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    結婚や出産をしないと社会的に認められないのか?

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    😣
    LEMON
    話題
    当方アラフォー女性。
    現代日本の社会というのはどうしてこう横並びの文化なのでしょうか。
    教育関係の仕事をしていますが、独身であることが原因なのか私の話は誰も聞いてくれません。
    生徒達が危険なことをしたり、間違っていることをすれば注意するのは私の仕事の一環でもあるために、必要と思い指導しています。
    ただ、同じ職場の人や一部の保護者などは「結婚したことも子供産んだことのない人にそんなことを言われたくない」とか「だから結婚できないんだね」「それは子供のいない人の意見だわ、理解していない」というようなことも言われて悔しいです。
    親にも話しましたが「独身でも立派な人がいるということはもちろんわかっている。でも、私達の世代になれば結婚していない、子供がいないというのは、それだけでエッ?という目で見られることが多かった。それにやっぱり私からすれば子供がいる人の意見っていうのは子無しの人とは違うんだよね」ということでした。
    同じく結婚していない従姉も「私は仕事に取り組みたかったし、大した縁もなかったから独身子無しでここまで来たけれど、それはおばさんの言う通りだと思う。何でも横並び文化の日本というのは、結婚していないことや子供のいない人に対しての風当たりが強いし、結婚も嫌で子供も嫌いなどと言うと嫌な目で見られることの方が多い。結局、人と違ったことをするというのはそれだけの覚悟が必要だ」といわれました。
    私も結婚したくなかったわけではなかったのですが結婚直前で話が無くなってしまい、それから縁がないままでこのまま40歳になりそうです。
    私はどんなに頑張って仕事をしても独身子無しというところで誰からも認められず必要ともされないのですか?

    トピ内ID:9917901816

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    同感

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    アラフィファーマ
    同感します。
    何年勤務しても学歴同じでも後から入職してきた家庭を持った人が独身の自分よりも立場が上になりそうな状況がまさに今あります。
    独身は生きにくいと職場でも感じます。
    何も感じずに生きていけたら良いのですが、正直頭にきます。
    だから給料も上がりません。

    トピ内ID:2848649843

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    blank
    りか
    私が出会った先生は、半数くらいが独身でした。
    良い先生ばかりでしたよ。
    娘の保育園の先生も独身の35歳、とても綺麗で子供からも親からも人気がありました。
    むしろ、子供産んでないのにすごい!って思ってました。
    だから、独身だからダメ、とかいう事は絶対に無いです。

    トピ内ID:7154285573

    ...本文を表示

    そんな偏った社会を早く変えてほしいですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そういうことを言う人はいますが、本気で言っているわけでなく、
    優位に立った立場で、話をしたいときに出る言葉でしょう。

    勿論、結婚したら、したで苦労の連続かもしれないし、工夫しないと継続は難しいかも。
    子供がいたら、苦労もあるでしょう。

    だけど、もっと他にも、重要な役職を遂行するために苦労したとか、病気克服に泣きたいぐらいの気持ちに耐えたとか、
    自分よりも立派だと認めたくなる人はいっぱいいます。

    自分を優位に立たせたいがために、傷つく人を作るような台詞は、日本の常識ではないです。

    世間は、どんどん、良い方向に変わっていくものです。

    トピ内ID:0218921426

    ...本文を表示

    トピタイ変えれば?

    しおりをつける
    🙂
    なーんだ
    一般論のように、タイトルも締めくくりの文も書かれておられますが、要は『教育現場で』、『生徒に注意する時』限定のお話ですね。
    それをさも一般のように『未婚の子無し』が、『誰からも必要とされず認められない』と言われては、レスに反対意見も来るでしょうね。
    このように、相手の立場で考えてモノを言わない面が普段からあるから、そう言われるのでは?
    職場や保護者の言うことは一理あると思いますし、
    トピ主さんも相手の立場も考えてモノを言うようにすれば、よい方向にむかうと思いますよ。
    『未婚子無し』が認められないのではなく、あなたの教育者としての真価が問われているだけですよ!

