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    😠
    パルファム
    ひと
    学生時代からの友人ですが、ここ数年間で彼女の性格に疑問を持つようになりました。

    彼女は自分や自分の家族、友人の話題についてはポジティブな内容が多く、幸せなんだなと楽しく聞ける反面、私の話には必ず否定や嫌味、遠回しな下げ方をして来るようになりました。

    例えば私が家族と食事に行った話をすれば、
    「あ、あのチェーン店だよね。親があそこはまずいって言ってた」などです。
    私の話の内容は親の誕生日会の話でした。不味いとか店の否定はしていません。楽しい話をしたつもりでしたので一瞬「え?」となりましたがビックリしすぎて話を変えてしまいました。
    特に不快に感じるのは、否定が私だけではなく親の経済状況や兄弟の職業についてが多いところです。因みに彼女の親戚は医者や学者が多いそうです。親は地主で兄弟は大企業だそうです。

    私の家族と彼女は1.2回しか顔を合わせた事が無いし親しい繋がりも無いので馬鹿にされるのは解せません。親も兄弟もごく普通のサラリーマンです。
    彼女と会うと一回か二回はそういう事があります。それが嫌で自分の内輪の話をしなくなりましたが、話の流れでつい話すと相変わらず嫌な感じの返しがあります。
    私が嫌いなのかと思いきや、彼女から頻繁に誘いがあります。

    今まで彼女のポジティブな話に否定した事はありません。特に否定する事が無いからです。私は相槌を入れつつ楽しく聞いていました。

    彼女も私も独身で趣味や食べ物の趣向が似ているので時間が合えば誘い合って来ましたが、最近は躊躇してしまいます。
    私が彼女より恵まれている部分はなく、逆に容姿も生活水準も彼女の方が上です。だからといって自分を卑下した事はありません。普通だと思っています。
    学生時代の彼女は穏やかで優しく、楽しい人でした。私以外には今でもそうなのかもしれませんが。
    寂しいし悲しいけど、今後は距離を置くしかないのでしょうか。

    トピ内ID:2733808295

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    聞き役

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    🎂
    亀の甲
    主様は、彼女にとっての聞き役なのだと思います。

    彼女が一方的に話をし、自慢をし、主様がそれを感心したように聞いてくれる、それが気分が良いのでしょう。

    主様について興味はないし、自分の自慢話をしたいだけですから、主様が話すと不愉快になるのだと思います。その気持ちが否定や嫌味、遠回しな下げの発言となるのだと思います。

    嫌な思いをしながら、聞き役にならなくてもいいと思います。友達とはイーブン、お互いに話したり話されたり、聞いたり聞かれたりが基本です。もっと主様自身を大事にしましょう。

    トピ内ID:2504486468

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピを拝見して、主さんは完全にマウンティングの対象にされていると思いました。

    相手が主さんに会いたがるのは、マウンティングして自分を上げ、スカーっとすることが目的ですから、
    文句も言わずにニコニコし、たまに傷付いてくれる主さんは、都合の良い人だっただけ。

    もう目を覚まして、自分をそこから解放しましょう。

    もし主さんが、相手が元に戻ってくれれば…とか、他の友人と同じように接してくれれば…と、つまり相手が変わってくれればまた上手くいくと思っていらっしゃるなら、
    それは無理ですから、諦めてください。

    自分は変われますが、自分以外の誰かを変えることは不可能です。

    トピ内ID:0181312556

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    しばらく距離を置きましょうか。

    しおりをつける
    めたも
    >学生時代の彼女は穏やかで優しく、楽しい人でした
    どのような経験によって、今の彼女に成ったのか?興味がわきます。

    反感を向けるべきは「彼女の行動」であって、「彼女の性格」ではない方が良いと思います。
    屁理屈のようですが、とても重要です。
    彼女の性格を批判することは、彼女の人格否定もしくは軽視、だと思います。
    また、パルファムさんの中で問題が膨大化し、無用な悩みを生み出します。

    問題はシンプル。
    彼女の発言によってパルファムさんが不快になっている。この一点だけ。

    トピ文から推察すると、
    ・彼女は自分の価値に自信が持てていない
    ・彼女はもしかすると、家族から強い劣等感を植え付けられている。
     「○○家の落ちこぼれ」と呼ばれている
    ・彼女にとってパルファムさんは、サンドバッグにしやすい。
     多少イヤがっても、自分に対して怒らない人だと思っている
    ・パルファムさんを馬鹿にすることで、一時の優越感を味わいたい

    たぶんですが、
    彼女はパルファムさんに対して、畏れ(尊敬・憧れなど)を抱いていると思います。
    嫉妬しています、たぶん。

    >私が彼女より恵まれている部分はなく
    穏やかで優しい性格です。
    相槌を入れつつ楽しく聞くという才能です。

    これらが、彼女がパルファムさんに「絶対に勝てない」と思い、
    「畏れ多い」とまぶしく見上げている部分だろう。と想像します。

    彼女も今後、変わってゆくでしょう。
    良い方向か悪い方向かは彼女の努力次第だとして。

    不快感を与えてくる人物と、無理に近い距離を保つ必要はないと思います。
    我慢できる距離まで離れてみましょう。
    遠いところから、友人の今後をやさしく見守りましょう?

