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    マユズミ
    ひと
    5歳児の母です。普段は専業主婦でも、独身時代の仕事を年に数回やっています。毎晩遅く時には出張もある仕事に夫や親族は最初、大反対でした。でも仕事を通じて社会と関わっていたいという思いを必死の説得で理解してもらい復帰できました。子供は幼稚園児なので、両方の親やベビーシッターさん総動員です。こうして、大変ながら少しずつ仕事への自信や欲も出てきました。

    そんな矢先、仕事仲間から「仕事はマユズミの気分転換、社会復帰ごっこじゃない」と言われてしまいました。たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。すぐ謝りましたが、仕事仲間たちは私が場の空気を読まず「夫が、子供が」とか「普段は専業主婦」を連発することも責めるのです。つい言ってしまうことは確かですが、彼らを私の理解者だと思っていただけにショックでした。夫に話すと「予想していた。お前は家庭と仕事の両立に向いていない」と言われ、二重にショックでした。確かに仕事中は余裕がなく家事は家族に任せてきりでした。でも仕事は今のペースで続けたいのです。こんな私は社会復帰には向いていないのでしょうか。

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    旦那さんの言う通りでは?

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    はな
    向くか向かないかときかれれば、旦那さんの言う通り「向かない」のではないかと思います。

    >仕事仲間から「仕事はマユズミの気分転換、社会復帰ごっこじゃない」と言われてしまいました。

    ここまで言われるということは、同僚にかなりの迷惑をかけているのではないかと思います。

    職場には仕事をしに来ているにも関わらず夫や子供のことばかり話し、「普段は専業主婦」などプロ意識の無い発言をし、その上家庭では、仕事をしているからと家事をしない・・・。
    仕事でも家庭でも、人に迷惑をかけている気がするのですが。

    「でも仕事は今のペースで続けたい」とのことなので、迷惑をかけているという自覚は無いようですね。
    ここで少し自覚をなさって、職場でも家庭でも、発言や行動に気を付けた方がいいと思います。
    そうしないと、同僚からも家族からも、ブーイングが来ますよ。

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    今の状況はダメ

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    リロ
    仕事仲間に迷惑を掛けているなら、今の状態での社会復帰は向いていないんでしょう。
    「中途半端」という事ではないでしょうか?
    仕事仲間を責めているような感じがしますが、仕事仲間は悪くありませんよ。
    彼らもあなたを理解しようと努力したのでしょう。
    でも無理だった。
    それは仕方のない事です。
    「今まで迷惑を掛けて申し訳なかった」ときちんと謝って、仕事は辞めた方がいいと思います。
    あなたが子供がいるから…という事は関係ありません。
    子供がいようがいまいが、同じ職場の人間に迷惑を掛けるような働き方は、ダメですよ。という事です。

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    「仕事モード」になってないことが問題

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    こより
    私も数人の主婦パートの人と一緒に仕事をしています。
    やはり、トビ主さんがご同僚に指摘されたように、「仕事モード」になってない方が時々おられ、困っています。
    そういう方の特徴は、「いいとこどり」の気持ちが強いことです。社会に参加してみたい、お小遣い稼ぎをしてみたい、ということで、都合のいいようにパートをされる方は、比較的仕事に関する責任感が乏しかったり、場が読めず、迷惑を掛けたり、職場で問題を起こして浮いてしまう方が多いです。
    逆に、収入に切羽詰られたして勤務時間を沢山入れる方は、仕事にも積極的で、問題を起こしません。
    「仕事と家庭の両立」というより、「仕事に対する意識」の問題じゃないでしょうか。お給料を頂く場であるのだから、それなりの意識で参加すべきです。職場の方にそこまで言われたということは、よっぽどだったんだと思います。
    ある雑誌で、「専業主婦を3年やったら、仕事から20年離れたと思え」と書いていました。家庭だけの世界が続くと、それだけ、仕事モードが低下するんだそうです。
    そこまでの仕事モードが保てないなら、仕事に参加しない、やるのなら、しっかりして欲しい。そのどちらかです。

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    「社会復帰ごっこ」でいいのでは?

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    Mint@s
    これからも、今のペース(年に数回)で仕事をしたいというご希望ですよね?
    その状況では社会復帰とは言えないので、社会復帰ごっこと言われても仕方ないと思いませんか?

    子供や家事についても、短期間だから「両方の親やベビーシッターさん総動員」して迷惑かけていても、みんな大目に見てくれているだけです。

    >彼らを私の理解者だと思っていただけにショック

    同僚は友達じゃありませんよ。
    年に数回だけ来て、夫や子供の話を連発する人がいたら、職場で浮くでしょうね・・・。
    今後はちょっと控えてみては?

    >大変ながら少しずつ仕事への自信や欲も出てきました

    いいことだと思います。
    ご自身がこのように思うなら同僚に社会復帰ごっこと言われたって(実際そうだし)、気にせず続ければよいと思います。
    いつか「ごっこ」じゃ無くなる日が来るかもしれません。

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    公私混同はNGかも

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    GAIA
    >「夫が、子供が」とか「普段は専業主婦」を連発することも責めるのです。

    これは責められても仕方ないのでは。。
    会社は仕事をする場です。
    トピ主さんは無償で仕事をしている訳ではなく、給与をもらっていますよね?

    >確かに仕事中は余裕がなく家事は家族に任せてきりでした。でも仕事は今のペースで続けたいのです。こんな私は社会復帰には向いていないのでしょうか。

    向いているかどうか聞かれれば向いていないでしょう。
    だって仕事仲間や家族に求めてばかりのトピ主さんに、誰が理解してあげようと思うでしょうか?

    つまりトピ主さんは謙虚さが無さ過ぎるのです。
    理解して欲しいなら言い訳ではなく、理解してもらえる努力をしなければなりません。
    「私は大変なの!」アピールなんてしなくても、本当に頑張っている人には誰かしら救いの手(理解もフォロー)は差し伸べられると思います。

    トピ主さんは意識改革が必要です。
    今のままでは両方を求め、全てを失うかもしれませんよ

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    こうもり

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    独身です
    独身ですので、失礼な発言になるかもしれませんが、
    どちらにも「私は仕事をしたい」「私は主婦」を言い訳にしていませんか。
    前職や、年齢などがわからないので、どういう立場なのかわかりませんが、たとえば、仕事中に私用の電話などは厳禁です。これは「たるんでいる」とみられていても仕方ないです。
    他の方より勤務時間が少ないのではないかと思いますが、そのいない担当者のフォローをする大変さは半端ではありません。
    また、お子さんが小さいならではの苦労もあるのではないですか?お子さんのことを会社で愚痴ったりしていませんか?何かの折にふっと話が出てくる程度ならともかく、長々と話されると反発されることもあるかもしれません。
    同僚の方も、一緒に働いている、がんばろう、と思っていても、度重なって爆発してしまったのでしょう。
    「社会復帰が無理」と決めてしまっては、一生、働くことができません。自分の行動を冷静に見つめ、適切にアドバイスしてもらえる人を見つけ、しばらくは自分に厳しくなることが必要だと思います。
    他の人が自分の行動を見たらどう思われるか。こう考えてみたらいかがでしょう。

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    ちょっと甘えすぎた?

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    電卓
    理解者だと思っていた人に厳しいことを言われたのは、ちょっと痛いですね。たぶん、甘えすぎてしまったのではないでしょうか。

    毎日、ではなく年に数回とのことなので「仕事モード」への切り替えがあまり上手じゃないのでしょうね。

    私用の電話はどんなに大事な用件でも極力短く、というのは社会人として当然ですよね。注意されるまで気づかないようでは「ごっこ」と言われても仕方ないかも。

    厳しいレスが多いと思いますが、真摯に受け止めてご自分の甘さを改善することができそうならいいのですが、言い訳しか思いつかないなら、向いていませんと申し上げます。

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    中途半端だと思います

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    今は専業主婦
    ごめんなさい。トピを読んで、随分中途半端、無責任な方だなと思いました。
    家庭ではまわり中を巻き込んで、育児、家事をおろそかにする。職場では子どもや家庭のことを持ち込んで、仕事中にも拘らず私用電話。
    最低、働くならば職場には家庭のことを持ち込まないように努力すべきではないでしょうか。
    わたしもフルタイムのパートで事務職を長くしていましたが、子どもが病気で休んだりした外は、家庭のことを職場に持ち込んだりはしませんでした。
    同僚から言われたことは、あなたの仕事に対する普段の姿勢のあらわれだと思います。
    どちらもまわりに迷惑や不愉快な思いをさせるのでしたら、いったん仕事をやめて、お子さんがもう少し大きくなってから働いた方が良いのでは?
    家で育児や家事をしながらでも、自分をスキルアップさせる勉強も出来ますよ。
    辛口でごめんなさい。

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    正直、考えが甘いかな・・・

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    お局
    >たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。

    大事な用って何でしょう?

    危篤・死亡・・・命に関わるようなことでなければ、普通仕事中にプライベートな電話受けません。
    メールなんてご法度です。

    『今、電話に出れないので、*時にかけなおす』とすぐ切るか、留守電録にするかが通常の対応です。

    もし、あなたがレストランで注文しようとウェイトレスを呼ぼうとしている場合、そのウェイトレスが、仕事中にもかかわらず友達と電話やメールしてたらどう思いますか?
    たとえ、その時間が暇であったとしても、勤務中にしていいことと悪いことの判断はつけたほうがよいと思います。

    会社はその席をはずしている間、お金を払ってるわけですから。

    忙しい職場で公私のわきまえもなく、席をはずされたら、正直「会社に来なくてよい」と言われかねますよ。
    同僚がその程度のたしなめで済んでるなんて恵まれた環境です。ビジネスマナーの本を1度購入したほうがいいですよ。(千円程度でありますので)

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    お疲れ様です。

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    キシリトール
    どんなお仕事なのか、想像つかないのだけど、、。
    周りの方「総動員」っていう処にもなにか、トピ主さんのお人柄が出ている気がしました。

    無我夢中になるタイプなんでしょうかね。
    ご自身でよく解ってらっしゃるのだから、折りに触れて周りの方に、仕事への本気と家庭の実態、それから感謝の気持ちを表したらいかがでしょうか。
    生活の為に働く人も多いです。

    トピ主さんは余裕があって、幸せだなあって思う人もいると思いますよ。
    身体を壊さないように頑張ってね。

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    確かに・・

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    アンジュ
    社会との繋がりを持っていたいという希望があるにも関わらず、仕事中に「子供」や「姑」のことをよく、考えられるものだなあ、とある意味感心しましたが。

    私は仕事が好きです。仕事をしているときは(器用ではないので)子供のことはおろか、家庭の一切のことをすっかり忘れてしまいます。

    良く両立できる女性がいますが、私はできません。だから出来る家事役割分担は夫が担います。

    両立できるか、どうか?という問題ではないと思います。俗に言う、家族の理解と本人(トピ主さんの)の仕事に対する姿勢のあり方のような気がします。

    主婦仲間ではよく、仕事中家族のことが気にかかって仕事に集中できないから退職するという話しを聞きます。

    良く考えた方がいいと思います。母親だというだけでも会社組織というのは負担になっているのは事実だから。たとえ、仕事に対する姿勢が立派でも、です。よほど、仕事ができるか、積極性がないと。

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    確かに

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    もも
    ちょっと社会人としての自覚がないかもしれないですね。
    私はワーキングマザーとしてずっと働いてきていますが、仕事中に電話で話し込むような人はみたことないですね。
    どんなに大事な用事でも、仕事中にはけじめをつけて「またあとでかけなおします」って言うものでしょう。
    仕事は遊びじゃありませんよ。

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    私用電話

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    銀美
    フルタイム=社会に適合、とは言い切れませんが
    気になったのが「私用で話し込んだ」点です。

    そもそも、職場への電話って、「一刻を争う状態」、具体的に言えば、生死に関る事とか事件・事故に巻き込まれた場合である以外は基本的にダメだと思いますし、早めに切り上げるべきです。

    携帯電話の普及で、この認識が薄れている人もいますが、就労時間内であれば、基本的に「会社の外線番号へ電話」する事と同じです。

    もし、トピ主さんの電話の内容が、上記の様な事であれば、それは同僚さんたちの方が常識がないですし
    「夫が子どもが」的な発言もきつすぎますね。

    ただ、そういう場合でなく、電話が終わった後、
    あっけらかんと席に戻っていたなら、失礼ですが
    トピ主さんは、少々社会人としての常識に欠ける
    と思います。

    でも、どのような仕事をされているのか
    分かりませんが、年に数回でも仕事をもらえる
    スキルをお持ちなら、フリーになるとか、
    もう少し理解のある所を探すとか、考えても
    良いかもしれませんね。

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    向く仕事・向かない仕事

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    やや2
    トピ主さんが社会復帰に向く主婦かどうか…よりも、主婦しながらできる仕事かどうか、じゃないでしょうか?

    例えば、私が妊娠前にしていた仕事は“人前で歌い踊る代りのきかない仕事”でした。時には長期の全国ツアーもありました。結婚前から「主婦業(育児含む)との両立はできない」と決めていたのでムリヤリ復帰する気持ちもありません。

    また、副業としてウェブ作成もしていたのですが、こちらは比較的(子供の成長に合わせて)復帰しやすい仕事だと思っています。

    トピ主さんの仕事がどういったものか詳細は分かりませんが、やっぱり家事育児と両立しにくい職業はあると思います。
    それでも「どうしても続けたい!」という熱意があるなら、けっこう浪花節的な根性が必要とされるような気がします。もしくは無神経と紙一重のズ太さ。

    もし差し支えなければ職業を教えてもらえますか?
    その方が経験者の方のアドバイスも訊けるかもしれませんよ。

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    つい夫が、子供が?

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    空飛佐助
    わたしは結婚後もずっとフリーランスで仕事をしています。大きなプロジェクトごとにチームを組むので初対面同士ということもあれば、長年の間に何回も仕事をご一緒した慣れ親しんだ方々もいます。

    その中でわたしに家庭があるか否か。指輪から多分既婚というほどの情報しか彼らは持っていません。わたしも彼らが結婚しているどうかすら知りません。乳幼児のいる方もいれば、介護している方もいるでしょう。でも互いに知りません。たとえ雑談でも家族構成員そのものは一切入れません。

    トピ主さんも文面から拝見して会社勤めではありませんね。専門能力を生かしたお仕事でしょう。

    会社内ならある程度家庭の事情も明らかになります。でも会社員としても取引先に、夫が、子供がとは言わないですよね。

    トピ主さんの仕事の能力が高ければ、社会復帰はできると思います。ただ自由業の方に多いのですが、名刺交換ひとつとってもビジネス常識は自ら心がけないと、身につかないのです。こんなことでトピ主さんの能力が埋もれてしまうのは、もったいないと思いませんか?

    わたしは帰宅途上のスーパーで、ばりばりの仕事人間から、いきなり主婦に切り替わります。

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      おいしいとこどり

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      common
      トピ主さんの仕事が何で、どういう立場なのか
      具体的に書かれていないので的外れなレスだったら
      申し訳ありませんが。

      トピ主さんの発言には「美味しいとこ取り」という感想しか持てません。
      ご家族と一緒に仕事をする人を自分の都合で振り回しているくせに
      自分一人が大変な思いをしていると勘違いしている
      滑稽な「主婦」ですね。

      仕事を通じて社会と関わっていたい、ということですが、
      トピ主さんの言う「社会」とは何で、ご自分はその「社会」に
      どんなふうに役に立っているのですか?
      年に数回のお仕事にはトピ主さんが必要不可欠なのでしょうか?

      トピ主さんの仕事仲間は寛大ですね。
      私は仕事中に姑やママ友と電話で話し込むような人とは
      まともに一緒に働く気にはなれません。

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      それはちょっと。。。

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      ゆみみん♪
      私は仕事中にプライベートな電話は取らないです。もし取ったとしても、そのまま話し込まないで一度電話を切って「すみません、子どもが熱が出てしまったらしいんです。連絡を取りたいので、少しお時間いただけますか。」と、同僚に断ってから、改めてかけ直すでしょう。
      身内からの電話というのはわかりますが、ママ友からの電話は取る必要があったでしょうか。しかも「話し込む」必要があったでしょうか。
      職場は家庭と切り離された別の空間だ、と本人が自覚していないと、マナー違反だとおもわれても仕方がないでしょう・・・。
      私は自宅で学習教室を開いていますが、ナンバーディスプレーにしているので、電話がなっても生徒さんの保護者以外の電話には出ません。後でこちらからかけ直します。
      私も多分トピ主さんのような方と仕事をしていたら、「ちょっと、ちゃんと仕事と家庭は区別してよね!!」って言ってしまうかもしれません。
      きついことを書いてごめんなさいね。でも、トピ主さんの内容だと、やっぱり「自覚が足りない」と思わざるを得ません。

      トピ内ID:

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      決め付けるのは早いのでは?

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      がんばれ!
      今回はみんなに怒られちゃったけど、反省して次はうまくやればいいだけでは?
      この一回で社会復帰を諦めるのはまだ早いと思います。
      結局、これからの社会ではみんな結婚しても働いていくようになるのですから。

      もしまだ心の準備が整っていないと思うのなら、本格復帰を先延ばしすればいいですし。

      これからは仕事場では家庭の事情を持ち込まないようにすればいいわけですし。

      今後気をつけるようにして、迷惑をかけた人たちには謝って、心を入れ替えて頑張りましょうよ。

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      向いているか聞かれたら

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      れんこ
      向いてないとお答えしますね。

      >たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいたのが発端です。

      仕事中でしょう?大事な用って生死に関わることですか?
      そうでなければ単なる私用電話ですね。
      しかも話し込むって仕事のマナーとしては最悪ですね。
      誤れば済むことではありませんから。

      それと専業主婦と連発するようですが、臨時でも仕事をしてるのですから専業主婦ではありません。
      働いている他の既婚女性となんら扱いはかわりませんから。自分が甘すぎることをもう少し自覚した方がいいでしょうね。

      しかも家庭にも迷惑かけてるのでしょう?
      両立させる位の配慮はできないのですか?
      どちらも両立させられない状態を見て普段を良く知っているご主人が言った言葉は当然だと思います。
      あなたは二重にショックとかかれてますが第三者から見ると当然の言葉だと思って読みました。

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      努力と謙虚さ

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      blank
      ひまわり
      人に甘えてのイイトコ取りはやめましょう。
      仕事と家庭を両立している多くの女性を見てきましたが、仕事と家庭の二兎を追いたいなら、その分人より努力することと、謙虚さを失わない姿勢が必要だと思います。周囲の理解と支援は、自立して努力している人には自然と集まるものです。最初から周囲に甘えてはいけません。

      「これだから主婦は・・・」なんて言われてしまわないよう、気をひきしめて頑張って戴きたいです。同じ女性として応援しています。

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      大丈夫!

