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    秋桜
    恋愛
     私は23歳、新社会人です。
    1年前の大学生の頃からお付き合いしている人(相手は社会人)がいます。

     私の両親は、娘をいつまでも手元に置いておきたいタイプらしくて、ずっと「男なんて下心でしか見てこないんだから、付き合うなんてまだ早い」とか、「学生は勉強だけに集中していろ」と言われて育ちました。
    その割には娘のことを管理したいようで、「もし付き合うことになったらすぐに言え。相手の親に紹介させろ」と言います(両家の親の顔合わせって、普通、付き合ってすぐにするのもじゃないですよね?)

     23歳になった今でも、「就職なんかしないで家にいればいいのに」とか、「結婚なんてしなくていい」と言われます。
    今までは彼氏が出来ても隠していたのですが、今の人とは将来を視野に入れて付き合ってるのと、私が就職して、経済的にも親から独立したからけじめの意味も込めて、報告した方がいいのかな…と思っていますが、今までの経緯もありなかなか言えずにいます。
    ちなみに、一人暮らしをしているので、言うとしたら電話になると思います。
    どうやって切り出して、どこまで深く話をすればいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

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    うちも似たタイプの親です

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    わかるわあ
    こういう親は、子供の彼にフレンドリーに接するとか、無理です。
    白か黒か、しかないんですから(泣)

    私は「彼と結婚したい」と言い出すまで、自分の彼氏を親に会わせたことはありませんでした。
    対策って言ったら、それしかないですよ。

    「彼ができた」なんて言ったら、大騒ぎになってしまうのが目に見えているんです。
    それこそ、「相手の親に会わせろ」とか、「いつ結婚する気だ」とか彼に詰め寄っちゃいそうですから。
    とにかく、うちの両親は半世紀前の価値基準から全く変わる気配がないのです。

    こういうのを「真剣につきあっているのなら親に会わせないなんておかしい!」って言う人には説明しません。
    そういう人には「おたくの両親はは今時風でいいですね」でおしまいです。

    でも、我が家ではダメなものはダメなんです。
    ちなみに姉妹全員、同じように結婚を決意するまで親に彼がいることを黙っていました。

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    結婚が決まるまで紹介しない

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    hiki
    私の親もすごく口うるさいので、彼氏のことは全く言わず結婚の話になってから、家に連れて行きました。
    彼氏がいることも言わないほうがよいですよ。
    要するに、まだ子離れしていない親御さんでしょう?
    色々横槍を入れられて困ることになりかねないよ。

    そうそう!もうひとつ。
    親なんて気まぐれなものなんです。
    ついでに世間体も気にするという生き物。
    今はトピ主さんが若く、「結婚しなくていい」と言ってますが30歳を過ぎると突然先行きを心配しだし、
    「早く結婚しろ!」と言い出す可能性大です。
    だって、親は何十年かは子供より早く死にますから、自分が老いて初めて娘の行く末の心配に気づく、というかんじですか。
    あとご近所親戚から「娘さん結婚まだぁ?」攻撃が数年後から始まるはず。
    トピ主さんは自分の意思で進むべし。

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    トピ主です

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    秋桜
    >わかるわあさん
     
     アドバイスありがとうございます。
    「子供の彼にフレンドリーに接するとか、無理です。」
    というお言葉、心から納得です。
    他のことにはそこまで厳しいわけじゃないのに
    どうして恋愛事に関しては、あんなに頭が固いのか……。
    ちなみに、「彼氏が出来たらどうする?」というようなことを以前聞いたことがあるのですが(大学生の時に)
    「良いお友達として付き合いなさい」と真顔で言われました。
    ちょっと唖然…。

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    ウチも同じだし、皆と同じ意見(前編)

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    32歳既婚女
    私なんて結婚まで実家住まいだったし、親に打ち明けたのは旦那と結婚の挨拶をする(結婚一年前)29歳の時ですよ(爆)30歳の誕生日目前だったけど。

    うちも昔から『連れて来い』と言ってたけど、親は付き合う=結婚という古い考えで、例えマジメな付き合いだったとしても親達のメガネに叶う人でなければ今のうちに別れさせようという魂胆で連れて来いって言っていたのです(親と恋愛感について話し合ったことがあります)

    あぁ、この人達と話し合っても無駄なんだ・・って思ってずっと黙ってましたよ。付き合うのは親のためじゃないんだし、ちゃんとお付き合いしてればそれでヨシにしました。
    でも実家住まいだったからかなり大変だったなぁ(笑)

    こういう口うるさい親は、大抵心配性。余計な心配をかけるよりは黙ってたほうがいいかな・・と個人的には思いますし(ウチはそうなんです(笑))

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    ウチも同じだし、皆と同じ意見(後編)

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    32歳既婚女
    トピ主さんは幸いにも1人住まいをしてるようだし、彼と上手くいってるようならば先ずは二人の関係を大事にするほうが優先だと思いますよ?

