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    自営業の彼との結婚

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    クルクル
    恋愛
    彼についていくか、悩んでいます。

    彼は自営で、お父さんと二人で居酒屋をしています。営業は夜だけで、ランチはありません。
    私は事務のパートです。

    彼は39歳、私は40歳。お付き合いは8ヶ月ほどです。紹介で知り合いました。

    結婚の話が出て、店を手伝って欲しい、経理もして欲しいと言われました。
    嫁が外に仕事を持つより、一緒に働いた方がお金が出ていかないので、そうして欲しいと言われました。結婚するなら、覚悟を持って、きてほしいとも。結婚して私が仕事に慣れてきたら、お父さんはリタイヤされる予定です。お母さんは早くに亡くなっています。

    そんなに苦労をさせるつもりはない、信じてついてきてほしいと言われています。

    お店は繁盛していて、かなり忙しく、休みは週1回です。たまに何日間かお店を閉めて旅行に行っているみたいです。

    私はサラリーマン家庭で育ち、親戚にもお店を経営している人はいません。

    年齢的な体力の心配、経理の経験もなく、私自身そんなに飲みに行かないので、自営業ことのことや居酒屋のことはは、全くわからないので、とても不安です。

    接客も、私は話し上手ではないので、上手くできるか心配だし、慌てやすい所もあります。

    しかし、彼のことは大好きだし、デートも基本的に彼に任せていればいいので、良い意味で楽だし、お互い気を遣いすぎないし、自然体でいられます。

    私達はできれば子供は欲しいし、妊娠・出産にはギリギリの年齢です。

    私はパートで給料が安く、実家暮らしのおかげでなんとかやっています。
    私の年齢的に、彼と別れてしまったら次があるかはわかりません。

    自信はなく不安だらけですが、飛び込んでみるか…。

    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3434113439

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    子どもを諦めるならあり

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    主様は「子どもは欲しいし、妊娠出産にはギリギリの年齢」とありますが、彼も同じ気持ちでしょうか?

    トピを拝見して、彼は子どもは望んでいない気がしました。

    なぜなら、主様が妊娠出産する時期、お店を手伝えないので、彼は一人きりで切り盛りしなければいけません。主様がお店で働けるようになったらお父さんはリタイヤされる予定ですから、当然にそうなります。

    しかし、今まで最低でも二人で切り盛りしてきた繁盛店です。彼がひとりで切り盛りできるとは思えません。

    「結婚するなら、覚悟をもって、きてほしい。」これはつまり、妊娠出産は無し、一生お店で働く気持ちで来てほしいという意味だと思います。

    具体的に彼に聞いたらいいのに。

    「私は妊娠出産を諦めてはいない、ギリギリでこれに賭けている、もし、妊娠したらお店を手伝えなくなるかもしれないけど、それはどう思う?」

    そこの価値観のすり合わせが上手くいけば、結婚の展望も開けると思います。

    トピ内ID:1674844384

    ...本文を表示

    親が自営業

    しおりをつける
    😑
    きむさん
    過去形になりますが、親が自営業で
    飲食店を経営していました。

    何かと自分の都合でどうにか出来る
    仕事ではありますが、経理関係は
    全て母がやっていましたね
    税金、確定申告、色々な書類を
    提出しなくてはならないので
    いつも苦労していたように思います。

    トピ主さんの所は誰かが
    やってくれているのでしょうか?

    わりと繁盛していました
    25年続いた店ですが
    数年前に経営が行き詰まり
    破産する事になりました。

    何を仕事にしていたって
    未来はわかりませんし
    サラリーマンだからといって
    安泰ではないけれど
    自営業はリスクが大きいかなと
    感じます。

    サラリーマンを経験していない父

    自営業で父の元でしか働いた事の無い母

    外に出て働く事の大変さを今
    実感しているところです。

    よっぽど彼を思う気持ちがあれば
    乗り越えられるかもしれませんが
    現実は甘くないですね。

    トピ内ID:5980504279

    ...本文を表示

    やめたほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    ルイルイ
    私自身が自営業やっているので感じますが、両親が会社員で親戚にも自営業者がいない環境で育ったなら、あまり自営業者とはうまくいかないと思います。特に実質一人での居酒屋経営とか、不安定極まりないと感じると思いますよ。
    相手のお父さんも国民年金で細々と・・・下手したら年金未納や老後の貯えなしで息子夫婦が経済的に負担する可能性も大きいです。
    今の段階ですでに結婚したら店を手伝ってほしいとか、経理をしてほしいとかいう話が出ているのなら、それは儲かっている自営業者ではありません。むしろ経営はカツカツで、確定申告で専従者控除に使えるタダ働き同然の労働者が欲しいだけなんだと思います。

    「結婚するなら覚悟を持ってきて」は、身内となったからには理不尽な条件でも働いてもらうよ、苦労は当たり前のことだよ、という意味にしかとれません。
    夫婦ともに夜働くことになりますし、自営業者ともなれば産休・育休制度すらないので、子どもを授かれば出産直前間で働き、産後は新生児のうちからおんぶして働きに出なければいけなくなると思いますよ。
    おすすめはできません。

    トピ内ID:9508542497

    ...本文を表示

    やってみたら?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん。
    彼を愛して信じているなら
    試してやってみたらいいと思います。

    事務のパートなら辞めても
    やり直しが出来ると思いますが。

    トピ内ID:6438116783

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    クルクル
    レスありがとうございます。

    彼も子供は欲しいと言っています。
    ただ、ポロッと言った言葉が「子育ては◯◯(私)に任せて、俺は仕事を…。」だったので、「子供は二人で育てるんだよ。」と彼に言いましたが。