    トピ内ID:3521594603

    ...本文を表示

    恋愛も結婚も一生涯のものだと思いましょう

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    主さんは70~80代の恋愛ってどう思いますか?
    私は7,80代で夫婦独身問わず恋や恋愛をしてる人たちをみて『素敵だな、私も将来そうありたいな』と思って生きてます。


    今結婚してても明日にも亡くなるかもしれない訳で、今結婚してる事が将来の保証にはつながらないものです。

    子供は私は欲しくないので夫婦2人で満足してます。
    恋愛は一生していきたいので結婚してなかったとしても恋愛はしてたでしょう。

    自分がどう生きて生きたいかが決まってないから、今幸せじゃないから、周りの意見にブレちゃうんだと思います。

    正直理解し合えない人たちと無理して付き合う必要は無い訳で、一定の距離を取ったり楽しい事だけを優先して生きていったら良いと思うんですね。


    主さんは趣味はありますか?
    子供がいなくても良いなら私としては趣味だったりで人脈を広げていったほうが恋や恋愛にそして結婚にとつながると思ので、もっと肩の力を抜いて主さんが素直に笑顔になれる生き方をして欲しいと思います。


    ある意味前向きな開き直りって大切ですよ。

    親世代の価値観だって有る意味歴史の1つだと学びの1つだと思って聞き流せば良いのですし、子有り・既婚とは生活スタイルが違うのですから分かり合えなくても当然だと思えば良いのです。

    誰かから認められて、なんて周りの目を気にするから萎縮していくだけで負の連鎖になっちゃいますよ。

    自分が自分らしく生きていければぶっちゃけ周りの目なんてどうでも良いと思います。

    トピ内ID:7591347339

    ...本文を表示

    本当だもの

    しおりをつける
    😨
    aoki
    同じ職場の人や一部の保護者などは「結婚したことも子供産んだことのない人にそんなことを言われたくない」とか「だから結婚できないんだね」「それは子供のいない人の意見だわ、理解していない」

    体験した人は、いいことより、夫の両親の嫁いびり・お産の陣痛や産む前の死ぬほどの痛み を心に刻んでいます。

    そして、歳上の人は、『あなた以上に人生経験、踏んでいますから。』で一蹴します。

    そこのお互いの思いやりが欠如しています。プライドが邪魔して思いやろうともしません。

    先生は上から目線。親と子は、相性の悪い教師とイヤでも、一年付き合わなければなりません。悲劇です。

    でも先生もお気の毒だと思います。
    理想の教師像なんて、つぶされるらしいですね。

    ピラミッド形式で、カルキュラムに従って、上の命令どおりにしないと
    職業人として、成り立たない。口だし無しで、淡々とこなす。
    それが辛いなら、やめる。プライドが許さない、続ける。

    先生でも、縁があった先生は学生からのお付き合いで、卒業後結婚されていて
    どちらかの両親の協力のもと、子育ても体験されています。

    だから、縁がなかったのではなくて、努力も必要だし、あきらめることもない。
    人生振り返って、チャンスはあったはずです。
    自己満足優先で蹴ったのではありませんか。

    いい大人が当たり前のことに怒るのは、みっともないです。
    当たり所、違っています。

    少なくとも、子ども(生徒)には、はけ口求めないでください。

    トピ内ID:3219428202

    ...本文を表示

    経験だけに頼らずキャラ磨きしよう

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    結婚、出産しないと誰からも認められない、なんて思い詰め過ぎです。

    落ち着いてください。

    誰からも、じゃなく、結婚・出産経験にこだわる人には、です。

    財産・健康・家族・仲間・生きがい・・すべてが与えられる人生を誰もが送れる訳じゃない。

    与えられないモノがあっても、みんな各々頑張って自分の人生を生きてる。

    立場の違いをちょっと想像して、思い遣る・・・ダイバーシティには必要なこと。

    言いたい奴には言わせておけばいい。

    お?コイツおもしろいな??と思わせるキャラ磨きしてますか?