    いつの日か、今のギクシャクが笑い話になって、
    お茶飲み仲間に戻るかもしれませんよ。

    トピ内ID:0312633457

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    残念な人

    しおりをつける
    🙂
    とくちゃん
    友達関係のマウンティングでしょう。
    ひどい言い方ですが・・・
    自分を上に位置づけてくれるあなたの存在が、あなたの価値なのです。
    もし、下に見る様な発言がなければ、そう思わないでしょう?
    嫌いかと思わせるのに、また誘う。

    きっと自分より上の人がいたら、あなたを悪口の共犯者にさせるでしょうね。
    出会いはいくらでもあります。
    彼女からの誘いを断り続け、あなたにとって楽しい友人との時間を大切にしてください。

    トピ内ID:9535696513

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    そうですね

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    容姿も生活水準も彼女の方が上だとありますが、彼女自身満たされていないんだと思います、人生に。
    だから誰かを見下して発散してるんじゃないかな、そういうもんですよ人間って。

    さぞ不快でしょう。
    距離を置いていいと思います。
    あなたのように優しい人がそばにいると、完全にはけ口にされちゃいますよ。

    トピ内ID:1807448022

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    んー

    しおりをつける
    🐧
    オイル
    彼女の発言をネガティブに捉えるなら…

    彼女はなんか疲れちゃってるんですかね?
    彼女自身が今現在幸福感を得られてないから、回りに攻撃的になってるとか。

    ポジティブに捉えるなら…

    >例えば私が家族と食事に行った話をすれば、
    「あ、あのチェーン店だよね。親があそこはまずいって言ってた」などです。(略)
    >ビックリしすぎて話を変えてしまいました。

    これは、もしかしたら彼女は
    「あなたも行っちゃったの?先にあなたに話しておけば良かったな。私の両親は、行ってガッカリしてたよー。あなたも災難だったね」
    みたいな共感トークがしたかったのかも知れません。
    それをあなたが話を変えてシャットダウンしてしまったかも。

    >特に不快に感じるのは、否定が私だけではなく親の経済状況や兄弟の職業についてが多いところです。因みに彼女の親戚は医者や学者が多いそうです。親は地主で兄弟は大企業だそうです。

    これは、彼女の常識がそうだからかも知れません。育ちがサラブレッド過ぎますもん。

    主さん…と言うか、世間一般とズレがあるのかも知れません。

    で、想像はここまでですが。
    彼女の真意は、彼女にしか分かりません。

    ネガティブに受け取ろうと、ポジティブに受け取ろうと。主さんの自由です。

    一緒に過ごすのが辛いと思えば、しばらく距離を置けばいいし。
    もう少し、彼女の動向を見守れる余力が残っているのなら様子見で良いと思います。


    と言うか、会って言われた時に
    「えー?私は普通に美味しかったけどなぁ。何だろ?好みの違い?」とか。

    「あなたの家と余所の家を比べちゃダメー!普通のサラリーマンの家はそんなもんだよ。あんまり上流階級風吹かすと、ここ奢らしちゃうからね」とか。

    ポンポン返してしまえば良かったのに。

    わざわざ持ち帰る案件でもない気がします。
    笑って帰れる話を、そうじゃなくしているかも知れませんよ。

    トピ内ID:6496062302

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    いろいろあるかと思いますが

    しおりをつける
    花子
    >あ、あのチェーン店だよね。親があそこはまずいって言ってた」などです。

    え?そんなこといわないでよ
    せっかくの誕生日で楽しく過ごせたんだから
    かなしいな
    最近水をさすようなことばかりいうから
    〇〇ちゃんここのところちょっと残念

    何かあったの?前はそんなこと言わなかったよね?
    ちょっとさみしいな


    あなたも少し本音を伝えてもいいんじゃないでしょうか?

    彼女としては親が美味しくなかったというそれは事実としてあって
    そういったチェーン店ではなく
    もう少しいいお店に連れて行ってあげればよいのにといった気持ちもあったのかも

    それか彼女はあんまり親とうまくいってないとかね
    なのであなたたちが仲良さそうに食事したときいたら
    そんなことをいってしまった

    そういった可能性はありますね

    仲良かったのに楽しかったのに・・・
    お互いの状況によって
    一時的に楽しくなくなったり
    いろいろズレがでてくるような時ってあると思うのです

    そういう時はやはり少し距離おいてもいいのではないかなと思います

    トピ内ID:6812763237

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