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    ずるい性格の大学生息子について

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    😨
    つやま
    ひと
    アラフィフシングルマザーのつやまと申します。

    大学生の息子が3年以上私の知り合いの飲食店でアルバイトをしていましたが、突然辞めていた事が分かりました。
    現在息子は一人暮らしをしており、辞めてから数週間後に本人から聞きました。
    本人は理由をハッキリと言わずその時は私も詮索しませんでしたが、後日知り合いから経緯を聞かされました。

    それによると、数人いる学生バイトの中でバイト歴が長いのをはなにかけて威張ったり、いつも自分だけ楽な仕事になるよう仕向けたり、店主の目を盗んでスマホをいじったりしていたそうです。その上、そういった事を店主から注意されると舌打ちまでしていたそうです。
    最終的には店主の方から呼び出され改めて注意を受けた際に(逆切れして)その日に自ら辞めたいと申し出て、当然引き止められる事もなく辞めたそうです。
    知り合いから話を聞いて、顔から火が出る思いをしたと共に、悲しく残念な気持ちでいっぱいです。
    私が仕事ばかりしている間に祖父母に甘やかされてワガママに育ってしまったと思っていましたが、まさかここまで酷かったとは。。
    息子は辞めた飲食店の方々に大変お世話になっており、恩を仇で返す形になってしまいました。
    私としては息子から飲食店の方に謝罪をしてもらいたいと思っているのですが、それをどんな風に伝えるのが一番効果があるでしょうか。
    勿論私が同行して構いません(お店には息子から辞めた話を聞いてすぐ謝罪に伺いました、上記の詳細は更に後日発覚しました)。手遅れでも、息子のずるくワガママな性格を矯正したいです。
    いつも話し合おうとしても喧嘩になって決裂してしまう為、相談させて頂いた次第です。
    息子は、私が辞めた経緯を知っている事はまだ知りません。
    似た体験をされた方のご意見も頂けると有り難いです。

    トピ内ID:3988728658

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    正社員じゃないのだから

    しおりをつける
    🙂
    トカシ
    お知り合いのお店とのことですが、息子さんの人生において、自分に合ってないと思える職場でがんじがらめに働けという権利は親にあるでしょうか。

    うちの息子が大学生の頃、やはり母親の言いなりだった子供の頃から全く制御不能になり、人が変わったように自分だけの意思で行動するようになりました。
    就活も計画留年も相談なしで、そりゃもう裏切られた気持ちで口も利かずに3年ほどしたのち、ある事故がきっかけで入院した息子のところに毎日通いました。
    特に話もせずに、洗濯物や必需品を届けたり引き取ったりするだけの感じで。
    2か月ほどして、退院して実家に戻り、そこから少しずつ息子の方から話をするようになりました。

    結局、親が子供をコントロールするという発想が間違えだったことに気づきました。
    息子の意思をまず「聞く」ことからやり直さないと。
    私もトピ主さんと同じように、息子の話を聞かずに働くことや下の子の面倒をみたり押し付けたりしてきたことのツケが回ったと気づいたのです。
    小さい頃は親に見捨てられないように、自分の方を向いてもらうように従順だった子も、大人になる一歩手前では自分のやりたいようにやる気を見せてくるんです。
    嫌なものは嫌、母親の息のかかった場所だからとか、世話になってきたとか、親の事情で自分の意思を潰される状況に耐えられなくなったのではないでしょうか。

    アルバイトは飲食だけの拘らず、将来のために事務系や教育系など、色々な職場を経験した方が息子さんの将来のためにもなります。

    そのお店にはすでにトピ主さんが詫びを入れているのですから、落ち着いた頃、改めて息子さんの意思が動いてからでも挨拶に行けるように逃げ道を作ってあげる余裕が必要です。

    トピ内ID:9988637447

    ...本文を表示

    息子にも事情があるかもしれない

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    ずるくワガママな性格という、決めつけから入ったら、息子さんは聞く耳持たないと思います。

