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    発言小町大賞2021
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    義実家、行かなければよかった

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    🐱
    にゃんこ
    ひと
    愚痴です。
    はきださせてくだい、すみません。

    自宅から5時間位の実家に父が一人暮らししています。
    実家から30分位のところに義実家があり、義母が一人暮らししています。

    父が急遽入院となり、一人で帰省しました。
    なんとか命はとりとめましたがまだ心配な状態です。

    義母は寝ている時以外、ずっと話し続けているような人で
    人が不快になる発言ばかりします。
    そして二言目には「そんなつもりで言ったんじゃないの~」と言います。
    主人と義母は考え方も合わず、主人は義母のことが嫌いでほとんど連絡を取っていません。
    しかし今回、義実家の方が病院に近いこともあってか、私の負担が少しでも減るように思って主人が義母に連絡してくれたようで、義母からメールがきました。
    私は主人の気持ちもありがたかったし、やはり一人暮らしなので、父の面会時間の合間に義実家に顔を出しました。

    父の状態を話し始めてすぐ、義母は話を自分のことにすり替え
    「私もここが痛いのよ~。」と機関銃のように話し始めました。
    「私の話ばっかりごめんね~。でも私の話を先にさせてもらうわ~」と「うちの親戚も入院続きなの!Aは入院して、Bも入院して、Cは転んでデイサービスで、、、、」と親戚全員の近況報告までし始めました。

    死ぬかどうかの父の状態より、自分がどこのスーパーに行ってるかとかの話の方が大事なのです。
    早々に退散しました。

    その後、心配してますアピールのメールを何度も送ってきます。
    私が出来ることがあれば言ってください、と。

    何もしなくていいです、、黙っておいてください。

    トピ内ID:3691828328

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    うちと同じです

    しおりをつける
    😨
    ドラゴン
    お父さんご心配ですね。
    うちと状況があまりに似ていたので思わずレスしました。
    私の母の入院のときも同じ感じでした。
    思いやるということがないのかなぁ…このひとは、と思うくらいに義母は相手構わず自分の話ばかりしていました。
    今も変わらないです~うちの主人は義母からのメールにもひたすら無視しています。私が気をつかって義母の相手をすると、いつも後悔します。

    トピ内ID:9144723525

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    義母って、そんなに悪いですか?

    しおりをつける
    🙂
    春子
    ペちゃくちゃと自分のことばかりよく喋る義母のようですが、貴方も結局は

    自分の父の事ばかりではないですか?

    そんなものですよ。 

    義母も貴方も一緒、偉そうなことは言えません。

    トピ内ID:4026504126

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    kuma
    ご主人は、何を思って義母に連絡をしたのでしょうか?

    義母に連絡したら、あなたの負担が何か減ったのですか?
    義母は具体的に何をしてくれたのでしょうか?
    なぜ、あなたはありがたかったのかよく分かりません。

    ほとんど連絡をとりあってない実父と義母なのに
    入院中のお世話を義母がするとかないでしょう?

    人間、ほとんど会ったことないような人(今回で言えば義母からみた実父)より
    よく知る身内を心配するのは自然なこと。

    あなたも、別に実父の病状なんて説明する必要ないと思いますよ。
    相手が興味ない話をしても仕方ないでしょう。

    今回のことは、私はご主人が義母に連絡したことが
    そもそもの間違いだったと思います。

    トピ内ID:2530356425

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    主様の父親も義母も同じ様な気がします。

    しおりをつける
    🐤
    配偶者を亡くされ一人暮らし、主様の父親は重症になったが一命はとりとめた。
    義母も又一人暮らしで一日中話さない日もある様な老後の暮らし、主様が立ち寄ってくれて今までの自分の様子を事細かに聞いて貰いたかった。

    何方も寂しい高齢者なんです。

    我が子なのに母親と性格が合わないと、立ち寄りもしないご主人。
    人として主様が非難も出来ない様に思います。

    何方の親も責めるのでは無く、たまには優しい言葉をかけてあげればそれで皆落ち着くように思います。
    話も聞いてあげてなんぼです。

    主様も老いを感じる年齢になれば、きっと義母の行動も許せると思うのですが。
    人の心の痛みは自分が直面して初めて理解出来るのかも知れません。

    義母がメールで主親の近況心配されているなら、返信してあげて下さい。
    主様が意地悪して何のメリットも無いと思うからです。

    実親には優しく、義母には少し厳しすぎるのはやはり血のつながりが無いからでしょうか?

