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    喧嘩で仲違いすると相手と二度と口をきかない娘に困っています

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    😠
    パンダのしっぽ
    ひと
    25歳の娘がいます。
    娘は小さなころから本当に頑固でした。
    たった1度でも相手と喧嘩すると二度と口を利かないようになります。

    たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば
    その相手を全く視界に入れることなく
    まるで自分の人生にはいらないといった感じで相手が話しかけてこようと
    全てうまい具合に無視して視線も合わせずに話もしません。

    遠い昔、はとこの方に原因があっても親戚の手前私に叩かれたり
    いとこの旦那に叱られたりして
    それからいとこの旦那とは1度も口をきいていません。

    かれこれ15年になります。二度と喋りたくないそうです。
    いとこの旦那が怒ってから2年後にたまたまコンビニに親類みんなで
    行ったとき娘にジュースなど買ってやろうとしたときも
    いらない自分で買うと無視して離れたそうです。
    頑固すぎる娘に、何だたった1度の喧嘩くらいで二度と話したくないだなんて、
    だからお前はダメなんだと言ったらそれも無視されてしまい、
    どうすればいいかわかりません。

    その割には外面がいいのか友達も多く学校では
    クラスメイトの信頼も厚いようだと
    小中学生時代は担任に家庭訪問で言われたりしていますが、
    この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ
    人間関係に支障をきたすのではないかと私は心配になっています。

    本当に大丈夫でしょうか?完璧な人間なんていないのだから許すことも
    必要なんだよと伝えても娘は聞き入れません。

    トピ内ID:9784544599

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    利害の無い他人の目は確かなんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     別に一生疎遠でも生きて行く覚悟がありそうだから問題ないでしょう。そんな調子でいると貴女でも何時かは切られるかも知れませんね。

    トピ内ID:8106146885

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    精神的な味方がいないのかも

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    まるでうちの娘のことかと思いました。

    うちの娘もすぐ上の兄と兄弟げんかを5年もしていました。
    心を許した友達とか、母親の私に対してとか、「自分をわかってもらえたはずなのに分かってくれない」というような理由で自分の蓑に立てこもるような悪態で人を排除するところがありました。

    結局、そういう子ってのは外敵を思われる相手を遠ざけるような心の壁を作るわけなんですよね。
    親しい人でも身内でも、何故か敵と味方に分けてしまうんです。

    それって、私の反省ですが、子供の頃に精神的に一人で放り出してしまったツケが回ってきたんだと思いました。
    まだ精神的に柔らかい未熟な時期に、寄り添わなかったというか、自己判断を強いてきてしまった、そんな寂しさから、自分に不愉快を及ぼす「敵」に対して壁を作って自分を守ろうとするんじゃないかと。

    トピ主さんも、過去にはお嬢さんに手を挙げてしまったような記述がありますが、少なからず、お嬢さんの孤独を母親が作ってきてしまった経緯があったのではないでしょうか。

    25歳ではもう既にお嬢さんが母親になる年齢ですので、そうなれば子育てを通して自分の弱さを克服せざるを得ない状況に直面すると思います。
    トピ主さんとしては、「いつも味方だよ」という姿勢で見守るしかないのではないでしょうか。
    まあ書いていて自分に言い聞かせているのですが。

    トピ内ID:9231769046

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    娘さんにエールかな

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    人間関係に支障をきたすのは、立場の弱い者を理不尽に怒鳴りつけたり叩いたりする人間のほうでしょう。

    娘さんの洞察力と強い意志に感心します。

    私にも2度と口をきくまいと思う連中がいましたが
    そう肩肘はらずとも、勝手に淘汰されて視界から消えて行きました。
    なので、今の人間関係には何も問題ないです。

    その親戚の旦那さんは、娘さんに真摯に謝ったのですか?
    許しを得るには、許しを乞うことを覚えてもらわなければなりませんね。

    娘さんもいずれ友人や恋人と深い仲になって、たとえ衝突しても相手を失いたくないと思う日が来れば、自然と許すことを覚えると思います。

    トピ内ID:8501556666

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    理不尽な叱責は理解出来ない

    しおりをつける
    blank
    選挙人
    親戚の手前、娘さんを叩いた?イトコも娘さんを叱った?
    その時本当は娘さん悪くなかったのにですか?あなたもイトコも娘さんにその後謝ったのですか?
    私だってそりゃあ許しませんよ!
    頭に来ます
    無罪ですから!