    息子さんにも言い分があるかもしれません。一方的な話では、なんとも言いようがありません。

    息子さんに言って聞かせるなら「恩を仇で返す」のはよくないと諭すことでしょうが、バイトで労務を提供して賃金を貰ったということなら、そこには恩はありません。

    どんな恩があったのか、どんな風によくしてもらったのか、具体的にわからないので何とも言えませんが、他の職場やバイトでは決してやってはもらえない何かをしてもらっていたなら、そのことを諭すことはできるでしょう。(学費の払い込みのためにかなりのまとまった金額を前借させてくれた、融通してくれた、などです)

    ずるくワガママという目で見られたら、息子さんもそもそも話し合う気にはなれないと思います。

    トピ内ID:9529475909

    ...本文を表示

    先入観。

    しおりをつける
    blank
    満月
    ズルくわがままな息子、と息子さんの事を決めつけている様ですが本当にそうなんですかね。
    あなたは一方からの話ししか聞いてないのに。

    息子さんの言い分を聞かれてから判断しても遅くないですよ、きっと理由はあるでしょうから。
    だって3年も働いていたんですよね、頑張ってた部分もたくさんあると思うけどなぁ。

    自分は仕事、甘やかしたのは祖父母=わがままになった、と言う構図があなたの中に出来ている、つまり何か問題が起きるとその構図があなたを縛り思考が固定してしまう、被害者は息子さんなんじゃないですか?
    今の息子さんと話し合いが出来ないのもあなたの気持ちの根底にその気持ちがあり、祖父母のせいにしている部分があるから、息子さんにそれを見透かされてるんじゃないですか?

    ここまでとは思ってなかった、なんてご自分の子供のことなのに他人事のように聞こえますよ、あなたにそのつもりは無くても。

    謝らせるのはあなたの面子もあるんでしょう?謝らせるのだけが目的で説得したいのなら無理だと思います。
    そもそもあなたは息子さんの事信じてませんもんね、きっと息子さんにあなたの気持ちは見切られてますよ。

    私ならまっさらな気持ちで息子の話しを聞いてから判断します、言い訳でもなんでも気持ちを話してさえくれれば「親としてどうすればいいか」がそこで初めて分かりますから。

    トピ内ID:0888202310

    ...本文を表示

    「事実確認」と「兵糧攻め」。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    ご子息についての情報はあなた自身が直接目撃したものではなく、伝聞ですよね。
    まずあなたは冷静になって、その伝聞に間違いはないのか、ご子息の言い分を確認すべきではありませんか?
    事実関係は伝聞のとおりと確認できたら、彼に謝罪を促しましょう。
    彼が成人なら、自分のおしりを自分の手でふかせるべきですね。この意味で、あなたは同行しない方がよろしいのでは?

    ちなみにご子息のバイト目的は、大学授業料を稼ぐため?独り暮らし経費(家賃とか)の補填?遊興費?
    あなたからの仕送りの有無は?

    複数のバイトを掛け持ちしていなければ、彼は現在貴重な収入源を無くした状態です。
    あなたが仕送りしているなら、バイト先への謝罪がなければ仕送りストップという兵糧攻めは、効き目があると思いますよ。もっとも彼はふて腐れて、おざなりの謝罪しかしないかもしれませんので、そこは要注意です。
    ただし祖父母が健在なら、孫には甘い彼らにご子息が泣きつき、援助のおねだりをするかもしれませんけど。

    付記。
    大学生なら、学業も重要です。バイトにかまけてそちらが疎かにされていないか、大学から彼の成績証明書を取り寄せてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4927018704

    ...本文を表示

    息子も主も甘すぎです。

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
    ツッコミどころ満載です。
    事情はわかりませんが、大人の都合で離婚し子どもがお世話になったのに、息子の甘ったれた性格は祖父母のせいですか?親のあなたが人のせいにする甘ったれだもの、子どもも似るんですよ。息子さんが恩を仇で返した?あなたもじゃないですか。シングルの辛い時期に親に世話になったというのに、感謝もなしですか?甘やかしたのはあなた方親ですよ。

    もう大学生なのに意地が悪く常識をしらない、いつも話し合いをしようとしたら喧嘩になる、指摘したら舌打ちする、そんな子をよく知人の店に働かせに行かせましたね。それもあなたが甘えさせていただいたのでしょう?
    子どもは親の態度や甘えを見逃しませんよ。

