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    電車の席取り。これはどうすれば…

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    🙂
    まるっといちご
    話題
    母(82)の通院のため、電車に乗ります。

    目的駅まで実家近くの駅から10分、さらに私の家近くの駅まで20分。
    私が乗るときには空いている電車ですが、実家近くの駅までに席は全て埋まり、立っている方も沢山います。

    ここで、私の目の前に席を必要としている方が立たれた場合、譲るべきなのでしょうか。

    この状況に陥ったことは今まで一度もないのですが、毎回電車に乗るたびにドキドキします。
    ちなみに優先席もほぼ席を必要としていると思われる方で埋まっています。

    私の母は年相応に足腰が悪く、特に電車の揺れで転倒しかかったことが多くあり、現在は私が席を抑え、母の乗車で席を譲るというルーティンができています。
    つまり他の方に譲ったら、母はまず座れなくなります。

    でも他の方にはそんなことわからないですし、他の人からすれば「後から乗ってきた婆さんに席を譲るなんて」と非難されるかもと…。
    車で行ったこともあるんですが、電車で10分の距離が車では超渋滞道路を通る関係で1時間かかり、何度も病院に予約時間の変更をお願いすることになったため、母が嫌がります。

    皆様はどうしますか。

    トピ内ID:0415622173

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    疲れませんか?

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    🙂
    暇人
    席を譲るべきと考える人って、相当人がいいか、お人好しか、人に良く思われたいのかなと思います。毎回そんな事考えて疲れません?
    人にはいろんな事情があるんだから、譲る譲らないであの人嫌な人だなと思いませんよ。障害って見た目だけでは分からないのもあるんだから、そこら辺は図々しく生きればいいのに。人間少しは図太いほうが楽だと思うんですけどね

    トピ内ID:1981535974

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    くま子
    トピ主さんがやむなく他の人に席を譲った場合、
    お母さまと一緒に立っていれば、誰かが席を譲ってくれるのではないでしょうか。
    優先席でない普通席の近くに立つほうが譲ってもらえる確率が高いと思います。

    私も80代の母とよく電車に乗りますが、ほぼ毎回席を譲ってもらえます。

    トピ内ID:4392531247

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    心配しすぎです

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    🐧
    母介護中
    まだ起こってなく、これからも起こるかどうかわからないことを考えるのはやめましょうよ。

    お母様82歳ですよね。誰も席の確保を責めませんし、逆に他の人が譲る位ではないでしょうか。

    席取りをしているという後ろめたさから、余計なことを考えてしまうのだと思いますが、お母様は

    座って
    トピ主さんが付き添って

    病院に行く必要があり、今のやり方がベストです。

    トピ内ID:5731896679

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    気にしないこと

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    🐷
    長男の嫁
    悪気がある訳じゃないし、仕方ないじゃないですか?
    そういう事情なら。

    せめてお母様に譲るとき「お母さん、はい!」と声かけしてみたらいかがですか?
    そうすれば、周囲の人にも(黙って母親に譲るより)多少は事情を分かってもらえるかと思います。

    お母様が転倒するリスクを考慮すると、今、貴女がされてる方法はやむを得ないと思います。

    トピ内ID:7981940693

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    blank
    さかな
    杖ついてたら皆さん譲ってくださるんじゃないですか?
    気づかれなかったらお母様お一人分をお願いしても大丈夫でしょう。

    というかお母様は一人で改札抜けて乗車されてるんですか。
    駅の階段は?そっちも危険だと思います。
    トピ主さん一度電車降りて乗り直した方が良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6756075147

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    譲らなければ良い

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    😨
    足の骨痛い
    譲ってと言われたら、申し訳ないがこの後で乗ってくる母のために席を取っていると理由を述べるだけで、自分からは譲らなければ良い。
    混雑時、譲らない人の方が多いのだからそんなに気にする必要はないのでは。私は2年間東京の朝のラッシュを経験しましたがその時間帯はそれほど席を譲らなければならなさそうな人はいませんでしたよ。
    日中や夕方には席を譲った方が良いかなと思える人がいらっしゃいましたが。

    トピ内ID:9882764013

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    お母さん優先で

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    🐷
    はなちゃん
     何かいわれたら、「私の母です」

     といえばいいのではないでしょうか?

