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    息子たちが結婚すると…

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    😑
    いぬっ子
    ひと
    小町の皆さんにご意見を聞かせていただきたくトピをたてました。
    いわゆる嫁と姑。私は今、嫁の立場で同居しています。嫁姑関係はうまくいっているほうです。お互い他人なので遠慮するところはして、かといって他人行儀ではなく、家族として居心地よくしています。
    私は息子しかいないので、将来息子が結婚したら夫と二人になります。最近は、義実家を敬遠し実家ばかり大切にしたり、里帰り出産で半年戻らない人も見られ、夫家族は蚊帳の外、金は出してほしいが孫には会わせない極端な人が増えています。息子しかいない人は将来そんな目にあうことは考えていないのでしょうか?
    たしかに姑に対してイライラすることもありますが、それはお互い様。これからも一緒にすごしていくし、悩みも相談します。家族間でも人間関係が希薄になる風潮に、モヤモヤしています。皆さんはどうお考えですか。

    トピ内ID:3368517509

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    強制できない期待もしない

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    🎂
    亀の甲
    世の中、すごいスピードで変わっています。特に結婚や、家、などの考え方は、本当に様々で、同じ年代の人でも考え方はかなり違うと思います。

    私は息子しかいませんが、息子や息子家族には依存しないようにと心がけています。

    息子が選んだ相手です、将来そんな目にあったら、自分が息子の育て方を間違えただけのことだと思っています。

    期待が大きいと裏切られた気持ちがすることもあるでしょう。しかし考え方は人それぞれ、時代によっても変わります。強制することはできません。

    トピ内ID:8046782067

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    そこそこの

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    🐤
    ローヴィ
    距離で付き合うように努めてきました。
    たしかに実家の方が近くて、実家の方にべったりではありましたが。
    運動会があれば呼んで泊まってもらったり。
    盆暮れは帰省したり。
    できるだけ接点は持とうとしました。
    義実家との旅行にも参加しましたし。
    義父と同じ部屋にはびっくりしましたけどね。
    父の日、母の日は平等にしましたし。
    義妹家族が近居でいるので、それだけで義実家はうちとの接点は十分なようでした。
    いまは姑が私にすごいことをしたので絶縁して、子供にはたしかにあわせてません。
    ちなみに、もう実家とも距離を置いていて、ある意味公平に孫をあわせてません。
    そして、私が年取ったら孫に会いたいか?と言われるとどうかなと思います。
    いま子育てが苦しいのもあって、老後は自分の時間を満喫したい。
    孫守りなんて結構と思います。

    まぁ、結婚できる保証もなく。孫が生まれるかもわからないですしね。

    トピ内ID:8326026591

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    そう考えますか?

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    blank
    チュン夫
    一応適齢期息子2人の親ですが、息子が結婚したら、おそらく妻は「息子をお嫁さんにあげる」(息子のことで干渉しない)とお嫁さんに言うでしょう。

    30年前に結婚した夜に、妻が母(姑)から新婚旅行先への電話でそう言われ、とっても喜んだからです。

    その後、妻と母(姑)は同居ではありませんが、とても仲良くしています。(遠方の兄嫁も同様に母と仲良しです)

    付き合い方や話し方もお互いに考えたと思いますが、最初のきっかけはその言葉でした。

    世の中、トピ文に書いてあるようなお嫁さんもいるとは思います。

    でもそうならないように努力するのが舅姑の役割でもあると思います。

    できればお嫁さんにも努力して欲しい。でも、いくら時代が変わったからと言っても、最初から舅姑と「仲悪くなろう」と考えて結婚したお嫁さんは少ないと思います。

    結婚する前も、結婚してからも舅姑と良い関係を結ぼうと思っていて、うまくできなかったお嫁さんが多いのではないでしょうか。

    昔は舅姑から嫌な事を言われても押しつけられても「我慢するのが嫁」と教えられましたから仕方なく我慢していただけです。(お姑さんが高齢で亡くなってから幸せになったと言う、今は高齢になったお嫁さんもいます)

