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    発言小町大賞2021
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    酒癖悪い夫との将来。新婚2年目

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    はな
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    20代、総合職で働いている女性です。
    同年代の旦那と結婚し2年目ですが、旦那の酒癖が悪いことに悩み、我慢し続けた末、限界がきて初めて実母に相談し、実母は激怒。実家に帰ることになり、別居して1週間経ちます。

    大学時代は飲み会=潰れるまで飲むことが当たり前で、記憶をなくすことは日常茶飯事、急性アルコール中毒で救急搬送されたり、駅舎で寝ていたあげく、留置所に入れられたこともありました。
    ただ、それは大学のノリで社会人になれば改善され、まともになっていくと信じていました。しかし、飲む頻度や程度こそ変わったものの、彼のお酒への姿勢は変わることはありませんでした。記憶をなくして終電で帰れず、気づいたら荷物を全部失くして路上で寝ていたなんてこともありました。この一件のみ旦那側の両親は知っていました。そんな彼に嫌悪感を抱く一方で、彼を変えてあげられるのは自分と思い、許してきました。お酒がなければ無問題の彼を見放すことはできなかったんです。
    結果、不安があったにも関わらずお酒の問題を解決しないままに結婚を受け入れてしまったのは私です。今一番反省していることです。
    結婚後も、深夜便で海外旅行に行く際に空港待ち合わせで待っていても、泥酔して終電に間に合わなかったり、泥酔した彼を迎えに行ったら失禁され、一人で片付けてそこに居た友人らの靴も拭いて謝るといったこともありました。結婚したら自覚を持って変わってくれる等は私の幻想でした。 その度に、将来の2人が在るためには許すしかないと耐えてきましたが、そんな彼と子どもを授かり親になっていく自信がなくなった時、もう限界だと思いました。そして実母に相談し、義両親にも全てを打ち明け、今協議中です。旦那側は離婚したくないと言っていますが実母は離婚一択と言います。私は悩みに悩んでもう何も考えなくないです。
    彼にもう一度チャンスを与える価値があるのでしょうか。

    トピ内ID:8434442738

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    酒癖の悪い人が改善されたの見たことありません

    しおりをつける
    😑
    アンナ
    タイトルの通り、私の周囲にも酒癖が悪い人はいますが
    そういうタイプの人はどんなに痛い目に遭っても治りません。
    少なくとも私は見たことありません。(もしいたらすみません)

    そこまで酷いとアルコール依存症だと思います。
    おすすめしたい本がありますので是非読んでみてください。
    「酔うと化け物になる父がつらい」 菊池真理子 

    結婚を継続するチャンスを与える価値があるかないかと聞かれたら、
    申し訳ないけど、全くないと思います。
    親にも話せないレベルの話がいくつもある時点でおかしいですよ。

    とりあえず近所のアルコール外来に行って診断を受けることをお勧めします。
    たぶん身内の話なんて聞かないと思いますが医師の話ならまだ聞くかもしれません。

    アルコール依存の治療を継続できるかどうかが判断基準になりそうです。

    よい判断ができますよう祈っております。

    トピ内ID:2741710395

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    チャンス?あるわけないでしょ!

    しおりをつける
    😡
    兼業主婦
    旦那側が離婚したくないのは、泥酔して失禁するような息子に帰ってこられたら実の親でも迷惑だからです。
    夫は謝れば済むと思ってるだけで反省は形だけです。
    一刻も早く離婚したほうがいいです。

    トピ内ID:1725642724

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    ごめんね、やめた方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    do
    その若さでそれって、厳しいです。
    私の叔父はお酒が飲めない人でした。
    ですが50代になり管理職になりストレスからお酒を飲むように。
    気がつけば毎日飲んでます。
    家族は心配して止めるように言ってもだめ。
    雪の降る日も(年に一度降るか降らないかの地域です)
    寒くて誰も外に出ない日でさえ、
    ワザワザお酒を買いに行きます。(叔母がやめて欲しくて買い置きしなくなったので)
    たまに会う私ですら、心配になりました。酒癖がわるいわけじゃないけど
    年取ってから急にこんなに飲むようになるなんてと。。。
    もちろん健康診断ではいつもアウト。
    お酒のせいではないですが、結果病が見つかり、入院。
    禁酒せざるを得ない状況になり、本人も反省し、酒量は減り、多分休肝日はできたかな?多分。