    私にも給料は払うとのことです。
    経理に関しては、税理士も通しています。

    普段から、休みの日は、高いお寿司屋さんや洋食のコース料理のお店に行くことも多いようです。お酒も飲むので、タクシー移動もします。常連のようで、無理をしている感じは全くありません。料理や値段のバランスの勉強も兼ねていると言っています。

    彼は「美味しいものを食べたり、美味しいお酒を飲んだり、良いものを身に付けたいから、仕事も頑張っている。」と言っていることを、知人から聞きました。

    彼は仕事の後、毎日のように電話をくれるし、私が休みの時は、昼間に時間を作って会ってくれます。「愛してるよ。」「幸せにする。添い遂げる。」と言ってくれます。

    私が外で働いて、週末は手伝う話をした時は「朝起きて、◯◯がいないのは嫌だ。」と言われました。

    彼は裏表がなく、正直な人です。好き嫌いもはっきりしています。

    一度、喧嘩をした時に「家に置いておくだけなら、若い者でもいい。店を手伝わないなら、一緒にいる意味がない。」と言われたり、「できないのは、わかっている。家事も手伝う。だから、一緒に頑張ろう。」と言われたこともあります。

    私自身が、年齢的な焦りもあるし、好きなまま別れたら後悔するんじゃないか、とか、彼以上に合う人に出会えるだろうか、とか、結婚にも別れにも不安や心配があって、決断できずにいます。

    引き続き、アドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3434113439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    色々な居酒屋に行ってみてください。

    しおりをつける
    blank
    エビフライ
    自営業、しかも居酒屋は会社員の生活しか知らない人には別世界でしょう。
    彼と別れたら次はないかもと妥協は厳禁、子供が希望なら信頼のできる人でないと不幸の始まりです。
    彼の言う「覚悟」とは、トピ主さんが「女将の役割を担う」ことでは?
    居酒屋も店の雰囲気や経営状況は様々。
    彼には内緒で、家族や友人知人に店に行き客層や接客をしっかりと観察してもらってください。

    トピ内ID:0796075154

    ...本文を表示

    結婚前なんて

    しおりをつける
    😑
    きむさん
    いくらでも、何とでも言えるかと


    でもまぁ、同じ後悔なら
    やらない後悔よりは
    やって後悔した方が良いかもね。

    トピ主さんはもう着いていくって
    気持ちで固まってるように見えるけど。

    トピ内ID:5980504279

    ...本文を表示

    トピ拝見しました。

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    >「子育ては◯◯(私)に任せて、俺は仕事を…。」

    だったら、お店は手伝えないではないですか?

    断片的な言葉だけで、想像を巡らせるのではなく、もっと順序だてて突っ込んだ話をすればいいのに、と思います。

    「6ヶ月の赤ちゃんを背負って、お店を手伝うなんてできるかな?」とか、具体的に話せばいいのに。「給料を出すって、いくら?」とかね。家計が一緒なら大抵はうやむやになってしまうものです。家族経営の店というのは、別に人を雇うだけの余裕がないから、家族で経営しているのです。>「店を手伝わないなら、一緒にいる意味がない。」というのは、そういう意味です。

    馬車馬のように懸命に働き続ける、そういう覚悟があるなら、飛び込んでみてもいいと思います。

    トピ内ID:1674844384

    ...本文を表示

    ほんとに覚悟ができてるの?

    しおりをつける
    blank
    自営業の妻
    トピ主さんや彼の年齢を考えると、お互い焦っている年齢だと思います。
    彼も彼で、いち早く仕事のパートナーとなる妻が欲しいにちがいありません。

    トピ主さんに働いた分の賃金が支払われるのは幸いかもしれませんが、本当に覚悟ができていますか。
    自営業の男性となると、尚更仕事の重圧がかかってきます。
    結婚前にいくら甘い言葉をささやいていても、いざ結婚生活が始まると、男の人は仕事を回していくので精一杯で、女性にとって仕事としてのパートナーだけを求められていると思わざるを得ないくらい、大変かもしれませんよ。
    お互い余裕がなく、気持ちのすれちがいも多いかもしれません。

    しかし、彼に対して、「何がなんでもこの人となら!」と思える覚悟と、自営業に対して興味があるだとか、やってやろう!という意気込みがなければ大変だと思います。
    それでも、覚悟している「つもりだった」という思いに打ちのめされるかもしれません。
    だけど、覚悟と意気込みがあれば、どんな苦しいことがあっても・・・例えば、そこでお金が貰えなくても乗り越えられます。
    そんなに甘い事ではありませんが。
    だけど、そうして数十年、共に仕事をしていると、お互い助け合いながら同じ目的に向かって仕事をしているという実感が持てることが、夫婦ともにする自営業の良い所だと思います。
    だけど、その域に達するまでちょっといかないかもしれませんよ。

    ましてや、ご自分で接客は苦手だの、体力に自信がないだの、経理はやったことがないだの、自分はその世界について何も知らないだの言っていらっしゃいますが、それについて知ろうだとか、それをクリアするにはどうすれば良いんだろう・・・とかお考えになられたことはありますか。せめて想像したことはありますか。

    私はトピ主さんの文面から覚悟は感じられませんでした。辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:6280949333

    ...本文を表示

    自営生活

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    今までは、デートも美味しい所で、ご馳走してくれていたのが、楽だし楽しかったのだと思います。
    結婚すればデートも減って、週1休みの自営生活の覚悟が必要と思います。

    お店って接客応対でも、儲けが上下するんですよね。
    売上が減って貧乏になっても、半分は自分の責任だと思います。
    反対に意外と向いていて、どんどん儲かるかもしれませんが。

