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    😨
    ねぶそく
    恋愛
    アラサーOLです。
    まだお付き合いしていない同年代の男性と、映画デートに行くことになりました。

    先日食事にいった後、先方から誘っていただき、嬉しかったのですが、
    混雑してるかな?というので、私はいつもネットで事前予約してます、という話をしたら、
    「では映画のチケットは予約お願いします」
    といわれました。

    これには正直驚いてしまいました。
    今までは男性が予約してくれることが普通だったので…
    年齢も年齢なので、先方は私の足元を見てるのかな、と悲しい気持ちになりました。

    デート代をすべて負担しろとは言いませんが、誘われたデートでこちらが手配するという状況が普通なのかどうか…

    もやもやしています。
    みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8036742427

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    私なら気にしません

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    単純にトピ主様がネット予約に慣れているようなので、お任せしたいと思っただけでしょう。
    どうしてそこで「年齢も年齢なので、先方は私の足元を見てるのかな」とネガティブに考えてしまうのですか?
    まだ付き合っているわけでもないし、友達同士の間なら普通にあることなのでは?

    トピ内ID:7007363621

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    もうそろそろそういうのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    男が出すものだとか女に予約させないとか、もういい加減そういうのやめたら?

    そういうところで性別を出すのなら、その後食事に行ったときにまずジャケットを
    ハンガーにかけて、料理を取り分けてとかかしてくれるんですよね?

    トピ内ID:1384730055

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    それは主様が申し出たから

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    ネットで予約しています、って主様が申し出たから、ではよろしく、となったのだと思います。

    黙っていたら、男性が映画のチケットを手配したのではないかと思います。
    それに、チケット代は全部主様持ち、と言われたわけではないし。後で清算するか、事前にお金を預かることもできるはずです。

    足元をみているのかな、と悲しい気持ちというのがちょっと、お姫様気質をお持ちなのかと思いました。

    映画を見終わった後、男性がどうするか、よく見ておいたらいかがでしょう。全部主様おごりで知らん顔さようなら、という人なら、もう二度とデートしなければいいだけ。

    いつまでも受け身ではなく、自分から相手を見る、判断するという気構えがないと、表面だけソツない変な男に引っかかってしまうかもしれません。

    トピ内ID:5290197703

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    止めておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    ガゼボ
    トピ主さんにとって男性が手配をすべき、誘った方が手配をすべき…ということがお付き合いをする上で重要なことなのであれば、その男性とは止めたらいいことなのではありませんか。

    お願いします…と相手が言ってきたのも、トピ主さんが「私はいつも…」という話をしたから、慣れているのならお願いしますってことだけだと思います。

    それを、足元を見られていると悪い方に受け取り、しかも男性が予約するのが普通だと思っているのなら、期待させるような付き合いをするのは相手にとっても不幸です。

    入力なんて手間ではありませんし、その場で「では予約しましょうと」二人で画面を見ながら、あーでもないこーでもないと話をしながら…ということも出来たと思いますし、それも楽しいと思いますよ。

    でも、トピ主さんにとっては男性が、誘った方が手配をするべきとそこが譲れなかったのなら、トピ主さんにとって、その男性は少しの手間も掛けたくない相手なのですよ。

    何でもしてくれて、何だったらデート代も全て出してくれる男性を見つけましょう。

    トピ内ID:7876740944

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    当日請求する

    しおりをつける
    🐶
    かいみ
    お相手は主様に負担しろと仰ったのでしょうか?
    まだ何も言っていませんよね?
    予約の仕方が分からないか面倒なだけでしょ?

