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    イチゴタルト
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    トピ開いてくださりありがとうございます。

    婚活をしている41歳の女性です。
    バツイチですが子供はいません。

    先日、相談所で知り合い5回程会った50歳男性の方から、
    「離婚歴がどうしても気になってしまった」
    と言われ、お付き合いが終了しました。

    相手男性は未婚でした。

    申し込みはこちらからでしたが、
    相手男性はこころよく交際を開始してくれたのに・・・

    お互い20代とかなら分かりますが、40代にもなって
    結婚歴がないほうが変な気がします。
    40まで誰にも選ばれたことが無いんだなと・・・
    私もお相手はバツイチの方が安心感があります。
    今回の相手男性は未婚なのが気になりましたが、好みの容姿で
    年収も希望を満たしており、話も合うので気に入りました。

    私に離婚歴があると、過去の男性の影がよぎる・・・
    と言う気持ちもあるかもしれませんが、
    正直、離婚歴があろうとなかろうと、
    40にもなれば、独身でも、お付き合いの経験はそれなりに
    あるだろうし、ほとんど変わりないです。
    それに、結婚歴があるということは
    それだけ、経験値も上がってます。

    50年くらい前ならいざ知らず・・・
    いまどき、「離婚歴があるからいや」という理由なんて
    あるのでしょうか?
    やはり、それは建前で、本当は違う理由があると考えてよろしいでしょうか?

    アドバイス、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4265606739

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    私もバツイチだから擁護したいけど、初婚の人がいいに決まってる

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    私もバツイチで初婚男性と再婚しましたが、正直申し訳ないと思ってます。

    バツイチより初婚女性のがいいに決まってるじゃないですか!

    どんな理由があれ、生涯を誓った男性が過去に居るって、恋人が何人か居たのとは訳が違いますよ。

    それに生涯を誓った男性と結局離婚したって事も、離婚なんか考えられない人には受け入れ難い事実でしょう。

    私は離婚は後悔してませんが、やっぱり胸を張れる事ではないと思っています。

    人生経験を積んでると言えば聞こえはいいけど、離婚経験なんてぶっちゃっけ積まなくていい経験です。

    トピ主だって今はバツイチだからバツイチに寛容になってますが、自分が初婚なら、バツイチ男性との結婚は考えられなかったのでは?

    勿論バツイチの人間が再び幸せになる権利は有りますが、バツイチは基本マイナス要因だと考えていた方がいいですよ。

    トピ内ID:3483462732

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    口実

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    離婚歴は口実だと思います。
    本当は別の理由で交際を終了したいが、離婚歴と言った方がトピ主様が傷つかないと考え、そう言っているのでしょう。

    その男性とはご縁がなかったのです。
    深く考えずに、次に進むことをお勧めいたします。

    トピ内ID:9462794619

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    まともに受け止めすぎ

    しおりをつける
    blank
    cx

    嘘も方便。
    彼も、差し障りのない断り方をあれこれ考えていたのでしょう。それでこれにした。
    相手を傷つけづに断るのは難しい。
    でも結果あなたは随分気にしている。それだけのこと。

    トピ内ID:3210100652

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    離婚歴も気になるでしょう

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    トピ主さんだって、断る理由ではないにせよ
    >今回の相手男性は未婚なのが気になりました
    のでしょう。何が気になったのですか?

    経験値が少ないから?。今まで誰にも選ばれなかったから?。

    50才での未婚が気になったのなら、40才での離婚歴も気になっても良いのでは?。

    >いまどき、「離婚歴があるからいや」という理由なんてあるのでしょうか?

