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    妹が不倫しています。

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    MM
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    妹は未婚の20代前半。
    お相手は30代の妻子持ち。しかも、子供は0歳児。
    新卒で入社した妹の指導係のようで、詳しい事は聞いてませんが、キッカケは相手からのようです。
    奥さんが里帰り出産で半年くらい不在の為、毎週末 外泊していました。
    奥さんが自宅に戻ってからも、その夫は「散歩してくる」と言って、夜に妹を呼び出したり、電話したりしています。
    もうこの関係が1年以上続いているみたいです。
    (事実を知ったのは最近です)

    妹は、学生時代部長を務めたり、委員会やボランティア活動に積極的なタイプで、クールで真面目な性格だったのに…。
    こんな実らない恋で時間もお金も労力も無駄にしてほしくないです。

    「バレたら会社もクビになるし、慰謝料も払わなきゃいけないよ?数百万だよ?」
    と言っても「慰謝料の為に貯金するわ~」とはぐらかします。
    「そんな事に使うなら自分の結婚式の為に使って!」と言っても
    「自分はもうこの先、誰とも結婚を許されない立場だ」と、諦めています。

    少しそれますが、私も子持ちで1ヶ月ほど前、夫に浮気をされ、浮気相手と三者面談。誓約書に署名させ、慰謝料100万を請求したところです。
    妹はそんな状況になると知った上で、やめられなくなっています。

    強く言っても反発して余計に別れたくないとなっても困るので、諭すようにこの関係を終わらせられないか説得したいのですが…

    どんな風に言えば妹の心に届くかわかりません。
    助言を頂けると助かります。

    トピ内ID:7101762189

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    妹の人生

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    もう、20代前半、自分で自分の人生を生きるべきだし、責任を取るべきでしょう。
    妹思いのお姉さまで、ご心配なのはもっともなことです。
    でも、たとえ妹でも別人格ですから、口出しするのにも限界があるのです。

    早く終わらせたいなら、こっそりと相手の奥さんに不倫を知らせることでしょう。
    揉めにもめ、訴えられ、相手の家庭は破壊するかもしれませんが、妹さんも今までのようにずるずるとは行かなくなります。

    しかし、大切な妹さんの目を覚まさせるためと言っても、生後半年の赤ちゃんを抱えた相手の奥さんを傷つけるようなことは、人としていかがなものかと思います。

    トピ内ID:4496382810

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😨
    ruka
    今は、メラメラ炎上中。聞く耳持ちません。

    男からすると、欲処理いつでもタダで、電話一本で済む。
    そのうち、ポイですよ。

    お姉さんは先がわかっていて、妹が覚めてほしくて、気をもんでいるのでしょう。

    お気の毒だけれど、火傷しないと覚めないです。

    ほっておくしかないです。口出しすればするほど逆効果で、
    木造家屋なら炭化するまでです。

    泣いて落ち込んで自暴自棄にならないと、心に余裕は出てきません。

    その時が出番です。絶対になにも言わず、抱きしめてほしいです。

    トピ内ID:7042204113

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    トレジャー
    私ならその男性に直接言うかもしれませんね。
    〇〇の姉ですが、妹と別れて欲しい!
    あなたから去って欲しい!
    あなたも妻子がある身ならどういう事になるか分かるのでは?
    若しくは、奥様と離婚して妹と再婚するぐらいの覚悟があるのか?ぐらい言うかもしれませんね。

    妹に恨まれてもいつか分かる時が来ると信じて。

    トピ内ID:5359637322

    ...本文を表示

    脳がショートしちゃってる状態

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    人間とは弱いもので、目の前に快楽があると何をどう理屈でわかっていてもラクなところへ逃避してしまうことってあると思います。

    あなたの言うことはごもっとも。
    慰謝料、100万なんで安いほうですよね。もっと請求される場合もある。
    妹さん、痛い目みないとわからないんだと思うんで、相手のご家族と連絡を取る事も必要じゃないんですか。

    それを知って妹さんが大荒れしても、してはいけない事はしてはいけないんです。
    不倫は違法行為ですから。
    相手の男も相当悪い。双方に大きなダメージ(社会的にも)が降りかかると思いますが自業自得、いや、そのくらいしないとやめないわけですから、家族としたら愛の制裁と言えるんじゃないでしょうか。

    これで相手が離婚、妹さんと結婚することになったらそれはそれ。
    バレて終るならそれもそれ。

    私ならどうするかな、、とりあえず不倫相手の奥さんと連絡を取るかな。善後策を話し合う為に。
    家族のことですからね。ここは「本人同士の問題だから」で見過ごすことはできないと思います。妹の今後の人生の為にも。

    トピ内ID:6445384293

    ...本文を表示

    どうだろうなぁ

    しおりをつける
    幸せくん
    私だったら
    もう少し探りを入れて情報収集
    様子見しますね

    事実を知ったのが最近なら
    まだよくわかりませんよね?