    トピ内ID:6515581089

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    良くわからないのですが

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    >義実家の方が病院に近いこともあってか、
    >私の負担が少しでも減るように思って主人が義母に連絡してくれたようで
    とのことですが、ご主人は義母さんに何をしてもらおうと連絡したの?

    ようするに病院へは義実家が1番近いから
    しばらく義実家へ泊まれば良いとかそう言うこと?

    でも、実家同士が30分しか違わないなら
    近いといってもたかが知れてますよね?

    一人暮らしのお父様が入院なら実家は無人だろうから
    自身の実家へ泊まる方が、楽だと思ったんでしょうかね?
    でも、嫁からすれば、義実家より、無人だろうと実家の方が落ち着きますよね?

    しかも
    >父の面会時間の合間に義実家に顔を出しました
    って、トピ主の負担減るどころか増えてるのではないの?

    トピ内ID:0350691498

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    結局赤の他人なの。

    しおりをつける
    💤
    そんなものかも。
    お義母さん、典型的な高齢者に見えます。
    結局は自分の病気自慢になるところ。

    病気を自慢している訳では無いのでしょうが、何故か高齢者は自分の方がどれだけ大変か、病気を幾つ持っているかと「競う」かの様に話されます。偏見かもしれませんが。

    確かに其れを第三者として聞いている分は苦笑で済みますが、自分の親が生死を彷徨っていたり、入院を余儀なくされている時には「え、でも貴女の病気はうちの親ほどでもないし。」と考えてしまいますね。お見舞いの言葉でさえも口先だけに聞こえたりしてね。
    スーパーの話になってしまって、もうここからはトピ主さんのお父さんどころではなく自分中心ですね。

    結局義母さんも赤の他人って事です。
    トピ主さんの気持ちも上辺では理解しても同じ気持ちにはなれない。
    これは仕方のない事だと思いますよ。

    でも実際加齢と共に、自分中心になるのは仕方のない事かもしれません。
    私も母に調子の悪い事言えば結果先に述べた様に自分の調子の悪さを言い出します。
    赤の他人で無い実の親子でさえこうですからね。

    元々突っ走っている感じの義母さんでもありますし、顔を出すのも程々で宜しいかと思います。
    また一人暮らしもあって話し相手のトピ主さんが来た事で余計話すのかもしれませんね。
    煩いなあと思うでしょうが、少し寂しい所もあるのでしょう。

    お父様、元気になって欲しいですね。お大事に。

    トピ内ID:3272060579

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    自分が見えてない人たち

    しおりをつける
    🎁
    湯けむり
    うちの義母もそうでした。

    うちに来ると身内の近況から自慢話。
    こっちの話には受け答えせず自分の話に転換。
    全く会話のかみ合わない人でした。
    真面目に聞いてあげるのがアホらしくなったので、
    私も義母の話を聞かず、勝手に他の話をすることにしました。
    話は永久にかみ合わないけど、聞く気は全然ないので平行線で通しました。
    義母本人はそれをおかしいとも思わず永遠と自分の話に終始。
    辟易してある程度時間が経ったら「買い物行って来ます」で逃げました。

    トピ主さんも父親の事ばかりばかりではないかと
    見当違いのレスをしている人がいますが、
    こういう人も人の話を聞いてないから
    適切な回答が出来ないんですよね。
    「偉そうに言えませんよ」と偉そうに上から説教調。
    自分の事がわからないのです。
    義母さんの同類項はザラにいますね。

    ほんと黙っててくれた方が値打ちが上がる。
    沈黙は金。

    トピ内ID:2578247890

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    独りだから。

    しおりをつける
    💄
    怜杞
    独り住まいだから、話し相手が出来て、喋りっぱなしなんでしょうね。。

    義母もそうでした。
    義父の介護をしてたのでお見舞いに惣菜を作って行ったり、泊まりで掃除に行くと必ず、愚痴お喋り。
    義父は認知症で、話し相手にならないし、長時間の外出も出来ないから、誰かの訪問が唯一の楽しみ。

