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    トピ主
    ひと
    私の妻がかなりの実家依存症で
    悩んでます。毎日、電話とLINEで連絡。
    私が仕事の時の平日は直接会いにきてる
    みたいです。本当に、困っております。

    先日、義母関係で妻と相談しようと
    しましたが結果的に口論へ。
    最終的には、「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」と言われ
    実家へ出て行きました。

    この様な事は何回かありましたが毎回、私が折れないと終わらない始末です。
    逆に私の実母には無関心どころか邪険にしてます。もう疲れました。

    離婚も考えましたが娘とは離れなくないですしどうすればいいか
    分かりません。この様な場所で皆様の意見が聞ければと…。

    トピ内ID:1850501456

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    別にいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    a
    ご主人さんがいない時に、家に来てる分には問題ないんじゃないんですか??毎日LINEは
    親子の事なのでほっといてあげましょう。
    電話それはご主人さんがいる時に長電話
    でしたら、奥さん控えるべきでしょうね、、
    義理の母は他人です、、それは仕方ないのでは?お嫁さんから連絡くるよりも、実の息子が
    家に遊びにきてくれたりする方がうれしいとおもいますけど、、

    トピ内ID:9580868838

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    白い森
    私の親友も実母とそういう関係でした。
    いわゆる「2人でひとつ」そんな感じ。

    親友である私は、その母子関係を受け入れました。
    そして、親友の夫も紆余曲折があった後、受け入れました。

    私が受け入れるという発言に違和感があったかと思いますが、
    例えば、親友と2人で旅行に行きました。
    1日に5~10回くらい、親友は実家に電話をかけます。
    当時は携帯電話が無い時代でしたので、
    楽しい会話の途中でも「あ!公衆電話!ちょっと電話かけてきていい?」と言われ、
    話は中断し、私はその場でボーッと待つことになります。

    つまらない

    そんな気分になります。
    なんだか自由な気分や楽しい気分が削がれ、親友の親に見張られている気分にもなります。

    親友が結婚し、新居に招待されました。
    その時も、親友母子は頻繁に電話をかけたり、かかって来たりでした。
    「今、お昼ご飯を食べてる」
    「これから〇〇ちゃんと(私の事)買い物に出かける。
    1時間か1時間半くらい電話には出られないけど、心配しないでね。
    帰宅したら私から電話するから。」

    この母子関係に口出ししてはいけないのだと、
    直感していました。
    そういう事をすると、親友は悩むだろうし友人関係が拗れるだろうと。

    トピ主さんで言えば、
    夫の不在時は妻が誰と会ってても口出ししない、気にしない。
    誰と何回、何時間、何してたかなんて、もう聞きもしないし気にもならない様にしないと、
    夫婦関係は上手くいかないと思います。

    夫在宅時は来客不可!くらいは、夫婦の決め事にしたら良いと思います。

    来客=妻の母、だったとしても、
    家事と子育てをちゃんとやっていたら良し、と考えて気にしないのです。
    義母と妻の関係に入り込まないで、受け流す。

    そう決意すれば、トピ主さんの気持ちは軽くなると思います。
    妻の母のことを考えたり、存在を意識しない方向に気持ちを切り替えるのです。

    トピ内ID:2431744324

    ...本文を表示

    お子さんの年齢は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さんはまだ小さいのでしょうか
    お母様と別々に行動できる様に、週末はトピ主さんと2人で日頃から出かける様にしていれば
    すぐにトピ主さんのご実家へ父娘で出掛けられる様になりますよ
    そうなれば週末は2人でご実家へお泊りへ行かれたり、長期休暇はご両親と旅行へ出かけたり
    奥様はご実家のお母様の元へお帰りになれば良いのではありませんか
    少しずつお父様がご両親との時間を作ってあげるほかはないと思いますよ

    トピ内ID:5386902319

    ...本文を表示

    何をどう依存しているのだろう?。

    しおりをつける
    💤
    依存。。。なのか?。
    これだけでは奥様が何を依存しているのか分かりません。

    実家依存の妻と言うと出産前後は何か月も帰ってこなかったり、産後は毎日の様に実家に入り浸って夫が家に居ても妻は実家で過ごしていたり、実家にお金を借りていたり、逆に妻の両親が夫が居るのに何日も泊まりに来たり、と言うものだと思ったのですが。

    奥様のお母様がトピ主さんの不在の時に遊びに来ているというならトピ主さんは顔を合わせることもなく別に気を遣わないから良いんじゃない?と思いますが気に食わないってことですか?。
    毎日連絡しているのは家事も何もせずトピ主さんが仕事から帰ってきても食事の用意することなく奥様は母親にと話しているのでしょうか?。
    これもトピ主さんが在宅中はきちんと家事育児していての事なら良いと思いますが、家事育児ほっぽり出してお母様と連絡しているならそれは良くありませんね。
    で、どちらです?。

    奥様の口の利き方もいかなるものかとは思いますが、家事育児きちんとこなしてトピ主さんの食事も出してるなら何が不満ですか?。

    と言うか、連絡取りあってる、トピ主さんの不在の時に義母さんが訪ねてくる。。。
    確かに毎日連絡も何連絡しているのか分かりませんが、これって依存になるのかなあ?。
    奥様が家ではトピ主さん優先なら別にいいとは思いますが。
    と、言うかトピ主さんは「何に」困っているの?。
    単にトピ内容だけだと母娘が毎日話しているだけだよね。

    トピ内ID:2522727818

    ...本文を表示

    舐められ切ってますね

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    うーん、、お辛そうですね。
    奥さんも親離れできていなくて大問題ですが、義両親も大概でしょう。
    結婚し、ひとつの家庭を作った娘が夫よりも自分たちを優先し、まるで結婚前のようにふるまっていたら、そこは注意して然るべき。それを嬉々として受け入れちゃってるわけですかね。
    となると敵は手強そうです。

    娘さんと離れたくないお気持ちはわかりますけど、何をどうやっても手におえず、奥さんから「お前」呼ばわりされるくらいなら、奥さんが簡単に発するその「離婚」というの、一度応じてみたら。
    奥さん、別れてやっていけるの?
    あなたの収入やサポートがなくても。

