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    笑顔になりたい
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    初めまして。私には同い年の夫と小学2年生と5年生になる2人の娘がいます。
    2人目の娘を出産したときに、心不全と診断され、2年前からは喘息もあるため、ステロイド吸入してます。
    出産してからは夫は生活費を私に渡さず、休みの日に、夫が大量に買い物してきます。たまに足りないのを夫からお金もらって買い物してきますが、帰ってきたら、いつも、お釣りは?ちょうだいと言い、私にお金を持たそうとしません。お金がないからと買い物出来ないときもあります。
    病院もお金があれば行かしてもらえますが、お金がなかったら知らんぷり。娘達にしても同じです。学級費や学校に必要な物が買えないときもあります。光熱費も私に払いに行かせるのもざらにあり、携帯に至っては、私名義で2台契約。子供達の下着や衣服類も足りないと話しても、ズボンも下着も5枚あればいいでしょ、それ以上買ってどうするの、としか言われません。穴が開いても縫ってから着させたらいいと。洋服高いんだよねと言われたこともあります。周りをみたら皆かわいい洋服とかズボン着てるのに。お下がりをもらい、着させてますが。
    他には、私の実姉家族とも話はおろか、挨拶すらしようとしない、私の実家に私たち家族は住んでますが、庭の草むしりをしようとしない、市県民税、国保すら払おうとしない、自分行かないで私に払いに行かせ、謝らせる、歯磨きしない、悪いところだらけです。
    最近私の友達に、顔が笑ってないと言われました。笑ってるけど笑ってない。泣きたいけど泣けない。家から追い出し、離婚して娘達と3人やり直したい。姓も結婚前の姓に戻したい。どうしたらいいんでしょうね。

    トピ内ID:0088859898

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    離婚!

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    そんな旦那、さっさと別れたほうがいいですよ。
    貴女も娘さん3人での幸せを大事にしたほうがよいと思います。

    離婚して、母子手当や生活保護という手段も。

    トピ内ID:1456117695

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    うーん・・

    しおりをつける
    トレジャー
    主さんも何故そんな人と結婚し、子供を二人も作ったのか?と疑問ですね。
    そして離婚したいのなら主さんがしっかり正社員となって働くしかないです。
    それ無しで離婚したって経済的に困窮するだけの話。

    とにかく就活する事ですね。

    トピ内ID:1084268300

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    うーん

    しおりをつける
    😭
    もも
    この場合、離婚を考えます。

    まず、言葉の暴力だけでしょうか?
    身体的な暴力は受けていませんでしょうか?

    自治体の市民相談に専門家がおりますので
    ご相談なさってください。

    まず、夫婦の金銭面のことですが、
    共同財産であるのですが、ご主人がお金の管理をしている、または握っている等々
    意地悪な場合はやはり弁護士などの専門家にご相談です。無料相談があります。

    なにが原因でこのような状態になったのかは
    わかりかねますが、トピ主さんのご実家の
    庭そうじのはトピ主さんがなされば
    よろしいかと。
    マスオさんなのですねトピ主さんのご主人。
    だからといってトピ主さんが態度をデカクするとトピ主さんのメンツをたたないのかも!?

    でもご主人態度デカイです!

    どうであれ、一度無料相談で専門家にご相談なさってください。

    トピ主さん、ご病気がおありですね。
    65歳までなら障害年金を申請できますよ
    その点は年金事務所と社労士さんに
    無料相談がありますので、症状によっては
    障害年金の認定基準になるかもしれません。
    該当すれば書類一式もらえますし、主治医に
    作成してもらえます。
    ご自身が作成する書類もあります。
    発症してからの状態によっては障害年金の請求方法も違いますからやはり社労士などの
    専門家にご相談してください。

    お子さんがいらっしゃるので
    基本の認定金額にプラスしてもらえます。

    心臓にご負担かかりませんように。

    私も吸入器使用者です。

    トピ内ID:1301026489

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    これは…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    自分自身、法律関係には詳しくないのですが、
    この「事例」は十分DV認定されると思いますよ?
    ご両親と相談して、何らかの措置をなさった方が良いと思います。
    心臓・喘息・どちらとも精神的なストレスで悪化するものです。
    そうなる前に、何とかしましょう。

    トピ内ID:6941908052

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    家計簿つけてますか?

