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    ワンオペの限界と夫への不満

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    😭
    takako1122
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    兼業主婦、2人の子持ち主婦です。
    結婚来、家事も育児もほぼワンオペでこなしてきました。
    夫は夜泣きにも、お風呂に入れることも、離乳食の用意も、保育園の送迎も、体調不良時のお迎えもしたことはなく、仕事後はほぼ毎晩のように飲みに行き…な生活でした。
    その時から、夫にたいして少しずつ不満を募らせながらも仕事が忙しいから…と我慢する生活をしていたのですが、半年前から夫は単身赴任となりいよいよワンオペ育児が仕方ない環境にもなりました。
    単身後も夫はほとんど家に自ら連絡を入れることはなく、私も最初は自分からと毎日頑張っていたものの、次第に夫の完全受け身な態度に悲しむことにもイライラすることにも疲れ果て諦めました。
    諦めてたはずなのに、ここ最近急に耐えきれなくなり、なんのための結婚なのか、なんのための夫婦なのかわからなくなり、夫にケンカ腰で文句を言ってしまい大げんかに発展…
    自分の言い方が悪いことは重々わかっているものの、もう我慢の限界です。

    いないと思えば(実際いないし)いいのかもしれませんが、それも虚しく。でも私の気持ちは夫には全く届かず、積極的に家族に関わるどころか、夫は自分が今やっていること(仕事と、月に何度か帰ってくる…くらいですが)できちんと役割を果たしているとすら思っているようです。

    どうすればこんな生活を変えれるのか
    もしくは諦めがつくのか…
    経験のある方、ご意見お願いします。

    トピ内ID:0446606145

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    一人でそれだけこなせるので有れば

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    毎日頑張っていらっしゃると思います。

    それだけ一人でこなせるのであれば、もう夫はいらないのではないでしょうか?
    離婚すれば、諦めがつきますよ。全部一人でするしかないですから。

    もし、離婚できない理由があるなら、主様の夫はなにがしかの役割を果たしているのです。主様の頑張りには足元にも及ばない小さなちっぽけなことだけど、離婚できないくらい意味のあるすごい役割を果たしているのです。そのすごい役割を、主様では代わることができないから、離婚できないのだと思います。

    だとしたら、感謝からです。主様には絶対に代わることのできないなにがしかの役割を果たしている夫に感謝することから、生活は変わります。

    トピ内ID:8887165235

    ...本文を表示

    家庭での存在意義

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    旦那様にとって家庭が居心地のいい場所ですか?あなたや子どもは旦那様が月に何度か帰ってくることを楽しみにしていますか?それを表現していますか?

    家に帰るのが待ち遠しい。自分は必要とされていると思えば自然と変わってくると思いますよ。「やらないこと」を怒られる、責められる→一人の方が楽。逆に「やること、いること」を認められる、喜んでもらえる→じゃあもっと喜ばせるにはどうしようかな となると思います。

    今やっていないことに腹が立っているのだから、感謝されなくて当たり前!居場所なんて自分で無くしてるんじゃない!!というお気持ちは分かります。でも、人は責められれば逃げたくなります。あなたの望む方向にうまく誘導するしかないんですよ。怒る作戦は既に失敗しているんですから、次は感謝作戦です。

    「パパ帰ってくるの楽しみだね!」と子供と一緒にパパと何をしようか相談してください。その内容を電話なりで旦那様に伝える。「楽しみだね」と口に出して何度も言ってると不思議と楽しみになってくるんです。心は後からついてきますので、とりあえずやってみてください。

    太陽と北風を意識して頑張ってください。

    トピ内ID:8891694826

    ...本文を表示

    相手のしないところをあげつらうのをやめる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さん、大変なところを
    よくぞ、乗り越えてきましたね。

    えらいと思います。

    期待するから、失望する、んですかね?
    まぁ、それで諦めがつくなら
    とっくにふっきれているのかもしれませんが。

    私は、夫が単身赴任になったとき、
    不安もありましたが実際始まると
    生活が激楽になったので(ハハハ)。
    洗濯物は減り、食事も質素でOK、
    自由な時間が増え(笑)。

    なんの漫画だったか、
    「他人を恨むと自分の顔がゆがむ」みたいな
    セリフがあってね、
    また他の漫画では
    「幸せのハードルを下げてちっちゃいことにも喜ぶ」
    みたいなセリフに、確かにそうかも、なんて思っちゃいました。

    今は、夫憎し(笑)で、いろんな気持ちが渦巻いているかもしれませんが、
    あまりストレートに気持ちを本人の前で
    爆発させるのは控えたほうがいいと思う。

    どういう言い回しが、
    夫が自分の思うとおりに動くのか
    熟慮に熟慮を重ね、
    タイミングを見計らって、
    うまく操縦できる時があるはず。

    そうやって、表向き笑顔で、
    ワンオペを押し付けた復讐を
    じわじわ展開させていきましょう(フフフ)。

    トピ内ID:0402017954

    ...本文を表示

    トピ主の稼ぎはどのくらいなのか、わからないと答えようがない

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    そもそも、トピ文には旦那の仕事は何度も出てくるけれど、トピ主の仕事については一言も触れられていません。
    もうこれ自体がトピ主の仕事に対する姿勢を示しているように思えますが、本当のところは分からないので、とりあえず推測で進めます。

