察すると言うか、探りみたいのは入れた方が良かったかも知れません。

私なら…

＞友「やっぱり長女が保育園慣れたくらいがいいから、22の週がいいかも。」

ここら辺で。
あらー忙しいのかな？子供がいると色々大変そうだな。
と、思い始めて。

＞友「ごめん、25日親子遠足だった。23日はどう？」

って言われた時点で。
今は無理そうだな、と判断します。

そして「なんだか大変そうだし、もうちょっと余裕があるときの方が良さそうだね。今は、子供さんに専念してあげて。大丈夫そうになったら連絡ちょうだいな。気ままに待ってるよー！」って返します。

ここで、「大丈夫だよ。時間作るからさ」
とか。「私も会いたいから気にしないで」って言ってくれる友人もいるんですが。

実際に会うと、子供さんにバタバタ対応してて凄く大変そうなんですよね。

帰る時も、「また近々会いたいね」って言いつつ、ヘトヘトそうな友人を見ると。こりゃ可哀相なことしてしまったな、と思います。

今は、その反省も含めて。
そういう流れになった友人も断っています。
「会いたいって言ってくれたの嬉しいよ、ありがとう。でも、やっぱり小さい子いると大変だよね。私は、メールでもなんでも良いからさ。今は、子供さんに専念して、空いてる時間は体を癒すのに使って。頑張り過ぎちゃダメだよー！ゆっくり会えるようになったら、その時は子供さんの写メ見せてちょー」
と送ったり。

そもそも、小さい子供さんがいる友人は、遊びに誘いません。

たまにメールとかだけして(電話も時間使わせますからね)、細々と連絡します。

そういう流れで、ほとんど年賀状くらいのやり取りしかなかった友人もいますが。
今年の年賀状に、「やっと手が離れた、会いたいなー」って文言とともに。大きく育った立派な息子さんの姿が写ってました。

友人よ頑張ったな！と嬉しいもんですよ。

友人さんも確かに、会えないなら会えないとハッキリ断ることも必要だったとは思います。

でも、意外とそういうのって『あるある』とも思います。

単なる、社交辞令の場合もありますし。
都合は良くないけど、会いたいとは思っているから、つい「会えるよ」って口走ってしまったり。
何とか出来ると思って奮闘したものの。何とかならない場合もありますし。

「ごめん！急に子供が熱出して行けなくなった」とか。

これを逐一、私は振り回された！とか。本当は来れるのに来れないって言ってるんじゃない？
とか考え出したらキリがないです。

「そうか、良いよ良いよ。しょうがないよ。ゆっくり会える時に会おう」

ってスタンスでいた方が、友人も自分自身も楽だと思いますよ。

私は、子供はまだいませんが。沢山、大変そうな話を聞きます。

子供云々関係なくても
『会う気はあるが、時間もお金も気力もない(もしかは、いずれかが致命的に欠けている)』
なんてこともありますからね。

そんな相手に「じゃあ、いつなら会えんだ！」
と言わんばかりに詰め寄るのは、相手にとってはキツい時もありますよ。

もう少し、肩の力抜いて待ちませんか？

そのまま疎遠になる人もいるかも知れませんが。その時は、その時です。

忘れた頃に、相手からラブコールが来る場合もありますし。

そんなに、友人さんも自分自身も追い詰めないで下さい。

≫「逆にあなたは7時間位返さないとき、ありませんか？

そのレスをしたのは誰？
相手の人ではありませんよね。他のママ友？見ず知らずの人？

わたしもその方よりです。
読んで思ったのは、もう少し柔軟に考えられませんか？
「相手の都合にあわせた私が悪いの？」ではなくて、
その相手の都合も変わることがあるので、表向きに合わせるのではなく、態度を柔軟にしたほうがいいんじゃない？ってことだと思います。「合わせてあげたのに！」とだんだん恩着せがましくなっちゃった感があります。

あなたは子どもがいない方ですか？
育児って、日に日に様子が変わります。親子遠足はあちらのウッカリですが、他はどうかな。あちらのお子さんがいつ慣れるかは親もわかりませんし、急に「おうちにいたい」と泣くこともあります。次女ちゃんだって気分にムラがある時期。約束したときはよくとも、急に変わることだってありますよ。

1番良くなかったのはLINEの既読スルーへの指摘です。
小さな子どもが2人、旦那さんや親戚との時間もあり、保育園ママなら仕事の連絡が優先だし、すぐに返せない人のほうが普通だと思います。1日以上ではなく7時間ですよね？朝送ったらおやつの時間くらいまで、待てないのかな？ということだと思います。

お友達はおとなですね。あなたから誘ってもらったのだから、と穏やかに対応、最終的にも「あなたにとって迷惑になるから」と自分を下げていらっしゃる。こういうように「相手を悪者にしない」のを「人に合わせる」というんですよ。

