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    高齢の両親を残し家を出ます。

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    😢
    thanks
    ひと
    42歳看護師をしております。
    実家で両親と3人暮らしですが来月婚約者との新生活を始める為引越します(実家から1時間程の場所です)

    引越し日が近づき新生活への期待と同時に高齢の両親をおいて家を出てもよいのか…という罪悪感みたいなものを感じております。

    両親は父74歳、母69歳です。高齢ですが二人とも大きな持病もなく毎日元気に過ごしております。小さな喧嘩もありますがペットの犬が仲を取り持っています(笑)

    私はこれまで寮生活や一人暮らしも経験していますが長い時間を実家で過ごしました。
    三姉妹で姉は都内に嫁いでおり妹は実家近くで一人暮らしをしています。
    この年齢まで実家暮らしをしていた事を恥ずかしく思っています。
    生活費は入れていましたが普段の家事等正直かなり甘えていた部分があります。

    この先結婚する事もないだろうと思っていた矢先にご縁があり両親も喜んでくれています。
    引越しの話をした時この年齢まで実家で甘えてしまった情けなさや家を出る寂しさ等がごっちゃになり思わず泣き出してしまったのですが両親は穏やかに話を聞いてくれました。
    今まで自由に過ごしてきたがこれからはそうはいかないよ、二人で協力して頑張りなさいと言ってくれました。

    ただ、話をしている内に元気だけど何かあってもおかしくない年齢だから、とか実家の二階部分を彼と使えるか考えたけど職場まで通うの大変よね、という発言から私が実家を離れる事で両親を不安な気持ちにさせてしまっているのではないかと考えるようになりました。
    彼と一緒に生活したいけど両親は実際どう思っているんだろうと考えてしまいます。

    家を出る事に変わりはありませんがこの罪悪感が引っかかっています。
    自分で決めた事だしこのような弱音を吐いてる時点で甘い、親離れできてないと言われそうですが気持ちの整理がつかずにいます。

    私が両親にできる事は何なのでしょうか。

    トピ内ID:1894592458

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    匿名
    夜勤をやっていらっしゃるのですか?それとも三交代ですか?42歳。バリバリですが 20代・30代に比べたら…。しんどいですよね。親は子より 先に旅立つもの。それが今なのか?先の事なのか?。
    私は 車で30分くらい離れていたときは 夜勤の日に 朝 突撃しました。親からは何だ?と言われたので 24時間 営業のスーパーに買い物に来たと言って 犬とじゃれて 夜勤だから帰るね。これをやっていました。バレていたでしょうが…。私なりの見回りです。
    近くに妹さんがいらっしゃる 心強い限りですね。時間が許す限り行ってあげればいいのでは…。最初は寂しいでしょう。子の幸せを願わない親は居ません。
    看護師なら 介護保険の制度知っていらっしゃいますよね。必要になった時は ご利用なさればよろしいのでは…。
    末永く押し合わせに。御多幸をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0782292636

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    不安とは違うような

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    🙂
    亀の甲
    ご結婚が決まり、おめでとうございます。

    ご両親は心から主様のご結婚を喜んでいると思います。「二人で協力して頑張りなさい」なんて、本当に素敵なご両親です。

    さて、何があってもおかしくない歳、とか実家の二階部分を、というくだりですが、ご両親は不安なのではなくて、冷静に客観的に自分たちの老後について考え計画をしているだけだと思います。不安とは違うと思います。

    冷静に将来を考えて、様々なケースを想定し、シュミレーションをしているのです。実に聡明で素晴らしいご両親です。無責任な楽観主義とは真逆です。

    楽観的ではないから不安なのか、と主様は思ったのでしょうが、こういう聡明さ人生に対する姿勢は大いに学ぶべきものです。

    主様もやがてはご両親と同じように年を取ります。様々な先達の知恵に学びながら、時々はちょっぴり自分の老後についても備えをすることをお勧めします。

    トピ内ID:0856729318

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    何もないです

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    😀
    まも~ん
    そこまで高齢ではないですね。

