きっとそこそこお若いのだと推測します。
    雰囲気にのって突っ走るのもひとつの選択肢かと思いますが、しかし!もったいない!

    なにやっても楽しい、若い時間は人生の中でずっとつづくものではありません。
    その既婚男性にかかずらっている時間、確実に若い時間の無駄遣いかと!

    プラトニックのままつかず離れずを楽しんで終わるのなら、将来思い返しても
    ほろ苦い、懐かし思い出になりそうですが、
    一度寝てしまえばそれは立派な黒歴史。
    将来思いますよ。あの時はなんであんなやつが素敵に思えたんだろう、
    若さを無駄に消費した、と。

    トピ内ID:6515084880

    ...本文を表示

    彼は恋愛ごっこがしたい

    しおりをつける
    💍
    ナナカ
    ホントにバカだよねぇ。

    でも仕方ないかなぁ。あなたまだ若いんですよね。

    彼氏は自分の家庭が第一。妻が怖いとかじゃなくて、そこが彼本来の姿に戻れる唯一の基地だから。
    本当は奥さんは可愛くて優しい人なんでしょうよ。
    だから、万が一にも「浮気」なんかで妻を傷つけたくないわけ。(&子供も)

    それなのに、そんな守りの男にちょっと言い寄られて
    「一度抱かれてみたい」って・・・。
    やめといた方が良いよ。

    彼は自分の守るべきもの(何度も言うけど彼の家族ね)を傷つけることなく
    恋愛ごっこを楽しんでいるだけですよ。

    一度と言わず何度でも大丈夫だと思うよ。
    家庭を壊さないという保証があればね。

    自分のことを誰よりも大事にしてくれる人を
    その人のことを誰よりも大事にできる人を
    愛したほうが良いと思います。

    あなたもわかるわ。もっと年を取ったらね。

    とりあえず、その彼はズルく図々しい中年男だと思います。

    あなたのことを大切に思っていたら、自分に恋心を抱く女の子からは身を引くものですよ。

    あぁ、ホント気持ち悪いオヤジ。

    あなたも桃色眼鏡を外して、現実をよく見て。

    トピ内ID:3722506487

    ...本文を表示

    トピ主さん、よくトピ立てましたよ

    しおりをつける
    blank
    のんき
    このじわじわ不倫に堕ちていく感じ。

    後で揉めても「だからおれ最初に言ったよね」と完璧に言い訳可能な事前準備。

    発覚しその厳しい妻にばれて逆鱗に触れたとしたら、トピ主さんは全てわかっていてこの関係に乗った事になるので、訴えられたら相応の賠償が必要でしょう。

    トピ主さん。
    今のトピ主さんがご友人だと思って落ち着いて考えてみてください。

    よくあるやり口。
    よくある不倫。
    よくある浮気男。

    そしてもし発覚でもしたら、とっとと妻の背後に逃げ込むでしょう。

    相手が本気になっちゃって…とか言い訳されるんですよ?

    一世一代の恋と錯覚しているのは本人だけ。

    トピ主さんの現状が友人とか後輩なら、目を覚ませ!と呆れるんじゃないですか?

    このトピを現在同じ立場の人が見て目を覚ましてくれたらいいのだけれど。

    トピ内ID:3778621289

    ...本文を表示

    普通ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    特定の女性にお土産をたくさん買ってきたり、病院まで送っていったりするのは、普通ではないです。男性としても社会人としても、不誠実で嫌らしい人と思います。お気に入りの女子に態度が違うおじさんは尊敬されないし、会社でそういう差別をするのは周囲には評判悪いです。

    終わるまで待っていて家まで送っていくとか、お断りしないトピ様も普通じゃないし、だからこんなドロ沼に嵌るのです。それは既婚者がやってはいけないことと普段から線引きした方がいいですよ。会社の独身女性を送って行っているとか、妻にバレたら大変そうですね。元から女癖が悪いので、罰として妻が携帯を触らせないとかの処置を取っているのではないでしょうか。

    女好きな既婚者に親切にされて、家まで送ってもらったり、その気になったのは、トピ様のせいもあります。本当に不倫しないと決めていたのでしょうか?妻子がいるのに独身女性にちょっかい出すチャラい既婚者が好きって、トピ様の好みも問題ありです。

    トピ内ID:8235192055

    ...本文を表示

    不誠実な男

    しおりをつける
    😉
    頭が良い女
    貴女が「二人で会いたい」「抱かれたい」と言ったら、すぐにでもそうなるでしょう。彼の目論見通りに行動するのはお止めなさい。

    「でも僕には家庭がある」「僕らは会うのが遅かったんだね」とか笑わせるようなことを言いますよ。私に言わせれば大笑いですよ。

    彼は家庭を大事にしていることを貴女に話している。多分それは不倫関係になっても離婚はしないよという予防線なのだ。

    彼が貴女を愛していれば、自分の気持ちを封印するか、離婚してからプロポーズです。貴女は彼のタイプかもしれませんが、彼には貴女への愛はない。遊びたいだけです。

    既婚の男に時間使って、気が付けば適齢期を過ぎていた。適齢期云々はともかく、時間の無駄ですよ。自分を大切にしてね。

    トピ内ID:9669963702

    ...本文を表示

    本当にやめてください

    しおりをつける
    🙂
    ハルコ
    まさに昨日、うちはあなたのような女性のせいで揉めました。
    2年前に新卒で入ってきた女性です。

    3月頃からあまりにも夫の様子が浮き足立っておかしくなったのでまずカバンの中を見ると
    尊敬してます、好きですという内容の手紙が入ってました。
    さらに書きかけの夫の返事も入ってました。ほぼポエムの。
    車のナビの履歴を昨日見たらラブホテルが出てきました。会社近くの。
    ゲェーと思いました。

    帰ってきて問いただしたら、顔色が変わりました。
    土下座しました。
    ドラマ以外で土下座って初めて見ました。頭を床につけて謝り始めました。

    手紙が嬉しかったと、春からの異動で高揚してしまったこと。
    残業だと嘘を言ってラブホテルに行ったと。
    花見の帰りにも行ったと。
    二回もかよと思いました。

    そっかーダメだぞ!じゃあ済まないです。
    もう二度と二人きりで会わないって泣きながら言われても
    そっかーじゃあもう安心だね!じゃあ済まないです。

    残業だ飲み会だ休日出勤だ夜勤だと言われてもまた嘘じゃないの?
    で、またあのお嬢ちゃんとラブホ行ってんじゃないの?って思うでしょう、私は。
    夫は私の中ではただの嘘つきに成り下がりました。

    相手の24歳だか25歳だかの後輩のお嬢ちゃん、ダサいなと思います。
    とにかく不倫はダサいと思います。
    独身の男見つけろよと思います。
    ていうか、うちを荒らさないでくれ。平穏に暮らしたいだけなんだ。
    迷惑してるんだ。

    あの浮かれた夫の姿。
    誰か憑依してるんじゃないかってくらい別人でした。
    怖かった。気持ち悪かった。3月から。狂ったようにLINEやってて、しまいにはケーキの写真とか送り出してて。
    出先の駅の改札口の写真撮って送ったりとかしてて。
    そばで見てて40過ぎがどうしちまったんだ?って怖かった。

    トピ主が告ることで迷惑する人が出てくるのでやめてください。
    若さを大事にして下さい

    トピ内ID:8693868303

    ...本文を表示

    昔の私みたい

    しおりをつける
    🐧
    ひたる
    私は今51歳、バブルの頃はこんな男、山ほどいましたよ。騙されてはいけません。傷つくのはあなたですよ。

    トピ内ID:0375029576

    ...本文を表示

    何も考えずに

    しおりをつける
    blank
    うさお
    >私が意識し過ぎなのでしょうか?
    はい。意識しすぎです。
    >だから一度でいいから2人でゆっくり食事に行きたいです。
    それ以上行動してはいけません。奥様が知ったら大変です。
    貴女もそうだけど貴女の家族も迷惑をかけるようになりますし
    下手したら貴女も彼も職場からいられなくなる可能性に。

    相手は既婚者だから。
    職場によったらちょっとした風の噂でも男性が異動になることもありますよ。

    仮に貴女のお父様がもし部下の若い女性と二人っきりで会っていたら?どう思いますか?
    そういうことなんですよ。

    トピ内ID:4102131897

    ...本文を表示

    彼の妻の立場で自分のトピを読んでみて

    しおりをつける
    blank
    洗濯中
    トピ主さんは彼の妻を実際に知っているのですか?厳しい人だって。

    そして、彼女の立場で自分のトピを読んでみて下さい。どう思いましたか?

