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    中学生の息子のことで吐き出させてください

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    😣
    しゅきま
    ひと
    中学生の息子がいます。普段は学習面・友人関係等問題なく穏やかな子ですが、不安が高じると幼児のように大泣きします。人前でも同様です。幼児の頃からです。赤ちゃんの頃から、育てにくさを感じ始め今に至ります。

    就学前に2箇所の病院にかかりました。
    1箇所目は、診察開始直後「小石を拾うでしょ?自閉症だと思うよ」「友達と遊べないでしょ?えっ?遊ぶの?じゃぁ、その友達も障害があるんだと思う」と一方的に言われ、その対応に唖然とし、受診が途絶えました。
    2箇所目では検査もしてくれましたが、特に診断はつかず「個性かもしれないから、このまま様子見ましょう。何かあったらまた来てください」と言われ小学校に入学しました。そして、息子の様子が気になり出し受診を考えるも、2箇所目の病院は閉院していました。
    息子に対する心配や不安は、主人に繰り返し話していましたが、「どの家庭も悩みながら育児してるよ。みんな頑張ってるんだから、お前も頑張りな」「息子はちょっと心配性なだけだから、学校に入れば変わるよ」「(他の子と比べて)どこも違和感はないよ。大泣きするのは、その都度言い聞かせるしかないよ」と言われてきました。なので、主人に吐き出す気にはならないのです。
    今は、息子がこんな風なのは、私のせいだという思いに取り憑かれて苦しいです。妊娠中のツワリで何も食べられなかったのがいけないんじゃないか…、分娩時に上手に出来なかったのがいけないんじゃないか…、授乳中の食生活がいけなかったんじゃないか…、幼稚園までは私と二人きりで過ごしていたのがいけなかったんじゃないか…、私の仕事のスタイルがいけなかったんじゃないか…等、きりがありません。今更後悔しても無意味なことは理解していますが、どうしても吐き出したくなりました。読んで頂いて、ありがとうございました。

    トピ内ID:8798407008

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    なぜ、3箇所目を探さなかったのかな。。

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    blank
    ゆきうさぎ
    まぁ、考えようによっては、
    学習面、友人関係も問題ないのなら、
    大泣きすることは大目に見られませんか?

    本人もわかった上で大泣きしている、んですよね?

    幼い頃から大泣きすることで
    我が侭が通っていたとか、
    大泣きがストレス発散になっているとか。

    毎日、大泣きでもないんでしょう?

    育てにくさ、を結局2件目の病院で断念したってことは、
    夫の言うように、トピ主さんの心配のしすぎなだけ、
    ってことはありませんか?

    ご自身を責めているようですけれど。

    誰が、トピ主さんのせいだ、って言っているのかしら?
    トピ主さんがあげていることと
    息子さんの大泣きが関係していると
    言い切れる根拠なんてないと思うし、
    その時その時、トピ主さんは子供のために
    いいと思う選択をしてきたんですよね?

    いい母親じゃないですか。

    なぜ、自分のがんばりを自分で認めてあげないの?

    よくやってますよ。

    夫が当てにならないことがわかっているなら、
    やはり、かかりつけ医、相談できるプロを
    みつけましょうよ。

    トピ内ID:8870020593

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    泣くのがストレス発散方法なんだから、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    別にいいのでは?と思います。

    うちの息子も中学生ですが、泣きますよ。高学年時でも、良く泣いてましたね。

    まあ、高学年で泣くのはおかしいのでは?大丈夫なの?
    という意見もままありましたが、
    だって人間なんだもの感情が昂って泣くのは、止められないじゃないですか?
    と、私は思うのです。

    私はあまり泣きませんし、無感動無感情な人間なので、
    逆に、彼の感情の起伏が羨ましいなと思います。
    泣くほどに、気持ちが揺さぶられるものがあるのだなあ。と。

    先日、滅多に喧嘩はないですが、私と大喧嘩した時には、
    わんわんと子供のように泣くのではなく、伝えたいことが私に伝わらずに、
    堪えるように泣いていました。

    それはそれでいいのかな。と、私は思います。
    男は案外、泣き虫です。
    昔から男のくせに、泣くの止めろ!と言ったこともないですね。

    大泣きとは、声を上げてワンワンと泣くのでしょうか?
    駄々っ子のように、暴れながら泣くのでしょうか?
    それとも、文句を言いながらもしゃくり上げて、泣くのでしょうか?