    離婚歴があるということは、「相手がよほど変でない限り」トピ主さんにも、夫婦間に問題を起こす原因があった。と考えてしまいます。(そうでない人も多いですが)

    だから、自分がトピ主さんと結婚したら同じ問題が発生しないかと考えます。

    この考えはオカシイですか?。

    >それは建前で、本当は違う理由があると考えてよろしいでしょうか?
    本音かもしれないし、建前かもしれない。真の理由は絶対に教えてくれないでしょう。

    ひょっとしたら、本人も真の理由は分かってないかもしれません。付き合って楽しいけど結婚まで踏みきれないとか。

    トピ内ID:6502553597

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    詳細を検証しないで。ご縁が無かったってこと。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のかき氷
    5回会ってみる中で言い方は悪いけどあなたを探っていたというか、、結婚する相手かどうかーという。

    xがあっても、絶世の美女で年収も良く家事にスキルもある。
    いわゆるトロフィーワイフになりそうな女性なら離婚歴など小さな事になるんですよね。

    結婚に進むほどの決め手に欠ける。
    今後の交際継続を決断できない。
    正直、他を当たりたい。

    強いて理由を言うなら分かりやすい離婚歴、となったんでしょう。
    自分が初婚だから何もxアリの人でなくても、というのも本当に、そうなのかもしれないです。

    婚歴がある人の方が、なんか世間を分かってるなぁーというか経験の分、人間に厚みがあるなーと感じたことはあります。
    そこは若さで勝負できない分、大きな魅力になりますね。
    誰かに選ばれた事実。えぇ、そうです。

    初婚で40歳50歳だとそこまで誰とも結婚できなかったオッサンおばさんなのですか?
    なんかあるんじゃないか?って疑ってしまう?
    偏見とも言えます。

    人それぞれですよね。人生は。

    その人とはご縁が無かっただけ。
    次に行きましょう!!

    トピ内ID:7115259573

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    だから、理由なんて何でも良いのです…

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん大好き
    既婚40代ですが、過去に多く婚活してきました。

    たまたま容姿に恵まれたので、ほぼお断りする側でした(言い方が悪く、申し訳ありません)
    私の場合は容姿を褒めて来る方は中身がないと感じたので
    お断りする事も多かったです。
    その際ですが、理由は本当に適当でした(好きな方ができたなど)、
    本当の事を言うよりも、絶対に別れられる
    言い訳の方が未練を残さないと思ったからです。

    男性も同じだと思います。
    好きなところがあれば、離婚は理由にならないです。
    トータルで、あなたの事を気に入らないということでしょう…

    以上ですが、気になったのが、あなた様の
    「相手の容姿と年収が気に入った」と堂々と言ってしまうところです。
    条件から入るものなので、わかりますが、
    でもその結果が40代以降の結婚相談所における成婚率の低さです。

    分かりますでしょうか。

    トピ内ID:5295356929

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    本気ですか

    しおりをつける
    🎁
    ココアマシュマロ
    何か勘違いをしておられるようですね。そういうところじゃないのかな。

    >いまどき、「離婚歴があるからいや」という理由なんて
    あるのでしょうか?

    これ、あなたの性格の何かに不安を感じ「だから離婚したんだな、前の結婚が続かなかったんだな」って捉えたんだと思います。なので建て前でもないよね。

    離婚歴がある相手を敬遠する理由として「男性の影がよぎる」、これは大きなことではないですよ。
    それよりもまともな人間が気にするのは「何故結婚をしたのにそれが駄目になったのか」に至る理由です。

    一度も選ばれたことがない、という見方をしあなたは中高年の独身者をどこか下に見ているようですが、選ばれていないとは限らないじゃない。
    本人が選んでいた可能性もありますよ。もちろんそれも本人の責任ですが。

    極論、下手な異性に選ばれ、意気投合し結婚したけど、お互い歩み寄れず、あるいは金銭感覚が合わず、もしくは不貞があって、、などなど理由はさまざまでしょうが、離婚ですからね、ちょっとした事で成されたとは思えない。
    その原因は気になるでしょう。

    一概には言えませんけど私は「離婚歴のある人」=「問題のある人」というイメージはありますよ、やっぱり。
    人間誰しも完璧な人はいませんけれどね。
    たまに「元旦那が100%悪かった」と相手のせいにする被害者意識満載の女性もいますが、よしんばそれに近かったとしても、そういう男性と結婚を決め行動した本人にも責任はありますしね。騙されていたとしたってです。もう大人なんですから。

    自身の思い込みでひとを判断するのはやめたほうがいいと思う。
    謙虚さも必要ですよ、バツイチには。

    トピ内ID:9872477932

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    簡単な話です。

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    その男性は”年齢=交際歴無し”だからです。

    って言うか相談所でのコトです。
    割り切って次のお相手を探した様が良いですよ。

    まぁうがった見方では”他に気に入った人”ができたから、
    適当なお断り理由を言っているだけなのかもしれません。

    ただ、5回程有ったとの事ですが、何かシグナル(違和感)のようなモノは感じませんでしたか?