    彼はどんな人なのか
    なれそめももっとくわしく
    どこが好きなのか
    どれくらい好きなのか
    いつもどんなところでごはんをしたり
    会っているのか
    連絡手段は
    どんなことしているのか
    いろいろきいちゃうかな

    基本ばらす方向性で
    探りをいれるんですけど
    もうすこし情報を収集して
    総合的に判断します
    行動をきめます

    でもそうやっていくと
    大抵泣き出したり
    どうにもならなくなって(未来がないから)
    自分で悟りますよ

    正直周囲がいくら何をいっても
    盛り上がっている最中ですと
    ダメなものはダメで
    説得とか無理ですよ

    身をもってああダメだとか
    痛い目にあわないとわからないと思います

    でもバラすにしても
    タイミングも大事かなって思いますから
    慎重にいきたいですね

    主さんも大変でしたね
    妹さんのことも気になってしかたないかもしれませんが
    人のことよりジブンの家庭のこと
    再構築に目をむけたほうがいいかもしれませんよ

    トピ内ID:5380879303

    ...本文を表示

    痛い目にあわないと気がつかない

    しおりをつける
    💔
    nanako
    あなたも浮気されたばかりなのに、信頼していた妹さんが不倫をしているなんてショックだっただろうと思います。

    でも、あなたにとって真面目だと思い込んでいた妹さんもあなたのご主人の浮気相手と同類だったわけです。
    元々道徳観や倫理観に欠ける部分があったのでしょうね。
    妹さんが最低の人間だったとあなたが認識して、放置、疎遠にした方がいいと思います。
    不倫が悪いことだとわかっているのに、相手の奥さんを傷つけているとわかっているのに開き直った態度しかとれない妹さんですよ。しかも自分の姉が同じように苦しんでいる最中に不倫ができるのです。

    こういう人は、残念ながら痛い目にあうまで気がつかないのです。
    あなたが本当に妹さんを思うのであれば、「意図的に人を傷つける人間を軽蔑するからしばらく会わない」とはっきり言った方がいいと思います。
    被害に遭ったばかりの姉が優しく諭したところで心になんて響くわけがありません。そんな生ぬるい対応ではますますつけ上がるだけです。

    トピ内ID:7328056506

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    oamo
    >「自分はもうこの先、誰とも結婚を許されない立場だ」と、諦めています。

    これがどんだけ悲惨か・・・身を持って分かる前に想像した方が良いわよ~って感じだね。

    ほっておけば。
    私の友達にも10年不倫してた子いるけど・・本人がいつか気付くよ
    ただただ「一人で子育ては大変だから避妊だけはしておきなさい」とでも言っておけば。
    それだけは避けた方がいいですから。

    ほっておけばいいんじゃないかな。

    >妹はそんな状況になると知った上で、やめられなくなっています。

    あなたが揉めてるのを見せるのは逆効果じゃなかな。
    奥様がいくら騒いでも夫は浮気する・・
    それを見せたら「ほらね」ってなっちゃうよ~
    むしろラブラブでしあわせ状態の人が周りに増えると「こんなんでいいのかな?」ってなるんですよ。
    「それに比べて私は・・」って・・
    今は20代前半だけど、後半くらいになると続々と友達が結婚しだすから。
    そうなってくると結婚出来ない自分に焦るよ。虚しくなるから。
    友達も結婚して子供が生まれると遊べなくなるし。
    そうなってくると休日は彼氏と会えず・友達もあってくれず・・ってなって虚しくなるから。
    ほっておけばいいんじゃないですかね。

    あなたはお金で制裁加えた事より、夫とはラブラブでしあわせ~って方を見せつけた方がいいですよ。

    私の友達は友達の幸せを感じる時が一番辛そうで、結局それで虚しくなってやめたよ

    トピ内ID:7757003817

    ...本文を表示

    慰謝料を払っただけで許されると思うな。

    しおりをつける
    🙂
    db
    ご両親に話して、会社に直談判すればいいんです。
    相当な修羅場になるでしょう。
    仕事も信用も、相手の男性も全て失う事になるでしょう。
    ↑ここまではやるのは最後の最後。

    今一番良いのは、相手の男性に「これ以上妹と付き合うなら、会社や奥様に連絡せざる終えなくなる」と言えばいい。(会話は録音してくださいね)

    因果応報、必ず行いは自分に返ってくると身を持って知ればいいんです。
    慰謝料を払っただけで許されると思うな。
    相手の奥様に事の次第が知れれば、一生苦しみますよ。
    償いようがありません。

    白日の元に晒されそうになると、相手の男性は必ず家庭を取り、妹さんを捨てるでしょう。

    早く夢から覚めて、自分の人生を豊かに生きてほしいです。
    どこかで痛い目にあわないと目は覚めません。

    トピ内ID:3142500548

    ...本文を表示

    奥さんの友達のふりをする

    しおりをつける
    🐤
    messi
    私だったら、奥さんの友達(奥さんの顔を知っているという前提)で
    妹さんと男の密会現場を目にした・・・(しかも複数回、どことどこ、とか。あなたが分かっていれば)

    と、男に連絡をして伝えますねー。 電話でも、名指しした手紙を会社宛てにでも。
    会社に伝えますよ、奥さんに伝えますよ、と。

    トピ内ID:0993590221

    ...本文を表示

    今は、熱に浮かされている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今は、聞く耳を持たない状況でしょうが、きっと、正気に戻るときが来ます。
    そういうとき、自己嫌悪になるのか、自暴自棄になるのか、
    本人としても、天罰を感じるかもしれません。

    こういうときに、姉として叱ったり、励ましたりして、しっかり目を覚まさせばいいんです。
    こういう日が来るまでは、見放すしかないですね。

    トピ内ID:6267254445

    ...本文を表示

    放っておきなよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    妹さん、慰謝料のために貯金するとまで言ってるんでしょ?
    その言葉が本心ではなかったにしても、そこまで言われてなぜトピ主さんが気を揉む必要があるのでしょうか。
    バカらしくならない?