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      blank
      るりちん
      >でも仕事は今のペースで続けたいのです。

      それなら、気持ちを強く持って、続けてください。
      周りの(家族の)協力が得られるのであれば、
      少しくらい甘えても良いのではないでしょうか。
      普段主婦業をやっているのですから、年に数回の
      仕事は大目に見てもらいましょう。
      今は家族や親族に大迷惑をかけても、子供が
      小学校に行けば、少し状況は良くなるのではないでしょうか。

      会社でも、需要があるから、必要とされているから
      仕事が来るのだと思うし、同僚の言葉を必要以上に
      気にしなくても良いと思います。
      勿論、「自分は専業主婦」ということで、
      迷惑をかけている部分があると気付いたなら、
      今がチャンス!改めればよいのです。
      あまり深く考えすぎないことです。

      それにしても「社会復帰に向いてない人」なんているんですか?
      良く分かりません。
      大切なのは自分の人生を生きることではないでしょうか。
      人がなんと言おうと…。

      今は迷惑をかける時期、と割り切って、将来もっと
      バリバリ仕事ができるように突き進んでほしいです。
      そして、他の誰かがつらい時期になったらフォロー
      してあげれば良いのだと思います。

      トピ内ID:

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      向くか否かはわからないけど

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      blank
      aiko
      仕事中に「大事な話」と電話をかけてくるような人と親しく付き合っている=アナタも同類、と判断されたのだと思います。
      人の生死に関する事件事故の知らせならわかるけど違うのでしょ?
      そういった用件でも2分も話せば十分です。

      席を外したという事は携帯電話ですか?
      だったら発信元が誰なのかわかるはずです。
      それなのに電話に出ちゃったら、職場から総スカンもあたりまえ。

      今後も仕事を続けたいならママ友に「勤務中の電話はやめてくれ」とハッキリ言っておくと良いと思います。
      そんな事を言ったらママ仲間から総スカン、と心配なら仕事を辞めてママ仲間の世界へ帰る方がいいです。
      毎日フルタイムでなくても、あなたは専業主婦じゃないんでしょ?
      「私は兼業主婦、ワーキングマザー」と言えないならあなたは専業主婦向きです。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      マユズミ
      厳しいコメントを覚悟の上で投稿しましたので、皆さんの率直なご意見、ありがたく拝見しています。そもそも専業主婦は自分が選んだ道でした。夫がそこそこ名のある企業に勤めているので、仕事に行き詰まっていた私は「主婦」という立場に逃げたのです。でも独身時代の仕事仲間が結婚、出産しても仕事を続けているのを見聞きして、このままでは中身のないおばさんになってしまう...と焦ったのが復帰の動機です。年に数回の繁忙期に未経験者を使うよりいいということで私を使ってくれているのですが、「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと今になって思います。

      でも、仕事は続けたいのです。ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。夫には仕事期間中も家庭のことをできるだけやるということで仕事を続ける許しはもらいました。あとは同僚との関係ですね。家庭と両立をする以上、迷惑はかけてしまうので、彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたいと思います。

      トピ内ID:

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      ピンチはチャンス!の見本のような話ですね

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      blank
      のまのま
      向いている、向いていないで割り切れますか?それよりトピ主さんがどうしたいかが大事です。
      同僚の方はありがたいことを言って下さいましたね。あなたのことを思っていなければ、そういうことは言えません。これを機会に仕事と主婦の切替をきちんとすることを心がけましょう。
      ご主人さまのおっしゃったこと、同僚さんたちの『アドバイス』、それらを前向きに受け止めていけるのなら、お仕事と家庭の両立ができると思いますよ。逆に、アタシってダメなのね・・・とネガティブになってしまうのなら、この先辛いばかりでしょうね。
      頑張って欲しいです。お子さんがもっと大きくなったら状況は変わりますし、そのときはすぐにやってきます。

      トピ内ID:

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      あと10ヶ月だけ

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      blank
      やや
      あと10ヶ月でお子様は小学生ですよね?ぐっと手がかからなくなるし、親戚にサポートしてもらう必要もかなり減ります。ちょっと具合が悪くなっても保健室で寝かせてもらえるし、学童に入れれば6時までは預かってもらえます。
      それまで「4時間睡眠で家事も頑張る」か「仕事をセーブする」のどちらかを、トピ主さんが選ぶしかないでしょう。

      トピ内ID:

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        中途半端

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        サマンサ
        勤務先に、ワーキングマザーの方がたくさんいらっしゃいますが、仕事中に姑やママ友と使用電話で話し込んだり、何かといえば「夫や子供が」発言をする人など、パートさんを含めて、お目にかかったことなどありません。もちろん、お子さんやご主人の話を聞くことはありますが、使用電話などは「あとでこちらからかけるね」「今仕事中で手がはなせないの」と切るのが常識です。ほんとうに周りをうんざりさせておられたのですね。
        ご主人が向かないとおっしゃるなら向かないのだと思います、きっと、自分に酔うタイプの方なのかもしれませんね。

        職場の同僚から指摘されたそうですが、主婦仲間でもトピ主さんのような人が、「私は仕事も持っているのよ」なんて発言したら反感をかうのではないでしょうか?

        トピ内ID:

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        慣れるしかないですよ

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        blank
        nagi
        まず、公私混同はしない、少なくとも勤務時間の私用電話はやめたほうがいいと思います。
        あと、いろいろな事情で働いている方もいますから、「普段は専業主婦」発言は控えめにした方が。
        要は、周りが嫌そうな顔をする発言はしないように様子をみるだけの気配り、でしょうか。

        どんな仕事もそうですが、プロフェッショナルとして働くのであれば、自分の時間を切り売りしてお給料を貰う覚悟や、ワンランク上の知識を求める姿勢が必要だと思います。
        学校を卒業してからの勉強、といえばいいのでしょうか。

        ただ、ご主人は働くのに大反対しているから「君は働くのにむいていない性格、タイプ」と強く言っている点もあると思います。トピ主さんの働きたい意欲に対する足を引っ張っているだけですけどね。この点は、スルーするしかないですよね。

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        仕事と家事・育児 どちらも完璧な人なんているのかな?

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        ママ@1年目
        たとえ専業主婦の人だって、家事が完璧にできる人は少ないんじゃないかなぁと思っているのですが。

        トピ主さんを批判する人は、きっと働くママは
        決死の覚悟で 仕事も家事(育児含む)も完璧にこなさなければならないと考えている人なのかな。と思いました。

        会社から「仕事中に私用の電話は困るから、(会社を)辞めてくれ」と言われたわけではないんですよね? 
        同僚がトピ主さんの人生に口出しする権利はありません。

        仕事を続けたいか続けたくないか、自分の考えで決めたらいいと思いますよ。
        他人が「あなたは両立は向いてないからやめた方がいい」と言われて、納得するのですか?

        何かあったときに、私はやめたくなかったのに、あの人がこんなこと言ったから。なんて責任逃れにもなりかねません。

        トピ主さんがケアすべきなのは家族の意見だと思います。
        その家族を説得して復帰した会社なのだから、続けてみたらいいんじゃないでしょうか。

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        横ですが 専業主婦です

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        らら
        それでも お友達と外出中とか食事中でも 携帯で話し込むことはありません。事故とか病気で倒れたとか以外の電話は後にかけ直すか短い応対で切ります。会社にいる夫にも同様で緊急の用の時しか連絡しませんし用件だけで終わらせます。

        会社のみならず専業主婦仲間でも 場所に応じて携帯を使えこなせない人は浮いてきますよ。私たちがいるのに他のママ友と話し込むなんてホント失礼だもん。

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        外野の声はあまり気にしなくていい

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        やじろべえ
        社会復帰ごっこで何が悪いのでしょう?
        本格的に社会復帰する以外に、とりあえず時間限定でも職場に戻りたいってのはナシってことかい?
        トピ主さん、雇う方がオッケーって言うなら、それでいいんですよ。

        「普段は専業主婦」って物言いがプロ意識に欠けるとは思いませんし(実際そうなんだから)、息抜きの雑談の際に「夫が、子供が・・・」ってのは仕事と家庭を両立している人ならありかなと。
        仕事をきちんとしているのならいいのではないかな?
        命に関わる以外の大事な用だってそりゃありますよ。
        間違えたと思うなら次に直せばいいわけですしね。
        色々あって反省したけど「まだ直らないんです・・・」っていうならプロ意識に欠けるって言われてもしょうがないけどね。

        皆、厳しく言うほどプロ意識に満ち満ちているのかね?

        トピ主さんが今の状態をもう一度考えて、自分なりに改善して頑張っていこうって思うなら、それは立派なことだと思いますよ。
        向いているいないなんて、結論はまだまだ先ですよ。
        「僕は向いてるのか?」って自問自答しながら研鑽を重ねて立派になる人だっているんですから。

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        前後や話の内容を教えて!

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        マロン
        でも「話し込んだ」のはあまりにも非常識でしたね。

        相手が新人さんなら注意して許しますが1度です。それを5歳のお子さんがいて「社会との繋がり」云々…な方が連続で行えば呆れます。

        例えばこの場面が取引先へのプレゼン中ならトピ主さんも電話を切ったと思いますがいかがですか?

        お子さんやご主人の話も例えば周りが話してたら世間話程度に加わったりする事は普通にありますので、全く関係のない時に出していたのでしょうか?

        トピ主さんは相手を選んで甘え、無意識に仕事場では家庭の、家庭では仕事のストレスを解消の道具にしているように思いました。
        会社がどのような場であるかを考え、改める必要があるのではないでしょうか。

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        応援してますよー!

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        うりぼう
        私も「がんばれ!」さんと同じで、今回は失敗しちゃったけどこれから気をつければいいだけのことだと思いますよ。
        私も最近再就職したけれど、ブランクがあるから厳しいことは言われます。
        でもやる気があるなら言葉や態度を気をつければいいんです。
        せっかくやる気があって、シッターさんなどの手配もがんばって見つけて・・・努力してきてるのだから『反省はしても落ち込まない』って気持ちでがんばって!

        「予想していた。お前は家庭と仕事の両立に向いていない」・・ってご主人の言葉も気にしない!!
        働いてるからにはご主人に引け目もなにも感じずに、仕事のときは仕事のことだけ、がんばってくださいね。

        がんばろう・・と努力していると、人って見てくれててわかってくれます。

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        子供のいる主婦の人って…

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        いずみ
        社内がどんなに忙しい状況でも
        「子供を保育園に迎えに行かないといけない」
        と言って、残業しなかったり、
        「子供が熱を出した」
        と言って、頻繁に欠勤したりしますよね。

        普段は"子供がいるからしかたない"と寛大になれても、忙しいときは、正直イライラすることもあります…
        その人のために、作業が中断することもありますから。
        ただでさえそんな存在なのに、勤務態度までも悪い(私用電話です)となると、一緒に仕事する人はあんまり良い気分じゃないだろうなぁと思います。

        今のトピ主さんは家庭にも職場にも迷惑をかけている状態だと思います。
        そしてどちらに対しても中途半端です。
        私は"家事も仕事も中途半端な女性"よりは"育児や家事を全力でしている女性"のほうが好感が持てます。

        > でも仕事は今のペースで続けたいのです。

        トピ主さんの周りの人たちのためにも辞めたほうがいいんじゃないかと思います。

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        教訓にできるか否か

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        おばさん
        仕事を辞めたくなければ、落ち込むよりも職場での態度を改めましょうよ。

        同僚はママ友でもなければ親戚でもないです。
        たまたま、あなたと一緒に仕事をしてる人達です。
        同僚はあなたのサポートの為の人員ではないと理解できれば、同じ失敗はしないで済みます。

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        姿勢かな?

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        まる
        > 「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと
        > ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれて
        > 家庭と両立をする以上、迷惑はかけてしまう
        > 彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたい

        トピ主さんのこういう考え方が、同僚の方たちにも伝わってしまっているのではないでしょうか。
        同僚の言葉は、トピ主さんの仕事に期待をしている上での発言だと思いました。皮肉にしか感じませんか?我が身を顧みて「しまった・・」と耳に痛くはないのでしょうか。
        一目置かれたいからではなく、その仕事をしたいから復職したのでは?
        仕事をする以上、迷惑はかけたくないという姿勢、プライドも必要だと思います。トピ主さんは今のところ、フォローする側というよりされる側のような気がします。

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        向く向かないというよりお子様

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        ふうむ
        何だかポワポワ気分で仕事をしてられるようですね。
        どうしても仕事がしたいというより「ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれたい」というのが動機のようだし。
        だから「本気で仕事をしたい」という人とは仕事に対する姿勢が違って来るのだと思います。
        >、「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと
        皮肉というよりそのままの意味では?「どちらも中途半端で勝手なことだけしようとしている」「仕事に来ているのに仕事のモードに切り替わってない(迷惑している)」という明らかな非難だと思うのに、それをそう思わなかったというのは何だと思っていたのか不思議。「あら、結婚して子供をいることを羨ましがられているわぁ。うふふ」とおだてられた気分でいたのでしょうか?
        いずれにせよ、恵まれた環境を生かして頑張ってください。

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        何のための仕事?

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        こより
        二回目のトビ主さんの書き込みを見ると、正直「こういう人に仕事場に来てもらいたくないなあ・・」と思いました。正直、みんなの意見に耳を傾けてないし・・。

        >でも、仕事は続けたいのです。ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。

        仕事に対する意識が低すぎるんですよ。見栄のためならやめたほうがいいです。「いいとこ取りだね」てわざわざ言われるのって、よっぽどのことです。人は、不満を思ってても、直接にはなかなか言いませんから。

        >夫には仕事期間中も家庭のことをできるだけやるということで仕事を続ける許しはもらいました。あとは同僚との関係ですね。

        順番から間違っています。プロとしてお金を支払ってくれる所の都合を優先すべきです。会社にとって自分の仕事の仕方はどのように問題か、という所から片付けていかないと、仕事自体できません。一度失った信用は正直回復できないです。家庭を疎かにしていいと、言う意味ではありません。家庭と仕事の分別が仕切れない人間が、仕事に行くとどうなるかという意味で、まず仕事側に迷惑をかけない選択をすべきだと思います。

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        やはり向いてないのでは?1

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        案山子
        いろんな同窓会においてもその場の空気が読めず能天気に「ウチの子供が~」「ウチの夫が~」「うちではね~」と言う話題しか持ち出せない人って完全に浮いた存在になってしまうんです。せいぜい「学生時代は優秀だったのにねえああなってしまうんだ」で終わりです。まして仕事の場ではネエ!。テレビ、新聞などを利用して「話題の引き出し」を沢山作っておきましょう。主婦に逃げたとおっしゃってますが、まだ逆に気分は主婦に逃げたままなのではないでしょうか。まして、仕事を続けたい動機がそれだけじゃないにしても「ママ友に一目置かれているんです」?。優越感を感じていたいから?自分磨きじゃないのですか。忠告をありがたく受け入れましょう。今になって思うって少し鈍感ではないのでしょうか。何度もそういう意味では職場の仲間はイエローカードを出していてくれたのに!。レッドカード前に気付かれて良かったのです。

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        向いていないのでは・・・2

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        案山子
        私の経験でも、優秀な、忙しい人ほど「時間の使い分け」「気分の切り替え」は上手です。いろんな工夫をしているんだろうなあと推測できますが、本人はそういうことはおくびにも出されませんね。もちろん信頼できる人にはランチタイムやたまのアフターファイブに悩み事の相談なんかしていることもあるんでしょうが仕事外です。悩み無しと言うことではないのでしょうが何とか解決することで又、進化されていかれるのだと思います。貴方の場合、完全な仕事モードではなかったんですよ。「つい、言ってしまう」、「理解者だと思っていたのに」は甘えすぎていたのでしょう。「そろそろ言っておかないと士気にも響いちゃうよ」というところまでマグマが溜まって来ていたのです。仕事モードと主婦モードを切り替えられますか?甘えを払拭できますか?そこがポイントだと思います。家庭、職場双方に迷惑を掛けるようでは社会復帰も霞んでしまうのではないでしょうか。手段と目的と成果でしょ。!

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        うらやましいです!

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        専業主婦
        頑張ってください。

        でも仕事中に「大事な電話」で姑さん(子供の件ですよね、きっと)はともかく、「ママ友」はどうかと思います。話し込む、と言うのも理解できません。職場で許されるような私用電話は、子供が熱を出したから引き取ってくれという保育園の電話や、誰かが事故などにあった電話くらいではないでしょうか。
        そのあたり「主婦」感覚なのでは?

        家事ができなくても当たり前。仕事人間の私の母はその代わり、夕飯だけは必ず「手作り」。外食もインスタントもお弁当屋さんも子供の私には「憧れの食事」になるくらい、母は仕事をする女性の意地として「手作り」夕飯にこだわってました。掃除は土日にまとめてぴっかぴか。母は頼る人もいなかったので、トピ主さんは恵まれていますよ。

        残業できそうな日は、早く帰らずにやる。朝は人より早めに来て仕事をしておく。そんな気配りがあれば職場の人だってそんなに冷たくならないです。
        「向いていない」と言う言葉にへこむ前に、意地を見せて頑張ってください。

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        分かる気がする・・・

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        ん~。
        トピ主さんが「社会復帰ごっこ」と言われるの,分かる気がします・・・辛口でスミマセン。
        仕事を始めるきっかけが「独身時代の仕事仲間が結婚、出産しても仕事を続けているのを見聞きして」で,これからも続けたい理由が「独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれて」いるからでは・・・

        他人の目を気にして仕事をするせいでご家族に迷惑をかけるなら辞めた方がいいと思いますよ・・・結局同じことだと思います。

        子供を育てながらのお仕事,協力したい気持ちもありますが,正直仕事ってそんなに甘いものでもないなぁとも思います。トピ主さんは最初から職場の同僚に迷惑をかけることを前提にお話されてますしね・・・

        やっぱりご主人の言うとおり,両立には向かないのではないでしょうか??

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        たった一回で?

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        匿名
        何回もそういうことがあったわけではないんでしょう?だとすれば、職場に理解がないですね。誰にだって家庭というものはあるのに。
         たとえば、出産、結婚のお祝いとか、家族が病気で手術したらお見舞いのカードを渡すとかって慣例ないんでしょうか?従業員の家庭が充実してこそ、いい仕事の成果が期待できるんですけどね。
        ぁ、これは理想か…。なんだか、さみしいな。
         もう2度とそのようなことがないようにするしかないですね?それとも、「家庭からの電話は取り次がない」とでも言うんでしょうか?

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        それよりも気になる発言が

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        ぴぃ
        > このままでは中身のないおばさんになってしまう...と焦ったのが

        って、専業主婦であるトピ主さんが、専業主婦という立派な仕事を、自分で侮辱するような発言をして、どうするのでしょう。

        この中途半端な態度が、家庭でも会社でも出てしまったのが、今回の問題の根底にあるのではないかと思います。

        ママ友さん達には、たまに、とは言え、仕事をしている事で一目おかれている。
        そして、職場では、専業主婦としても頑張っている事をアピール。(←この部分は、トピ主さんの異議があるかもしれませんが、そう取られたとしても仕方がない行動をとっていたのですから)

        まさに、昔話のコウモリさんです。
        どちらも美味しい所取りだね、と言われても仕方がないのでは。
        何で、こんな行動をとるのでしょう。
        要するに、自分に自信の無い方ではないかとお見受けします。

        仕事をしていると胸を張りたいなら(正社員かパートかはともかく)常勤の仕事を見つけて働いてみましょう。
        あるいは、家事に専念し、例えば料理本が書ける位に料理を極めるなど、今はやりのカリスマ主婦を目指してみてはいかがでしょうか。

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        私も兼業主婦ですが・・・

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        ひろりん
        マユズミさんの考えは甘いです。
        私もパートで働いている兼業主婦ですが、あなたは一目置かれたいので働いているのですか?レスからは、働いていることが専業主婦よりも偉いといっているように思えてなりません。
        それぞれ、違う立場なのですから(専業、兼業というのはライフスタイルにおいての形にすぎません)、比べるのはナンセンスだと思います。 専業主婦だって中身のある人はたくさんいますよ。

        それから
        > 家庭と両立をする以上、迷惑はかけてしまうので、彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたいと思います。

        時期が過ぎれば、専業主婦に戻るのでしょう?
        一時期とはいえその時期だけは、「 家庭と両立をしてもなるべく彼らに迷惑をかけない様に、がんばるつもりで仕事して」いただきたいです。

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        社会復帰するのにきちんと準備されてないのでは?

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        兼業主婦。
        まずは仕事に復帰したい気持ちがあるのに
        お子さんを幼稚園っていうところに疑問があるのですが
        本気で復帰を考えてるなら保育所でしょ?なぜ幼稚園にされたのですか?
        あと、ご主人の理解がまだ得られていないように思われます。
        仕事していたらやっぱり家事はある程度の手抜きが出てきてしまうと思うのです。でも、「家事もちゃんとやる」ことが条件なんて無理が出てくると思います。
        「家事を手伝って欲しい」が一番だと思いますが。

        「夫が子供が」を職場で出すのはタブーでしょう。

        私は一切だしません。そのために義父母や夫は協力してくれてます。
        子供が病や怪我で入院することがない限り職場には連絡しないようになってます。
        それぐらいの事できないのはちょっと、同じ兼業主婦としていやだなぁと思います。

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        はっきり、迷惑ですね

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        kyon
        職場はあなたの虚栄心を満足させる場ではありません。
        「社会とかかわりを持っていたい」は本心かもしれませんが、まず貴方には職場では「主婦」など関係無い・・・
        という事を何一つわかっていないじゃありませんか。
        しかも
        >ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。
        この1文にすべて表れていますね。
        周りから「主婦業しながら仕事し、ママ友から羨望のまなざしを受けているステキなワタクシ」でありたいだけじゃないか・・・と感じます。

        周りの皆さんが書いていることを真摯に受け止め、考えているのなら、こんな文章は書かないでしょう。
        仕事に取り組んでいる者からすれば、貴方のような方は迷惑極まりない。

        働くのはやめたほうがいいと思います。

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        仕事モード

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        手提げ袋
        >「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていた。

        これを言われた時点で気が付きましょうよ。
        社会人一年生じゃあるまいし・・・
        それも頻繁に言われていたのでしょ?