    彼のお店で、お父さんのやっている仕事が自分にできそうか観察されましたか?
    まずは、休みの日など、少しお手伝いされてはいかがですか?
    それで、できそうかどうか判断されてはいかがですか。

    たまに接客が酷くて、折角の料理が台無しだなあと思うお店があります。
    気働きがきく、素敵な女将であれば、一緒に頑張れると思います。

    トピ内ID:1204292253

    ...本文を表示

    かなり危険

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    「不安だけど飛び込んでみるか」とするには年齢が上過ぎると思います。
    結婚という大事にこれをしてもいいかなと思うのはせいぜい20代でしょう。

    お子さんは妊娠自体、少々不安な年齢ですが、無事妊娠出産できたとして、何より重要なのはその後何十年と「育てていくこと」です。
    つきあってまだ一年未満、一緒にいると楽しい、大好きという恋愛脳で将来のしっかりしたビジョンはひどく都合の良い適当なものしか描けていないと思う。

    他の方も書かれていましたが、子供を持たないのならなんとかなるかもね。
    あなたがただ、頑張ればいいだけのことだと思うから。
    子供っていうのは、存在したら思い通りにならないことだらけです。そこに向きあうだけの気力体力、もてそうですか。

    我が家もサラリーマン家庭でした。
    母もサラリーマンの娘。自営業の友達やお嬢さんもまわりにいましたが、母は「サラリーマンの娘に商売人の奥さんは務まらない」ってよく言っていたものです。
    そのくらい全てが違う。違う世界に飛び込む年齢が遅ければ遅いほど、そこに待つ苦労や困惑は倍増していく。

    「好き」だけでその全てをあなたが背負いこめるのか。乗り越えられるのか。
    熟考して下さい。
    あとになって「やっぱり無理だった」って音を上げないように。

    トピ内ID:4343084993

    ...本文を表示

    飲食店自営の嫁です。

    しおりをつける
    😑
    自営嫁
    私の場合を書きます。

    義実家が飲食店経営。夫は二代目になる予定。
    従業員は、義父、夫、私、フルタイムパート1名、昼パート1名(2人とも20~30年勤務歴)。ほぼ家族経営と同じと思って下さい。義母は亡くなっています。
    営業時間11~14時、17時~21時。週1日休み。結婚して10年です。子供は乳児1名、幼児1名。勤務中の流産2回。

    今日の私のスケジュールは、
    5時半起床、家事(夕飯の支度もしておく)育児をし、8時半に保育園に送る。
    9~15時まで勤務。15時半に子供迎え。16時~20時子連れ出勤(店でご飯を食べさせる)、20時帰宅、家事育児をし、21半子供就寝、家事をして寝る。です。子育て中ということで大分優遇されてこれです。旦那は12時帰宅の為、基本家事育児仕事1人で毎日疲れています。

    ◯産前は1ヶ月前から休み。産後は1ヶ月から新生児を店に連れて勤務。

    自分の変わりに働いてくれるパートさんがいてもこれです。バイトを雇っていないトピ主彼の店では無理だと思います。というか、家族経営って、産休の間に人を雇うことをしないと思います。確実に戻ってくる人がいるから。雇っちゃうと1人浮いちゃいますからね。妻が戻ってきたら辞めてねってそんな都合のいい雇い方出来ないですからね。それで、たぶん義父と彼はプレッシャーかけてきます。「いつまで休む気なの?」と。

    ◯夫の育児、家事の参加は休日のみ
    二人で育てると、トピ主さん言ってますが、無理だと思います。居酒屋なら夜は絶対居ないですよね。彼が深夜に帰ってくる頃には子供寝てるし、仕事があるから朝はきっと起きないと思います。子供の生活リズムと全く合わないので、ほぼワンオペだと思います。

    ◯体調を崩しやすい。
    産後の無理がたたっていると自分では思っています。

    トピ内ID:9526119291

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😑
    自営嫁
    子供を諦めれば大丈夫かもしれません。
    40歳、不妊治療の可能性も視野に入れておくべきだと思います。が、家族経営で戦力として迎えられると、その時間もとれないと思います。

    結婚して、数年は子作りもしたいから戦力としてではなく他の人を雇ってもらって、パートひながら半分店に入るくらいにしてもらうのは可能か聞いてみて下さい。
    というか、子供がほしくて飲食店、特に居酒屋を2人で切り盛りするのは絶対無理です。かたくなに人を雇わないなら、トピ主さんは戦力としか見られていないと思います。
    先住者にしてしまえば税金安くすみます。

    あと、私はけっこう体力には自信があったし、結婚前は10年飲食店の社員をしていました。が、産前産後無理をしたせいでかなり体が弱くなっています。
    21時閉店の嫁の私でさえ、子供の生活リズムはうまく作れません。忙しい日は子供が23~0時就寝になることもあります。38歳です。きついです。

    たしかに、経営者になれば贅沢はある程度出来ると思います。

    でも、私は、今悩んでるくらいなら辞めておけと全力で言いたいです。

    トピ内ID:9526119291

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    だと思う。

    まず、自営で居酒屋というところが、収入も不安定で大変だと思う。

    仕事を手伝うことに関しては、経理だけやっていればいいならまだいいけど、多分、色々手伝うことになるよね?