     よその高齢者より自分の親が大事なので、私ならいくら文句言われようが、
     
     親優先します。

     

     

    トピ内ID:5609084581

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    現実だけを見る

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    🐤
    するり
    お母様が乗ってきた時点で若い人にはっきりと声に出して
    「すみませんが、母は体調が悪いので席を譲っていただけませんか?」と声を掛ける。
    その若者が席が必要な弱者であれば「すみません、病気なんです。」とかいうでしょう。そうでなければ大抵譲ってくれます。
    そして「すみませんが病気なんです。」という答えを聞いてまわりに席を譲ってくれる人は一人ぐらいいるでしょう。
    そんな事で文句を言う人を見たことはありませんし、特殊でほんの一握でしょう。
    自分の事でなかったら、人助けの為だったら声を張って言わなければいけない事もあると思いますよ。
    悪い事は何一つしていないのだから堂々と声を出したらいいと思いますが。
    一番駄目なのは察して欲しいと何も言わない事だと思います。

    トピ内ID:5562158044

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    いくらでも方法はある気がする

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    blank
    みの
    今まで、あなたが危惧するような状況に陥ったことがないのなら、
    今後もそうなる可能性は「低い」ですよね。

    「頻繁に生じ得る」というのなら、真剣に対策を練るべきかと思いますが、
    可能性は低いわけだから、あまり深く考えなくてもいいのでは?

    例えば、自分が乗車したら、
    母が乗ってくる駅まで、軽くうつむいて目を閉じておけばいいのでは?

    そういう乗客はたくさんいるから、あなた一人が悪目立ちすることもないし。

    目を閉じておけば、席が必要な人が目の前に立っても気付けないし。
    「気が付かなかったから、譲らなかっただけ」という大義名分もできます。

    そして、母が乗車してきたら、
    「〇〇ちゃん」と声をかけてもらい、目を開け、席を譲ったらいいと思います。

    あなたの母が、本当に誰が見ても「足腰の弱そうな老人」に見えるのであれば、
    「ああ、知り合いの足腰の悪い老人が乗ってきたから譲ったんだな」
    「さっきまでは目をつむっていて、他の老人には気づいてなかったんだろうし」
    と解釈してもらえるんじゃないでしょうか?

    そもそも、あなたの母が、他人から見ても、足腰が弱いことが明らかな状態であれば、
    「後から来た婆さんに~」なんて非難、受けないと思います。

    仮に、母を立たせることになった場合にも、できる工夫はあると思います。
    つり革ではなく、出口付近の縦手すりなど、動かない物につかまらせる。
    そして、扉や椅子などと、自分の体を使って、
    母を狭い空間に囲い込むようにすると、揺れでふらついても、
    転倒まではしないと思います。

    一番安心なのは、車だと思います。
    1時間前に出たのに、間に合わなくて予約変更になった経験が複数あるのなら、
    2時間前に出るとか。
    比較的、渋滞が緩和されている時間帯の予約を取るようにするとか。
    工夫のしようはいくらでもあると思うのですが?

    トピ内ID:1484646114

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    そのまま座っていれば?

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    blank
    ぽい
    貴女が座っている目の前にいかにも席を譲って欲しそうな人が立った際に、「後から乗って来る母のために座席を確保しておきたいけど、そんなこと他の人にはわからないから周りに席を譲ってあげない非道な人と思われるのだろうな?」と落ち着かない思いがするのかもしれないが、貴女以外にも譲ることが可能な人が他に必ずいるはずです。

    貴女が立たなければ他の人が立って替わるのでは?

    居心地が悪い思いがするかもしれないが、それに耐えて座り続けてもいいのではと思います。

    貴女以外の座っている人全員がどこか体が悪い人で、かつ、貴女の目の前で誰かが倒れそうなら替わってあげるべきだと思うけど、そんなことはまず無い、必ず貴女以外にも立つことの出来る人が多数いるはずだから。

    もしピンポイントで貴女が「譲ってもらえませんか」とお願いされれば、「〇駅から体の悪い母が乗って来るので」と説明すれば、近くにいる別の人達の耳にも聞こえて誰かが替わってあげるのではと思います。

    母が乗車して来て替わってあげる際には、何か言葉を交わすのでは?
    「あ、お母さん、ここよ」とか「あ、まるっといちごちゃん、いつも付き添い申し訳ないねえ」とか。

    その母娘の会話を聞けば周りの人は事情がわかるのではと思います。

    トピ内ID:1077626078

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    寝ちゃいましょう!