    それが「幼児のように大泣き」という言葉だけでは、想像がつきませんでした。

    普段に問題がないのなら、それでも許容範囲内だと思うのですが。
    中学生は思春期ですし。

    女の子なら大声出してキーキー言いながら泣く子もいますし、
    グッと堪えながらも、静かに泣く子もいます。

    今は、男女差なく育てよう。という流れがあるので、
    昭和のように、
    「男だから泣くのはみっともない。恥ずかしい。」という概念はなくなっています。

    まあ、私が想像する幼児のように泣いていても、
    その場では「ただストレス発散しているだけなんだなあ。」と思うだけです。
    逆に、羨ましいなと思います。

    泣いてスッキリしたら、
    「せめて、泣くのは家の中だけにした方がいいよ。」とは、言いますけど。
    そもそも泣くのは、悪いことなのかな?

    トピ内ID:4401384189

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しゅきま
    お二人の方にお返事頂き、ありがとうございます。
    ありがたくて涙が出てしまいました。
    3件目の病院探しのことは検討しました。ですが、家族の反対にあい頓挫してしまいました。私の実家も主人の実家も「この子は、どこもおかしくない」「母親(私)の育て方がおかしい」等を言われ今に至ります。
    泣き方は、ギャーギャーと地団駄を踏むカンジか、怒鳴りながら騒ぐカンジです。泣くコト自体が悪いとは思いませんが、公衆では人目が気になるのが本音です。今書いていて気付きましたが、公衆とは言いながらも、電車の中等で騒いだことはないです。
    泣くことで気持ちをリセットしているようなところは確かにあります。ひとしきり騒いだ後は、気まずそうな雰囲気を醸し出しながらも、普段通りに過ごしています。落ち着いた頃を見計らって、「泣かずに話して欲しい」ということは説明していますが、効果はあまりないようです。
    今回、私の愚痴をそのまま聞いて頂き、否定的なことを言わずに対応して頂けたことに感謝します。明日も息子と私が笑顔で過ごせるよう努力したいと思います。

    トピ内ID:8798407008

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いけないの?

    しおりをつける
    🐱
    おかあさんだよ
    ええええ?

    うちの子どもは問題児ですが、
    私がいけないのでしょうか?

    親がいけないから、子どもに問題が生じるんでしょうか?

    いや、勘弁してください。
    自分を責め居ているようで、実は世の中のお母さんを責めていますよその思考。

    大体、
    泣き叫ぶのが問題じゃないですよ。

    中学生男子のくせに穏やかなのが問題なんですよ。

    いまどき、発達相談の窓口なんか、いっぱいあるんですよ。
    学校に、スクールカウンセラーさんがいますよ。
    まずは、ガタガタ言わずに、
    スクールカウンセラーさんの予約をしてください。

    お子さんに問題があるというよりは、ご両親の意識に、お子さんとのずれがあることが問題なんだと思う。

    中学生はまだまだ、幼いです。
    そして、幼いのに、いい子なのが一番、怖いことです。

    なぜ、いい子に出来ているのか、そこを考えないと。

    トピ主さんの問題視している部分は、中学生らしくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:9213157778

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    泣いたほうが簡単だから

    しおりをつける
    🙂
    長ねぎ
    中学生といっても1年生と3年生では全然違いますよね

    泣くのは自分の言葉で自分の感情を説明できないからです。
    感情に言葉が追いついていないのです。
    泣いてしまったほうが本人にとっては簡単なんです。
    泣けば周りはビックリするし、自分に関心を持って
    場合によっては自分の気持ちを代弁してくれる事もありますからね。
    ある意味ズル賢いのかなとも思いました。

    これまで担任の先生との個人面談などで何か指摘された事はないですか?
    うちは小学校の高学年で「すぐ泣く」事を指摘されましたよ。
    家族の反対にあって3箇所目を探さなかったとはいえ
    お子さんの普段の様子を知っている担任と面談を重ねる事はしなかったのですか?

    トピ内ID:9438155342

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    1.後から言語化してみたらどうかなあ

    しおりをつける
    blank
    ぴゅう太
    >落ち着いた頃を見計らって、「泣かずに話して欲しい」ということは説明していますが、

    あら?こっちの要望を言うのみ?話させないの?