    しおりをつける
    🙂
    db
    旦那様の職業はなんでしょう。
    トピ主様には収入があるのですか?
    ご実家なら、ご両親はどうお考えになってるのでしょう。

    証拠は積み重ねが大切です。
    家計簿をつけ、お金の出処をハッキリさせることです。
    なぜ、ご実家に住まわれような経緯になったのか、いろいろ複雑な事情があるようですが、夫を追い出すとか別居などが一番難しいですね。

    旦那様はお金をどうしてらっしゃるのでしょう。
    貯金や資産運用してるにしても、旦那様のお金の行き先も出来るなら把握されたほうがいいと思います。
    少なくとも金融機関名はしっかり把握しておくことです。

    行政機関に相談窓口があるので、相談されることをお薦めします。
    あと、娘さん達の気持ちや考え方も大切にしてください。

    トピ内ID:4549944726

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    ようこ
    少々キツイことを書きます。ごめんなさい。
    この状況が続いて一番の被害をこうむるのは、お子さん達です。
    あなたではありません。
    そういう意味では、あなたも子育ての上では加害者となってしまいます。

    どう考えても不幸な結婚生活を無理して続けて、何かいいことありますか?
    それを耐え続けるしかない人生をお子さんに見せて、お子さんはどんな未来を描きますか?

    自分のために、お子さんのためにちゃんと戦ってください。

    どう考えても普通じゃない。

    弁護士の無料相談、親戚、兄弟への相談。
    今から始めてください。

    このケースは、離婚一択だと思います。

    トピ内ID:0918765395

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    経済的DVと言えるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    単に家計管理をトピ主でなく旦那が握っているだけでないの?
    家計管理は妻でなければならない法律なんてありませんよ。

    生活費を渡さないとあるけど、代わりに休みの日に大量に買ってきているのでしょ?

    旦那の収入が多く、その多い収入の大半を自分の趣味に注ぎ込んで、
    トピ主の言う状態ならDVとは思います。

    2人のお子さんに病気持ちの妻でしょ?
    他のご家庭より治療費で支出も多いですよね。

    そんな病気ならトピ主自身だって働いてまともな額を稼ぐ事はできないでしょう。

    それを一人で経済面を支えているって、結構大変な事ですよ。
    リアルにお金がないだけのケースだってありそうですけど。

    実家に挨拶すらしないのはどうかと思うけどさ。

    トピ内ID:0881614128

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    障害年金の話で、追加です。

    障害年金は障害者手帳がなくて申請できます。
    その場合はどの主治医でも書けますが
    発症して一年半経った頃からの申請です。
    それが障害認定日です。

    障害者手帳の場合、医師が障害者手帳診断書と意見書を作成できる難病指定医でしかできません。
    役所の福祉課にリストがありますので確認を。
    上位級であれば医療費免除または医療費減免になりますし、いつもどのくらいの医療費がかかっているのかはわかりませんが
    高ければ、限度額適用認定証を発行してもらえます。
    病院なり、役所でご相談してください。

    お金のこと、医療費のことで
    気になり再度レスさせていただきました。

    トピ内ID:1301026489

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    順番に解決しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    高速マイク
    そのままではじり貧です。
    問題を順番に解決しましょう。

    まず、トピ主実家や姉夫婦に援助して貰って、体を治しましょう。
    どの程度まで働けるのか、病院やハローワークで相談しましょう。
    実家にいるなら、親と家事を分担して大人を働き手2人、家事1人に分けましょう。
    トピ主が働けないなら、申し訳ないけど親にアルバイトして貰いましょう。
    大人3人、子供2人の食い扶持を稼ぐなら、大人2人は働かなきゃ賄えませんよね。

    時間を見つけて、役所の無料法律相談に行ってみてください。
    自主的に無料相談を受け付けてくれている弁護士もいます。
    ネットで探しましょう。
    離婚について相談しましょう。

    実家両親、姉夫婦に協力を頼んで、夫と離婚できるように話し合い、調停を試しましょう。
    実家が借家なら、夫を残して皆で逃げましょう。
    持ち家だと面倒ですね。
    最悪、売却も視野に対策してください。

    面倒な人と結婚してしまいましたね。
    ご両親、お姉さん夫婦には頭が上がりませんね。
    解決したら、できるだけご恩返ししましょう。

    トピ内ID:4036176116

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    DVなの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お金があれば、病院も必要経費も出すのなら
    それはDVではなく「貧困」というものでは?
    結婚は、男性が妻子に望むレベルの生活をさせるシステムじゃないですよ。
    自営業ですよね?
    収入が少ないとか借金抱えたとか、そっちの話じゃないの?
    離婚したい、どうしたら?って
    まずdvが本当なら証拠集め、夫に離婚希望を告げ
    拒否されたら調停に進む、しかないと思いますけど。

    トピ内ID:2562479432

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    あなたの稼ぎで・・

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    >他には、私の実姉家族とも話はおろか、挨拶すらしようとしない、私の実家に私たち家族は住んでますが、庭の草むしりをしようとしない、市県民税、国保すら払おうとしない、自分行かないで私に払いに行かせ、謝らせる、歯磨きしない、悪いところだらけです。

    あなたの実家に住んでいるのは、アパートを借りて生活するだけの収入が旦那さんにはないからですか???