    まぁ、私の感覚で言えば30代でもバツイチは有り得ますし、
    お付き合いの経験は当然有りだと思います。
    そういう事から考えてその男性は”女性を知らない”人なのだと思います。

    結婚相談所へ登録なさるある程度の年齢で結婚歴が無いと言う方々は、
    自身の過大評価と相手の求める条件の多さには問題が有ると言われていますので。

    トピ内ID:2725320782

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    それは相手が相当だとおもう

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    離婚歴あるから、なんていい歳の大人の考えではありません。

    何かの言い訳でなくて本心からそういっているのだとすれば
    お付き合いしなくて大正解かと思いますよ

    トピ内ID:1344448244

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    経験値?

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    子供いない41のバツイチ女性の経験値って、相手の男性にどんな得があるんでしょう?
    離婚手続きに詳しいとか?

    離婚を経験値と思うような心理からの発言や行動が、彼にとっては5回のデートで鬱陶しく感じた点があったのでは。心当たりありませんか。

    トピ主もだいぶ条件から入っていながら、こちらの不利条件は見るな、むしろ有利と思えって言う考え方は、やっぱり鼻につくかもしれません。離婚の事実そのものより、トピ主のそういう考え方が合わないと思ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7643611410

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    えっ

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >私もお相手はバツイチの方が安心感があります。

    では次回からはバツイチの男性だけを対象に探されては?

    >やはり、それは建前で、本当は違う理由があると考えてよろしいでしょうか?

    まあそうでしょうね。
    相談所で知り合われたということはトピ主がバツイチなのも向こうは最初からわかっていた筈なので。
    5回会ってみて、合わないなと思われたのでしょう。

    >私に離婚歴があると、過去の男性の影がよぎる・・・

    ポジティブですね。
    子有りなら婚活ではハンデになりますけど、子無しバツイチならそこまで婚活に影響無いかと思います。

    トピ内ID:7614575824

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    次いきましょう

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつ
    私個人としては初婚が良いです。
    相談所で知り合りあったなら離婚歴ありの記載があると思うので最初から解っていますよね。
    4回で何か引っかかる点が有ったんだと思います。
    その男性は離婚歴を理由にするのが1番失礼がないと思ったのでしょう。

    トピ内ID:8480103039

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    そういう所かも…

    しおりをつける
    🙂
    チョコモナカ
    >離婚歴があろうとなかろうと
    >40にもなれば独身でも交際経験はそれなりにあるだろうし
    >ほとんど変わりない

    そういう所ではないでしょうか。

    その、「それなりな年齢なら未婚でもバツイチでも変わらないでしょ、みんななんでも同じ同じ!」みたいな、あなたの物事に対する大雑把な考え方が、自分とは合わないとその方は思ったのではないでしょうか。

    もちろん、あなたがそんなことを相手の方に言っていないことは分かりますよ。

    でも、大雑把らしき所は、普段の会話や行動からも見て取れたのではないでしょうか。

    また、四十五十になれば、それぞれに自分の考え方もライフスタイルも確立されていると思います。

    ただ、あなたは自分の考えや価値観が絶対に正しい、間違っていないと思う面が強すぎたり、相手の考えや価値観を受け入れようとする姿勢が、相手にあまり見えなかったのではないでしょうか。

    レスを拝見する限り、そういった印象を受けます。

    まあ、あなたにはあなたの考えや結婚観があるように、相手には相手の考えも結婚観もあるのですし、婚活という場なのですから、ダメだったことはダメだとして、次に進まれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9621797438

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    結婚をすると経験値が上がる?