    完全に舐められ切ってると思います。
    「こんなのはもう夫婦とは言えない、親とも言えない、そろそろ限界だ」って言ってみたら。そして裁判しようって。同時に弁護士にも相談です。今後どう転ぶにしてもね。

    夫婦関係はこんな状態だがなんとしても娘を失いたくない旨、相談してみて下さい。
    あなた一人で悩んでいてもおそらく埒があかない。
    専門家から色々と教えてもらい、知識をつけて奥さんや義両親と向きあわないと。

    トピ内ID:3686718138

    ...本文を表示

    具体的に何が困っているんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    はて
    毎日LINE
    平日は直接会いに来ている

    →本当に、困っております

    この因果関係がサッパリわからないです。
    何がどう困っていらっしゃるんでしょうか。
    特に妻が母親とLINEをしていたら夫が困る
    というのは理解に苦しみます。

    たとえば、留守中に自分の家に上がられるのが嫌だ
    とかであってもいいので、何かしら困る理由を言わないと
    単にお前のやることが気に入らないってだけになってしまいます

    実際、
    妻が母と毎日LINEしてるから離婚したい
    なんて意味不明ですし通りませんよ
    「ほかの男と」なら別ですけど。

    逆に、トピ主さんご本人とご実家、義家の関係はどうなのでしょうか。
    双方に同様の関心を持ってつきあってらっしゃいます?

    トピ内ID:5390633382

    ...本文を表示

    このまま不健全な家庭のままでは・・・

    しおりをつける
    blank
    dare
    子供もまともには育たないです。両親の不仲は(それもかなり深刻だから)子供の成長には諸に悪影響が出ますよ。成長の過程で何らかの問題が出るのは両親の不仲が原因が多いんです。それに気付かず仮面夫婦であれば犠牲になるのは子供になりますからね。

    我が子だからそれは可愛いいし離れたくないのは分かるけど、悪い雰囲気の家を見せているのだから、環境に育つ子供には良くない今の家庭環境になります。離婚しかないのでは。そこまで実家依存で結婚した娘家庭を牛耳る妻親はこれからも変わらないと思いますよ。変わるはずがないです。異常な親子です。

    トピ内ID:4298418483

    ...本文を表示

    ママが大事な奥様、この先があるの

    しおりをつける
    🐤
    娘さんはママが居るからしっかり育ててくれますよ。

    主様は主様の別の幸せを探されたほうが良いと思います。

    世の中には親離れ出来ない様な躾をされて育つ人も居ます、主様の奥様の様な。

    もう、奥様も主様を必要としていないと思います。
    何時までもしがみついていても先が見えません。
    離婚で良いと思います。

    今後の事を考えると奥様は異常です、この先親が亡くなったらどうなるんでしょうね?

    トピ内ID:3841369283

    ...本文を表示

    お気の毒に、、、

    しおりをつける
    Abby
    はっきり言って、思いやりのない奥さんだと思います。
    義母の立場の私ですが、こんな娘を持ったらきつく娘をに説教をします。
    もっと旦那さんを大切に、私に頼るな!! 情けない娘だ、云々と。
    離婚又、耐え抜くかのです。
    こんな親離れ、子離れのできない人達とは離れることをお勧めします。
    娘さんには酷な事ですが、将来あなたの立場を理解される日がくると信じています。

    トピ内ID:6944707049

    ...本文を表示

    離婚目前ですね

    しおりをつける
    😨
    ダメだこりゃ
    実家依存離婚、多いですよ。
    旦那さんが関わらない、関われない(仕事などで)隙間を実家で埋めているんですね。
    また、おうちでお子さんとだけだと息詰まるのを解消したい、だけど小さいうちは行く場所も制限が、子連れのお出かけしんどい、お金もあんまりかけたくない、このすべてをカバーできるのが実家なので。

    お子さん小学生になっても、週末は土日どちらか実家という話もよく聞きます。

    同じ子持ちとしてはそういう方は自立できていないんだな、とバカバカしく感じますが、よそさまのことですので何も言いません。

    離婚に至らないケースは、義実家が出来た人たちで旦那さん(主さま)をとにかくたてる、もしくは義実家との交流には意見せず門外漢な旦那さんの場合です。
    私の周りでは。

    トピ内ID:0229645022

    ...本文を表示

    実家依存は治らない

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    専業主婦の奥様に「お前」呼ばわりされて、よく腹を立てずにいられますね。
    奥様と対等の立場ではなく、トピ主さんが随分下に見られている気がします。
    私なら、「お前よりママが大事」と言われた段階で、もう諦めます。
    奥様、今後も変わる気は無いだろうし、義実家だって孫可愛さに手放さないでしょう。義実家が子離れしない限り、実家依存は治らないでしょう。

    こんな奥様に時間をかけるより、離婚して、一緒に家庭を築いていける相手を探した方が良くないですか?
    娘さんとは離婚しても面会する権利はありますから、離婚時に面会の頻度等、取り決めをきちんとされては?
    弁護士の無料相談などを使って、離婚に向けて早目に情報収集された方がいいです。

    トピ内ID:5692025229

    ...本文を表示

    悩むのが遅いです。

    しおりをつける
    blank
    自立型
    トピ主妻の実家依存、結婚当時からだったんじゃないですか?
    そういう女性と結婚したなら、実家依存も認めなきゃダメでしょ?
    なぜ後から文句を言うの?

    女性は子供を産んだら強いです。
    トピ主みたいに、子供を理由に離婚を躊躇する男性は多いから。
    だから、男性も産んでもらう人の人となりをしっかり見極めてから子作りしなくちゃダメです。
    その先20年の扶養義務が発生するんだから。

    離婚するしかないですよ。
    今が嫌なら子供が自立するまで待ってから。
    それまでに家事をしっかり覚えておきましょう。

    トピ内ID:0431209445

    ...本文を表示

    困るのはどんなところですか?