    友達とのお付き合いは順調なんでしょ
    じゃあ何も心配ないのでは?
    そのうちいくら頭に来ても態度には出さないほうが後々人間関係は上手くいくってことを追々学んでいくでしょうから
    まぁ少しずつ世渡り上手になっていくってこと

    しかし納得出来ないことには納得しなくてよいと思います
    濡れ衣着せられて誰が笑えますか?
    そんな態度はダメだって説教する前に「腹立つよね!当然だよね!分かる!」と先ずは気持ちを汲んであげて、その後に「相手も謝っているのだからこれくらいにしておこう」と諭す
    とにかく相手の謝罪が先だってことよ
    あなたは怒ってる娘さんの気持ちにまず共感しなきゃ

    分かってくれないあなたの言うことを聞くハズありません

    トピ内ID:4222692559

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    ちょっと遅かったかな

    しおりをつける
    🐱
    カスケード
    性格もあるんでしょうね。繊細で頑固。
    「ま、いっかー」「どうでもいいや」って思えるスペースが心にあまりないタイプなんでしょう。

    25歳ですか。。もうちょっと遅いかな。
    もっともっと小さい頃、幼児の時期に対策を練るべきだったと思う。
    過ぎたことを言ってごめんなさい。
    でもまだ発達途中に「ずっと口をきかない、無視をするということは、相手を相手と認めていないということになるからよくないんだよ」という(幼児にならもっと優しい言葉でですが)のを伝えるのが良かったかも。

    うちは母親が、気に入らないことがあると口をきかなくなるタイプだったので子供心に本当に辛くて、その反動からか絶対にひとを無視することはしない人間になりました。
    なんだろう、、無視する人にはそれなりの理由がある(怒りや失望など)ようなんですが、それを長く続けること=相手を抹殺するというか、心を殺める行為のように思えるんですよね。

    その辺を、ダメ元でも娘さんに伝え続けていくしかないんじゃないでしょうか。
    彼女の心に届くかわかりませんが。。
    自分が逆にそうされても娘さんはなんとも思わないのかな。

    トピ内ID:8230096566

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    何が心配なのかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    >その割には外面がいいのか友達も多く学校では
    >クラスメイトの信頼も厚いようだと

    友人が多くて信頼されているんですよね。

    そもそも

    >たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば

    理不尽な目にあった場合ですよね。
    しかも悪くないのに叩かれた??

    >頑固すぎる娘に、何だたった1度の喧嘩くらいで二度と話したくないだなんて、

    それを喧嘩とはいいませんよ。
    そもそも相手が悪いわけですから相手はちゃんと謝ったのでしょうか?
    違いますよね。

    おそらく娘さんにとってはたった一度の事ではなく、普段から許せないことがずっとあってその件はきっかけにすぎません。

    >この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ
    >人間関係に支障をきたすのではないかと私は心配になっています。

    心配する必要はないでしょう。
    そもそもあなたの心配する人間関係とはトピ主さんが困っているだけですよね。
    自分の都合を娘さんのせいにしないでください。