        これって皮肉じゃなくて注意もしくはお叱りですよ。

        「妻・母親・仕事をするマルチな私」に憧れるのも結構だけど、最低限のルールは守ってね。

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        擁護派の方々

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        でもねぇ
        トピ主擁護のお気持ちも分かるし、レスの内容も間違ってはいないと思いますよ。
        でもトピ主さんの場合は、仕事仲間からも家族の一員であるご主人からも、苦情が出ているんです。
        「完璧にこなせてる人なんていない」確かにそうかもしれません。
        でも、みんな努力して頑張っているんですよ。
        トピ主さんも頑張っていただろうけど、実際に周りの人に迷惑を掛けているんですから、ここは反省して言動に注意するか、思い切って一度は仕事を辞める…など、改善策を考えた方がいいのでは?
        私も子供がいますが、職場で専業主婦だの子供が夫が、、なんて話しを頻繁に出すのはマナー違反だと思います。
        自分の欠点に気付ける良いチャンスじゃないですか。
        周囲の批判をしっかり受け止めて、もっと成長されてください。
        みんなそうやって成長しているんです。

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        向いているも向いてないもないですよ

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        ワーキングマザー
        こんにちは。
        仕事に向いている/向いていないなんてないですよ。
        最近思うのは、「継続は力なり」ってことです。昔のキャリアよりも、今も現場にいる方の方が大切だと思うのです。

        辛かったと思いますが、今回の経験を生かして、今後続くであろうワーキングマザーにアドバイスできるような先駆者になってくださいね。がんばれ!

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        向いてないかな

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        はは呑気だね
        >、「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと
        えーとー皮肉ではなく、事実です。間違わないように。
        >ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。
        えーとー、ママ友はヨイショする物、と思ってください。特にあなたが自慢すればするだけヨイショの高さは上がっていきます。今に「今に起業家になれるわ
        」と持ち上げられますよ。
        >彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたいと思います
        多分もうフォローを「彼らが」しているので、色々言われてるのですから、今後はフォローされないよう頑張るのが先決です。それにはまず私用電話はしない事ですね。

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        くっ・・・くだらん・・・。

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        Keiko
        『でも、仕事は続けたいのです。ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。』

        ・・・と。そうですか、そんなステイタス、なんぼのものなのでしょう?同僚さんも気の毒ですね。ママ友に人目置かれて、さぞかし気持ちいいことでしょうが・・・。働くってそんな甘いものなのかな?

        私だったら、ママ友だとしても、同僚だとしても、貴女の働く事に対するスタンスは、いい印象は持ちません。

        たかが、年に数回働いたくらいで、同僚に言われちゃう様では、毎日では一緒に働く人も気の毒ですね。

        向いてないと思うなら、身をを引けばと思います。だれも引き止めないと思います。

        ママ友の世界で一目置いてもらいたければ、別の手段でそうぞ・・・。

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        個人的には

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        PK
        トピ主さんが前向きである以上、頑張って続けてもらい
        たいです。応援してます。

        「子供」「夫」の話はしない方がよさそうですね。
        私用電話はとらない!ってありますが、私の場合、
        仕事中にかかってくる電話は私用以外にありえない
        ので、マナーにしてとりません。
        でも、今の職場でも前の職場でも男性人はがんがん
        私用電話とってますよ。かかってくると席を外すの
        ですぐにわかります。でも短時間で着るんなら別に
        良いのではないでしょうか。
        あとはその職場の雰囲気ですねー。

        いろいろと批判意見も多いですが、女性特有の
        やっかみもあると思うので指摘されたところだけ
        気をつけて前向きに頑張ってください。

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        我が社なら全くもって問題なし

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        ゆるキャラ
        ものすごくゆる~い会社なら、そんな感じで社会復帰されても全く問題なしです。
        ただ、今働かれている会社ではそれが受け入れられにくいというのは事実なのだと思います。
        けれど「その会社では」という限定した場所での話を、社会復帰そのものに向かないように言うのは、非常に乱暴だと思います。

        同僚は全力で働いているだけに、イライラしてしまったのかも知れないし、旦那さんは単に家にいて欲しいだけ何じゃないですかね。
        その会社で働きたいなら、気を引き締め直した方が良いかも知れないし、別の会社でもいいなら、ゆる~い会社を探してください。

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        大変ですね

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        zoe
        社会復帰の向き不向きとずれてしまうかもしれませんが、世の中少子化や子育て後の社会復帰の体制がいろいろいわれてますよね。こんなこと(失礼)で現在の30%くらいの社会復帰をゼロにしてしまっていいのでしょうか? 家庭と仕事の両立って女性だけの問題でしょうか? 両家のご両親に手伝っていただけるのは大変幸運なことです。が、その連絡を妻側だけがひきうけて会社でつまはじきされるのは変です。まして年数回なんですし、だんな様にも子育て参加する義務があるのではないでしょうか?やんわりおねがいしてみるなりして、トピ主様の人生を満たされたものに是非していただきたいです。トピ主さんの失敗はほかの方々がおっしゃるように、ちょっと甘えすぎ、それと家庭の話を持ち出したことです。今後心を入れ替えてのぞめばうまくいくと思います。そのようなしずらい注意をしてくれた人たちなのですから。

        家事負担の分配ー家庭の問題を持ち出すことが少なくなるー社内でうまくいく(すぐにではありませんが)-ひいては、子育て後の女性の信用度が向上!(するかも) なのでがんばってください。

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        社会復帰に限らず

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        クレア
        >私が場の空気を読まず

        これが一番の要因ではないでしょうか?
        だから会社でも家庭でも反感を買い何かしら言われてしまうのだと思います。
        会社では大事な用があっても家庭優先の言動、家庭では仕事が大事な言動、これが度重なるならトピ主さんを擁護できません。

        不慣れで空回りしてしまうのでしょうが、一人で全てをこなすのは限界があります。
        そうするとやはり周りの手助けが必要なのですが「~して欲しい。」ばかりでは人が離れていくと思います。

        私は辛口なレスにこそ、トピ主さんの周囲の人達の代弁になっていると思います。
        トピ主さんが変わらないと周囲も変わりません。
        謙虚さと感謝の気持ちを持って下さい。

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        これだけじゃないんでしょうね

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        たわし
        >仕事仲間から
        >「仕事はマユズミの気分転換、社会復帰ごっこじゃない」
        >と言われてしまいました

        これが発端となったと仰ってるところをみると
        自分でも他にも思い当たる事がたくさんあるのでは?
        このセリフって言う方もかなり勇気いりますよ
        そのセリフを言わせるほど
        本当に甘いところが多いんですよ

        心のどこかに
        この仕事がなくなっても、主人の収入がある
        そういう気持ちがあるから
        公私混同してしまうのでは??

        仕事に対して一生懸命な人は
        私用電話で話し込んだりしませんし
        そもそも仕事仲間にこんなセリフ言わせてしまうような
        仕事はしないと思いますよ

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        頑張ればいいじゃない!

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        ナツコ
        トピ主さんが同僚の言葉で悩んでいるのは、トピ主さんの性格が真面目だからだと思います。もしかして甘かったと少なからず認識しているように思うのですが、どうでしょうか?

        厳しい意見もありますが、私はトピ主さんには頑張って貰いたいです。だって誰だって仕事を始めた時は失敗しますよ。完璧な人なんていないですよ。トピ主さんは社会復帰してちょっとしか経っていないんだし、これからが勝負ではないでしょうか?

        仕事を始める理由も人それぞれだし、とやかく言われても、あなたは採用されたのだから自信をもって仕事に取り組めばいいと思います。

        頑張って下さい!

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        自覚がない割には見栄っ張りさんかな?

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        北岬
        年に数回しか参加しないのに、廻りの方々と全く同じに業務をこなせますか?
        普通は、たまにしか行かない方が仕事は出来ないですよね。それでも素人よりまだマシと
        使って貰っているなら、それなりの自覚は必要だと思います。

        >ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし。

        子育てに忙しく潜在的に「社会から離れている」との危機感を持ってる方々なら、あなたの
        「忙しぶり」がキラキラ輝いて見えるのでしょうね。

        厳しいようですが、少々子供っぽくないですか?私はママ友からの空虚な評価より、
        実務者からの実の評価を望みます。

        あなたの話す「内容」だけでなく、「言い方」が相手の感情を逆撫でするのかもしれませんね。
        表現の中に「見栄っ張りさ」を感じる部分が何カ所かありましたから。
        あなたと話す機会の多いご主人が「向かないと思う」という理由も、この辺にあるのかも
        しれませんね。

        間違っても「私に才能があるから連絡が来る」と考えない方が良いと思います。
        自信と過信(思い違いとも言えます)をはき違えず、頑張ってください。
        まずそこからですね。

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        勘違いの嵐

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        のり
        >年に数回の繁忙期に未経験者を使うよりいい
        つまり「仕方なく」「やむを得ず」使ってもらってるのに、
        >ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれていますし
        と誤解されてる、そのギャップにも苦しみますよね。大変ですね。
        >「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていた
        「頻繁に」と言う事はしょっちゅうボーっとして仕事モードになってなかった、と言う指摘ですよ。皮肉じゃなく、注意、或いは叱責と受け取りましょう。
        >家庭と両立をする以上、迷惑はかけてしまうので
        ・・・じゃなくて!迷惑かけないように努力する!です。
        >彼らをできるだけフォローできるよう心掛けたいと思います。
        フォローの必要があるのは、どう考えてもお情けで働かせてもらってる、未経験者よりはマシ、なだけのあなたですが。その勘違いを直さないと社会復帰は難しいかと。フォローされない努力のほうが先です(笑)

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        応援したいけど・・・

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        長介
        トピ主さんは仕事を辞めるほどのこともない、反省したなら気持ちを改めて仕事に臨めばいいのだから、と思っていました。

        でも2回目の書き込みを拝見して正直「だめだこりゃ」と思いました。
        理由に関しては、他の方が色々おっしゃっていますのであえて申し上げません。

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        会社だって、美味しいとこどり1

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        皆さん、厳しい意見が多いですが…。
        今回の場合は、「中途半端は良くない」とか「辞めた方が同僚の為」と批判しても間違っているのでは?

        主婦が働く…と言っても雇用形態は様々です。
        常勤フルタイムな女性もいれば、週数日のパートさん
        もいるでしょう。それは、各自が決める事です。
        一方会社側からすれば、年に何回かの繁忙期の為だけに常勤で雇う事は望んでないわけですよね?

        しかし、その繁忙期に素人を雇って大丈夫な仕事内容
        ではない。できれば、経験者に即復帰してこなして
        貰いたい。会社側は、都合の良い時にのみ、即復帰して働いてくれる人を望んでいるわけです。

        一方、トピ主さんも生活に困って、フルタイムで働かざるを得ないという状況ではない。
        でも、1年365日を専業主婦のみで過ごしたくはない。年に数ヶ月は、仕事もして人生にハリや楽しみを
        求めたい。

        こういうものこそ、会社と個人の利害が完全に一致した、非常に理想的な関係といえるのではないでしょうか?

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        会社だって、美味しいとこどり2

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        そりゃあ、常勤で毎日仕事と家事育児に追われている
        人間からすれば、トピ主さんの働き方は楽チンで、
        ある意味羨ましくイライラする元にもなるでしょう。
        毎日会社で頑張ってる人間からすれば、人生のハリや
        楽しみで働かれてしまうのでは、どうしても受け入れ
        難い感情を持ってしまうと思います。

        トピ主さんの失敗は、このような周りの同僚達との
        環境や人生の差に思い至らなかった点です。
        働く以上は、同じであり、かつ皆が快く受け入れて
        応援してくれていると思っていたのですよね?
        でも仕事内容は同様に大変でも、一年中働く立場の大変さと繁忙期のみに頑張って働けば良い大変さとでは
        肉体的にも精神的にも違いがあると思うのです。
        これは、常時雇用と臨時雇用の埋められない溝の
        ようなものかもしれません。

        また働く事が「楽しみ」ではなく「生活の為」な人
        も世の中にはたくさんいます。
        旦那様も、「生活の為」に働く立場の人ですよね。
        ですから、厳しい言葉を吐いたのだと思います。
        絶対に毎日働かざるをえないプレッシャーのある人から
        すれば、トピ主さんの立場は羨ましくもあり、腹立たしくもなると思いませんか?

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        会社だって、美味しいとこどり3

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        しかし、トピ主さんが、そのまま仕事を辞めたり、
        臨時雇用という働き方を、変える必要があるとは
        思えません。
        会社側も、常時雇用を要求する事なく、しかし繁忙期には即文句を言わずに来てくれる人材を望んでいるから
        です。
        また主婦になっても、前の会社から求められて働ける場がある人は、そう多くはありません。
        そういう意味でも、これで辞めてしまうのは勿体ないと
        思います。

        ただ、トピ主さんは恵まれた環境にいる分、周囲の人たちにどう写るか。
        どのように振る舞うべきかを、もっと細心の注意を払って考えるべきだったという事です。
        同じ兼業主婦だったとしても、トピ主さんと同僚とでは
        立場も環境も感覚も違うという事なのですから。

        「いいとこ取りで中途半端」と批難する人は、これからも出てくると思います。
        一緒に働く同僚や旦那様だけでなく、主婦仲間からも
        言われる事があるかもしれません。
        でも、それは働き方の選択・各自の人生だと割り切って
        いくしかないのではないでしょうか。

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        一目置かれている?

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        常勤会社員
        辛口で申し訳ありませんが、本当に一目置かれているでしょうか?主婦をバカにしていませんか?
        トピ主さんがおだてに弱そうなタイプ(見栄っ張り)だから、とりあえずそう言って下さってるだけでは?

        職場では、さすがに放っておくと仕事やチームワークに支障をきたすので注意されたのでしょうが、主婦友だと何の迷惑も被りませんからね。

        中身のないおばさんになりたくないから働きに出ておられるようですが、仕事してても主婦業でも中身のない人はないままだと思います。

        アルバイトやパートタイマーでも、仕事中に使用電話で話し込むのが非常識だと注意されるまで気がつかないような人は仕事には向いていないと思います。
        使用電話以外にも、何かあれば「私の本業は主婦」と言い訳しそうで、絶対に一緒に働きたくありません。

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        はぁ?

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        愛子
         2度目の発言の後ですが、「普段は専業主婦」ってこれだけでも充分、周囲の怒りを買いますよ。
         それって「私の本業は彼の奥さん」ってことでしょ? じゃあ仕事は「趣味程度のいつ辞めてもそんなに大差ないサイドビジネス」ですか?
         しかもトピ主さんがお仕事に行かれているのは繁忙期とのこと。ならば、別に無理に働かなくていいから「本業」に専念なさってください。周囲が理解者…って、雇い主が「OK」している以上、トピ主さんに面と向かって「迷惑!」って言えるわけないじゃないですか。それを堂々と言ったら「雇用主の出した結論に否を唱えている」ことになるんですから。
         みんなが言っていたのは皮肉じゃなくて、そのまんまですよ。
         すごいって一目置かれたいために働くのでしたら、おうちでサロンを開くとかしてください。収支を考えたら赤字なのに「一目置かれたくて」やってる方も多い職業?ですよ。
         

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        考え方を改めることから始めては?1

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        めぐ
        私も主婦ですが、結婚前からのフルタイム正社員の仕事を続けています。
        年代的にも既婚の友人が増えてきましたが、専業主婦からの仕事復帰は本人が考える以上に難しいことだと思います。

        会社では、年齢と期待される成果・態度が正比例となるケースが多いじゃないですか?(私の周囲では、冗談めかして「仕事年齢」って呼んでます)
        30代であれば、職場の中堅として仕事の内容にも精通し、実力も備わってきている、みたいな感じで。

        でも、一旦専業主婦になって会社復帰すると、本人の自覚する仕事年齢は「会社を辞めた時の年齢」なんですよね。
        これはあくまで例ですが、実年齢では35歳なのに、仕事年齢25歳で会社の人がいたとします。本来なら後輩たちにわからないことを教えたり、職場の取りまとめ役になっていてもおかしくない実年齢なのに、新入社員と変わらない気分で「わかんない」とか「おしえてください」とか言ってたら、事情を知っていたとしても見かけと現実のギャップにげんなりしてきませんか?「35歳でしょ。だったら自分で調べるなりしてよ。新入社員じゃないんだから!」って。

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        考え方を改めることから始めては?2

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        めぐ
        あと、仕事場での「主人が」「子供が」発言ですが、ご自身が自覚している以上に話題に出していることはないでしょうか?
        例えば、「明日残業できる?」と聞かれた時に、「大丈夫です」と一言だけで答えるか、「明日は母が子供の面倒を見てくれることになってるんで遅くなっても大丈夫です」と答えるか。後者の答え方をしていたとしたら、同僚から「そんなこと聞いてないよー!結論だけ言えよー!」とうざがられていてもしょうがないかと。

        ご主人や同僚に理解を求める以前に、ご自分の考え方を改めて、実年齢と仕事年齢がイコールに近付くよう努力することから始めてはどうでしょうか?
        これができないと「空気が読めない人」とか「オバサン臭い(実際の年齢やファッションとは無関係。仕事が出来る雰囲気じゃないことを指す)」と評価されて、いつか仕事を切られかねないと思うんです。

        というか、私の勤務先で契約社員の採用面接を開いたとき、専業主婦が面接に落ちる場合は大抵「空気読めない」「オバサン臭い」が理由です。

        トピ内ID:

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        働き方を考えてみませんか

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        よりみち
        はっきり言って今の状態で仕事をするのは周囲の人に負担と迷惑をかけるだけだと思います。
        私自身子供が小さい時に、このまま専業主婦してると社会から置いていかれる、自分がどんどんダメになっていくと焦った事があるので気持ちはわからないでもないですが、でも・・やっぱり甘いと思います。
        実家も遠く、頼れる身内もいなかったので仕事するのもその状態にあわせるしかありませんでした。
        しかし、私としては仕事をする以上、勤務先や周りに迷惑を掛けたくなかったので、末子の年齢に合わせて、無理の無いように内職から徐々に時間も日数も増やして、末子が高校生になったところでフルタイムになりました。そういう選択もあるということです。
        仕事してお金をもらう以上、余程のことが無い限りは勤務時間中は仕事に専念するべきだと思います。私用電話は緊急時のみと考えています。
        トピ主さんは、意識を持って仕事をしている同僚の人たちに迷惑がかかっていると考えたことはありませんか?
        自分の子供や、子供の面倒をみてくれている親に対しても甘えていると思います。
        もう一度反対の立場で考えてみて欲しいと思います。

        トピ内ID:

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        あまぁーい!!

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        ぴんこ
        姑やママ友からの大事な電話ってなんなんでしょう??就業時間終了まで待てなかった電話なんですか?
        仕事中に私用電話をかけてくる方々も常識を疑います。
        トピ主さんは、そういった常識や社会性を忘れないために就業することを決めたんですよね。
        私用電話に長電話、受けたトピ主さんも同じ穴の狢。このままでは、専業でも兼業でも「社会の風」は感じられないと思いますよ。

        どうもトピ主さんの発言のなかに、
        「こんなに頑張ってるのに、なんでみんな理解してくれないの」っていう気持ちが見え隠れして、
        『甘いなぁ~』って思います。
        優しいご主人がいるのですから、ご家庭をしっかり切り盛りすることに専念なさってはどうですか?
        専業主婦でも社会性をしっかりもって活躍している人は沢山いますよ。

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        無いものねだり

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        むっくむく
        トピと5/30のレス読みました。
        読んで感じたのは「中途半端だなぁ。」という事です。
        「専業主婦を続ける事=中身のないおばさんになる」この考え方が違うと思います。
        それぞれの立場を極めようとすれば、中身が無い状態になんてならないでしょ?
        ご自分の立場<主婦>と<仕事>それぞれに無いものねだりをしていますよね。
        だから職場の方も「いいとこ取り」と言われたのだと思います。
        私の職場に小さいお子さんを持ちながらフルタイムで働く方はたくさんいますが、トピ主さんのような人を見た事はありません。
        (私の職場が恵まれていると言われればしょうがないですが)
        だからと言ってその方達がどちらも完璧にこなしているか?と聞かれれば、皆が皆そうではないと思います。
        家庭と職場のケジメをつけるように心がけていましたか?
        周りの人に甘えていると思います。
        向くか向かないかと聞かれればそれはトピ主さん次第だとは思いますが、ご主人が「予想していた」という事は今までのトピ主さんでは難しいのかも?
        でも、絶対ダメでないと思いますよ。

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        最初から完璧な人なんていないよ

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        ののはな
        トビ主さん、ご両親、義両親が快く協力してくださる体制があってよかったですね。

        家庭を持ちながら仕事を続けることはたいへんだけど、やはりそれができる恵まれた環境があるなら、がんばってどのような形でも続けたほうがいいですよ。

        私も、子どもを二人抱えながら、ある専門的な仕事をを細々と続けてきました。夫の両親、私の母、兄のお嫁さんの協力のもとに、なんとか続けてきました。

        最初は私の意識もだいぶ甘くて(今のトビ主さんレベル)、厳しいお叱りの言葉を度々いただき、そのたびに落ち込みながらも、勇気をもって直すべきところを直して、今に至っています。

        幼かった子どもたちも、今は中学生と高校生。プロ意識をもってしっかりと仕事ができるようになりました。最初から完璧な人なんていません。みんな、いろんな経験を通して、自分の足りないところを発見し、軌道修正しながら成長するのです。

        せっかくやりがいのある仕事なら、続けましょうよ。ちゃんと反省して、出直しましょう。子どもの手が離れると、仕事を続けておいてよかったと心から思いますよ。

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        わかってもらえないかわいそうな私?