    まだわが子は中学生で恐縮ですが、意地が悪くワガママな人はやはり親に問題があるなと思いました。

    まずはあなたから変わることです。
    人のせいはやめましょう。シングルで祖父母に育っても、バイト歴が長くても、周囲に優しい子や責任感が強い子はたくさんいます。離婚したばかりの頃寂しかった息子さんにどう向き合ってきたか、形だけ育児をしてなかったか考えてください。

    謝罪も同じです。形だけ2人で謝って意味がありますか?知人様は、「似たもの親子」と思うでしょうね。
    きっとこういうことは初めてではないはず。
    小中高と、あなたが気が付かないところでたくさん迷惑を掛けてきたのでは?あなたは気がついてましたか?

    もう息子さんは成人でしょ?息子さん1人で尻拭いさせなさい。どうして謝罪したらいいか、自分でわからせなさい。知人様からあなたが縁を切られてもしかたのない事案です。一人暮らしなら仕送りもやめて自分で稼がせてくださいね。好意を無下にし職場放棄。そんな子にまだ手をかけるおつもりですか?

    甘やかしにも程があります。
    シングル云々は関係ありません。親として愛と優しさは必要ですが、躾はしっかりしてください。

    トピ内ID:4920264818

    ...本文を表示

    初めに教えていなかった親にも責任がある。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私の知り合いの飲食店でアルバイトをしていました』
    この認識が主様と息子さんの間で違うのではないかと思います。

    私の親は一人で自営業を、私の親戚は従業員数名の会社を経営しています。

    私はとても気軽に自営業を手伝っていました。
    手伝って少々お小遣いを貰ったりもしましたね。

    ある時に勤めていた会社を退職した私を心配した親戚は
    親戚の会社を手伝わないかと言ってくれました。

    それを私の親は絶対に止めろと言って反対したものです。

    私は自分の親を手伝うように簡単に考えていましたが
    親は「周りの誰よりも頑張って働いて当たり前。
    親戚はあなたを普段のように甘やかせてはくれない。
    他より厳しくて当たり前。文句は何一つ言えなくて当たり前。
    それなら全然知らない会社で働く方が気楽だよ」と。

    実際知っている所で働くというのは色々と気を使うものです。
    大人はそれを暗黙の了解で知っていますが、子供はしらない。

    子供にしては知っている所で働く事は可愛がってくれるし
    甘えられるし、居心地が良いと考えているものです。
    だからそれに胡坐を掻くし、厳しくされると反発もある。

    知っている所で働く方が働く者にとってはかなり大変なんだという事を
    初めに教えていなかった親にも責任があります。

    まずは息子さんに今の気持ちをきいてみましょう。
    それが彼の浅慮から来るものなら、丁寧に諭します。
    頭ごなしに叱っても、彼には彼の言い分があるものですからね。

    トピ内ID:6365741212

    ...本文を表示

    そこで働き始めた経緯は?

    しおりをつける
    blank
    BB
    >私としては息子から飲食店の方に謝罪をしてもらいたいと思っているのですが

    自分の伝手でバイトを始めた我が子の不始末に、親は肩身の狭い思いでしょうか?
    謝罪をしてもらいたいのは、自分の為?息子さんの今後の為?

    >私が仕事ばかりしている間に祖父母に甘やかされてワガママに育ってしまったと思っていましたが、まさかここまで酷かったとは。

    >手遅れでも、息子のずるくワガママな性格を矯正したいです。

    息子さんの話も聞かずに、ずるくわがまま・・・そう言い切ってしまうのですね。
    自分の手で手塩にかけた我が子なら、なぜこうなったか心当たりがあったり、
    或いは、我が子を信じたい気持ちも湧き出るのでしょうけれど
    祖父母に丸投げな子育てが、垣間見えます。
    今回の件をその祖父母に話したら、トピ主さんとは違った反応が出るでしょうね。

    先ずは、お子さんの話を、ずるいとかわがままとかという先入観抜きで、聞いてみませんか?

