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    マユズミ
    ひと
    5歳児の母です。普段は専業主婦でも、独身時代の仕事を年に数回やっています。毎晩遅く時には出張もある仕事に夫や親族は最初、大反対でした。でも仕事を通じて社会と関わっていたいという思いを必死の説得で理解してもらい復帰できました。子供は幼稚園児なので、両方の親やベビーシッターさん総動員です。こうして、大変ながら少しずつ仕事への自信や欲も出てきました。

    そんな矢先、仕事仲間から「仕事はマユズミの気分転換、社会復帰ごっこじゃない」と言われてしまいました。たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。すぐ謝りましたが、仕事仲間たちは私が場の空気を読まず「夫が、子供が」とか「普段は専業主婦」を連発することも責めるのです。つい言ってしまうことは確かですが、彼らを私の理解者だと思っていただけにショックでした。夫に話すと「予想していた。お前は家庭と仕事の両立に向いていない」と言われ、二重にショックでした。確かに仕事中は余裕がなく家事は家族に任せてきりでした。でも仕事は今のペースで続けたいのです。こんな私は社会復帰には向いていないのでしょうか。

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    旦那さんの言う通りでは?

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    はな
    向くか向かないかときかれれば、旦那さんの言う通り「向かない」のではないかと思います。

    >仕事仲間から「仕事はマユズミの気分転換、社会復帰ごっこじゃない」と言われてしまいました。

    ここまで言われるということは、同僚にかなりの迷惑をかけているのではないかと思います。

    職場には仕事をしに来ているにも関わらず夫や子供のことばかり話し、「普段は専業主婦」などプロ意識の無い発言をし、その上家庭では、仕事をしているからと家事をしない・・・。
    仕事でも家庭でも、人に迷惑をかけている気がするのですが。

    「でも仕事は今のペースで続けたい」とのことなので、迷惑をかけているという自覚は無いようですね。
    ここで少し自覚をなさって、職場でも家庭でも、発言や行動に気を付けた方がいいと思います。
    そうしないと、同僚からも家族からも、ブーイングが来ますよ。

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    今の状況はダメ

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    リロ
    仕事仲間に迷惑を掛けているなら、今の状態での社会復帰は向いていないんでしょう。
    「中途半端」という事ではないでしょうか?
    仕事仲間を責めているような感じがしますが、仕事仲間は悪くありませんよ。
    彼らもあなたを理解しようと努力したのでしょう。
    でも無理だった。
    それは仕方のない事です。
    「今まで迷惑を掛けて申し訳なかった」ときちんと謝って、仕事は辞めた方がいいと思います。
    あなたが子供がいるから…という事は関係ありません。
    子供がいようがいまいが、同じ職場の人間に迷惑を掛けるような働き方は、ダメですよ。という事です。

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    「仕事モード」になってないことが問題

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    こより
    私も数人の主婦パートの人と一緒に仕事をしています。
    やはり、トビ主さんがご同僚に指摘されたように、「仕事モード」になってない方が時々おられ、困っています。
    そういう方の特徴は、「いいとこどり」の気持ちが強いことです。社会に参加してみたい、お小遣い稼ぎをしてみたい、ということで、都合のいいようにパートをされる方は、比較的仕事に関する責任感が乏しかったり、場が読めず、迷惑を掛けたり、職場で問題を起こして浮いてしまう方が多いです。
    逆に、収入に切羽詰られたして勤務時間を沢山入れる方は、仕事にも積極的で、問題を起こしません。
    「仕事と家庭の両立」というより、「仕事に対する意識」の問題じゃないでしょうか。お給料を頂く場であるのだから、それなりの意識で参加すべきです。職場の方にそこまで言われたということは、よっぽどだったんだと思います。
    ある雑誌で、「専業主婦を3年やったら、仕事から20年離れたと思え」と書いていました。家庭だけの世界が続くと、それだけ、仕事モードが低下するんだそうです。
    そこまでの仕事モードが保てないなら、仕事に参加しない、やるのなら、しっかりして欲しい。そのどちらかです。

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    「社会復帰ごっこ」でいいのでは?