    妹さんは社会的制裁を与えられるとか、その彼から裏切られるとか、本当に痛い目を見ないと目が覚めませんよ。
    トピ主さんからはもう忠告したんだから、あとは静観しましょうよ。

    それよりトピ主さん…ご自分の家庭は大丈夫なんですか?
    私から見れば、妹のことなんか考えてる場合じゃないと思うんですが。
    夫の浮気相手に慰謝料請求してスッキリ解決!なんて訳には行かないでしょう?
    まだ浮気発覚からたった1ヶ月ですもんね。

    ご主人とトピ主さんの気持ちはきちんと通じ合ってるんですか?
    その狭間で両親の様子を見ているお子さんの気持ちは安定しているの?

    私の推測ですけど、ご自身が浮気されたことと妹さんの件が重なって、妹さんをどうにか更生すればご自身も救われるような気がしてませんか?
    だから妹さんのことに目が行ってしまう。

    それ、違いますよ。
    あなた方ご夫婦の問題は、妹さんを通して解決することはできないんです。
    ご夫婦はご夫婦で向き合わないと。

    妹さんのことに気を取られている間に、ご主人が水面下で次の浮気をしていたら、ちゃんと気づくことができますか?

    トピ内ID:1873888703

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >少しそれますが、私も子持ちで1ヶ月ほど前、夫に浮気をされ、浮気相手と三者面談。誓約書に署名させ、慰謝料100万を請求したところです。

    身近にこんなことがあったのにやめられないんでしょ?
    それならもう何を言っても無理かと思います…。

    >「自分はもうこの先、誰とも結婚を許されない立場だ」と、諦めています。

    なんか妹さん、この状況に酔ってる感じもしますし…。

    妹さんの人生なので、心苦しいかもしれませんが放っておいてみては。
    痛い目を見れば同じことは二度としないでしょう。
    20代前半なら若い頃の過ち…と思うしかないです。

    トピ内ID:8086530511

    ...本文を表示

    姉妹とはいえ大人です

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    トピ主自身がご主人の浮気で、浮気や不倫に対してピリピリしてるんでしょうけど、妹さんももう大人。
    助言はしたのですから、あとは本人が責任を取るしかありません。
    痛い目に合うかもしれませんし、慰謝料取られるかもしれませんが大人ですからね。
    私にも妹がいるので心配な気持ちはわかるのですが、成人してもう社会人。
    姉だからといって妹の人生に口を出す権利はないんですよ。
    出来ることは、困ったとき辛い時に支えてあげることくらいかな。

    それにしても新入社員に手を付けるなんて、最低な男だな。

    トピ内ID:7659758084

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    MM
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    妹がこの事を私にだけ話してくれたのも、私が先に夫の浮気を相談した事がキッカケでした。
    その為、妹の話を聞けたのはまだ1回だけ。
    まだまだ状況がわからない段階なので、今は「会社や奥さんに報告」という事をしても逆効果というか…
    まだ相手の名前すらわからない状況なので、手段がわかりません。

    それに、他人が無理やり終わらせても、未練が残ったり、次好きになる人も既婚者だったり…
    心の底から反省しないのでは?と心配になります。
    それだったら、ご意見にもあったように、周りが結婚して幸せな家庭を見て焦りを感じるなり、ボロが出てバレて痛い目見るなりして、妹自身が気づいて欲しいです。

    もしかしたら、ここに相談する前から、私の中ではその気持ちが大半だったのかもしれません。
    「今は何を言っても無駄。自分で気づくまで私は何も言わず、ただ見守る。というか、触れない。」
    頭の片隅ではこう思っていたのに、姉として自分の妹が加害者になっている事がほっとけない部分もあり…
    (そして、被害者でもある私の立場なら、何か変わるんじゃ無いか、という一縷の望みもあり)
    少々ここに吐き出させてもらいました。
    「ほっておく」意見が多く、背中を押してもらった気がします。
    もう少し様子を見てみようと思います。

    ただ、未だに毎週末(金曜の夜~日曜の夜まで)泊まりで出かけているので、相手はどういう言い訳をして家庭を抜け出しているのか、単純に疑問に思います。
    小さな子供がいる父親が毎休日出かけるなんて(しかも泊まりで)、普通なら奥さんは不審がるのに。

    相手が複数いるのかな?
    今度、さりげなく聞いてみます。
    まだ情報収集の段階です。

    トピ内ID:7101762189

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    残念だけど、繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そういう脳と体なんです。

    これがバレて、別れたとしても、また同じ人、もしくは違う人で楽しむはずです。

    止められません、本人にですら。
    それを楽しむことができるので、お手軽に使われてしまうのです。

    お手軽に使いたい人たちは、お手軽に使える人、自分の仲間をかぎ分ける嗅覚がすごいです。
    そしてお手軽に使うためにお手当(やさしい言葉や楽しみ)を提供しますが、妹さんの望むものがそこにはあるのでしょう。

