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    🐱
    ぴーちゃん
    話題
    近所に住む息子夫婦が共働きのため、孫の保育園送迎、夕飯、風呂など、面倒を見てます。
    食費などに使っていいお金はもらっています。
    ただ、私もパートとはいえ、短時間ですが仕事しています。
    夫(息子の父親)は、在宅ワークですが、打ち合わせなどで、出かけることはよくあります。
    孫は可愛いですが、時間にしばられてる感じがします。
    自分が子育てしてるときより、体力は落ちてるので、疲れるし、つい怒ってしまうこともあります。
    お互いよく話し合って、保育園の送迎を引き受けましたが、「孫ブルー」という言葉があるように、面倒見るのが辛い時もあるのです。
    同じように、孫の面倒を見ている方、どうしてますか?

    リフレッシュなど、どうしてますか?

    トピ内ID:3297348198

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    甘やかしすぎ

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    🙂
    まあ
    保育園の送迎、親が入院中とかでない限り普通は親本人にさせますよね。共働きでも夫婦で工夫してちゃんと自分たちの手で子どもの世話をしている人がほとんどですよ。
    時短を取れとはいいませんが、そんなに両親とも仕事が大事で保育園の送迎だけでなく食育もお風呂も、祖父母に甘えて祖父母まかせ前提なら、子どもを持たなければよいのにと思います。
    そんな甘えを子(孫)の親に許している祖父母も、子ども(孫)にとって、本当の意味で「いい祖父母」なんでしょうかね。甚だ疑問です。子育ての基本は両親です。
    そして、ごく普通の日常的な食事や風呂の世話を通したコミュニケーションこそが、子育ての「基本」なのではないですか?休日に遊ぶことは、「基本」ではありません。

    トピ内ID:6256664165

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    夫婦と保育園だけでやりくりしてる夫婦です。

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    blank
    ひみつ
    うちの親(特に私達の時に関われなかった父親)は、仕事も定年退職した今、孫育てしたかったらしいです。遠方に住んでいる(私が上京した)のですが「家を買ってやるから戻ってこい、孫は俺が見るから」とまで言われました。でも断りました。
    これまでの関係性もあると思いますが、園(子供と、先生、友達、親の世界)には入ってきてもらいたくなかったんですよね。生活(食事や風呂)にも介入してほしくなかった。
    任されるという事はトピ主さんきっと信頼されているのでしょうね。
    うちの方は田舎で、保育園の開園時間をこしてまで働いている母親はほとんどいないと思います。
    うちの場合は旦那が開園時間中に送迎し、私が先に出て後に帰っていますが、送迎で祖父母の方を見かける事はあまりないそうです。
    息子さん夫婦の事情は分かりませんが、もし、経済的に長時間勤務せざるをえない状況なのなら、気の毒だなと思います。
    無理なら無理で無理だと言った方がいいと思います。
    最悪、パート先に頼んでしばらく仕事を増やしてもらって物理的に家にいれない状況にして、ほとぼりが冷めた頃に仕事量を元に戻すとか…。
    私も2人目産前産後で休んでいた時、育児ノイローゼみたいになった時期がありました。「孫ブルー」までなっている状況で、「引き受けたから…」とか言っていないで、プロ(ベビーシッターとか)の手を借りて欲しいと思います。

    トピ内ID:6518661890

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    お断りになれば。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    家の近所の方がそうでした。

    初めは嬉しくて預かっていたけれど、途中で無理なのでと断られました。

    緊急やお休みの日に数時間預かるだけにされたみたいです。調子が悪くなる前にそうされた方が良いですよ。

    トピ内ID:1173889262

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    保育園に行くんですからね

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    🙂
    はーこ
    私には複数娘がいて、それぞれ子どもがいます。一人は公務員で、子供が熱が出たときに面倒を見ます。もう一人は看護師で、病気の他、日曜日に出勤になった時に見ます。(GWは仕事です)
    公務員の娘は、もうじき二人目を出産で、今は産休です。娘の夫は転勤予定なので、育休を2年とって、赴任地で暮らす予定です。でも育休明けは仕事に戻るので、夫に単身赴任してもらって、我が家から通勤する予定です。保育園は幼児でも歩けるところにあるので、私が送迎する予定です。
    看護師の娘の子は重度難聴で、幼稚園に入る年齢になったら、特別支援学校の幼稚部に通う予定です。毎日特別支援学校なのか、保育園に入って時々特別支援学校なのかは、今はまだ決まっていません。毎日だったら、私が付き添うこともあります。他の孫の保育園の送迎のあと、車で特別支援学校に行かねばなりません。