    トピ主さんの言う『自立・ケジメ』とは必ずしも親に報告することばかりではないと思うんです。
    経済的にも精神的にも自立・・自分の責任でケジメをもってお付き合いが出来るようならば、それを自立した社会人と言うのではないでしょうか?

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    話がまとまってからでいいと思う

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    やめなさい
    30過ぎの未婚1人暮らしOLです。
    うちも最初の書き込みの方と同じく、古ーい価値観を押し付けてくる、頭の固い親です。
    以前は友達が彼氏を家に呼んで親とも仲良くしてる話を聞いて、楽しそうだなと憧れて、彼氏が出来たら親に紹介するものだと思ってました。
    ところがいない時は「早く彼氏くらい作れ」とか言うくせに、いざ彼氏が出来て紹介すると、怒涛のごとく干渉と攻撃が始まるんです。
    結婚前に体の関係を持つなんてとんでもないので、婚約しててももちろん2人で旅行なんてダメ、家に婚約者が来ても歓迎どころか迷惑そうで、夕飯代がかかると文句を言われ、母親のせいで2度結婚がダメになりました。うちはちょっと極端かもしれませんが。
    今は5年付き合っている彼がいますが、一切内緒です。
    本音は婚姻届を提出してから紹介したい気分です。
    トピ主さんは23歳、そういう親ならまだ手放したくない年齢ですので、もう少し話がまとまってから紹介したほうがいいと思いますよ。

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    結婚が具体的になったら言う。

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    みー
    うちも似たような感じでした。
    何人かつきあいましたが、結婚が確定するまで、
    親には絶対言えないなとわかっていました。
    親と同居していたため、結婚相手を紹介してから結婚して家を出るまでの1年、
    毎日いやみを言われたり、無視されたり、怒鳴りあったりと、
    覚悟はしていたものの、軽く地獄でした。
    大変な期間は短いほうがいいです。
    結婚が具体的になってから言ったほうがいいと思います。

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    私なら危険は犯さない

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    ねね
    彼氏がいるかどうか、つまり恋愛というのはもはや独立した子供のプライバシーなので、わざわざ言う必要はないと思います。親に報告するのは、結婚を視野に入れた、というより、彼とあなたとお互いその意思を確認し、具体的にその話を進める気になったときで充分だと思う。

    実家に戻ったときや電話で、彼氏いるの?と聞かれたら いるけど 大学の同級生で、何やってて、、、くらいは軽く言ってもいいと思うけど、それ以上のことを追求する親は危険なので私ならいいません。

    相手の親にも紹介しろ・・・それは、踏み石のようなもので、そこで逃げるような男ならとっとと逃げてもらい、娘に悪い虫がつかないようにしておこう、よさそうだったら、相手の親とも話しあい、一刻も早く縁談を進めよう、と言うことですね。昭和初期ならともかく、今の男性は、子供の恋愛や結婚に介入してくる親が出てくると、引く人が多い、彼が現代に生きる男だったら、まとまるものもまとまらなくなるので、私だったらわざわざ言いません。

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    私の親と似ている

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    美里
    私の場合さらに高校卒業後の進学もダメでした。進学となると県外に出る可能性が95%という県に住んでいます。
    23歳辺りまでは「彼氏はまだ早い!」と言われました。でも去年の25歳になる数ヶ月前からは以前より強く○年後には結婚しているという前提で話を進めてきます。
    恋愛はダメだけど結婚はいいということか?と思います。
    2年前から私の身近な友達数人が結婚しました。「いいなあ、結婚できて。他の同級生も結婚している人が多いし~」と言ったら「その人達は美里が無職・パートしている間に交際してきたのだから」と言われました。
    それって彼氏作らなかった私が悪いの?とすごく憤慨しました。