    しおりをつける
    blank
    還暦
    >毎日、電話とLINEで連絡。
    >私が仕事の時の平日は直接会いにきてる
    >みたいです。本当に、困っております。

    なぜ困るのかが、よくわからないのですが
    奥様に対して、トピ主さんが困る具体的な要素を話してあげてください。

    トピ主さんの実家ももっと大切にしてほしいのに、妻実家ばかりというのはいけないと思いますが
    主さん不在の平日日中なら何が問題なのかが分からないです。
    其処を書いてくださいね

    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」

    この言葉を吐くようなら、夫婦関係も冷え切ってしまっていますね。
    夫に対して「お前」というのですか・・・・

    トピ内ID:7024085723

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    トピ主さんはまともな人とお見受けします。
    もうすっぱり別れて再婚の道を模索した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5732927816

    ...本文を表示

    あなた次第では?

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    人間って、自分で「変わりたい!」って思ったって、
    染みついたものがつい、出てしまって、なかなか変われるものではないのに、
    変わる気のない人間(奥さん)を、他人(あなた)の希望で変えるって無理だと思う。
    変えられるとしたら、自分だけ。
    「妻の実家依存を気にしない」「娘と別れることを受け入れる」など、
    あなたが自分(の考え)を変えるしかないと思う。

    そもそもだけど、
    妻が毎日、実母と電話やLINEで連絡を取る。
    あなたが留守の時、妻の母が会いに来ている。
    一体、これのどこが、何が問題?
    あなたにどんな不利益、苦痛、被害があるの?

    もしも、私があなたの立場で「この状況」なら全然気にならない。

    妻が「あなたも私の母ともっと仲良くして!
    LINEとか電話とか、うちの母に、もっとこまめにしてあげてよ!」と言われたり、
    自分が仕事の休みの日、誰に気を遣うこともなく、家でくつろぎたかったり、
    家族水入らずでのんびりしたり、お出かけしたいと思っているのに、
    いつも義母がやってきて、思い通りにならないし、気が休まる時がないとかだったら、
    嫌すぎるけど。

    自分がいない時間に行き来していて、
    連絡も、妻が勝手にやっているだけで、自分はノータッチでいいんだったら、
    離婚しなきゃいけないほど、何が問題なのか、正直よくわからない。

    妻が、あなたの実母に無関心、邪険(密に付き合う気がない)のは、
    他人なんだから仕方のないこと。

    「妻が」両母に平等に接することが大事なのではなく、
    両母が大事にされるよう、
    「妻とあなたが」「それぞれ自分の親に」孝行すればいいだけだと思う。

    「自分は仕事をしているから時間がない」は言い訳。
    制限があっても、できる範囲内で、あなたが自分の母を大事にしてあげる。
    あなたの母も、それで十分満足だと思う。
    私自身、息子しかいない母親だからそう思う。

    トピ内ID:4401775551

    ...本文を表示

    お気の毒としか言いようがありません

    しおりをつける
    🙂
    db
    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」

    ママが居なくなったら、この奥様はどうするんでしょうね。ママもパパもいつまでも元気ではありませんし、少なくとも自分もママなのにね。

    一度、奥様抜きで、奥様のご両親とお話した方が良いと思う、出来れば弁護士同伴で。

    そして、奥様との会話も全てやり取りは録音することです。
    離婚するしないに関わらず、第三者として(弁護士)に入って頂く事が最善。
    当事者同士の話し合いでは、無駄に時間ばかりかかるパターンですから。

    私から言えることは、
    世の中には自分の常識が通じない相手もたくさんいると言うこと。
    過去を振り返るより、サクッと切るもの切って、前へ進む方が楽だと思います。

    トピ内ID:3767923105

    ...本文を表示

    辛いでしょうが離婚が最善

    しおりをつける
    🙂
    めりー
    義弟妻が実家依存でした。
    義弟と散々揉めた後、義弟妻は義実家に一人息子を連れて別居。
    義弟は最初息子可愛さに再構築を試みましたが、妻と妻実家の理不尽な要求を飲めず別居のまま離婚。

    最初は落ち込んでいた義弟は、数年後に普通の女性と再婚しました。
    今は、2人協力して家庭を築き、娘が産まれ 本当に幸せそうです。

    トピ主さんも辛いでしょうが、人並みの幸せを望むのなら離婚して 一緒に協力し合える人を探した方が良いです。

    トピ内ID:6240750458

    ...本文を表示

    妻の実家が気に入らないのはわかるけど

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    奥様が実家と仲がいいのが気に入らないのはわかりましたが、「本当に困っている」ことの内容が具体的に書かれていないので、よくわかりませんでした。

    親と会うことは、別にいけないことではないと思うのですが?

    近所に毎日妻の母親が来ている家があります。サッシの掃除をしたり、窓を拭いたり、ゴミを出したり、買い物をしたりしています。母親としては妻である娘さんの手助けをしたいようです。夫が仕事から帰るまでには、帰っているので、顔を合わせることもありません。それで特に問題が起きるようには見えません。

    トピ内ID:2812259498

    ...本文を表示

    私も具体的にどこが問題なのか聞きたい

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    「毎日、親と会話」だけなら、私の夫も実家依存と言うことになります。

    毎日毎日、夕食後に3時間も4時間も(つまり深夜まで)隣の義実家に入り浸ってましたからね。

    ただ、私の場合はそこまでは別に問題なかったのです。田舎なので農作業や地域の事で相談もあるだろうし、私は夫がいないならいないで、自分は自分で好きにやりますから。

    揉め事の元になったのは、姑の私への口出しをいちいち、夫が私に伝えて従うように勧める事です。義実家から帰宅すると、聞いてもないのに「お袋がお前の〇〇をああ言った。こう言った。だからああすれば、こうすれば」

    もう煩い煩い。普通、嫁のそんな細かい個人的な事に口など出さないだろうと思うことまで(実際、同じ嫁でも姑は義弟嫁には何も言いません)首を突っ込みまくる。

    この「過干渉、価値観の押し付け」が、姑の加齢と入所でなくなって、私達夫婦の喧嘩は激減し、家内平和になりました。今は施設への面会になりますが、夫には毎日寄ってきてもらっても、休日には1日いてくれても構いません。もう姑は私のあれこれに口出しできる状態ではないので。

    主様の場合もそういう事情があるなら、ぜひ詳しく書いていただくと的確なレスが付くのでは。

    トピ内ID:6859736954

    ...本文を表示

    親も親。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    そんなに状態ならば、家庭内のことは何もかも妻実家に筒抜けかもしれませんね。
    それを容認する親も親です。きっとその調子だと娘さんも同じようになりそうです。
    もし主様に原因がなく、自分の息子がその立場であったなら、本人が離婚したければ大賛成です。

    トピ内ID:4716045833

    ...本文を表示

    諦めて、離婚したほうが早いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    困っち
    結婚したのに、配偶者より実親ばかり大切にする、たまったもんではありません。

    トピ主さんも、毎回折れるのは、娘さんの為ですか?