    何が言いたいかというと、
    叔父は賢い人でした。真面目な人でした。なので、定年で入院したのもあり
    多分ストレスも減り、賢い人なので、入院をきっかけにやっと老後の自分の体の事とか考えたんだと思います。
    考える時間ができたとでもいうか。

    旦那さん、若い頃からそれで、これから仕事でのストレスはどんどん増えていく年代に突入します。
    普通の人だって、お酒を飲んでパァーっとしたい日が増える年代です。仕事で飲む機会も多いですし、
    一時的に改善されたとしても、復活する可能性の方が高いですよ。どう考えても。

    今は子供もいない、夫婦二人で仲良くできててもこれ。
    子供が生まれたら、幸せもたくさんですが、喧嘩も増えます。2人きりのときの平和な生活ではすみません。
    これからが、仕事も家庭も忙しく大変になっていくんです。今が一番穏やかな生活のはずなんですよ。
    今出来ないものが、どうしてできるようになると思います?
    期待しない方がいいです。子供ができたら家族がめちゃくちゃになるよ。

    トピ内ID:2361557347

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    酒癖が悪いんじゃない!!!!!!

    しおりをつける
    😡
    おたこ
    酒癖が悪いとかそういうレベルじゃないです。
    アルコール中毒症ではないかと思います。

    以前お酒で失敗した時のお友達ってまだお付き合いありますか?
    お酒で社会生活、人間関係失敗しているようであれば中毒の可能性高いです。
    私の実父がアルコール中毒症だったのでよくわかります。

    トピ主さんが病院に連れて行き治療を受けて、断酒の会にも参加して…
    とか、そこまで旦那さんを支えてあげれますか。
    支えてあげれられないのであれば、一刻も早く離婚すべきです。
    これからもっと酒癖が酷くなる可能性の方が高いと私は思います。

    トピ内ID:2319698042

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    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    hana
    問題はご主人にもう一度チャンスを与えるだけの価値があるのかどうかではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    あなたがもう一度チャンスを与えたいのか与えたくないのか。

    個人的には離婚は自分を苦しめる相手へのペナルティではなく、あくまで自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    迷いがあるなら自分の気持ちが固まるまで待った方が良いと思います。
    離婚はしようと思えば何時でもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    ただ、一緒に暮らしながらの離婚の準備は精神的にもとても辛い事なので、ご実家で自分の本心と向き合い、自分はどうしたいのか、どういう人生を歩みたいのか揺るがない答えを探された方が良いのでは思います。

    トピ内ID:6459030362

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    はっきり言って…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたの恩情は、時間の無駄です。
    お母様のおっしゃるように、決断なさることですね。
    ご自身でも書いておられますが、これほど酒にだらしのない彼を
    許してきたあなたの責任も重大なのです。改めてしっかり反省して、
    前に進んでください。

    トピ内ID:8405523810

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    自分と向き合う。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    彼を変えてあげられるのは私・・・何を根拠にでそう思ってしまったんですか?恋愛関係ってだけの事だったんでしょうに。
    彼の問題を通してあなたの問題も露呈したんです、だから大きな判断ミスをしてしまったんでしょう。
    失禁までする程の泥酔、もう自分で自分を抑えきれないんですよ、依存症であることは明白です。

    あなたに出来る事は一つ、今度こそは間違った判断をしない事、それはきちんと彼からはなれることです。
    彼を甘やかさず、自分の状況を理解してもらい考えを変えてもらう、その為にはあなたが中途半端に一緒に居てはいけないと思います。

    悪いのは夫ではありますが、そんな人を伴侶に選んだあなたも人生の大きなジャッジミスを犯した、「どうしてこうなったのか」をごまかさずしっかりと向き合って答えを出した方がいい。
    まずは自分で自分を守る力を付けて、どうか自身を大切にして下さい。

    トピ内ID:2664151392

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    酒癖がそこまで悪いのに、結婚しちゃったなんて、身近に酒癖の悪い人がいなかったのね。

    あなたのご主人ほどじゃないけど、そこそこ酒飲みの父親がいたので、私は付き合っている男性が2回以上泥酔したら、絶対に結婚は考えられなかったです。

    そういう人とその配偶者を見ていたら、酒癖は治らない、そんな人と過ごすような人生だけは送りたくないと思うものですよ。
    本当に大変ですから。
    体壊す人も多いです。

    酒癖以外は問題がないというのは、時々暴力を振るわれて骨折することもあるけど、それ以外はいい人なの!って言われても納得できないのと同じくらいのレベル。

    彼のそばにいられるなら、人並みにしあわせなんて、一つもほしくないわ!って言えるなら、一緒にいたらいいと思うけど。
    普通の幸せがほしいなら、ダッシュで離婚です。

    トピ内ID:7043253140

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    お酒がなければ無問題??