    それは結婚・出産してないからだけじゃないですよ。

    恐縮ですが、私は独身・子無しですが、既婚者からも話を聞かせてくれと言われる時があります。

    経験だけに頼らず、いろいろな分野に興味を持って、キャラや思考を磨いて、一目置かれる人になりましょう。

    みんな同じだったら、面白いひらめきもないかもしれない。

    みんな違って、みんないい。

    応援しています。

    トピ内ID:7535251879

    ...本文を表示

    それが現実

    しおりをつける
    🙂
    毒女
    アラフィフ独身女です。
    やっぱり結婚、出産してないと半人前扱いですよ。
    でも私は開き直ってます。それが何?って感じです。まあトピ主あたりが一番言われる年代かもしれませんね。私の妹も教育関係者で独身でやはり同じような悩みを抱えていましたがアラフィフになったら言われなくなり、主任も務めるようになりました。

    トピ内ID:0852877680

    ...本文を表示

    仕方ないのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚はしてますが子供のいないアラフォーです。
    主さんの気持ちも分かりますが、こればかりは仕方がないことだと思いますよ。
    横並びだからっていうのはちょっと違うと思います。

    事実として、結婚生活を知らない、子育てをしてないのだから経験値が劣るのは認めるべきではありませんか?
    私自信も、子供が欲しくてもできなかったのだから他人にとやかく言われたくはないですが、あなたは子育てをしてないから分からないと言われれば素直に認めざるをえません。だって本当のことですし。

    生涯独身で歴史に残るような偉業を成し遂げたような人でもない限り、独身の方が既婚子持ちより勝る経験って何かあるんでしょうか?

    トピ内ID:7213130611

    ...本文を表示

    未経験者にはわからない

    しおりをつける
    blank
    しま
    もうすぐ70になる母が、20年以上前に私に言いました。
    「バリバリ仕事をして、結果を出している女性はすごいと思う。
    でも、私なんかの世代では、どうしても、
    結婚して、子供もいてという中で、それを成し遂げている人じゃないと、
    心底すごい!って思えないんだよね。
    独身だったりすると、
    『ああ。結婚も子育てもしてないんだったらね・・・
    仕事だけしてるんだったら、そりゃ、そのくらいできるわよね』
    みたいに思ってしまう」と。

    あなたのお母さんの発言も同じようなことだと思います。

    独身子無しだと「誰からも認められず必要とされない」ではなく、
    既婚、子有りほどは評価されないが、
    しかし「独身、子無しなりに」それはそれで、
    良い部分は部分的にちゃんと評価される、認められるということではないでしょうか?

    また、「子の有無で、端々に出る言動が違う」
    「子無しは、子有りの抱える問題、立場を正しく理解していない」
    という意見に同意します。

    独身、出産経験がないことがダメ、劣るとか、
    そういった人間はダメとかいうことではなく、
    “人間、誰しも”自分がその立場を経験してみないと
    真に理解できていないことってあるんです。
    どんなに想像力を働かせても、どんなに分かった気になっていても。
    その立場になってみて、初めて分かること、見える景色があるのは事実なんです。
    私自身もそれを体験、体感したから、こう書くのです。

    結婚や出産を経験したことがない、そのこと自体は別に悪くない。

    そして、経験したことがないから、
    本当の意味でその立場の人の状況や気持ちはわからない。
    そのことも仕方がない。

    大事なのは「経験したことがないから、自分にはわからない世界がある」
    ということを認めることではないでしょうか?
    指摘されて悔しいではなく、
    「ご指摘の通りです」とありのままの自分を認めることではないでしょうか?

    トピ内ID:8672002717

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