    ああさすが私の夫、同僚/部下(?)の1人に入れ込んでると勘違いさせるほど優しくてステキ!と思いましたか?
    それとも、好き勝手な事言ってフワフワとイヤラシイ!円満な家庭に平和ボケしているの?妻の信用を裏切る行為だわ最低!と思いましたか?

    トピ内ID:9816579529

    ...本文を表示

    その結果、傷つき、慰謝料請求され、職を失いかねない。

    しおりをつける
    🙂
    後悔先に立たず
    その結果、傷つくのはトピ主だけ。

    慰謝料請求されるのもトピ主だけ。

    トピ主が、慰謝料全額を払えなければ
    トピ主の給料を差し押さえて、毎月の給料から天引きされる法的措置もある。

    そうなれば、不倫したふしだらな女というレッテルが貼られ、
    職場にも知られ、
    トピ主は職場に居られなくなり

    職を失いかねない。

    逆に男性は、トピ主が独身で夫がいないので、誰からも慰謝料を請求されない。
    合意の上の男女関係なので。

    職場に知れらたら、男性も転勤などあるかもしれないけど
    男性は不倫で、職場に居られないくなるということはない。

    まあ、独身女性と既婚男性の不倫は
    先で
    独身女性だけが損害を受けることが多い。

    男性はなかなか離婚はしないし
    最初から家庭を守っている男性との不倫などは

    独身女性が
    自分の人生をドブに捨てるようなものです。

    仕事失えば
    経済的に惨めで苦しい人生になりかねない。

    それほど
    女性だけに損害が大きいのが、独身女性と既婚男性の不倫です。

    覚悟がいるよ。

    その男性は卑怯だね。悪い男だ。

    優しくして、トピ主が自分から身を投げ出してくるのを待っているんだよ。

    最初から、そのつもりだ。

    罠にはまるよ。

    「自分から誘ってはいない」という形で始めておきたいんだよ。
    後で揉めた時のために。

    やめなさい。

    フワフワしてるのは今だけ。
    現実に直面したら
    身の毛がよだつよ。

    知らないということは恐ろしいね。

    その男は、不倫が発覚したら
    すぐにトピ主を捨てて音信を断ち

    謝って妻の元に戻るよ。
    そのまま、変わりなく人生を送る。

    トピ主には慰謝料請求が妻からくる。

    払えなければ職場の給料差し押さえ。

    それと、
    そうなっても、
    トピ主の言い分は、全く認められない。

    法的には、全面的にトピ主が損な立場なんです。

    トピ内ID:5877915596

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    あのね、トピ主の意中の既婚者の彼は社会人として素敵ではありません。
    100歩譲ってトピ主さんが男性社員なら良い先輩だなぁって思うけれど、女性のトピ主さんに「だけ」出張土産だの体調悪くなったら送り届けるって傍目で見るとトピ主さんも気持ち悪いですよ?
    完全にトピ主さん側から
    「一回で良いから抱いて欲しい」待ちな彼と「一回で良いって言ったけど…」なトピ主さん
    社内では怪しく思ってる人は沢山いると思いますよ。
    本当に素敵な上司や同僚は平等です。
    トピ主さんの彼は「あわよくば」と考えていますよ。
    そして本来「不倫をしたい」独身女性は少ないです。
    不倫になってしまって辛く悲しくマイナスな気持ちになり、離婚を望み奥さんを憎み彼の子供を憎むようになるんです。
    始まりは「こんなつもりは無かった」人がほとんどです。
    このままならトピ主さんも上記コースなんだと思います。
    悪い事は言いません。
    彼はあなたを狙っています。
    それも「あなたから」食事を誘い軽く酔ったりして想い最高潮になって軽くキス…から始まる怒涛の不倫を…
    で、あなたが気持ちが抑えられなくなったら…
    「ウチの妻が厳しい人って言うのは知ってるよね?」
    連絡も無く、休日は家族サービスでトピ主さんはたった一人で次の彼にも行けず悶々とするんです。
    既婚彼はあからさまな束縛はしません。
    「あなたから」自発的な自縛を狙います。
    そして「よくある不倫」にどんどん泥沼にハマって行くのです。
    気を付けて…

    トピ内ID:8296413644

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    客観的に見て

    しおりをつける
    🐱
    菜の花
    もしも、トピ主さんの願いがかなって深い関係になったとしたら。。

    奥さんがいながらそんなことできる男を尊敬できますか?

    トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますが結局その男は2人の女を悲しませる。そして、お子さんもです。
    冷静に考えられる男だったらそのことに気付くはずです。

    最近不倫ではないけれど悲しい思いをさせられました。
    トピ主さんの好きな人のようにとても優しい人でしたしほかの人たちからも「いいひと」だといわれていました。

    結局わたしは選ばれなかったほうですがもしも、私が選ばれた彼女のほうだとしてその男が私に対して言っていたようなこと、してくれたことを
    知ったらそんな男とは別れていたと思います。結構くさいセリフを言われていたり、誘われていたりしていたのです。
    >私が精神的にしんどいときや体調を崩したときに気にかけてくれたこともあり
    これもあるあるでしたね。

    今この瞬間にも相手の女性にぶちまけてやりたいぐらいです。(しませんけど)
    彼女はしらないのですからなんの罪もありません。

    負け惜しみですが結局そういう男だったのです。
    私にはこのままあのあの二人が幸せら暮らせるとは思えません。
    人を悲しませた人は、必ずいつか同じように悲しむと思っています。

    自分の話で申し訳ないのですがトピ主さんの好きになった男のすることがあまりに似ていたので。。

    つらいのは今だけですよ。
    トピ主さんは自分が幸せになるほうへ意識を向けてください。

    トピ内ID:7798381496

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    普通かどうかは知らない

    しおりをつける
    😑
    匿名
    でも後輩なら結構面倒見の良い男性はいる。

    もしかして…!って期待したいのでしょうが、
    全部仕事を円滑に進めたいから、に集約されるよ。

    私も既婚者先輩男性にときめいたことはありますので
    気持ちは分かります。
    けれど、仕事が円滑に進むなら、コミュニケーションも取りますよ、
    という人でした。やはり、この子は大丈夫かな?って
    心配される人なのかも知れません、トピ主も私も。

    フォロー出来るものはフォローしてあげたいし、
    ミスは未然に防ぎたいし。
    悩みをきいてあげて、仕事の質を落とさないように、云々。

    もう少し大人になり、
    先輩に心配されないようになりましょう。
    危ういところがあるのかもしれませんよ。

    その先輩の家庭を壊すようなことは考えないように。
    あなたの結婚したい夢も叶わなくなるかもしれないし。

    変な夢見てないで、自分にカツ入れましょうね。
    私の昔好きになった男性も小さい子がいて、
    乳飲み子がいて。

    真っ当な人なら、その子たちを不幸にしてはいけない、
    と思うはず。

    その思いが止まらないなら、変なことになる前に
    あなたが職場を去りましょう。

    不倫は、知っていてやったなら慰謝料と自分の信用、仕事、
    全部失うよ。

    ちゃんと考えてますか?
    その辺も。
    かなり夢見る夢子ちゃんみたいな印象受けますので。

    トピ内ID:1699587507

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    罠にはまる

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    トピ主さんを気に入っているのは事実。トピ主さんにモーションかけて落ちるのをゲーム感覚で楽しんでいる可能性もあります。だからいざという時のために奥さんの話し持ってきて予防線張っているのです。

    しかしその気にさせるその男性ずるいなぁ。女性はたいてい一回抱かれたら満足するどころか深みにはまります。男性はその逆ですね。
    不倫して実家に連絡されて両親や友人から見放された知人がいます。もう全てを投げ打ってでも関係持ちたいなら止めません。トピ主さんの人生ですから。