    今はお嫁さんも我慢をする必要はありません。双方の心の持ちようや接し方が大切だと思います。

    トピ内ID:1248204634

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    息子さんの人柄に寄るかと

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    blank
    エリカ
    面白いもので、”似た者夫婦”と言われるように
    夫婦となるものは互いに似通ってきます。

    もし、息子さんの選ぶお嫁さんが
    トピ主さんのお気に召さなかったら、
    それは息子さんがまず、トピ主さんの理想通りに
    成長されなかった証になると思います。

    人格者には、人格者が寄り付きます。
    その逆もまた然り。

    将来、良い方を選ばれるといいですね。

    トピ内ID:7733902737

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    男の子だから、女の子だからは無いです

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    🙂
    義実家大好き
    安心してください!
    義実家大好きな嫁もいますよ。
    私は義実家では嫁、実家では娘の立場です。

    実家では兄がおり、兄は上手く両親を突き放し、自分たちが実家に遊びに来ることで自宅に遊びに来させない牽制をしています。
    兄嫁の実家とは年数回旅行に行ったり、兄が婿のようになってるみたいです。
    私は実家の両親とどうしても反りが合わず、同じ町内にいますがここ数年音信不通にしています。
    新しく携帯を変えたとき、番号を教えず今に至るくらい。

    対して義実家は電車、バス乗り継ぎ一時間弱。しかし月1~2回は遊びに行っています。
    義父もいい人なのですが、義母がとにかく思いやりがあり、優しさ、人への気遣い心遣いが出来る尊敬できる人です。
    ものが捨てられなかったり困ったところもありますが、ちょっと天然なところもありかわいい人。
    たまに県外に住んでいる義姉も混じり、女三人で延々おしゃべりしていることも多いです。

    自身の経験から、実家だから、義実家だから、男の子だから、女の子だからは関係ないなぁと感じてます。
    なのでうちも男の子ですが、囲い込むようなことはしたくないし好いてくれて一緒になるひとがいるならいいね、くらいの気持ちです。

    主さんのお子さんも、主さんが嫁姑仲良くやっている姿を見て育っているので抵抗なく仲良くできるようなお嫁さんを連れてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8210202270

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    鍵となるのは、嫁ではなく息子です。

    しおりをつける
    🙂
    嫁であり母親
    うちの夫は親孝行で年に3回は実家に帰省します。子供が小さい頃は同伴していました。もちろん気乗りはしませんが、夫はいつも協力的で文句がないし、義実家は良い人たちだし、ちょっとしたお出かけをするなど帰省先で子供も楽しめるように工夫しました。

    帰省しようと夫に言われなければしませんし、夫が良い人でなければ言うことも聞きたくありません。義実家も気は使いますが(お金もです)そこまで嫌ではない。そして、自分で言うのもなんですが、義実家ともそこそこ楽しく過ごせる性格ですし、たぶん嫌われない程度にそこそこ教養も常識もあります。

    ですからおたくの息子さんが、まあまあ常識的なお嫁さんを選び、親孝行な気持ちを忘れなければ、適度に接触を保つでしょうし、楽しく過ごせると思います。

    逆に、息子さんに親孝行する気が無く、とんでもない非常識なお嫁さんと結婚し、普段からご夫婦が円満で無く、義実家が快適からはほど遠いなら、お嫁さんが義実家と仲良くしなくても仕方ないのではないでしょうか。

    頑張って息子さんを教育してください。うまくいかないのはお嫁さんのせいではありません。

    トピ内ID:3609583512

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    机上の空論

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    🙂
    匿名
    昨年 息子が結婚しました。

    愛する息子が選んだ 息子を選んでくれた大切な女性です。

    私たちの事は良いから 彼らが仲良く楽しく暮らしてくれれば それだけで十分です。

    心がけていることは「お金は出して口は出さない」です。

    結婚して一年経ちましたが メールしたのは2回です(最初のメールは彼女から 2回目は彼女の職場に行く用事があって)