    心配です、その娘さんも、あなたの妻との母娘関係べったりになりませんかね?

    それを阻止するには、トピ主さんが、相当に努力しないと駄目でしょう。

    そして、その努力の結果も、確実な成果は保障されないでしょう。

    私だったら、無駄な努力と割り切り、再スタートを切りたくなります。

    トピ内ID:5409740138

    ...本文を表示

    実家依存かもしれないが・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >毎日、電話とLINEで連絡。私が仕事の時の平日は直接会いにきてるみたいです。本当に、困っております。

    これのどこが困るのでしょうか?仕事中なのに何か困るのですか?
    電話などは家事もしないでトピ主さんがいるときにずっとしてるってことですか?

    まぁ実家依存かもしれないですけど、その前に「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」こんな言葉遣いする人とよく結婚しましたね。

    トピ内ID:5488215687

    ...本文を表示

    困ってるのは何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎日電話とLINEしているのは、トピ主さんと会話中に突然始めるというわけでもないですよね?
    平日仕事の時に会いに来てるのであればトピ主さんと顔を合わせることはありませんよね。

    義母関係で口論というのは「お前よりママが大事、ママと仲良くできないなら離婚」というのはひどい言い分ですが、世の中の嫁姑の話なら「母親の言うことにおれてやってくれよ」という言い分や態度の夫はわんさかいると思いますし、同じような感じかと思います。

    あなたの実母に対する邪険というのもいたたまれませんが、そもそもどういう女性だったのでしょう?結婚して突然そういう人に変わったのですか?

    まあ感情としてお互いにそんな感じならもう無理でしょう。
    娘は可愛いでしょうが、半年も毎日会わなくなったら今ほどじゃなくなりますよ。
    娘を引き取ることにもならないでしょうし、離婚してほかに好きな人ができたら、その人との間に子供が欲しくなるでしょうし正直そちらの子供の方が可愛くなると思います。
    離婚でいいのでは?

    トピ内ID:9776378328

    ...本文を表示

    近いんですか?

    しおりをつける
    🙂
    mama
    結婚するとき、新居を妻の実家の近くに
    したんですか?
    実家の近くのほうが、子供ができたとき
    お母さんに助けてもらえるから…
    そういう人多くないですか?

    我が家は転勤族でどちらの実家も遠いから
    子育ては夫婦で頑張りましたけど、
    妻に実家の近くに住みたい!って言われて
    そうだね、お母さんが近いと心強いね、って
    いう男性が多い気がします。

    あなたも新婚のとき、そう思ったのでは?
    自分で決めた責任があると思います。

    ただ、妻の親は毎日孫に会えるのに、
    自分の親は可愛い盛りの孫に会えない。
    実家に行こうとすると、気を遣うとか
    疲れるとか、子供が小さいから無理とか
    いうんでしょ?

    毎日実家に帰るのはOKだが、お盆と
    お正月は必ず自分の実家に数日滞在とか
    交換条件で強引に帰省しないと一生
    このまま妻の言いなりですよ。

    あと子育て中のママが、その言葉遣いは
    恥ずかしい。ガツンと注意してください。

    トピ内ID:5691241466

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    もも
    困っていると言われても、すみません情報が少なすぎて何がどのように
    困っているのか具体的にわかりません。

    私自身が実家(というより実母)依存症でした。
    でも本人はその自覚がないんですよ。
    そういう風に育てられたから。
    母も祖母にそのように育てられました。
    恐ろしいですがどこかで断ち切らないとずっと受け継がれます。

    ある出来事があり、夫と離婚寸前になってしまったことをきっかけに
    いびつな母娘関係にやっと気付けました。
    現在は母とは距離を置いています。

    結婚して自分の家庭を持ったのだから、実母に頻繁に会ったり家事を手伝ってもらったりするのはどうかと思います。

    今のままだと健全な家庭とは程遠いのではないでしょうか。
    大体そういう家庭は父親の存在が希薄です。

    なにか問題が起これば妻はすぐ母に相談する、夫婦間のことでも、何でも。
    夫を差し置いて、妻と母だけで決めてしまう。
    私の母がまさにこのようなタイプです。
    今でも祖母とベタベタしています。

    主様の情報が少なすぎて詳細は分かりませんが、なにか思い当たることはありますか?

    奥様の言葉使いからして完全にナメられていると推測します。
    もっと毅然とした態度で、時間はかかるでしょうが奥様との関係を
    再構築することに努めてみてはいかがでしょう。
    このままではお子さんもかわいそうですよ。
    いびつな家庭に育った子は苦労します。

    トピ内ID:4866324803

    ...本文を表示

    同じことを言い返せ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」
    と言われたら
    「俺の親だって同じだ。俺の母親と仲良くしろよ」
    ここで離婚だと言ってはダメよ。

    そして
    「俺は夫として一人で働いて家族を養って居る。
    お前も妻として、チャンと家事をしろ。親に頼るな。」

    「お前が半人前で、俺がいない昼間に
    親元を頼らないと家事育児が出来ないというなら、
    主婦や母親として失格なので、離婚した場合の親権は俺が持つ。」

    これをICレコーダーを仕込んだところで話す。
    返事のしようで裁判所の円満調停へ。

    裁判所の調停って離婚するときだけで無く、
    仲良くするための話し合いもあるのよ。
    弁護士立てなければお金も余り掛からない。

    トピ内ID:6451383883

    ...本文を表示

    奥様のセリフはなし

    しおりをつける
    🙂
    たんつ
    損得勘定を出すのはもしたら間違っているのかもしれませんが、ここまで親を優先し旦那さんとの関係をないがしろにするのってどうかと思います。大抵は親のほうが先に死にますし、旦那さんを大切にしたほうがよいのではないかと思うんですよね。

    親の方も子供のためを思って配偶者を大切にするように仕向けるのがほんとだと思うんですよ。一度奥様のお母様とお話されてはどうでしょうか?
    別にいいという意見もあるようですが、これが逆の場合はやれマザコンだの叩かれるような話ですよね?