    営業時間前のお店の下ごしらえから始まり、営業時間はウェイター。
    あと皿洗いとかは?
    それから、後片付け、ごみの始末など。

    むかーし、ちょっとだけ飲食店でバイトしたけど、全てがキツくて無理で、3ヶ月で辞めてしまいました。
    それが毎日なら私は無理です。

    でも、主が飲食店で長く働いた経験があるとか、飲食業が好きならアリだと思います。

    最初は経理だけとか、厨房は少し手伝うだけ、とか言ってても、結局、一日中、目一杯手伝わされることになるかもしれない。

    トピ内ID:5941603431

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    クルクル
    私は飲食業の経験はありません。
    接客業は経験があります。

    先日、飲み会の席で、「俺は仕事ばかりしている。」「俺が倒れたら、店を切り盛りしてほしい。」と言われ、一人で店に立つのをイメージして、私は思わずうつむいて黙ってしまいました。

    同席していた女性が「ほら、そんなこと言うから、悩んでるじゃない。」と言い、私も「料理はどうするの?あなたが病気になったら、とりあえず休業じゃないの?」とか、女性も「家庭料理とは違うでしょ。あなたは修行してきたプロなんだから。」と、二人で彼を責める感じになってしまい、「うちに嫁に来るなら、当然それぐらいの覚悟で来てもらわないと!」と、怒りだしてしまいました。

    その翌日から、彼から連絡がありません。

    一度、LINEを送りましたが、「忙しい。」とだけ返ってきました。

    朝からの仕入れ、昼間の仕込み、開店後の接客、配膳。他に、自宅での事務仕事。

    甘い考えではいけないとは思います。

    以前、休みの日に店を手伝ってと言われたことがありますが、パートでも副業禁止で、職場の人もよく来るため、断ってしまいました。

    40代女性の婚活の厳しい現実があり、こんなに合う人、好きな人と別れると後悔しそう、とも考えています。

    話し合うしかないと思うので、様子を見て、また連絡してみようと思います。

    トピ内ID:3434113439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    怖いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    myu
    彼って借金はないですか?

    なぜ、そんなに焦ってるんだろうと。。。

    一緒に働いて欲しいを連呼。。。

    そんなに忙しいならバイト雇えばいいのにって思います。

    それに一緒に働くと豹変しそうで怖い感じします。。。

    トピ主さんには自営で飲食は向いてなさそうです。
    40から肉体労働できますか??ずっと立ちっぱなし。
    それが出来る位ならパート勤めではないと思うんですよね。。。

    優しいのは手に入れたいからだと思いますよ。
    それが本性かわからないです。

    トピ内ID:0362217706

    ...本文を表示

    嫁ありきで自営業手伝わせようとする人

    しおりをつける
    😑
    匿名
    しかも何だか焦ってる。
    危険です。

    結婚したら、只働きの労働力としか思ってなさそう。

    お店もうまくいっているのか?いってたらバイト雇うよ。

    何だか嫌な予感しかしない。

    しかも、女性二人で不安だからいろいろ聞いただけ、
    それで、怒るって、図星なんだよね。


    お別れした方が良いかも。

    身内に、雇われ店長で金も払って貰えず
    騙された人がいまして。
    人の良い何も言えない人が騙される、
    犠牲になっているからね。
    しかもうまくいっている飲食店、居酒屋なんて
    一握りだし。

    優しいのは、気が合うのは、
    何かありますね。

    結婚しても対価払うとかもないでしょう。

    怪しい怪しい。

    トピ主さんもパート40歳、
    足元見られている気がします。

    トピ内ID:2729537746

    ...本文を表示

    儲かってるか儲かってないか

    しおりをつける
    🙂
    かると
    コメントで色々ごちゃごちゃ言ってますけど、正直実情をご存じない方の意見が
    ほとんどですね。

    結局のところ、その居酒屋は儲かっているのか儲かっていないのかどちらですか?
    儲かっていて年収2000万でもあれば多少のことは我慢できるでしょうし、トピ主が
    出産などで働けなくなった時にも人を雇うことができる。経理だって外部に丸投げ
    すれば何の問題もないです。

    しかし、儲かっておらずギリギリの経営状況だとそういったこともできません。
    結局儲かってるのか儲かっていないかがこの話の要点になってくると思うんですが
    どうなんですか?

    トピ内ID:0162440569

    ...本文を表示

    止めておくに1票。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    結婚前の甘言を信じてはいけませんよ。
    私はその結婚、もし主さんが私の娘なら待った!をかけます。
    向こうは無償の家政婦兼経理を望んでいるのが手に取る様にわかるからです。
    子供の件も何とでも言えますよね。
    大切な娘をわざわざ苦労が見えている結婚に臨ませる訳にはいきません。
    そんなまでして結婚しなくて宜しい。

    トピ内ID:1151284686

    ...本文を表示

    彼氏さんはあなたに惚れているのかな

    しおりをつける
    🙂
    みり
    主さんは彼氏さんに惚れてらっしゃるみたいだけれど。

    主さんの投稿を第三者としてみると、彼氏さんは要するに、
    「俺の思う通りに動け」
    …と、言ってるように感じるんですよ。
    結婚前からこうですから、結婚したらそりゃあ、大変だと思います。
    でも考えようで、惚れた男とならそれも良し、と思うのもありですし、
    失礼ながら主さんはパート勤めでいらっしゃるとのこと、
    万一彼氏さんと結婚して嫌になってもまた同様の収入を得られる再就職は
    可能ではないでしょうか。

    つまり失うものはない、と考えれば、決心できるのではないかと。
    惚れた男と結婚するなら、何を得られるかと考えてちゃいかんのですよ。
    一緒にいられるだけで幸せのはずなのですから。
    卑屈になれと言ってるのではありません。
    幸せは与えられるものではない、ということだと思うんですよ。

    本当の幸せは、主さんが自分が彼氏さんを幸せにする、という気持ちで
    結婚し、彼氏さんもそんな主さんに報いるべく生きる…という
    結婚生活なのかなあ、とは思うんですけどね。
    これは、相手あってのことですから。

    結婚によって仕事含む生活全般をガラリと変えなければならないなら、
    それは惚れてる場合でかつ覚悟が持てるときのみ。
    ある意味、彼氏さんがどうこうではないんですよ。