    本人は付き合わなくても難易も困っていないわけです。
    理不尽な相手と例え親戚でも付き合う必要はないんですよ。

    トピ内ID:1732967782

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    みゆき
    >それからいとこの旦那とは1度も口をきいていません。
    当然だと思いますよ。いとこの旦那さんからは謝られていないんでしょう?
    トピ主さんがいとこの旦那さんに抗議するところ、どうして
    >親戚の手前私に叩かれたり
    一緒になって敵の援護をするのかさっぱりわかりません。
    悪いものは悪いんです。年齢なんて今の時代、関係ありません。
    >友達も多く学校ではクラスメイトの信頼も厚い
    なら問題ないと思います。
    >この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ人間関係に支障をきたすのではないか
    私もはっきり相手に言うほうですので、嫌いな人間は徹底的に攻撃して二度と視界に入らないようにしますけど、人間関係に支障をきたしたことなんてありません。
    自分の周りは、一緒にいて信頼できる人間だけのほうが、人間関係にストレスも支障もなく過ごせます。逆に自己主張できずに周りに流されている人間はこれからのグローバル社会では評価されないと思います。
    お嬢様についてはトピ主さんがまず信頼することが大事なんじゃないですか。
    >たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば
    >全てうまい具合に無視して視線も合わせずに話もしません。
    >人を許すと言うことを覚えてもらえなければ人間関係に支障をきたす
    ってお嬢様について全く信用していないというか、トピ主さんの理想のお嬢様にあてはまらないから、頑固でとか適当に理由を付けているようにしか感じませんでした。
    実際はトピ主さんが無視されているのでトピを立てていると思うのですが違います?

    トピ内ID:5363249064

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    根くらべ。

    しおりをつける
    🐶
    極上ぷりん
    どうやったら会話ができるかと悩まないぶん
    無視する側はされる側より楽なんだと思うよ。

    いっても無駄と諦めて会話はもうしない。
    考え方を改めるまで会話はもうしない。

    する側ではなくされる側の立場にさせてあげるのもいいと思うよ。

    無視されてしまいとありますが
    今はもう日常会話もしていないと言うことですか?

    トピ主は理不尽に怒ったのですか?

    社会では
    無視しているつもりが無視されていたとなる日も近いでしょう。

    大切なことに気づくには失敗することも必要かもしれない。
    トピ主は心を鬼にする時期かもね。

    許さないから無視をする人と
    許さないから一生つきまとって苦しめようとする人。

    価値観の違う人と出会うと答えも変わっていくかもしれない。

    理不尽な目にあったのなら許さなくてもいいと思うよ。

    選ぶのは本人。

    トピ内ID:1555008119

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    もう大人

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    親ですからこどもはいつまでも子ども、心配なことでしょう。

    しかし、娘さんはもう25歳立派な大人です。

    娘さんが自分の人生を生きることを認めてやってはいかがでしょう。

    完璧な人間はいないのですから、娘さんが完璧でなくても、自分の人生を生きることを認めてやってほしいです。

    一言「自分の人生を生きていきなさい」と娘さんに言ってほしいです。そうでないと親子関係に支障をきたすかもしれません。

    トピ内ID:7556638623

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    親戚うるさいですね

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    なんで許さないといけないんですか?
    理不尽な人とは付き合わなくて良いと思います。
    無理して付き合う意味がわかりません。

    トピ内ID:4566699936

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    えらんでいるからだいじょうぶ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主さんが外面がいいと感じるのなら人を選んでやっているので大丈夫ですよ
    いとこの旦那(って、娘さんにとってのいとこじゃなくて、とぴ主さんのいとこででょ?)
    なんて、いてもいなくてもどうでもいい存在です

    大体そんなかたくなな人間にしたのは、理不尽一方的に娘さんを悪者にしたとぴ主さんが原因なのでは?

    娘さんを悪者にする前に自分の行動を反省するべきでしょ

    トピ内ID:4795232563

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    自分が許されなかったから

    しおりをつける
    🙂
    ぶる
    お嬢さんの小さい頃を思い出してください。
    彼女が何かを主張したり、思いを叶えたいと泣いたりしたときにそれを受け止めてあげましたか。
    彼女の思いをただの我が儘だという認識しかなくて切り捨ててきませんでしたか。
    ここで許してはいけないと親の権力で押さえ付けてはきませんでしたか。
    お嬢さんが他人を許せないのは自分が許されてこなかったからです。
    子どものころは誰しも大人から見ればどうでもいいようなことに拘ったりするものです。
    その思いを全て叶えてやるのが親の仕事ではなくて、その思いに共感してあげることが親の仕事です。
    思いを共感してもらえた子どもはそれだけで満たされ他人を許せる人に成長します。

    ひとつ気になったのですがお嬢さんが悪い訳でもないのに親戚の手前叩いたというのはどういうことですか?
    お嬢さんは相当傷付いたと思いますがそのことを謝りましたか?