    トピ内ID:4682864313

    ...本文を表示

    慣れてる

    しおりをつける
    うーん
    手慣れてますねー。
    この男性は絶対に不倫の経験ありだとおもいました。
    目を覚ましてくださいね。
    あなたを抱きたいだけで一生懸命ですね、と、第三者が読めば分かります。

    トピ内ID:3964877469

    ...本文を表示

    トピ主さんがチョロいから

    しおりをつける
    😑
    だめんず?
    簡単に落ちそうだから、ロックオンされたんですね。で、まんまと引っかかってると。

    >2人でゆっくり食事に行きたいです。
    これ、デートになりますからね。

    もし何かアプローチしてきたら「離婚してから出直して来て下さい」と言いましょう。
    もっとプライド持って下さいな。

    トピ内ID:2290876356

    ...本文を表示

    冷静になって考えてみましょう。

    しおりをつける
    blank
    曼珠沙華
    >私が1人で作業をしていたら手伝いに来てくれたり、

    まあ、これは良い先輩だと思いますが・・・

    >出張に行けば私にだけたくさんお土産を買ってきてくれたり
    >仕事で躓けば差し入れをくれたり
    >体調を崩せば病院に送ってくれたり
    >上司に遅い時間から私が呼び出されたら終わるまで待っててくれて家まで送ってくれたり

    ここの4つの点、かなり遊び上手な男性だという印象を受けます。

    トピ主さんは独身なので、奥さんの立場になって冷静に考えられないかもしれません。でも、もし自分に違う会社に勤めている彼がいるとして、その彼がこれと同じことを自分の女性の後輩にしていたとしたら、どう感じますか?

    また、同じことを脂ぎった中年のバーコード頭の上司がしてくれたとしたら?うれしいですか?ちょっと気持ち悪くありませんか?

    >嫁の機嫌を崩すと大変だから、とは言いますが家族思いの方だと思います。

    そりゃ奥さんからすると、かなり不愉快なことをその男性はしているわけですから、機嫌が悪くなるでしょうね。

    ですが、けっして『家族思いの方』ではないですよ。家族第一のようなことを言いつつも、独身女性に思わせぶりな態度をとっては楽しんでいるんですからね。本当に家族思いの男性は、そんな罪なことやりませんって。

    遊び上手な男性って、引っかけやすい女性を見分けるのがとっても上手なんですよ。トピ主さんはかわいいし、まじめで一途なのでしょう。

    結婚して幸せな家庭を築きたいという夢があるのなら、そんな男性に引っかかって大事な時期を過ごしてしまうなんてもったいないです。

    不倫に片足を突っ込む前でよかったと思います。もっとトピ主さんを大切にしてくれる、誠実な男性を見つけましょう。

    トピ内ID:2976094532

    ...本文を表示

    浮気された妻側から意見です。

    しおりをつける
    💢
    MM
    結婚4年目、2歳児がいる者です。
    つい先日、夫に浮気されました。
    相手は職場の後輩で、歳が近い事もあり、仲が良いのは知っていました。
    そして、夫は面倒見が良く、なんだかんだ優しい人なので、絶対 後輩から好かれるタイプだと危惧していました。
    案の定、その後輩は本気で恋に落ち、最初は「好きになってはダメな人」とわかってはいたようですが、7~8ヶ月して関係が一転。
    ある時、夫の魔がさしたのか一線を超えてしまったようです。
    そこからは、次から次へとお相手の欲が出始め…
    浮気が始まって1~2ヶ月で、毎日電話したり・映画デートしたり・ペアネックレスを付けたり・お互いの家に泊まりに行ったり。
    挙句「おじいちゃんおばあちゃんになるまでこの関係を続けていたい」と思っていたようです。
    だから、あなたも今は「2人で食事に行きたい“だけ”」でも、それが叶えば、「次は、、」と破滅の道に進むと思います。

    最終的に私が浮気現場に乗り込み、全てを問い詰め、解決しました。
    夫はあっさり認め「もうこの関係を終わりにする」と謝罪。
    だからと言って「わかりました」となるはずもないので、夫と浮気相手には今後一切近づかないという誓約書に署名をさせ、浮気相手には慰謝料100万円を請求しました。
    その後、夫と2人で話し合った時に色々聞きましたが、「言い寄られたから相手してあげてただけ」「彼氏ごっこに付き合ってあげてた」と言い訳していました。
    さすがに呆れたというか…自分の夫ながら情けない。2人の女心を踏みにじっておいて。
    あなたももしバレたら、そうやって切り捨てられるのですよ?
    最後に、浮気された妻からの正直な気持ちです。
    家庭崩壊まで追い込んだ浮気相手が心底憎い。
    夫に対しては「自分が相手しなかったからいけなかったかな」と申し訳ない感情がありましたが、浮気相手に対しては100%怒りです。
    絶対に手を出さないで下さい。

    トピ内ID:0200725455

    ...本文を表示

    下心ありあり

    しおりをつける
    blank
    vivi
    その男、不倫や不倫紛いの行為の常習犯なのではないですか?
    はっきり言って、先輩と後輩の範囲から逸脱しているし、その男には下心ありありだとしか思えません。
    トピ主さんは「いけない恋」に酔ってるし、騙すには もってこいの盲目さですものね、トピ主さん。
    不倫をするってことはさ、相手の奥さんと子供に死ぬほど恨まれるってことですよ。
    あなたが、甘っちょろい恋と自分に酔うことで、誰から死を願われるほど恨まれるんです。
    そこまでの男?
    最後に2人で食事?
    私から一言トピ主さんに言うことは「酔っ払ってんじゃねーよ。自分が恥ずかしくないの?とっとと目を覚ませ!」です。

    トピ内ID:3908282578

    ...本文を表示

    あら。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    それはね、ただの幻想。
    相手が人のモノだからよく見えるだけ。
    既婚者ってフィルターはずしてごらん。
    ただの中年のおっさんでしょ。
    家ではパンツ一丁でウロウロして奥さまに「またーお父さんったら、裸でうろつかないでね」って注意されたり朝のゴミだしちゃんとやったりね。
    現実から目を背けないの。
    それを実行したら貴女は奥さまに訴えられるし仕事も信頼も失い不倫女の烙印押されて結婚もままならなくなるわよ。
    他人の家庭を壊した罪は滅茶苦茶重いのよ。
    その人にはアンタッチャブル。
    2人で食事、止めなさい。
    結局全部自分に返ってくるのよ。

    トピ内ID:7180449695

    ...本文を表示

    普通じゃないよね。

    しおりをつける
    🙂
    do
    職場の後輩を病院まで連れてったは百歩譲ってものすごい人がよければやるかも。
    でも、上司の呼び出されたあなたを待ってるってないわ。
    しかも自宅へ送迎?何故?
    既婚者が若い女性と車で2人きりってこと。。。?
    それがたびたび?終電に間に合うように帰宅するのが社会人です。
    個人的にお土産をたくさんくれるねぇ。。。
    自宅で携帯禁止の理由がよくわかる。

    だってその人上記のことからも浮気性の男だから
    奥さんがけいかいしてるんでしょ!っていうか、
    絶対に浮気がばれたことがあるからだって(大笑)
    2人で食事しないのも、多分以前こっぴどく奥さんに叱られて
    隠し通せないとわかったからじゃないの?
    用心深くやってる感じ。ラインやらにメッセージが残らないやり方で
    じわじわとやってやろうと。してるのかなー?
    あなたから告白させようとしてるんじゃ?
    僕が誘ったんじゃないっていう事実をつくろうとしてる?

    そうやって、あなたは特別。大事にしているよアピールで落としてきたんだよ。
    幸せだよねーあなた今。

    既婚者でマトモな人ならお土産は平等です。
    電車があるうちは2人で車に乗りません。

    泥沼だよー!