    仕事や結婚で両親から離れれることはよくある事です。
    何かある前になんて事を考えていたら何も出来ませんよ。

    トピ内ID:9871280300

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    私達夫婦も二人暮らしです

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    🐤
    主人は主様のお父様より上ですし、私はお母様と同年齢です。

    主人は障害者ですが、二人で何とか暮らしていますよ。
    今の時代70代はまだまだ若いです。

    親は子供の幸せが一番ですから、どうぞ良いご家庭を作って幸せになってください。
    家も一時間の距離なら、いつでも会えますし、妹さんもお近くに住んでいるなら万が一の時も大丈夫と思います。

    ご両親も寂しいでしょうが、それにも増して生活も二人暮らしで縮小され楽になるのと違いますか?

    トピ内ID:8078897440

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    悲観的。

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    blank
    素生
    あなたって優しい人なんでしょうけど思考が悲観的ですよね。
    「高齢の両親」まぁその通りと言えばそうですけど、まだ若いと言えば若いですよ、おかあさんなんて60代ですから。

    あなたがべったりと親のそばに居れば何もかも上手くいくんですか?そんな風に思うこと自体おこがましいですよ。
    ご両親は夫婦二人で暮らしていけます、何年夫婦として生きている思ってるんですか?あなたが居なくても大丈夫、大人ですからね。

    親が子供に出来る事は少ないですが、逆も然り、子供として出来る事もそんなに多くないですよ、勘違いしない方がいい。
    私なら自分自身の結婚生活もこれからの我が娘に「心配される」なんて情けなくて辛いだけですけどね。

    まずは自分の人生をちゃんと生きる事です、あなたの優しさが明るい方に向きますように。

    トピ内ID:3636616450

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    高齢、高齢ってお母さん60代ですよ、どこが高齢?
    健康な方なら、90歳でも若々しいです。

    トピ内ID:6707361299

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    おめでとうございます

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    🐱
    蒔くのウチ
    最近は親離れしない子、子離れしない親、
    子を支配し搾取しようとする毒親も少なくない中で、
    文面からは静かに娘の幸せを願うご両親の姿がうかがえます。

    親として一番うれしいのは子供が幸せな家庭をもつこと、
    一緒に住むかどうかは問題ではありません。
    だからどうかご自身で幸せになってください。

    それと一つ加えるなら、いつまでもご両親に感謝の気持ちを持つこと。

    それでご両親もさらに自分たちの幸せを噛み締めることができるでしょう。

    トピ内ID:3410620986

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    罪悪感感じなくて良いと思います。

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    🙂
    ポルオーリ
    私は貴女のご両親い近い年齢のものです。
    ご両親は貴女の独立を喜んで居ると思います。
    私のところも娘も嫁ぎ息子もお嫁さんに来ていただいて
    夫婦二人の生活になりましたが子供達二人が独立して
    普通に暮らして居る事にとても幸せを感じています。

    それに私はまだ自分のことを高齢者と思っていません。
    (他人様が私を見れば十分高齢者に見えます)

    貴女が幸せに成ることがご両親の喜びだと思います。
    幸せに成ってください。

    トピ内ID:0859574199

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    ご実家のご両親にできること

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    blank
    さらしな
    それは、彼と幸せな家庭を築いて、幸せに暮らすこと。

    それだけです。

    罪悪感など要りません。

    そりゃ、今までの暮らしが変化するのだから寂しいですよ。親だって。

    でも、反面、せいせいしてます。きっと。

    やっと、親離れしてくれた。もう、あの子の心配しなくて済むと。

    お幸せに。

    トピ内ID:9853440087

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    自助努力。

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    「天は、自ら助けるものを助ける」という言葉があります。

    お互いに助け合うという価値観は、重要です。
    しかし自分は努力しなくてもよい、誰かがきっと助けてくれるからという、依存心丸出しの姿勢はいかがなものでしょうか。

    実家近くにお住まいの妹さんと、実家から一時間の距離にお住まいのあなたがサポートをして、ご両親がそれなりに自助努力をしていけば、生活上の不安は軽減できるのではありませんか?