    あなたは、妹がまじめに結婚しようとしたときに、相手に妹の不倫を過去も含めて教えてあげてください。

    それでも結婚してくれるなら、結婚したらいいですが、騙して結婚しても、妹さん以外が不幸になるだけですよ。
    不倫するんだから、誰の子かわかったもんじゃないし、離婚になるだけ。
    あなたもそれに加担しないようにね。

    トピ内ID:5053529005

    ...本文を表示

    普通の恋愛に戻られなくなるよ…

    しおりをつける
    blank
    ちょ まてよ
    不倫って、相手も後ろめたさがあるせいかとても親切で、今までの恋愛では得られなかった満足感があるらしいですよ。

    だから関係が終わっても次の相手にも同じ事を求めてしまうから、独身では満足せずまた既婚者となる。その繰り返し。

    そしてそのまま中年に。
    気が付けば周囲は家を買ったり子が成人したりなのに、自分は週末はいつも独り。恋人は既婚者だから…

    こうなってから後悔してももう遅い。

    しかしね、やっぱり不倫に踏み込む人は、特徴がある。
    甘やかしてくれる人が好きなんです。
    特別扱いされたい願望が強いんです。飢えてるんです。

    トピ内ID:8934904517

    ...本文を表示

    相手の本心は?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    あなたの場合とは違い、妹さんの相手は離婚する気などないのでは?
    ただちょっと妻が妊娠中で欲求不満であり、手近な対象であった妹さんに手を出したように思えます。

    懐具合が許すなら、民間調査所で調査することをお薦めします。
    結果は簡単に出るでしょうから、そのコピーを会社宛で本人に届けましょう。あとは会社に妻を名乗って連絡し、「きちんと話し合ってください」と釘を刺す。
    根性のない男ならこれで逃げ出します。

    ただそうなった場合、妹さんがどういう行動に出るのかは予測できません。

    トピ内ID:6771987761

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    よた
    結婚の意志を持たず、プロポーズなんかされたら面倒だから既婚者としか付き合わない、という人もいます。

    離婚の口実とするために、あるいは、離婚時の慰謝料をつり上げるために、配偶者の浮気を知っていながら、わざと「泳がせておく」という人もいます。

    そもそも、何を以て不倫とみなすのか、どこまでなら容認できるのか、その線引きは人それぞれです。

    いい大人が3人絡んでいる事なのですから、トピ主さんの立場から介入しても逆恨みされるだけかもしれません。

    放っておきましょう。

    トピ内ID:6977437102

    ...本文を表示

    新しい男性は別れのきっかけ!

    しおりをつける
    kitten
    本気で妹さんが心配なら、有効な手は一個だけ

    新しい男性、紹介してあげなよ
    主さんの友達でシングルの男友達っていないの?

    トピ内ID:4633021332

    ...本文を表示

    妹を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    妹をつけて、写真を撮り、匿名で自宅の郵便受けに届くようにすれば?

    信号無視やスピード違反、万びきにあるあるですが、第三者的に追い込まれるまでどんなことなのか想像できていないのだと思います。
    何かの流れや、彼からのパワープレイによって流されたのかもしれませんが、その事実と向き合って冷静に考えると、即座にマイナスイメージが過るので、考えることを放棄してるのだと。
    まあ、人間、普通は悩まなくて済むなら逃げたいのは何でもそうですが。

    なので、受験前の高校三年状態に追い込むためにも、奥さんにバレてるかもってきっかけが有効なのです。

    これは相手男性にも言えることです。
    奥さんにばれてない前提の男性と、ばれたかもな男性では、動きに変化が出るはずです。

    結局はばれてない前提で行われているだけのケースが多数だと思いますし、逆にそれで切れないなら浮気じゃなく本気かも知れないわけで。

    トピ内ID:9980836986

    ...本文を表示

    なに、「別れさせる」だけなら簡単です

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    会社に乗り込み上司を呼びだし「妹が指導係の方とかれこれ1年不倫関係にある。相手の方は奥様が半年里帰りしている間にデキて、未だに続いている。どういうつもりか質したいので呼んでください。」

    とやればゲームオーバー、強制終了ですよ。

    「傷つかないように(もうちょっと言うとバレないように)」別れさせようと思うから無理難題になるのです。

    第一懲りないよ。

    トピ内ID:8058013674

    ...本文を表示

    マイナス面を言っても無意味

    しおりをつける
    😡
    特命子
    妹さんに 慰謝料請求されるよといった、妹さん目線でのことを言っても無意味ですよ。
    不倫をしている二人は、こんなに愛し合っているのに、でも許されない恋。この運命の恋を貫くには どんな罰だってうけれるって 能天気になるんです。
    そんな人に、マイナス面で不倫をやめるよう言っても、それは二人の愛を燃え上がらせるスパイスにしかならないですよ。