    不倫させようとする男なんて最低だよ。
    目を覚ませ!
    携帯禁止の妻なら、以前に旦那をやり込めてるはずなので
    バレたらコテンパンにやられるね。
    あなた。
    まず会社にはいられない。無職になるし、慰謝料とられるね。

    ほんと、頑張ってお金貯めとこ!絶対にあちらは離婚しないはずなので。
    だって家庭はうまくいってるんでしょ?
    あなただけが職を失い信用も失いお金も失いズタボロになって終わりだわ。

    周りはあなたの彼にメロメロな様子もきっとバレバレです。
    気持ち悪と思って見てますよ。また◯◯さん若い子にちょっかいだして
    イキイキしてるよ。。。って。

    トピ内ID:3137697547

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    基本的には優しい男

    しおりをつける
    🙂
    ヤスオ
    私もこういうの覚えがあります。

    男の立場から言わせていただくと、
    基本的にはトピ主さんを「なんだか気に入ってしまっている」と思います。

    ただそれは体の関係を持ちたいとか、ガツガツしたものではないと
    思いますよ。まだ今のところはね。

    何となく守ってやりたいとか、世話してやりたいとか、
    先輩・後輩という関係なんだけど、兄・妹的な
    感じですかね。「妻が厳しい」ってわざわざ他人に言うくらいですから、
    妻にはない優しさみたいなものが惹かれるんでしょう。

    遅い時間になっても待っていてくれているにしても、
    あり得ない話じゃないです。若い女性、しかも自分のすぐ下の後輩を
    夜遅く(危ないから)一人で帰してはいけないって思うことは
    ありますよ。私も後輩を何度か送っていますし、これ自体は
    大した内容じゃないです。

    男の方としては、ギリ自制心を保っていると思います。
    しかし、これ以上親密になって、書かれているような二人だけで食事とかに
    なっていくと、それ以上に発展する可能性は否定出来ません。

    家庭を大事にしている既婚者でも、妻にはない何かを感じているので
    やがてより近い仲にはなると思います。おそらく時間の問題でしょう。
    ただ強引には行かないと思います。

    お土産にしても、病院に連れて行ってくれるにしても、
    遅い時間になっても待っていてくれているにしても、
    あり得ない話じゃないです。まあそれらひっくるめて
    男の「あなたへの好意」以外にはないんですが、
    肝心なのはあなた自身です。

    1回くらい体の関係・・違います。タガが外れて2回、3回となっていきます。
    二人でゆっくり食事なんてしたら、お互いその気になって
    自然とホテルへ向かうことになると思いますよ。
    それは「不幸の始まり」に過ぎないんです。
    悪いことは言いませんから一定の距離を保ってください。

    トピ内ID:4716567905

    ...本文を表示

    手近な男で済ませるな。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    そりゃ同じ会社で一人だけ優しくしてもらったら、
    傾くのもわかりますけどね。

    トピ主さんあんまりモテたことない人…?
    一人だけ異常に優しくしてるってことは、
    自分を捌け口にしようとしてる、チョロいと思ってる。
    と警戒します。普通は。だって既婚ですよ。
    間に家族大事とか挟んでくるとか…気持ち悪いです。

    社外で男性と話そう、彼氏を見つけるのは大変ですけど、
    トピ主さんも手近な男で済ませよう。
    恋愛した気になろう。
    と思ってますよね?
    やめて下さいよ。

    多分慣れてるので、これまでも何回かやってんだと思います。
    既婚者だと心身ともに余裕があるので、
    会社の後輩程度の女なら遊ぶにもってこいです。
    何故彼が貴方を選んだのか、よく考えてみては。

    可愛くてチョロい後輩。
    自分が先輩なので、何かあっても「指導で優しくしただけなのに、勘違いされた」
    勝手に勘違いして詰め寄られ、会社にバラすと脅されたので関係を持ってしまった。
    などなど、言い訳成り立ちます。

    奥さんが厳しい?携帯は家では見ない?
    いやいや、トピ主さんが休みの日とかに連絡してこないように予防線張ってるだけ。
    試しにバンバン携帯にメールだの連絡だの入れましょうや。
    もちろん仕事の事で。
    一気に態度が冷たくなると思います。
    あ、こいつで済ませようとしてるトピ主さんからしたら、
    怒らせちゃダメって思うのかな?
    この時点でロクでもない男なのに、恋は盲目ですね。
    あ、これも逆。外の男を捕まえるのが大変なので、自分から盲目になって恋してますね。


    私も不倫は嫌ですが、
    もしそういう仕事だと(社内で狙いを定める)したら、
    トピ主さんを選ぶと思いますよ。

    トピ内ID:5810780858

    ...本文を表示

    悪さをするときの心理

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    「ちょっとだけ」
    「もうちょっとだけ」
    「あとちょっとだけ」

    数百万の食事になるかもしれませんが、覚悟はありますか?

    トピ内ID:4488305078

    ...本文を表示

    本当に良い人なら

    しおりをつける
    🐱
    クロにゃんこ
    部下に誤解させるようなことはしません。
    この一言に尽きます。

    目を覚まして~!

    トピ内ID:3883799723

    ...本文を表示

    自分に優しくしてくれた人に惚れるのは間違い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    > でも職場の後輩にここまで親切にするのは普通ですか?私が意識し過ぎなのでしょうか?
    普通かどうかは知りませんが、よくあることだし、主さんが意識し過ぎです。
    これがあるから、男性はおちおち、職場の女性に親切にできないのですよ。

    自分に親切にしてくれた男性に惚れるのは、間違いだし、超迷惑です。
    男性が、直接関わることが多い職場の後輩女性に親切にするのは、「仕事がスムーズに行くための心配り+ナイト精神」なので、それを「好意によるもの」と勘違いしてはいけません。

    人間関係を円滑にし、仕事が回り易いようにするための男性の心配りを「自分への好意」と勘違いしてしまう女性が多いから、「これだから女は」と見下されてしまうのです。

    彼には、主さんとどうこうなろうという下心はおそらくないでしょう。
    家庭を大切にしているなら、尚更。
    ただし、人間、「魔が差す」ということがありますから、二人で食事に行ったりすると、どう転ぶかわかりません。
    思い出が欲しいなんて寝言を言ってないで、キッパリ諦める努力をなさってください。

    結婚して幸せになりたいのなら、尚更です。
    不倫歴がある女性は、それが明るみに出ると、縁談が壊れてしまいます。
    彼と何かあったら、それが思い出になるどころか、生涯にわたる十字架になってしまう可能性が高い。

    好きになってしまった気持ちを鎮めることは困難かもしれませんが、ここは努力するべきです。

    トピ内ID:6698144757

    ...本文を表示

    嫁はいいけど、子供はね・・・

    しおりをつける
    😑
    ためいき
    既婚女性です。

    妻としては、夫がちょっと気に入っている女の子と二人で食事をするくらいはかまわないですよ。報告なしで分からないようにして欲しいくらいで。

    不倫をするとなっても、極端に言えば家庭を大事にして、絶対こちらに分からないようにしてくれるなら、嫌も何もないです。
    ばれる程度なら容赦しないですよ(笑)たとえ夫から持ち掛けてたとしても同情はしないし、分かってやってんでしょ?ですから。

    それよりも、あなたはそんなことでいいの?と思いますが・・・。
    既婚者に執着して、あなたの若い時間がどんどん削られていくのに、自分だけの人を探さなくていいの?
    ある意味、不倫は恋愛よりお手軽だと思います。告白して断られる怖さはないですよね。
    奥さんがいてもいいからって、男にとっては本当の好きでなくても相手に出来るわけですから。将来の責任も取らなくてもいい。
    面倒がない関係はとても楽だと思う。

    そしてこれが一番言いたいけど、子供にとっては不倫相手は一生許せない人間になるでしょう。
    妻はね、ダメな男だと思ったら別れたらいいけど、子供は血がつながっているからね。
    母親としては子供を傷付けることだけはやめて欲しい。例えば子供の誕生日にお父さんが帰って来なかった、それがあなたの「一度だけ食事に行きたい」とおねだりした日だったら?
    知らなかったとしても、誘う時点でトピ主さん、鬼ですよ。

    既婚者だったら、お子さんがいたら「じゃあダメね」と引けるくらいの精神は持っていて欲しいな。
    あなたが人の幸せを押しのけても自分さえ楽しければいいという人間でないのなら。

    トピ内ID:2091644252

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    オバチャン社員
    慰謝料払えますか?
    私の知人は1歳の赤ちゃんがいる男性を略奪して結婚しましたが、
    その子の養育費を18歳まで(プラス大学へ行くときは学費も)
    払うことになり、もともと略奪した夫の収入が低いので、
    自分も働いて養育費を捻出してましたよ。
    子供も2人ほしかったけど、養育費があるから1人で我慢、ですって。