    彼女の中にくすぶっている怒りは本来全て親に向けられるものだと思います。
    お母さんは今更難しいだろうとは思いますがどうか親のプライドなどはこの際スッパリ捨てて、彼女が満たされない子ども時代を送ったことに対してしっかり謝ってください。「小さな貴女を許さなかったのはお母さんが悪かった」と。
    たぶんお嬢さんは変わってくると思います。

    トピ内ID:1360730261

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    毒親

    しおりをつける
    😠
    みお
    娘さんが頑固なのではなく、あなたが毒親。
    理不尽です。なんではとこに原因があるって分かってて
    娘さんを叩くのでしょうか?外面がいいのは娘さんではなくて
    親のあなたです。

    トピ内ID:8842134828

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    心配ご無用。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    娘さんは心配いりません。
    今はお仕事もされて自立しているんですよね?
    むしろ、心配なのはトピ主です。

    年齢的には更年期障害が出てもおかしくないのでは?
    体調はいかがですか?
    何らかの不調を抱えて娘さんにいちゃもんをつけてしまっているようです。
    まず、問題は自分の中にあること、娘さんについては何も困らなくて良いと理解してください。

    トピタイトルは、
    「私といとこの夫が理不尽に娘を叱りましたが、許さない娘に困っています」
    が正確な言い方です。

    15年前の理不尽なこととはどんな内容ですか? 
    はとこは何をして、いとこの夫はどう対応して、結果としていとこの夫とトピ主は娘さんに何をしたのですか?
    また、「親戚の手前、母親が娘を叩く」事情とはなんですか?

    はとこは娘さんに濡れ衣を着せたようですが、その後娘さんに謝りましたか?
    いとこの夫とトピ主は、どのように対応しましたか?
    いとこの夫とトピ主は、誤解から娘さんを叱責したようですが、謝罪しましたか?
    はとこ、いとこの夫、トピ主が誠心誠意謝ったのに許さないなら、娘さんも狭量です。
    しかし、はとこ、いとこの夫、トピ主がテヘペロで誤魔化したなら、はとこ、いとこの夫、トピ主がダメです。
    いとこの夫に至っては、2年後に偉そうに説教出来る立場ではありません。
    トピ主は、親として抗議しなかったのですか?
    今からでもいとこ宅に怒鳴り込んでは如何ですか?

    今さら、娘さんがいとこの夫と口をきく必要はないのでは?
    冠婚葬祭にも関係ない距離でしょう。
    なぜ、娘さんに無理難題をふっかけるのですか?
    お困りごとがあるのですか?
    トピ主も娘さんに無視されても仕方ない立場です。
    老後の世話も頼めないし、勘違いの説得を続けても無駄ですよ。

    娘さんに何か頼みたいなら、トピ主自身の過去の過ちを精算してからにしませんか?

    トピ内ID:6999524210

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    娘さんは

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    娘さんは筋が通っていて、理不尽な事や人が大嫌いなのでは?

    外面がいいのではなく、そういう所が慕われているのではないかと思います。
    逆に、頑固だとか融通が利かないと嫌う人もいるでしょうが。

    >本当に大丈夫でしょうか?完璧な人間なんていないのだから許すことも
    必要なんだよと伝えても娘は聞き入れません
    そりゃ、親戚に媚びる為に理不尽に叱っておいて、謝罪すらしない人の言う事など、聞く価値一片もないからでしょう。

    そういう部分が、人として尊敬されていないどころか、軽蔑されていたり嫌悪されていたりするのですよ、きっと。

    娘さんはもう25歳の大人です。
    トピ主さんのように、謝る事も知らない人が心配せずとも、今は融通きかない所があっても、清濁併せのむ事もその内覚えて行くと思うので、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9921244907

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      もう25歳、ほっとけばいい

      しおりをつける
      🙂
      へぇ~
      小学生の事かと思ったら25歳ですか…


      理不尽に怒られた場合とただの喧嘩ではちょっと違ってくるとは思いますが、前者の場合は気持ちも解らなくはないけど「頑固」というより「執念深い」という印象ですね。

      後者の場合は「自分に楯突いた人間は全て敵、絶対許さない」という感じで、プライドが高いのかなと思いますが。


      職場ではどうなのでしょう。
      「理不尽に怒られた」としてもそこは職場、外面の良さでクリアしてきたのでしょうか?