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        れんこん
        トビ主さんの二回目の書き込みを見て、気になったので・・・。
        これだけ色々な批判の意見があるにも関わらず、相変わらず「皮肉だったのかと」や「彼らを(怒らせないように?)フォローしていけるよう・・・」といった、ご自分が被害者的なモノの見方は変わらないのですね。皆さんとてもいろいろ親身になって書き込みしてくれているのに・・・。
        そのあたりから変えていかないと、なかなか周りの理解を得るのは難しいような気がします。

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        楽じゃないけど

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        ぼー
        トピ主さんが今考えなければならないのは、向いてるかどうかではなく、仕事を続ける強い意思があるのかどうか、ではないでしょうか。
        もし続けるつもりなら、やってしまったコトやこれまでの姿勢について、謙虚に反省して繰り返さないように努力して、職場の人たちやご家族の信用をふたたび得られるように頑張ってください。

        誰だって多少の思い違いや失敗を繰り返しながら仕事続けてると、私は思います。

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        これを機に、自分を鏡に映してみよう

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        mahra
        この方の人生の価値観や優先順位などが、「ママ友から一目置かれる」という言葉と「このままでは中味のない主婦になってしまう」という言葉に集約されていると思います。
        何か、人の目から見たイメージに価値観をおいた「幼稚な感じ」がしてしまいます。

        あなたは何のために結婚したのですか?

        あなたは、どのような妻であり、母でありたいと思い、そしてそれに近付くように日々努力されていますか?

        あなたが作った家族を幸せにする事を心掛けていますか?

        何のために、社会に出て仕事をしたいのですか?

        あなたは仕事において、何を達成したいのですか?そしてそのために努力を惜しみませんか?

        これらの質問に真面目に向き合って答えてみてください。
        自分という人間がおぼろげながら見えてきますよ。

        他人から見た「格好いいイメージ」なんていうのは、全く重要な事ではありません。

        大事な事は、日々の生活の中味の質です。

        これは、トピ主さんだけでなく、若い女性で(なぜか)あれもこれもと欲張って、結局どの中味も中途半端になっていがちな方達に言いたいことです。

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        席を外して?

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        のの
        って、個人の携帯電話を仕事中にもオンにしているということですか?
        もし着信できる状態にしていたとしても、仕事中に個人の電話に出るべきではありません。(マナーモードにしておいて休憩時にかけ直し)
        仕事用の携帯に電話がかかってきて・・・という場合でも「仕事用の携帯番号をママ友に教えるなんて不思議です。」

        きちんとした用事(相手の勤務時間に連絡しなくてはいけないほど)なら、会社の電話にかけても良いのでは。

        会社の人たち、かなりむっとしてると思います。

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        今回だけじゃないんでしょ

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        モンブラン
        読んで思いました。
        仲間内にそういう事言われてしまうって事は
        本当に積み重なった怒りだったのでは?
        職場って相当キツイ性格の人がいても
        一回のミスでそこまで言う人いないって

        こういう働き方が
        周囲の人間の「専業主婦」への偏見になるんですよ
        これ本当にそうなんだから!
        あなたが仮に辞めたら、
        「もう専業主婦は勘弁」ってなるのは
        これ意地悪でもなく現実にある話

        いくらこっちが子育てとの両立の協力してあげようと
        そんな気持ちで一緒に働いていても
        平気で私用電話をする人なんか
        「もういい加減にしてよ」ってなるのが当然だよ

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        あなたのような方に向く職場はありますよ。

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        たなか
        あなたのような方に向く職場はありますよ。

        同僚が全て主婦のパートの企業は気楽ですよ。

        プロ意識のないさびれたスーパーはレジをうちながら
        パート同士で子供の話、客にタメ口。

        雇用保険に誰も入れたくない事業主の、
        主婦の時給800円以下の職員で人件費をまかないたい
        零細企業。皆さん、隠れて電話で子供に電話したり、メールしてますよ。夫や子供の自慢で昼休みが終わります。

        探せばあります。それも立派な労働です。
        ちゃんと労働して、雇用主が納得して、給与が出ているなら、どんな働き方をしようが、社会復帰だと思います。

        トピ内ID:

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        頑張って!

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        ももちん
        盛繁期だけのお仕事のようだし、期間とか時間とか決まっていれば、家庭と仕事の両立はできると思います。

        ただ、とぴ主サンは自分の仕事に対しての能力などに自信を持ちすぎているのか、ちょっと周りの同僚からは「鼻につく」と思われているのかも。

        会社の周りの人とうまくやっていくには、いくら自分が間違ったコトをしていなくても、立場的には「下出に下出に・・」位でちょうどいいのでは?

        家庭を持った人を使うこと、会社側は「仕事ができればそれでいい」かもしれないけれど、もし何かあった場合などのフォローは現場にいる人なワケだし、実際に一緒に仕事する人達は「あの人、家庭があって~いう時にいなかったりするのに、なんか態度が横柄じゃない?」ってコトになっているのかも。

        そこを気を付ければ、問題ないんじゃないかと思います。

        トピ内ID:

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        一度聞いてみれば?

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        moto
        >、「おいしいとこ取りだね」とか「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われていたのは皮肉だったのかと

        これを読んで気になったのですが、スレ主が気づいてないだけで仕事態度に問題があったのではないでしょうか
        たとえば仕事中に少しくらいいいじゃないとお菓子を食べたりしてるとか(これうちの職場で実際あったのです)
        スレ主が気づかないだけで仕事もたいした内容でないのにいかにも仕事したわって態度をとっている・言われなくてもすべき仕事をしない・面倒な仕事は家庭をだしに避けている(ないしはスレ主は気づいてなくても外すしかないような状態)になっているのでは?
        一度態度を直したいと思うから具体的にどのへんが悪いのかきいてみればいかがでしょうか?
        様子を見ていると何故注意をされているのかもわかってないようですし
        正直今の状態のまま改善されないのであれば会社に迷惑をかけるだけだと思います。
        仕事を続けるのには反対ではなく応援したいと思いますが、悪いところは改善しないとダメだと思います。

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        理解不能

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        兼業ママ卒業生
        1)年数回程度の仕事が社会復帰と言えるのか…
        2)総動員になるほど、残業があるのか…
        3)ママ友や姑からの電話で、仕事より優先する内容があるのか…。仕事中だから、仕事後ではすまない内容なのか…。←私には、病気か事故、怪我など命に関わるかそれに近いことしか浮かびません。
        4)夫がそこそこ名の通った企業なら、仕事をしなくてもいいと思う程度の仕事だったのか
        5)仕事が、ママ友から一目置かれる程度の自己満足でいいのか…
        6)両立と言う言葉は1)と同じ

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        思うとおりにしたらいいと思いますよ

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        30代
        ご主人、ご家族の同意は必要ですけど、働きたいか、働きたくないかトピ主さんの思うとおりやればいいと思いますよ。
        勘違いして、「順番が違う。プロなら仕事優先」という人もいますが、「独身時代の技能を生かしているすごい人」。これをけなしている人もいますが、それを見下すような人もたいしたものではありません。同じようにプライドを持ってるならいいじゃないですか。それに会社の利益に貢献できている人は全体の20%ですから、ここで偉そうに指摘している人もほとんどは貢献はしてないのが事実。(8対2の法則です)

        ただ、どっちも偏った見方だな~と。トピ主さん擁護する人でも「たった一回で?」とトピ主さんのコメントを読まず、いいところだけ読んで投稿するし。
        仕事か私生活に関係なく「夫が、子供が」とか「普段は専業主婦」を連発されたら、友達にだって、同僚にだってなりたくないです。

        というわけで、好きにやるのが一番。その会社がもし迷惑に感じたら、トピ主さんが働きたくても雇ってくれず、悩む余地さえ与えてくれないのですから、雇ってくれて働きたいなら働くといいと思いますよ。

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        要領が悪い

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        「二足のわらじ」が不得手なだけで、外の仕事自体はまあまあイケてるんじゃ。
        それに、お子さんはこれからどんどん手がかからなくなる一方でしょう。
        今さら辞めてどうする?と、思います。

        ただ、幼稚園から仕事を再開してみたり、ベビーシッターを頼んだり、家族に家事を頼ったりしているところが、なんか要領悪いかんじです。私だったら、初めから保育園だし、全自動家電をガッツリ揃えて手間を省き、人手を煩わすものは極力避けます。

        職場は、嫌がられる話題は避け、職場の雰囲気に合わせて、いわゆる、空気を読んで、勤務時間中は集中すれば、反感を買うこともなくなっていくと思います。
        「よろしくお願いします」「ありがとうございます」「いつもすみません」。常に謙虚に。

        また、準備良く計画的に動くのも要領です。
        常に2~5年先はどうなっている?何がしたい?と、毎年考えて、少しずつ準備して動けば、その時その時の、仲間内の動きや評判に左右されて、焦って行動することもありません。

        口では何を言っても、行動で協力してくれているご家族は、根っこでは応援していると思います。がんばってください。

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        家庭のことも仕事。

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        ブラック
        トピ主さんが、社会復帰に向いていないというより、トピ主さんがされている仕事は、家庭の仕事とは両立するのが難しいタイプの仕事ではないでしょうか?
        どうしても続けたいのであれば、仕事中は、他のことで煩わされないように万全の体制で望まないと、難しいのでは。
        今の状態では、いくら仕事と言っても、どうしてもしなければならないことというより、周り(家族や仕事仲間)に迷惑をかけてでもしたい道楽のような状態になっているような気がします。

        女性だけが家事や育児などをすべきとは思いませんが、
        夫婦間で、トピ主さんが、中心になって家事を担当されている立場なら、家事やお子さんの用事などは、まず一番に優先しないといけない仕事だと思います。外での仕事は、それと両立できるものを選ぶことで、バランスがとれると思います。
        体力や、ご主人のお仕事、お子さん関係の用事などと合わせて考えて、無理なく続けられるものも考えてみては?

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        ん?

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        suzi
        働くことは、悪いことではないですよ。パートであろうが、フルタイムであろうが、公私は分けなければ。
        これは、基本です。仕事と家庭、育児の三本立ては、生半可な気持ちでは務まりませんよ。おそらく、私も含めて共働きで育児もしている人は、余計なことは口にしないしする暇もないですよ。仕事に行ったら仕事に集中していますよ。そして、仕事を終わったら、仕事のことは考えず、家の事を考える。この切り替えができないのであれば、働かないことですよ。それに、私の意見ですいませんが、共働きの夫婦はお互いに自立している人が多いような、気がします。自分のことは自分で、なおかつお互いに助け合っています。このバランスが難しいですけど。やはり、周りの皆さんに迷惑はかけないほうが、よろしいのでは?お母さんがバタバタしていると、お子さんの気持ちも不安になりますよ。親と子は繋がっているのですから。
        頑張って下さい。

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        専業主婦も立派な仕事ですよ

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        トビ主さんが仕事をしたいなら、これを機に仕事に対する姿勢を直せばいいんじゃないでしょうか?
        でも、少し視点を変えてみてもいいのでは?
        私は結婚しても仕事は続けるつもりだったんですが、事情があり仕事を続けられなくなって、辞めて専業主婦になりました。もちろん専業主婦は私が望んだことです。
        今まで仕事ばかりでろくに食事を作ったこともなかったので苦戦してますが、毎日遅くまで働く主人のために体にいい食事を考えたりするのって結構楽しいですよ。
        それに、結婚して何が良かったか聞いたら、やっぱり私が家にいることで仕事に集中できるって言ってました。家のことをしっかり守ることも大事だと改めて気づかされましたね。
        最後に、厳しい意見はもっともですが、やはり働く方の意識や環境も少しづつ変えなければ、益々少子化になるのではないでしょうか?
        お互い様ですよ。

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        トピ主です

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        マユズミ
        大多数の辛口意見にちょっとへこみつつ、励まして下さる方の言葉を嬉しく読んでいました。そんな時、来月、仕事ができるか打診の連絡が来ました。

        私を理解してくれているママ友はスゴい!がんばって!と喜んでくれて、夫も渋々ですがOKしました。問題は同僚です。前回の電話でかなり気分を害しているはずなので、仕事を正式に受ける前に謝り、予め関係を良くしておこうと全員にメールをしました。返事は...予想はしていましたが「え、また来るの?」といった感じでした。ですので、今度は家庭の話題は出さないし私用電話も緊急以外はしない、と返信し、彼らも了承したようです。

        ところが意外なことに、ずっと黙って私を支えてくれていた姑からストップが。経済的に苦しいわけでもないのにここまで家族を巻き込んで仕事をするのは不自然だ、在宅や、近所でできる仕事ではだめなのかと言われてしまいました。姑は定年までずっと仕事を持っていた人なので、その言葉には説得力があり、また迷ってしまいました。やっぱり不自然な働き方なんでしょうか。

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        僕は批判するにしても、言葉を選びます。

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        やじろべえ
        なんかトピ主さんの言葉の端を捉えて、そこから非難の論理を展開する人が多いね。
        割と嫉妬の論理の強くなってきた最近だから、トピ主さんの「気楽に見える」状態を快く思わず、そういう感情で非難する人もいるのかな。

        雇用の形態なんて雇う側と雇われる側が合意すればいいのであって、「おいしいとこ取り」でも一向に構わない。
        皆人生色々あるわけで、雇用の形態も色々です。
        だから働く心構えも様々。
        向いていないと思いながら働いても別にいいわけですしね。

        日本の社会って「私が(もしくは皆が)これだけ頑張ってるんだから、貴方も頑張りなさいよ(同じだけ苦労しなさいよ)」って風潮強いと思う。
        これが転じて、気楽に見える人や楽しんで稼いじゃう人に対して厳しい視線を向けるという背景があるのでは?

        もし学費のためにアルバイトしてる人から、仕事の意識や学業との両立について似たような相談があった場合、同じくらい非難のレスがついたのかな?

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        おいしいとこどり上等

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        専業主婦デビュー
        おいしいとこどり、はいいんですよ。
        誰だってそうしたい欲求はあるでしょう。

        だけど、仕事に支障が出る理由を家庭に求めたり、
        家庭のことがうまくいかないのを仕事のせいにしたり、
        そういう姿勢でいると誰からも良くは思われないですよね。

        自分は結婚当初はいわゆる兼業主婦、今は資格を生かして自宅で仕事をしています。子供が居ないので随分お気楽なものですが、仕事のシーンで「これだから女は・・」と言われたり、またうちで「仕事にかまけて家事をサボって」と言われたりは絶対に嫌なので、そりゃもう全力投球ですよ。(やっぱり家事は手抜きしがちですが、それは元々の性格で、仕事のせいではない)

        おたがい働く女性全体の足を引っ張らないように、これからはケジメつけて頑張りましょうね。

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        同僚に言ってもらってありがたい

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        専業主婦3ヶ月
        忠告してくれる同僚はありがたいじゃないですか。
        やっぱそれだけ信頼関係もあるんじゃないですか?
        黙って影で疎外され、次回からお声が掛からないとかになるより良いですよ。
        その場の空気が分からないから文章だけでの意見ですが。
        わたしは妻や母という家庭での自己実現に加え、社会で働いてお給料をもらえたら素晴らしいと思ってる専業主婦です。早く働きたい~!

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        どちらか選択を

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        ひばり
        トピ主さんなんだかかわいい。(笑)

        >私を理解してくれているママ友はスゴい!がんばって!と喜んでくれて
        ママ友は「貴女に何の迷惑も掛けられない、無関係な他人」だからこそ、調子のいいことが言えるのです。もし彼女も貴女に迷惑を掛けられる立場にいればこんな風には言ってられないと思う。
        別に「ママ友が理解者」で「家族や職場の仲間がわからずやの無理解者」というわけじゃないですよ。この違いがわかるかなあ?

        >今度は家庭の話題は出さないし私用電話も緊急以外はしない
        こんなことがマズイことだという自覚がこれまで無かったから同僚は迷惑して腹立たしく思ってたのだと思います。

        姑は「専業主婦だから働く価値がわからない」のではなく、逆に「定年までずっと仕事を持っていた人」なのですよね。
        だからよけいに貴女の「ここまで家族を巻き込んでいる」甘えた態度に疑問を感じるのでしょう。家庭にも職場にもケジメや自覚の持てない人間は仕事をする資格が無いというのが本音ではと思います。

        今の「お仕事ごっこ」から卒業して「きちんと自覚してケジメを持って働く」か、「自分には無理と諦める」かどちらかだと思います。

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        もう少し時期をみてみては

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        ひろひろ
        マユズミさんの3回目のレスを見ました。
        マユズミさん不在の時にサポートしてくれる人からのご意見は、真摯に受け止めるべきだと思います。
        私はずっとこのスレをロムしてたんですが、3回目のマユズミさんのレスを読んで、全体がやっと分かりました。
        仕事をできる状態を甘く見積もって、万全でないまま見切り発車で仕事開始してしまったのが、間違いだったんですよ。
        家庭のフォローも中途半端、それが心配で仕事もお留守になっちゃった、という状態ですね。
        もう少し本当によく色んなことを詰めてから、仕事を始めるべきだったと思うし、ご自分のことだけでいっぱいで、「このぐらいなら大丈夫だろう」と、仕事場、ご家庭両方の人々に対して鈍感だったことも落ち度だったと思います。
        「社会復帰に向かない」というより、「社会復帰をするのに準備を整えてない」ということなので、きちんと全体の様子をよく考えてやり方を無理のないように変更したら、復帰の可能性は十分にあると思います。

        トピ内ID:

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        やっていけますか?

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        はてな
        そんな、あなたに冷たい態度をとる同僚達といっしょに仕事できますか? 居づらくないですか?チームワークが必要ない職場なのでしょうか。

        それと、働き方は、別に不自然ではないと私は思いますが(繁忙期に人員を増やすことはよくあるでしょう。)、トピ主さんの働きっぷりがちょっとまずいのでは? 皆に「来るの?」と言われてしまうという事は、ちょっと問題かも・・。

        トピ内ID:

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        仕事仲間の反応が全てじゃないの?

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        このは
        仕事仲間から拒否されるって一体どんな仕事ぶり?

        上の立場の人ほど
        現場の苦労を知らない事って多いですよね?

        都合よい意見ばかりに耳を傾けるのではなくて
        一緒に働く人の気持ちも分かってあげるべきじゃない?