    しおりをつける
    blank
    あやな
    ナニ言ってるのか意味不明です。

    そのお酒は、全てを狂わせますよ。

    アルコール癖は、飲み屋で金を使い、金が亡くなってくれば荒れる。
    アルコール依存仲間から誘われて軽い気持ちで出入りしたギャンブルにハマる。
    悪い仲間が「そのくらい大丈夫だよ~」という無責任な発言を頻繁にし、何か事が大きくなっても「大丈夫だよ~」と破滅の道へ。

    あなたでなく、まっさらな状態で生まれてくる子供が、何で父の酒癖に付き合う人生を送る必要があるのか?

    手のかかる恥ずかしい旦那を抱え、まっさらな赤ちゃんを抱え。

    どうやって生きていくの?
    ダメ旦那のダメ足跡を追いかけていく人生が始まるよ。

    現実を見なさい。

    トピ内ID:0157881973

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    人生は一度きり

    しおりをつける
    🙂
    彼がお酒を止める、すなわち断酒しない限り難しいと思います。
    記憶がない、失禁。これは相当なレベルだと聞いています。

    彼が医療機関にかかり、積極的に断酒をする態度はあるのでしょうか。

    あなたの人生をどうか大切にしてほしい、と思います。

    トピ内ID:1421932774

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    ご主人は変わらない 変われない

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様でした
    >彼にもう一度チャンスを与える価値があるのでしょうか。

    無いです。
    ご主人は今迄、何度も、お酒の飲み方を改善しなければならない様な事をしでかしているのに、なおらない、なおす気がないのです。

    お母様が激怒したり、離婚一択と仰るのは当たり前の事です。そんな、危険な人物からトピ主さんを守ろうとしているのです。


    トピ主さんは優しい方なので、何度も裏切られて、辛い思いや嫌な事をされても、我慢して寄り添ってきたのですね。
    もう、頑張らなくて良いと思います。

    ご自分の幸せの為に生きてください。

    トピ内ID:3205342142

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    その自信はどこから来るのか

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    >彼を変えてあげられるのは自分と思い、許してきました

    酒で破滅して行く男の妻がよく言うセリフだが、
    そんな自信はどこから来るのか?
    現実は男を甘やかして一層悪い方に行っている。
    そこまで酒にだらしのない男は変わらない。

    トピ内ID:5331740536

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    うちは結婚20年目ですが、酷くなる一方ですよ

    しおりをつける
    blank
    期待しても時間の無駄
    うちの夫も新婚時代から、お酒を飲むと色々とやらかしてきました。最初は、物をなくすことはなかったですが、どんどん酷くなってきました。
    10年目位から、カバンやら靴やらなくして帰って来るようになり、18年目くらいから、外で寝るようになりました。いつも、そんなに飲んだつもりはない。といい続けて、結婚20年目になりました。どんなに言っても聞かないので、最近真剣に離婚を考えるようになりました。
    うちの夫も、酒の件がなければ良い人だし、結婚相手として条件がよかったので結婚生活を続けてきましたが、もう限界です。
    トピ主さんの夫は、すでにうちの夫より酷いので、この先はうちよりも、もっともっと大変になること間違いないありません。残念ながら、チャンスを与えても時間の無駄です。同じ事がずーっと続きますよ!
    私みたいに20年も夫婦でいると、別れるのもひと苦労です。今のうちに離婚する事をオススメします。

    トピ内ID:3152156494

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ういろう
    家族の苦労は計り知れない。
    夫はこれまでもチャンスは何度あったのに失態を繰り返してきた、もう無理。
    トピ主さんは20代、婚姻期間も短いので離婚でいい。

    トピ内ID:9565869183

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    まずは、

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    ご自分の弱さ(虚栄心)へ向かい合うことでは。アルコール依存を助けたり救ったりなどできません。

    トピ内ID:5900451772

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      実母に賛成

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      🙂
      いちご
      私も離婚一択に賛成です。