    ちなみに同年代の私なら、もう男に人生を賭ける気持ちにはなれません。
    バツイチで子供がいるので。
    子供への責任とその責任を遂行するための収入は手離せませんから。
    でもこういう状況でないなら…わかりませんねえ。

    トピ内ID:0945455047

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😨
    自営嫁
    かるとさん‥
    忙しいのに二人でやっているのが答えを物語ってます。
    儲かってるか儲かってないかはあんまり関係ないんですよ、家族経営の自営飲食店の人って。
    かるとさんの回りは優しい人達で本当に羨ましいです。

    儲かっていようが、外の人間を雇う気がほんとにないんです。
    経理を外部にまるなげなんて絶対しないと思います。

    私の義実家の家族経営飲食店は、かなり儲かってる部類だと思います。
    義両親共に、各1億円以上の資産があります。土地は別です。現金で。
    好き放題金を使って、服も値段を見ずに買い、週に2度以上1万円くらい外食に使って、子供3人大学に行かせて、月に3回ゴルフに行っても、です。

    でも、嫁には産後1ヶ月から働かせます。私は最低時給で働いてます。旦那は手取り20万もありません。

    店のことには、ほんとケチなんです。他にお金が回るのが嫌なんです。

    トピ主彼の家はどうかわかりませんが、回りの家族経営の飲食店の人、そういう人多過ぎます。

    トピ内ID:9526119291

    ...本文を表示

    トピ文とトピ主レスを見る限りお勧めできない

    しおりをつける
    blank
    とらねこ
    彼はトピ主さんを自営の戦力としてみなしているけど、トピ主さんには覚悟がない。

    付き合う分には楽しくても、結婚したらトピ主さんがすりつぶされて離婚になるだけだと思います。

    それでも彼と一緒に店の切り盛りを頑張る覚悟がトピ主さんにあるならいいのですけど、ないですよね?

    結婚相手じゃないんですよ、彼は。

    トピ内ID:4615162090

    ...本文を表示

    飲食の自営業の妻です。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旦那が飲食の自営業。
    お昼から空いてます。

    あなたの発言で、育児は2人でしないとという考えはサラリーマン家庭の考えです。
    お店されてるかたは、そんな時間ないと思います。

    こちらは3歳児、1歳児の2人いますが今日も2人連れて店明けして、お客さんを自分で呼び売上げして帰ってきました。
    旦那には、お店に力を入れてほしい。
    だって、サラリーマンみたいに毎月お給料がもらえるんじゃないですから。

    1円でも稼いでいかないと。
    妊娠中も、臨月まで働きました。
    産後も1ヶ月から連れてでています。

    どれくらい稼いでいるのかわからないですが、バイトを雇うと人件費がかかるので夫婦でしたいんじゃないですか?

    お給料を払うのは、経費にできるからですし。
    ついていくか、いかないかはあなた次第。  

    頑張って!

    トピ内ID:9161505420

    ...本文を表示

    絶対、ダメ。

    しおりをつける
    😡
    みみ
    「信じてついてきてほしい」
    これを言う男は要注意です。信じるに値するものが何もない口先男の常套句です。
    「苦労させるつもりはない」と言っておきながら、「(店を一人で切り盛りする)覚悟して嫁に来い」とは、矛盾もいいところですよね。子供が生まれたら育児は丸投げ、さらに自営業でこき使う気満々なくせに、「幸せにする」が聞いて呆れます。自分と結婚できることがすなわちトピ主の幸せだと思っているわけですね、どんだけ自分がいい男だと思っているんでしょうか。自惚れんなと言ってやりたいです。年齢的に焦る気持ちはわかりますが、たとえ彼を逃して次がなかったとしても、俺様に一生搾取されるよりマシですよ!

    トピ内ID:6568042863

    ...本文を表示

    話し合う必要、ありますか?

    しおりをつける
    😑
    ハラハラ
    私だったら、連絡が無いことをこれ幸いに別れますけどね~?

    >彼は裏表がなく、正直な人です。
    いやいやいや、めっちゃ裏表あるじゃないですか!?
    かなりの嘘つきですよ。
    今はリップサービスもしてくれてますが
    結婚後に豹変するパターンのフラグが沢山立ってる印象です。
    トピ主さん、気付きませんか?

    >そんなに苦労をさせるつもりはない
    とか言いつつ
    >「俺は仕事ばかりしている。」「俺が倒れたら、店を切り盛りしてほしい。」
    ほらほら、苦労させる気満々じゃないですか。

    >私自身が、年齢的な焦りもあるし、好きなまま別れたら後悔するんじゃないか
    この場合、結婚した方が絶対的に後悔が大きいと思います。

    年齢的な焦りがあるのはわかりますが、結婚だけなら何歳でもできますし
    実際私も、41歳で婚活始めて42歳で結婚しました。
    相手は1歳年下で福利厚生のしっかりした大手企業のサラリーマン。
    私は扶養の範囲内でパートやってます。

    あと、40歳って、自分の子供は諦め始める年齢ですよ。
    40過ぎて初産で自然妊娠って、かなり確率低いですから。
    私たちも子供はいません。
    不妊治療で体外受精も行いましたが、妊娠には至りませんでした。
    現在は、親族の子供(両親は他界)と養子縁組して育ててます。
    不妊治療は、お金も時間もかかるので、その彼じゃ無理だと思いますよ。

    >引き続き、アドバイスを頂けると嬉しいです。
    私のアドバイスは「その彼はやめて、ガンガン婚活をすべし!」です。

    トピ内ID:1794014737

    ...本文を表示

    トピ主さんの老後人生設計は?