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        信用&職場の士気

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        ぷー
        「今は仕事モードに頭を切り替えてね」と頻繁に言われるということは、たびたび「仕事に集中できてない」と指摘されているということです。

        ご自分でおっしゃっているとおり、
        >年に数回の繁忙期に未経験者を使うよりいい
        という理由で雇用されているわけで、今のままでは、もし経験者が確保できれば契約は切られてしまうのではないでしょうか。

        社会復帰に向く向かない以前に、トピ主さんは、信用とか職場の士気というものをおろそかに考えておられるような気がしました。
        まずは同僚の信頼を勝ち取りましょうよ。

        私用電話はよくないことですが、同じ私用電話で話していても、信用のない人なら周りの反応は「またかよ」って感じで職場の士気が下がります。
        信用されている人なら「あの人が話し込んでいる。よほど重大な連絡に違いない」と良いように解釈してもらえるものです。

        同僚にチクられてクビなんてことはないでしょうが、関係が冷めて働きづらいのはトピ主さん自身です。
        私用電話しないなんてことは当たり前すぎるし些末なことです。もっと根本的なところで信頼を失っていないか考えてみましょうよ。

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        周囲の意見はちゃんと聞かないと1

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        ここあん
        トピ主さんの6/6の最新レスを見ました。
        お姑さんにもダメ出しを食らったんですね。
        しかも定年まで勤め上げて仕事と家庭の両立の大変さを知っていらっしゃる方からそこまでいわれたのならよっぽどのことなんですよ。
        トピ主さんが働く意欲を持っているのは大変良いことです。でもね、家庭の代わりはきかないんですよ。会社は探せば次があるけど、家庭には次はないです。今の状態に家族が不満を持っているなら家族会議なりして、意見の刷り合わせをして下さい。
        それから、会社の同僚にメールをしたときの反応も厳しいモノがありそうです。「また来るの?」こういう反応をするということは、私用電話とか家庭の話題をのぞいてもトピ主さんの仕事ぶりが同僚達にとってはモチベーションが下がるってコトかもしれません。あなたは臨時の時しか出勤しないんでしょう?あなたが入ることによって、仕事のリズムが崩れる、バランスが悪くなることがあったかもしれません。今の仕事を気持ちよく続けていきたいなら、同僚達と「どの様に仕事を進めるか」意識の共有が必要ではないでしょうか?

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        周囲の意見はちゃんと聞かないと2

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        ここあん
        でも、同僚達のトピ主さんに対する信頼度はかなり低そうです。今までのことが積み重なって、そうなってるのでしょうね。メールで話して、了承してもらったそうですが、実際に出勤したときにもう一度皆さんと顔を合わせて話してください。嫌な作業かもしれませんが、メールは一方通行みたいな所もあるし相手の顔が見えませんから、本当に納得してくれているかどうか確認が必要ですよ。

        今のトピ主さんには、まず
        1.家族と意見の刷り合わせをする→仕事を続けるかどうか、仕事についてどんな考え方を持っているか、今の家庭の状況はよいのか悪いのか?を客観的に見つめる。
        2.同僚達と、仕事上でのルール・バランスなど意識の共通をはかる。信頼関係を取り戻す。(ここまでは出来る、出来ないのラインをはっきりさせるとか)
        この2点の作業が先ず必要だと思います。
        大変でしょうが、頑張ってください。私も兼業主婦です。自分に出来ること、出来ないことをしっかり把握することが大切ですよ。

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        良いきっかけ

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        反省&前進
        ここに相談されて良かったのではないでしょうか。厳しい意見で多少は目を覚まされたのでは?

        正社員・派遣・アルバイトにパート、働き方も色々ですよね。でも仕事する時はそれって関係ありませんよね。社外からの電話に「繁忙期のみ出社してます○○です」って名乗ること無いですもの。任された仕事を責任持ってやる、これは誰でも同じですよね。お姑さんからOKを貰ったら、一社会人としてしっかり働いてください。

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        二度目の発言ですが。

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        兼業主婦。
        >やっぱり不自然な働き方なんでしょうか。

        不自然というより、
        仕事再開する前に色々まだ準備があるのでは?
        「家族巻き込んで」と言われないように
        きちんと準備することではないでしょうか?

        例えば、前にもいいましたが、仕事したいなら
        まずは「保育所」の空きがあるか確認するのでは?
        延長保育などあって仕事が遅くなっても大丈夫な保育所探ししましたか?

        そういう準備をしないからお姑さんに
        「家族を巻き込んで」と言われてしまうのでは?

        私も経済的に仕事しなくてはいけないわけではありません。
        でも、仕事をしたいことは結婚前から夫や姑にはちゃんと言ってあり
        そのために保育所の状況などちゃんと下調べし仕事再開前には
        入所手続きは済んでました。
        仕事でもそうですが、根回しは何事にも必要です。

        「家族を巻き込む」のは最低限になるよう努力を見せればいいと思います。

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        不自然なのは

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        まままま
        不自然なのは、トピ主さんの雇用形態とか、イレギュラーな仕事の期間、時間ではなくて、勤務態度とか、業務に対する意識でしょう。

        主婦が働くことは全然問題ないと思います。繁忙期だけなのも、そのときに家族や同僚の協力をあおぐ事も。

        でも、トピ主さんが同僚なら、勘弁してほしい。
        だって一番大切な、仕事に対するマインドがまったくなってないもの。
        家族持ちとか自分のバックグラウンドなんて、仕事に入ったら一切関係なしでしょう?
        公私の線引きをきちんとして真摯に働いていれば、助けが必要な時には自然に周囲が助けてくれますって。

        お姑さんからストップがかかったのは、職業を持っているからこそ、
        あなたの仕事に対する姿勢が許せないんじゃない?

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        不自然かと言われれば不自然だとは思いますけど・・・

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        ひろりん
        周りをそこまで巻き込み、それでもやりたい仕事ならどうして辞めたのですか?
        そこが不思議です。多少辛くても続ければよかったじゃないですか。
        それに、雇う側からしてみれば、経験者で残業も出張もこなしてくれる期間労働者のあなたは使いやすい人なのでしょう。マユズミさんもそうなのかもしれませんが、会社側もいいとこ取りをしていますね。
        実際、時間が自由になる人は常勤を考えると思いますよ。

        お姑さんのおっしゃることは兼業主婦をこなしてきた先輩からのアドバイスだと思って真摯に受け止めてくださいね。ある意味正論かもしれません。
        それでもいまの職場で働く強い意志があるなら、迷いを捨てて仕事に家庭に全力投球してください。仕事は完璧でも(これはある意味当たり前ですが)家事まで完璧な人は少ないと思いますが、家族や親類をを説得しないといけないのなら、睡眠時間を割いてでも家庭に帰ったら家事をこなすくらいの勢いで頑張ってください。それがだめなら家事をお金で買うという手段もありますし・・・(今はいろんなお掃除サービスもありますし、便利な電化製品もたくさんありますよね)

        トピ内ID:

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        不自然かと言われれば不自然だとは思いますけど・・・2

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        ひろりん
        それから、やりがいと意欲で仕事を続けてられる人は社会でほんの一握りだと思いますよ。皆それぞれ、得に兼業主婦の方は何かを妥協してうまくバランスをとりつつ、仕事しているのではないでしょうか。
        でもおいしいとこどりでもいいんですよ。 そういう恵まれた環境にいることが悪いこととは思いません。ただ「姿勢」は大事ですけどね。

        トピ内ID:

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        ていうか…

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        moto
        トピ主を非難していると書かれている方がいますが、誰も非難なんてしてないと思いますよ。

        この書き込み内容では子持ちだとか独身だろうが関係なく同じようなレスがついたと思います。
        みなさんが問題にされているのはトピ主の仕事にたいする姿勢なのではと思うのですが。
        私用電話にしても正社員だからバイトだからということではなく、緊急以外は仕事中にすべきことではありません。

        どうもトピ主の投稿を読んでいると私用電話も今回だけではない印象をうけます。だからこそ仕事中に断りもなく私用電話ができるのだと思いますし。
        これらは仕事にたいする姿勢と責任感の問題です。
        おいしいどことりでもまったくかまわないと思うのですが、会社にきて働いてお金をもらっている以上最低限のモラルやマナーは必要です。

        仕事は仕事、家庭は家庭と割り切って他人に最小限の迷惑しかかけないのであれば(やはりお子さんがいると独身と同じとはいかないでしょうから)お好きにどうぞって感じです。

        トピ内ID:

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        向かないのではなく

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        パーツ
        >経済的に苦しいわけでもないのにここまで家族を巻き込んで仕事をするのは不自然だ、在宅や、近所でできる仕事ではだめなのかと言われてしまいました。

        理解と協力があり、社会復帰と両立の経験がある姑から言われたという事は・・・

        向いてる以前の“能力”がないのだと思います。

        おいしいとこどりだって、ママ友からの羨望の優越感からだって別にいいと思いますよ。

        要は“仕事ができればいい”のですから。

        でもトピ主さんは能力不足で、家庭と仕事の両方で評価と信頼を崩している状態です。
        (しかも言い訳と人のせいにする。)
        この状態を続けたらどうなるか分かりますか?
        まず仕事の依頼は無くなり、家庭ではご主人や周囲から責められます。
        ママ友からも「大した事無かったのねー。」と一蹴。
        でもこうなってもトピ主さんが自分でやった事なので自業自得です。

        もう潮時というか、姑の意見を聞いた方がいいと思いますよ。
        後々を考えれば・・・

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        はぁ・・

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        れんこ
        いまだにママ友の反応が一番みたいですね。
        そんなのどうでもいい話じゃない・・はぁ・・
        そのママ友ってあなたの仕事中に家事など手伝ってくれる人ですか?
        違うなら利害関係ないですから応援でも何でもしますよ・・・
        大事なのは家族の反応です!

        旦那はしぶしぶ、姑はストップをかける。
        ここが一番気にしなきゃならないところでしょ。

        あなたの働き方が不自然と言うわけではなく、あなたの周りの協力に甘えすぎなところが問題なのでしょ。
        電話の件にしろ自分に甘いから長電話もするんでしょ。
        しかもそれをもうしないって改めて連絡しなきゃならないのを社会人として恥ずかしいことだと理解してます???

        周りの協力をあてにしないで夫婦でなんとか出来る範囲で仕事をしたらどうですか?
        周りを当てにするってことは周りの行動にあなたがた夫婦が制限掛けてるって自覚してます?
        じじばばは孫の面倒見て当たり前!じゃなくて親が面倒見て当たり前!これを忘れないで下さい。

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        お姑さんのおっしゃるように

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        お姑さんのおっしゃるように、在宅や近所のパートなどの仕事ではダメなのですか? まわりに負担をしいてまで、同僚からあまり歓迎されていない職場に戻りたいのですか?

        トピ主さんのレスを読んで感じるのですが(重箱の隅をつつくような表現でごめんなさい)、
        「仕事に行き詰まっていた私は「主婦」という立場に逃げた」という選択をしたトピ主さんなのに、「独身時代の仕事仲間が結婚、出産しても仕事を続けているのを見聞きして、このままでは中身のないおばさんになってしまう...と焦った」ことで復帰を考える。専業主婦=中身のないおばさん呼ばわりをしておきながら、そのわりに職場で「普段は専業主婦」と言い訳する。勤務態度も受けが悪いらしい。同僚からも家庭からも「もうやめたら?」と思われているのに「ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人と一目置かれて」いるし、「私を理解してくれているママ友はスゴい!がんばって!と喜んでくれて」いるので仕事は続けたい。

        つづきます。

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        お姑さんのおっしゃるように2

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        ボブテイル
        つづきです。

        「まわりを総動員」してサポートしてもらいながら仕事をして頑張っているつもりなのに、同僚たちからは責められ「私の理解者だと思っていただけにショック」。
        世の中、自分を中心に回っていると思っていらっしゃる、羨ましい方ですね。
        応援してくれるママ友の手前、仕事は続けたいみたいだけど、ママ友さんたちは、あなたの仕事や家庭に責任をとってくれるわけではありません。当事者である同僚さんたちやご主人に渋い顔をされ、お姑さんからはストップがかかるのであれば、もう潮時でしょう。

        社会とつながっていたいから、とか、仕事をしたいから、ではなく、ただの見栄で職場に復帰する選択をされたことに気づかれてはいかがでしょうか。
        ほんとうに社会とつながっていたいなら、短時間のパートや在宅の仕事でも、他人に迷惑をかけない範囲でご自身が責任をとれる仕事をされた方が、後々のためによろしいかと思います。辛口ですみませんが、老婆心ながら。
        頑張ってくださいね。

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        2回目ですが、再び「がんばれー!」

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        うりぼう
        同僚さんの理解が得られて良かったですね!
        最初にも書きましたが、悪かったと思うところは反省して次はしなければいいんですよ。

        会社も忙しいときはマユズミさんの働きを当てにして、マユズミさんも働こうという意思があるならどんな雇用形態でもいいと思います。
        姑さんの言う事もわかるけど、「家族を巻き込んで」っていっても期間限定だし、そんなにダメなことでしょうかね。
        私は「働かなくてもいいなら働かない(汗)」ってグータラ人間なので、仕事を通じて社会と関わっていたい・・・って考えは尊敬するし、いいことだと思いますよー。

        引き続き「がんばって!」って応援してます!

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        お姑さんは良い人ですね。

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        だめだわ
        定年まで勤め上げたからこそ、トピ主さんの『社会復帰ごっこ』にストップをかけたのではないでしょうか。

        お姑さんは結婚しても子供が生まれても、今より女性が働くことに対して風当たりが強かった時代に辞めずに頑張ってきたのですよね。
        きっと、トピ主さんなど逆立ちしても真似できないほどの苦労をし、逆境に立ち向かってきたのでしょう。

        だからこそ、あなたの中途半端で周囲に甘えきった『社会復帰ごっこ』を見ていられなくなったのではないでしょうか。

        普段は専業主婦だろうが年に数回の手伝い要員だろうが、職場に入ればそんなこと関係ありません。
        もっと真面目に仕事しましょう。
        職場はあなたの虚栄心を満たすための場所ではないのですよ。

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        リアルな意見を尊重すべし

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        きゃぽ
        ここでトピ主さんが色々書き込んだところで、私たちには、トピ主さんの働き振りを実際に見ることができません。
        なので、尊重すべきは、リアルな意見。
        あなたのご家族、ご友人、職場の皆さんの意見です。

        そこで、トピ主さんの投稿から垣間見える周囲の反応をよく読んでみましたが…

        ママ友 = 何の影響もない第三者 = トピ主応援
        夫 = 家庭内での影響をモロ被る人 = 渋々承知
        姑 = 働く女性の大先輩 = 反対
        職場の人々 = 職場での影響をモロ被る人々 = え、また来るの?

        トピ主さん、このようにまとめてみて、どう思いますか?
        私の印象は、「ああ、やっぱりトピ主さんは、道楽で仕事をしてるんだなぁ」です。

        「専業主婦<働く主婦」と思ってしまう主婦って結構いるみたいですが、私に言わせれば、
         ・夫や子供を抜きにしたら何も残らない専業主婦
         ・仕事抜きでは胸を張ることができない働く主婦
        どっちも、「私」という1人の人間としてのアイデンティティに欠けていると思います。
        何のために働くのか、もう一度よく考えてみてはどうでしょうか。

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        そこまで言われて・・

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        まゆ
        ご主人もしぶしぶ、同僚もしぶしぶ、お姑さんからはストップが・・。
        そんな状況でお金に困ってるワケでもないなら、私なら辞めちゃいますね~

        ママ友からの賞賛の言葉と引き換えにするには、ちょっと・・と思います。
        みんなに社会復帰は無理と言われたから、意固地になってるのかしら?

        私が元勤めてた会社なら、トピ主さんなんの問題もありませんよ。
        私用電話私用メール私語もばんばんでしたから!
        子供連れて来る人もいたし・・。(男性社員)

        もっとカジュアルに働ける会社を選べばいいのでは?

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        もう一度自分の気持ちと向き合って。

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        ことは
        相手に煙たがられていると感じつつも、
        仕事を続けようという意志を持ち続けている。
        働く理由はなんであれ、その姿勢は素敵だと思います。

        でもお尋ねのお姑さんの発言についてですが、
        正直私も“不自然”だとは思います。

        経済的に考えても、トピ主さんが働く必要はないんですよね?

        それなのに
        1)本当に働かねばならないご主人に家事を協力させている。
        2)傍にいてあげないといけない子供に、さびしい思いをさせている。
        3)両家のご両親に、本来不必要な負担をかけている。
        4)ベビーシッターなど余計な出費をしている。
        …と考えると、やはり不自然かと。

        トピ主さんの働く理由はあくまで「我侭」ですよね?
        その我侭を叶えるために、多くの人に迷惑をかけています。

        お姑さんを説得してまで働きたいというなら、
        まずは家族に家事で迷惑をかけないよう
        ひとりで頑張るしかないと思います。
        始めから協力を期待していたのでは
        周りの人も納得はしないでしょうから。

        「迷惑をかけた人のフォローをする」のは、
        まず「迷惑をかけないよう努力して」からのお話です。

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        トピ主です1

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        マユズミ
        皆さんの意見を読んで自分の読みの甘さ、準備不足を思い知らされました。確かに仕事の再開は見切り発車に近いものでした。元上司に「そろそろ仕事をしてみたい」と相談したら「もし来れるならすぐにでも」と言われ、慌てて家族の支援体制を整えて、という感じでした。でも中身が伴っていなかったのですね。皆さんも言葉もそうですが、姑の指摘で自分の無神経さにも改めて気づいた思いです。協力的だったはずの姑が拒否した理由は、私の何気ない一言だったのです。家でママ友と電話していて、姑がそばにいるのに「姑も使いまくってるよ!」と得意気に言っていたのでした。言った私本人は忘れていても、姑の中では「使う」という言い方が引っ掛かっていて、仕事の依頼で舞い上がっている私を見てたしなめるなら今だと思ったそうです。姑にはすぐ謝りましたが「今のままなら職場では決して歓迎されないだろう。働く姿勢を間違えたまま格好だけキャリアウーマンを続けて突然要らないと言われる前に、もっと今の条件に合った仕事をすべき。身の丈に合った仕事をしていれば皆協力してくれるはず」と諭されました。続きます。

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        トピ主です2

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        マユズミ
        姑の指摘は改めて思うともっともなのです。仕事が入り社会から必要とされる嬉しさに舞い上がり、姑に随分無理なことをさせていました。スーツやバッグを買いに行き子供の迎えに間に合わないからと急に頼んだり、朝のメイクに手間取り遅刻しそうになり、仕事に使う物を家に忘れて車で届けさせたことが何度もありました(全く恥ずかしいです)。でも姑は何も言わないので許容範囲だと思っていたのです。また姑に「職場の人が本当に歓迎しているのか知る勇気も大事」と言われたので、結婚前からの同僚にメールを出し私のどこがダメか、厳しく率直に指摘してほしいとお願いしました。返信には予想はしていましたが、好意的なことは書かれていませんでした。「何事にも無神経で仕事の能率を下げている」「前から無神経だったが結婚してひどくなった」「昔のやり方を押し通しミスしても認めない」「地味で面倒な仕事は巧妙に避け簡単で目立つことしかしない」「正直、結婚で引退していた数年間はとてもやりやすかった」etc. 復帰じたいが迷惑だったのならなぜ?と腹立たしく思うと同時に、皆さんの寄せた言葉がリアルに感じられてきました。続きます。

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        トピ主です3

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        マユズミ
        私はなぜか上司には気に入られていて、同僚の気持ちを無視すれば今後も使ってもらえる可能性は高いです。それに近所に住む姑に頼らず、遠方の実の母を呼び寄せれば子供の世話はしてもらえるので、家事に手を抜いて夫を失望させないようにすれば今の仕事は続けられるとは思います。でも、私の決定的な欠点である「無神経さ」を改めないかぎりは解決には至らないのだということがよくわかりました。皆さんの意見は今後も自分の戒めとして大切にします。今晩、夫に言うつもりですが、仕事の依頼は断ります。そしてしばらくは家庭に専念しつつ、夫からも私の無神経さについて意見を聞いてみようと思います。仕事はママ友の手前、近所で働くのはためらわれるので、何か役立つ資格でも取りそれを生かして再就職するとか、いずれは起業するなど目標を大きく持っていきたいと思います。

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        会社での話題は選ぼう

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        たきた
        利害関係のない、無責任なママ友の「応援」はこの際どうでもいいとして、私もトピ主さんのような人とは「絶対」働きたくないです。

        仕事中に私用電話ができる神経も大したものですが、そんなことより、会社での「夫が、子供が」発言!!