    ご両親は納税者として行政の公的支援サービスを利用できるはずですし、隣近所と良好な関係があれば、そちらからの見守りも期待できるでしょう。

    トピ内ID:1712325986

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🐱
    Abby
    早く出てあげましょう。
    高齢の両親と書いてあるので、80、90歳代人かと思いました。
    私は73才ですが自分自身、高齢とは思っていません。失礼な!!
    あなたの両親は健康そうだし、今でも喧嘩されるくらいですから元気そのものです。
    何があってもおかしくないのはあなたもそうですよ。生きている限りいつ何があるか神のみぞ知るです。
    両親があなたに早くでて行ってほしいと思います。
    安心して出ていきましょう。それから親を年寄扱いは止めましょう。同年代の者とし腹立たしく思います。

    トピ内ID:2668267873

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    何歳で家を出ようと。

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    💤
    同じだよ。
    これがトピ主さんが20歳若いとしましょう。
    ご両親は49歳と54歳。すごく若く感じ今より深く考えないで家を出れそうですね。

    ただ、当たり前ですが親はだんだん年を重ね、会う度に年取ったなあと感じていきますね。そのうちどちらかが亡くなり一人暮らしとなると、同じように罪悪感出て来るのです。
    それ、私なのですがね。海外在住なのでいざと言う時にすぐに会えないのもかなり歯がゆいですね。頼れるきょうだいも居ない。
    自分で決めた事ですけれど、親が年を重ね余計に親は気になります。
    結婚に後悔はないのですが距離に後悔しております。

    思いますが幾つで家を出ても親が年を取って行きますので罪悪感の様な申し訳ない様な気持ちは持つと思いますよ。
    ただ私も親になって分かりますが気持ちは嬉しいですが自分の為に子供が悩んで欲しくはないというか。多分トピ主さんの親御さんも同様では?。

    確かに高齢の親を残して家を出るのに悩むのは当然。
    でも実家から1時間の距離。いざとなったら姉妹も居る。
    トピ主さんが両親に出来るのは幸せな家庭を築く事ですよね?。
    訪ねようと思えば簡単に顔を見れる距離です。
    家出ても頻繁に連絡は取ってあげましょうよ。

    そうぞお幸せに。

    トピ内ID:8578007889

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    貴女から見て高齢かもしれないけど

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    blank
    私も母
    74歳69歳では現代では高齢者とも言えないです。元気で暮らせるのだから何を心配なんでしょうか。
    42歳で実家を出る勇気がない覚悟が無いと言う事でしょう。親も貴女も親子離れが遅すぎたんです。

    18才大学の為に田舎実家を離れて都会に出る子供たちも多い世の中で(家の子供たちもそうです)、その時点で親子離れはしています。そのまま大学出て勤めてその後結婚で、都会と地方田舎(飛行機距離)で当然ながら別世帯です。
    親子離れが早い分、それそれが自立心があって自分の道をしっかり歩けていますよ。
    私は10年前に夫は亡くなりそれ以降一人暮らしの母70歳ですが、一人だからこそ健康に気を付けて趣味を持って毎日を充実させて生きています。若い人と混じって今でもスポーツも生きがいとしてやっているので、高齢者とも思っていないです。

    普通に我が親は年取った高齢者になったと思うのでしょうが、貴女の親もまだまだ若いし、入退院繰り返しもない元気なら何も心配はしなくていいのではと思います。
    私の周りも団塊世代が多いけど皆さんバリバリ運動して元気です。

    親子離れが20年位遅い分、密着しすぎたから悩む話ではないですか。
    飛行機距離の遠くでもなく1時間距離なら近居住いになりませんか。
    行き来は十分に出来るのではと思いますが。

    トピ内ID:6139767381

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    出来る事・・・

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    😑
    癒しの風がほしい
    それはトピ主さんが「幸せな家庭」を持つ事 であって、それ以外無い
    でしょうね。
    たしかに高齢の両親 は心配ですが、何かあれば今は施設もありますからね。
    それなりの下調べはしておいた方がいいでしょう。