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    失礼ながら、結婚しなかった人生設計はできていますか。パートということは、厚生年金保険を掛けていないのではないですか。国民年金も大丈夫ですか。70歳、80歳になった時の収入の当てはありますか。一生働かなくていい資産があるならいいですが、それがないなら80代になっても死ぬまでパート働きしている人生になります。

    彼との結婚は覚悟が要りますが、既にお姑がいない環境です。家庭はトピ主さんの思い通りでしょう。義父も当面は店にでるでしょうから、できることから始めていけばよろしいかと思います。

    トピ主さんが気にしていているパートの副業禁止ですが、正社員で厚生年金保険も納付しているならともかく、そこにこだわる理由がありますか。そこで、パート勤務を続けている間は、バレたくないことを理由に店に出ないことを条件にできる範囲で手伝ったらいかがでしょう。特に経理事務は結婚相手の収支状況がわかるのでやりましょう。結婚は経理事務をした上で判断してよろしいかと思います。また、仕事中の彼も見えてくるでしょう。

    トピ文を読む限り、彼と結婚した方が大変かもしれませんが、60代・70代になった時に幸せな人生かもしれません。

    トピ内ID:7899409776

    ...本文を表示

    自営嫁様、コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かると
    私に対するコメント、ありがとうございます。いや、本当にその通りなんですよ。
    私は自営ではありませんが、自営業に毛が生えた程度の小さな会社経営です。

    トピ主や私のように小さな規模の事業ですと利益が数億円なんてことはなく、あっ
    ても数百万円程度(もちろん節税のために自分で給料を多く取ったりして経費計上
    しているわけですが)、その利益の中から他人を雇ってかなりの割合の利益を吹っ
    飛ばすというのは勇気がいります。

    これはケチというよりも、今は良くても来年は事業がどうなるかわからないので
    できるだけ固定費は少なくしたいというリスク管理の気持ちからの方が強いと思い
    ますし、経営者はリスクを背負ってるだけによく働くし頭も切れる。経理一つに
    してもつまらない経理処理にもたもたやっていると「この人に年間300万払うより
    毎日1時間俺が余分に働く代わりに給料200万増やした方がいいんじゃね?」とか
    思ってしまうんですよね。

    改めてトピ主にアドバイスするとしたら…うーん、やっぱり儲かっていない自営業は
    地獄。儲かっていなければ、自営嫁さんの観点からは天国でもないかもしれませんが
    ライフプランの多少の選択はできると思います。トピ主が未来の配偶者と話し合って
    人を雇うのもありですし、年間300万で人を雇うくらいなら私が経理をやる、と
    思うかもしれませんし。

    ただ、経営者の視点だけは持っていてください。

    トピ内ID:0162440569

    ...本文を表示

    釣り合わぬは不縁の基

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    ここで云う「釣りあい」とは、育ってきた家庭環境も含まれる。
    自営業者の金銭観、家族観を理解できていないトピ主には釣りあっていない。
    それは例えば、「二人で子育て」なる発想だ。

    トピ内ID:7377688895

    ...本文を表示

    厳しいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    やよい
    個人経営の自営業は厳しいですよ。(特に飲食)

    お客さんが来てくれてなんぼの世界です。
    日々、お客さんが喜んでくれるようにきちんとお店を回していかないと明日は。来月は。わからない世界です。
    経費だけは日々かかるけどお客さんが来てくれなければ、すぐ店は破綻に追い込まれます。

    子育ては二人でするもの。
    そんな呑気なことを言っていたら、明日はあさっては。。。と、お客さんはどんどん離れていきます。
    今はその彼とお父さんで繁盛していたとしても、スタッフが変わって空気も変わるとあっというまに今のお客さんは来なくなります。

    日々、勝負の世界です。
    私もサラリーマンの親で育ちましたが、そういうのって経験しないとわからないんですよね。
    結局は「お金がまわること」がすべての世界で、家族一同で本当に真剣にやらないとあっという間にお客は離れてつぶれてしまいます。

    お金。。。。怖いですよ。

    トピ内ID:4708373902

    ...本文を表示

    子育てを2人とか甘い世界じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    こないだ行ったラーメン屋さんは、ご主人と奥さんのみで店を回してました。
    奥さんは、6ヶ月くらいの赤ちゃんを背負って接客をしてました。
    熱いスープが赤ちゃんの足にかからないかヒヤヒヤしてみてました。
    何がいいたいかというと、飲食を手伝うなら、一緒に同じ目標や夢に向かって頑張る気持ちがないと無理だと思います。
    それに子育てなんてやる暇なく働かないといけない状況だと思います。
    赤ちゃんの時はずっと背負って手伝い、少し大きくなったら店の裏で子供を1人で遊ばせておいて店を手伝う。
    それが同じ夢を追いかけているなら納得できると思いますが、嫌々なら納得できないと思います。

    40歳…なかなか違う道に飛び込むのは難しいと思います。また、彼は彼の思う型にはめようと必死!
    これは、結婚したら更にエスカレートしそう。もし、彼の望む働きが出来ないなら、罵倒される可能性あり。
    なんだか彼の拘りが怖いです。
    あなたに賃金を渡すなら他人を雇ってもいいはず。
    料理経験ない人にやらせようとするのもなんだか不思議。

    多分、儲かってそうに見えて他人を雇うほどの利益がないんでしょうね。
    でも義父さんも年で辛くなってきてるから、あなたがちょうどいい働き手なんでしょうね。
    早く別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9993403662