    娘達が働くためなので、きついですが、やるつもりです。私も子供が小さい頃働いていて、保育園の送迎は母に任せていたので、今度は私の番だと思います。
    子供の世話は両親の役目とのレスもありますが、単身赴任とか障害とかを乗り越えて、働きながら子どもを育てるためには、祖母に頼るのはやむを得ないと思います。片働きでは暮らしていけないのですから。

    昼間は保育園に行っているから、自分の時間はありますよ。孫が寝静まって、娘とお茶しながらおしゃべりするのが楽しみですね。

    トピ内ID:5826088595

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    何度でも話し合い

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    私は娘夫婦のヘルプをしています
    預かる前に話し合いをして納得して孫の面倒をみていても いろんな事が出てきます

    長く無理なく続けられるように その都度 話し合いをして 妥協案を模索しています

    黙っていては 相手に伝わりませんよ

    トピ内ID:5629712507

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😢
    うさ
    我が家は同居で2年間面倒を見ました。
    私は専業主婦でしたので、最初の1年間は保育園には預けられず一日中孫の面倒を見ました。
    ですから保育園に入ってくれて本当に楽になりました。
    とはいえ孫が保育園に行っている間に掃除洗濯買い物と食事の準備、帰ってきたら夕食とお風呂の介助、若くはない身にはいっぱいいっぱいでした。
    トピ主さんはその上お仕事もなさっているのですから本当に大変だと思います。

    私のリフレッシュは一人になることでした。
    土日は家にいるとついつい孫も「ばあば」と寄ってきてあれこれしてしまうので出かけました。
    一泊二日の旅行に行ったりもしました。

    お辛いときは体調が悪いと伝えて息子さん夫婦にすべてやってもらってはいかがですか。
    そうすれば「やってもらって当然」と甘えた気持ちになることの抑制にもなります。

    トピ内ID:5011194620

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    早めに話し合いましょう

    しおりをつける
    🐴
    いまち
    今から20年以上前ですが、孫の面倒を見ていた知人のお母さんが鬱になってしまいました。
    体力が続かない、幼子が言うことを聞かない、自由時間がない、、、思う通りにいかないストレスって小さなことでも毎日となると、相当なものらしいです。
    当時はそんなケースもあるあるのだと驚きましたが、祖父母が孫の面倒を見る上でおこるさまざまなトラブルは、それだけにとどまらないようです。

    この頃よく聞くケースは、祖父母が親の代わりを務めていることによって、肝心の親子関係がギクシャクしてしまったという話です。
    祖父母がいることで、実の両親は安心して仕事に打ち込めます。すると、ますます子供と接する時間が減ってしまいます。
    すると、子供は親といる時間を特別のことのように捉え、親を完璧に甘えてよい存在というより、たまに会えてうれしい客人のように感じてしまいます。
    忙しい親に遠慮して、子供らしく素を出すことができなくなり、本音を言えなくなってしまうのです。
    ワガママ言ったり甘えたりは祖父母に求め、親にはいい子の演技をするようになります。
    日頃のイヤイヤをなだめたりや、躾などに付き合うのは祖父母が担っていると、親は親の役割を果たさず子供との関係で人並みの試練を味わうことが減ります。よって互いに薄く空虚な親子関係になってしまいます。
    小さいうちは、押さえ込めても、思春期に子供が自己肯定感を持てずに爆発してしまうことも多いようです。