    義実家に行くと、少し遠くの私の実家へのバスの本数は少ないので結局は寄れない。
    義父が亡くなり、
    葬式・49日・初盆・百か日など義実家にばかりで…
    ほとんど実家に行けずの半年過ぎた頃、急遽に実父が亡くなり、悔やまれました。

    義母さんの話は聞き流す。
    「そ~なんですか大変でしたね」「苦労しましたね」と素早く打ち切りましょう。
    「うちの場合は~」
    と、話題を変えたり…

    日に日に、会える回数が減るのです。
    会えることに感謝しましょう。

    トピ内ID:8550968208

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の愚痴におつきあいいただき、
    励まし、父の心配、お叱り、アドバイス、ポチ、ありがとうございます。
    イライラしていたのを吐き出したかったため、最後の方は乱暴な事を書き、不快に思われた方がいたらすみません。

    義母への返信はきちんとしています。

    なぜ主人が義母に連絡したかですが、トピにも書いた通り義実家の方が病院に近いからです。
    急な呼び出し、変則的な面会の間の休憩のため、義実家に泊まったり寄ったり出来るよう連絡してくれました。
    実際、義母からも泊まっていいとメールがきました。
    ただ肉体的には休めるかもしれませんが精神的に疲れるのは目に見えてたので、顔を出すだけにしました。
    顔を出す以上、義母の話を聞いたり何か手伝えることがあれば手伝おうとは思っていました。
    しかし、義実家に行くまでの間「心配しています、どんな様子ですか」などのメールが届いていたのに、実際は父の話を遮られ、イラッとしてしまいました。

    父から義母に電話をすることはありませんが、義母はしょっちゅう父に電話をかけていました。
    結婚前からですが、義母はいつも人の話を遮り、早口で一方的に話し続けるので、父も「電話がかかってきたけど、結局何が言いたかったのかわからなかった」と困っていました。
    でも、私達のせいで愚痴のはけ口にされていたのでしょう。

    ここには書ききれない位、主人と義母、私と義母には色々なことがありました。
    そして内容は書けませんが、数年前には私の子供が深く深く何度も傷つけられました。
    何度義母に注意しても同じ事を繰り返されました。
    色々なことがあっての現在です。

    トピ内ID:3691828328

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    多分不安なんでしょう

    しおりをつける
    🐶
    ももぴっぴ
    イライラするにゃんこさんお気持ち、本当にわかります。しかし、残念ながら、年を取るとみんなかまってちゃんになる傾向があると思います。認知症じゃないのに、きちんと説明しても、何度も同じことを言ってきたり、がんこに譲らなかったり。

    とにかくまともに取り合っていたら神経が持たないので、ああもう年寄りは!!的な感じで「ア~~~ハイハイ」と受け流していかないと、精神すり減らすだけで損です。受け答えている間は、「そうですよね~~大変ですね~~」と共感してあげて、もうそれ以上引きずらず、あまり考えないことが一番です。

    長くなるようでしたら、きっぱり「すみません、父が大変な時ですから!」とか「これから○○しなければいけないので!」と言って、とっとと逃げましょう。

    お義母様の言動を矯正することはまず不可能だし、「父が大変だっていうのにあんたの愚痴はどうでもいいわ!!」とキレても残念ながら不毛な行為になるだけなので、もう極力スルーするスキルを身に着けることが一番でしょう。

    トピ内ID:5707548535

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    義母なんてそんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私が病気で大きな手術をする前日に義母から夫に電話が有り、私の母は「ありがたいわね。娘の手術の心配の電話なのね」と感謝したそうです。
    すると義母は夫にこういうお願いをしたそうです。「明日、家の町で演歌の祭典があり母さんは一番前の席で見ているから。もしかしたらテレビに出るかもしれない。だから忘れないでビデオに撮っておいてね。母さんは目立つように真っ赤な服を着て行くからね。お願いだよ。」と言って電話を切ったそうです。
    夫は黙ってビデオをセットし、母はがっくりし「感謝なんてしなければよかった。心配するのは実の親だけだ」と言っていました。
    私は息子の嫁には真心で尽くすように気を付けています。義母が反面教師ですから。
    貴女と同じようにお父様の心配をしてくれなくても、せめて黙って見守ってくれたらいいだけなのにね。気持ちよく分かります。