      貴女や親戚に何と言われようと「頑固な」娘さんが聞く耳持つわけないです。


      その性格故に大失敗して心底困った時に初めて考えるのではないでしょうか。

      トピ内ID:4747053539

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      そう完璧な人なんていないのです

      しおりをつける
      🙂
      フラワー
      許せない娘さんを許しましょう。

      執拗にコントロールしようとしない。
      自分が悪くないのに、親でもない親戚のおじさんに叩かれる?

      喧嘩ではなく、子どもへの虐待です。

      良い大人がすることではありません。
      人として信頼できない。関わりたくないと判断されてもおかしくないです。

      トピ内ID:5341279687

      閉じる×

      トピ主さんも似てる。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      あのですね。

      他の子の方が原因なのに
      小さい子どもを問答無用で叩く母親…

      「だからお前はダメなんだ」と
      子どもに暴言を浴びせる母親…

      まずは事情をちゃんと聞きとって
      子供に共感することからでしょう。

      トピ主さんの性格も頑なというか
      理論的ではありません。
      周りにどう見られるか…を頑なに家族より優先してますね。

      娘さんも、お母さんに似たんだなーと思います。

      まず自分についてよく考えることからだと思いますよ。

      トピ内ID:4154808470

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      赦すかどうかを決めるのは娘さん

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      率直な感想としては娘さんは親、親戚に恵まれなかったということです。
      親も親戚も理不尽なんでしょうね。
      大人、年上というだけで正しいと思っている節がありますし。
      娘さんの赦せないし関わりたくないという気持ちもわかります。
      もう大人ですし、関わらなくても困らないので問題はないでしょう。
      親が嫌いな子供って結構います。
      娘さんもそうなのでしょう。
      育てたように育ったのですから仕方がありません。

      トピ内ID:9167734698

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      水に流すには謝罪も必要なんだよ

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      blank
      減らず口
      謝らなくても時間がたてば許してくれる気のいい人ばかりじゃないのだから、仲直りしたかったらきちんと詫びることも必要なんだよ…といとこの旦那さんに伝えてあげる人はいないのでしょうか。

      それともきちんと謝罪されても受け入れない娘さんなのかな?

      トピ内ID:4342125156

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      許すメリットのない相手なんじゃないですか。

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      お嬢様にとって、その性格が悪くていばりたがりで理不尽な横車を通すような親族は、
      かかわらないほうが得なのです。逆に相手にするメリットは何もありません。
      お嬢様がその親戚と仲良くして得をするのはあなただけです。
      許す必要がなく、許しても悪いことしかおきないのがわかっているから無視するのでしょう。
      友人関係についても、「この人とはムリ」と判断したら切るのでしょう。
      あなたは相手の性格の悪さに苛立ち、悪口を言いながらずるずる付き合うタイプなのかもしれませんが、
      それは寛容でも優しさでもなく、長いものに巻かれ、馴れ合っていたいだけの弱さからくるものではないのでしょうか。

      お嬢様は外面がいいのではなく、むしろ外面的には厳しいタイプでしょう。
      しかし中身がしっかりしているからお友達が多いのでしょう。
      何も悪くない娘を叩いてでも親戚にいい顔をしたいあなたのようなタイプを「外面がいい」といいます。
      25歳の時点でお嬢様が困っていないのでしたら、心配する振りをしてお嬢様をコントロールするのはやめたほうがいいです。

      トピ内ID:5391305994

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      いや、だからダメなのはトピ主

      しおりをつける
      💍
      ゆかたん
      お嬢さまはしっかり者ですね。トピ文からは全くおかしな部分はありませんでした。
      むしろ潔い。理不尽を許さないのは当然ですよ。
      トピ主、むしろあなたがお嬢さまを見習ったほうがいい。

      トピ内ID:2448045155

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      私もですよ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      悪いけどそこで娘さんを説得しようとしたら、
      私ならトピ主さんとも話すのをやめますね。
      無駄だから。

      >かれこれ15年になります。二度と喋りたくないそうです。
      当たり前です。
      なんで話さなきゃいけないの?
      親戚だから?