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    Mint@s
    これからも、今のペース(年に数回)で仕事をしたいというご希望ですよね?
    その状況では社会復帰とは言えないので、社会復帰ごっこと言われても仕方ないと思いませんか?

    子供や家事についても、短期間だから「両方の親やベビーシッターさん総動員」して迷惑かけていても、みんな大目に見てくれているだけです。

    >彼らを私の理解者だと思っていただけにショック

    同僚は友達じゃありませんよ。
    年に数回だけ来て、夫や子供の話を連発する人がいたら、職場で浮くでしょうね・・・。
    今後はちょっと控えてみては?

    >大変ながら少しずつ仕事への自信や欲も出てきました

    いいことだと思います。
    ご自身がこのように思うなら同僚に社会復帰ごっこと言われたって(実際そうだし)、気にせず続ければよいと思います。
    いつか「ごっこ」じゃ無くなる日が来るかもしれません。

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    公私混同はNGかも

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    GAIA
    >「夫が、子供が」とか「普段は専業主婦」を連発することも責めるのです。

    これは責められても仕方ないのでは。。
    会社は仕事をする場です。
    トピ主さんは無償で仕事をしている訳ではなく、給与をもらっていますよね?

    >確かに仕事中は余裕がなく家事は家族に任せてきりでした。でも仕事は今のペースで続けたいのです。こんな私は社会復帰には向いていないのでしょうか。

    向いているかどうか聞かれれば向いていないでしょう。
    だって仕事仲間や家族に求めてばかりのトピ主さんに、誰が理解してあげようと思うでしょうか?

    つまりトピ主さんは謙虚さが無さ過ぎるのです。
    理解して欲しいなら言い訳ではなく、理解してもらえる努力をしなければなりません。
    「私は大変なの!」アピールなんてしなくても、本当に頑張っている人には誰かしら救いの手(理解もフォロー)は差し伸べられると思います。

    トピ主さんは意識改革が必要です。
    今のままでは両方を求め、全てを失うかもしれませんよ

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    こうもり

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    独身です
    独身ですので、失礼な発言になるかもしれませんが、
    どちらにも「私は仕事をしたい」「私は主婦」を言い訳にしていませんか。
    前職や、年齢などがわからないので、どういう立場なのかわかりませんが、たとえば、仕事中に私用の電話などは厳禁です。これは「たるんでいる」とみられていても仕方ないです。
    他の方より勤務時間が少ないのではないかと思いますが、そのいない担当者のフォローをする大変さは半端ではありません。
    また、お子さんが小さいならではの苦労もあるのではないですか?お子さんのことを会社で愚痴ったりしていませんか?何かの折にふっと話が出てくる程度ならともかく、長々と話されると反発されることもあるかもしれません。
    同僚の方も、一緒に働いている、がんばろう、と思っていても、度重なって爆発してしまったのでしょう。
    「社会復帰が無理」と決めてしまっては、一生、働くことができません。自分の行動を冷静に見つめ、適切にアドバイスしてもらえる人を見つけ、しばらくは自分に厳しくなることが必要だと思います。
    他の人が自分の行動を見たらどう思われるか。こう考えてみたらいかがでしょう。

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    ちょっと甘えすぎた?

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    電卓
    理解者だと思っていた人に厳しいことを言われたのは、ちょっと痛いですね。たぶん、甘えすぎてしまったのではないでしょうか。