    トピ内ID:0412088951

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    お疲れ様です。
    ご主人の気遣いがあだになりましたね。
    お父さんの事が心配で他に気遣いするのが難しい今、病院に近いと言うだけで神経を逆撫でされる義実家に行かない方がいいと思います。
    義母は近所におしゃべりできる方が誰もいないのでしょうね。だから、相手の状況にお構い無く、単なる話し相手ができた!としか思わないのでしょう。

    今後は義実家には立ち寄らないで、お父さんのお見舞いと看病、実家の片付けなどにだけ専念してください。
    メールは無視。
    ご主人には、義母の相手をする余裕がないから相手しないし、義実家にも行かないと言っておきましょう。
    なんなら義母のメアドと電話は着信拒否設定したらいい。
    会えば文句言われるかもだけど、会わなければいいんだから。

    トピ内ID:1133898116

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    少し立場は違いますが

    しおりをつける
    嫁いで30年
    15年前に亡くなった義母
    その妹さん(70代後半)が全く同じで閉口しています
    全て、全て自分の話にもっていきます
    人の話なんて「ふ~ん」の一言で終わり、すぐさま自分の話を始めます

    電話なら軽く1時間
    訪問時は、玄関で大声で1時間(嫌なので家には入れません!)
    もうバカらしくなります
    居留守をつかうと、電話に出るまで何回もコールしてきたり、ドアをたたいたり、玄関前でずっと座って待っていたり
    こちらの頭がおかしくなりそうです

    相手にしない・・・分かっているのですが、上記の事の繰り返しなので辛いです

    トピ主さん、可能であれば無視が一番良いと思います
    心がくたびれてしまいますよ

    横ですが、湯けむりさんのご意見、大賛成です

    トピ内ID:8519613263

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    分かります・・・・

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    お父様はどうでしょうか?
    ご心配ですね。


    不安の中で少しでも話を聞いて欲しい。
    慰めて励まして欲しい。ですよね。

    一言
    「お父様は大丈夫?どう??心配ね。不安ね。でも大丈夫よ」って

    元気なときの訪問とは違い、入院しての訪問なのでお父様中心ですよね。

    主様にとっては「今」は元気な姑より、お父様の方が大切ですよね。
    ただでさえ普段からお父様>姑なのにね。

    トピ内ID:0085456363

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    あらら・・姑年代の意見は別の視点で見たり考えたりは大事だよ。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    そこを全否定して反発するのは勿体ないですね。今よく耳、目にする
    クリティカルシンキング的な意見と捉える方が勉強になりませんか?
    (正しい意味は調べて下さいね)

    確かに、主義母さんの片目しか開いていないような思考では相手
    する方はシンドイです。そこは私の今は亡き姑の専売特許みたいな
    もんだったのでよ~く解ります。一例ですが昔私が3人目を出産時、
    後産の激痛で動けないくらい唸って居た時、真夜中に姑が意味不明
    な見舞いというか、同居姑の立場を思ってかやってきて、苦しむ嫁の
    腰を擦ってやると言う事もなく夜明けまで延々と娘の縁談の顛末など
    を私の頭の上で喋り倒していました。

    朝になって(寝不足や~)と文句言いながら退散してくれたのには心底
    ホッとしたもんです。(苦笑)


    私も当時は若く(何しにきたん!はよ帰ってや!)と腹の中で喚いて
    いましたが、嫁より我が子が大事・そらそうでしょうと思ったもんです。

     今、私も嫁3人いますが、正直嫁実家にはあまり関心を持って
    いませんね。実際、向こう様も私の入院騒ぎにも一向にお見舞い
    の一言も無かったですから(3男嫁の実家さんとは普通にお付き合い)

    御互いの気持ちが以心伝心と言う事だろうと思います。トピ主さんも
    義家とは色々な不都合な出来事が起こったと言う事ですから原因は棚
    に上げてもキチンとした意思疎通は難しかろうと思います。でも、後日
    の思い遣りメールする・等の一応の筋は通すだけの義母心はあるだけ
    (まとも)と思う事ですね。