    私はたぶん、家帰って落ち着いたようなら、コーヒーなり紅茶なり淹れて、ロータスビスケットでも添えてゆっくり座って
    「さて、対策本部開きましょうか」とか言う。
    で、
    「今回はどういうきっかけでどういう経過で癇癪が発動してしまったのか、
    どういう経過であれば発動しなかったと思うか」
    を話して貰う。途中また泣いてもいいし、話がヘンテコで少しだけもいいから。
    小さい子に癇癪起こす理由を話せなんていうのは無茶だし有害だけど、
    中学生なら、後から落ち着いたら自分の感情を振り返って言語化する作業はできるんじゃないかなあ。

    癇癪起きちゃうのは、感情が理性を吹っ飛ばすからでしょ?
    カーッとなっても感情を理性が統御できるようにする必要があるんだけど、
    理性の尖兵はやっぱ言葉だからさ。
    癇癪起こしたその場では無理だよ、でも、後から自分の感情を言語化することで、次に理性が頑張るとっかかりを作る作業はしていいんじゃないかと。

    勿論トピ主さんは理性の塊になって話を聞く。
    トピ文最終段落はなんか不合理な感情の吹き出しになっちゃってるよね。
    まあここで吹き出すのは勿論いいんだけど、息子さんに感情の吹き出しを抑えるよう要求する以上、息子さんには感情じゃなくて理性で対処していかんとね。

    で、カーッとなったら発動をどう躱すか、対策を一緒に講じて、効くかどうか試してみていったらどうかな。
    よくある「ドッカン前に5数える/10数える」とか、
    「ドッカン前にトイレ行って手を洗ってくる」とか、
    お守りやマスコット握るとか何でもいいんだけど、涙が吹き出る前に一呼吸置く何かをやってみる。
    それがダメでまたワーッとなったら事後対策本部で「あれはダメだった、次はこうやってみるか」と話し合う。

    トピ内ID:9628940744

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    2.そもそも発動条件がイマイチ分からん

    しおりをつける
    blank
    ぴゅう太
    それはそうと、発動条件がよく分からない。

    ・母親がいない学校では発動するのか、友人達と親抜きでボーリングやらゲーセンとかいうときも発動するのか、一人でどっかフラリと出かけたりしてる時も発動するのか。
    →母親の存在が発動条件に絡んでるかどうかでだいぶ話が違うと思うんですよね。

    ・学校で発動するなら、テストで分からなくて不安になったり、人前で発表するときに不安で発動したりするのか。
    →発動して一番マズいのは高校入試ですよね。推薦入試の面接とかも。もしそれが起きるようなら本気で対策が必要かもしれない。
    面接で起きるかとか分からなければ英検でも受けてみればどうかな。三級からは二次面接あるから。

    ウチの高一息子の中高一貫男子校は、何かスイッチが入った子が意味不明な事を叫びながら学校中の廊下を走り回る風景が時々見られるそうですが。
    「泡吹いてることもある、まあ気が済めばケロッとするから誰も気にしない」
    とか中学の時に言ってた。
    昨日息子に「高校でも叫びながら走る人いるの?」と聞いてみたら、「なんで高校で急に収まると思うのかが分からない。勿論いる」だそう。
    あと、「今日、弁当んときにサッカー部のレギュラーの奴が急にサッカーボールを窓ガラスに思いっきりシュートしたんだけど、ガラス割れなかったんだぜ。すごい強度だ。
    ウチの学校は校舎はボロだけどどこもかしこも全部強化ガラスなんだ。俺らの生態をよく分かってるぜ。強化ガラスじゃなけりゃ年間5人くらい窓ぶち破って落ちてるね」
    とかも中坊の時言ってた。

    まあそういう発作的な激しい情動の発露は割と「思春期男子アルアル」で、周囲も慣れてるし、
    泣いて地団駄踏む程度じゃ特に問題にはならないと思いますが。
    親呼び出しとかあったりしますか?

    トピ内ID:9628940744

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しゅきま
    アドバイスありがとうございます。

    まずは、世の母親に責任転嫁しているような表現についてのご指摘頂きましたが、その様な意図はありません。誤解を招く表現をしてしまい申し訳ありません。

    今まで書かずにきてしまいましたが、息子は中学1年です。

    カウンセリングは、過去、学校内外ともに親子で受けました。カウンセリング中は、息子は首振りや「はい」等の反応のみで、オープンクエスチョンには首を傾げるばかりで、返答に困っている様子でした。親子個別でのカウンセリングでも、同じ様子だったようで、息子自身が「緊張して全然話せなかった」と言っていました。息子はカウンセリングには「今後は出来れば行きたくない」と言います。カウンセラーの方からは、「内面でかなり深く物事を考えるタイプのようです」「非常に繊細なので、日常の何気ない雰囲気にも影響やストレスを受けやすい」と言われました。