    毎日、ではなく年に数回とのことなので「仕事モード」への切り替えがあまり上手じゃないのでしょうね。

    私用の電話はどんなに大事な用件でも極力短く、というのは社会人として当然ですよね。注意されるまで気づかないようでは「ごっこ」と言われても仕方ないかも。

    厳しいレスが多いと思いますが、真摯に受け止めてご自分の甘さを改善することができそうならいいのですが、言い訳しか思いつかないなら、向いていませんと申し上げます。

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    中途半端だと思います

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    今は専業主婦
    ごめんなさい。トピを読んで、随分中途半端、無責任な方だなと思いました。
    家庭ではまわり中を巻き込んで、育児、家事をおろそかにする。職場では子どもや家庭のことを持ち込んで、仕事中にも拘らず私用電話。
    最低、働くならば職場には家庭のことを持ち込まないように努力すべきではないでしょうか。
    わたしもフルタイムのパートで事務職を長くしていましたが、子どもが病気で休んだりした外は、家庭のことを職場に持ち込んだりはしませんでした。
    同僚から言われたことは、あなたの仕事に対する普段の姿勢のあらわれだと思います。
    どちらもまわりに迷惑や不愉快な思いをさせるのでしたら、いったん仕事をやめて、お子さんがもう少し大きくなってから働いた方が良いのでは?
    家で育児や家事をしながらでも、自分をスキルアップさせる勉強も出来ますよ。
    辛口でごめんなさい。

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    正直、考えが甘いかな・・・

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    お局
    >たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。

    大事な用って何でしょう?

    危篤・死亡・・・命に関わるようなことでなければ、普通仕事中にプライベートな電話受けません。
    メールなんてご法度です。

    『今、電話に出れないので、*時にかけなおす』とすぐ切るか、留守電録にするかが通常の対応です。

    もし、あなたがレストランで注文しようとウェイトレスを呼ぼうとしている場合、そのウェイトレスが、仕事中にもかかわらず友達と電話やメールしてたらどう思いますか?
    たとえ、その時間が暇であったとしても、勤務中にしていいことと悪いことの判断はつけたほうがよいと思います。

    会社はその席をはずしている間、お金を払ってるわけですから。

    忙しい職場で公私のわきまえもなく、席をはずされたら、正直「会社に来なくてよい」と言われかねますよ。
    同僚がその程度のたしなめで済んでるなんて恵まれた環境です。ビジネスマナーの本を1度購入したほうがいいですよ。(千円程度でありますので)

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    お疲れ様です。

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    キシリトール
    どんなお仕事なのか、想像つかないのだけど、、。
    周りの方「総動員」っていう処にもなにか、トピ主さんのお人柄が出ている気がしました。

    無我夢中になるタイプなんでしょうかね。
    ご自身でよく解ってらっしゃるのだから、折りに触れて周りの方に、仕事への本気と家庭の実態、それから感謝の気持ちを表したらいかがでしょうか。
    生活の為に働く人も多いです。

    トピ主さんは余裕があって、幸せだなあって思う人もいると思いますよ。
    身体を壊さないように頑張ってね。

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    確かに・・

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    アンジュ
    社会との繋がりを持っていたいという希望があるにも関わらず、仕事中に「子供」や「姑」のことをよく、考えられるものだなあ、とある意味感心しましたが。

    私は仕事が好きです。仕事をしているときは(器用ではないので)子供のことはおろか、家庭の一切のことをすっかり忘れてしまいます。

    良く両立できる女性がいますが、私はできません。だから出来る家事役割分担は夫が担います。

    両立できるか、どうか?という問題ではないと思います。俗に言う、家族の理解と本人(トピ主さんの)の仕事に対する姿勢のあり方のような気がします。

    主婦仲間ではよく、仕事中家族のことが気にかかって仕事に集中できないから退職するという話しを聞きます。

    良く考えた方がいいと思います。母親だというだけでも会社組織というのは負担になっているのは事実だから。たとえ、仕事に対する姿勢が立派でも、です。よほど、仕事ができるか、積極性がないと。

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    確かに

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    もも
    ちょっと社会人としての自覚がないかもしれないですね。
    私はワーキングマザーとしてずっと働いてきていますが、仕事中に電話で話し込むような人はみたことないですね。
    どんなに大事な用事でも、仕事中にはけじめをつけて「またあとでかけなおします」って言うものでしょう。
    仕事は遊びじゃありませんよ。

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    私用電話

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    銀美
    フルタイム=社会に適合、とは言い切れませんが
    気になったのが「私用で話し込んだ」点です。