    今、トピ主さんが何を言っても無駄だと思います。

    妹さんに、私は夫に浮気をされてつらい、再構築を目指しているけど フラッシュバックしてきて苦しい、浮気はしている本人たちは幸せなんだろうけど、されたほうはこんなに苦しまなければいけないなんて、本当に理不尽だと思ってる、あなたは私の夫の浮気相手と同じとこをしているのよね。不倫をしているあなたを見ると、夫の浮気相手を連想して苦しいから、あなたともしばらく距離をおきたいって言ってみたらどうだろう。
    それで しばらく距離を置いてみたらどうかな。

    妹さんが、実際に苦しんでいるお姉さんを見て、自分がその加害者側の立場であること、自分の浮気相手の奥さんも同じように苦しむことになること、そういうことを考えることが出来たら、別れると思います。

    トピ主さんも、浮気の被害者なんです、自分が苦しまないように 自分を守っていいんですよ。

    トピ内ID:1136744651

    ...本文を表示

    後悔のない人生って無いけど・・

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    家族の事は辛いですよね。主様のご心配お察しします。

    他にもレスで言われている方がいますが、不倫の恋愛は毒です・・。
    後遺症も「必ず」あります。
    若い頃は不倫して泥沼にもなったけど、今は結婚をして幸せ!
    ・・って言う人・・後遺症が出てないだけですよまだ・・。
    私は不倫をしたことはありませんが
    それなりの大人なら誰でも、その毒性の想像できますよ。
    でも20代前半だと想像の前に行動力があるから・・やっちゃいますよね色々。

    でも・・慰謝料の貯金をする、仕事クビ覚悟、誰とも結婚しなくていい
    お姉さんの実例を見てるのに、主様にこういう冷めた言動・・
    相当のこどもなのか、「そういうタイプ」なのか、どちらかですね。

    そういうタイプなら、そういう人生を送るのも私は良いんじゃないかと。
    「実らない恋をする意味は無い」とは思いません。
    時間もお金も労力も無駄にしたって、その時間が欲しいなら仕方ない。
    さらに進んで
    世間に悪口をさらされても、父親のいない我が子に恨まれても
    私の人生なんだから独りでやってやるわ!と馬力を出せる女もいますから。
    それはそれで幸せだと私は思うけどね。

    説得になるか分からないけど・・
    不倫は自傷行為である、と言って
    傷ついて欲しくない、貴女が大事だ、と愛情を示すしか無いと思います。

    トピ内ID:9938413150

    ...本文を表示

    きょうだいは他人の始まり

    しおりをつける
    blank
    他人は他人自分は自分
    ご自分の問題を力注いで片づけることが第一義であり
    妹さんの問題は妹さんで何とかするしかありません。

    心配なさる気持ちはもっともですが、トピ主お子様も
    いらっしゃるのに、父に浮気で捨てられ、頼りの母は
    叔母の不倫で気もそぞろでは、お子様が可哀想過ぎ…

    妹様もお若いとはいえ、成人した社会人ですから
    自分で蒔いた種は自分で刈り取るべきです。

    トピ内ID:5904185450

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    💔
    nanako
    >自分で気づくまで私は何も言わず、ただ見守る。

    これは違うと思いますけど。
    見守るなんて生ぬるすぎますよ。
    妹さんに嫌悪感を持っていることを伝え、しばらく疎遠にした方がいいのでは。

    正直な印象を言うならば、主様はかなり弱い印象です。
    妹さんに厳しく対応できないし、何も言うことができないし、ただオロオロしているだけのように見えます。
    自分も同じことで散々傷ついたのに妹のことになると見守るなんて。
    妹さんの件に関して見守るなんて甘い対応ではなく、毅然と「あなたは最低なことをしている。あなたがまともな判断ができるようになるまで私はあなたとは会わない」くらいのことは言えばいいのに。

    トピ内ID:7328056506

    ...本文を表示

    妹さんよりもあなたが強いですね。

    しおりをつける
    😀
    今回は匿名
    浮気した夫と相手と交えて3者面談で慰謝料100万円請求するなんてすごい。

    そのたくましさがうらやましい限りです。

    私は、20数年不倫されても、まだも行動に踏み出せません。

    弁護士事務所2か所で相談して、1か所から、今の証拠からでもかなり取れるとアドバイスされても踏ん切りがつかないですね。

    相手に慰謝料請求する時点で、夫とも離婚する準備をしないといけませんし。

    不倫されてる妹さんも、慰謝料のために貯金するなんて用意周到ですね。

    たくましい姉妹ですね。

    勉強になります。

    トピ内ID:4164670826

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    kumo
    離婚しないのに浮気で100万円の慰謝料ってすごいですね。

    ま、自分が浮気されたから妹の仕業が気になるんでしょうけど、あまり詮索しない方がいいですよ。妹さん個人の問題だし、見ざる聞かざる言わざるです。

    レスも読みましたけど、下世話な感じですよ。
    妹が心配というより、覗き趣味のような感じしかしませんね。

    トピ内ID:8742984250

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妹さんには、奥さんの立場もなにもわからなくなっているのでしょうけれど
    生まれたばかりの赤ちゃんは本当にかわいそうですね。

    自分が生まれたとき、父親は自分を放っておき、母親でない女と
    よろしくやっていたなんて大きくなって知ったらどう思うでしょう。
    情報なんてどこから漏れるかわからないし。
    一回だけの過ち・・・とかならまだましなものを一年以上って。

