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    重たい発言に反省してます 相談です

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    😣
    おし
    恋愛
    20代女です。4月初めに出会い系アプリで、近所に住んでいた20代男性と知り合い、デート後彼の家に泊まり、最後までしました。
    遊び目的かな?という言動もありましたが、デート中に彼の職場の人に会っても手を繋いだまま離さない、家族の話や職場の話をしてくれるなど、遊び相手にはしなさそうな言動もありました。泊まった翌日にラインをしたら、今までは言葉で来ていたのに スタンプだけで送られてきたりしたので、会話を終えたいのかと思い既読無視しました。1日明けて、彼から何してるの?とラインが来ました。遊ばれたと思った と送ったら、彼から「友達としてでも合コンしようって言ったじゃん!」と返信がきました。
    わたしは彼のことを好きになり始めていたので、彼がわたしを遊び相手と思っているのか、付き合うことも可能性としてある関係なのか悩み、体調不良も感じていました。はっきりさせたくて、「好きになっちゃうと思うから、遊びだったり友達としか考えられないならラインしたくない」とラインしたら既読無視され、1週間ほど経ちました。
    上記のことを送った時は既読無視=脈なし とはっきりわかり、すっきりしましたが、今考えるとかなり重たいし、突っ走ってしまったと反省しています。彼の立場に立って考えることを全くしていませんでした。
    謝りたい と思ってますが、それこそ重いかなとも思え何が正しいかわかりません。一緒にいて気楽にいれる人だったので、できたらまた話せる関係になりたいと思っています。彼の住んでいるところに友達が多くいるため、もしも向こうで会うことがあれば、あの時はごめんね!と重くならないように伝えたいな と思っています。この対応で合ってますか?また恋愛に依存せず、重くない自立した女性になるために、どのような行動をとったらいいでしょうか。長々と相談申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3329518714

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    恋愛したいんでしょ

    しおりをつける
    🐱
    クッキー
    あなたは真面目な恋愛がしたいんでしょ。
    ちゃんと愛されたいんでしょ。

    だったらやめなよ、出会い系アプリは。
    中には真面目な恋愛を求めている男性もいるかもしれませんが少ないですよ、そういうところって。
    「友達としてでも合コンしようって言ったじゃん!」と彼も言っていますしそういう「できれば身体の関係もありの恋人ごっこができる女友達」を探しているタイプが多いです。

    ご自分を「重たくて反省」じゃなくて、相手を見つける場所を間違えているということ。
    その彼とは求めるものが違っているんですから、そこは納得してもう終わりにしたほうがいい。

    恋愛に依存せず自立した女性になる=遊び目的の男と軽くつきあえる女になる、では全くありません。
    そこを混同しちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:4540474972

    ...本文を表示

    謝りたいという気持ち

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    謝りたいという、主様の気持ちそのものが大変に重いです。

    彼は遊び、デートの日最後までいった後も、気楽にlineを送り、気が向けばまた最後まで行く、という付き合いがしたかったのです。

    謝る、謝らない、遊びか、本気か、話せる関係か、話せない関係か、など彼にはすべて重いのです。

    彼には何も伝えない、もし偶然に出会ったら気楽に話して、過去を持ち出さない、それが合っている対応です。

    トピ内ID:0179972059

    ...本文を表示

    辛口です。

    しおりをつける
    めたも
    あくまでも私の推測です。
    おしさんのお考えを、全否定する内容のレスになります。

    >遊びだったり友達としか考えられないなら
    「遊び」「友達」に至らない、「身体のみ」です。

    >彼の職場の人に会っても手を繋いだまま離さない
    今から家に連れ込んで抱こうと企んでいるのですから、「離してたまるものか」という心境の現れです。
    すっかりその気になって彼の手を握っているトピ主さん。そのムードを壊さないことが最優先。
    後日、職場の人から「彼女?」と訊かれたら、「違いますよ~」とニタニタしながらごまかせば済む話。

    >家族の話や職場の話をしてくれる
    自宅に連れ込むまでの、時間稼ぎ。
    他に、何の話をしますか? まさか女遊びの話なんてできないでしょう?

    >「友達としてでも合コンしようって言ったじゃん!」
    これが彼の本心。彼の希望です。
    ここにある「友達としてでも」の真意は、「おしさんは、僕の彼女にはなれませんよ」「万が一なれたとしても友達。僕が新たな女性と出会うために利用する、友達」

    >ラインしたら既読無視され、1週間ほど経ちました
    彼からの、明確な返答です。
    「お察しのとおり、遊び(以下)だったので、さようなら」

    >彼の立場に立って考えることを全くしていませんでした
    >謝りたい と思ってますが、それこそ重いかな
    彼が遊び目的ではなく真面目な気持ちだったなら、それらのセリフが適合します。
    しかし、おしさんはワンナイトの相手に過ぎませんよ?
    おしさんが謝ると、「核心を突いてごめんなさい。これからは黙って、都合の良い女になります」という宣言になります。

    >この対応で合ってますか?
    身体だけの関係になる対応です。

    >恋愛に依存せず、重くない自立した女性になるために
    ・男性の下心を見抜けるようになる
    ・簡単に身体を許さない

    トピ内ID:9079426076

    ...本文を表示

    チグハグなのでは?