    当日映画館でチケット渡す時「はい1800円です。」
    と言って渡せばいいのではないですか?
    自分の分は自分で出すのも嫌なんでしょうか?
    だったら「はい、手数料合わせて4000円で」といいましょうか。

    不思議です。

    トピ内ID:2517057745

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    自分がスタンダートだと思うなら止めておけば

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    「デート出来て嬉しい」<「チケットの準備をさせる男なんて」

    ↑このまま進んでも時間の無駄。
     今後進展はないと思います。

    私は好きな人とデート出来るなら、そんな細かいことに拘りません。

    トピ内ID:2654880674

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    慣れてる方がするでよくない?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    慣れてる方がするでよくない?
    それでお金を全額手配した側に奢らせるなら「おい」とは思いますが、
    手配してくれた事にきちんとお礼を言って貰って
    自分の分をきちんと払ってくれるならそれでいいでしょ。
    付き合ってもいないのならばそんな感じでしょう。
    どういうシステムなのか映画館によるけど、ネットで予約して当日映画館で引き取りですよね?
    そんな複雑怪奇な事をやるわけでもないでしょう。何故そんなに嫌なのかな?って思います。

    これすら嫌ならお姫様扱いしてくれる男性を探して下さい。
    少なくともその男性は主さんの理想ではない。
    次行きましょう。

    多分バブリーを社会人で経験したおじさまぐらいがちょうどいいかと思います。
    女性を主さんの言うように扱ってくれる世代です。

    トピ内ID:0016655342

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    だって。。

    しおりをつける
    blank
    雨青
    私はいつも事前ネット予約してます、って自分から言ったじないですか??
    だから当然貴方にお願いしますってなるじゃん??
    先方はネット予約の事知らなかった可能性が高いもの。
    手際の良い方がさっさと手配すればいいだけでしょう?
    貴方にとって男性は万能で何でも頼れる存在でなければならないのならその男はダメですね。
    恐らく貴方はご自分の気持ちをはっきり言い表さなくてもちゃんと汲み取ってくれて先回りして行動してくれるような男でなきゃ満足しないし、付き合うことが出来ないでしょう。
    だからその男はまず無理(笑)
    普通がどうとか、誰かと比べてどうかじゃないよ、貴方がどう思うかだよ。
    悲しい惨めな気持ちになるようなら所詮無理だよ、その人とお付き合いするのは。
    そもそもはそんな気持ちになる方がどうかと思うけどね、考え方を物の見方を貴方がちょっと変えれば出会いなんてたくさんあるし、楽しい出会いも見つけられると思いうよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4441181299

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    チケット代金をもらえばいいだけ

    しおりをつける
    🐧
    ブルーブルー
    他の方も書いていますが、どうしてチケット代まで
    負担しないといけないと思うのですか?

    チケットと引き換えに定価をもらえばいい。
    大体の映画のネット予約は手数料なしでしょう?
    手間がかかるというほどの作業でしょうか?

    千八百円+飲み物お願いします なんて笑顔で
    言ってみたらどうでしょう?

    デートって2人でするものでしょう?
    今頃はむこうはランチ(夕食)のお店を
    探しているかもしれないですよ。

    割り勘が今は普通だから(同年代ならなおさら)
    等しく考えれば、誘われたデートだって手配しても
    楽しく過ごせればいいのではないでしょうか?

    映画とあまり縁のない方なら色々教えてあげるのも
    楽しいですよ。

    トピ内ID:4904610197

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    ん?

    しおりをつける
    トレジャー
    別にネットで予約するだけでしょう?
    当日お金をもらったら良いだけでは?

    彼は、チケット代も奢りでよろしく!とは言ってないと思いますし、手間という程の手間でもないし・・。
    主さんは好きなシートも選べますからね。

    トピ内ID:8130477894

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    良いのでは?

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >私はいつもネットで事前予約してます、という話をしたら、
    >「では映画のチケットは予約お願いします」といわれました。

    いつもやっていて慣れているのなら、予約についてはお任せしちゃおうかな?という感覚、別に普通のことではありませんか?