    祖父母が全面的に親の代わりをするのはまずいです。本来の補助的な立場に控えるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:6978772587

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    共働きも大変なんでしょうけどね。

    しおりをつける
    🐧
    ぴーちゃん
    私が夫と共働きで子育てをしてるときには、まだ育児休暇制度はなく、時短勤務もありませんでしたので、夫の両親に保育園の送迎をお願いしないと勤務時間に間に合いませんでしたので、今思えば両親にはほんとに大変な事をお願いしていたんだなあと、心から感謝しています。

    今でもすべての職場が子育てに恵まれてる職場ばかりではないのです。
    息子たちも土日は自分たちで子供のことはやってるので、平日保育園前と帰ってきてからが孫の面倒で忙しい時間ですが、昨年までは夫と2人、自分の好きなように時間を使っていたので生活が変わり、疲れているのかもしれません。

    子供の躾はもちろん親の役目だと思ってます。
    孫が保育園に通うのはあと3年、。
    疲労回復の工夫をしながら面倒見ていきます。

    周りにも子供家族と同居して、または近くに住んで孫の面倒を見てる方もいるのでリサーチしてみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3297348198

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    面倒見過ぎ

    しおりをつける
    😀
    はやこ
    私は、離婚後1人娘を連れて3歳から、実家で暮らし、
    正社員でずっと働いてきました。
    ですが、送るのは私が送り、どうしても間にあわない時や、
    具合悪くて保育園休ませる時は、お願いしました。

    勿論、お風呂だって寝かしつけだって当然です。
    逆に言うと、親が何の為にいるのか?不思議です。
    子供産んで育てるのが当たり前なのに、、、。

    トピ主さんがやればやるほど、子供への愛情はなくなり
    、反抗期に荒れまくると思いますよ。
    時短や、ご主人いるなら、パートにするとか、、、。

    まず、トピ主さんがやるのが当たり前になっているの
    が理解出来ないし、結局母親が自分の親なら悪いなぁ
    と思うけど、旦那親が大変でも知らんって感じます。

    私の場合は、私が働くしか選択肢がないので、子供も
    理解してくれたと思いますが、自分が子育てが大変で
    仕事優先だと、子供にも必ず伝わります。

    自分達が生んだのに、トピ主が一方的に大変なのは
    どうかと思いますよ。責任感がない。
    もう少し話し合ってみた方が良いと思います。

    トピ内ID:7838516881

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    外注しましょう

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    負担になるほど引き受けるからですよ。
    負担にならない範囲で引き受ければいいんです。
    週に半分はシッターさんを雇うとか、送迎は半分は親がやるとか。
    結局、実親は細かい注文を聞いてくれるから預けやすいんでしょうけど、そこまで言いなりになる必要はないです。

    今のペースでは負担が大きくて無理だと伝えましょう。
    リフレッシュが必要なほど預かる必要はありません。

    トピ内ID:6754870998

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    順送りだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    oba
    私はフルタイム勤務なので、土日だけ孫の面倒を見ています。

    近居の息子夫婦は共働きですが、お嫁さんは土日が忙しいシフト制の仕事をしているので、平日の保育園の送り迎えはノータッチでした。

    そのかわり土日は朝からずっと孫と一緒です。

    でも、私自身、実両親や義両親に子どもの面倒を見てもらったおかげで、定年まで仕事を続けることができました。

    時代もよかったかもしれませんが、正社員共働きができたおかげで、お金の面での不安は感じることなく老後が過ごせそうです。

    だから親から受けた恩を、息子たちの手助けをすることによって返していこうという考えです。

    孫育てをしてくれた両親や義両親も「順送りだから」といつも言っていました。

    孫ももう小学生になり、土日はスポ少で夕方まで活動しています。

    この子と関われるのもあと数年と思えば、孫と過ごせることに感謝です。

    トピ内ID:4385168895

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    未経験者なんですね

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    追加のレスを読んで、なるほどな、と思いました。

    トピ主さんは子育てを義両親に頼り、息子さんは祖父母に育てられた。
    だから、息子さんは1から10まで両親が面倒を見てくれて当たり前だと思っているわけですね。