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    続き

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    美里
    最近は、このまま30代に入り「20代のうちに結婚したかったなあ」と言うと「20代のうちに真剣に結婚を考えなかったから悪い!」と言われるだろうなと思いこれからは真剣に私の恋愛や結婚を考えています。
    トピ主さんの場合、就職もしないで家にいろ!と言われるから私の親より干渉度が高いですね。あっ、でも進学できたのと今彼氏がいるのを考えたらプラスマイナス0になるでしょうか。
    それとトピ主さんの両親は見合い結婚ですか?それと母親は専業主婦ですか?
    私が思うに見合い結婚の専業主婦の母親はこのように恋愛や結婚を束縛してくることが多いように思います。

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    長々と申し訳ないです(これでラスト)

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    美里
    小学生の時は勉強ができないと散々親を始め周りに罵られてきました。それが嫌だから中学生の時「高校は○○高校(地元で中堅の高校)行きたい!」と言ったら「お前みたいな奴が行けるか!××高校(地元でレベルの低い高校)も行けない癖に!」と言われました。でもその後、塾で勉強してテストの度に成績が上がり、だんだん「勉強ができない」と言う人が減っていきました。そして○○高校受かってからは完全にそういう人は消えました。

    中3になってからは親も○○高校進学することを認めてくれました。
    この原理を恋愛や結婚で利用しようかと思います。つまり、恋愛や結婚してもいい状況を作るということです。その為には20~30代前半辺りの男女の知り合いをたくさんできれば状況が変わりそうと思います。

    自分語りを長々となってすみません。

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    言ってちょっと失敗した1

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    あんり
    私が19歳で大学2年の時に、初めて彼氏が出来ました。
    うちの母親もトピ主さんのところと似てて、結構干渉されるほうだったんです。大学の時は1人暮らしだったんですけどね。それで、止しときゃいいのに私、嬉しくって母親に電話で話してしまったんです。

    母親は、喜んでくれました。そして「一緒にご飯を食べたい」と言い出して、付き合ってしばらくして彼氏の承諾も得て3人でご飯を食べに行きました。食事会はいい感じで終わったんですが、彼にメールアドレスを聞いて、自分もメールしたがったんですよ。彼は幸い、優しい人だったので、これも承諾してくれました。

    私も、別に隠すこともないと思っていたもんで、その後も彼と何して遊んだとかどこに行ったとか、母親と電話した時に話したりしてました。

    そのうちに、母親は、どうも自分と私と彼の3人で仲良くしている、と思い込んだみたいなんです。

    先に話しますが、うちの両親は大事なことを決める時以外はほぼ個人プレーなんですね。つまりあまり仲が良くないし、お互いに興味が無い。特に父親はわが道を一人で行くタイプなので、母親は寂しい思いをしてきたようです。

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    言ってちょっと失敗した2

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    あんり
    その寂しさからか、私達と必要以上に仲良くしたがりました。彼とは遠距離恋愛で、だいぶ遠くに住んでました。それもあってか、「同居はしなくていいけど、あんりが結婚したら私も近くにマンション借りる」なんてことを言い出す始末。さすがに私も困惑して、「だってお父さんはどうするの?」と聞いても「お父さんは一人で生きていけるから」と。

    そのうち、私は母親が鬱陶しくなってきました。私と彼の付き合いに、母親が首を突っ込んでくるみたいで、嫌になってきました。精神的にはとっくに親離れしている娘の私と、子離れ出来ていない母親。

    自分達のことをいろいろ話したり、彼からきたメールを見せるのが嫌になってきたんです。(メールは母親といる時に彼からくると、いつも見せて見せてって言われました)最初から見せなきゃ良かったんですが、私も彼が出来て嬉しかったのか、見せちゃったんですね。

    幸い、その寂しさの矛先が彼に向かうことはありませんでした。いつも私。友達親子を望まれてたのかもしれませんが、私にそんな気ありませんでした。私と彼にはうまくいって欲しい、けど自分のことも構って欲しい、というのがもうアリアリと出てるんです。

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    言ってちょっと失敗した3

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    あんり
    彼とはその後、結婚して今に至ります。結婚を反対されることはありませんでした。
    結婚する前も、「メールは毎日してね」とか「あんり達と同じIP電話にすれば、電話代無料だからお母さんも入る」とか言われました。