      酒癖の悪さは治らないです。
      完全にお酒を断つ事は出来ないので、お酒を口にする限りは無理です。
      私も結婚を考えた相手が同じようにお酒で失禁をしたのを見て、結婚は無理だと目が覚めました。結局、その方とは結婚せずに済んで良かったと思っています。
      失禁はどこか脳の機能か何かに影響が出ているのではないですか。
      まだ働き盛りの若い年齢なのに既に飲酒で失禁しているって、この先どうなるのか恐ろしいです。

      将来の子供の事、経済的な事を考えたら家庭の事を一番に考えてくれる相手の方がずっといいです。
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      トピ内ID:8264267812

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      チャンスを与える価値はないと思います

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      はじめくん
      私自身お酒は飲まないし、父親も下戸(家でお酒を飲んでいるのを見たことがない)ですが、
      トピ文を読んだ限り「無理」だと思います。


      >記憶をなくすことは日常茶飯事、
      >急性アルコール中毒で救急搬送されたり、
      >駅舎で寝ていたあげく、留置所に入れられた

      普通はアルコール中毒で救急搬送されれば、それ以降は自粛しますよね・・・。
      それをしないで同じ失敗を繰り返すのだから、本人に直そうという気がまるでないのでしょう。
      海外旅行に行くため空港で待ち合わせをしているのに、泥酔して終電を逃すってもう意味がわからない。
      お酒を飲む前から判断力が欠如しているって事ですよね?

      これだけやらかしているのに「社会人になれば改善される」と考えたトピ主さんも迂闊ですが、今更それを言っても仕方がない。
      もはや治療が必要なレベルだと思いますが、ご主人本人には自覚がないのかもしれませんね。

      トピ内ID:3493639546

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      あなたが子供を望むのなら

      しおりをつける
      blank
      ちゃんはら
      絶対に別れた方がいい。
      万が一そんな旦那さんの子どもを産んでしまったら、子どもが苦労します。
      あなたが一生面倒を見てあげれたらいいのかもしれませんが、あなたが先に死んだらその苦労が全て子どもに行きます。

      旦那さんはおそらく「酒はやめる」と言うでしょう。
      数か月やめたとしても5年後、10年後。何か些細なきっかけでまた飲み始めたら?
      アルコールには中毒性があります。
      やめたいのにやめられないんです。

      苦労しか見えない結婚生活に先はありません。あなたの人生をささげる必要はありませんよ。

      トピ内ID:1700645285

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      とりあえず即離婚!

      しおりをつける
      😨
      丙午の嫁
      あなたが何だかんだとそばに居たら、彼は甘えまた同じことを繰り返す。いっそ別れて、彼が反省しお酒のトラブルが無くなったら結婚を考えてもいいと思います。

      しかし、あなただって歳をとっていく。早く変わらないといい人と結婚しちゃうよ、って脅してもいいかもね。

      でもね、本当に反省するつもりなら、お酒はやめるぐらいじゃないと無理だと思うよ。

      トピ内ID:3890603463

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      それ・・

      しおりをつける
      トレジャー
      一番驚いてるのは会社の人たちですよ。
      社会人で失禁とかそこまでの人に出くわす事ってまぁないので。
      信用もないですからね。
      当然そういう話は直ぐに広まりますからね。

      皆さん、何事も無かったかのように接するでしょうけど、内心あれはないわ~~!ですよ。
      ご主人もよく平気に出勤出来ますよね。

      離婚で良いと思いますね。

      トピ内ID:8903570681

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      ちょっと重症

      しおりをつける
      🙂
      koko
      お酒の失敗は程度によっては改善しますが、そこまでいくとアルコール依存症ですね。
      本人が自覚し、専門機関で治療しないと治ることは無いでしょう。

      強い愛情があるならチャンスを与えてもいいと思いますが、別れてもいいと思ってるならもう離婚でいいと思いますよ。

      トピ内ID:8620430154

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      問題あり

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      🐱
      toku
      一日も早く離婚する事をお勧めします。
      彼の酒癖を治せるのは彼自身です、トピ主には何も出来ません。
      彼を変えることが出来るのも彼自身、トピ主が出来る事はありません。
      その状態で結婚する事自体彼が病気にもトピ主にも甘えている証拠です。