    そもそも、職場への電話って、「一刻を争う状態」、具体的に言えば、生死に関る事とか事件・事故に巻き込まれた場合である以外は基本的にダメだと思いますし、早めに切り上げるべきです。

    携帯電話の普及で、この認識が薄れている人もいますが、就労時間内であれば、基本的に「会社の外線番号へ電話」する事と同じです。

    もし、トピ主さんの電話の内容が、上記の様な事であれば、それは同僚さんたちの方が常識がないですし
    「夫が子どもが」的な発言もきつすぎますね。

    ただ、そういう場合でなく、電話が終わった後、
    あっけらかんと席に戻っていたなら、失礼ですが
    トピ主さんは、少々社会人としての常識に欠ける
    と思います。

    でも、どのような仕事をされているのか
    分かりませんが、年に数回でも仕事をもらえる
    スキルをお持ちなら、フリーになるとか、
    もう少し理解のある所を探すとか、考えても
    良いかもしれませんね。

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    向く仕事・向かない仕事

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    やや2
    トピ主さんが社会復帰に向く主婦かどうか…よりも、主婦しながらできる仕事かどうか、じゃないでしょうか?

    例えば、私が妊娠前にしていた仕事は“人前で歌い踊る代りのきかない仕事”でした。時には長期の全国ツアーもありました。結婚前から「主婦業(育児含む)との両立はできない」と決めていたのでムリヤリ復帰する気持ちもありません。

    また、副業としてウェブ作成もしていたのですが、こちらは比較的(子供の成長に合わせて)復帰しやすい仕事だと思っています。

    トピ主さんの仕事がどういったものか詳細は分かりませんが、やっぱり家事育児と両立しにくい職業はあると思います。
    それでも「どうしても続けたい!」という熱意があるなら、けっこう浪花節的な根性が必要とされるような気がします。もしくは無神経と紙一重のズ太さ。

    もし差し支えなければ職業を教えてもらえますか?
    その方が経験者の方のアドバイスも訊けるかもしれませんよ。

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    つい夫が、子供が?

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    空飛佐助
    わたしは結婚後もずっとフリーランスで仕事をしています。大きなプロジェクトごとにチームを組むので初対面同士ということもあれば、長年の間に何回も仕事をご一緒した慣れ親しんだ方々もいます。

    その中でわたしに家庭があるか否か。指輪から多分既婚というほどの情報しか彼らは持っていません。わたしも彼らが結婚しているどうかすら知りません。乳幼児のいる方もいれば、介護している方もいるでしょう。でも互いに知りません。たとえ雑談でも家族構成員そのものは一切入れません。

    トピ主さんも文面から拝見して会社勤めではありませんね。専門能力を生かしたお仕事でしょう。

    会社内ならある程度家庭の事情も明らかになります。でも会社員としても取引先に、夫が、子供がとは言わないですよね。

    トピ主さんの仕事の能力が高ければ、社会復帰はできると思います。ただ自由業の方に多いのですが、名刺交換ひとつとってもビジネス常識は自ら心がけないと、身につかないのです。こんなことでトピ主さんの能力が埋もれてしまうのは、もったいないと思いませんか?

    わたしは帰宅途上のスーパーで、ばりばりの仕事人間から、いきなり主婦に切り替わります。

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      おいしいとこどり

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      common
      トピ主さんの仕事が何で、どういう立場なのか
      具体的に書かれていないので的外れなレスだったら
      申し訳ありませんが。

      トピ主さんの発言には「美味しいとこ取り」という感想しか持てません。
      ご家族と一緒に仕事をする人を自分の都合で振り回しているくせに
      自分一人が大変な思いをしていると勘違いしている
      滑稽な「主婦」ですね。

      仕事を通じて社会と関わっていたい、ということですが、
      トピ主さんの言う「社会」とは何で、ご自分はその「社会」に
      どんなふうに役に立っているのですか?
      年に数回のお仕事にはトピ主さんが必要不可欠なのでしょうか?