    トピ内ID:8016427939

    ...本文を表示

    今の内容だけではよくわかりませんが

    しおりをつける
    ぷにょ
    子持ちママです。
    私も実家と自宅が近いので実家に出入りしてますし、ほぼ毎日連絡とってたり色々とお世話になっています。
    依存と言われれば依存かもしれません。

    流石に 旦那より実母が大事などとは言った事ありませんが、奥さんがそのような発言をされた原因は義母さんとの間に何かあったからですか?義母さんの相談とは何だったのでしょうか?今の段階ではちょっとわからないです。
    補足をお願いします。

    トピ内ID:8294807984

    ...本文を表示

    離婚を視野に入れた方が良いと思う

    しおりをつける
    🐧
    顔料
    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」と言われ
    実家へ出て行きました。

    奥さん、どういう教育受けて来たんでしょうか。
    実家もこの調子で、お前とか奴とか平気で暴言吐いてるんでしょうね。
    一卵性親子に引っかかった悲劇。何が悪いのかわからない人は普段から実家依存でこういう暴言を旦那に吐いてるのでしょうね。

    子どもが可愛いのはわかります本人が離婚と言ってるので、
    離婚した方が幸せになれます。
    暴言を録音しときましょう。調停委員に聞かせたらいい。

    トピ内ID:9047229687

    ...本文を表示

    だって奥さんは毎日誰かと話したいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    実家が無くなったら、今度はトピ主さんに毎日電話をかけてくると思いますが。

    本当にそれでいいんですか?
    ご自分がかまえないのであれば(お母さん、子守ありがとう)と心野中で拜んでおけばいいんじゃないでしょうか。

    今度「お前よりママが大事」とか言ってきたら「せめて『母』と言いなさいよ。みっともない。そんな風に親離れできてないから心配なんだ」と諭してあげてはいかが?

    いずれにせよ。順番通りなら親が先に死にます。
    そのとき、困るのは奥さん。
    奥さんが困るとわかっていて、突き放さない奥さんの親は毒親です。

    まあ、あと10年もして奥さんも大人になれば息苦しくなってくるでしょう。

    トピ主さんは奥さんが本当に困ってから手を差し伸べてあげればいいと思います。

    それで感謝する性格の方なら、まだ結婚継続する意味があります。

    トピ内ID:7546637254

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    blank
    奥様は実家依存ではありませんよ。
    実家依存の妻の行動全般は、トピに挙げている程度では収まりません。

    本物の実家依存は、妻は勿論、子供も妻実家に入り浸りです。

    トピ内ID:1428104246

    ...本文を表示

    実家依存の線引きは難しい

    しおりをつける
    🐶
    青海
    実家依存かどうかの判断は難しいです。毎日実家に顔を出している、というような「出来事」だけでは区別がつかない。「心理的に、親離れ子離れしている」事が重要だからです。実家のすぐ近くに住み頻繁に会っていても親世帯と子世帯の線引きがついていれば実家依存ではないし、新幹線や飛行機距離ほど離れていても線引きができていなければ実家依存です(私の勝手な基準)。

    例えば、GWなどの休日。奥さんが実家の予定を聞いて、旦那に相談しないまま実家と一緒に過ごすような計画を勝手に立案し、旦那にはほぼ事後報告、とか。毎日電話でコミュニケーションし、離れて暮らしているのに夕食のおかずがほとんど同じ、とか。
    逆に、近所に住んでいてそれなりの頻度で会っていても「お宅は今度の休みどこいくの?」的に生活サイクルもパターンも独立していて、「合わせられるところだけ合わせる」的に割切られていれば、実家依存ではない。

    私の前妻は実家とは遠く離れていたけど実家依存でした。印象的にはリビングルームが妻の実家のリビングルームと繋がっているような、妻と母親が同じ頭で顔が二つあるような、そんな感じでした。毎日夕食の献立は母親と話して決め、連休の前にはどうするか先に実家にお伺いを立てていました。結局数年も経たず離婚しました。

    その後再婚しましたが、妻の実家にほど近い(徒歩距離)ところに住んでいます。でも、親子間の「境界線」がしっかり引かれていて、誰かの誕生日とかイベントがあれば集まりますし、用事があれば連絡も取り合います。でも、休みの予定も週末の予定も相互に全く干渉せず、あくまでも「親しい他人」の付き合いです。

    なので、「頻繁に実家に行っている」だけで実家依存と判断するのは早計です。でも、自分の家庭の独立性が脅かされている、とトピ主が感じるなら実家依存かも知れない。

    そのあたり、どうでしょうか。

    トピ内ID:0099806604

    ...本文を表示

    離婚のダメージを減らす準備を!

    しおりをつける
    😢
    オッドボール
    残念ながら実家依存は絶対に改まりません。
    子供を産むような年齢になるまで培われてきた素養が
    簡単にひっくりかえるなんてことはないのです。
    実家依存は、そう仕向けてきた親が必ずセットです。
    一丸となってトピ主に襲い掛かってきますよ。
    トピ主の人生なんて知ったことではなく、
    あることないこと、殆どないことによる有責を負わせてくるでしょう。

    とにかく、実家依存にひっかかってしまった人生の大失敗を自覚し、
    決して自暴自棄にならず
    これからの人生まで台無しにしない為の行動を直ちに取ってください。
    まずは弁護士への無料相談です。こういうときは専門家に頼りましょう。

    実家依存一家とまともに話をしようと頑張れば頑張るほど
    地獄の苦しみを味わうことになりますよ。
    そしてそれは決して良い結果を生まない。
    多くの被害者が通ってきた道です。
    すっぱり諦めることを全力でお薦めします。

    トピ内ID:2893220302

    ...本文を表示

    早かれ遅かれ

    しおりをつける
    💡
    さやえんどう
    早かれ遅かれ離婚になると思いますけど。

    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」

    と言われて、離婚を考えないあなたにもびっくりしています。

    「娘とは離れたくない」と言っていても、奥さんに育てられている娘さんは直ぐに奥さんと同じような考えになりますよ?