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    🙂
    Nari
    そこはもう図々しいと思われようが心を図太くして寝ましょう!
    声をかけられようが肩を揺すられようが目を覚ましてはいけません。

    後からきた80も過ぎた足の弱い母親に席を譲るトピ主に激昂する人が現れたなら、その人がおかしいので気にしなくて良いですよ。

    私はそんな状態になったら10倍にして言い返しますが、トピ主はもっと気楽に考えた方が楽ですよ~

    トピ内ID:5169278325

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    その時はその時

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    blank
    くりす
    電車内で落ち合って母に席を譲るときに、「お母さん、ここよ~」と声をかけつつ「今日、病院混んでるかな」と世間話をかねたアピールをしてみては。電車は常連さんも多いので、周囲の人もだんだん事情を知るようになっていきます。

    トピ主さんが着席中に、あきらかに高齢な方か障害のある方から「席を譲って」とお願いされる可能性はごくまれにあると思いますが、その時は事情を説明して断ってもいいし、黙って譲って母が乗車後には母に立ったままでいてもらうのでもいいと思います。

    トピ内ID:4647226872

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    もう譲らない。

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    blank
    pepe
    高齢のかた、お子様連れのかたに
    電車の席やエレベーターで「どうぞ」と言ったとき「いいです」「結構です」
    と言われたことがあるので、もーいいです。

    堂々と座ります。

    私が譲らなければ「譲ってくれない」と言いそうです。常に不満ばかり持って
    いる人には関わりたくありません。

    トピ内ID:1329454850

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    その時はその時

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    優先席でないのなら、自分の前に該当の方が立ったとしても、必ずしもあなたが譲らなければならないという決まりはありません。
    通勤で電車を利用してますが、私も以前はあなたと似たような考えで、電車に乗るのが疲れてしまったことがありました。やっと座れたのに、そのような人が前に立つことが続いた時です。
    疲れていても人に席を譲ることは素晴らしいことだけど、それは心からできる人がやれば良い。自分が倒れていたのでは意味がない、と思い、申し訳ないけどタヌキ寝入りすることもあります(笑)。
    なんで譲らないんだと怒る人なんてほとんどいないし、自分でない誰かが譲ってくれることがほとんどです。そのようなことがあると、心の中で次は私が譲ります、と少し思えるようになります。
    あなたはお母さんのために席をとっていても誰もなんとも思わないです。万が一、それでいちゃもんつける人は、無視して良いと思います。

    トピ内ID:2418475121

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    別に

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    優先席に座ってる訳じゃないのだから良いのでは?
    それでも目の前に立つ人もいるでしょうが、そこは知らない振りを
    するしかないかなぁ。
    自分の事だけなら譲ってもいいけど、身内の為なら気にしませんね。

    トピ内ID:7391696979

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      まるっといちご
      皆さまありがとうございます。

      そうですね、気にしないようにしたいところです。
      母が乗ってくるんだから、と思っていても、となりのドアあたりに必要そうな方が立っているのを見ると「だれか譲ってあげればいいのに」なんて思うんですよね。
      母が大変なのを知ってしまってから、特にそういう感情が頭をもたげます。

      いろいろご意見もありがとうございます。
      現状に落ち着いたのはいろいろ試行錯誤してこうなった、とだけご説明させていただきます。
      80超えると「人様に迷惑かけるな」「私は大丈夫」と頑固になっちゃって(認知症検査は折に触れてやってます)。
      先日なんか「あんたみたいに若い人はいいよね、病気すぐ治るから」といわれ。…いや50過ぎて成人した子供いる、おばはん(私)が「若い」って言われてもさ!
      母自身がまだ50代の気持ちで、衰えた自分を納得しないんですよね。加齢で耳が遠くなったのを「へんな耳の病気」って言い張るし。…愚痴が過ぎました。

      いずれにせよ、まずは母。余力があれば誰かに優しくできればいいな、と思っています。

      レスいただいた皆さまのご健康をお祈りしつつ、重ねて御礼申し上げます。

      トピ内ID:0415622173

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      いや・・

      しおりをつける
      blank
      aomo
      >他の人からすれば「後から乗ってきた婆さんに席を譲るなんて」と非難されるかもと…。

      無言じゃないよね?
      母親と会話するんだから周りの人はわかるよ。
      きちんとあなた達が親子だって。
      そう思ったら「なんだ母親か・・」ってなるだけで別に何とも思わないよ。

      トピ内ID:9981907980

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