    社内略奪もみたことがあるけど、裁判になって
    慰謝料+会社を辞めることを条件にされてましたね。
    社内不倫も、男既婚女独身なら、
    女の側が「馬鹿だねー」って言われる場合が多い。
    知ってて手を出すんだから。職場で居場所なくなるよ。

    妄想してるうちが華(笑)現実は大変ですよ。

    トピ内ID:9850518917

    ...本文を表示

    浮気された妻側からの追記です。

    しおりをつける
    😠
    MM
    本文を読み返してみて、1つ言っておきます。
    >>一度でいいから抱かれて思い出がほしいと思ったことがあります。
    これについて。
    私の夫の浮気相手は、妻子持ちを承知でこの関係を続けていたので、「叶わぬ恋」というのを自覚していました。
    その思いが募り「いつかウェディングドレスを着て、夫と一緒にウェディングフォトを撮りたい」(それを密かな宝物にする)と夢見ていたようです。
    これも主様のいう“思い出”になります。
    妻側からしたら「は?何言ってんの?人の旦那使って思い出作らないで」としか思いません。
    そんなバカな事言ってないで、目を覚まして下さい。
    思い出なんて、貴方達の関係にはこれっぽっちも必要ない。

    トピ内ID:0200725455

    ...本文を表示

    ずるくて弱い男

    しおりをつける
    🙂
    もも
    その既婚男性はずるいですね。トピ主さんの気持ちはもうわかっていて、自分もちょっとした恋愛気分を楽しんでいるんですよ。もちろんトピ主さんを憎からず思ってはいるでしょう。でも、妻や家族の話を出すのは、一線を越えるつもりはないという意思表示です。

    しかも弱い男でもありますね。トピ主さんと次の展開に突き進む勇気もないし、もちろん家族を捨てる気もない。

    彼とは距離をおいた方がいいと思います。何があっても彼はあなたに対して責任を負うつもりはないし、浮気まがいのことをして妻に知れたら、彼の家庭も壊すし、トピ主さんは仕事もお金も自尊心も失うことになるかも知れませんよ。

    幸せになりたいなら、彼はその相手じゃないということです。思わせぶりな態度をとって、もう妻とは楽しめない恋人未満のふわふわした空気や感情を楽しんでいるだけ。トピ主さんを本当に大事に思うなら、彼はそんなことすべきじゃないのに。そこをしっかり理解して、彼とは早く離れましょう。

    トピ内ID:3966031841

    ...本文を表示

    これ、不倫のきっかけの代表的なパターン

    しおりをつける
    blank
    ちょ まてよ
    その男性は、妻もかわいいお子さんもいるのに私に気が向いているひと…ではないですよ!

    妻も子も傷付けたくないから内緒の関係でいいならオレと付きわない?と爽やかに告げてる男ですよ?!

    優越感に浸ってる場合じゃないですよ!
    あなたは選ばれていません。
    都合のいい不倫相手の候補として選ばれただけです。

    ねえねえ、そんな男のどこがいいの?

    そんなに寂しいんですか?トピ主さんは。

    そこを見透かされてるんじゃないですか?

    自分を安売りしてはいけません。

    そんな見せかけの優しさに騙されてはだめ。

    トピ内ID:3778621289

    ...本文を表示

    あまり深入りしない方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主はロックオンされてそうですね。
    疑似恋愛を楽しんでいるんでしょう。

    あくまで「疑似恋愛」であって「真実の愛」ではないわけです。
    そこがポイントですね。自分のいろんな欲を満たすためのゲームみたいなものかもしれません。

    彼からは二人では誘ってこないと思う。だってリスクが高いから。
    でも待っている。トピ主から誘ってくるのを。(自分から誘ったとなれば後々言い逃れ出来ないからね)

    彼は神聖なる自分の職場で悪趣味なゲームを楽しんでいるようにしか見えないけど、まんまと罠にはまった純粋なトピ主さん。

    身体の関係になったとしても後々傷付くのはトピ主さんになると思います。素敵に見えているのも今だけ。後になってみれば「あーなんて時間の無駄使いをしたんだろう」って魔法が解けたように思うのは目に見えているんですけどね。

    引いた方が後々後悔しないと思います。
    どうしても辛ければ転職も視野に入れて。
    次にちゃんと好きになれる人が現れますから。

    トピ内ID:1950093396

    ...本文を表示

    許しませんよ…

    しおりをつける
    💢
    二児の母
    あなたの上司がもし夫なら、夫を許してもあなたは許しませんね。
    もし思い出で1回関係を持った事を知ったら、私なら以下をしますよ。

    1、慰謝料請求
    2、誓約書をあなたのご両親の前で書かせて、親にも一筆貰います。
    3、あなたの退職を要求
    4、あなたの職場の上司に不倫を相談に行きます。
    5、あなたの実家周辺に不倫の事実を書いたビラを配ります。
    6、将来あなたが結婚する際、今回の不倫の事実を相手の実家に伝えます。
    7、あなたが結婚し子供が産まれたら、その子供に不倫の事実を伝えます。

    名誉毀損で訴えても構いませんよ、貯金ありますのでね。
    もちろん自分の稼ぎで定期的に探偵も雇えますし。

    こういう怖い妻も居ますよ。
    あなたが幸せになるのを全力で阻止しにきますよ。

    トピ内ID:5187323240

    ...本文を表示

    変に・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    しかし、その男性も紛らわしい真似をする男ですね。

    嫁の機嫌を損ねる云々の問題じゃない、何で既婚の子持ち男がそんなことをしなければならないんでしょう???

    返って誤解招きます。

    あなたは一切、受け流して、変に気を回さないでください。

    トピ内ID:7337607060

    ...本文を表示

    厳しいことを書かせていただきます。

    しおりをつける
    blank
    アイリス
    既婚男性に魅力???
    およしなさい。
    いったいどれだけの人を不幸にします?
    最終的にその男性は逃げるでしょう。
    あなたを選ぶとは思えません。

    他人の不幸の上に成り立つ幸せはない。

    今なら間に合います。
    理性を持って行動してください。
    そして、もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:7944281708

    ...本文を表示

    覚悟はありますか

    しおりをつける
    blank
    ポン太
    不倫関係に陥り、下手すれば、職場全体にバレ、
    奥様からは慰謝料を請求され、
    失職し、その彼は離婚せず夫婦円満、という結果になっても良いという覚悟はありますか。

    そして、そういう過去を持つ女として、
    次の恋愛も上手くいかなくなる可能性もあります。

    トピ内ID:4039681520

    ...本文を表示

    狙われてるから全力で逃げろ!!

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    「たった1度で良いから抱かれたい」とかなんなの?

    その一度で妻から数百万の慰謝料請求される可能性もあるし、男は逃げそうだし…

    ゆっくり食事→あわよくばホテル→泥沼不倫コース突入なんて目に見えてる。

    仮に略奪愛に成功しても、平気で不倫する男に変わりない。

    「思い出づくり」とかくだらないこと言ってないで、さっさと距離を取りなさい!!

    破滅したくないなら…

    トピ内ID:1956316519

    ...本文を表示

    自分を客観的にみる

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    私は職場の男性とあくまで仕事仲間としてしゃべくり飯をすることはありますが、惚れたりしません。

    なぜなら不倫している自分を想像すると「キモッ」「おまえ・・そこまで堕ちたか・・安い女になったなぁ」と自分自身に突っ込まずにはいられないからです。

    もし不倫をしている自分を想像して、頭の中がポワポワ~ンと桃色になったら、はい、目を覚ましましょう。

    奥様との生活の、ちょっとしたスパイスにされちゃうよ!

    トピ内ID:2506266220

    ...本文を表示

    いい人でも優しい人でもない

    しおりをつける
    🙂
    ブリキのコイン
    側から見ればその男は

    妻が厳しいなんて他の女に言って
    その気にさせて、あわよくば誘わせて、
    自分のせいじゃないって逃げようとしてるだけの
    いい人でも優しい人でもなんでもない
    ただのレベルの低い男にしか思えませんが。

    本当に優しい人で家族思いの人なら
    職場の女性とはきちんと一線を引くと思います。

    結婚して家族を築きたい願望があるのなら
    早めにあなたから一線引くべきです。

    トピ内ID:0755629427

    ...本文を表示

    家で携帯がさわれない?