    男とか女とか、年齢とか、どっちが誘ったとかそういうことに関係なくね。

    もちろん、飽くまでも手配をお任せするだけであって奢って貰おうとは思っていないと思います。

    その程度のお願い事でいちいち「女の私が??」とか「誘われた側の私が??」と驚いたり戸惑ったりするトピ主さんに、私は驚きました。

    私なら「うん!私慣れてるから、そこは私に任せて!」と二つ返事でOKして何とも思いません。

    「座席はどの辺りが希望?私は後方が好きなんだけど、あなたどう?」など聞いたりして、もう二人で楽しく過ごすことしか思い浮かびません。

    ちなみに20代後半なのでトピ主さんと同世代だと思います。

    私は既婚者ですが、トピ主さん、そんな些細なことにこだわる様だとどんどん縁遠くなりますよ。

    >年齢も年齢なので

    とは「もう若い女の子ではない」という意味で合っていますか?
    そう思うのであれば、尚更、大人の振る舞いが出来る女性になりましょうよ。

    何でも男の人にやってもらって当たり前、誘われてくっ付いて行くだけの女の子……は、とっくに卒業していて良い年齢だと思います。

    トピ内ID:0144433839

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    その流れなら、普通にありだと思う。

    相手の行動で一喜一憂する気持ちはわからなくもないですが、
    出来るほうがする、でいいと思いますが。

    男性はこうエスコートすべき、なんて呪縛にとらわれていると
    良い人を逃してしまうかもよ。

    トピ内ID:0663287938

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    それは予約を頼まれただけ。ユーザー登録していたら、簡単に買えますからね。
    代金まで出してもらうつもりはないと思いますよ。
    当日は、黙っていても代金は払ってくれると思いますが、、、

    トピ内ID:0042236919

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    とりあえず様子見しましょう

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    今時、映画のネット予約(購入)を知らないなんて、確かに怪しいなと思います。

    チケット代を全額自分が負担したくないから、貴方に購入させたと考えることも出来ます。少なくとも、映画代について彼はトピ主の分まで払わないでしょう。個人的にはそれでいいと思いますが。

    しかし、彼自身の映画代は当日チケットを渡すときに払ってくれると思いますよ。

    もし、そこで精算がされないなら、食事代(もちろん映画より高い食事)は彼が奢ってくれるはず。

    万一、食事代を半額請求してきた場合は、その彼とはもう二度と会わなくていいでしょう。

    「映画代、まだ頂いてなかったですね」と言って、映画代と相殺して、10円単位まできっちり精算しましょう。もう次はない人なのだから。

    トピ内ID:2115886993

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    気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    まい
    この一件で、彼を恋愛の対象としてすぐさま除外するとまでは言いませんが
    やはりお付き合い前の意中の女性に対する対応としては少し気が抜けているというか・・。
    要は彼の言い方だと思うんです。
    例えば「ではチケットの事前予約をお願いしてもいいですか?私はあまり詳しくないので・・」
    であれば私は気になりません。"こっちから誘ったのにお願いしてごめんね"感が欲しいんですよ。
    お金の件は良い大人であれば当日お支払いしてくれるでしょうし。

    これが恋人同士であれば何の問題もありませんが、まだお付き合いしていないうちのデートですからね。
    細かいようですが、そのあたりの言葉のニュアンスまでも気を使って欲しいです。

    トピ内ID:2068148534

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      予約=課金とは思ってないのでは?

      しおりをつける
      おっさん
      ネット予約知らないのなら 予約=課金 とは思ってないのでは?

      ただ、どちらにせよ「予約させた」ぐらいで「足下みられてる」という発想では
      思いやられます。

      もう少し相手の視点から自分を見ないと

      トピ内ID:7761725759

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      様子見?

      しおりをつける
      blank
      鳥子
      様子見ですかね。
      映画のチケットをネットでとらない人って結構います。
      私は結構見るで映画を見るとなったらネット予約開始時刻に一番いい席(初めてのところならこれまたネットで一番のお勧めの席を調べて)を抑えますが、出来ることを知らない人・面倒に思う人・ネットに個人情報を入れるのが嫌な人もいます。

      「混雑してるかな?」ということはアナログにその場に早めに言ってチケットを取るつもりだったのかもしれない。主さんがネット予約できると知って自分にできないから頼んだのかも。

      これでお金を主さんにたかるつもりなら論外ですが、今回はチケットを用意して行ってみてはどうでしょう?
      映画代の分ごちそうしてくれたり、現金で払うつもりかもしれない。