    >私が辞めた経緯を知っている事

    それは事実かどうかはわからないでしょ?
    店主側の主張でしょ?

    息子さんには息子さんの不満があるのかもしれないです。
    その気持ちを一旦受け入れて、では何をどうするべきなのかを、本人が気が付かなきゃね。

    トピ主さんご自身の反省を織り交ぜつつ、息子さんとまずは話さなきゃならないのに・・・
    いつも喧嘩になってしまうのは、トピ主さんにも責任があるのではないですか?

    先ずは、連絡を取って息子さんに会いに行く事
    息子さんの言い分を黙って聞いてみる事じゃないでしょうかね?
    両方の言い分を聞いて、初めて解決策が出てくるのかもしれないですよ。

    トピ内ID:3973400436

    ...本文を表示

    正直なところ、どうしようもないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    結論を先に書きますと、息子さんが社会に出られて
    人から裏切られたりして初めて気付くんじゃないかと思います。

    もうこの年齢に達していますから、今さら小中学生や高校生時代に
    教えなきゃいけなかったことを言っても無駄です。

    自分が人から裏切られることを「因果応報」と気付くまで、
    何やっても無駄だろうと思うんですよね。

    お店にお母さんが謝罪に行ったのはまあ良いとしても、
    お店からしたら「本人が謝りに来い」だろうし、
    それが出来ない、それに気付かないうちはいくら息子さんを同行させても
    無意味でしょう。

    まあ、なんだろうね、人を裏切ったとか迷惑を掛けたってことで
    お母さんが息子の目の前で、厨房の汚れた床で土下座して額をすりつけて・・
    っていう姿まで見せて「息子がどう思ったか?」になるかとは思うんです。

    俗な言い方をすると「落とし前の付け方」を見せるんです。

    自分の親が自分のために、手や服を汚してでも謝罪してくれたという姿の
    意味は小さい子供には理解出来ないが、学生にもなるとそれなりに理解は
    出来るでしょう。そういう姿を見せられるかどうか?です。

    菓子折り持って謝罪に行くだけでは息子さんには伝わらないってことです。

    親の土下座姿、屈辱的・惨めな姿を1回でも見せれば、
    何か感じとってくれるんじゃないでしょうかね?
    感じとってくれなければ、もう手放すしかありません。
    未成年じゃないんだろうし、ほおっておけばいいんです。

    トピ内ID:0506880578

    ...本文を表示

    身に沁みる話

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    うちも似たような状況です。
    シングルマザーです。

    長男だけちゃらく育ってしまった。
    祖父母は遠方にいますが、いつも長男だけお年玉やお小遣いの桁が違っていました。
    長男はそれを私に言わない。娘たちが知っていて私に教えてくれました。
    田舎で長男教の祖父母です。
    祖父母にヤメてと言おうか悩みましたが、それが彼らの希望であり可愛がり方と思って目をつぶりました。

    長男はずるいです。でもそれは小学生の頃にその片鱗は見せていました。きつく叱ったりもしました。大人になったら苦しむぞ!と思いました。

    今30代です。多分、随分叩かれたと思います。最近やっとまともになって来たと思っています。
    ちょろい真似はしなくなりました。

    自分の身を持って知るしか治らない気がします。
    叩かれている時に手を出して助けないことですね。

    トピ内ID:0333402520

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    つやま
    皆様ご意見をどうもありがとうございます。

    はっとさせられるご意見や、私と息子の関係性を言い当てられた内容もあり大変参考になります。
    親として息子の言い分も聞かずに判断するのは良くありませんでした。近日中に息子と話してみたいと思います。

    息子は高校生の時にそのお店でアルバイトを始め、当初は頑張っており勤務態度も良かったようです。
    大学受験時に一度辞めましたが、その後お店側から声を掛けて頂きまた再開しました。
    態度が悪くなったのはここ半年くらいの事だったようです。
    トピをあげた時は ずるくワガママ と書きましたが、息子は調子に乗ってしまいやすいのです。
    neko様のご指摘通り お店の方々に優しくして頂き、その上に胡座をかいてしまったのだと思います。
    最初にそれを教えなかった親の責任、本当にその通りです。

    トピ内ID:3988728658

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