    息子にもなるべくこちらからアクセスしないように 心がけています。

    私は夫と出歩くのが好きで 毎週どこかのイベントを探すのが楽しみ。

    昨日は朝4時起きで車イベントに行き(有名なレーサーが来た)途中で泣く泣く抜けて夜はライブ。

    もうヘトヘトで息子夫婦どころではありません。

    連絡がないので10連休は帰省しないのかもしれません

    忙しい共働きだから ゆっくり旅行でも行って来たらいいな。

    主さんも ご主人とお出かけしたり楽しく一緒に過ごす事を考えた方が良いと思います。

    じゃないと べったり依存してしまいますよ。

    「机上の空論」と言うレスタイトルは 結婚したら今まで考えていた嫁姑とは全然違うかもしれないし 分からないんだから決めつけは良くないという意味です。

    ちなみにお嫁さんとは仲いいです…ってあまり親しくないからね(笑)

    トピ内ID:2254318770

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    参考になりました

    しおりをつける
    🙂
    いぬっ子
    皆さまありがとうございます。
    皆さまのおっしゃるとおり、まずは自分がどう子育てをしたかどうかですよね。
    息子を信じて、自分の人生を生きていくようにします。お嫁さんが悲しまないように、義母が私にしてくれたようにすればいいのだとわかりました。
    息子たちが選んだ人を大切にしますね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3368517509

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    そんな極端な人います?

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    blank
    みんと
    さすがにそこまで極端な人は見た事がないですが…。

    私自身姑が苦手です。
    結婚前から入籍日や結婚式の日程に風水を取り入れ指示されたり、子供達の名付けも口を出されたり。

    全て無視しましたが(笑)

    どうしても苦手意識があります。

    でも孫には会わせますよ。

    姑も私の事はおそらく良く思ってはいないでしょうが子供達の事は可愛い可愛いと言ってくれます。


    実家優先になるのは、実家の両親は娘である自分を色々助けてくれますから仕方ないのでは?


    姑は孫を可愛がるけれど私を助けてはくれない、両親は孫も可愛がるけれど私を労って手伝ってくれる。

    そりゃあ両親と会う頻度の方が高くなりますよ。

    特に今は共働きでお疲れな女性が多いですから自然な事だと思います。


    嫁を労り助けてくれるような姑だったら嫁側も姑を慕い仲良く出来ると思うので姑次第なのかなと思います。

    トピ内ID:5597766953

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    自立して期待しないことでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルルド

    >たしかに姑に対してイライラすることもありますが、それはお互い様。

    同居してるあなたはそうやってご自分に言い聞かせて我慢して上手くやってきたのではないですか?


    >これからも一緒にすごしていくし、悩みも相談します。

    それはあなたの選んだことであなたの自由です。

    >家族間でも人間関係が希薄になる風潮に、モヤモヤ

    モヤモヤするのは、ご自分が我慢して同居しているのに、息子さんの嫁になる人は我慢しないかもしれない。
    相談もしないし一緒にも過ごしてくれないかもしれないと思うからモヤモヤするのだと思います。

    あなたも自由になったらいいのではないでしょうか?

    そしたらモヤモヤしなくなるのでは?

    人は自分が我慢してやってきたことを相手がしてないとイライラしたりモヤモヤしたりすると思います。

    自分を犠牲にしなければ、相手にもそれを求めないで済みます。

    私はいずれ結婚するであろう息子との関係が希薄だろうと、相談されなかろうと、幸せにやってくれればそれでいいと思ってます。

    家族だからってなんでも依存して相談してお互い様だと我慢する風潮は好きではありません。

    依存しなくていいようにしたいと思います。

    依存されると重いので逃げたくなる気持ちは、自分も経験してるのでよくわかりますから。

    トピ内ID:3987601223

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    私の周りは、息子も娘も平等です。、

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今は、娘が実家に甘える時代ですか?
    そんな極端なのは困りますよね。

    うちは、娘たちが、夫さんの実家に気を遣っていて、平等にやってます。
    孫依存になりそうになっても、娘からの激しい抗議で、そうならずにすみました。

    孫たちはおかげで健全に育っているようです。

    息子の結婚はまでですが、息子は職場が実家から車で8時間かかり、何に3,4回しか帰らないので、これこそ平等に会えるかは疑問だけど、
    楽ともいえますよ。

    トピ内ID:0468795421

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    実家好きな人ばかりじゃない

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    ウチの息子のお嫁さんは実母さんと仲が悪く、出産時の里帰りは我が家でしましたし、来年2人目が産まれるとやらで、11月から我が家に里帰りします~と連絡がありました。
    色んな家庭かありますから、今から考えても気になるだけですよ?