    しおりをつける
    😑
    離婚はあくまでも失敗
    何だかトピのタイトルとずれているような気がしますが、敢えて書きます。
    「経験値が上がる」なら、どうぞ男性をとっかえひっかえしてバツの数を増やしてください。

    トピ内ID:8002390226

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    考えるだけ無駄。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    相談所でしょ?

    いちいち気にする時間が無駄。
    どの相談所でも、お断りの連絡が入ったらスッパリ諦める、がルールでしょ?

    本音だろうが方便だろうがどっちでもいい。
    終わりは終わり。

    はい、次!

    トピ内ID:6198848236

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      本音だろうけどそれが全てではない

      しおりをつける
      blank
      May
      自分が初婚なら、相手にも初婚を求めるのは自然な気がします。

      それでも主さんと会ったのは「実際に会ってみたら、バツイチでも許せるような魅力のある女性かもしれない」と期待したから、ではないでしょうか。

      主さんからしたら「私がバツイチだなんて、最初から言っていたことなのに」と思うでしょうが、相手の男性からしたら「直接会っても結婚したいと思えるような相手ではなかった」のでしょう。

      バツイチであることは、婚活の場ではプラスではないと思います。どちらかと言えばマイナスでしょう。それを覆すだけの魅力を感じてもらえなかった、ってことかと。

      トピ内ID:2086199303

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      うん、建前だと思う。

      しおりをつける
      🙂
      結婚18年目
      50代男性でも子供を欲している人は少なくない。(自身の収入に関係なく)だから本当は30代女性が希望だったのかもね。

      そんな事大っぴらに言えないので、『離婚歴が・・』と濁した言い方をしたのでしょう。

      ズルズルと気を持たせてこないだけマシだと思いましょう。気を落とさないでください。

      トピ内ID:8142146613

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      おそらく…そうでしょう!

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      下記はあくまでも、自分の私感です。
      あなたがおっしゃるように、
      離婚歴の有無は建前でしょうね。
      そのお相手と、5回も
      会っておられる中で、
      何かの行き違いが生じたと
      考えるのが自然でしょう。
      ともあれ、振り返ったところで
      何も始まりません。
      しっかり前を向いて
      歩いて行きましょう。
      悪しからず。

      トピ内ID:9558504030

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      未婚男性なら特に

      しおりをつける
      😑
      匿名
      気にします。
      未婚かバツイチなら
      未婚の方が良いと思います。

      私も婚活女性ですが、出来れば未婚男性の方が
      良いですし。しかしバツイチ男性の方が
      まともな男性がいそうなので、条件が良く性格も良ければ
      視野に入れたいですが。


      なので、男性なら気にする人が多いし、
      譲歩出来るとしたら、
      30代バツイチまででしょうね。

      トピ主さんの場合は、譲歩出来る女性にとって重要な若さがない。

      断られて愚痴を吐きたいだけかもしれませんが、
      男性の方が気にしますということで。

      特に婚活で残っている男性はモテない故に女性に幻想抱いてたりしますし。

      トピ内ID:3496023374

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      元から

      しおりをつける
      🙂
      春巻
      他に気に入った人が現れたのでしょう。バツイチは元からわかっていて何回か会ったのだからそれだけが理由というのも変な話。わかっていたことで結局断った、すみませんという閉め方にしたのだと思います。

      トピ内ID:1356515228

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      経験値上昇したのにふられるのか

      しおりをつける
      🙂
      タラ鍋
      >お互い20代とかなら分かりますが、40代にもなって結婚歴がないほうが変な気がします。
       変ではありませんよ。結婚するのが当然だった時代は終わりました。

      >それに、結婚歴があるということは
      それだけ、経験値も上がってます。
       「経験値」って何ですか。それって結婚しないと得られないものなの?
       なお、「家事経験」とか「我慢強さ」とか「大人の魅力」は結婚経験は関係ありませんから。念のため。

       というか、経験値上がっているのにふられたのはなぜ?