    ...本文を表示

    トピ主さんは答えを出した上でアドバイスを求めていますので

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ文にある
    1私はパートで給料が安く、実家暮らしのおかげでなんとかやっています。
    2私の年齢的に、彼と別れてしまったら次があるかはわかりません。
    3自信はなく不安だらけですが、飛び込んでみるか…。
    からトピ主さんは答えを出ていると思います。ですから、レスされる方のアドバイスは実際に飲食店経営されている方がこうすれば乗り切れる等のアドバイスの方がトピ主さんに役立つと思います。

    私も結婚には賛成です。理由は厳しい言い方ですが、40代会社員男性として、会社員男性からトピ主さんは年齢、職業、子供希望の条件で選ばれないと思います。なぜなら、職場には20代から40歳過ぎの年収数百万円の独身正社員女性が何人もいますし、30代から40代で結婚を決める男性は職場・職場外でも30歳前半までの女性と結婚しています。

    私もトピ主さんの立場なら、この相手との結婚を選らばない選択の方が人生を後悔すると思います。彼が心変わりする前に、すぐにでも会いに行かれたらいかがでしょう。

    トピ内ID:7899409776

    ...本文を表示

    大変かも知れませんが。。。

    しおりをつける
    にこにこ
    私は約20年前に小売業を家族、親戚で行っている一家に嫁ぎ、今に至ります。
    都内のホテルで結婚披露宴を行った翌日からお店に出たあの日をスタートに、バタバタと仕事、家事、育児と頑張ってきました。
    お店の休みは週に1回。年末年始も2連休のみ。本当にお店一色の日々です。
    もちろん臨月までお店に出ました。生まれてからは当然、子どもを連れてお店番。お店の隅に置いたベビーカーでお昼寝していました。可哀そうだったかも知れませんが、二人の息子たちは人並み以上?にきちんと育ってくれました。

    はじめの10年は暗黒の時代でした。義理の祖父母や父の病気や介護、義母との確執など、さまざまなことが起きたので。
    でもそれを乗り越えられたのは夫がどんな時でも私を守ってくれたから。そこが一番重要かと思います。
    今では夫とは同志のような関係です。
    そういった意味で、クルクルさんの彼は守ってくれるのだろうかという心配はありますね。

    でももし私が40でそういった出会いがあったら覚悟して飛び込んでみるかな?
    うちの父がよく言っていました。「結婚出来てよかったね。一生独身よりも出戻りのほうがまだいいよ。辛くなったらいつでも帰っておいで。」って。幸い、戻りたくなったことは今のところありませんが、父の言葉は心強かった。
    色んな事を経験した今、思うのは、すべての苦労が私を育ててくれたということ。
    心も身体もたくましくなりました。
    お恥ずかしいのですが、なぜか独身時代よりも人からキレイと言ってもらえることが増えました。

    サラリーマンと結婚したら別の人生があったかもと思うことはありますが、後悔はしていません。
    飲食業は小売り店よりもずっと大変かと思いますが、彼と頑張っていこうと思えるのなら、チャレンジをしてみてもいいと思います。
    私は応援します!!

    トピ内ID:1111661845

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    m
    その「店」と「彼の自宅」はそれぞれ、彼の持ち物件ですか?ローンは幾ら残っていますか?賃貸物件ですか?賃貸なら月幾らで借りていますか?

    自宅と店が一緒ですか?その場合、夜はうるさくて、寝れない状況ですか?(もし子供が出来たら、生活時間のズレや騒音から、別居となるのかしら?)

    そこは、お父様の店を引き継いだのでしょうか。その場合、彼に(親から引き継いだ分も含めて)借金やリースは有りますか?
    彼が開店したのであれば、開店資金は返済中ですか?残債はあとどの位残っていて、いつまでに返済できそうですか?

    もし彼が病気で倒れたら、もしくは結婚して主さんが倒れたら、その店はどうなりますか?
    今後も、従業員を入れないつもりですか?

    今現在の利益率はどの位ですか?

    ご近所に居酒屋が増えても、勝てる魅力は有りますか?その魅力や将来性は、主さんから見てどうですか?

    トピ内ID:7865191479

    ...本文を表示

    簡単な事です

    しおりをつける
    🙂
    長ねぎ
    この先のあなたの人生を想像してみてください
    シチュエーションはなんでもいいです
    そこに彼はいますか?

    彼のいない人生が想像できるのなら別れる
    彼のいない人生が想像できないなら結婚する
    それだけです

    トピ内ID:8981876904

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    クルクル
    両親が元気で、自分の老後のことまで、深く考えていませんでした。ありがとうございます。
    パートですが、週5日のフルタイムなので、健康保険も厚生年金もあります。

    やはり、中に入って手伝ってみるのが一番ですね。

    お店はお祖父さんが始めて、常連さんが結構いらっしゃるようです。店舗と自宅は別で、自宅のローンは終わっています。お父さんは別に住まわれていて、同居はありません。店舗は家賃を払っているようですが、金額は知りません。

    まだ、あまり詳しいことは知りません。


    私の今の状態では、なかなか結婚相手として、選んでもらえないですよね…。

    彼とは、一緒にいて居心地が良く、それなりに言いたいことは言えて、お互いがおじいさん、おばあさんになっても、ずっと一緒にいたいと思える人です。

    彼も他の人に堂々と紹介してくれたり、「俺と合う。お互いにちゃんと言いたいことも言ってるし。」と言ってくれたりします。


    彼との都合が合ったら、よく話し合いたいと思います。

    トピ内ID:3434113439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無茶な話

    しおりをつける
    🐧
    カナリア
    「家に置いておくだけなら、若い者でもいい。店を手伝わないなら、一緒にいる意味がない。」

    彼は店の戦力にならない嫁はいらないと言っています。

    主さんが外で働いて週末に手伝うと言ってもそれはダメだと。

    彼の求めているものは戦力になる嫁なのだと思う。外で働く嫁はいらないのです。
    主さんが店の手伝いをしない、外で働くと言えば彼はお別れするんじゃないですか?
    本当に主さんのことが好きで一緒になりたいなら店で働くことを強制しないと思うけど。