        人んちのダンナとガキのことなんざ聞きたくねえ~~!!辟易します。
        どんな話を聞かされたって「そうなの」としか言い様がないじゃないですか、その手の話って。

        私にも夫と子供がいますが、普段は絶対話題に出しません。だって、つまらないから。人んちの事なんて。

        会社では今朝のニュースの話や、テレビ番組、話題の本、映画などを主に話題にします。
        同僚たちは子持ちの主婦もいれば、お子さんがいらっしゃらない主婦、独身者、とそれぞれですから。
        子供がいない人に子供の話されてもねぇ~子供がいる私にしたってつまらないと思うのに。

        会社って色んな立場の人が集っているわけですよ、幼稚園のママ友は全員「子供が幼稚園生のママ」と言ったカテゴリーで分類されるので、話題も合うでしょうけど、会社は違います。
        話題は良く選んでのご発言をお願いします。

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        ママ友の賞賛は無意味ですよ。

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        左巻き
        またママ友からの評価を書いてますね。
        ママ友は、貴女の仕事ぶりを直に見て「すごい」と言っているわけじゃないのですよ。
        貴女から聞かされた内容だけでそう言っているにすぎないのですよ。
        それに、例え内心「それはちょっと…」「この人、甘いわね」等と思っていても、『ママ友』という関係において貴女を否定するような事は言いませんよ。関係が悪くなるだけですから。
        『仕事を続けるか否か』の判断材料から『ママ友の評価』は外しましょうよ。
        もう「他人から心地よい言葉で賞賛される事」にしがみつく段階ではないと思います。

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        頑張ってください

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        姑は昔の時代に仕事を続ける根性を持った人であるだけでなく、貴女のことも寛大な心で助けてくださった様子、立派な方ですね。「働く姿勢を間違えたまま格好だけキャリアウーマンを続けて突然要らないと言われる前にもっと今の条件に合った仕事をすべき。身の丈に合った仕事をしていれば皆協力してくれるはず」とは重みのある言葉、感銘を受けました。

        「近所に住む姑に頼らず」というので「自分の責任でする気になったか」と思えば、今度は「遠方の実の母を呼び寄せれば子供の世話はしてもらえるので、家事に手を抜いて夫を失望させないようにすれば今の仕事は続けられるとは思います」とは、結局は、御姫様仕事で他人任せの発想から抜けられないのですね。「夫との家庭」の家事は、夫婦で解決すべき問題でしょう?何で貴女のお母さんが貴女の夫を満足させに呼び寄せられないといけないのか。やれやれ。
        しかもまだ「仕事はママ友の手前、近所で働くのはためらわれるので」とは・・・。結局、貴女は仕事がしたいのではなく、「いいかっこして自分に酔いたい」だけなのですね。「働く姿勢を間違えたまま格好だけキャリアウーマンを続けて」ほんと、姑さんは偉大です。

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        復帰ってなんなのか、よく考えて

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        やんと
        色々な本音を聞き、素直に反省できるトピ主さんは偉いです。

        でも、
        >遠方の実の母を呼び寄せれば子供の世話はしてもらえるので、家事に手を抜いて夫を失望させないようにすれば今の仕事は続けられるとは思います。

        の文を読んで少し失望です。
        貴方は多分着眼点が人とずれていると思うのですが、
        お母さんを遠方から呼び寄せて子供の世話をさせている時点で
        社会復帰できているとは言えないのですよ。
        お姑さんと同じで、誰も喜んではやってくれないのですよ?
        孫の相手だから喜んでやってくれると勘違いしている人が多いように思います。
        それならせめてベビーシッターを雇いましょうよ。

        人に頼るのではなく、自分で解決するということを
        真剣に考えないと、誰も認めてくれないと思います。
        ママ友の褒め言葉も真に受けないほうがいいと思います。

        今度は、本当の意味での「復帰」を目指すなら
        会社では当然「仕事人間」、家では「良き妻・母・嫁」
        をきっちりこなせるスーパー「兼業」主婦に。

        なれることとお祈りしています。

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        10日のレスまで読みましたが

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        学生結婚
        お姑さんは本当に腹に据えかねてたと思います。
        サポートを超えて「尻拭い」としか感じられません。
        良いトコだけ取って、そのための尻拭いは家や職場の誰かがやってくれる…そんな姿勢じゃ誰からも応援されないと思いますし、同僚の方がうっとしがるのも当然だと思います。

        私は学生結婚の状態で長い学生時代の最後の数年を過ごして社会に出ました。
        結婚したばかりの時は舞い上がってトピ主さんみたいな感じでしたが、そんなことは学校の仲間や、義両親たちには関係ないということを、双方から注意されて反省し、改めました。なので、どちらかが大変でも、もう片方の最低限をサボるということはしないでいますし、これからも、子どもができてもそんなことするまい、と思っています。
        でも、主婦から学生になった人は注意されてもそういう姿勢のままでいて学生たちで分担する当番などをことごとくさぼっていたので、表向きは仲良くしてても実はみんなから嫌われていました。

        他の資格を取るとか、起業するとか夢を語る以前に、そもそもの自分の態度を改めないと、また同じことの繰り返しになると思います。

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        頑張ってね~

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        あんこ
        トピ主さんて前向きってのか、打たれ強いんですね。

        >「え、また来るの?」といった感じでした。

        普通、もう少しオブラートに包みますよね。
        もう心底来ないで欲しいと思ってるのでは?

        こんなメールの返答するのもツライんですよね。
        もう黙って二度と来ないでよと私なら思います。

        >彼らも了承したようです。

        え?了承した訳じゃないと思いますよ。
        その返事読んだら普通なら、もう恥ずかしくて
        二度と同僚に接触できないのと違うのかな。

        それをまだ今度はしないから・・・って
        食い下がられたら、それでも来ないでとは
        言えないですよ。

        それを了承したと思うトピ主さんだから
        「無神経」だと言われるんじゃないですか?

        私の身近にも同じタイプがいます。
        本心、その人がいるだけで、関わるだけで
        迷惑こうむるし、皆が辞めて欲しいと思っています。
        本人の耳に入っても真摯に受け止められず
        ヘラヘラとしてるのが一番哀れです。

        ママ友に見栄張ってる場合ではないですよ。
        あんまりホラ吹かない方が良いですよ。
        会社だけでなく近所でも笑われてしまいますよ。

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        いつでも頑張れる

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        まる
        トピ主さんとお姑さんは、すごく正直で良好な関係を築いていらっしゃるんですね。お姑さんの仰ることは(とくにお姑さん御自身の背景を踏まえると)なるほどごもっとも、と思いますし、対して自分を振り返るトピ主さんの考え方も、周囲に対してすごく誠実に感じます。同僚の方にしても、ただただトピ主さんを疎ましく思っているだけなら本当に正直な答えは返してくれなかったと思います。
        私が発言するのは二回目ですが、前回は『仕事に向いていないか』ということに関しては何も書きませんでした。この件は向き不向きが問題なのではないと思ったからですが、個人的には「意欲のある人=仕事に向いている人」だと考えてもいます。
        今はトピ主さん自身が仕事に対して準備不足だと答えを出されたようですが、気持ちが前を向いている人は焦らなくたって目指す方へ歩いちゃうものです。私はずっと働いていますが、トピ主さんが一度社会を離れ、また仕事をしたいって切望する気持ち、よく分かりますよ。辞めたらどうなるのかな、って考えることありますから・・。トピ主さんみたいに気持ちのある人にこそ、頑張ってもらいたいって思います。

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        いいじゃないですか!

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        いくみ
        専業主婦のままでは中身のない人間になってしまう、ママ友にすごいと褒められる…など、ある立場の人にとっては大変耳障りな一文だと思います。

        でも、それがトピ主さんの本音ならそれでいいじゃありませんか?

        同僚の皆さんにとっては、トピ主さんの存在が目障りなんでしょうね。いいとこ取り?家庭を持った女性が、仕事中に家庭のことなどすっかり忘れてしまう事が果たして可能でしょうか?女性がオヤジ化しなければ、仕事を続けられないなんていう世の中がおかしいです。

        …とはいえ、仕事中に長々とプライベート電話をするあたり、なかなかどうしてトピ主さんも萎縮せずにある意味立派です。能力も発言権もある「雇用主」のようです。皮肉ではないです。

        所謂「いいとこ取りしたい女性」が働き続けられるような日本がいいと思います。もちろん「能力」に応じて。

        仕事が入ってくるという事は「能力」があるからで、「能力」はないけど「職場や仕事に過剰適応」したオヤジよりよほどよいと思います。

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        だから…

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        兼業ママ卒業生
         年数回程度で、なぜそうなっちゃうのかな~。

         失礼とかわかっていてそうしてしまうのもおかしいし、上司に気に入られてるからとまだプライド優先をやめて、仕事をさせていただけるだけありがたいと謙虚にならなくては…。ついでに、自分の親だからって、呼び寄せるって…。

         ご自身を中心に地球が回っていると考えるオバサンの典型ですよ。
         ついでに起業は、もっと甘くないです。
         
         

         

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        恵まれていますね

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        再度書き込みます。
        トピ主さん、いいお姑さんに恵まれていらっしゃいますね。
        なかなか、お姑さんに忘れ物を車で届けさせたりできませんよ。
        そんなことさせられてキレてもいいくらいなのに、理性的に諭してくださるお姑さんは、他人の私から見ても素敵な女性です。
        「無神経さ」が欠点と自覚されているようですが、そんなときこそチャンスです。近くにお姑さんというお手本がいらっしゃるのだから、いろいろ学んでいかれるといいですね。

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        最新レスを読んで

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        みみ
        トピ主さんの最新レス読みました。全体的には少し
        でも素直に受け止めてる姿勢は良かったなと思います

        ただ気になった点がひとつ。

        <遠方の実の母を呼び寄せれば子供の世話はしてもらえるので、家事に手を抜いて夫を失望させないようにすれば今の仕事は続けられるとは思います。>

        ここが1番の問題点では?と思うのです。誰かの手を
        借りる。自分で解決しない。普通は最終手段だと思う
        のです(姑や実母の助け)普通は働くために自分の
        子供のことですから、保育所なり確保するのが当たり
        前だと思います。

        姑さんを使いまくってるって言葉も少し驚きました。
        むしろ姑さんに迷惑かけてるなって思ってしまいます
        。感謝する気持ちが大事ではないでしょうか?
        同僚に対しても同じ。
        その気配りじゃないでしょうか?仕事も同じくです。

        私はフルタイムで働いてますが、自分は普通の人以上
        に働いてもしくは、仕事ができて対等なんだって常に
        思ってます。それはやはり家庭を持ってるため、いつ
        迷惑かけることもあるから。普段きちんとすれば周りは理解してくれると思うんですね。

        トピ内ID:

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        向いているのでは?

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        ladyinbluegray
        上司に好かれていらっしゃるということであれば
        トピ主さんは会社で働くことに向いているんだと思います。

        家庭と仕事が上手く両立できるように、べピーシッターや保育園を利用して、できるだけお姑さんのご厚意に甘えないようなやり方で、今後もお仕事を続けられたらよいのではないですか?

        ご自分の行動や言動を冷静にしっかりと分析しておられる書き込みを拝見してとても感心しました。応援しています。

        トピ内ID:

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        今度は実母ですか

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        はんちゃん
        なんだか体裁ばかりで、自分以外の人の気持ちは考えないのですね。
        今度は自分の母親を「使いまくる」わけですか。何かおかしいですよね。自分が働きたいのであれば、そういった甘えは辞めたほうがいいですよ。親だって自分の思うとおりいつも元気で援助してくれるとは限らないわけだし。

        私の職場はみんな家庭を持っている人ばかりですが、仕事は仕事とみなさんきちんとけじめをつけて働いていますよ。
        私も家庭と仕事に区別のつかない人と一緒に仕事したことがありますが、我慢するほうも相当なストレスがたまるもんです。いろんな環境の人が一緒に仕事するのですから、自分個人としての付き合いと割り切ってほしいものです。人の家庭のことなんてみんなそんなに興味ないですよ。

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        続けて欲しいです

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        既婚31歳
        退職の覚悟をされたとのことですが、私は続けて欲しかったです。
        姑に対して、素直に謝れる態度が偉いです。
        思いのほか、器が大きいんじゃないでしょうか?上司から評価されているというのも、何か要因があるんでしょうし。自分で過小評価してませんか。

        姑への「使う」という言葉は、失礼ですが、それを指摘して謝られたようですし。子育て中の母の仕事復帰を周りが手伝うこと、結局は他の女性が阻止する、そんな風潮ありますよね。手探りでも頑張って欲しいです。

        少しの期間でも、お仕事との両立お疲れ様でした。

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        最新の書き込みを見ました

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        ぴぃ
        仕事の更新は止められるようですね。
        厳しい現実を避ける事なく見据えた上での御判断。
        トピ主様の今後を応援いたします。

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        ユニークな人

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        変わり身
        相談のあった件は、お姑さんが的確なアドバイスをしているのでいいと思います。
        それにしてもトピ主さんってユニークな方ですね。
        自己を過大評価するうえに、他人に対して配慮が足りない人はいくらでもいそうですが、それなのに意見や忠告を素直に聞いて反省するっていうのはかなり珍しいですよ。
        たいていそういう人は「あの人は嫉妬してるんだわ」で相手を悪者にして処理しちゃいますもの。
        「自分はこういう性格なので、気になることがあったらズバズバ言ってほしい」と周囲に頼んでおけば、そうそう厄介なことにはならないんじゃないでしょうか。

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        職場の困ったチャンとみた

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        マゼンタ
        たまたま姑とママ友から続けて電話がきて、大事な用だったので席を外して話しこんでいた
        ↑なぜする?って思う。普通に。
        仕事中だったんでしょ?普通はしない。よほどの急用なら早退すると思うけど。しなかったって事はそれほどでもない事で、話してた、と思われるけど。
        普段は専業主婦
        ↑これも、専業主婦って、仕事をもってない主婦の事よ?仕事してるなら、単純に言ってる事おかしいと思いませんか?
        なんか両立に向いてる、向いてない云々以前の「おかしさ」感じてしまいます。そういう人と一緒に仕事したくないのは当然のような。向いてないっていうのは、せいいっぱいの優しさって感じ・・。

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        頑張って下さい。応援してます。

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        えるも
        職場の方でもお姑さんでも、普通はこれだけ正直に本音を言ってくれることはないと思います。
        トピ主さんは確かに無神経なところがあるのかもしれない、ですが、それを上回る素直さが周囲の方に愛されているのだと思います。
        本当に嫌いな人は、良くなってほしいとは思わないし正直な意見をと言われても面倒だから言わないと思います。言ってくれたということは、トピ主さんが決して嫌われているわけではないという証拠ではないでしょうか。
        今回は失敗したかもしれませんが、この貴重な体験を生かしてぜひ頑張ってください。
        私も娘を抱えて求職中です。夫は転勤族で周囲に頼れる人はいません。正社員はおろか、パートに就くのも厳しい状況です。ですが、社会に出たい、働きたいという気持ちは大切だと思うので(専業主婦批判をする気はないです)これからも求職活動を続けます。
        お互い頑張りましょう。

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        なるほど

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        pingu
        トピ主さんの状況が大変よくわかりました。
        トピ主さんは、素晴らしい家族と仲間に囲まれていらっしゃるご様子ですね(皆さん、トピ主さんを思っての発言ばかり)。 
        ただ、ママ友からそろそろ卒業というか、もうひとつ脱皮して大人のお付き合いをされてはいかがでしょうか。
        家族や同僚の発言には、素直にご自身を反省されて前向きな行動になっていらっしゃる様なのに、ママ友発言には、ただトピ主さんが振り回されているだけに感じられます。
        ママ友発言を聞き流せる位になるまで、少し別の時間を過ごされては?

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        ワンコ
        遠方に住んでいる実母を呼び寄せるって
        お母さんの都合は聞いたんですか?
        犬じゃあるまいし呼べば来るって思われてもねぇ。
        そういうところが無神経なんですよ。
        相手の立場になって考えてから
        発言されたほうが良いですよ。

        「ママ友からの賞賛の言葉」
        って単なる社交辞令だと思う。

        もしかしたらあなた抜きで
        皆で遊べるように言った事かもよ。
        言葉の裏側も読めるようになれないとね。

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        素直な方ですね

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        カレン
        トピ主さん、あなたは確かにちょっと勘が鈍いというか空気の読めないところがあるのかもしれないけれど、とても素直で正直な人なんだと思います。なにより、たとえあしざまに言われても、相手に対する悪意がまるで感じられないところがいい。あなたの最大の長所ではないかと思います。

        お姑さんはすごい方ですね。今回の件に関しては、まったくもってお姑さんのおっしゃるとおりだと思います。「姑も使いまくってる」発言は確かに非礼極まりないものでしたが、それをただ感情的に怒るのではなく、冷静になってたしなめる理性を持った方ですね。そういうお手本になるような先輩が身近にいるのは、うらやましい限りです。

        主婦が仕事を持つことは家族の協力なくしてはできません。たまには迷惑をかけることがあっても仕方ないと思います。でも、仕事に悪影響を及ぼすことは許されません。中途半端なゆるい気持ちではどんな仕事もできませんものね。今はまだその時機じゃないのだと考え、家庭を守るかたわら、将来の社会復帰に備えて勉強など準備を始めたらいかがでしょうか?

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        えらい、えらすぎる!

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        Henry
        お姑さんが・・・
        こんな出来たお姑さんはなかなかいませんよ。

        感情的にならず冷静に諭してくれる人を大切に。
        「姑を使って」などと本人を目の前にして言って
        しまうトピ主さんは本当に無神経なんだと思います。

        何度も出てますが「言われる内が華」。注意もされ
        なくなったら本当におしまいです。

        自分のことばかりでなく他人を気遣わないと仕事なんて出来ませんよ。

        お姑さん頑張れ。。。

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        あれあれ?

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        ねう
        >仕事を通じて社会と関わっていたい

        近所でも働けばこの目的は果たせます。しかも家事も多くできるようになるし、お子さんと過ごせる時間も増やせます。一石二鳥!なのに…

        >仕事はママ友の手前、近所で働くのはためらわれる

        これが理由で仕事しないって…。つまりトピ主はただの
        「プライドが高くって見栄っ張り人」です。

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        欲張りではありませんか?

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        ぴろ
        仕事もしたい、家庭(育児)もおろそかにしたくない・・・欲張りになっていませんか?
        両立されている方もいるとは思いますが、よほど努力して公私のスイッチを切り替えているんだと思います。
        まだお子さんも5歳だということですが、お母さんに甘えたい盛りではありませんか?
        子供はやがて親の元を離れていくんですから、経済的に許すのであれば、今は家庭に重点を置いて生活された方がいいと思います。

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        おいしいとこ取りでいいじゃん!!

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        ネーブルみかん
        いいじゃないですか。おいしいとこ取り!!
        お金に困ってなくちゃ、働いちゃだめなのかしら?
        そういう風潮、大嫌い。
        働きたい人が働きたいスタイルで働けばいいじゃない。わたしも「おいしいとこ取り」の主婦だから的外れな批判には、腹が立っちゃう。

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        無神経な言葉

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        しなもん
        いい人なんだけど無神経な同僚っていますよね。トピ主さんもそう思われていたんじゃないかな。

        無神経を表面化させてしまうのは、なんといっても言葉のせいです。トピ主さんの書き込みからも伺えます。姑さんを「使う」とかいっちゃマズイでしょー。しかもご本人の前で!!あと、実母さんを「呼び寄せる」とか…言葉の使い方が根本から拙いです…


        今回、同僚のかたや、姑さんから、また小町で厳しい言葉をもらってさぞお辛かったと思います。でも、褒めてくれる人の意見だけ聞いていたら、人間だめになると思うんです。自分の欠点と向き合って、向上していきたいですよね。

        しっかり非難に向き合うトピ主さん、偉いと思います。がんばってくださいね。

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        応援していますが……。

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        バタバタさん
        6/10の書き込みまで、目を通しました。
        お姑さん、いい方だと思います。
        おっしゃることは、もっともだと思います。
        私事で恐縮ですが、隣りに住んでいても「毎日面倒見るのはイヤ。」と言い、働く事に反対する義母もいるのです。

        トピ主さんは「格好」から入るタイプの方なのかしら?
        スーツやバッグを買いに……やママ友の手前……など、気になりました。
        姑さんのおっしゃるように「格好だけキャリアウーマン」……文章からだけで判断しては申し訳ないですが、そうなのかな?と……。

        同僚に厳しい意見をもらったそうですが、それは素直に受け止めて下さい。
        ただ、一つ、ひっかかったのが、トピ主さんの「私はなぜか上司には気に入られていて」です。
        正直なところ、同僚に妬まれている……可能性もあります。例えそうであっても、同僚の意見を無視すれば、仕事がうまくいかないですよ、きっと。一人で仕事しているのではないんですから……。(続きます。)

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        応援していますが……。(その2)

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        バタバタさん
        あとね、遠方の実の母を呼び寄せ……。
        そろそろ身内に頼るのはやめにしませんか。
        実家の母を……以降の文を読む限り、家庭と家事の両立を自分のチカラでしようと思っていないでしょ?