    そういう精神的な代償ってお金じゃすまないですよね。
    夫婦はもともと他人だから、心が無くなって離婚もあり得るけど、子供はちがう。
    子供の不幸の上になりたつ不倫って、悲しすぎますよね。

    主さんも不倫辛かったでしょうね。

    トピ内ID:6887343676

    ...本文を表示

    行きつくところまでさせるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ミキさん
    確かに会社に乗り込んでぶちまけたら強制終了にはなるかもしれません。
    かも、と書いたのは会社によってこの手のことの処理はバラバラだからです。

    解雇っていうのはなかなか難しい問題で、支社や支店などがあれば
    どちらかを飛ばすとか、職場が一つだけだと部署を離すとか、
    男の方を降格させるとかあるとは思いますが、
    どんな状況になっても不倫が楽しくやめられない関係なら続くってことです。

    私の元の職場なんて社長が不倫してましたからね(笑)。
    不倫天国の会社でしたよ。する人は何人も居ました。

    私の部署の部長も長いこと部下と不倫してました。
    笑えるのは堂々としていたんですよ。自分が飲みに繁華街へ繰り出したら、
    部長と不倫女性が駅の反対側ホームに居て・・こっちらが慌ててホームの柱などに隠れましたよ(笑)。

    さすがに部長が定年間近になり女性も40超えてきたところで
    終わりましたけどね。お互い飽きちゃったんでしょう。
    部長は家庭に戻り、女性は独り寂しく独身に。。。今いくつかな?たぶん50半ばは
    超えていると思います。まだ現役社員とも交流あるのでいろいろ聞きますけど、
    結婚したなんて聞いてませんからもう独身人生で終わりです。

    でね、これをやめさせる方法なんてないんです。
    本人同士がやめる意思がない限り続くんです。

    妹さんも注意していると思いますが、これ妊娠でもしたら
    大騒ぎになると思います。でも、そこまで行きつかないと
    分からないでしょうね。

    相手の所在地とか分かれば無記名投函とか方法はあるんですけど、
    奥さんが開封してくれないと終わらないですからね。

    トピ内ID:3525254627

    ...本文を表示

    トピ主さんは平気なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫に浮気されて浮気相手とあって慰謝料100万請求したんですよね。
    私も全く同じ状態が3年前にありました。

    私は精神状態はズタボロで2か月弱で10kg痩せましたし、死にたいと思いました。3年たっても当時始まった耳鳴りがやみません。精神科にも長く通いました。思い出して泣いて目が覚めることもあります。
    トピ主さんは結構平気なんですね。羨ましい限りです。だから相手の奥さんやお子さんの気持ちがわからないんでしょうか。

    妹さんがもう結婚できないかどうかなんて、まあなんと軽い話だこと。大事なことはそんなことですか?

    0歳の子供がいる奥さんは当然夫と冷え切っているわけではないでしょう。
    その事実を知ったら若い奥さんはどうなるか考えたことはありますか?
    ただ悲しむだけだと思っているなら、トピ主さんの経験者としての気持ちを疑います。
    知った次の日には奥さんはいないかもしれませんよ。
    妹さんは人の命をこの世から消し去る可能性という認識まで持っていますか?
    トピ主さんあなたは?自分の子供にとっての叔母であるあなたの妹は人の命を奪う可能性が今あるということですよ。

    もしくは逆上した奥さんが刑事事件のようなことを起こしたら?精神的に弱くなった状態で何をするかわかりませんよ。あなたはその事件に巻き込まれる妹の親族としてその状況に耐えられますか?

    万が一そんな色々なことが発生したらあなたの子供の人生にまでのしかかってくる可能性がありますよ。

    「バレたらクビになって慰謝料を払う」
    そんなもんで済めばいいですが。

    浮気されたトピ主さんが意外に気楽そうな感じだから、トピ主妹も気楽に考えすぎなんじゃないですか?

    もっとゾッとするべきことですよ。
    不倫するってことは。

    トピ内ID:9127779928

    ...本文を表示

    慰謝料取られるとかじゃなくて

    しおりをつける
    💢
    ゴルゴ13
    あなたの経験からもっと
    言わないと。

    浮気中の夫に限って
    奥様ともすることしてる人多いみたいですよね?
    それを言ってみれば?
    所詮、遊びにしかすぎないんだよ、浮気相手なんて。

    私にも妹いますが、人に意見聞いてのんきに見守るなんてあり得ないです。妹のためにも、そして自分のためにも知った限りは全力で阻止します。

    恥知らずな男に運命狂わされて、お金もなくなって、結婚も今回のことが知れて難しくなる。親族からもみはなされるかもしれない。そうなると、将来、あなたに頼ってくる可能性大ですよ?いいの?