    大泣きの後に、親子でフィードバックをするのですが「泣いたら止められない」「泣きたくなったら泣くのも止められない」「(振り返ってみると)なんであれ程までに騒いだのか分からない」「どうやったら止められるのかも分からない」と言います。毎回「次は泣かずに話してほしいな」と私が話して、息子は一応頷くも「多分ムリだけどね」と返事をして終わります。

    大泣きのスイッチは、私がいてもいなくても入ります。習い事の場でも、学校でも、息子が「あっ、ムリ…」と思うと入ってしまうようです。学校の先生からは、「しばしば泣いてしまうけれど、落ち着くと活動に合流しています。翌日には特に変わった様子も見られませんので、安心して登校させてください」と小学校時代から言われています。

    このような呟きにお付き合い頂き、感謝しています。

    トピ内ID:8798407008

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    お母さんがずれている

    しおりをつける
    🐱
    おかあさんだよ
    世の中のお母さんに責任転嫁しているのは、あなたの夫と、夫の実家ですよね。

    あなたが謝る必要はありませんよ。

    夫と、夫の実家に怒ってください。

    成人したアスペルガー当事者がブログに書いていました。
    パニック自体は止められないそうです。
    そして、そのパニックで、自分を取り戻すのでパニックは必要だそうです。

    だから、
    大事なのは、
    パニックになることを避けられる環境づくり。
    そして、パニックを起こした後にパニックになることを責めないこと。

    中学生に自己分析はまだまだ難しいです。
    年単位で見守るしかないですよ。

    待ってあげるか、それもと、お母さんが張り付いて、
    いちいち、パニックに陥ったときの状況を書き留めておいて分析するか。

    まあ、せっかく、先生が、いいスタンスで、見守ってくれているんですから、
    それで、いいじゃないんですか?

    もしくは、たとえば、中学校であれば、「コミュニケーションに問題を抱えた生徒」にたいする、普通学校にいながら、サポートが受けられる通級制度が始まりましたよ。

    とにかく、お母さんはがんばっているんですから、謝らないでください。
    悪いのは、正しくサポートしない、夫と夫の実家です。

    トピ内ID:9213157778

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    親は長い目で見守るだけです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    結局、カウンセリングも一案にしか過ぎません。

    他人に色々と聞かれるのは、誰でも嫌ですよね。

    何でプライベートな内面まで、あなたに言わなきゃならないの?
    という反発心もあるだろうし、
    中学生でなくても、自分の気持ちを言葉にして
    伝えるのが苦手な人も多いのではないでしょうか?

    まあ、一案ですが、
    マメな子や書くのが苦痛な子でなければ、日記をお勧めします。
    自分の気持ちを文章で書けるのなら、一番いい。

    苦手な子でも、ノートではなく、
    一枚の紙(罫線のないものの方がベター)でいいのですが、
    カウンセリングで聞かれた時、どの質問が一番心に残っている?

    という一問だけでいいです。
    タイトルとして、質問を書いておいてください。
    その時、何を一番に伝えたかった?と。

    日記で書くような文章でなくて構いません。
    一文、一語だけでもいいのです。
    絵でもいいし、線でもいいし、丸、四角、三角だけでもいいのです。
    色を使ってもいいですね。

    これは難しく考えなくていいです。
    ただの入り口ですから。

    今後、何かあった時は、彼に紙を渡して、気持ちを書いてみて。
    少しでも自分を見つめなおせるからね。と。

    カウンセリングを受けた時もやってみてください。
    そして、日付をつけてファイリングしといてください。

    最終的に、プライベートな日記が書けるようになるのが目標です。

    自分の気持ちを書けるようになれば、彼の中でも、気持ちの整理がつき、
    どうすればいいのかを冷静に考えるようになります。

    でも向き不向きがあるので、これもただの一案です。
    これは泣き虫の克服ではなく、彼が自分を知る。訓練だと思ってください。

    そしてあなたも一度、日記を書いてみてください。
    日付をつけて、むかついたー。だけでもいいのです(笑)

    年が経てば経つほど、振り返ってみた時、面白いですよ。
    全く違う自分が見えてきます。

    トピ内ID:4401384189

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