      >私もお相手はバツイチの方が安心感があります。
      今回の相手男性は未婚なのが気になりましたが、好みの容姿で
      年収も希望を満たしており、話も合うので気に入りました。

       ここ面白いですね。
       相手の男性から見てバツイチなのが気になるけどそれでも選ばれるような魅力があなたになかったということです。経験値上がっているのに。

      トピ内ID:3262921773

      閉じる× 閉じる×

      ふ~ん。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      選ばれても捨てられたのなら、意味が無いと思います。
      離婚したというのは、そういう事だと思います。
      離婚経験があるというのは、男性の影がちらつくという事ではないと思います。
      離婚暦があるというのは、結婚に失敗したという事だと思います。

      離婚歴がある方が経験値があり、未婚は変。
      主さんの考え方は、子供を産んだ女性の方がエラく、出産経験の無い女性はダメだと言う事でしょうか。

      >好みの容姿で年収も希望を満たしており、話も合うので気に入りました。
      相手の方は、主さんの何処を気に入ったんでしょうね。

      トピ内ID:4156031930

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      バツイチだから…は方便かも。

      しおりをつける
      🙂
      nampu
      でも、書かれているような、
      理詰めで問い詰められたら、

      男はドン引きするでしょうね。

      彼の前では言ってないでしょうけど、
      それらしい苦手な雰囲気は感じたのでは?

      こういう場合、断られたら、
      お互い縁がなかったと思うしかありません。

      トピ内ID:1731753812

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      まあ、そうだと思います

      しおりをつける
      🐶
      なぎ
      離婚歴があることは最初からわかっていたことですからね。
      それを5回も会ってからお断りの理由に使うのは口実でしょう。

      少なくとも離婚歴を「まったく気にしない」という人ではない。
      「本当は初婚が良いけど、自分もこの年だし贅沢は言えない。子供はいないのだし、本人が良い人ならバツイチでも妥協しよう」と思って交際を開始したのでしょうね。
      トピ主が「50で未婚は気になるけど、他に良いところ(顔とか収入とか)があるから」と申し込みをしたように。

      で、残念ながら「バツイチというマイナスイメージ」を払拭する程の魅力を感じることができなかったということでしょう。
      別にこれはトピ主が悪いというわけではなく、相性の問題です。

      あと・・私もバツイチなので、トピ主のことは基本的に応援したいですが、
      >40代にもなって結婚歴がないほうが変な気がします。
      >40まで誰にも選ばれたことが無いんだなと・・・

      これは違うと思います。選ばれればいいってものではないでしょう。
      最終的に離婚となるような相手を選び、そんな相手に選ばれた私達と、誰からも選ばれなかった人と、どっちがマシとかありますか?

      でも、これも価値観の問題なので。
      トピ主は、40代以上のバツイチ男性に申し込みをすれば良いと思います。

      トピ内ID:8152646924

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      あなたの性格が離婚につながった

      しおりをつける
      🙂
      りこん
      あなたの「普通、こうではありませんか」という偏りのある考え方が、
      離婚につながったと思われたのではないでしょうか?

      5回も会えばあなたの本性があぶりだされるでしょう。

      離婚歴、というより離婚に至った理由が気になるのだと思います。

      人の欠点はなかなか指摘できませんから、離婚歴が気になると言葉を濁したのでしょう。

      トピ内ID:1125584272

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        容姿・年齢・性格・年収・婚歴 どれを取り、どれを諦めるか

        しおりをつける
        🙂
        nao
        結婚相談所で婚活したことがあります。

        「自分に申し込んでくれる男性」の中で見ると、初婚男性より、バツイチ男性のほうが、若くて見た目が良く高収入の場合が多かった。
        お相手の条件を、初婚→バツイチ→バツイチ子持ちと広げるほどに、マッチングする相手の容姿・年齢・年収は良くなっていくと感じました。

        トピ主さんのお相手の男性も、同じ状況だと思います。
        「自分に申し込んでくれる女性」「自分の申込みにOKをくれる女性」の中では、初婚女性よりもバツイチ女性のほうが、年齢や容姿が良いパターンが多いと思います。

        その中で「各種条件が良いから、バツイチでも良しとしよう」と思うか、「各種条件が下がっても、初婚のほうが良い」と思うかは個人の判断だと思います。
        トピ主さんの彼は、「トピ主さんよりも容姿や年収が悪くなっても、初婚女性のほうが良い」との判断だったのでしょう。

        >相手男性は未婚でした。
        >いまどき、「離婚歴があるからいや」という理由なんて
        >あるのでしょうか?