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    意味がわからない
    なんでそんな縛りを課すの?

    僕だったら離婚を考えます
    そんな生活1年ももたない
    どこまで信用してないねん?と思います

    だから彼が離婚してから
    お付き合いすればどうですか?
    ありえない話ではないと思います

    トピ内ID:1115049374

    ...本文を表示

    好き、よりも依存。

    しおりをつける
    blank
    あずきバー
    受け入れて支えてくれたら誰でも良かったんですよ。
    たまたま「既婚者の上司」だっただけ。

    トピ主は依存してるだけです。

    今は想い出なんて言ってますが、不倫した過去にこだわる男性・女性ともに多いですよ?
    ネットでも調べてみてください。
    かなりの確率で、過去の不倫の告白は失敗してます。
    婚約は破棄、離婚、友人からの信用失墜。

    今は盛り上がってるから、想い出さえあれば生きて行ける。
    1人でも頑張れる、なんて思えます。
    が、しかし。
    人は移ろうのですよ。
    他に素晴らしい人に出会ってしまうのです。

    その時、どうしようもなく消したい過去になりますよ?
    それこそ想い出なんか作ってしまったら、漆黒歴史もいいとこです。

    付き合う彼には浮気を疑い(自分も略奪を考えてたから)、結婚しても浮気を疑い(自分も想い出だけでもって考えてたから)、心から信用出来ず、苦しい人生になります。
    それぐらい、暗い影を落とす行為なんですよ、不倫て。

    やめましょう。
    依存も想い出作りも不倫も。
    やり方が分からないなら、ここで聞いても良いですし。
    まずは、依存から。

    トピ主には、未来の伴侶をまっさらのまま愛せる人になってほしいです。

    トピ内ID:1535522155

    ...本文を表示

    思い出?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    あなたの一回の思い出のために、一生消えない心の傷を負わされる妻と子にどんな落ち度が?!
    だれか罪の無い人の一生に影を落とし、癒えないほどに傷つけるだけの価値のある「思い出」なんてこの世にはないと私は思います。
    あなたは恨まれますよ。一生、深く。受け止められますか?
    私なら一回きりの人生で誰かをそんなに傷つけ、誰かにそんなに恨まれるのは絶対に嫌ですが。

    そしてその一回の情事は、あなたが一生良心の呵責を背負うだけの価値がある「思い出」ですか?
    あなたが好きになれる男性は他にもいますよ。でも彼の子供にとって彼は「たった一人のお父さん」です。

    あまり自分に酔わないでください。周りの人生が台無しになります。

    トピ内ID:1135388396

    ...本文を表示

    「好きになってはいけない人」かぁ…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    「不倫の恋に走ってしまいそうです」ってタイトルでもいいのに、「好きになってはいけない人を好きになってしまいました…」ってところが、ちょっと酔っちゃってるかなという印象を受けました。

    「好きになってはいけない人」って映画みたいですものね。トピ主さんが自覚しているかどうかは別として、そう思えば思うほど切なさが増して、彼への想いが盛り上がってる部分もあると思います。

    肉親でもなければ、好きになってはいけない人なんていませんよ。ただ行動を起こすかどうかは別の話です。トピ主さんに気持ちがある以上、二人きりで食事に行く事も関係を持つ事もたいして変わりません。そもそも行ったら最後、そこに行きつくのは時間の問題でしょうしね。

    トピ主さんは”一度きりの美しい思い出”で終止符を打つイメージなのでしょうが、美しい思い出には決してなりませんよ。なぜなら一線を越えたとたん、二人の関係は生々しいものになるからです。美しい思い出で終わらせたいのなら、今の恋愛ごっこのまま距離を置いて終わらせる事ですね。

    トピ主さんにとっては忘れる為の「一度きり」でも、された方、つまり彼の奥さんや家族にとっては「一生」だという事を忘れずにね。

    トピ内ID:0837046029

    ...本文を表示

    家で携帯が触れないというのは

    しおりをつける
    😑
    一度やるとまたやる
    その男、過去にもなんかやらかしてるんじゃないですか?女性関係で。

    一度やるとハードル低いですからね。今のターゲットはトピ主さん、という事なのかも。

    トピ内ID:2290876356

    ...本文を表示

    いい思い出ではなくただの汚点ですけどね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    その男性が本当に素敵な人なら仕事で弱ってる女につけこんで遊び相手にしたりしません。
    素敵な人ならトピ主さんが食事に誘っても上手に断るし間違いなど起こしません。

    その男性と何かあればそれはただの汚点。
    軽い寂しい女が遊ばれただけの話。

    将来、トピ主さんが結婚し子供ができたとしても、夫や子供には言えない恥ずかしい記憶でしかないです。
    そんな思い出本当に欲しいですか?

    本当に好きなら奥様と別れてください、私と本気で付き合ってくださいって思うものです。
    その勇気もなく、その自信も覚悟もないのに美味しいとこだけつまみ食いしようなんてことはおやめなさい。
    そんな小汚い根性で美しい思い出など作れるはずもない。

    トピ内ID:8174889751

    ...本文を表示

    今後についてご提案

    しおりをつける
    💋
    まりえ
    あなたは恋愛気分を味わう相手として狙われています。
    くれぐれも自重して絶対に軽はずみに陳腐な「思い出作り」を
    提案されませんよう。

    あなたは若くて人を信じやすいのでしょうけれども、
    図々しく独身女性に粉かけてくる男なんて
    欲求不満の塊に決まってるでしょう。

    でもこういう人間って、プライドは高いから
    「恐妻の尻に敷かれてる程度が実は幸せ」とは認めないし、
    遊べる範囲でセコく遊んで「は?家庭は壊せないって最初から言ってるよね?」等と平気で言い放つタイプだと思います。

    それに「やたらと尽くして気を引いてくる」のは
    お金が無いからです。
    大盤振る舞いをして経済的に若い女性を引き付ける
    事ができないからです。
    2人でディナーに誘わないのは お金が無いからです。
    彼の資産及び小遣いは、ほぼ妻に封鎖・凍結されています。

    間違いなくドケチですから、
    こんな男に惚れた弱みで付き合ったら、そのうち 貴女が全部
    お金を出す羽目になります。

    くれぐれも あらゆる損害を負いたくなければ
    絶対にこの男に甘い顔を見せてはいけません。

    もう少ししたたかに、強くなりましょう。

    まあ、間違ってもあなたを安く与えるなんて愚行はやめましょう。
    こういう鼻持ちならない俺様男は一度痛い目に遭わせてやれば
    良いと思います

    さんざん振り回した後
    「相談に乗っていただいてありがとう。
     仕事も順調で、おまけに素敵な彼氏ができました。」という展開が理想です。

     。

    トピ内ID:2556054300

    ...本文を表示

    損するよ

    しおりをつける
    💤
    あっちゃん
    不倫は絶対止めた方が良い。 自分の人生の汚点になるから。

    不倫という、してはいけない恋は、独身と既婚は対等じゃないから止めた方が良い。

    不倫は既婚者同士の暇つぶしの恋愛もどきだよ。お互いに家庭を壊したくない同士じゃないと
    対等じゃない。

    二人で食事に行く、という事は 相手の男性は 不倫OK!と思うかもしれないよ。
    距離を縮めて来たら、断れる?

    同じ会社なら、尚更だめだ。食事だけだとしても、だ。
    バレる可能性が高い。バレたらすべてを失う。
    リスクだらけだ。

    家も近所はだめだ。住む場所を失う。

    もし、彼が離婚してあなたと付き合って結婚したい、と言ったら どうする?

    子供が居て、養育費と慰謝料と親戚付き合いがついてくる。

    しかも上司だからこの先の収入は減るばかり。若さも減るばかり。

    外ではかっこよく見えても、家での上司は、、、くたびれたおっさんだろう。

    好きになってはいけない人、は 素敵な思い出に残るような男性なのだろうか?

    なんであんなおっさんと・・・と後から思わないだろうか?