    あなたも自分のことで大変かと思いますが、
    いずれ自分にもふりかかりかねないし。

    なんだったら、ご主人にも相談してみれば?
    どうやったら妻子のもとに戻るものかねー?って。

    トピ内ID:7113021720

    ...本文を表示

    引き続きご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    MM
    「ほっておく」という意見が多い中、「見守るなんて生温い」という真逆の意見もあり、改めて難しい問題なのだと頭を抱えております。

    まず、私の件はもうすでに終わった事なので、子供との関係は心配無用です。
    浮気をキッカケに「夫に対しての気持ちが薄くなっていたかな」と反省し、逆に夫への愛情が復活しました。
    浮気相手と3人で話し合いも出来たし、言いたい事は全部言えたし、慰謝料も“離婚してない相場”としては多めに取れたし、割と気持ち的には落ち着いています。
    だからこそ、浮気されてる最中はそれどころではなかった妹の件が、今改めて気になってきたのかもしれません。

    「距離をおく」というご意見もいくつかありましたが、今妹は不倫に夢中になっていて、相手にされていないのは私の方です。
    実家に帰省した時も、泊まりで遊びに行っていて不在で、入れ違いで顔を見るか見ないか。
    遊びに行く予定を立てようとしても、毎週のように「その日は先約が」と言って、1ヶ月先まで空いていませんでした。
    私が結婚する前はよく2人で旅行に行っていた仲なので、全然会えなくて単純に寂しいだけかもしれませんが。

    でもそれは、妹に彼氏が出来た時・家庭を持った時も起こり得る事。
    “正式な彼氏”なら、それも当然だと納得できるのですが。
    将来に繋がらない人を相手にしている事に怒りを覚えます。

    浮気された奥さんや子供の気持ちに寄り添えて無くて申し訳ないです。
    自分が浮気された時は、浮気相手を100%責めたのに、妹がその立場にいると、強く出られない。
    矛盾してるのはわかっています。
    でもそれが、私の正直な気持ちです。

    とりあえず、次2人で話せる機会に事情聴取してみます。
    状況はどうなのか、どう思ってるのか。
    説得は無理かもしれませんが、私の気持ちを言うだけ言ってみます。
    色々、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:7101762189

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご無沙汰しております。トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    MM
    4月になり、部署移動があった為、妹と不倫相手は別々の支部に配属されました。

    …が、まだまだ関係は続いているようです。
    4月は毎週末出かけていて、GW中も奥さんが実家に帰省している間、不倫相手と2~3泊しているようです。

    不倫相手の名前や部署名がわかれば、匿名で会社に報告も考えるのですが、相手の素性がわからない今どうしていいかわかりません…
    探偵も調べましたが、何万も払えないので、他に手段が無いか調べています。
    (妹に直接聞いても教えてくれるはずもないので)

    トピ内ID:7101762189

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😒
    タラ鍋
    >不倫相手の名前や部署名がわかれば、匿名で会社に報告も考えるのですが、相手の素性がわからない今どうしていいかわかりません…

     これはだめでしょ。
     完全に名誉棄損です。たとえ事実であったとしても。


     というか、匿名の情報を信じるわけないでしょ。
     匿名(相手の素性がわからない)以上信頼できるか情報かわかりませんから。


     トピ主さん。もういい加減にしなよ。

    トピ内ID:9340406262

    ...本文を表示

    妻にバレたときがねえ…

    しおりをつける
    blank
    アマゾネス
    いちばん不倫でよくあるパターンじゃないですか。

    子どもが小さいだとか、仕事で多忙だとか、妻に相手にされなくて寂しくなった夫が心の隙間を他で埋める…っていう妹さんにとってはいちばんダメージが大きい関係じゃないですか。

    妹さん、割り切ってるならいいけれど、若いお嬢さんがそんなわけないですよね。
    奥さんより愛されてる…なんて勘違いしてなきゃいいけど。

    特に若いお嬢さんなら、既婚者の慣れた付き合い方、女性の扱いはうっとりするものなのでしょうね。
    だから不倫ってなかなか抜けられないんですよ。

    慰謝料請求で後で罰を受けるとかそういう問題ではなくて、不倫関係、つまり既婚者との独身者ではとても味わえない美味しい関係が常態化しそれが通常になってしまうと、今後の人生がおかしな方向に舵を切るはめになりますよという事をしっかり伝えて恐ろしさをもっとわからせないと…

    「バレたら妹ちゃんの味方してくれると思ってるわけ?奥さんにペコペコ謝って許してもらうのに必死であんたなんか完全に蚊帳の外だよ」とキツイけど言ってやるのが妹さんのためじゃないですかね。

    見てられないわ。若いお嬢さんが餌食になって人生棒に振るの…

    トピ内ID:0953582632

    ...本文を表示

    母からの教え

    しおりをつける
    blank
    親族間言伝授
    数十年前、我が親族にトピ妹様と似た女性がいました。

    既婚男性と駆け落ちして、情死すると騒ぐ修羅場に…
    女性はきょうだいが多かったので、きょうだいたちが
    現場に駆けつけ、何とか引きとどめました…

    女性は実家に連れ戻され、数年後縁あってバツイチ男性と
    結婚して、その後は平穏に暮らしました。

    この話をもとに、母は社会人になりたての私に言いました。
    「既婚男性は、若い未婚女性を誑かすのに躊躇いの無い
    者もいる。その手の男性に絡まれて消耗しそうになったら
    サッサと仕事辞めなさい。不倫で傷つくのは若い女性側。」

    妹様に伝わることを、ネット越しに願っています。

    トピ内ID:5904185450

    ...本文を表示

    親に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    親に相談して、
    親に探偵雇ってもらって証拠を集めたら?