        上に書いたように、彼にとって、初婚であることは、容姿や年齢も上回るほどの大事な条件だったのでしょう。
        彼は容姿も年収もそれなりに良いのに50歳まで独身だったとのこと。やはり、理想が高かったりこだわりが強かったり・・とかあるのではないでしょうか?
        もしかして「容姿年齢性格年収初婚、すべて満たす女性じゃないと!」と思っている可能性も…


        それから最後に、トピ主さんからの申込みだったとのこと。
        もしかして最初から年齢の面で対象外だったのかも?

        トピ主さんから申込んでくれたから会ってみたし、良い女性だったから5回会ったけど、やっぱり結婚するほど好きになれなかった…ということかもしれません。
        年齢よりもバツイチを理由にしたほうが角が立たないと思ったのかもしれません。

        トピ内ID:5049858144

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        主観ですが

        しおりをつける
        🙂
        かのこ
        自分も婚活していましたが、確かにバツイチ男性の方がしっかりしていて、現実的な印象を受けました

        40超えて初婚の男性は難ありでした。
        例えば、過去の合コンで女性にバカにされたと根に持っている人とか
        50近いのに子どもが欲しいと言っていたり
        いきなり母親と同居してほしい!と言い出したり
        この人、一生結婚は無理だなぁと思ったものでした

        バツイチ男性の方がコミュ力高く、妻への要求も少なく、地に足がついていてマトモな印象受けましたね~

        見た目が良くて50まで独身というのは、結婚に対する基準が厳しくて、ささいなことで縁談を断ってきたからかもしれないですよ
        離婚歴を気にしない男性も多いですよ

        トピ内ID:8316059467

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        理由は 考えなくても

        しおりをつける
        🎶
        和食 たべたい
        理由は 考える必要はないと思います。
        その理由が 真実か嘘かは わからないので考える時間が無駄です。

        反省する価値があるとしたらそれは 心から その理由に 貴方が同意し尚且つ 修正が出来る場合です。

        今回の理由である 離婚に関して貴方は 反論し 同意をしていないし
        しかも 修正出来る事柄ではないです。

        結論としては考えずに 次の出会いに向かって GO!

        トピ内ID:8159760267

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        先入観なしで考えれば

        しおりをつける
        🙂
        金平
        5回会ってみたけど やっぱバツイチになる人なんだな
        って判断したってことじゃない?

        トピ主さんは5回会ってみて やっぱ駄目かもって
        思ったりしないんですか?

        あなたにも相手にも事情ってものがあるのが婚活でしょ

        トピ内ID:7514998073

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        バツ1は気にしない

        しおりをつける
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        けるん
        年収もそこそこで容姿も良い男性なら、もっと良い人がいたのではないかと思います。1回くらい振られたってクヨクヨしないで次に行きましょう。本当に離婚歴が理由で振られたのか、別の理由だったかなんて憶測であれこれ考えても、分からないです。

        私の周囲はバツ1は気にしない人が多いですが、それは30代、40代の話です。50歳の人は気にする人もいるかもしれないし、そこは分からないです。家柄によっては離婚歴のある女性との結婚は絶対ダメってところもありますしね。

        トピ様はバツ1で経験値上がったのではないのですか?40まで誰にも選ばれなかったとか、振られて毒を吐くのはいただけないです。そういう40歳もいますが、すごくモテるし、何度もプロポーズされているのに結婚していない友達もいます。初婚はダメみたいな言い方するのも、良くないです。

        離婚歴が気になるなら最初から断ってくれというなら、その気持ちは分かります。5回会って振られて、その理由だとモヤモヤしますね。元気だして、次ですよ。

        トピ内ID:5509017370

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