    つまり今言われてることを二倍いや二乗の勢いで言われることは間違いなしでしょう。

    早い判断が利口だと思います。

    トピ内ID:5977984607

    ...本文を表示

    直接どんな被害を被っているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    具体的に、トピ主さんが迷惑を被っている点はどの辺りでしょうか?

    トピ主さんの帰宅後も長々と電話していたり、
    あるいは義母さんが居座っていて寛げないとか、
    トピ主さんの仕事や育児参加に口出ししてくるとか、
    そういったことは嫌ですよね。

    ただ、第一子の子育ては、軽いパニックの連続、といっても過言ではない部分があります。(勿論個人差はあります)

    実母さんに手伝ってもらえたら心強いことは確かで、それを実家依存と混同されてしまうと
    「じゃあ、あなたは何してくれるの!」
    「母がどれだけ体力的精神的経済的に援助してくれてると思ってんの!」
    「誰の子供を見てくれてると思ってんの!」
    とばかりにヒステリーを起こしてしまうかもしれないですね。

    それだけ実母さんの介助が今の奥様の精神的支えなんだと思います。

    厳しい言い方になってしまいますが、
    「第一子の子育て」において、主さんが精神的支えになり得ていない、ということでもあります。

    その上、その支えを奪おうとする主さんは、奥様にとって悪者に映るかもしれません。

    ただ、ママと仲良く出来ないやつは離婚!
    とは聞き捨てならないですよね。
    幻滅されたと思います。
    売り言葉に買い言葉だったのかな?

    トピ内ID:0294582571

    ...本文を表示

    実家依存もだけど

    しおりをつける
    フルーツケーキ
    要は「ママ」も子離れできてないってことです。

    だから「妻」だけをどうにかすればいいだけじゃなく「義母」もどうにかしなきゃいけない。

    そんな状況を普通に受け入れるどころか乗っかってる義母はなかなか手強いと思います。
    妻に「お前」呼ばわりされているあなたでは太刀打ちできないでしょう。

    他の方も書かれていますが、困るとは何が困るのでしょうか?
    あなたがいない(見ていない)ところで、頻繁に会っているのは別に良くないですか?
    あなたの親を邪険にするのが気に入らないのも逆にあなたも奥さんの親を邪険にすればいいんです。

    まあでもスッパリ離婚する方が良いような気もします。

    トピ内ID:0026597106

    ...本文を表示

    相談内容はなんだったんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女子
    >平日は直接会いにきてるみたいです。
    ってことはトピ主さんと顔を合わせてはいないんですよね。
    例えば、帰宅しても奥様は留守で家事をしてないとか
    常に義母がリビングでくつろいでいて気が休まらないとか
    勝手に模様替えされてるとかじゃなくて、
    昼間のヒマな時間実家に行ってるだけで自宅の家事をキチンとやってて、
    トピ主帰宅時はこどもと家で待ってるならそれほど困る事ないように思います。
    困っている内容を書いてもらわないと、こちらも困ります。

    私の従妹は、完璧な実家依存で昼間は毎日実家に行き、実家で洗濯してもらい
    買物に付き合ってもらい、買ってもらい、夕飯も実家で食べて
    夫には「(夫の)実家のほうが駅から近いから家で食べてきなよ」と言い放ち、
    子どもが生まれてからも同じような事をしていて夫を邪険にしたので
    結果、離婚しました。今は実家で婿養子をもらいました。

    ちなみに揉めた時、元夫は従妹と叩いたのでDV判定が出て従妹の勝ちであっさり離婚成立。
    くれぐれもいくら腹に据えかねても手を出してはいけません。

    トピ内ID:2664498597

    ...本文を表示

    私も実家依存になるのかな…

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    私も毎日ではないですが、結構頻繁に電話してるし、LINEは週に何度かはしています。

    私の場合は夫があまり話を聞いてくれないので、夫自身も話し相手になってくれてて助かると言っています。
    もしも義母さんが話し相手になってくれなければ、あなたは代わりに聞いてあげられますか?

    今は義母が愚痴のはけ口になってくれてると思います。
    それがなくなれば一気にあなたにストレスぶつけられる可能性もありますよ。

    私の夫もたまにですが、また喋ってるって言ってきますが、じゃあその分話聞いてくれるの?と思います。

    夫が話し相手になってくれれば、余程のことがないとそれ以外の人に電話等はしないですね。

    それにあなたが居ない間の訪問なら、お互いに気を使わなくて良いじゃないですか。
    これが在宅時に頻繁に来るから休めないとかなら気持ちは分かりますが。

    あなたがどんなに話し相手になってもこんな感じなんですかね?
    多分あなたが話し相手になってくれないからじゃないのかな?と思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:8860433665

    ...本文を表示

    出たー

    しおりをつける
    🙂
    まま
    実家依存

    義妹の旦那が息子みたいに振る舞って

    義妹、義妹の旦那が来ては

    義母をこき使って2人の要望で、チーズパンを作らせたり

    ぬかづけネコババしたりで、それがきっかけでぬか床を樽ごと捨て
    パン作りも止めてしまいました。

    主人にも言いました
    「親離れできずいつまでも娘気分が抜けずオマケに、50歳にもなるのに空気読めない人に育て上げて、親が苦労するわね」
    等々言いました。主人も納得して頷いてました。

    実家依存の末路

    何故か主人も、今までが普通ではない事に漸く気がつき葬儀、欠席

    車の運転は家族だけ(何がなんでも貸さない)