    やはり、高齢になって行けば、興味は我が身の心配が先に立つのは仕方
    ない事です。自己中になっていくようなので、私も気を付けたいです。

    嫌いな感情があってもそこは偶には(貴女の事気遣っていますよ・)
    オーラも義親には必要なアイテムだと思います。


    あ、それと夫対夫母の諍いなどに乗っては貴女が先でバカみますよ。

    トピ内ID:5036430988

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      疲れますよね

      しおりをつける
      blank
      キナ子
      心配していますメール (笑)

      うちの姑も人の話を一向に聞かずどこにいようが独壇場。
      そして年賀状は、毎年
      「いつも皆様の幸せを祈っています」

      もうこれは、辻褄合わせの口だけの社交辞令です。
      メールなど鬱陶しかったら返事しなくていいし、一時的でも拒否してもいいんです。
      そして年取ったら皆がそうなるわけではありません。
      耳が遠くなって話が聞きとりにくくなりやや一方的になる人はいますが、
      私の知ってる尼さんですが、90歳でも本当に一生懸命話を聞こうとしてくださいます。 そういう人は年齢関わらず皆から愛されます。
      年取って一方通行の人って
      やはり地頭がよろしくないんじゃないかしら…。
      学ぶところは特にないです。付き合ってたら時間のムダ。

      トピ内ID:2578247890

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      そういう人もいますよね~

      しおりをつける
      blank
      べる
      >義母なんてそんなもんですよ

      なんてレスもついていますが、これは「義母」という人々だからではないでしょう?

      私事ですが、母が下血して大変な時に、父方叔母は自分の便秘の話を始めて目が点になったときがあります。
      50代の同僚も、何の話をしていても、結局は彼女の話になってしまう人が居ました。

      自分自身が精神的に大変な時に、気を遣う相手とは会わない方が賢明でしょう。
      まして

      >義母は寝ている時以外、ずっと話し続けているような人で
      >人が不快になる発言ばかりします。
      >そして二言目には「そんなつもりで言ったんじゃないの~」と言います。

      なんてことが日常な人なのでしょ?
      義母さんに連絡することが

      >私の負担が少しでも減るように思って主人が義母に連絡してくれたようで

      何故負担が減ると思ったのかが不明です。

      >主人は義母のことが嫌いでほとんど連絡を取っていません

      なのに・・・
      ご主人も甘いですね。

      >何もしなくていいです、、黙っておいてください。

      そうそう、何かあっても、連絡せずにいましょう。
      下手に連絡してしまったら、嫌な思いをするだけでしょう

      お父様お大事になさってください
      トピ主さんも看病など大変な事でしょう。
      お疲れもあると思いますがお大事になさってください。
      この際外野の戯言には耳を貸さず、お父様のご快癒のみ祈り心を尽くしましょう。

      トピ内ID:0989161548

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      トピ主さんもよく分からない

      しおりをつける
      😒
      甘梅
      >ここには書ききれない位、主人と義母、私と義母には色々なことがありました。
      >そして内容は書けませんが、数年前には私の子供が深く深く何度も傷つけられました。
      >何度義母に注意しても同じ事を繰り返されました。
      >色々なことがあっての現在です。

      じゃあ何でわざわざ義実家に顔を出すのかな?
      今回のような結果になることは、目に見えていたも同然じゃないですか。
      いくら夫が義母に連絡してくれたと言っても、行かなきゃ良いんです。
      意外と病院でやる事があって、時間を潰す必要がなくなりました~とか何とか、言いようはあるでしょう。

      そもそも自分の子供を深く傷つけた相手に気を遣うという、トピ主さんの姿勢が分かりません。
      私にも子供がいますが、そんな義母だったら近づくのをやめますね。

      トピ内ID:0925762465

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      トピ主さんの優しさを感じます

      しおりをつける
      💤
      ソーレ
      ここに書ききれないくらいイヤな目に遭ってるのに、わざわざ行ってあげるなんてトピ主さんはとことん優しいのだなあと思いました。

      世の中。義理と人情があるのだから、嫌でも顔を出すときなど普通にあります。
      私もそうして来たのでよくわかります。

      でもその優しさがアダになって相手をつけあがらせたり、好きで行ってるのだろうと無理解だったり、理解不能な人もいるので、程々にした方がいいです。
      私も最後に姑にはキレましたが後悔していません。
      無理は禁物なのです。

      トピ内ID:3133966197

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      悪いのは夫でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分は考えもあわず嫌いな自分の母に、なぜ妻が一生でも数回しかないくらいの大変な時に連絡をとったんでしょうか?