      トピ主さんの仕事仲間は寛大ですね。
      私は仕事中に姑やママ友と電話で話し込むような人とは
      まともに一緒に働く気にはなれません。

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      それはちょっと。。。

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      ゆみみん♪
      私は仕事中にプライベートな電話は取らないです。もし取ったとしても、そのまま話し込まないで一度電話を切って「すみません、子どもが熱が出てしまったらしいんです。連絡を取りたいので、少しお時間いただけますか。」と、同僚に断ってから、改めてかけ直すでしょう。
      身内からの電話というのはわかりますが、ママ友からの電話は取る必要があったでしょうか。しかも「話し込む」必要があったでしょうか。
      職場は家庭と切り離された別の空間だ、と本人が自覚していないと、マナー違反だとおもわれても仕方がないでしょう・・・。
      私は自宅で学習教室を開いていますが、ナンバーディスプレーにしているので、電話がなっても生徒さんの保護者以外の電話には出ません。後でこちらからかけ直します。
      私も多分トピ主さんのような方と仕事をしていたら、「ちょっと、ちゃんと仕事と家庭は区別してよね!!」って言ってしまうかもしれません。
      きついことを書いてごめんなさいね。でも、トピ主さんの内容だと、やっぱり「自覚が足りない」と思わざるを得ません。

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      決め付けるのは早いのでは?

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      がんばれ!
      今回はみんなに怒られちゃったけど、反省して次はうまくやればいいだけでは?
      この一回で社会復帰を諦めるのはまだ早いと思います。
      結局、これからの社会ではみんな結婚しても働いていくようになるのですから。

      もしまだ心の準備が整っていないと思うのなら、本格復帰を先延ばしすればいいですし。

      これからは仕事場では家庭の事情を持ち込まないようにすればいいわけですし。

      今後気をつけるようにして、迷惑をかけた人たちには謝って、心を入れ替えて頑張りましょうよ。

      トピ内ID:

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      向いているか聞かれたら

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      れんこ
      向いてないとお答えしますね。

      >たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。

      仕事中でしょう?大事な用って生死に関わることですか?
      そうでなければ単なる私用電話ですね。
      しかも話し込むって仕事のマナーとしては最悪ですね。
      誤れば済むことではありませんから。

      それと専業主婦と連発するようですが、臨時でも仕事をしてるのですから専業主婦ではありません。
      働いている他の既婚女性となんら扱いはかわりませんから。自分が甘すぎることをもう少し自覚した方がいいでしょうね。

      しかも家庭にも迷惑かけてるのでしょう?
      両立させる位の配慮はできないのですか?
      どちらも両立させられない状態を見て普段を良く知っているご主人が言った言葉は当然だと思います。
      あなたは二重にショックとかかれてますが第三者から見ると当然の言葉だと思って読みました。

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      努力と謙虚さ

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      ひまわり
      人に甘えてのイイトコ取りはやめましょう。
      仕事と家庭を両立している多くの女性を見てきましたが、仕事と家庭の二兎を追いたいなら、その分人より努力することと、謙虚さを失わない姿勢が必要だと思います。周囲の理解と支援は、自立して努力している人には自然と集まるものです。最初から周囲に甘えてはいけません。

      「これだから主婦は・・・」なんて言われてしまわないよう、気をひきしめて頑張って戴きたいです。同じ女性として応援しています。

      トピ内ID:

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      大丈夫!

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      るりちん
      >でも仕事は今のペースで続けたいのです。

      それなら、気持ちを強く持って、続けてください。
      周りの(家族の)協力が得られるのであれば、
      少しくらい甘えても良いのではないでしょうか。
      普段主婦業をやっているのですから、年に数回の
      仕事は大目に見てもらいましょう。
      今は家族や親族に大迷惑をかけても、子供が
      小学校に行けば、少し状況は良くなるのではないでしょうか。

      会社でも、需要があるから、必要とされているから
      仕事が来るのだと思うし、同僚の言葉を必要以上に
      気にしなくても良いと思います。
      勿論、「自分は専業主婦」ということで、
      迷惑をかけている部分があると気付いたなら、
      今がチャンス!改めればよいのです。
      あまり深く考えすぎないことです。