      トピ主のお母様が言っている事は100%正しく旦那側の言っている事は甘え以外の何物でもありません。
      甘えは依存症を増長し治るきっかけさえ奪いかねません。
      一日も早い彼の治療を促すため一日も早く決断する事をお勧めします。
      それがトピ主のためでもあり彼のためでもあります。

      トピ内ID:7077314657

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      はな
      みなさん、沢山のお言葉本当にありがとうございます。

      私の彼を許すという行為は、優しさではなく弱さだったんだと思います。別れるより許す方がずっと楽でした。

      彼とは4年程の付き合いですが、去年の暮れくらいからは飲み会の頻度も減り、改善されている様に見えていました。それでも終電で帰るという約束こそ守るよう気をつけるようになりましたが、帰り道の記憶がなかったり、たまたま彼が飲んでいた場所の近くにいた私と一緒に帰っていたにも関わらず、違う駅で手を振り払って降りてしまい失踪する、などがあったため、環境が変わっただけでお酒に対する彼の向き合い方なんて何も変わってないんだと漸く分かりました。
      以前は彼とお酒を嗜むことは好きでしたが、今では少しでも酔ってる姿を見るだけで嫌悪感がわいてしまいます。

      彼の実父はアルコール依存症DVが原因で離婚されたという過去もあり、義両親も重篤な問題であると受け止めてくれています。病院にも通い、断酒する覚悟の様です。
      でも、またいつ裏切られるかびくびくしながら、
      そして彼との子どもを授かるのかを迷いながら
      治療していく彼の側にいて幸せになれるとは思えません。

      みなさんのご意見に救われました。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:8434442738

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      友人の父親と似ています

      しおりをつける
      🐤
      kiki
      私の友人(女)の父親がそんな感じでした。

      高校生の頃、その友人はいつも、父親が夜遅くまで帰ってこないと、母と一緒に馴染みの酒屋を回って探し、酔いつぶれている父親をかかえて家に連れて帰っていました。
      「昨夜も、父を探して大変だったよ・・」と聞くたびに、涙が出ました。
      父親を相当嫌っていましたが、それでもやはりほおってはおけなかったようです。

      子供が産まれたら、その子が本当に苦労しますよ。
      良い決断ができますように。

      トピ内ID:4372014303

      閉じる× 閉じる×

      本人の決意。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      トピ主さんは、

      >彼を変えてあげられるのは自分と思い、

      とありますが、具体的に夫と何をどう
      努力していたのか書かれていないのですが。
      (書いてくれということじゃないです)

      これって、本人の決意が重要だと思うんですよ。

      ここにきて、断酒の覚悟って、
      えええ?今までなかったのかい、と感じました。

      仕事に支障が出てないんですかね?
      時間の問題かもしれないですが。

      何度チャンスを与える気ですか、と
      親世代の私は感じました。

      逆に、大失態をやらかしても許すトピ主さんが
      そばにいるというのは、
      夫のためにならないかもしれないですよ。

      誰しも、お酒の失敗ってあると思うんですけど、
      夫の場合は、素人がどうにかできるレベルを超えている気がします。

      トピ主さんがひとりで抱える問題ではないと思います。

      夫を助ける気力もなくなり、
      自分の幸せも見えなくなっているなら、
      離婚もありでしょうね。

      トピ内ID:4989693258

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        甘い

        しおりをつける
        😝
        catty
        キツい言い方になってしまいますが
        トピ主、お若いんでしょうけど甘いです。

        >彼を変えてあげられるのは自分と思い、
        そもそも他人を変えることなんて出来ないです
        自分をかいかぶり過ぎ
        アルコール依存の知識ありますか?

        本人が治さなければいけないんだって自覚しない限り治らないです
        自分に問題があるって分かっていながらアルコールを止められないで
        身体壊す人、沢山います

        アルコールの怖さ、検索してみてください

        軽々しく「彼を変えられるのは私」なんて言うもんじゃないですよ
        彼を変えられるのは彼だけです

        その彼と今すぐ別れた方がいいですよ
        >旦那側は離婚したくないと言っていますが
        そりゃそうですよ。トピ主が居なくなったら、自分達が息子の面倒みないといけないから

        トピ内ID:2099432628

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        辛いけど、子供ができる前に離婚を。酒癖が悪い人との結婚はダメ