    もし、そうなら、経済的なだけでなく、その他色々、旦那さんの人柄に問題があります。

    あなたが働いて、あなたの実家で親子3人、やっていけるのなら、離婚しても良いと思います。

    ただ、同居となれば、自分の親族は苦にならないでしょうけど、連れ合いにとっては、相手の親族は苦になりますし、挨拶もしない、旦那さんばかりを責められないかも知れませんが・・

    トピ内ID:4163372457

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    疑問があります。

    しおりをつける
    🎶
    ミネラル
    >市県民税、国保すら払おうとしない
    これは誰の住民税、国保ですか?

    ご主人の住民税が特別徴収ではないということですか?
    (サラリーマンの住民税は普通、給与から差し引かれます。これを特別徴収といいます。)
    (妻であるトピ主様は扶養に入っていると思われるし、収入がなければ、
     住民税を支払うことにはならないと思いますが。)

    もしご主人と扶養に入ってる妻、子供の社会保険が国保ということであれば、
    ご主人はサラリーマンではないということでしょうか?
    ご主人は自営業で、仕事がうまくいっていない、経済的に厳しいということになると、
    少し印象が変わってきます。

    トピ主様のご実家に住んでいるのなら、ご主人は妻の実家に
    家賃は支払っているのでしょうか?
    支払っていないのなら、支払ってもらうべきだと思います。

    >病院もお金があれば行かしてもらえますが、お金がなかったら知らんぷり。
    これは確実に問題でしょう。
    医療費の支払いが困難なら、役所に相談に行ってみてください。
    (国保の限度額申請や公費負担などなんらかの解決法があるかもしれません。
     役所が無理でも社会福祉協議会などで相談に乗ってくれる可能性もあります。)

    >携帯に至っては、私名義で2台契約。
    トピ主様名義で2台は必要ありますか?
    もう一台は誰の分なのでしょうか?
    支払いはトピ主様のお金から支払っているのですか?

    >自分行かないで私に払いに行かせ、謝らせる
    誰に謝らせるのですか?
    トピ主様のご両親や実姉にお金の無心をさせるということでしょうか?

    離婚するにしても、なんにしても、トピ主様がもっと知識を増やして賢くなって
    動かないと難しいと思います。
    ですからもう少し、問題点を整理して説明してください。

    トピ内ID:4510997015

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    意味が分からないです。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さんのご実家で、主さんの親と同居されているんですよね?
    経済的DVと言いますが、食費はご主人が買出しして来てくれるし、家賃は要らない、子供の下着や服も5着あれば十分です。
    小学生なら2シーズン着たら、成長して着れなくなりますし、女の子で破れるような事はほぼ無いと思いますが。
    反対に5着以上、何故必要なのでしょうか?
    病院代や子供さんの物も、どうしても入用なら親が出してくれるのでは?

    主さんの実家で主さんの親と同居している。
    そこに生活費を渡さない理由があるのでは?

    >心不全と診断され、2年前からは喘息もあるため
    ご病気の事は、私は働けないのに夫はお金をくれないと責める材料になっているように聞こえます。
    ご病気があるとはいえ出産を2回経験し、夫婦生活もしているならば、働けない事は無いと思います。
    ご両親と同居ならば、働ける環境ですし、レジのパートなど身体に差しさわりの無い仕事は色々あると思います。

    そういう所にもご主人は不満を抱えているのかもしれません。
    何にしろ、「お金が欲しい」ではなく、夫婦で話し合いをする必要があるようですね。

    トピ内ID:6867668709

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    働かないと

    しおりをつける
    🐱
    今日は晴れ
    まずは、主さんの実家に住んでいるんですよね。草取りは自分でしましょうよ。

    税金も自分で払いましょう。

    離婚したら、それこそ全部自分で払うんですよ。

    働いてくれているだけ良し、お子さん達にも色々やってもらいましょう。

    まあ、役所でどうすればいいか色々聞いてきましょう。

    トピ内ID:7423896540

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さん、なにもレスされていらっしゃらないので、どうなったのかわからないてすが、
    レスされていらっしゃるかたで
    心不全と喘息のことについてわかってらっしゃらないかたがいるので、気になって再度レスしました。

    私の母は妊娠中気管支喘息の発作が出たと聞きました。
    私も気管支喘息と気管支炎を患っているので、
    トピ主さんの状態からすれば、
    働くのはお体にさわると思います。

    主治医からは就労についてお聞きしていますか?