      それにしても「社会復帰に向いてない人」なんているんですか?
      良く分かりません。
      大切なのは自分の人生を生きることではないでしょうか。
      人がなんと言おうと…。

      今は迷惑をかける時期、と割り切って、将来もっと
      バリバリ仕事ができるように突き進んでほしいです。
      そして、他の誰かがつらい時期になったらフォロー
      してあげれば良いのだと思います。

      トピ内ID:

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      向くか否かはわからないけど

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      aiko
      仕事中に「大事な話」と電話をかけてくるような人と親しく付き合っている=アナタも同類、と判断されたのだと思います。
      人の生死に関する事件事故の知らせならわかるけど違うのでしょ?
      そういった用件でも2分も話せば十分です。

      席を外したという事は携帯電話ですか?
      だったら発信元が誰なのかわかるはずです。
      それなのに電話に出ちゃったら、職場から総スカンもあたりまえ。

      今後も仕事を続けたいならママ友に「勤務中の電話はやめてくれ」とハッキリ言っておくと良いと思います。
      そんな事を言ったらママ仲間から総スカン、と心配なら仕事を辞めてママ仲間の世界へ帰る方がいいです。
      毎日フルタイムでなくても、あなたは専業主婦じゃないんでしょ?
      「私は兼業主婦、ワーキングマザー」と言えないならあなたは専業主婦向きです。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      マユズミ
      厳しいコメントを覚悟の上で投稿しましたので、皆さんの率直なご意見、ありがたく拝見しています。そもそも専業主婦は自分が選んだ道でした。夫がそこそこ名のある企業に勤めているので、仕事に行き詰まっていた私は「主婦」という立場に逃げたのです。でも独身時代の仕事仲間が結婚、出産しても仕事を続けているのを見聞きして、このままでは中身のないおばさんになってしまう...と焦ったのが復帰の動機です。年に数回の繁忙期に未経験者を使うよりいいということで私を使ってくれているのですが、「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと今になって思います。

      でも、仕事は続けたいのです。ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。夫には仕事期間中も家庭のことをできるだけやるということで仕事を続ける許しはもらいました。あとは同僚との関係ですね。家庭と両立をする以上、迷惑はかけてしまうので、彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたいと思います。

      トピ内ID:

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      ピンチはチャンス!の見本のような話ですね

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      のまのま
      向いている、向いていないで割り切れますか?それよりトピ主さんがどうしたいかが大事です。
      同僚の方はありがたいことを言って下さいましたね。あなたのことを思っていなければ、そういうことは言えません。これを機会に仕事と主婦の切替をきちんとすることを心がけましょう。
      ご主人さまのおっしゃったこと、同僚さんたちの『アドバイス』、それらを前向きに受け止めていけるのなら、お仕事と家庭の両立ができると思いますよ。逆に、アタシってダメなのね・・・とネガティブになってしまうのなら、この先辛いばかりでしょうね。
      頑張って欲しいです。お子さんがもっと大きくなったら状況は変わりますし、そのときはすぐにやってきます。

      トピ内ID:

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      あと10ヶ月だけ

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      やや
      あと10ヶ月でお子様は小学生ですよね?ぐっと手がかからなくなるし、親戚にサポートしてもらう必要もかなり減ります。ちょっと具合が悪くなっても保健室で寝かせてもらえるし、学童に入れれば6時までは預かってもらえます。
      それまで「4時間睡眠で家事も頑張る」か「仕事をセーブする」のどちらかを、トピ主さんが選ぶしかないでしょう。

      トピ内ID:

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        中途半端

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        サマンサ
        勤務先に、ワーキングマザーの方がたくさんいらっしゃいますが、仕事中に姑やママ友と使用電話で話し込んだり、何かといえば「夫や子供が」発言をする人など、パートさんを含めて、お目にかかったことなどありません。もちろん、お子さんやご主人の話を聞くことはありますが、使用電話などは「あとでこちらからかけるね」「今仕事中で手がはなせないの」と切るのが常識です。ほんとうに周りをうんざりさせておられたのですね。
        ご主人が向かないとおっしゃるなら向かないのだと思います、きっと、自分に酔うタイプの方なのかもしれませんね。

        職場の同僚から指摘されたそうですが、主婦仲間でもトピ主さんのような人が、「私は仕事も持っているのよ」なんて発言したら反感をかうのではないでしょうか?