    >夫は夜泣きにも、お風呂に入れることも、離乳食の用意も、保育園の送迎も、体調不良時のお迎えもしたことはなく

    トピ主が普通に、つまりフルタイムで働いていれば、上記はとても一人ではできないはずです。

    ということは、トピ主はパート程度の拘束時間で、職務もいくらでも代替の利くレベルのものではないかと思います。

    要は、トピ主の稼ぎは大したものではなく、旦那の稼ぎがなければハナから生活できない程度のものなのではないかと思われます。

    もしそうであれば、

    >結婚来、家事も育児もほぼワンオペでこなしてきました

    こんなの、別に大した事とは思えません。

    専業主婦なら、家事も育児も、旦那の分を全て引き受けるのが当たり前。
    だからこそ、専業主婦は一円も稼がずに、家にいてただ喰うことが許されるのです。

    トピ主の稼ぎがスズメの涙で、自分の小遣い程度にしかならないのであれば、トピ主は専業主婦に毛の生えた程度に過ぎません。
    そうであれば、旦那に家事分担を要求できるとしても、それは元々ほんの僅か。トピ主の稼ぎが家計に貢献する度合いに応じて夫に家事分担を、というのが道理だからです。

    >半年前から夫は単身赴任となりいよいよワンオペ育児が仕方ない環境にもなりました

    なぜ帯同しなかったのですか?
    雀の涙の稼ぎしかない、重要でない仕事なら、旦那の転勤先でもいくらでも代わりの仕事は見つかったはず。
    専業主婦なら、旦那の世話こそ最も重要な職務。夫を単身赴任させるのは、その職務をサボる、とんでもない行為です。

    要は、義務を放棄して結婚を破綻させているのは旦那ではなくトピ主です

    トピ内ID:8882437220

    ...本文を表示

    皆さんのすべての言葉が身にしみます…

    しおりをつける
    😣
    takako1122
    皆さまありがとうございます。

    自分がうまく自身の気持ちや夫を心地よく(?)操縦することができてないないのは百も承知です。

    ちなみ、私はずっと正社員で働いており、比較的職場に理解があることからワンオペが成り立ってます。
    ちなみに夫は世間から見ても年収が高いです。(私は頑張ってもその年収ほどは稼げません。私自身は30代半ばで500万ほどの年収しかありません)
    それが私の気後れする部分であり、仕方ないと諦めをつける要素でもありました。

    それでも精神的に限界がきた、というのが今の状況です。
    離婚は何度も考えました。でも、夫は子供を簡単に手放すでしょうし、経済的にもなんら不自由はしません。それが私のちっぽけなプライドをやり場のない思いにさせます。そして、夫だけが自由になることに耐えられません

    私の落とし所として、せめて子供に義務感でもいいから、父親としてあるべき姿を見せてほしいんです。私はいい妻ではないので、夫にいい夫であることを求めてはいけない。でもいい親でいてあげることは、しなくてはいけないことだと思ってました。

    でも、それを押し付けてもいけない、だけど一人で頑張ってることに限界を感じる。許されるものなら私も逃げたいし好き勝手したい。

    トピ内ID:0446606145

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    寂しいですね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    家事育児にお仕事で、いっぱいいっぱいの様子
    伝わってきました。おつかれさまです。

    うちは私が専業主婦だったので転勤のたび
    ついていき、この五年ほどは子どもの受験も
    あって単身赴任となり、私はパートで働いて
    います。

    気になったのは単身赴任のご主人から連絡が
    ないこと。

    うちは全然ラブラブじゃないアラフィフ夫婦
    ですが、朝晩は必ずLINEします。
    なぜなら夫が赴任先で倒れたことがあるからです。
    なので朝はおはよう。夜はおつかれさま。
    夫から返信は無いことも多いですが、既読
    つけば良しとして生存確認してます。

    たまに夫も今日は出張で○○行きます。とか
    何時に帰りますとか、事務連絡はあります。

    私からは子どもの成績とか、思春期なので
    困ったこととか、腹立つこととか一方的に
    色々送ります。あまり良い返事は来ませんが
    私のことはさておき、子供の現状は知らせて
    おくべきだと思ってあれこれ送ります。

    トピ主さんのご主人はどういうつもりなん
    でしょうね。
    ワンオペの限界より、夫婦の危機を心配した
    ほうが良いと思います。

    うちはせめて朝晩のLINEででも繋がって
    おかないと、単身赴任って本当に慣れたら
    いないのが、顔も見ない、会話もないのが
    当たり前になって心もさめてしまいそうで、
    とりあえず積極的に送ってます。
    夫も子供達に存在をアピールするかの
    ように二週に一度は必ず帰宅します。

    この大型連休も夫の赴任先で過ごします。
    トピ主さんは?どうか長い休みがご夫婦に
    良い変化をもたらすように祈ります。

    トピ内ID:2297471183

    ...本文を表示

    文句言うんじゃなくて、お願いするの…

    しおりをつける
    kitten
    うーん
    主さん、頑張りすぎだよ~。ほんと、良く頑張ったよね。
    そりゃ文句言いたくなる気持ちもわかるよ



    でもね~、誰でも文句言われたら、ムッときちゃうでしょ?