    そして、トピ主さん自身は小さな子どもを一日中、面倒をみていた経験がない。
    だから、割と安易に引き受けてしまったんですね。

    息子さんと同じ考え方で、今度は自分の番だ、と。

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、お金に困っていないのならば、パートを辞めるのが1番でしょうね。

    3年後、保育園を卒園しても小学校低学年のうちはトピ主さん夫婦が面倒を見続ける必要があるでしょう。
    場合によっては学童に入らず、夏休みは朝から晩までなんて事もあり得ます。

    私の母が割とトピ主さんに近いぐらいの感じで妹夫婦の子ども2人の面倒を見ていました。
    しかし父が病気になり、母が面倒を見ることが難しくなりました。

    妹が自分たちで子育て全てを担うようになったら、気持ちに余裕がなくなってしまい、夫婦仲も険悪になってしまったようです。

    結局、妹はフルタイムの仕事を辞めてパートになりました。
    収入は下がったものの夫婦仲も安定し、平和に暮らしている様です。

    トピ主さんが孫育てを部分的にせよ断れば、息子さん夫婦は働き方を見直さざるを得ないでしょう。

    それに対して、トピ主さん自身がどう感じてしまうか。
    申し訳なく思うなら、孫育てを頑張るしかないし、息子さん達が親なのだから仕方がないと思えるなら断れば良い。

    トピ内ID:1481222425

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    人助けと思うしかない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私が年寄りになったら
    積極的にと考えております。

    子供に安心感を与えるのが
    1番良いと感じたからです

    とは言え

    私自身が

    支配欲、主導権を握りたいので
    自分の子供と同じ教育をさせたいので
    お受験ばあちゃんに、なる予定です。

    自分の時間は特にいらないので
    そちらに走ります!
    いいんです

    やり過ぎばあちゃんに
    ならない様に

    いまから、自分に言い聞かせてます。

    ところで
    「孫ブルー」初めて聞きました
    多少、お金受けているなら
    良いですよ。

    トピ内ID:3727557342

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    昔とは、違うのねえ

    しおりをつける
    🐧
    ぴーちゃん
    はーこさん、odaさん、私の今の、現状とにています。
    私も、自分の子育ての時は、夫の両親のサポートがあったから、フルタイムで仕事を続けられたのですよ。
    ただ、今と時代が違うのでしょうね。
    なので、自分の息子夫婦の子育ての手伝いをすることをやることは、昔の自分たちみたいに、夫の両親がしてくれたことを、今度は私たち夫婦がやっているだけだと思ってます。

    ただ私が疲れてると思ってることは、そこは息子夫婦に相談、話し合いはしたほうが、良いでしょうね。

    子供も、成長していきます。
    いつまでも、祖父母にくっついてることはありません。

    祖父母のように、近くに面倒を見てくれる人がいるのは、幸せなことだと、思います。
    祖父母が近くにいない人は、親が頑張るしかないですからね。
    いざというときの、ファミリーサポートや、一時保育も、お願いできるようにしていますが。

    ただ、今、ちょっと疲れ気味のバーちゃんのぐちを聞いていただきたかったのと、他のジーちゃんバーちゃんたちは、どうしてるのかなあ?って聞いてみたかったのです。

    子供の躾は、もちろん親ですよ。
    でも平日夕飯や、お風呂を一緒に過ごす時間は、保育園に通う、あと3年、楽しく過ごせることは、大変であり、シアワセな事だと思います。

    ただちょっと疲れているんですわ。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3297348198

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    爺ちゃんに見てもらいました

    しおりをつける
    blank
    かな
    父親がもっと協力するべきなら、トピ主さんの旦那ともう少し分けてみるのが、順送りになるかも。

    その上で、息子さんにもっとやりくりが必要なことを知らせていかないから、示しがつかなくなるのではないのでしょうか?

    同じ時間があるのに祖父は少しも動かないの?

    トピ内ID:2921029447

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