        しおりをつける
        🙂
        辛いけど、子供ができないうちに離婚した方が良い。

        昔のお見合い時代には、結婚前に親がしっかり相手と相手の家や家族を調べました。大事な娘の人生がかかっているので。不幸になるような結婚はさせませんでした。

        その際、
        【酒癖が悪い】というのは

        【結婚で避けねばならない悪条件】の一つでした。

        「酒癖が悪い男性」との結婚は【ナシ】なんです。

        そこに、まともな生活も家庭も人生もありません。

        トピ主さんの今までの考え方は、特殊な自分だけのバイアスがかかっています。

        この先の人生の幸福(=まともな生活)を思うなら
        どうか、

        早く離婚して、もっと、【まともな】男性と新しい人生を生きてください。
        お母様のご意見で動く方が良いと思います。

        「情」で、トピ主さんは自分の人生や幸福な未来を失います。
        「情」に流されてはいけません。

        きっと、もう十分お分かりとは思いますが・・・。

        子供がいなければ、
        またいくらでも、新しい結婚や新しい人生が手に入りやすいです。

        いくらでも、
        もっとはるかに幸福な人生があります。

        スッキリと(スッキリが無理でもスッキリと)
        人生をやり直しましょう。

        酒癖が悪いのは、「どうにもならない病気」なんです。

        【子供ができないうちに離婚】…何よりも、これが重要です。

        トピ内ID:9228498681

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        本当に限界ですか?

        しおりをつける
        blank
        カラムーチョ
        もし、本当に限界なら離婚しかないです。

        ですが、迷っておられる
        チャンスを与えたがってる
        何故なら酒癖以外は問題ないから。


        お酒さえやめてくれたら解決ですよね?
        ご主人、そこまでの覚悟があれば継続できますが‥禁酒の話は出ていますか?

        私は30過ぎてからお酒が好きになりました。
        それまでは酔っ払いは大嫌いでしたが
        今は大目にみています何故なら自分が飲むから。

        私の彼は飲酒運転で捕まり、30万の反則金を払い数ヶ月免停になりました
        休みの日は朝も昼も夜も飲みます
        びっくりですよね?


        飲んでも乱れない人も居ますが
        あなたの夫は問題を起こす
        飲み過ぎれば私も吐く事もありますし
        理不尽に怒りデートを中断して帰宅したこともあります

        酷いですよね
        許せない人は多いと思います
        私達の場合、お互いが酒飲みだから許容範囲が広いだけ
        理解できるだけ
        飲まない人間からしたら
        到底我慢ならないと思います


        理解しなければいけない事では無いですし
        我慢も不要です

        ただ、価値観は年々変わることもあります
        自分の親でさえ不快に思うことも
        自分が同じ立場に立てば許せたり‥

        そういうことがあるのは事実です。


        離婚して新たに理想的な家庭を作るのも良いでしょう

        もし、離婚に踏み切れない程の未練があるのなら
        禁酒を提案してみたらどうですか?
        それは無理だと言われたら

        気持ちも固まってくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1161298795

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        「お酒さえ辞めてくれたら」解決?

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        🐱
        しまねこ
        「お酒さえやめてくれたら解決」
        そんな簡単ではないと思います。
        大抵の場合、「これさえなければいい人」なのです。
        お酒、浮気、ギャンブル、浪費、借金。
        それさえなければ。
        でもその「それ」を辞めさせたり、その人から、それを取り除くのは不可能。
        だからみんな悩むし苦しむし、判断に迷うのです。

        禁酒自体、そんな簡単なことではないのでは。

        だから「お酒さえやめてくれたら、いい人で問題ない」という
        考え方にしがみついて、物事を判断するのは危険です。

        お勧めできません。むしろ、「辞められない」現実に目を向けるべきです。
        トピ主さんの場合は、お若いし、離婚で正解。
        早めに人生やり直したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8897053543

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        治療レベルの話

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        うさお
        旦那さんご自身で自制が効かない状況。病院で治療されるとかじゃないと無理でしょう。

        漫画家の西原理恵子さんが経験談で
        元旦那様がアルコール依存症。
        家族で頑張っても無理。病気だから専門家の治療が必要。って言ってましたね。

        一度警察にお世話になったり友人に迷惑かけたのなら「やめる」という言葉なんだけど
        時間が出来たら後先考えず泥酔するって相当ですよ。

        家族よりも酒を取るご主人とは
        私は別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:9367222890

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