    しおりをつける
    トレジャー
    正直、アプリで出会った人に会って即お泊まりするのは軽い人ですよね?
    でもその後の言動がやたら重い。

    普通は恋人ではないのに関係を持ったりしない訳ですが、そこは別に気にしてない様子。

    関係を持ってから、遊びとか友達なら嫌!と言い出す・・。

    うーん。どういう人??と思いますね。

    行動は軽いのにその後重い言動を繰り返すという女性は結構居ますけど、まさに主さんもそのタイプですよ。

    それなら泊まる前にもっとしっかり相手を見極める事ですね。
    もっと言うと、アプリなんてそもそもお互いが遊び相手を探してるようなものですからね。
    その時々で暇つぶしするような・・。
    それも理解して利用しましょう。

    トピ内ID:8542969885

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    oamo
    それで良かったと思うよ。
    確かに重いですが・・・
    あちらが遊びだったのは明白です。
    出会い系。会ったその日に関係持つ。
    会社の人の前で手を繋いだままとか家族の話したとか・・それで本命と思うのは無理がある。
    そんなの会社の人に言われても「まぁね~。遊んでる女」って言って終わりだもん。
    帰った後スタンプ対応になった、それが彼の本性
    あなたが遊ばれたんだ~と思うのも無理がない。

    >彼から「友達としてでも合コンしようって言ったじゃん!」と返信がきました。

    これだって「女の子を連れて来てよ!紹介して。合コンしようぜ」って話だから(笑)
    思いっきり遊び相手ですよ。
    本命の彼女じゃないです。
    「え?女の子連れてきてよ~。友達じゃん」ってこと。

    その人相手に真剣な付き合う求めるのは無理がありました。
    だからあなたがモヤモヤして切るのもしょうがない。
    ってか、それで良かったと思うよ。

    今後も軽くごめんね~」ってやるのは勝手だけど・・
    あくまでも友達として、また女の子紹介する合コン相手になるだけ。
    体の関係つきで遊んじゃう相手になるだけですよ。
    それでも良い~って言うのなら。自分から声かけて「合コンしようよ」って言ったら喜んで相手してくれると思いますが・・
    それで良いって事ですか?
    重くない軽い女で彼の遊び相手になりたいって話ですか?

    トピ内ID:6646640960

    ...本文を表示

    なんであやまるの。

    しおりをつける
    🙂
    恋愛依存脱却者
    自分の主張を既読無視された。→だから謝る?
    なぜ?
    遊ばれたくないというトピ主さんの主張は違うの?そうじゃないでしょ。
    既読無視されたから謝るって、そんなことを繰り返してたら、自分の主張も押し殺してしまう相手本位の関係になってしまいますよ。
    恋愛依存だってもうわかっておられますが、彼の遊び目的がバレバレなことから、これを機に一度恋愛から離れてみては

    トピ内ID:3896046627

    ...本文を表示

    なかなか難しいかもしれませんが。

    しおりをつける
    🐱
    ロジカルまま
    いま、トピ主さんの頭の中は、彼のことで大部分を占めていると思います。でも、残念ながら、先方の頭の中にはトピ主さんのことは浮かんでいないのではないでしょうか。
    この割合が同じ位じゃないと付き合いは続かないと思います。
    出会いの方法は人それぞれ。パーっと盛り上がって最後まででも私はアリだと思いますが、それだけが目的の人もいますからね。それだけが目的だったんだなあ~、と学んでいただければ。あと、トピ主さん、自分で自分のことは好きですか?。自分大好き~~、の人ってあまり恋愛依存にならない気がするので自分の好きなこと探して自分で楽しい時間を過ごして下さいね。

    トピ内ID:7648587371

    ...本文を表示

    ちょっと古いかな!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    結論から言いましょう。「最後まで…」・その時点で、あなたは彼を
    好きになっていたのではありませんか?とはいえ、やはり順序が違いますよね?
    古い考えと笑われるかもしれませんが、いきなり「体」から始まる恋愛には、
    やはり違和感を禁じえません。彼と再会するのであれば、まずは気持ちを
    きちんと整理することでしょうね。もう1つ・重い言葉になるのは、
    もしかすると愛情の裏返しかもしれませんよ?その辺りも考えてみてください。
    悪しからず。

    トピ内ID:7530086785

    ...本文を表示

    執着を捨てる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    謝って、どうするんです?また繋がりたい?都合が良い関係に戻りたいです?
    重くしないためには、相手に執着しないことです。すっぱり諦める。今は何もしない方が繋がる確率は高いです。

    私は男女関係は体の関係から始まりますが、最後には恋人になります。常に明るくSEXを楽しみ、めそめそしないし、怒らないし、面倒くさくないように、立場を受け入れて振舞ってるからです。体から始まっても、精神的に安定した女性は本命になりやすく、去ろうとすると男性は追いかけてきます。
    主さんはこれが出来ますか?

    トピ内ID:0822509412

    ...本文を表示

    彼の中では終わったことですから

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    男性目線ですが、もう彼の中では重い女というよりも面倒な女と位置づけされているので終わっています。ですから、次会っても他人かただの知り合いとして接するでしょう。話をしても距離感は埋まらないと思います。
    むしろ、警戒すべきは彼の男友達の中でトピ主さんとの行動が知れ渡っていることです。

    トピ内ID:9500607055

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