    一時の気まぐれで あなたの人生を惨めなものにしてしまって 良いのだろうか?

    トピ内ID:5268909093

    ...本文を表示

    相手は楽しんでいます

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    プラトニックな妄想恋愛ごっこを。

    あなたも「好きになってはいけない・・・」状況に
    燃え上がり、火がついているということを
    心に刻んでください。

    トピ内ID:1178224247

    ...本文を表示

    モテる人って情が深い

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    不倫したくないなら、距離を取りなさい。
    たまたまあなたは今仕事やプライベートが上手くいってなくて弱ってるの。
    一度自分に今彼氏がいたらどうだったろうと考えてみてよ。
    それでもその人と付き合いたいと思うのかな?

    それと、優しい人ってだれにでも優しいのよ。
    妻思いの人はね、女性と適度に距離をとるの。
    職場の女性とはもめたくないし、家庭のこと、仕事のことを考えると簡単には距離を縮めない。

    逆に距離を縮める男性は危険よ。
    ばれることを考えないし、けじめや誠実さがないことは確かね。
    相手はゲームを楽しんでいるだけかも。
    いずれにせよ、本気でないならおやめなさい。

    独身のいい男はほかにもたくさんいます。
    職場に縛られ過ぎですよ。
    既婚男子は女性部下と2人で食事をするのを妻が嫌がるのを知っているのでしないと思う。
    それをする人はワンちゃんでも下心ありの人です。

    その人の過去を他の人にきいてごらん。
    新人さんや、部下に手を出した話が聞けるかもよ。
    気を付けないとつけ込まれますよ。

    トピ内ID:4528412040

    ...本文を表示

    そういう時は、他の男性を探しにいくしかないのよね~

    しおりをつける
    kitten
    既婚者かぁ…
    それは、主さん、ハマっちゃったね~
    仕事とその男性だけ見てたら、そりゃ逃げ場ないから、どんどん苦しくなっちゃうよ

    そういうときは、合コンでも、婚活パーティーとやらでもお見合いでも
    なんでも良いから、他の男性を見なきゃダメ!

    トピ内ID:1622665034

    ...本文を表示

    その上司は不倫常習者

    しおりをつける
    🙂
    悪いことは言わない
    他の方も指摘されていますが、その上司は不倫常習者だと思いますよ。自分が目を付けた若い女の子を、同じような手口で落としてきたんじゃないでしょうか。彼が言っていることは、「不倫でよければ付き合ってやってもいいけど、離婚する気はないぞ」と宣言してるようなものですよ。それに気づかないのは、あなたが舞い上がって冷静さを失っているからじゃないかしら。

    奥さんが厳しくて家で携帯が触れない?バカなこと言っちゃいけません。もし大事な人(親兄弟や仕事関係者や友人)からの緊急の連絡があったら、どうするのですか?家で携帯を触るなだなんて無茶な言いつけは、いまどき、中学生でも従いませんよ。

    不倫は絶対にしてはいけないと思っているあなたは、良識のある立派なお嬢さんです。親御さんが大事に育ててくださったんでしょう。そんなつまらない男に引っかかってはいけません。

    トピ内ID:5006809196

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    既婚だろうがなんだろうが好きになるときは好きになる。そのこと自体はいいんじゃないかな。

    >一度でいいから抱かれて思い出がほしい

    これはどうかなぁ。何もないほうがよい思い出になるんじゃないのかなって思います。

    とにかく、好きになること自体には罪悪感を持たないでいいと思う。彼氏さんには黙っていましょう。マナーです。

    本題とずれますが、『好きな人』には愚痴こぼしはしないほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:9527628565

    ...本文を表示

    普通に気持ち悪い

    しおりをつける
    💡
    catty
    妻子があるのに
    >家まで送ってもらったことは何度もあり
    そんなこと平気でする男、信用できな~い
    全然普通じゃないよ。超ヤバい奴

    私だったら、彼氏でもない、しかも妻子のある人に家まで送られたら気持ち悪いです
    トピ主はよっぽどその人のこと好きなんですね

    トピ主のそういう行為も相手に「この子いける」って思わせてるよね

    >奥様は厳しい方で家で携帯は触れないそうですが
    何それ。トピ主、釘刺されてるじゃん
    家にいる時間は、邪魔しないでね。相手しないよ。って言われてるんだよ

    適当に遊ぶ相手にはいいかもしれないけど
    最悪の場合、慰謝料請求される覚悟でね

    私が妻なら、1度でもそういう事があったら
    即300万請求するな。会社にも連絡して部署を異動させるな
    で、バーキンを買う。

    トピ主、既婚者に遊ばれてるんだよ
    辛い時に優しくしただけで、簡単に落ちる女って思われてるよ

    自分のこともっと大事にした方がいいですよ

    トピ内ID:1790948380

    ...本文を表示

    そのうち噂になる

    しおりをつける
    😨
    ふじくにゅ
    あなた方の事がそのうち噂になりますよ。あの二人怪しい…デキてるんじゃないかしらって。
    周りは結構見てますよ。あなた方が不倫関係であろうとなかろうと、噂になれば同じ事。
    否定しても遅いです。

    あなたの方が会社を辞めさせられたり、相手の奥さんに疑われて嫌な思いをします。
    既婚者の男性は手のひら返しであなたに冷たくなるでしょう。
    「怪しい」と思われるだけでいられなくなりますよ。

    相手は常習ですね。かなり手慣れた感じ。女性が損しますよ。
    下手したら一生棒に振るかもしれません。

    トピ内ID:8201820357

    ...本文を表示

    将来きっと黒歴史になる

    しおりをつける
    🙂
    ペンはペン
    沢山の方が忠告してくれていますね。
    それが、「世間の見方」そのものです。

    仮に一度だけ抱かれて、本当にいい思い出で終わると思う?
    もっと彼を自分のものにしたくて苦しくなりますよ。
    会ったこともない奥様とお子さんを、憎むようになりますよ。

    私の主人も不倫しました。
    主人と彼女の中では、純愛っていうか、ロミオとジュリエットばりに
    盛り上がっていたようですが。

    結果、やはり彼女は一人になりました。
    主人は家庭を失っていません。結局傷つくのはあなただけということになります。
    正確に言えば、妻も子供も傷ついたし、
    思いがけず周囲の人間すべてを傷つけた主人自身も、
    自分のした罪でかなり傷つきました。あほだねぇ。

    妻の立場から言わせてもらうと、
    たかだか恋愛ごっこごときで、なぜこちらが妻の座を降りる?
    って感じです。妻の座は、法的にすごーく強いんですよ。
    子供のためにも、絶対に離婚などしないと決めていました。
    (その辺の事情は割愛しますが)

    今なら引き返せます。戻っておいで。

    トピ内ID:9286615846

    ...本文を表示

    そういう男いるわ

    しおりをつける
    🐤
    ジャスミン
    とにかくマメで愛情深く、優しい男。
    他所の女性にも同じだからとにかくモテる。
    私の友人がそういう男で、家庭は円満だったのに浮気バレ二度目で奥様に捨てられました。
    因みに友人が気付かない間に奥様は証拠を揃え弁護士にも相談済みで、両実家の親を呼び出した席で初めて証拠と離婚を突き付けられ、取りつく島もなかったそうです。
    この離婚で晴れて彼女と結婚…とはならず、直ぐにお別れしていました。
    前の家庭に未練たらたらです。
    お付き合いの間にどんなに愛情を感じても、浮気相手なんてその程度の存在ですよ。

    トピ内ID:4035163187

    ...本文を表示

    一番危険なタイプ

    しおりをつける
    😝
    りん
    不倫はしないときめている。

    ↑一番危険なタイプ。
    心の奥底では、あわよくば……て思ってません?

    すぐさま距離を置くべき。それが出来ないなら
    慰謝料準備してね。

    女の敵は女。奥様は黙ってませんよ。

    最後に。主にはスキがありすぎるイメージ。
    将来棒に振りたくなかったら……ね。
    考えれば分かりますよね?