    もし彼が飲食店で一緒に働く嫁が希望なら初めからそれを条件に出して婚活して探したほうが良いと思う。一緒に同じ夢を持って頑張れる人を見つけたらいいじゃないと思う。
    飲食業の経験のない主さんに自分が倒れたら店のことは任せたいなんて無理があるしそうなれるように努力してそこまで来てほしいということならそれは無茶苦茶な要望ですよ。
    この彼とは結婚しないでお付き合いにとどめておくのが良いと思う。
    でも主さんが結婚したくて子供を持ちたいなら彼とはお別れして婚活したほうがいいのかも。

    トピ内ID:5708470527

    ...本文を表示

    1週間、お試ししてみる

    しおりをつける
    ローズヒップ
    結婚だけでなく、仕事の不安もある
    かと思うんですよ。
    だから、1週間今の仕事をお休み
    させてもらって、ちょっとお試し
    してみるのも手かなと思いました。

    1週間だけでも、だいぶ分かるんじゃ
    ないでしょうか?

    いきなり今の職場をやめて、いきなり
    結婚・・・はリスクがありすぎる
    かと思います。

    トピ内ID:1771732827

    ...本文を表示

    よほどの覚悟がないと無理

    しおりをつける
    🙂
    女神
    とても悩ましい状況ですね。

    でもね、家事と子育てと夜の商売を全て完璧にやるなんて無理ですよ。

    「どんな状況でもあなたを守る」くらいの気持ちが彼にあれば別ですが。そうではないですね。かなりの負担をあなたに強いる感じです。

    今のまま結婚すると、はっきり言って、相当こき使われる立場になると思います。

    トピ内ID:6474299836

    ...本文を表示

    条件としてはかなりキツイ

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    正直な印象です。

    自営の切り盛りも子育ても貴方に任せたい彼は、まるで母親が欲しい駄々っ子のようですね。
    リタイヤする予定の彼の父親、その予定は具体的にいつなのでしょうか?


    子育てを妻に丸投げする夫は義父の介護も妻に丸投げしそうですね。
    貴方にも家族はいますか?
    自分の自営や父親問題、子供の話ばかりではなく貴方の家族についてもきちんと聞いてみて下さい。

    彼の結婚はあまりにも条件が悪すぎます。
    母親が亡くなっていること、義父の介護や子供問題。
    40歳だからと焦らずに、貴方の幸せをじっくり考えて下さい。

    トピ内ID:1332810416

    ...本文を表示

    好きじゃないと

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    それは飲食のお仕事、店を持って働くことが好きじゃないと、厳しい結婚生活になりそうですね
    手伝う、ではなくて私自身の店でもある、くらいの意識じゃないと、不平不満がたまりそう
    飲食で働くのが好きならば、不満があっても乗りきれそうですが。

    私は離婚経験者のアラフォーです
    人間関係って変わっていきます
    子供ができたらなおさらです
    好きだった彼氏が、大嫌いな夫になることも残念ながらあるんですよ
    そんなとき夫とプライベートも仕事も一緒にいないといけないって、地獄だと思います

    自営の飲食の人は、他の方もおっしゃる通り子供背負っても働ける人じゃないと続かないと思います。
    そういうのもできるくらい飲食の仕事が好き、夫が好き、なら、お店を切り盛りする夢を叶えて幸せな人生になりそう。

    バツイチの私が心配するのはやっぱり離婚するときかな
    労働力と見込まれて結婚すると、離婚するときかなりこじれそう。
    離婚は結婚の三倍の労力がいります

    トピ内ID:0690836244

    ...本文を表示

    トピ主さんが20代なら好きなようにすればって言うんだけど

    しおりをつける
    🐷
    とんこ
    その年でその結婚は、後悔だけじゃすまない厳しい人生を残していくと思うけどなあ・・・
    結婚せずにする後悔の方がまだましだと思うんですけど。

    本当にね、身を粉にして働く必要がありますよ。
    近所のご飯屋さんは店主が骨折での長期休業から廃業されましたが、彼が同じことになったらどうしますか
    彼が働けるようになるまで自分ものんびり子育てなんてやってられませんよ。
    下手すると体壊しても頑張らないといけないし、ひょっとしたら体を壊した挙句にメンタルもやられて最終的に離婚なんてことになるかもしれない。

    まず、自分が一生独身で自営で稼ぐつもりでの人生として考えてみてください・・・

    トピ内ID:0571806860

    ...本文を表示

    なんかネガティブな人が多い笑

    しおりをつける
    🙂
    かると
    自営業に対してネガティブな方が多いですね笑。

    自営業はサラリーマンと比べると違うところが多々あります。ここでは小規模な会社も
    自営業に準じたものとして書きますが、もっとも違うのは収入の振り幅が多いんですよ。

    サラリーマンではよほど有能な方以外は年収1000万を超えることはないでしょうけれど、
    才能のある人なら年収2000万、3000万も普通にあり得ます。逆に社長とは名ばかりで
    年収200万下回ることもあるかもしれませんけど。

    いずれにせよ、相手の才覚に左右されるし、トピ主さんに商才があれば年収1億でも
    可能かもしれませんよ。ここの方はテレビで見たような苦労をするステレオタイプの
    自営業しか頭に浮かばないようですけどね。ちなみに私も自営業に毛の生えた程度の
    会社経営ですが年収2000万ほどあります。仕事は大変なこともありますが、これだけの
    年収を得られるなら普通に忙しい程度は我慢できます。

    トピ内ID:0162440569

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