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    バツイチ子なし→再婚を考えるまでの交際期間

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    😢
    モモ
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    32歳のバツイチ子なしです。
    離婚してから、わりとすぐに、ちょっと知り合い程度の友人だった6歳上の方から交際を申し込まれ、付き合いはじめました。離婚ショックも和らぐくらい、一緒にいるのが心地いい人です。

    彼曰く、先々は結婚も考えているから、何でも聞いてくれていい。君が関心を持ってくれたら親にも会わせる。部屋も居ない時でも入っていいし、どこを見てもいい。。と、驚くくらいオープンですし、積極的です。結婚に警戒心がある私に配慮してるのかもしれません。

    私が20代後半の頃は、子供がほしかったので、結婚願望がある人と1年ちょっと付き合って結婚しました。

    その後に離婚した身としては、今の彼とどんな時間軸で付き合ったらいいんだろうと悩むんです。1年ちょっと付き合っても、また私は、まともに見極められないかもしれない。でも、何年もずるずると付き合っても、相手に失礼かもしれない。。子供が欲しい気持ちもある。。

    情けない話ですが、色んな考えが巡って、20代の婚活の時のような自分なりの一貫したスケジュール感をもてないんです。落ち着かない私に、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5049566680

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    1年ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    結婚は何ねん付き合ったか、何か月付き合ったかで決められるものではありません。したがって、交際期間についてはっきりとしたことを申し上げることはできません。

    ただ、実際に結婚をした方々を見て思うことは、長すぎる春は結婚を逃すということです。

    通常は付き合い始めてから1年から2年半の間に結婚する方が多いような気がします。もちろんそれ以上長くお付き合いして結婚する方もいるし、半年くらいで結婚する方もいます。しかしながら、3年以上付き合ってしまうと、お互いの気持ちも落ち着いてしまい「このままでいいのでは」というケースも随分あるように思います。

    主様も恋愛をしたことがあるのでわかると思いますが、付き合っている間に、気分が盛り上がる時期、気持ちが盛り上がる時期があります。その時を逃すと、お付き合いも非常に落ち着いた感じになっていくと思います。

    トピ内ID:0606267361

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    まぁ。これは時間で考えるより相手の人となりを見た方が良いと思いますよ。
    幸いその人はいい人そうなので・・・良いんじゃないですか~。
    そこで問題ある人と付き合っていたら急がずに見極めろって思うけども・・・

    子どもがいるのなら無理に再婚する必要はない。子供のタイミングもある。
    でもあなた子供いないから、その場合はそこまで慎重にならなくて良いんじゃないですかね。
    バツは一応ついてるけど、普通の32歳として結婚考えて良いと思うよ。
    子どもを望むのなら悠長な事は言ってられない。
    子どもがいるかいないかで大きく違ってくることだと思います。
    ってか、今交際してどれくらい経ってるのですか?
    まだ数か月とかだからイメージできないのでは?
    そんなの1・2年はゆっくり交際してもいいんじゃないですかね。
    個人的には離婚後1年で再婚~とかってそこまで焦らなくて良いと思う。
    でも相手がちゃんとした人で好きになったのなら、2年くらい経って結婚しても全然問題ないと思う。相手が良い人ならね。
    子どもも産むのならその辺は考えた方が良いですね。

    トピ内ID:9323527671

    ...本文を表示

    居心地がいいのが一番!

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    結婚は 癒し・癒される ものです。

    与え過ぎれば搾取されるし
    奪い過ぎれば相手が枯渇する。

    自分と相手のバランスが良いのが居心地がいいということ。

    たくさん彼からは癒されているのですね。
    嬉しいですね。
    そのお返しに、同じだけ彼を癒しましょう。
    彼も嬉しくなって、もっと癒してくれますよ。
    そうしたらトピ主さんももっと嬉しくなって彼を癒したくなるでしょう。
    お互いに癒しを与え合うとふたりとも嬉しくなって上手くいきます。

    『相手を見極める』よりは、『相手と作り上げていく』という気持ちの方がいいですよ。
    完成された絵を『見極めて』買えば鑑賞するだけ。寂しいしすぐ飽きます。
    でも白いキャンバスならどんな絵も自分たちで描けます。失敗だってふたりで笑いながら上塗りできますよ。その方が自由だし楽しいでしょう?

    過去に時間軸で結婚を決めて失敗したなら、
    今度は居心地の良さで結婚を決めてみては?

    トピ内ID:7584501512

    ...本文を表示

    離婚理由がわかりました~

    しおりをつける
    🙂
    tome
    そもそも、その彼、好き?
    一緒にいて心地いい、を深掘りして考えてみては?