    友人にもトピ主さん同様、高齢の両親がいて一人っ子 好きな方が
    出来て結婚話しもありましたが、ご両親が婿養子以外は許してくれず
    お別れしたそうです。
    結局、ずっと独りで両親を看取り今も独りです。
    ご両親は亡くなる時に「あのとき反対してごめんなさい。あなた独りに
    なってしまう・・・」と泣いていたそうです。
    本人も「あの時反対押し切って結婚して、それから考えればよかった。
    二人で考えれば何か解決策だってあったのに、独りでは何も無い」って
    言っていました。

    生涯の伴侶出会えたのですから、これからも何かと「二人で」考えて
    いってくださいね。

    トピ内ID:9356349525

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    高齢とは

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    🙂
    あらまあ
    まず ご結婚おめでとうございます  まじめな方なんでしょうねえ なんか実家から1時間くらいのことで大袈裟にかんじました 自分に酔ってるというか。。。今どきの高齢というのは80歳以上の方だと思うし健康そうだし妹さんもいるし何を泣くことがあるのですか  40すぎて何をお嬢さんぶるのかわかりません

    トピ内ID:0457183967

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      大丈夫ですよきっと。

      しおりをつける
      🐱
      kaho
      実家のご両親は結婚が決まってとても喜んでいると思います。独身の子供に対してよいご縁が来ることを死ぬまで願ってしまうのがおやなのではないでしょうか。亡き母やその他独身のお子さんを持つ方々から「誰か良い人が見つかったら結婚して欲しい」とよく聞いていました。

      寂しさを感じずに我が子を送り出せる親御さんはいないと思います。

      寂しさを抱えつつも、嫁ぐ娘の幸せを願っているかと思います。

      私なんて 寂しさを感じないときはありません。

      なんかいつも寂しい。

      だけれど、心地よい幸せは毎日の暮らしの中にあります。

      トピ内ID:2752775345

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      依存してるのはあなた

      しおりをつける
      花束
      ご両親はまだそんな高齢ではありません。
      元気にお過ごしなら日々の世話も必要ないし。
      職業柄心配なのでしょうか?ご両親はいいよ、と言っているのに依存してるのはあなたですね。
      結婚すれば親よりも夫を優先すべき時は多々ありますよ。
      一緒に暮らすことが親孝行とは思いません。
      親離れしましょう。

      トピ内ID:6900333808

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      ご結婚おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      m
      >私が両親にできる事は何なのでしょうか。

      まずは、幸せになる事。心配をかけない事。(共働きなのですから、二人で家事分担を決め、家計管理をしっかり話し合って、家を買ったり、老後資金を貯めます。自分達の家庭を第一優先で頑張って下さい。)
      親とは、マメに連絡を取ったり、たまには訪問したりして、体調の変化を見逃さない様にすると良いと思います。

      足元に物が有ると、転倒の危険が生じます。単調な生活が続くと、認知症の可能性も。目や鼻が衰えると、家の汚れや匂いに気付かなくなる場合も。
      雨漏りのあとが無いか、シロアリ薬剤の散布時期がいつか、屋根や外壁のリフォームする必要はあるのか等も、親の代わりに見てあげましょう。

      あと、浴室に暖房設備が無ければ、兄弟でお金を出し合って付ける、皆で集まって不用品の整理や大掃除をやってあげる、など、兄弟でも協力し合いましょう。


      お幸せに。

      トピ内ID:8116446892

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      いやいや…

      しおりをつける
      🙂
      いそじオバサン
      もういい加減出て行った方が親孝行でしょう。
      親だって、いつまでも居られた方が心配ですよ。

      縁起でもないですが、トラブルでトピ主さんがトンボ返りする可能性だってありますからね。結婚後に100%問題なく過ごせるなんて誰も保障は無いわけで。
      今の時点で感傷的になるほどの事態ではないです。

      それはさておき、知人の男性は毎日同じ時間に親に電話してたそうです。1回本当に一言か二言くらいですけど、それを聞いて「たいしたもんだ」と感心しました。
      その親ごさんは、おかげでオレオレ詐欺にも騙されなかったそうですから、結局は日々忘れないことが一番良い親孝行なのかな、と思いました。

      トピ内ID:7601445973

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      親離れしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      うーん。
      今からそれでは先が思いやられます。
      看護師なら平均寿命、分かってますよね?
      トピ主が先に病みそうで心配。笑。

      1時間の距離でしょう?
      心配なら毎日電話でもしてあげたら? 