    ご自身の勝手な判断で就労(短時間パートとか)をされたら、主治医にどう診られるか
    もっと生活できなくなります。

    現在幸いなことにご実家に暮らされておられるので親御さんがお子さんのお世話をされる
    なので良いほう。サポートがないご家庭も
    あります。
    しんどいならいいましょう!

    わかってくれないご主人
    追い出す!ご自分でいえないんなら
    親御さんに相談して今後のこと
    見直せばいいのかもです。

    とにかくまずはトピ主ご自身のお体のことを
    第一に。
    お子さんが戸惑わないよう。

    トピ内ID:1301026489

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      間違いなく経済DV

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      外部機関に相談に行ったら、間違いなく経済DVと認定してもらえると思います。
      現金で生活費をまったく渡して貰ってない状態ということですよね?
      トピ主さんの実家にみなさんで同居しているようですが、住居のことだけでなく
      金銭的なことも親から援助して貰えているとご主人が勝手に思っているので
      しょうか?現在、家賃のことはどうなっているのですか?
      そこも親に払わずですか?そのようなことを続けていたら、ご主人は
      追い出されるかも?なんて心配はしないんでしょうか?
      一度、お金の共有をする気がないなら、家から出すことは出来ませんか?
      実家から出たら、必然的に家賃が発生します。家族に生活費を渡さないなんて
      そんな問題じゃなくなってきますよね。
      あまりにも結婚する、家庭を運営するという意識に欠けて、ひたすらに
      自分の我儘が通ると思ってるとしか思えません。ご主人はトピ主さんと
      ご両親を舐めて軽くみているのです。ご主人が家族にケチって貯め込んでいる
      場合なら離婚で財産分与の請求も出来ますし、養育費を正式に貰う形に
      したほうが、よっぽど生活費を受け取れますよ。
      あと長い間の経済DVの慰謝料請求も可能だと思います。
      ご主人にはこんなやり方が社会人として通用しないと、学習させるしか
      無いんです。トピ主さんも法律関係など、よく調べて知恵を付けて下さい。
      今、市町村で女性の相談窓口があるので、まずはそんなところに相談して
      みることをお勧めします。トピだけの情報では情報量が少なすぎます。
      専門の人にちゃんとヒアリングしてもらったほうがいいと思います。

      トピ内ID:8353437110

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      夫は「不本意ながら」「仕方なく」妻の実家に住んでいるのでは

      しおりをつける
      blank
      cafe-lunch
      # 私は女性です。よって、どちらかというとトピ主さんサイドの人間です。
       ただ、夫側がこう考えている可能性があるかも…と思ったので、書いてみます。


      レスタイトルは、夫サイドの言い分(推測)です。
      夫にとっては、そもそも、妻の実家に住むこと自体が、
      トピ主さんに対する「大きな譲歩」なのでは?


      仮に、夫の収入が少なくて、家族の生活が賄えないという理由で
      妻の実家に住んでいるのだとしましょう。


      でも、その理由は、夫だけの責任ではないです。
      夫婦には、扶助義務があるのだから。

      しかし現実問題、妻自身は働けない。
      代わりに妻サイドが、家賃相当額を負担できるように、
      妻の実家に住んであげることにした。
      同居なんて、義両親に気を遣うし、本当は嫌だけど、
      妻本人は働けないのだから、仕方がない―――


      …こんな風に考えているかもしれません。
      だとしたら、住みたくもない家の庭の草むしりなんて、しませんよね。
      税金だの光熱費だのも、夫にとっては、妻サイドが果たすべき負担の「一環」なのでしょう。


      ちなみに、なぜ「妻の実家」なのですか?
      夫の実家に入って、家賃の代わりにトピ主さんが家事を担うという手段も考えられますが。


      # トピ本文から察するに、トピ主さんは無収入ですよね?
       その理由が夫サイドによるものでないのなら、夫の収入に文句を言う権利はありません。



      > 家から追い出し、離婚して娘達と3人やり直したい。姓も結婚前の姓に戻したい。どうしたらいいんでしょうね。

      離婚してもトピ主さん自身の力で暮らしていけるなら、
      行政や弁護士を頼って、ぜひ、そうするのがよいと思います。

      ただ…現時点ですらお金に困っているようですし、トピ主さんの収入では無理では?

      トピ内ID:7431956617

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      ご主人はひそかに離婚後のお金を貯めている

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      下のお子さんが生まれてから8年経っていると思いますが、今までどうやって暮らしてきたのでしょうか。 それにしてもここまでお金を出さないって驚きました。

      結婚する前はどんな男性だったとか不思議に思いますが、8年間もこの生活を続けているトピ主さんも我慢強いですね。

      ご主人はいつか別れる為にお金を貯めているのではないでしょうか。

      トピ内ID:5904697760

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