    前の結婚は、

    >>子供がほしかった
    >>色んな考えが巡って 
    >>自分なりの一貫したスケジュール、

    頭で考え結婚したから、離婚になったのでしょう?


    今回は、

    好きか? 
    何があっても一緒に居たいか?
    この人といて自分は幸せか?

    心で感じて決めてはどうですか?


    >>自分なりの一貫したスケジュール、は忘れていいです。
    必要ありませんから。

    トピ内ID:5611189124

    ...本文を表示

    流れに任せる

    しおりをつける
    🙂
    げん
    相手のいることですから、相手との流れにまかせたらよいと思います。

    楽しい人と出会えて幸せではありませんか。
    とてもよいことです。

    あとは男とよく話し合い、今の時間を大切にして、あなたの気持ちも伝え、
    そうすることで時間の流れが決まってきますよ。

    トピ内ID:6893428407

    ...本文を表示

    そこではなくて

    しおりをつける
    花子
    >自分なりの一貫したスケジュール感をもてないんです。

    この時代 
    結婚が全てではないですよね

    一生独身 離婚 死別を含めた
    何パターンかのライフイベント・サイクル表を作ってみたらいかがですか?

    とりあえず100歳までのプランです

    親の介護 仕事について 妊娠出産できる時期
    自分のリタイヤ・介護など お金の事も

    迷っているなら急がなくてもいいと思います
    作って見える化して修正しつつ
    しばらく眺めていろいろ先の人生を想像してみればいい

    そのようにはいかないだろうけど
    自分がどうしたいのかみつめるきっかけ
    目安にはなると思いますので

    トピ内ID:6289909136

    ...本文を表示

    自分の判断で

    しおりをつける
    😑
    ある意味うらやましい
    一度は結婚したトピ主さんですし、
    まだお若いのですから、
    自分の判断で見極めて行けば良いのではないでしょうか?

    男性を想像するに、6歳上ということで38歳、
    年下の主さんを何としてでもものにしたい、
    結婚したいという焦りも少し感じられます。

    ただ男性はこのくらいだと結婚に焦らない人も多い中、
    この男性は焦っているようです。
    年齢は申し分ないけれど
    トピ主さんは失礼ながら子どもはいないながらもバツイチ。
    38歳男性なら、未婚の32歳も狙えるのに
    トピ主さんをかなり好いている様子。

    トピ主さんも子どもが欲しいならば、
    悠長にはやっていられないとも思います。

    一年くらい付き合って人柄を見極めて…というのが
    妥当なんではないでしょうか。

    トピ内ID:7539219523

    ...本文を表示

    1年くらいは様子見でしょ

    しおりをつける
    🐶
    >でも、何年もずるずると付き合っても、相手に失礼かもしれない。。

    これは気にしなくていいんじゃないですか。
    相手ももう大人です。あなたと交際を決めるのも続けるのも彼の責任ですから。嫌ならやめてもいいわけで。

    >子供が欲しい気持ちもある。。

    子供は妊娠出産よりも、その後何十年と続く子育てこそが大変です。
    ただ「子供」ならなんでもいい、お母さんになれればいいという安易な気持ちではなく「この人と自分の子供が欲しい」と思えてから、決めて下さい。
    その辺、どうですかね。年齢的に少し急がなきゃいけないかもしれなくても急いじゃいけないことでもありますよ。

    一度失敗したわけですから、悩んだり迷ったりする前に「自分はこうしたい」「こう生きたい」というのを持っておくのがいいと思います。
    それを彼が理解するかどうかは、あなたの考えることではないし、噛み合わなければ縁がなかったということ。

    トピ内ID:8198670763

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    みなさま、親身なコメントありがとうございます。

    一緒にいたいか、幸せを作っていけそうか、、そうですね。そうなりそうだから、迷い始めたのかもしれません。

    今の彼といる時間が幸せで、とても好きなんだと思います。背格好も性格も、私の初婚のときの好みとは全然違うけれど、そんな要素すら可愛らしく、つい世話を焼きたくなってしまいます。(私が何かしてあげる以上に相手がしてくれてしまうのですが)

    いただいたコメントを見て、気持ちや考えが落ち着いてきました。

    実は、離婚してから誰かと恋愛する自分を後ろめたく感じていて、まだ仲の良い姉や友人にも話せていません。

    でも、「普通の32歳として」と書いてくださった方がいるように、付き合うことも、結婚を考えることも無理に遠慮せず、まずは、今ある時間を大切にしようと思えてきました。

    トピ内ID:5049566680

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