        トピ内ID:

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        慣れるしかないですよ

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        nagi
        まず、公私混同はしない、少なくとも勤務時間の私用電話はやめたほうがいいと思います。
        あと、いろいろな事情で働いている方もいますから、「普段は専業主婦」発言は控えめにした方が。
        要は、周りが嫌そうな顔をする発言はしないように様子をみるだけの気配り、でしょうか。

        どんな仕事もそうですが、プロフェッショナルとして働くのであれば、自分の時間を切り売りしてお給料を貰う覚悟や、ワンランク上の知識を求める姿勢が必要だと思います。
        学校を卒業してからの勉強、といえばいいのでしょうか。

        ただ、ご主人は働くのに大反対しているから「君は働くのにむいていない性格、タイプ」と強く言っている点もあると思います。トピ主さんの働きたい意欲に対する足を引っ張っているだけですけどね。この点は、スルーするしかないですよね。

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        仕事と家事・育児 どちらも完璧な人なんているのかな?

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        ママ@1年目
        たとえ専業主婦の人だって、家事が完璧にできる人は少ないんじゃないかなぁと思っているのですが。

        トピ主さんを批判する人は、きっと働くママは
        決死の覚悟で 仕事も家事(育児含む)も完璧にこなさなければならないと考えている人なのかな。と思いました。

        会社から「仕事中に私用の電話は困るから、(会社を)辞めてくれ」と言われたわけではないんですよね? 
        同僚がトピ主さんの人生に口出しする権利はありません。

        仕事を続けたいか続けたくないか、自分の考えで決めたらいいと思いますよ。
        他人が「あなたは両立は向いてないからやめた方がいい」と言われて、納得するのですか?

        何かあったときに、私はやめたくなかったのに、あの人がこんなこと言ったから。なんて責任逃れにもなりかねません。

        トピ主さんがケアすべきなのは家族の意見だと思います。
        その家族を説得して復帰した会社なのだから、続けてみたらいいんじゃないでしょうか。

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        横ですが 専業主婦です

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        らら
        それでも お友達と外出中とか食事中でも 携帯で話し込むことはありません。事故とか病気で倒れたとか以外の電話は後にかけ直すか短い応対で切ります。会社にいる夫にも同様で緊急の用の時しか連絡しませんし用件だけで終わらせます。

        会社のみならず専業主婦仲間でも 場所に応じて携帯を使えこなせない人は浮いてきますよ。私たちがいるのに他のママ友と話し込むなんてホント失礼だもん。

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        外野の声はあまり気にしなくていい

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        やじろべえ
        社会復帰ごっこで何が悪いのでしょう?
        本格的に社会復帰する以外に、とりあえず時間限定でも職場に戻りたいってのはナシってことかい?
        トピ主さん、雇う方がオッケーって言うなら、それでいいんですよ。

        「普段は専業主婦」って物言いがプロ意識に欠けるとは思いませんし(実際そうなんだから)、息抜きの雑談の際に「夫が、子供が・・・」ってのは仕事と家庭を両立している人ならありかなと。
        仕事をきちんとしているのならいいのではないかな?
        命に関わる以外の大事な用だってそりゃありますよ。
        間違えたと思うなら次に直せばいいわけですしね。
        色々あって反省したけど「まだ直らないんです・・・」っていうならプロ意識に欠けるって言われてもしょうがないけどね。

        皆、厳しく言うほどプロ意識に満ち満ちているのかね?

        トピ主さんが今の状態をもう一度考えて、自分なりに改善して頑張っていこうって思うなら、それは立派なことだと思いますよ。
        向いているいないなんて、結論はまだまだ先ですよ。
        「僕は向いてるのか?」って自問自答しながら研鑽を重ねて立派になる人だっているんですから。

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