    2度と会いたくない事で自分の親以外ついにノータッチ。

    ってまあ
    こんな所です。

    トピ主さん

    もう諦めて、1度膝を付き合わせて
    話し合いして、これでもダメかと
    思ったら考えればいいのでは。

    トピ内ID:9578970772

    ...本文を表示

    嫁実家の母親が毒親

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    直りません。

    離婚した方が良いですよ。証拠集めに、会話を録音しましょう。

    人生お先真っ暗にしないために。

    トピ内ID:9687503715

    ...本文を表示

    伴侶の親は他人です。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    40代の女性です。

    伴侶の親は他人です。
    主さんもそう思っているじゃないですか。

    奥さんの親を他人と思っているから、自分の居ないところで会っていることさえ、嫌でしょうがない。
    他人の癖に俺の家族にベタベタするなってことですよ。

    ことの成り行きが不明ですが、義理の親なんて100年経っても他人です。
    それを踏まえ、義理同士へたに接触せず、用があればきっちり実子を仲介する…これが義実家との円満なつきあい方です。

    つまり、あなたの親、親戚と仲良くするのはあなたの役目です。

    奥さまに関して言えば、あなたの居ないところで会う、あなたの手を煩わせない方法で連絡を取るなど、とても立場をわきまえておられる。
    ある意味、とても律儀な方です。

    本当の「困った」とは、自分は実親に何もしないくせにパートナーには実子同様の交流と従順さを当然とする人、そのくせパートナーの親には何もしない人、孫(自分の子供)と親を会わせることで親孝行した気でいる人、あまさえパートナーに実親の介護さえ押し付ける人です。

    果たして、奥さまは主さんに対してこのような態度だったのでしょうか。
    私は違いように感じました。
    なぜなら、私が述べたような「困った」人は、伴侶のいない時間に会ったりしないからです。
    本当に困った人は、伴侶を巻き込むのです。

    つまり、自分の親に対しても実の親のような親密さを妻に望む、主さんのような人です。

    因みに私と義実家は絶対に個人的なやり取りはしませんし、義実家への贈り物、付き合いは全て実子の夫の役目です。
    また、私の実家のことに夫は一切関与しません。連絡も好きなときに好きなだけとり、会いたいときに会いに行きます。

    それでも20年近く、義実家とはケンカすることなく近居で過ごしています。
    とても快適です。

    私からみれば、主さんこそ考えが子供。
    妻が思い通りにならないから離婚ですか。

    トピ内ID:3753583958

    ...本文を表示

    実家大好きと依存は似て非なる物・・

    しおりをつける
    blank
    HN無し
    でもなく全く別もの。親子ですから御互い深い愛情が有り、絆も太いのが当然です。でも依存は違いますね。此処の主さんが、(これでは困る)と言っているのですから夫婦の和合の弊害になってしまう程の親子密着が依存。これは一方だけでは成り立たない。親子間での共依存ですね。この状態は厄介極まりない。

    申し訳ないけど、夫の事を「お前・」呼ばわりする時点で夫婦としては機能していないでしょ。「ママの方が大事!!」と言って出ていった奥様・・希望通りしてあげるのが夫としての最後の愛情ではないかしら。お子様の事は切ない事になるけど、今の状態ではそのお子様からも将来奥様と同じ扱いされかねないよ。夫をリスペクトできない母親の教育では期待するのは無理じゃない?貴方のこれからの人生に新な幸あれと祈ります。

    トピ内ID:9009161686

    ...本文を表示

    あまり勧めないけど

    しおりをつける
    🙂
    離婚覚悟で実家に帰るのをやめさせる。
    受け入れないなら離婚
    娘は教育環境が良くないから私が引き取る。
    裁判も辞さない。
    もちろん裁判費用はそれぞれ自分持ち。当たり前。
    もし私が勝訴した場合は貴方から慰謝料を取る。
    私が負けたらもちろん慰謝料は払う。
    やってみたらいかがでしょう?
    裁判になったら負ける確率の方が高いけど、
    裁判沙汰にする、ということを貴方の愚妻(謙遜の意味じゃないですね)は
    想定してないだろうから。

    思うに配偶者の方、(奥さんというのも嫌ですね、他人事ながら)
    貴方を舐め切っています。
    人が本気で戦う姿勢を見せたらどうなるか
    味あわせてやればいいと思います。

    トピ内ID:4070376875

    ...本文を表示

    「実家依存」というパワーワード

    しおりをつける
    blank
    ワード
    その単語ひとつで、奥さんがものすごい非難を浴びてますけど

    奥さん実家には行ってないですよね…?

    毎日LINEっていうのも程度が分かりません。
    おはよう、と挨拶してたらもう実家依存になるんでしょうか。
    親が訪ねてくるのは毎日ではないし、トピ主さんが付き合わされるわけでもない

    何に支障があって困るんですか?
    トピ主さんが、結婚したら女は実家とは縁を切るべきだと思っていて
    常識程度のつながりでも気に入らず「実家依存」とレッテルを貼っている
    と考えられなくもありません。

    悪意のある要約として「お前より~」と書いただけで、こんな言葉づかいを
    本当にしたのかどうかも不明です
    こんな体言止めの連続が、口語そのままの引用文なわけないですし。
    また、トピ主さんの方が相手をどう呼んでいるか分からない状態で
    奥さんが「お前」と言うなら離婚、というのも、一方的すぎると思います。

    もっと具体的な記述がなければ、何も判断できないと思います。
    いったい何に困っているのか。
    何らかの必要があって連絡、訪問しているのかもしれないのに
    トピ主さんの記述だけでは何もわかりません。

    トピ内ID:2730638329

    ...本文を表示

    発想が面白い。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    >毎日、電話とLINEで連絡。
    トピ主さんを介しての連絡じゃないので関係なし。
    留守の時に、連絡頻繁の何が問題なんでしょう?
    トピ主さん在宅時には、控えるように言う。

    >逆に私の実母には無関心どころか邪険にしてます。

    あなたの実母、あなたが頻繁に実家に帰って親孝行すればいいこと。
    どうして妻にさせようとする?妻にとってあなたの親は他人です。
    (あなたが妻両親に感じることと同じ)