    トピ内ID:6981588084

    ...本文を表示

    ずるい男だね。全然素敵じゃないわ。

    しおりをつける
    😑
    らら
    主さんを弄んでますからね。
    まあ、やめときなさいって話です。
    一度だけでも食事に?一度で終わりますかねー。人間の欲って深いですからね。
    破滅の道に進みたいですか?
    個人的には嫁さんは裏切ってもお子さんを裏切るような男は地獄に落ちろと
    思います。主さんはそんな男性でも構わないのかな。
    若いうちを既婚者に捧げるなんて不毛です。
    他に目を向けましょうよ。

    人生捨てる覚悟がおありならどうぞ突き進んでください。
    奥様からとんでもない復讐を喰らうでしょう。
    頑張って突っぱねてください。

    トピ内ID:6270215541

    ...本文を表示

    思い留まって

    しおりをつける
    blank
    やめな
    一度抱かれたら、ドツボにハマり地獄を見ますよ。

    思いとどまってください。

    優しくて、ステキで、とてもいい人どまりが一番輝かしいんですよ。

    好きになってはいけないと自覚をもっていらっしゃるのですから、その気持ちに素直になりましょ。

    トピ内ID:7993223080

    ...本文を表示

    不倫男はマメ

    しおりをつける
    blank
    無理
    不倫男はマメ、って聞いた事があります。

    だから、トピ主さんの投書を読んでいて、相手の方はトピ主さんだけではない、今までにも不倫とか経験しているんだなーと単純に思いました。

    本当に家庭思いな人が、会社の後輩に誤解されるような行動取りますかね?

    そんなに細かい気遣いが出来る人が、トピ主さんに対する行動が奥さんに不快感を与えるって気が付かないと思いますか?

    全然素敵な男性に聞こえないですけどね、恋は盲目だから、仕方ないのですね。

    トピ内ID:2341651088

    ...本文を表示

    親族の体験談

    しおりをつける
    blank
    体験談
    過去親族にトピ主みたいな人がいました。
    実家まで巻き込んだ修羅場となり、多大な
    犠牲を払いました。一族疲れ果てました。
    以降我が親族の家訓として若年者に語り
    継がれております。中高生頃から親に
    言い聞かされてきました。

    就職前にも母に改めて言われました。
    「既婚男性の中には世間知らずの独身女を
    いい気分にさせて弄ぶ輩がいるからくれぐれも
    用心するように。誘われたら逃げる。逃げられ
    ないなら、仕事辞めなさい。貴女だけではなく
    親族にも悪影響が及ぶから…」

    我が家の家訓がトピ主にも響くことを願います。

    トピ内ID:3914279237

    ...本文を表示

    冷静に考えてみて下さい

    しおりをつける
    😑
    そらいろ
    あなたのどこかポエム交じりの文章から言って
    お相手には好意はバレバレだと思われます。

    下心が無いのなら「ちょっと勘違いさせちゃったかな」と態度を改めると思うのですが
    そうでないようなので下心ありありなのではないでしょうか。

    他の方もおっしゃってますが、妻が厳しくて携帯が触れないって
    はいそうですか、って素直に言う事聞いてる方がおかしいですよ
    やらかした過去があるor妻にバレると面倒だから連絡してこないでというけん制 
    のどちらかでしょう。

    客観的に見てとても誠実だとは思えないのですが…。

    むしろ家庭の事をチラつかせてもガードゆるゆるのトピ主さんに
    お相手も歯止めが効かなくなっているのかもしれませんね。

    奥様と対峙する覚悟、慰謝料を払う覚悟、社内で好奇な目で見られる覚悟があるなら
    思い出作りでもなんでもすればいいと思いますが、お子様が可愛そうですね…。

    個人的な意見ですが「異性に悩みを相談する女」と
    「異性の相談を親身になって聞く男」はあまり信用していません。
    トラブルの元ですから。

    トピ内ID:9725786032

    ...本文を表示

    一度だけ・・・と思っていても

    しおりをつける
    blank
    経験者
    人間って欲深いので、

    一度だけでいいから2人で食事にいきたい・・・
    と思い、その願いが叶うと、

    今度は一度だけでいいからキスしてもらいたい・・・
    と思い、その願いが叶うと、

    今度は一度だけでいいから抱かれたい・・・
    と思い、その願いが叶うと、

    結婚してなんて言わないから、今夜は帰らないで・・・
    と思い、その願いが叶うと、

    やっぱりあなたの子供が欲しい・・・
    やっぱり結婚したい・・・

    と果てしなく続きます。


    『自分だけは』『今は』『思い出だけでいい』と思っていますが、自分の気持ちがどうなるかなんて、あなたにもわかりませんよ。まあ、言われてもわからないから、皆さん、泥沼に足踏み入れるんでしょうけどー

    トピ内ID:0726956459

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    美味しいとこどりの男

    しおりをつける
    🐧
    リース
    2人で食事に行ってどうなりたいの?
    先のない関係だとわかっているのに何故そのようなことをしたいのか理解できません。
    その男も主も疑似恋愛を楽しみたいのかな。
    でも、既婚者と疑似恋愛なんて気持ち悪くないですか?
    彼は家庭では満たされない気持ちをあなたと疑似恋愛をすることで満たそうとしてるだけ。
    あなたは便利に使われているわけです。そういうの嫌じゃないのですか?彼は狡いよね。
    家庭でも職場でも美味しいとこどりしてる。
    何も失わずに美味しいとこだけをいただきたいの。腹立つわ、そういう人。

    トピ内ID:9297646519

    ...本文を表示

    結婚がゴールインと言われる所以

    しおりをつける
    blank
    タピオカ
    それは、女性にとって、恋愛の先にあるものはいつの時代もやはり
    「結婚」だからです。

    食事に行く→抱きしめられる→キスをする→肉体関係を持つ
    その先は?
    ずーっとそこ止まりでいいという女性は少ないです。

    肉体関係を持ったら、次は→結婚→子供が欲しい と続きます。
    断言します。必ずあなたもそうなります。

    でも彼は既婚者。
    妻の妊娠も、出産も、お食い初めも七五三も経験済み。
    そんなの何度もしたいわけじゃない。
    ただ、食事→肉体関係 までの、「恋のときめき」を愉しみたいだけです。

    正月や子供の誕生日は家族で過ごします。
    そのときあなたは一人ぼっち。ずっと日陰の女。
    そんなの何年も耐えられますか?
    もし発覚すれば、あなただけでなく相手の家族を傷つけますよ。
    相手のお子さんには何の罪もないでしょう。
    また、あなたのご両親も傷つけますよ。

    堂々と家族に紹介し、裏表のないまっとうな家族を築いてほしいです。
    その方があなたは絶対に幸せになれる。

    幸せになるために、この恋は諦めてください。
    年長者からのおせっかいなお願いです。

    トピ内ID:9286615846

    ...本文を表示

    多分、其の先輩は人が良く仲良しには皆に優しい。

    しおりをつける
    💤
    多分ね。
    そりゃ、距離が近いと好きになっちゃいますよね。
    でも其の先輩はトピ主さんを単に友人、仲の良い後輩と位置付けしていますよ。

    其の先輩、仲良くなった人には皆優しくする方に見えます。
    友人思いで時としてお人よしだけれど。
    そういう方居ますね。単に其の先輩の性格だと思います。
    奥さんも厳しいと言っているのは惚気の一種です。家族をとても大切にしていますね。
    結婚しているのに異性に優しいのは結婚している「余裕」があるというのも一理あります。

    相談乗って貰ったり、お土産買ってくれたり、病院まで送ってくれたり。
    そんなことされたら益々好きになるかもしれませんね。
    先輩の優しさも罪ですね。

    もし仮に男女関係になったら、「思い出に。。。」何て言ってられなく、女性は益々執着しますよ。

    万が一先輩がトピ主さんを女性として見て、浮気相手にとでも思っているなら、ここまで仲良くなっているのですから、そういう雰囲気になるチャンスは幾らでもあったはず。
    其の先輩も家族壊して迄云々の気配は1ミリもなさそうです。

    好きになるのは勝手ですが、もし告白したら先輩はトピ主さんが自分を男としてみている、と一線置くと思います。

    此処で既婚者と恋に落ちたら上手く行かないと考えられているのですから、その暇があるのなら独身者に恋をし何も悩むことなく結婚した方が健全ですよ。

    トピ内ID:9912687259

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