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    先に逝かれた母が心配で…

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    😨
    父さんありがとう
    ひと
    4月中旬に父が亡くなり、家に1人になってしまう母が心配です。
    父が緊急入院して1ヶ月、父、母、姉、兄、私の家族5人で闘いました。
    母は毎日病院に泊まり、私達も毎日のように病院に行き、鎮静剤で意識もうろうとする父の介護をし、看取りました。
    病院の先生、20年看護師をされている方に良い家族ですね。なかなか見た事ないですよ。こんな良い家族は…と涙していただき、良くしていただき、感謝の一言です。

    父が亡くなってから、母が1人で寝るという事は今まで無い状態を作っています。
    母は父がいないと何もできないぐらいだったので、喪失感で押し潰されないか、毎日のように泣いて過ごすのではないかと心配です。

    私は妻と子供2人がおりますが、訳あって別居しており、週末婚のような形で平日は1人暮らしです。

    心配で心配でたまらないので、38歳の息子の私が実家に帰ろうかと思っています。

    兄弟全員、実家の近くです。私は別居しているので当然同居は無理。兄の家は子供が4人おり、4LDKの家では無理。その前にやはり、私達息子のお嫁さんと母の関係が悪い訳ではありませんが、母も嫁も休まらないでしょう。

    姉の旦那さんは「一緒に住もう」と快諾してくれていますが、母が父の遺影遺骨などを姉のところに持って帰ると旦那さんが可哀想というのと、帰りたいと言っていた父を家に帰らせてあげたいという事で実家に父を連れて帰っています。父を一人にしたら可哀相だから家に1人で住むと言っていますが、不安なのが顔に出ています。

    私が別居しているのは知っているので、俺が実家に帰るよ?と言っても、悩みはするものの、気丈に振る舞い、なんとかやってみるよ!と言う母。兄弟全員、母が心配でたまりません。
    実家に帰れる環境にあるのは私だけ!
    無理矢理でも実家に帰った方がいいのか、母がやってみるよ。と言う言葉を受け入れた方がいいのか悩んでます。

    トピ内ID:2698110784

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    一人で暮らしていけるのなら

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    🐱
    neko
    私は両親を亡くして一人暮らしの40代女性です。
    別に一人でやってみると言っているなら受け入れてもいいのでは?

    毎日のように病院に行ける主様達ならご実家から遠い訳でもありますまい。

    そしてあなたが実家に帰る選択肢もお姉様が引き取る選択肢もあるのだから
    取りあえずはしばらく様子をみられてはいかがですか?

    どういう理由で週末婚なのかわかりませんが、主様がご実家に戻れば
    本来の主様家族が今後一緒に暮らしていくという可能性が薄くなります。
    これが夫婦間の大きな亀裂となれば、お母様が責任を感じてしまいます。

    『毎日のように泣いて過ごすのではないかと心配です』
    それでもいいのではないかしら?
    お母様の受けた傷はお母様にしか癒せません。
    私は誰もみていないところで思いっきり泣きたい時はありました。

    何か異様に過保護だな…と思いました。
    体が不自由とか認知症の傾向があるとかではないのでしょう?

    トピ内ID:5697925723

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    主様がその後も面倒看れるなら有りだと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    一緒に住んで年齢を重ね、もう一度主様との同居解消と言う事が目前にあるなら、一人暮らしの方が良いかも知れません。

    お母様も今一人で頑張ろうとしています。
    家族も一緒に住むと色々な事が出てきます。
    一人暮らしに慣れれば快適な生活が送れるかも知れません。
    それに仏壇の最愛の人に朝晩ご飯をお供えしたりしながら通い合う心もあるかも知れません。

    同居では無く、しばらくは子供が交代で会いに行ってあげれば良いのと違いますか?
    ご飯が進まないなら、お弁当買っていって二人で食べるとか。
    母親への気遣いこそが立ち直る原動力になるように思います。
    幸いご近所に皆兄弟が居るなら、お母様も心強いと思います。

    今を通り過ぎればお母様もしっかり自分の力で生きて行けると思います。
    年金など、書類の手続きなどありましたらお手伝いも必要と思います。
    時々で出来る事をしてあげる、一緒に住むだけが親孝行でも無いと思います。

    それでもお母様にお尋ねして、一緒に住んで欲しいという要望があるなら、ぜひ一緒に住んであげて下さい。

    トピ内ID:8002287520

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    実子たちが近居なら

    しおりをつける
    💤
    tarako
    お母様のお気持ちを優先すればいいのではないでしょうか。
    同居しなくても、何かあれば実子たちが駆けつけられるのだから恵まれていると思います。

    長年連れ添った伴侶を亡くせば、誰だって泣いて過ごすでしょう。
    一緒に住む家族が他にいても、喪失感は拭えません。
    逆に家族が険悪になる時もあります。

    お母様はおいくつですか?
    まだまだ悲しみの日々は続くと思います。
    主さんは、直ぐに実家に居をうつさなくても、通いながら様子を見てはどうですか?