      自分の母が何か手伝うと?
      そんな母親じゃないから「嫌いでほとんど連絡を取ってない」んじゃないんですか?

      トピ主さんが実家に帰ることをヨシとばかりに、実家に連絡を取るなんて夫が嫌な感じです。「ついで」に妻が何か行動を起こすことを期待してるんじゃないですか。
      そしてトピ主さんはその期待通りに行動を起こした。

      人は年を取ると脳も老化し、今までできていたことでもできなくなります。今までできていなかったことはそれでも「できるために気を使っていた」状態でそれだったのですから、尚できなくなります。
      義母はもともと「寝ている以外は話し続けるような人」。
      日一日たつごとにその状態はひどくなります。「人に気を遣う」という感情が脳の老化によって鈍くなるからです。今までもひどかったんでしょうが、若ければそれでも気を使ってのその状態だったんですよ。

      そんなことになろうことは最初から予測ついたのに、わざわざ連絡をとる夫。

      どうして連絡取ったんでしょうね。

      正直、義母に関してはそんな感じかと思います。
      義母じゃなくてもそんな感じの人は大勢いると思いますよ。
      元々そんな悪い印象の老人じゃなくてもです

      普段会いたいけど会えない息子夫婦(のうち嫁だけですが)。しゃべりたいことも積もっているでしょう。トピ主さんのお父さんは大変ですけど、年を取ると人の生死に若い頃より慣れます。それよりは自分が直面している不都合の方が重要なんですよ。
      いざ離れて落ち着いたらトピ主さんが大変なことを改めて認識する。
      だから「心配してます」メールを送ってくるのです。アピールではないと思いますよ。

      老人によくある状況だと思います。

      トピ内ID:7086378339

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      何か趣味をすすめてみては?

      しおりをつける
      blank
      55歳女性
      義母さん、暇なんですよ。
      そして一人暮らしだからしゃべる相手がいない。
      だからたまに来る人にはたまってたもものを全部吐き出しているのでは?
      何か趣味をすすめてみて、そちらをはけ口にしてもらえればいいのですが。

      トピ内ID:9145914470

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      引き続き、レス、ポチなどありがとうございます。
      まとめてのお礼になりすみません。
      甘梅さんまで読ませていただきました。

      何人から指摘されたように
      今回は私が義実家に顔を出したことが間違いだったと思います。
      一人暮らしの義母がかわいそうな気持ちもあり、自分の意志で行くと決めたことなのに
      愚痴がとまらず自分でも情けないです。
      まさに、ドラゴンさんの
      >私が気をつかって義母の相手をすると、いつも後悔します。
      の繰り返しです。
      こうなることはわかりきっていたはずなのに。
      私も勉強しない奴だなぁと。
      覚悟が足りませんでした。

      しばらくは時間ができたとしても義実家に行くのはやめます。
      連絡があれば最低限は返すようにはします。

      絶縁しないならば、スルー力を頑張ってつけたいです。
      怒りの感情は本当にもったいないです。

      看護師さんに「患者さんからひどいことを言われたり怒鳴られたりして落ち込んだり傷ついたりすることはありますか?」と尋ねたら「仕事ですし病気のせいでそういうふうになっているんだと思うので、落ち込んだり傷ついたりはないですよ。ただ家族だと感情が入ってしますので落ち込んだりするのは仕方がないですよ。」と言われました。
      ひどいことを言われても「この人は、人の気持ちがわからない病気なんだ(本当に病気なんじゃないかと思ったこともありますが、、、)」「年を取って一人でさびしいんだ」と思えるように頑張ります。

      最後に
      私の気持ちに寄り添ってくださった方、私の代わりに反論してくださった方、アドバイスを下さった方、父の心配をして下さった方、みなさんありがとうございました。
      この先容体がどうなるかわかりませんが、後悔しないよう看病していきたいと思います。
      これにてトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

      トピ内ID:3691828328

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