      >何だたった1度の喧嘩くらいで二度と話したくないだなんて、
      うん、だからまずは相手が謝罪しなさいよって話。
      まあ、私はそれでも許しはしても話しませんけどね。

      >だからお前はダメなんだ
      何がどうダメなんですか?
      一度の喧嘩でダメなら何回からならいいんですか?
      嫌な思いして話し続ける理由ってなんですか?

      >本当に大丈夫でしょうか?完璧な人間なんていないのだから許すことも
      必要なんだよと伝えても娘は聞き入れません。
      相手が頭を下げることを何故学ばないのですか?

      外面がいいのなら大丈夫ですよ。
      信頼も厚い。
      はい、私もそうです。
      ですがね、必要のない人間は必要ないんです。
      その人との関係で自分がいつか痛い目にあっても自業自得と受け入れますから。
      そのいつかのために我慢することが嫌なんです。

      トピ内ID:9334395620

      閉じる×

      娘は執念深いです

      しおりをつける
      😠
      パンダのしっぽ
      こんなトピのためにたくさんの方がご意見くださって感謝しております。
      事の発端は義母が亡くなった時の葬儀中でした。
      旦那の田舎は山奥にあり葬儀場も古くてボロボロの暗い寺でした。全員布団でもコートを着て寝なければならないほど寒いし電気も壊れていてトイレも全部和式でたぶん子供なら怖かったのかな?と思います。
      娘がトイレに行っている間にはとこがからかって娘の入っていた個室トイレを開けてしまい、娘が驚きパニックになりはとこを突き飛ばしてしまいました。
      はとこは幸い怪我もなかったのですが大泣きして、親のいとこは頭とかぶつけたら困るからやめてねという一言で終わりましたが旦那側の親類の葬儀中に何トラブルを起こしてんだと私は腹立たしくなり怒鳴りみんなの前で娘を思い切り平手打ちしました。娘は不貞腐れていましたがとりあえずごめんなさいと言っていました。
      娘の話によるとそのいとこの旦那は自分の娘を慰めるばかりで娘の言い分も聞かずに睨みつけるばかりで初七日までずっと娘を無視していたそうです。
      私も実母もそれには気がついていましたがこれ以上トラブルを起こすのは如何なものかと特に何もしませんでした。
      私は仰る通り人目を気にするタイプではあります。娘が大きくなってから「何で間違っていることは間違っているのにはっきり言わないの。友達の子供だろうが親類の子供だろうが同じでしょ」と言ってきましたが「そりゃあんた、相手の子供が間違っていたとしても自分の子供の味方をしてその子を怒ったら…何だかさぁ…」と言いましたが理解して貰えませんでした。
      どんなに正しかろうがそれを指摘することにより自分の立場がかえって悪くなったり受け入れてもらえなくなったりすることもあるということを娘には学習して欲しいものです。

      トピ内ID:9784544599

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      娘さん、人を見る目がある

      しおりをつける
      🙂
      小兵衛
      >遠い昔、はとこの方に原因があっても親戚の手前私に叩かれたり
      いとこの旦那に叱られたりして
      それからいとこの旦那とは1度も口をきいていません。

      トピ主は許してもらってるんですよね?
      という事は事情をしっかり理解した上でいとこの旦那を許さずにいる。


      頑固だけどバランス感覚はあります。
      筋を通す真面目な娘さんにエールです。

      トピ主もいとこの旦那も一度きちんと謝ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:2258950434

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        チョッパー
        主様は他の人ともめたくないから、理不尽なことをされても、じぶんの子供が正しい事をしていても、相手をかばって娘さんを叱るべきだと思っているのですね。
        もし主様が、トイレの個室に入っていて、同じことを他人にされても絶対に怒らないのですか?個室に侵入するのは性犯罪ですよ?