    だからね
    文句言いたくなる前に、やって欲しい事をお願いする方が良いんだよ
    それで、やってくれたら、大げさに喜ぶの


    それ繰り返していると、だんだんと向こうも「これをすると妻が喜ぶ」と覚えて
    向こうからやってくれるようになるから…




    主さんの場合、今まで全然トレーニングしてないから
    まず、相手がその場ですぐ出来ることから、始めるのが良いと思う

    電話かけて、「今日嫌なことがちょっとあったから、優しい声が聞きたい」とか
    そういうお願いからがいいと思うなぁ




    好きで結婚したんだから、主さんが優しい気持ちになれたら
    きっと相手もそうなるよ
    大丈夫だよ

    トピ内ID:6222587417

    ...本文を表示

    人は群れで育児する生き物なので、ワンオペが辛いのは当然です。

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    ヒトは元々、外敵から身を守り、身動きとりにくい状況でも食料を確保するため、群れで育児してきました。
    それが、何百万年も続いてきた、動物としてのヒトの『習性』です。
    夜は寝る、樹上や水中では暮らさない、と同じように、ヒトはワンオペでは育児しない生き物です。
    身動きとりにくい中、外敵から自分と我が子を1人で守り続けないといけないから、ワンオペで母親は不安になります。
    不自然な暮らしの中では不安になるのが普通なので、トピ主さんは自分を責めないで良いです。

    年収500万なら、トピ主さんはご主人に養われている訳ではありませんから、一方的に負担を強いられる筋合いは無いはずですが…。

    物理的に、群れで育児する環境は作れませんか?
    ご主人の単身赴任中は実母さんを呼ぶとか、ご実家に帰ってそこから通うとか…。

    トピ内ID:5159167389

    ...本文を表示

    子育てはもっとオープンに

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    よく見るんですけどワンオペ育児って。
    子育てって、母一人や夫婦二人、あるいは祖父母という肉親だけでするもんじゃないって思うんですよね。

    保育園、保育園の他の保護者、学校、学校の保護者、他に習い事など
    外の人ともっとつながって、一緒に育ててるって思えば気持ちが楽だと思うんですよね。

    うちの子は幼稚園児から大学生まで所属し一緒になって活動する習い事に入ってまして。
    先日、就職を機に15年間の最終日を迎えました。
    メインの先生が変わらず、これまでの成長過程を見守ってくれてる保護者もたくさんいて、上には30代、下は5歳まできょうだいのように思える仲間がいて。
    つくづく、ここで我が子は育ったなあと。
    自分だけで背負わず、そういう育つ場所に連れて行くという育て方もあるってことです。

    それよりもお父さんの出番はもっと大きくなってから一緒にサッカーや釣りに連れて行けるようになってからかもしれないし、あるいは将来の話をするようになってからの相談相手かもしれないし、仕事をするようになってからのお酒を飲みかわす相手かもしれない。

    妻として大事にしてもらっていないという不満は、また別です。
    子育てに参加してよ!と詰め寄るより
    私のそばにいてほしい、とそう素直にいうほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4607595398

    ...本文を表示

    あんまり思い詰めないでね

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    子育て中って何もかもマイナスに考えちゃうんですよ。
    育児を一人で(やってるように)頑張って頑張って頑張って何にも見えなくなっちゃいますよね。
    でもね、少しずつ少しずつ楽になってませんか?
    ミルクしか飲まなかった寝たきり赤ちゃん時代からだんだん一人で寝たり起きたりするようになり、一人で歩き、トイレもするようになり、いつかは一人で全部出来るようになるんです。
    で、子育ても家事も単身赴任の今なら「適当」でも許されるんです。
    自分のプラスの部分にも目を向けましょうよ。
    寝る時キッチンが多少汚くても旦那がいなけりゃ寝ちゃいましょう。
    洗濯物もコインランドリーでまとめちゃっても大丈夫
    ご飯は面倒くさいから丼にしちゃいましょ
    言っては悪いけど今離婚したら馬鹿馬鹿しいです。
    子供が巣立った後の夫婦って楽しいんですよ~
    ウチの旦那は自分でも言ってますが、生涯で子育てもしなけりゃ家事も一切、ゴミ出しもしなかった男です。
    子供二人は100%私が育てました。
    幼稚園に上がってからは家業を手伝い、帰ったら家事の全てをやる生活でしたが、子供が巣立ったら…
    夫婦喧嘩のほぼほぼは家事や育児からのストレスだったから巣立った後は気楽に手を抜き生活が気楽になりました。
    25年間のご褒美?のおかげで50からの生活は気楽、の一言です。
    今の私は「あー離婚しなくて良かった!」です。
    旦那さん単身赴任で色々家事してるんでしょ?
    帰ったら少し家事やるようになってるかもしれませんよ?
    そしてその頃は子供も少しは楽になるように変わります。
    気を楽に…そこそこに手を抜いて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1739455976

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