    その後は親が独身のムスメにどうするか
    内々で収めるかどうか決めさせる

    親と妹には、
    私が不倫で苦しんでるのを知ってながら
    不倫する妹の倫理観がわからない
    正直、 これ以上妹が不倫続けるような人間なら
    妹とは縁を切る

    と宣言するしかないんじゃないかな

    トピ内ID:8738552854

    ...本文を表示

    プロに頼まないと駄目

    しおりをつける
    夜食
    価値観の違いなのかもしれませんけど、なんだろう、トピ主さんの真剣さがあまり伝わってこない。ごめんね。

    探偵は数万するから雇えないとありますが、これは必要経費ということで捻出できませんか。
    他の方もおっしゃっていますが親御さんに相談するなりしても。

    不倫をやめさせたいならまずは確かな証拠を掴むことは大前提です。
    これだけの証拠があります、言い逃れできませんね、あなたたちがしていることは違法行為です、と事務的にやらないと駄目。

    感情的になって「人としてどう」だとか「相手の家族がどう」だとか言っても妹さんの耳には届かないでしょう。
    むしろ逆効果かな。

    調査会社に依頼すれば相手の素性も全て洗ってきますから、奥さんと連絡もとれますし、そこで莫大な慰謝料を請求でもされたら目が覚めざるを得ないんじゃないですか。
    相手の男も内容証明が職場に送られれば無傷では済みません。

    トピ内ID:6445384293

    ...本文を表示

    父親いないの?

    しおりをつける
    🙂
    人命救助
    トピ主さん宅は、母子家庭ですか?

    父親がいるのなら、はやく登場してもらってください。

    父親が相手の男を呼び出して、一括するべきです。

    「妻子ある分際で、立場を利用して独身の部下に手を出して、どういうつもりだ!娘と付き合いたいなら、離婚してきれいな体になって来い!」

    と、一発殴るくらいの勢いでヤキを入れないと終わりませんよ。

    成人だから妹の問題?
    寝言を言っちゃダメ。
    かわいい娘が、妹が、卑怯で卑劣な男にたぶらかされているのです。
    きれいごとで対応したら、ボロボロにされて、妹さん一人が悪者にされて終わりますよ。

    妹さん、始めての恋愛なんじゃないですか?
    「嫁とは冷え切ってる。別れてお前と結婚する。3年待って」みたいな不倫男の常套句も、百戦錬磨の女なら「はあ~?バッカじゃね~の?」と一蹴できます。

    しかし恋愛経験に乏しく、相手が職場の上司だと妙に頼もしく見えて、10割り増しくらい位にステキな男性に見えてしまって舞い上がることもあるでしょう。

    妹さんは詐欺の被害者なんですよ。
    家族が全力になって助けなくてどうするんですか?

    トピ内ID:8648106632

    ...本文を表示

    親も巻き込んで

    しおりをつける
    🙂
    ぽんず
    トピ主さん一人では、ただ状況を見守るくらいしかできないのなら、他の方も言っているように、親の力を借りられませんか?
    はっきり言って、一刻も早く終わらせなければいけない関係です。
    親を心配させたくないかもしれないけど、事が大きくなった後に知らされる方がよっぽど辛い。
    相手の男性の素性をつかんで、相手の男性にもきっちり言わないと駄目です。
    妹さんだけでは分かったふりをして陰で続けますから。
    相手の男性と対面で不倫関係を止めるように迫らないと駄目です。
    姉として、何とか頑張って下さい。

    トピ内ID:8457476376

    ...本文を表示

    若くても女でも被害者になれないこの現実

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    妹さんが被害者になれるのは、相手男性が独身と偽っているケースくらいですよ。残念ながら現在の日本の民法では。

    はっきり行って、妹さんは加害者なんです。

    共同不法行為の片割れです。

    相手に強要された関係でもない限り。

    文を拝見したところでは、既婚と知っている上に特に嫌がっている様子もなし。

    これは非常にマズいですよ…

    被害者にはなれません。

    それにこの不倫が終わっても、一度不倫を経験した者は繰り返しますよ。
    こっちの方が真の不倫の恐ろしさといえます。

    トピ内ID:9089248061

    ...本文を表示

    すみません 追記です

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    過去に妹さんのような状況に陥った友人と接し、苦悩を打ち明けられたりして本音を聞くと、どうしても今義妹さんを止めたいという気持ちが突き動かされます。

    まだ妻にバレて慰謝料払わされて痛い目に遭った方がマシ。
    早期に出直せますからね。

    バレたときの相手の態度に失望して、これは恋愛でも何でもなかったと学べますからね。

    それを、彼は優しいから家庭を捨てられないだとか、愛されているのは自分とか思うのは自由ですが、現実そう信じ込んでしまった人の数年後、十数年後は見ていてきついです。

    妹さん、今の彼とのスペシャルな関係は、妻が陰で雑務を引き受け始めて成立する歪んだ関係なんだとわかる日が来ればいいですね。

    これを気付けないまま、そういう美味しいとこ取りの関係に慣れきって、独身者では満たされなくなるともう危険信号ですよ。

    本当、何とか救い出してもらいたいものです。

    トピ主さまの立場なら、その夢のような恋のウラをきちんと説明出来ると思うのです。

    トピ内ID:9089248061

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