        もし、はとこが同性でも、許していいことではないはずです。
        夜中に親族全員を起こすような騒動を起こしたのははとこで、娘さんは被害者です。
        突飛ばした謝罪はしても、その原因のはとこを叱らない、謝罪も要求しない母親を娘さんはどう思ったでしょうね。

        娘さんから、結婚を機に縁切りされないよう、世間体より娘の事を考えて言動された方がいいと思います。

        トピ内ID:2437254848

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        なんだトピ主が毒親なのか。

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        🐱
        もね
        >旦那側の親類の葬儀中に何トラブルを起こしてんだと私は腹立たしくなり怒鳴りみんなの前で娘を思い切り平手打ちしました
        あなた自身も葬儀中に人前でなにやってんの?って話ですが、
        私がその場にいた信頼ならトピ主自身もトラブルを起こす面倒な人じゃん。

        一言で終わらせてるのに事を大きくしてなにを言ってんだか。

        >私は仰る通り人目を気にするタイプではあります
        娘に暴力を働いてまで気にするほどの存在じゃないでしょ。

        >そりゃあんた、相手の子供が間違っていたとしても自分の子供の味方をしてその子を怒ったら…何だかさぁ…
        何だかさぁ、とは?どういう意味?

        >どんなに正しかろうがそれを指摘することにより自分の立場がかえって悪くなったり受け入れてもらえなくなったりすることもあるということを娘には学習して欲しいものです。
        あなたも学べば?
        むやみに人を叩いて場の空気を悪くしたのはトピ主ですよ?

        トピ内ID:9334395620

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        母は、困らなくていい

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        🐧
        絹子
        娘さんは、立派に育っているのに、こういう性格が困るとか、母親に言われるのって、なんだか不合理な気がします。

        親がもっと娘さんを好きになって、困ってないで、味方になってもいいと思います。

        トピ内ID:7170829904

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        レスします

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        🙂
        うーん。
        どう読んでもトピ主がダメ親でしょう。
        なぜ、トイレを開けられた幼い娘を平手打ちして謝らせる?
        何トラブル起こしてんだ!って、そのトラブルを大事にしたのはトピ主でしょう?
        やってること、無茶苦茶ですよ?
        母親なら娘を守りなさいよ!

        娘さんに一度は叱られたのですね。
        それなのにウダウダと言い訳ですか?
        私があなたを平手打ちしてやりたい。

        その場では娘さんがはとこを突き飛ばしたことで騒ぎが起きたんですよね?
        原因は、はとこがトイレを開けたことと明確にして、何が問題ですか?
        どう立場が悪くなり、受け入れて貰えないのですか?
        幼い子供同士の可愛らしい失敗じゃないですか。
        それを修羅場に変えて、娘さんの立場を悪くしたのはトピ主です。
        理解出来ませんか? 

        トピ主自身が変な自意識を抱えているようです。
        注目を嫌うあまり、異常な行動に出てしまったのでしょうか。
        義家の手前で緊張して、判断力を無くしていたのかとも思いましたが、未だに自らの過ちが分からないなら根は深いです。
        娘さんは心配ないので、トピ主が医師受診してトピの内容を相談してください。
        住職さんとかでも大丈夫です。
        まずは、トピ主が自分に問題があることを自覚することが必要です。

        世の中に完璧な人間はいませんが、トピ主といとこの夫は問題が大きすぎます。
        許しを請うなら謝ること、反省すること、再発防止が必要です。
        相手の寛容さを求めるのはこれらを全てやり尽くしてから。
        いとこ経由で、いとこの夫には娘に近づかないよう申し渡しては如何ですか?
        ついでに「ダメなのはお前だ」くらい言ってやりなさい。

        ところで、今さらこの件を蒸し返す理由は何ですか?
        トピ主から娘さんにお願いしなければならないことでも出来ましたか?

        トピ内ID:6999524210

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        大丈夫

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        🐶
        あさひ
        もう娘さんも反省しているけど照れくさいのでしょう。
        GWにまた誘っていとこの家に行ってみてはいかがですか?
        きっかけを作ってあげたら仲直りできますよ。

        トピ内ID:0786003486

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