あなたは、表向きは合わせていたんだろうけど、中身は「自分はきちんとしていて、相手がルーズでだらしない」と下げていたのが、相手に伝わったんですよ。

とはいえ、あなたが独身または子どもがいらっしゃらない、居ても手のかからない子の場合は、ご友人のペースはわかりにくいかもしれませんね…

主さんは今まで長時間返事をしなかった事は無いのね？

で？

このダメ出しは、誰に言われたの？

忙しいとか運転していたとかバタバタしていたとか無いですか？
予定を確かめたつもりでも勘違いしてたとか預け先の確認。
お友達の事が痛いほどわかります。

怒ればいいと思いますよ。
でもそれをまた言いふらすのは止めましょうね。

携帯チェックする時間がないほど忙しい人は、誰にも会わず、息抜きの時間もなく、ちょっと一段落したときも、一人でボーっとしてるしかないんでしょうか？

トピ主さんが間違ってるとまでは思いませんが、トピ主さんご自身、お忙しい時には7時間くらい返してないことがあったなら、ご友人の既読スルーをあれこれ言うのは、ちょっとどうかと思います。
また、ご友人としては、自分の子育ての忙しさにある程度寄り添って配慮してくれるような友情を望んでいるということでしょうから、そういう意見を表明する自由はあります。それはダメ出しではありませんし、それがトピ主さんは合わないと思うなら、トピ主さんもそれを言う自由はあると思います。

全部相手の事情に合わせたと言いながら、緊急でもない用件で、たった6、7時間返信がないくらいで、責めるようなメッセージを送ってるトピ主さんのほうが、先にダメ出しをしてるのですから、相手もそれに反発を覚えるのは、仕方ないことではないでしょうか。

私は、主様が言うのがもっともだと思います。

携帯チェックする時間もないくらい忙しいんなら、初めから会うのは難しいって言って欲しかったと、私も思います。主様は強制したわけではなく、ただ誘っただけ、しかも全部相手の都合に合わせたのです。

あとは、友達の気持ちを解説した方も、なんか、嫌な感じです。

主様は間違ってないと思いますから、この件はもう、水に流していいと思います。
それから、友達の気持ちを解説して一方的に主様を非難した方は、今後は相手にしなくていいと思います。

トピ主さんとご友人のやり取りだけを見ていると確かに遊びに行こうと誘ったのはトピ主さんですが、別にご友人を無理矢理誘っている様子も見当たりませんし、何故ご友人が子供を見る大変さが分かってないと言い出しているのか意味不明です。

トピ主さんがお誘いの中で「さっさと決めてよ。」なんて事言ったのでしょうか？。
また、書かれてませんが、其の時にご友人が育児の悩みをトピ主さんに話したけれどわかってくれないと思っているとか？。
でないと何故ご友人は育児の悩みだの言いだしているのかしら？。

多分トピ主さんの7，8時間は既読スルーだよね。に怒っているのかなあ？。
私だって子育て大変なのよ。時間空いた位で文句言わないで、みたいな？。

何だか合わないお二人ですね。
仲良い友達でも子供の有無や子供の年齢の違いとかの環境の違いでも合わなくなってきたりしますからね。

次女が大きくなってから会わない？としばし決別宣言されてしまったので、放って置いたら如何です？。

子なしの３０代既婚女性ですが、６、７時間メールの返信ができないことはよくあります。
返事したいけど、一日バタバタしていたり、人を相手に仕事していたりすると、朝貰ったメールを夜に返信したり、翌日ということもあります。
申し訳ないです。
でもメール一本も落ち着いて打てない時って本当にあります。

そんな忙しいことが続いているときに、
＞「既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...」
と言われたら、「え、ちょっと無理だわー…。だったら別に会わなくてもいいよ。」と思いますね。

今回トピ主さんから遊びの誘いをしたわけですよね。
私には子供はいないですが、周りの子持ちを見ていても、子供がいると予定が立たないのは予想できるし、初めての子供の入園前後はさらに慌ただしいだろうなと思います。
何度も予定を変更させられてトピ主さんも苛立っていたのでしょうが、その時期の子持ちを気軽には誘えないし、誘うならこっちが全面的に合わせる覚悟がないと会えないです。

文中にもあるように、出かけるために子供を預けようと、家族にお願いしている場合はその相手とも予定のやりとりをすることになるので、預かり可の返事がくるまで何とも言えなかったりもしますよね。
中には出かける時間、お金を払って保育施設やシッターさんにお願いする場合もあるでしょう。

色々相手の立場を想像してみると、
「既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...」
という言葉は出てこないはずです。

小さな子が二人もいる友人は気軽に「あそぼー！」といって誘える相手ではなってことです。
トントン拍子で予定が決まる相手ではないってことです。
トピ主さんのペースで返信のできる相手ではないってことです。

その友人は子どものいない頃のペース、ライフスタイルではないんです。
自分のことがほぼ優先できない環境になっているのです。

小さな子を連れていてはゆっくりランチしてお喋りを楽しむなんてできないのは
ご友人にはわかりきっていることなんです。

友人も最初はつい「あそぼー！」と返信したけれど、長女の入園という大仕事、しばらくは長女の園生活が気になるし、やっぱり無理かも、どうしよう・・・となっていたかもしれません、そこへ既読スルー云々のあなたからメッセージ

それで今回はパスという決心がついたんだと思います。
子どもが大きくなるまでは会えないということですよね？
でも友人はそれを自分の方に問題があるから会えないという言い回しで、あなたを気遣ってます。

＞既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...
気を遣ったつもりと仰ってますが、このメッセージを見ると、とても友人を気遣っていたとは思えないんですけど