    トピ内ID:3834314326

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    お母様の力になってあげて

    しおりをつける
    blank
    ミー
    4月中旬にお亡くなりになられたのでは葬儀がすんだばかりでしょう
    お母様のお歳がわかりませんが、これからやるべき手続きが沢山あり大変です
    役所の届け、年金手続き、銀行、不動産の名義変更や税務関係などです

    私は11月に夫を亡くしましたが、子供たちは仕事を休ませることはできないので一人で行いましたが
    大変で悲しんでいられないのが現実でした
    お母様に付き添って手続きを済ませてあげてください
    一番大変だったのはお父様の生まれてからの戸籍の追っかけでした(本籍地を移している場合)
    子供たちが力になってくれているのを実感しています

    トピ内ID:0420309796

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    真面目な話

    しおりをつける
    blank
    野球人生
    そこまで親を思うのなら
    同じ思いをあなたの子どもに注ぐべきじゃないのですか?

    私が親なら妻子をほっといて自分と住もうとする息子を叱り飛ばします。
    こんなに良い家族は見たことない、というけどあなたの家族は奥さんと二人の子供ですよ。
    親孝行はいいんですがバランスが悪すぎる。
    あなたのお母さんは十分幸せです
    一緒に住もうと言ってくれた義理のお兄さんに一番お礼を言わないといけない。
    あなたに親孝行させてくれる周囲の義理関係に感謝です。

    トピ内ID:0001585933

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    せめて半年ぐらいは、お母さんを一人にさせない方がいいかも

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    🐧
    絹子
    お母さんも、なんとかやってみようと気丈に振る舞うような優しい人なんでしょうね。

    だけど、子供たちみんなが、一人が心配なら、トピ主さんを中心に、代わり交代でも寄り添ってあげていてもいいと思います。

    これから49日とか、初盆などといった区切りにみんなが集まったりしながら、
    お母さんが元気になってきたなら、一人暮らしも出来るかもです。

    今は、家族みんなで乗り越えていきましょう。

    トピ内ID:0542268760

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    別居の理由による

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主さんご夫婦が別居して、週末婚をしている理由は?

    仕事関係なら、単身赴任と書くような気がするのですが

    別居と書いているところから、感情的な理由なのかなと思いました
    距離を置いて関係を見つめなおそうという状態なら
    トピ主さんがお母様と同居することは、奥様から見たら

    離婚への秒読みかなと感じる可能性がありますよ

    一人暮らし説いても他の兄弟が近居なら
    お母様が一人暮らしになれる時間を置くほうが良いと思います

    トピ内ID:3484532829

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    家族は妻子ですよ

    しおりをつける
    blank
    七夕
    なぜそこがボコッと抜けてるのか不可解です。トピ主さんが親孝行できるのは周囲のおかげです。
    同居を申し出た義理のお兄さん、親孝行を自由にさせてくれる奥さんたちに
    感謝すべきだと思います。

    独りが寂しいにはわかりますが、
    大抵、女の方が残ります。独居老人は年々増えている。
    その代わり、地域社会とのふれあいや福祉サービスが充実してきている。
    健康でも使える福祉サービスがたくさんあります。

    看護や介護という重責が終わった分、外出が自由になったんだから、
    それを探して気ままな人生を送らせてあげるのが
    一番の親孝行。
    お母さんは十分幸せだと思います。

    トピ内ID:2577149818

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    私が思うこと

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    🙂
    抹茶プリン
    トピ主さんの別居理由はわかりませんが、物理的に単身赴任みたいな仕事の通勤が理由などで、その事情が異動などで変わればまた一緒に生活する予定なら、お母様との同居はだめでしょう。週末に会うのすら、距離的に可能なのでしょうか。奥様は義実家に毎週行きたくないでしょう。トピ主さんが週末だけ奥様宅に行かれるのですか。

    これが精神的にも離れていて、いずれ離婚予定でトピ主さんは再婚もする気がなければ、一緒に住んであげたらどうですか。

    一時的にお母様が寂しいからというのでは、1年後、3年後ならもう独り暮らし大丈夫というわけでもなく、歳をとればそれだけお母様の身体も弱ってきますし、その時にトピ主さんが出て行かれたら、やはり寂しいし酷かもしれません。

    それと親孝行はとても良いことですが、ここまで実家の皆さんが結束が堅く、もちろんお母様は誰でも大事ですが兄弟仲も良くて一致団結みたいな雰囲気を、お父様が亡くなられた今だけではなく、普段からそうであればちょっとそれはしんどいと思う人はけっこういます。今は特別ですからそれでもいいですが離婚する気ではないなら、結婚して子供もいるのなら家庭最優先がいいと私は思います。

    トピ内ID:3922172638

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    別居の原因は?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    貴方の家庭が崩壊しますよ。

    トピ内ID:2489513963

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    極端ですね

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名
    お父様の事、お悔やみ申し上げます。

    >毎日のように泣いて過ごすのではないかと心配です。
    つい先日他界なさったのですから泣きますよ。
    それが普通だと思いますがちがうんですか?
    私は数年前に52歳で夫に先立たれました。
    何を見ても、いや見なくても泣けて泣けて仕方がありませんでした。
    眠りも浅く、漸くの睡眠中に自分の泣き声で目が覚める事も多々ありました。
    自分の寿命なんて分かりようもありませんが、
    これからどれ程の時間をあの人無しで生きるのかと思うと、今も目が潤む時があります。
    お母さまは長年連れ添ったご主人を亡くされたのですから、葬儀が済んで一区切りついたからもう泣かないわ!となった方が遥かに心配ですよ。
    近居ならちょくちょく泊まりに行ってあげてください。
    そしてそれだけお母さまを思いやれるのなら、
    同時にご自身の妻と子供の事ももっともっと考えましょうよ?

    トピ内ID:2809664957

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