      ただ、こういう人って結婚したら面倒なことを男の面子関係なく躊躇なく相手に振るタイプだと思います。
      私はネット予約くらい平気ですけど、それをいいことにうちの夫は旅行の手配とか私に丸投げです。やらせるとへたくそでキャンペーン使えば安くなる宿を平気で定価で取ったりするので任せられません。

      トピ内ID:4461200521

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      では退散で

      しおりをつける
      blank
      クッキー
      都合が悪くなりました、でもどうってことないんじゃないですか?
      ただ自分で門戸を狭めていると、当然出会いの可能性は下がります。
      どちらがやってもいいことだけど慣れてるとかアカウントがある方がやるといいと思いますけどね。
      なんでも男がしないといけないわけじゃないでしょ。

      50代のおばさんですが、娘たちを見ていると20代は男女差がない。
      主さん世代がお姫様扱いされたい最後の生き残りでしょうか。

      トピ内ID:4288573243

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      いいじゃない!

      しおりをつける
      🐴
      午後のコーヒー
      映画のネット予約なんてチョロいもんだし、お金だって別にいいじゃない。映画私持つので、ご飯ごちそうしてほしいな(ハート)!と、上目遣いで試してみるのもそれはそれで良し!(笑)
      なんでそんな事を気にするの?良さげな人なら、絶対なんとしてでもモノにしたいじゃない!
      凄いいい席をネット予約して、デートを盛り上げよー!

      トピ内ID:4260881241

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      得意そうな人にまかせる

      しおりをつける
      🐴
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性です。
      得意そうな人にまかせるのは自然な流れかとは思いますが、デートでは男性がリードすべきという観念には反するかもしれません。
      その辺柔軟に考えられないであれば、お別れしたほうが幸せかと思います。

      トピ内ID:8668956190

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      予約ぐらい

      しおりをつける
      🙂
      るりこ
      予約ぐらい慣れてる方でいいと思うけどね。
      自分なら、好きな席が取れてラッキーかなと。
      代金に関しては逐一割ってもいいですけど、その後の食事は男性払いで丁度いい感じじゃないですかね。

      映画を誘っといてネット予約を知らないって言うのは、
      それほど映画館には行ってないのに、トピ主が映画が好きという話の流れでだったのかもしれません。

      トピ内ID:1761739126

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      自分で言い始めたから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はいつもネットで予約してます
      と言われたら、
      じゃ、お願いします
      という会話の流れはいたってふつう

      何言ってんの?

      トピ内ID:2687607994

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      上手く使いましょうよ!

      しおりをつける
      blank
      あずきバー
      バシっと予約、現場で発券。
      「さ、どーぞ」ってスマートに渡す。

      カッコいいじゃないですか!
      私が映画館で、そのような女性を見たら、うわー素敵だわ~って思います。
      そんで、その時、男が「ありがとう!」と言ってたら、なお素敵ですね。

      トピ主、女だってスマートな方がモテますし、他者から見ても素敵です。
      その男は苦手なのだから、頼んだ。
      これ、どーやるの?と聞かれたり、上手く予約出来ずに
      当日モタモタされたら、不機嫌になりませんか?

      上手く分担、分けて考えましょうよ!
      もったいないよ、そこだけで決めつけちゃうのはさ。

      でも、お礼の一つもなく、トピ主がやって当たり前みたいな態度なら、2度と相手してやらなくても良いと思います(笑)
      お礼をきちんと言えない奴は、それまでです。

      楽しい関係に発展するよう願ってますよ~♪

      トピ内ID:0500521367

      閉じる× 閉じる×

      考え方がま逆だから

      しおりをつける
      🙂
      りかぼ
      そんなに違和感あるなら、「忙しくって」なんてチケット取りを逆に願いしてみれば?
      お互いの思考方向が早いうちにわかって
      いいんじゃない。
      年齢が年齢だけにって気にしてるんだったら
      なおさらさっさと結論ださないと。。ね?