    発想、理屈が理解不能。
    まあ妻は無条件で夫に従え!的考えがトピ主さんにありそうですね。

    トピ内ID:7145055581

    ...本文を表示

    詳細が書かれていないので的外れかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    ちがうかな?
    結婚とは、他人がくっついて新しい家庭を築くこと。
    いわば、男の人(男性側の実家)一色でもなく、女の人(女性側の実家)一色でもなく、2人で新しい色を出していくのが結婚。
    昔は、女の人が男性側に染まるだとか、郷に入れば郷に従えだの、男性優位的な考えが一般的で、女性側が一方的に我慢することが多かったと思いますが。

    この人とは価値観が一緒!と思わんばかりに、熱にほだされて結婚するも、結婚後、長い時間を共にするようになると、こんなはずではなかった・・とすれちがいや、諍いがあって当たり前。
    お互い、違う親から生まれ育てられてきた他人なのですから。
    その時に、どちらかが折れて相手に寄り添うか、お互い落としどころをみつけて、新しい色を出すのが、結婚生活。

    ところが、嫁が実家依存だと、義母が娘と同化して婿を攻撃するようでは、娘はいつまでも自立できず、夫婦で家庭を築くことは難しいでしょうね。
    トピ主さんにとって義母さんが直接トピ主さんを攻撃することはなくても、嫁さんが、まちがえたことをしていても否定しない実家は居心地は当たり前。
    自分のことを省みるべき点があっても、自分が悪いとは気づかず、すべて正しい・・・だから、嫁さんが何事も折れることはないのでしょう。

    実家は嫁いだ娘にとって居心地の良い場所であっていいし、母親は娘を快く迎え入れる役割であるのが仕事だと思いますが、限度がありますよね。

    そんな嫁さんと一生添い遂げようと思えば、トピ主さんがいっそ自分の人生を嫁さんに捧げる位の覚悟がなければ、成り立たないと思います。
    何があっても、嫁さんの意志のままに人生をささげる位の覚悟を。

    私の両親がそんな感じでしたが、仮面夫婦で父は最後精魂尽きて、若くして寝たきりになりました。
    世話をしているのは、母ではありません。

    だけど、それも人生・・・なんでしょうね。

    トピ内ID:8733265548

    ...本文を表示

    逆だったら反応は違うのでは?でも具体性も必要かな

    しおりをつける
    blank
    かんな
    多分、実家依存というより、親離れ子離れしてないのだと思う。

    毎日連絡、平日会う、これくらいならトピ主さんも困らないでしょう。でも
    >お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚
    配偶者より親が大事と言い切り、義親と仲良くしてと強要されたら、
    妻の立場の人達も困ると思う。

    夫が妻よりも義母をあからさまに大事にして、「俺の母と仲良くしないと離婚だ」
    と言い、義実家に行って、妻が折れるまで帰ってこない状態でも、困らないのだと言い切れます?

    私だったら、結婚した意味を見い出せないので、「わかった、離婚します」と言うかも。

    「ママと仲良く」が、どんなレベルまで求められてるかが分かりません。

    それと、本当に困るの直前に「平日に会いにきてるみたい」とあるので、
    トピ主さんの困り度が、ぼやけて見えるのは確かです。
    会っているのは推測の域を超えないのか、推測するだけの痕跡でもあるのか、
    トピ主さんが具体的に説明しないと、意見も具体的にならないと思う。

    トピ内ID:3841436999

    ...本文を表示

    はずれ妻ですね

    しおりをつける
    🙂
    kousuke
    最近は結婚の意味がわかっていないわがままで自己主張の強い女性が本当に増えてきていますね。

    嫁いできたからには二度と実家の敷居はまたがない、くらいの気持ちでいるべきです。
    いつまでも娘気分が抜けないダメ妻でトピ主さんがお気の毒です。

    私は現在婚活中ですが同世代(40代)は特に気が強くて夫や婚家を立てる気がない女性が多い気がします。
    結婚しても働きたいまではなんとか目をつぶってもいいですが家事分担してほしいとかなまけすぎですよね
    最近の20代女性は専業主婦希望が多いとききますので、同居して夫の両親を自分の親と思って尽くしてくれる優しい女性と結婚したいですね。

    トピ内ID:3757635580

    ...本文を表示

    離婚しかないと思います

    しおりをつける
    葉さくら
    その奥さんはあなたの「娘と離れたくない」、と思う気持ちを拠り所にして、実家依存の好き放題をしてるのです。

    実家依存はまず治らないし、あなたのご両親と円満にやれないのも治りようがない、そんな程度の女性なのです。

    お嬢さんが可愛くてもいずれその母親とそっくりな性格になるのでは?娘は性格は母親に似ることが殆どです。

    友人の息子さんも40代で、出来ちゃった婚だったお嫁さんと離婚しました。子ども達は小学生と中学生になってました。

    子供が生まれてからずっとゴタゴタし、十数年でやっとの離婚でした。長引くほど子ども達の傷も深くなると思います。

    彼女も何でも実家実家で自分の親だけを大切にし、毎週家に呼んで子ども達と遊ばせていましたが、友人達が年に1~2回行くと明らかに嫌な顔をして、プイと買い物?に出かけて帰って来ないそうです。

    とくに苦情を言った事もなく「息子の預金とローンだけで建てた家なのに」、と言って嘆いていました。

    離婚後1年して息子さんは会社の部下と再婚され、続けて可愛い2人の孫も生まれて友人達の近くに住んで、どちらの実家とも賑やかに交流してるそうです。友人は

    「先の孫達のことを考えると悲しい事もあるけど、あの子達は結局うちには縁がなかったんだと思ってるの。

    今度のお嫁さんは最初から息子の性格をよく知ってたので、私達と上手くやらなければならない、とちゃんと覚悟してきてるからか全く違うの。先の人はちょっと心配だったけど、もう反対出来ない状態だったから。

    今は穏やかなお嫁さんや可愛い孫達で、こんな幸せが私達にあっても良いのか、と思うくらい幸せなの」

    と言って喜んでいます。

    トピ内ID:7964192036

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