        トピ主さん「なんのために働きたい」のですか?
        どうしても文章からは読み取れません。
        「ローン返済のため」「仕事(働く事)が好きだから」
        「子どもの教育費のため」「今までのスキルをムダにしたくない……」
        どれも、トピ主さんの言葉からは見つかりません。
        客観的にみて「ママ友から格好いいとみられたい。」「働くママに憧れているだけ」と感じられました。

        働くにせよ、なにかしよう!という気持ちはすばらしいと思います。
        トピ主さんにはがんばって欲しいと思います。

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        私が結婚して判った事

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        やっこ
         私も最近結婚して、それまで勤めていた職場を退職したのですが、いくつか感じる事があります。

         とぴ主さんの職場は、基本的に距離的に近くではないという事と独身の方がスタッフのメインを占める職場で、多分、一般的な視点でみると華やかな職種なのではないのかなあと。

         私は、既婚者で子供のいる人は「多少のんびりした公私混同しても差支えがない職場」があっていると思うのです。

         時間に追われたり、締め切りに追われたり、アポイントや会議に追われたりするようなハードな職場は、ある意味、家族に本当に理解を得られている、そして、その仕事が大好きでないと成り立たないのではないかと・・・。

         専業主婦ではなく「兼業主婦」になるのですから「仕事と主婦業」どちらにメインをおいて自分の生活リズムを作るのか、それが重要だったのだと思いました。

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        ネーブルみかんさま

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        つかれたぞう。
        うーん、その考えも素敵なんですけどね。
        ならそういう人ばかりのところで働いてくださいってことですな。絶対にそんなトコで働きたくないけど。
        トピ主さんにしてもそうなんですが。いるんですよ、家庭が家族が子供が、って何かにつけて休んだり遅刻したりする人ってのが。
        そういう風潮ってどういう風潮かバカだから読み取れないんですが・・・人に迷惑かけてまでも自分の主張を通すほうがよっぽど迷惑なんだけどねえ。的外れな批判に見える貴女にはわからないんでしょうけど(喧嘩うってるわけではないですよ)。トピ主さんはそろそろ気付いてるかな。
        まあ本来、労働は国民の義務だし職業選択の自由もありますから文句言えないんでしょうけど。おいしいところとった人のいる分どこかで迷惑こうむってる人もいるって事は知っておいて欲しいものです。

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        ママ友の賞賛(横ですが)

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        ぷー
        >姑がそばにいるのに「姑も使いまくってるよ!」と得意気に言っていた
        >スーツやバッグを買いに行き子供の迎えに間に合わないからと急に頼んだ
        >仕事に使う物を家に忘れて車で届けさせたことが何度も

        召使いのような扱いですね。実の親でも、こんな扱いはできるもんじゃありません。

        ママ友の中には、お姑さんとの折り合いが悪く、トピ主さんの武勇伝を聞いて溜飲を下げている人がいたのではないでしょうか。

        >スゴい!がんばって!
        と。

        そしてまた、夫さんが我慢強い。
        私なら、配偶者が私の親に、上記の扱いをしたらキレます。

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        あの・・・

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        tateko
        おもしろい方だなぁ、と思いながら読みました。

        前向きなのは結構ですが。。。
        しごとを出来る裁量をお持ちでないとお見受けしました。
        根っこの部分で主婦であることに逃げてらっしゃいますし。
        よほどの理由がないのであれば、今は主婦業に専念すべきかと。


        仲間を「フォローする」、お姑さんを「使う」、実母を「呼び寄せる」、だんなさんを「納得させる」等々、常に上から目線なのも非常に気になりました。
        起業するには能力だけでなく、人格・人徳も大切なことをお忘れなきよう。。。

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        働くスタイルは問題じゃない、ネーブルみかんさんへ

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        ねこ娘
        皆さん問題にしてるのは「働き方のスタイル」ではなく、「働く姿勢」なんですよ。上の方にも「同じ相談で、働いてる理由が学費を稼ぐためだったら、こんなに叩かれないでしょう」って書いてる人がいますが、働く理由は関係ないんですよ。同僚や家族に対する無神経さや、仕事中に私用電話したり「普段は専業主婦」発言するなどの態度が問題とされてるんです。おいしいとこ取りでも給与に見合うだけの仕事をしてれば何も言われないし、辞めたら生活に困るという人でも勤務態度に問題ありだったら注意されて当然でしょう。
        私もおいしいとこ取りの兼業主婦です。仕事の失敗に対する注意はもちろんありますけど、主婦という理由で注意を受けた事はありません。

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        ママ友だって元は社会人

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        ねこま
        「中身のないおばさんになりたくない」そうですが、
        実のないママ友の言葉ばかりを気にして家庭をかえりみず職場でも迷惑がられてるあなたは、今現在「中身のないおばさん」ですよ。

        ママ友はスゴイと評価してくれるって…そりゃ直接迷惑かけられるわけじゃないし、スゴイくらいのこといくらでも言いますよ。
        言うのはタダですし。

        ママ友だって生まれた時から専業主婦ってわけじゃなくて結婚前はあなた以上にバリバリ働いていた人もいるでしょう。
        そんな人があなたの話を聞けば(断片的であっても)
        「職場でうざがられてるんだろうな」とバレてるはず。
        それでも口では「スゴイわねぇ」と言うのがママ友の世界。

        それにしても無給で召し使いのごとく働いてくれる上に言いにくい苦言もちゃんと言ってくれる姑さんは本当にいい方ですね。
        そんなしっかりした人に育てられたダンナさんの目に何もかも中途半端なあなたがどう映っているか、まじめに考えたほうがいいですよ。

        姑さんとダンナさんが我慢してくれている間にバカ丸出しの見栄は捨てないと、全部なくしちゃいますよ。

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        周りが見えていない。

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        トンドン
        トピ主さんの最新の投稿、読みました。
        「実母を呼び寄せる」…そろそろ自分のために
        周囲を「使いまくる」の、やめませんか。

        トピ主さんのお母様くらいのお年だと、
        長年の子育てや家庭の切り回しから解放されて、
        第二の人生を謳歌しておられるのでは?
        遠方にお住まいだということですが、お母様にも
        お友達付き合いや、趣味の習い事、地元で生きがいに
        しておられることなどあるのではないですか?
        お母様は、あなたのもとに来たいと仰っていますか?

        お年を召したお母様を気遣って「近くに住まない?」と持ちかけるのではなく、ご自分のお子さんの面倒をみさせるために、ですか…
        自分のやりたいことが全てで、周囲の気持ちや状況などどうでもいい。その発想、もうやめましょうよ。

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        虚栄心

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        マーマレード
        虚栄心を満たすために、周囲を振り回すのはいただけませんね。

        あなたの自己満足ために、なぜ他の人がこき使われなければならぬ?

        見栄のためにブランド品を買いあさり、支払不能になったので「お金ないの。払っておいて」と言っているようなものです。

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        あの・・・

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        企業家
        子供が一人いますが、起業しています。
        「いずれは起業でも・・・」とおしゃっていますが、はっきり言ってお辞めになったほうがよろしいと思います。今は赤字でも税金が取られますし、設立するには自分でやっても20万はかかります。人に頼めばさらに15万位、これを5年で償却、さらに法人税等、そして毎年の申告。ご自分で出来ないなら税理士を雇うとか、さらにその他経費がかかります。私はこれらに対して知識がありますが、トピ主さんはいかがでしょうか?ママ友の手前かっこよく社長さんになりたい。だけでは借金を作るだけです。ご主人が賛成なさるとは思えません。それに、一般の企業の勤めも、自分の力だけで処理できない人が、会社の経営者として銀行等が認めてくれるかも疑問です。少なくとも、今いる場で1番ぐらいの実力がなくては・・・でも1番ならば周りは多少な事があっても貴女を容認するはずです。そうではないから文句を言われる訳で・・・ご家庭の奥様でいらしたほうが良いのでは?と思います。

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        かわいそうに

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        >大多数の辛口意見にちょっとへこみつつ、励まして下さる方の言葉を嬉しく読んでいました。

        三回目?の上記のトピ主レスに笑ってしまいました。
        辛口でも、皆色々いいこと言ってくれてるのにこういう反応する人ではねぇー。可哀相だけど、空気読めない人ってどんなに頑張っても読めるようにはならないんだよね。
        最新レスでも、反省しつつも肝心のところはいまひとつわかってないみたいだし・・・悪い人ではなさそうだけど、いかんせん自己中すぎる。
        皆のレスをプリントアウトして、『辛口』と思った意見だけもう一度じっくり読み直した方がいいかも。
        あと、ママ友=世間の評価と思うのはもうやめましょう。

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        一言だけ・・・

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        夏子
        トビ主さん、姑さんや、ご主人大切になさって
        下さい。

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        働く主婦の方を応援しますが‥

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        エヌエス
        とび主さんのこれまでのレスを拝見していて、
        “仕事を通して社会と関わっていきたい”というより、“ママ友にどう見られるか、思われるか”に比重が高い様に思いました。
        なので、全ての行動が中途半端になってしまい、周囲の皆(ママ友以外)に、迷惑をかけてしまうのでしょう。

        復帰は、本心から“仕事を通して社会と関わっていきたい”と思えた時にお考えになると良いのでは?
        その際には「ママ友が‥」なんて考える時間もないと思いますよ。

        実際、主婦して働いているとママ友とお付き合いしている暇も無いですし‥

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        どっちも完璧に出来る人はすごい(横ですが)

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        どちらも専業
        トピ主さんの「働く限り常に他人のサポートを必要とする姿勢」には疑問を感じます。
        実母や義母は緊急のときのみでしょう。

        ただレスつける人たちの「主婦業も仕事も完璧にやれ」という姿勢もどうかな?
        いったいここにレスつけている人たちの何人がそれを完璧にやれてるんだろう?

        私は仕事も家事も課題が山積みなので、なかなかどちらも完璧にはできません。
        ついでに言うと子育ても。
        毎日毎日反省ばかり。

        本当に皆さん家事と仕事と両立しているんですか?
        専業主婦の皆さん、今日は主婦業完璧と思える毎日ですか?

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        ネーブルみかんさんへ

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        mama
        そのとおりですよ、いいとこ取り、大いに結構。

        でもね、それは「周囲に迷惑をかけていなければ」という前提があってのこと。

        会社は時間つぶしの場所でも、虚栄心を満たす場所でもなくて、
        利益を生み出すところなの。
        トピ主さんの働きっぷりだと、同僚に物理的にも心理的にも超迷惑なんですよ。それは主婦としてではなくて、あくまで個人としてね。

        家族への迷惑はおいておくとしても、その根本を見失ってるんじゃ、
        働いちゃ、だめっしょ。

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        社会復帰って? 発言二回目です。

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        おばさん
        社会って、会社って言葉を逆さまにしただけの言葉かな???


        個人も家庭も、社会や国の根っこでしょうに。


        人間を育てる重責を担う事を、中身のないおばさんと言うのはあまりに中身の無い考え方ですね。


        かつて、トピ主さん言うところの中身が無い専業で、今は兼業のおばさんからは、今を頑張れない人は、仕事を持っていようが家庭にいようが同じ位置にいるように思えます。

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        横ですみません>どちらも専業さんへ

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        むっくむく
        レスした皆さんは主婦業も仕事も完璧にやれなんて言ってないと思いますよ。
        文面からどちらも専業さんが家事も仕事も完璧を目指して余裕が無い様に感じます。
        家事や仕事の完璧なんて所詮自己満足だし、それでいいんじゃないでしょうか。
        ペーパーテストと違って見る人によって点数のつけ方や視点が変わるんですから。
        そんなに噛み付かないでちょっと立ち止まってみましょうよ。

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        >どちらも専業さん

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        所マ
        どちらも専業さん、誰も「主婦業も仕事も完璧にやれ」とは言っていないと思いますよ。仕事と家庭、どちらにも言い訳をして逃げようとするトピ主さんの姿勢、そこから派生する周囲への影響を省みない姿勢を批判しているだけでしょう。どちらでも及第点を取れないなら、どちらかに専念せよと。

        完璧でなくてもいいんですよ。どちらかに専念していても、完璧なんて事は(視野の狭い自己満足以外は)滅多にありませんから。

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        >そしてトピ主さん

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        所マ
        そしてトピ主さん、もう見てらっしゃらないでしょうか。
        どこへ行っても無神経は嫌われますよ。まだ気づいてらっしゃらないようですが、相当な無神経かつ傲慢さですね。
        「無理なことをさせていました」「車で届けさせた」「実の母を呼び寄せれば」。

        え? その方たちはトピ主さんから見てどういう立場の人ですか?
        「無理なことをしてもらっていました」「車で届けてもらいました」「実の母に来てもらえば」
        内容と対象はどうあれ、こういう表現になるのが普通だと思いますが。

        誰からどれだけ聞かされても、ご自分の欠点を完全には理解しないだろうし、理解したとしても直すのに長い年月を必要とするでしょう。自分中心で大人になってしまったからには、厳しい師の下で修行することでもない限り無理ではないかと思います。だって「仕事はママ友の手前、近所で働くのはためらわれるので」・・・ほら、自分を空っぽにしてみる、見栄を捨てて謙虚になるという意識がまったくありませんもの。

        同僚の方たちが苦言を呈するのも、実によく理解できます。

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        2回目の書き込みです

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        ぴぃ
        横ですが、どちらも専業様

        > 「主婦業も仕事も完璧にやれ」という姿勢もどうかな?

        どなたも“完璧にやれ”とは仰っていないはずですよ。皆さん“けじめをつけろ”と言っているだけです。

        トピ主さんは、職場では自分の家庭の事を、家庭では仕事の事を振りかざしているので、職場の同僚さん達、そして御主人や義母様に問題視されているのでしょ。
        特に、職場の同僚の方達からの、歯に衣を着せぬ発言。ふつうは、あそこまで言われませんよ。

        私も兼業です。両方とも完璧になんてできない。でも、切り替えはきちんとしていますよ。
        職場では、あくまでも一労働者として、職務に専念する。家庭では少ない時間ながら家事にベストを尽くす。
        どちらも専業様だって、このハンドルネーム通りの心構えで日々、生活なさっているのでしょ?
        その努力が、トピ主さんには足りないと思われているのではないでしょうか。

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        仕事中に私用電話?

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        ころたん
        今は携帯電話のおかげで仕事中でもプライベートな用件で連絡がとれるようになりましたね。

        一昔前は、会社に私用電話がかかってくると「家人が急病とか、家が火事とか」と言われたものです。

        トピ主さんも、一旦電話を切って同僚に「急な用件なので、ちょっと席を外します」と断ってから、連絡を取り直すべきでしたね。

        そういう意味では社会復帰云々でなく、全般に空気を読めない点に問題があるのかな、と思いました。

        忙しい家庭環境で仕事と家庭を両立するには、周囲の協力が不可欠です。みんなを敵に回しては損ですよ。

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        正直に言います、ごめん一緒に仕事したくないかも

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        こがねむし
        主婦業も仕事も完璧にできる人間なんていない、のかどうかわかりませんが、会社で働くことを選択した時点でそんなことを言っているような人間には、本当に同僚になって欲しくないと切実に思ってしまいました(トピ主さん発言ではないのですが)。

        仕事の実態も、やはり一番身近でトピ主さんの働きぶりから直接影響を受ける同僚の言葉通りなんだろうと思います(普通、あそこまで言われないと思う)。私の周囲にも家庭を持ちながら専門の仕事をこなしている方々がいますが、私事電話、自分から夫が、子供が、専業主婦が、等の話題を出すような無神経な方は存在しません。仕事の上では主婦だろうが何だろうが、給料を貰って働く立場は一緒ですからね。

        仕事の場では「専業主婦」意識を完全になくさないとまずいです。夫や子供の話で盛り上がりたいなら、お昼休みに主婦同士で同じ話題で盛り上がれるような会社を探せばいいと思います。

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        前向きに

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        るりちん
        こんにちは。二度目の発言になります。

        トピ主さんの2回目のレスを読みましたが、トピ主さんは次の仕事を断ったのですね。少し残念に思いました。私の意見は前回と同じで、反省するべきところは反省して前に進んで欲しかったです。

        私は、いくみさんの言われている

        >所謂「いいとこ取りしたい女性」が働き続けられるような日本がいいと思います。もちろん「能力」に応じて。

        と同じようなことを考えている者です。
        子供はおりませんが、既婚仕事持ち、家事は夫婦で協力し、仕事は専門性は高いけれど拘束時間は短い、「いいとこどりの仕事」をさせてもらっています。

        トピ主さんが同僚や姑から注意を受けた理由がトピ主さんの「無神経さ」なのであれば、その態度を改めれば良いわけで…好きな仕事をそんなに簡単に諦めてしまうのは勿体無いですよ。少しずつ工夫、改善すれば、自分が成長する良い機会です。託児所を利用する、姑や夫に埋め合わせをする、等色々試しながら、仕事を続けることを考えてみてはいかがでしょうか。

        近場で働きたくない、誰にでもできる仕事をしたくない、その気持ちは良く分かりますし、大切にしても良いのではないでしょうか。

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        全くの横でごめんなさい。

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        kona
        >私はなぜか上司には気に入られていて、
        >同僚の気持ちを無視すれば今後も使って
        >もらえる可能性は高いです。
        この言葉が何よりも一番気になりました。

        場の空気を読めない、同僚に疎まれてる
        人間を評価する、個人的感情で部下を左右
        管理職がいる企業なんですね。
        同僚の方々は、その上司にも辟易してる
        ことでしょう。

        ご主人、お姑さん、同僚の方が本当に
        トピ主さんを思って、苦言してくださって
        るんですね。
        ご自身でよく判断されて、よかったと
        思ってます。

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        いくみさん

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        >「能力」はないけど「職場や仕事に過剰適応」したオヤジよりよほどよいと思います。

        あはは~~!いいこと言いますね。いますいます、そういうオヤジ。上司にはしたくないタイプ。
        仕方ない気もしますけどね。だって過剰適応しなければ生き抜いてこれなかったんですよ、彼らは。

        能力はあるけど適応できない・・・これも困りますけどね。

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        ヒューマンスキルが足りないのでは?

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        んー
        仕事の内容やペースではなく、ヒューマンスキルに問題があると思いました。
        同じ環境で、歓迎される人もいるはずです。ちょっとした言動や態度で、対人感情は大きく変わるものですから。

        家族の話や私用電話に大らかな職場もありますが、トピ主さんの職場では許されない雰囲気だった。
        でも、トピ主さんはそれに気づかず、やってしまい、非難の目で見られてしまった。
        さらに、その非難の目にも気づかず、注意されるまでやり続けた。
        そういう気づかなさ、場の空気の読めなさがネックなのかな?と思いました。

        日頃から、場所や相手にそぐわない話をそぐわない声量で話すなど空気を読めず「悪い人じゃないんだけどねえ」と困られてします人という印象を持ちました。

        ママ友は応援してくれていると思っているようですが、それに甘えて、お子さんの世話や自治会活動などで度を越した迷惑をかけると、ママ友さんの態度も職場の同僚と同様、変わってくると思います。

        不快な話をする、甘える、けじめを失うなどは、人の気持ちを推し量る能力(ヒューマンスキル)の問題なので、その辺りを勉強されてはいかがでしょうか。

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        家庭の話OKな職場もありますよー

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        76
        会社は広告代理店で本当に忙しい毎日ですが、家庭の話NGなんかではありません。むしろ聞いていてほほえましく、忙しい中にほっとできる瞬間です。私は独身だけどちっとも嫌ではありませんよ。旦那さんいい人ですねなんて羨ましくなったり、逆に私の彼の話をしたり。お昼の時間なんかは特に家庭の話が多いですよー。

        会社には子持ちも独身もいます。年齢は40~25くらいでばらばら。プライベートでもバーベキューをしたりして、子供たちと一緒に遊ぶことも。ですから、子供さんの話も興味深いです。

        子供の授業参観に兄弟が多く人が足りないから代理で行ったこともあります。その先輩は忙しい中、3人の子育てにもがんばっておられるから、こういうときこそ助け合いだと思っています。独身の私には新鮮で楽しかったです。

        けじめも大事だけど、母親として、仕事もがんばっている女性がいたとしたら、変に気を遣って摩耗せずいきいき働いてほしいなと思いますね。自分もいつか通る道なのだから。

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        良いとこ取りはいいけれど

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        那由
        別に正社員ばっかりの中に繁忙期のみのパートがいても良いじゃない?
        ランチのときの話題なら子供やご主人のことでも良いんじゃない?と思います。
        OL時代ランチのときに先輩の出産や嫁姑問題の話を面白く聞いてましたよ。

        仕事中の私用電話云々も、パートとして初めて来た職場で場を読めなかったわけじゃなく、独身時代から働いていたところなのに私用電話を大目に見てくれるかくれないか判断できなかったあたりや、
        同僚の

        >正直、結婚で引退していた数年間はとてもやりやすかった

        というせりふに代表されるようにトピ主さんは昔から周りに心配りも仕事も出来ない方だったのではと思います。

        トピ主さんのケースに限っては、社会復帰だの美味しいとこ取りの仕事がどうなのかという議論以前の問題なのだと思います。

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        76さんとこは良いですね

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        あらあら
        下手に個人的な話をすればセクハラだの言い出す人が出てくる世の中で和めるわだいですね。
        いつから誰がこんなギスギスした世の中にしたのでしょうね?