      トピ主の不安は、自分の不安が原因では?
      新生活や義家との付き合いなど、大きな変化を前にして、ビビって親の言葉の端を捉えて転嫁しているように見えます。
      その不安は婚約者と解消していきましょう。

      ていうかね、婚約者と暮らし始めたら親の心配なんてする余裕無くなりますよ。
      40過ぎの男女の生活のすりあわせって大変だと思います。
      頑張ってね。

      トピ内ID:2522216216

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      主さんは親は

      しおりをつける
      bitter
      親の姿勢は2つに分かれると思います。

      親の面倒は子が看るのが当然だ。という親と
      子の幸せが親の幸せだ。という親。

      主さんの親はどちらかな。

      私は後者で、子供を近くで見られないのは寂しいけれど、子供が幸せそうにしているなら、寂しさは押し込んで我慢しようと思っていました。
      実際、寂しかったのは数日で、後はのんびり自分のペースが出来ていきます。

      主人には、遅く嫁いだ妹がいます。主さんのように、遅くまで親と同居していたからか、親の事を必要以上に心配しています。
      気持ちはわかりますよ。でも親離れが出来ていない。と感じます。
      親の寂しさや、哀愁はどうしてもやれない。それを埋めるのは子供ではないと思います。

      子供にできる事は、親を安心させてあげる事。
      優しい声掛けで十分なんです。

      トピ内ID:2216124030

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      お幸せに。

      しおりをつける
      🐱
      まるこ
      両親はthanksさんが幸せになれば、離れていてもうれしいですよ。

      今は、普通に100才近くまで生きている方も多いですから、とりあえず、自立して、将来どちらがが病気になったら姉妹で力を合わせて助けてあげればいいんですよ。

      逆に二人の方が、若い人に頼ることなくがんばれます。

      トピ内ID:9763899096

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      高齢というほど高齢でもないと思うけど

      しおりをつける
      blank
      左利き
      私も60代ですが、そんなに高齢者でしょうか。
      何でも一人でやるし子どもがいる方が煩わしいと思っています。
      子供が幸せにやってくれたらそれで結構。

      ご両親はあなたがいなくなるとで寂しいけど、気楽になるのではないですか。
      長く一緒に住み過ぎるとお互い離れ難くなるのはわかりますが、
      二階を使うなど自分たちだけの都合であり、婚約者はどう思ってるのでしょう。
      結婚するのなら、自分や親の都合を優先せず、
      どうすれば2人が幸せに快適に過ごせるのかを考えてください。

      トピ内ID:4671425373

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      とりあえずお幸せになる

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      変な言い方ですが、ご両親は高齢ではないと思います。私は今年68才になる女性ですが、今が一番若くて元気だと思っています。貴女のお母様とさほど変わりません。
      私の母こそ高齢です。もうすぐ88才ですから。
      貴女は看護師さんですね。今後できる事は沢山あります。看護師さんの友人を見ていると大変羨ましく思うことが有ります。それは看護師の友達が沢山いると言う事です。どこにいても「きゃっ。久しぶり」と抱き付いてくるすごく親しそうな感じの友達です。「今は〇病院にいるのよ。母も同じ病院にいるの」などと話がはずみます。その情報交換はものすごく羨ましいものでした。「〇子さんが新しい老人施設に勤務していて、今なら父も母も入れられると言ってくれたの」等と言う情報です。
      貴女のご両親は後二十年近くお元気でいて下さると信じて、今はお仕事と新しい家庭作りに励みましょう。
      私の母はすごく元気でしたが最近心臓病に倒れました。今看病の最中です。
      周囲には90才くらいのお年寄りがいっぱいいてとても仲良しです。お隣には看護師の娘さんがいて「何かあったら言ってね」と言ってくれます。
      貴女の最大の武器は職業です。きっと自身の持つ人脈と情報でいつの日にか親を助ける日が来ます。自信を持って幸せになって下さい。

      トピ内ID:8338771272

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      家を出るのが当然

      しおりをつける
      🎶
      リリ屋
      遅すぎですよ。

      もう中年だし、とうの昔に結婚したり独立してて当たり前の年齢。
      今更何を迷う?