    きっと、子供のことに夢中になる母親って、父親との関係が良くないのが原因だと思います。夫婦仲がうまくいっていれば、そんなに干渉しないもの。

    うちは、いろいろあってもう親とは連絡を取ってません。それでいいと思ってます。連絡を取ればきっと、私が望む以上の濃さを求められるでしょうから。母親が子離れできていない事について、私母親に暴言吐いたんです。でもそれがきっかけで母親は父親と歩み寄ろうとしているみたいです。これでよかったんだと思っています。

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    皆さんのおっしゃるとおり

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    まんま
    うちの親も似たような感じでした。
    中学生くらいから
    「好きな相手と結婚できると思うな。」
    「親が決めた相手以外は付き合うな。」
    なんてこと平気で言ってましたから。私のすることすべて親の敷いたレールの上で今後悔してばかりです。
    学校の部活まで決められ、結局何のとりえにもプラスにもなりませんでした。
    この明治時代かと突っ込みを入れたくなる考えは全く変わらず、私が大学のときに付き合った相手はすべて探偵で親の学歴や出身まで調べられ
    「あいつの母親は、○○の出だからだめだ。」と・・・
    いったいあんたらは何様なのさ?と聞きたかったですね。
    こういうタイプの親は自分たちが選んで決めたのだと思わせなければ許さないでしょうね~。
    本当に結婚が決まるまで、内緒ですよ。

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      yuki
      いくつになっても、まだまだかわいい娘(女の子)と思っているようですね。

      結論としては、皆さんと同じく結婚する意思が二人の間で固まってからでいいと思います。そういう親は、彼氏と紹介されたからといって、「そうかそうか」とにこやかに接するわけでもなく、XX君と仲良くな!と思うわけでもなく、かえって心配が増すばかりです。

      一人暮らしならば、あまり干渉もされないようですから、親や世間様に恥じないような事をしなければ大丈夫です。貢いだり、暴力を我慢したりとか、胸をはってつきあっていると言えないような事という意味です。あと、うちの場合は結婚前の妊娠なんて論外でした。

      結婚の挨拶をする時でも、婚約期間でしっかり人となりはわかるだろうし、遅くないと思いますよ。

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      トピ主です

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      秋桜
      皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。
      こんなに多くの方からご意見をいただけると思っていなかったので、心から感謝しています。

      >hikiさん
      仰るとおり、子離れできていない親です。
      いつかは、結婚しろって言うようになるんでしょうか…。
      そんなこと言ってる親、今の状況では全く想像がつかないです(笑)
      確かに、私の人生なんだから自分の意思で進むべきですよね。

      >32歳既婚女さん
      実家住まいで、結婚1年前まで秘密にしていて、気付かれなかったのがすごいですね!
      私の親(特に母親)は、「いい人が出来ても、良いお友達として付き合って、結婚は考えるな」というようなことを言う割には、交際相手は長男じゃない方が良い、など色々注文をつけてきます。
      私自身が、就職したばかりなので自立やけじめがどんなものなのか、よくわかっていないのかもしれません。
      ちなみに私の母に、就職先が少し不便な土地柄なのでそのうち車を買おうと思うというような話をしたら、「自分で稼いだお金だからって好きに使っていいと思ってるの!?」とキレられました…(身近に交通事故で亡くなった人がいるので母は車が嫌いです)

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      トピ主です2

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      秋桜
      >やめなさいさん
      私の親も、連れて行ったところで仲良くなんて絶対に出来ないと思います。
      やはり、私の年齢にも関係があるのでしょうか。
      妹とかなり年が離れているせいもあって、どうも妹と同じレベルの(=まだまだ手がかかるという)扱いをされている節があるんですよね…。

      >みーさん
      >>毎日いやみを言われたり、無視されたり、怒鳴りあったり
      …決して他人事ではないので、とても怖いです…。
      それをしっかりと乗り越えたみーさんを尊敬します。
      乗り越えられるくらい、しっかりと気持ちが固まってから親に報告した方が良さそうだと思いました。

      >ねねさん
      まさに、仰るとおりです。
      そこで逃げるような男だったら遊びだったってことでしょ、というようなことを平気で言います。
      母親は、医者や裁判官クラスの人とお付き合いして欲しい、と本気で思っているようで…(不可能ではない環境なので余計だと思います)
      だからといって、学歴や収入で自分の好きな人を選ぶのは私は嫌なので、戦いになることは必至です。
      結婚についてもっと具体的になってから話をしようと思います。

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