      トピ内ID:3657664452

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      手配してあげたくない

      しおりをつける
      🙂
      星空
      チケットの手配をお願いされて不満を感じるような、
      手配してあげたくないと思うような男性とデートするんですか?

      >誘われたデートでこちらが手配
      の何がいけないのか分かりません。
      「お願いですから、デートして下さい」と懇願されたデートならいざ知らず
      誘われたんですよね?トピ主さんは誘いに乗っただけですよね?
      それなのに、なぜ「デートしてあげる立場」みたいな考え方になっちゃうんですか?
      自分の立場を勘違いしていませんか?相手とは対等ですよ。
      対等な相手とのデートなんだから、どちらが手配しても良いと思いますよ。

      手配してあげるのが不満な男性のお誘いに乗るなんて、
      トピ主さんがどうかしていると思いますよ。

      手配をお願いされたことに不満を持ったことが、
      トピ主さんの相手の男性に対する気持ちだと思います。
      好意のない相手とのデートなんて、相手にも失礼なのでやめておいたら?

      トピ内ID:1734177108

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        別にいいじゃん

        しおりをつける
        🐱
        茶白さん
        こういう人が婚期を逃すのかなーって思いました。
        頭でっかちなの。受け身すぎ。

        私なら先に「じゃあ私が予約しとくー」ってやっておく。
        慣れてるし付き合ってないし友達なんでしょ。
        別にできる方でいいじゃない?

        この多様性の時代、男はこうあるべきみたいな理想を作ってるとたくさんのいいチャンスを逃すよ。

        夫婦になってもそうじゃない?できる方ができることをやる。それでいいじゃない。

        トピ主さんがモテない理由はそれかな。
        受け身でつまらない。できることさえやらない。理由は女性だから。

        でもじゃあスイーツ作ってきてよ、女性ってそういうの得意でしょって言われたら「今時、女とか関係ない」とかモヤモヤしそう。

        正直面倒です。相手もそれを思ってしまったらいい縁も逃げてくよ。

        トピ内ID:2429796823

        閉じる× 閉じる×

        私も嫌です

        しおりをつける
        🙂
        はるまき
        男女関係なく、恋人でも友達でも、丸投げする言い方が嫌です。
        しかもまだ数回しか会ってないのですよね。
        こういう人は全てにおいて気が利かないですよ。
        会ってもイライラして疲れるだけです。
        主さんとは恋愛、結婚の相手には合わないと思います。

        トピ内ID:8267090929

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        私なら無し

        しおりをつける
        🐱
        ぴよよ
        トピ主さんを否定する意見が多いですが・・・


        まだ付き合ってもない間柄。
        男女関係無く「誘ったほうが手配する」のが礼儀だと思います。

        男だから予約して当たり前、とかそういうトピ主さんの考え方には
        賛同しかねますが、誘っておいて、「あれやれこれやれ」は
        無いと思います。

        私なら無しで次行きますね。

        トピ内ID:8644540734

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        食事が奢りだったなら。

        しおりをつける
        🙂
        うーん。
        予約はしてあげていいと思います。 
        誘った、誘われたに拘る年ではないと思いますよ。
        アラサーなら、千円や二千円、何とでもなるお金でしょう?

        食事が奢りだったら、そのお返しにチケット代を貰わなくても良いのでは?
        どうしてもって言われたら、飲み物とポップコーンくらいお願いしましょう。

        食事が割り勘だったら、チケット代○○円ですって渡せば良いです。
        割り勘主義なんでしょうから。

        トピ主が手間を惜しんでいるのか、チケット代を惜しんでいるのか分かりませんが、年代なりの経済力は女性にも求められますよ。
        しっかり者とケチは違います。
        相手が結婚相手候補なら、ここはケチらずに行った方がよろしいかと。

        トピ内ID:1162202914

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        驚くことではない

        しおりをつける
        😀
        まも~ん
        予約ぐらいしてあげては?

        その後の彼の対応を見てどうするか
        考えれば良い事です。

        なんでも男性がやらなければならない
        なんて思う事を恥ずかしく思いませんか。

        トピ内ID:6833446744

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