      両親は、もちろん寂しいとは思うけど、トピ主が結婚できたことの方がよっぽど嬉しいはず。

      年老いて行く自分たちと、中高年になってく独身実家住まいの娘。親が死んだらどれほど孤独か、心配で死ねない、って感じだったでしょう。

      親孝行したんですよ!
      月一度くらい、会いに行けばいいと思うし、いざ介護が必要になったら手伝ってあげたら充分!

      トピ内ID:9796083415

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        親はいつか死ぬ

        しおりをつける
        😉
        現実マン
        大体、親は子供より先に死にます。寿命です。

        それは子供がそばにいようといまいと
        関係ありません。

        トピ主さんがそばにいたら両親の寿命がのびるわけではなし、
        なにも罪悪感にとらわれることはないのです。
        自分の人生を伴侶と一緒に満喫してください

        トピ内ID:6195658186

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        thanks
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:1894592458

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        ご両親は元気なんだから 心配は必要ないと思う

        しおりをつける
        🙂
        春子
        姉夫婦は68歳と72歳で40代前半の姪が同居しています

        姪は結婚するつもりもなく 趣味や遊びにお金と時間をかけて 
        家にお金を入れることもなく 家事も手伝わないそうです

        姉としてはもう結婚しなくてもよいから 
        家をでてほしいと思ってるけれど 出ていきそうにないそうです

        私は子供達が就職や結婚で家を出たので 今は夫婦二人暮らしです

        家族に勤め人がいないので 朝ごはんは遅め お風呂や夕飯も早くすませる
        若向けの料理は作らずにすむ等 二人だけの生活のほうが家事は楽です

        トピ主さんの場合 ご両親が元気で 妹さんが近くに住んでるなら
        家を出る罪悪感やら両親についてできる事は何だろうまで 
        考えなくてよいと思います

        余計なお世話ですが ご両親のことよりも
        四十歳過ぎた年齢で 親との会話中に泣き出すトピ主さんの
        今後の結婚生活のほうが心配です

        きっとトピ主さんは優しい看護師さんなのだと思います
        お幸せになってください

        トピ内ID:2258154472

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        1時間なら通勤圏。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うちは夫婦とも実家へ飛行機や新幹線の距離なので
        車で一時間なら地元じゃないのと思います。
        通勤圏内。
        何かあっても通えますよね。

        70近い女性が、子どもの分の家事やるのはかなりの負担だと思います。
        最近私たち夫婦で夫実家に帰ると、
        義母さんが負担らしく一泊で帰っていいと言われ
        ホテルなどとって連泊しないように気を付けてるくらいです。

        今さら、他人のお婿さんと一緒に住むのは
        やめてあげたほうがいいかと。

        トピ内ID:1382890016

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        まずは自立

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        🙂
        ほのか
        やるべきことの第一は自立です。

        一家の主婦となり、自分の冷蔵庫の中の管理をすることです。

        そういうことができるようになって、初めてご両親の老後の心配をすればよいのです。

        ご健康であればあと10年ほどは大丈夫かと思われますが、やるべきこととして

        ・いざというときの医療機関の確保
        ・介護認定の申請方法、地域包括センターの場所などを学習しておく(失禁するようになって走り回るのは大変です)
        ・ご両親の生活費の確認、年金手帳や通帳などの場所を聞いておく(認知症になると何もかも失くしてしまうのです)
        ・不幸が起きたときの連絡リストをわかりやすい場所に残しておく
        ・ご近所へ挨拶(結局はご近所の人に迷惑をかけることになります、町内会の班長さんなどにトピ主の連絡先を渡しておくのも方法です)

        介護認定を受けるようになると、ケアマネージャーとのカンファレンスや健康診断や主治医との面談やら、年寄りを連れまわるのが大変なのです。
        今は訪問歯科もあるので、そういうサービスを利用しながら、誰かがケアプランを責任もって進めていかねばなりません。
        ご両親が一人ずつ弱ってくるようなら、どちらかが片方が面倒をみることになると思います。
        一人になってからが本番です。

        トピ内ID:7567862877

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