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        もっと気楽に~

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        かき氷
        真剣なトピ主さんには悪いのですが。。
        ごめんなさい~面白い方ですね!
        たまに、あなたのような方に出会います。

        一生懸命なんだけど…
        ちょっと周りが見えていないような~

        >すごい人と一目置かれています
        ~私が思うには表面上はママ友たちも
        そう言ってるかもしれないけど
        本心はわかりませんよ~

        >ママ友の手前、近所で働くのはためらわれる
        ~あまり気にしなくていいんじゃありませんか~
        すぐ近くにだって良い仕事はたくさんあります!
        もっと気楽に行きましょう!

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        職場の空気

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        ははは
        私の元勤務先も、76さんの職場みたいな感じで、大らかな雰囲気でした。
        会社の運動会にちびっ子がたくさん来て、みんなで面倒をみたり。

        公務員の姉の勤務先は、イジメなんて全くない良い職場だけど、生真面目で保守的な人が多く、服装がほんのちょっと流行だったり、色が明るかったりしただけで浮いちゃうそうです。
        遊びなれていない人が多いのか、お洒落な立地なのにランチにもディナーにも行かず、お弁当や食堂ですます人ばかり。
        食べ歩き好きの姉が、1人でランチに行ったり、帰りに私とディナーして帰ったりするだけで「華やかな人」と言われるらしいです。

        だから姉は、出勤には膝下10cm以上の地味な事務服っぽいスーツを着るし、外食の話もあまりしないそうです。グルメ情報以外でも話題はいくらでもあるしね。

        その職場ごとの雰囲気ってありますよね。
        私や76さんの職場でOKの態度や話題も、トピ主さんや姉の職場ではNGかも知れない。
        人目を気にしすぎるのもどうかと思うけど、ある程度、その職場に合わせるのも必要だと思います。

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        気配りって大事

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        momoyo
        社会がどうのこうのというよりも、

        「トピ主さんは昔から周りに心配りも仕事も出来ない方だったのではと思います。」

        の意見に同意します。
        私用電話や家庭の話など、できる空気がどうかがまったく読めない方なんだろうと思います。できるところでならしても差し支えないと思います。そうじゃないところで、私は仕事しなくても家庭があるのよ、パートだし私用電話もOKなのよ、みたいな態度はやっぱりどう考えて反感買いますって。

        私は、現在在宅で仕事してますが、会社が忙しいときに臨時で出社しました。そのとき、社員の出社は8時半だけれど、多少遅く来ても構わないと言われましたが、社員の立場を考え(自分だけのこのこ「遅刻」して来て一緒に仕事するなんてできないから)、社員に合わせて何日か出社して仕事しました。パートで出る以上、社員の立場や心情を察する気配りって大切だと思います。

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        耳が痛く・・・

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        アン子
        すごい数のレスですね。なんだか自分に言われてるように錯覚しちゃって、落ち込み、そしてためになりました。ところで、【独身時代の仕事を年に数回やっています。毎晩遅く時には出張もある仕事】、何なのか気になるところです。
        傍観者の私でも落ち込むくらいだから、トピ主さんの今のお気持ちを察すると・・・(涙)。仕事・家庭の云々じゃなく、トピ主さんが、とにかく幸せな毎日を送られることを心からお祈りします。

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        そんなお姑さん、素敵過ぎます♪

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        まめ
        6/10のトピ主さんの投稿を読みました。
        お姑さんはとても素晴らしい方なのでしょうね~。羨ましいくらいです。理路整然と考え感情的にならず、これまでのトピ主さんの行動を我慢しつつ、観察していたのでしょうね・・・・。なんか、全然関係のない私にとっても新鮮な、良い刺激でした。
        「身の丈を知る」って、当たり前のようですが、大事な事ですね。
        ところで トピ主さんがママ友に「賛辞」を受けるほどのお仕事って、一体どんな業種・職種なのか・・・とても興味あります。
        それから、ママ友の評価ってそんなに気になるものですか?ちょっと不思議。そんなものより、お姑さんとご主人、お子さんを大切にしてあげてほしいです★

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        何か違和感

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        Foryou
        皆さんのレス読んでしっくり来ないんですよね。
        職場環境も労働者も100%完璧なんてあり得ない。

        それは主婦と言う立場どころか性別も地位も年齢も関係ありません。
        取捨選択の中で自分の目標に進むために欠けているものを探し補う。そこが一番重要だと思います。

        ここで『甘い!』と批判されている方だって実社会では後ろ指さされていたりするもんです。(笑)

        ただ、大事なものは失わないと気付かない場合が多いのでそれだけは注意。

        恐らくこれだけの言葉で押し隠していた、求めていた答えは浮き出てくるでしょう。

        求めている答え以外は実は苦痛に聞こえる雑音でしかなかったりするんですよね。早く答えが出ることを期待しております。

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        参りました。

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        ひまわり
        スキルよりヒューマンスキルが大切だと思います。
        あなたのような人たまにおられます。
        何があっても結局中途半端な状況を正当化して自我を貫き通す人。何か言われたらいつの間にか悪びれず人のせいにしてしまう人。
        ある意味うらやましいです。

        私は専業主婦ですが自分をできないおばさん程度に思ったことはありません。
        ひとつのことをやり遂げられない人が人を非難したり予防線を張り正当化するなんてもう理解不能です。
        会社はあなたの自己顕示欲を満たすような場ではありません。
        もっとも・・・すべてを失っても仕事をやり遂げたいというぐらいの気持ちがあるなら別ですが・・・
        今現在が幸せだから麻痺しているように思います。
        謙虚な気持ちで努力してください。

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        ルールがあると思う。

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        ミーミー
        私も、ご主人の言う通りでは?と感じます。

        最近は、独身の人も多いので、主婦が働くにはルールがあると思います。私も、子持ちの有職主婦ですが、職場では絶対子供の話や主人の話はしません。独身の先輩や子無しの人も多いので。

        職場では家庭の常識は通用しないし(子供がどうのこうのと言い訳できないし。)、一社会人として働く意識がないと無理なのではないでしょうか?
        トピ主さんは、その辺りの切り替えが全くないのでは?
        それでは、周りはイライラしますよ。

        家庭を引きずりながら、お気楽に仕事参加されると、厳しいようですが、周りが迷惑です。

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        トピ主さんへ

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        森の人
        トピ主さんの何がいけなかったのかは、いろいろな方がレスで教えてくださったと思います。それを受け止めて頂けたのでしょうか。

        これはトピ主さんが変わってゆくチャンスだと思います。人生の中にはよくない時期というのが必ずありますが、その時期をどう過ごすかでその後の人生を切り開いていけるかいけないかが別れると思います。

        仕事に対する姿勢・お姑さんに対する感謝の気持ち・ちょっと軽率な発言(無神経なところ)

        自分のいけなかったところをまっすぐに受け止めて改善してゆけば、最初はうまくいかなかったとしてもやがて実を結ぶと思います。

        がんばってくださいね。

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        がんばれ!トピ主様!

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        ようこ
        私もおいしいことどりのパート主婦です。

        短時間しか働けないのに、専門性の高い仕事をやってます。限られた時間では不慣れなことも多く、フルで働くひとにいろいろ聞くことも多いですが、仕事が楽しいので辞めたくありません。

        身の丈を考えることも大事ですが、ハードルがやや高いことに向かってがんばることも大事だと思います。

        確かにいまはまだその仕事は難しいと思います。(幼い子持ちに出張はハードルが高すぎかも。2年前私も中国出張を指示されましたが、だんなに言ったら即刻却下でした)

        だけど主婦だって、子持ちだって、家庭を守りながら仕事をしたい!!って大声で叫びたいですよね!

        もちろん周りのひとに迷惑をかけないように努力するのが前提ですが。(100%迷惑をかけないのは無理です。子供が熱を出せば退社しなくてはならないですし。でもなんとか自分の力でがんばろうとすることが大事なのだと思います)


        おいしいどこどりでもいいではないですか。もう少し責任感を持ち、自己完結できるようになされば、今後も仕事と家庭を両立できると思いますよ!

        同じ境遇の中、応援しています!

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        総動員??

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        りんたろう
        >子供は幼稚園児なので、両方の親やベビーシッターさん総動員です。

        私は両親フルタイムで共働き(母は産後2ヶ月で復帰)+同居の祖父母もフルタイムで共働きで家族(祖父母、両親、姉、私)の大人4人全員がフルタイム勤務という家庭で育ったので
        母親がたかが年に数回の仕事でなぜ「両方の親やベビーシッターさん総動員」となるのか理解できません。

        経験上、仕事に家事に子育てにと頑張る母の姿には学ぶところが多かったですし尊敬してます。
        なので働くお母さんに私は頑張ってほしいと思うのですが、誰かにたっぷり頼らないと仕事を続けられないようではやめた方がいいと思います。

        「社会復帰に向かない主婦」かと聞かれたら「向かない」と思います。

        「前から無神経だったが結婚してひどくなった」
        「正直、結婚で引退していた数年間はとてもやりやすかった」

        普通ここまでは言われないと思うので那由さんの意見に同意でトピ主さんは昔からあまり社会に向いていない人なのかなぁと思いました。

        トピ主さんはトピ主さんのやり方でご主人やお子さん、姑さんを大事にしてほしいと思います。

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        そうかなぁ?(横)

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        マキシマム
        トピ主さんに対して同僚や家族が直接トピ主さんの悪いところを言ってくれたのは、トピ主さんがそれを言わせられる素晴らしい人だというレスがありましたが、そうかなぁと。
        周りの人は「こんな奴にどう思われてもかまわない」と思うくらいトピ主さんに対して怒っているというか、呆れているというか、関わりたくないというか、そういうことなのではないでしょうか?
        本当にトピ主さんのことを思って言っているのならば、「あなたの○○が悪い」発言の後に何らかのフォローがあるのではないでしょうか?トピ主さんの書き込みにはそれが見当たらないのですが。
        話し変わりますが、「ウチの会社ならヌルいから勤まるのに」発言がありましたが、私もそんな会社でヌル~く働きたいのですが、中途雇ってくれますか?そういう会社って人なかなか辞めないから、新卒の時に運良くそういう会社に入らないとどうしようもないと思っていたのですが。でもそこの会社、そんなので倒れないのですか?

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        ママ友は冗談を言うものなのよ

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        マミー
        『毎晩遅く時には出張もある仕事』で、
        『ママ友たちの間では、独身時代の技能を生かしているすごい人』と言われるが
        『何か役立つ資格でも取りそれを生かして再就職するとか、』
        と言う事は「独身時代の技能」と言っても資格の必要な
        「凄い仕事」ではない。どんな仕事なんですかね。
        『私を理解してくれているママ友はスゴい!がんばって!と喜んでくれて』
        とヨイショを真に受けて喜んではいるものの、
        『仕事はママ友の手前、近所で働くのはためらわれるので』
        と言う実は他人様に見られると恥ずかしいものらしい。
        だったらスーパーでパートとかしたほうが、
        時間帯も自分で選べますし、いいと思いますよ。
        特別な資格が必要でないのもほとんどですし。
        ただし、上司に気に入られてても、ちゃんとしないと
        叱責が容赦なく飛びますが。同僚もオバチャンが多いので
        遠慮なくダメだしされますし。
        >いずれは起業するなど目標を大きく持っていきたいと思います。

        目標は大きくていいと思います。でも計画的にできない方のようなので、かなり厳しいのでは? でも頑張ってね。ママ友のヨイショは冗談ですから本気にしないように。

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        あと6,7年待ったら

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        パート勤め
        なぜ、姑さんや実家のお母様を頼るのですか?働きたいなら環境は自分で整えましょう。それにお二人に何かあったら復帰どころではなくなりますよ。経済的に困っていないし、少し待ったらどうですか?
        そして子供の負担は考えたことがあるのですか?子供が小学校の間は何かと行事が多いです。でもそんな時期は過ぎてしまえばほんのひととき。それがすぎたら、じっくり子供に向き合うチャンスはそんなに無いと思います。もったいないです。子供が幼稚園や学校に行っている間に復帰に向けたスキルアップをしたり、自分磨きをしたらどうでしょう。小学校卒業まであと6,7年ですよね。
        かく言う私は3人目の子供が小学校6年の終わりに教育費がかかるようになったためパートに出ました。土日は休み、子供が帰る前に家に帰れる時間帯での勤務。近所では年齢制限で思うようなところがありませんでした。以前教員をしていましたが、それでは短い時間だけというわけにもいきませんので、全く関係のない仕事です。それでも仕方のないことだと割り切りました。
        家事の手抜きは頻繁ですが、仕事先にも家族にも迷惑をかけずにきちんと働けるベストの選択だと納得しています。

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        頑張って

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        ハンス
        6/10からトピ主さんのコメントが途絶えていますが一言応援を。
        ご自分の未熟さを素直に省みる姿勢は立派です、お姑さんの言葉を真摯に受け止めている様ですし
        この経験を生かして次の職場でも頑張って欲しいと思います。
        P(プラン:計画)D(ドゥ:実施)C(チェック:確認)A(アクション:修正、改善)
        この考え方が仕事と家庭を両立するのに役に立つのではと思います、頑張ってください。

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        事情を出しすぎ?「程度」を考える

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        アール
        向いてない訳じゃないと思われますが、周りの反応を慮りながら、仕事中の自らの言動を省みつつ、慎んでいかれたらいいのかな、と思われました。許される「程度」という事も考えてみるといいかな、とも思われました。

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        ルールの奥にある意味

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        するめ
        「ビジネス・ルール」や「話し方のマナー」の類の本はたくさん出ており、ベストセラーになっているものもあります。
        つまり、そういうことで悩んでいる人が他にもたくさんいるってこと!

        今回は、職場の人にダメ出しされて、家族にまで指摘されて、ガーン!だったと思いますが、これを糧にして変わっていくことも可能です。

        人が変わるには、本人が内側からが本気で何がしかの決意やショックを持たないとダメで、外から怒ったり注意しても変わりません。
        本気でショックを受けたことは成長の良いチャンスです。

        場に適した話題、振る舞い、マナー、人の気持ちを想像するコツなどは、女性雑誌の特集からマナー本、秘書検定本にいたるまで、様々な書籍で取り上げられています。

        表面的なルールを覚えるのではなく、なぜそうすると相手が気持ちよいのか、または、不愉快なのか。
        ルールの奥にある意味、思いやりなどに思いをはせながら読んでみることをおススメします。

        私も勉強中です。一緒に頑張りましょう。

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        ミーミーさん

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        いくみ
        >家庭を引きずりながら、
        >お気楽に仕事参加されると、厳しいようですが、周り>が迷惑です。

        そんなに日本社会って厳しいものですかね。家庭を引きずってはいけない、お気楽ではいけない…。

        仕事は甘くない、それはわかりますよ。対価に見合ったプロの仕事は当然の事です。それについて異議はありません。ただね、仕事をするのも人間なんですよ。引きずりながら、メタメタになりながら、専門職をきちんとやり遂げることだって可能です。プロの仕事が出来るかどうかは、能力の問題であって、引きずっているものの問題ではないと思います。

        いろいろなものを引きずりながら仕事をする人は、とにかく萎縮する事を要求される日本、辛い国ですね。このトピの場合は、子供と家庭ですが、このほかにも親の介護、障害を負ったとき、病気になったときなどいろいろとつながる問題です。

        萎縮しないで仕事をされていたトピ主さん、応援していたのに結論を出されたんですね。残念です。

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        最初にヌルイ会社発言をしたものです。

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        76
        資格はいらないけど技術が要る、夜遅く繁忙期がある。。。私もそうです。それで返信してしまったのです。ちょっとズレてたみたいですみません。

        同じ内容、またはみんなで一つの仕事をやると、どうしても周りは厳しいですよね。私はデザイン部なので個人で仕事が分かれており、結局自分でやるしかなく、「あいつが休んだせいで」となりにくいのだろうと思います。

        私は中途採用です。ヌルイといっても人間関係がすこぶる穏やかなだけで、仕事量は半端じゃないです。だから、ヌルくてもきつくてやめていく人は多いです。だから中途採用も多いです。仕事がきつい→皆励まし合う→仲間意識で仲良く→家庭の話でなごむ→また仕事 みたいな図式でしょうか。

        結婚してる女性の方は、定時または残業少しで帰ってます。子供さんの用事で休んだりもしますが、誰も咎めたりはしません。仕事の内容が違うのもありますが、休んだ分はきっちり埋め合わせする能力のある人だからこそだと思ってます。

        倒れる気配はないですね。でも他の支社や本社は確かにもっとぴりぴりしてます。うちの人間がもともと穏やかなのでしょうね。

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        いいとこどり

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        ウィンウィン
        「地味で面倒な仕事は巧妙に避け簡単で目立つことしかしない」という同僚の方からの指摘メール。これって出産後に復帰してからの態度に対する指摘ではないですよね? つまり、トピ主さんは結婚で引退する前から「いいとこどり」をしてた、ということでしょう。表面的なことしか見ていない上司は、地味で目立たない仕事をしている本当に実力のある部下より、簡単で目立つことだけを好んでする要領の良い部下を評価する・・というのは、よくあることです。
        「トピ主さんが上司から好かれているというのは能力がある証拠」と発言されている方がいらしたので、気になりました。はたして本当にそうなのかしら・・と。

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        う~ん 1

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        うーん
        >いろいろなものを引きずりながら仕事をする人は、とにかく萎縮する事を要求される日本、辛い国ですね。このトピの場合は、子供と家庭ですが、このほかにも親の介護、障害を負ったとき、病気になったときなどいろいろとつながる問題です。

        というレスがありましたが、トピ主さんによると、同僚に
        「何事にも無神経で仕事の能率を下げている」
        「前から無神経だったが結婚してひどくなった」
        「昔のやり方を押し通しミスしても認めない」
        「地味で面倒な仕事は巧妙に避け簡単で目立つことしかしない」
        「正直、結婚で引退していた数年間はとてもやりやすかった」
        などの指摘を受けたそうなので、別に「引きずっているもの」などなかった時でも同僚に迷惑だと思われる勤務態度だったようですね。
        「萎縮せずに仕事をすること」を強調しておられますが、同僚にこのような指摘を受けるような勤務態度は「萎縮せずに仕事をすること」とは次元が違うのでは?

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        う~ん 2

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        うーん
        年に数回の仕事の時には「両方の親やベビーシッターさん総動員」「姑を使いまくって、忘れ物も会社に届けさせる」という状態で、「家庭をひきずっている」というのも…。
        ちゃんと仕事に専念できるだけの環境・周囲の協力体制が整っていたように見受けられますが。

        「朝のメイクに手間取り遅刻しそうになり、仕事に使う物を家に忘れて車で届けさせたことが何度もありました」っていうのもなんだかなぁ…。
        これは家庭や子供のせいじゃないですよね?子供の世話に手間取って化粧する時間がなくなっちゃった、とかではなく『化粧自体』に時間がかかってたんでしょうから。
        忘れ物は人間なのでうっかりしてしまうこともありますが、同じ(化粧に手間取って時間がなくなる→慌てて忘れ物をしてしまうという)失敗を何度も繰り返すというのは、ちょっといただけないですものね。

        お姑さんや同僚に指摘されたらすぐ謝罪・反省するあたりは素直な方なんだろうなと思いますが…。
        反省を次に生かし、同じ失敗を繰り返さないように頑張って下さいね。

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