    トピ内ID:1374575351

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    風潮では無く、浮上した部分しか見えないだけ

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    極端な人は居ますが、現実的にはトピ主さんの所のように、
    それなりに上手く過ごしている所が大半なのでは?

    私の周囲でも、トピ主さんが指摘するような事例は、極々わずかです。

    問題もなく普通で平穏なのに、わさわざそれをトピに上げる人はいません。

    嫁も姑も、わざわざ波風立てたいとか、最初から対立したい人なんて、
    居ないか居ても数少ないでしょう。

    それでも、嫁に対して、あるいは姑に対して、イライラ以上の問題を抱えるケースも皆無とは言えません。

    私にも息子が居ますから、将来、お嫁さんと上手く行かない可能性はあるでしょうね。
    でも、その時になったら、自分がどうしたらいいか真剣に考えて対処するつもりではいます。
    どうなるかは全く分かりません。疎遠にされたら、諦めるのが早いかもしれない。

    私が感じるのは、昔に比べて、神経質になったのは嫁世代ばかりじゃない気がします。
    同じくらい、姑世代も神経質になってきてると感じます。
    そういう意味では、将来的には、姑のほうが嫁を疎遠にしたがる可能性もありますね。
    実際に、最近ではそういう問題もトピに浮上している気がします。

    人間関係が希薄になってきているとしたら、それは若い人だけの責任ではありません。
    全世代の人に責任があるから、時代がそう動いてくるのです。
    人間関係を希薄にしたくないのなら、自分がそう努力するしかないと思います。
    そして、自分が努力してるからと過信せず、相手を尊重する気持ちを同時に持つ事が、
    人間関係を保つ秘訣なのではと思います。

    トピ内ID:1151691934

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    子ども達は勝手に頑張れ。

    しおりをつける
    blank
    ちゃんはら
    息子しかいませんが、将来は元気で生きていればなんだっていいです。
    できる限り子どもの世話にならないように貯蓄もしっかりしています。

    元気でさえいてくれたら孫と会えなくても別にいいかな。
    むしろ早く旦那と二人になって、何にもとらわれず自由に暮らしたいです。

    と、ここまで書いてふと思ったのですが、結局子どもや孫に執着している人って旦那との仲が良くないとか、趣味がないとか何かしら自分に原因があるような気がします。
    なんでそんなに好きでもない嫁を自分のそばに置きたがるのか不思議でならないのですが。暇つぶし要員なのか、何かに依存しないと生きていけない人なのか。寂しいんでしょうけどね。

    トピ内ID:7462286828

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    一線を超えるか超えないか

    しおりをつける
    🙂
    Aya
    経済的自立した息子夫婦であれば
    別人格として、自分の夫の同僚や取引先の方に対応するような
    礼儀と節度を持って接すれば
    多少 性格の合う合わないはあっても
    義理付き合いの範疇で、良好な付き合いはあると思う。

    例えば、取引先相手の人間に
    しつこく 子作りしてるか聞いたり、
    子供を産め産め 言わないでしょう。
    そういうラインを超えて 嫌悪を抱かせたら最後では?

    これが、子供が経済的自立せず
    親の経済力に依存しての同居あれば
    経済力のなさゆえ 理不尽でも親に従うでしょう

    大昔のように、親の持ってる田畑を手伝い
    それを継がせてもらう ような状況では
    親の理不尽な態度も 生きるために我慢して受け入れたでしょうが

    今の世の中は、親のご機嫌取らなくとも
    自立した生活ができる
    故に残ってるのは、実子は親に育てて貰った感謝
    親への尊敬 敬意をだけにすぎない

    実子の配偶者に至っては、
    大事な夫(妻)の 両親ってだけで、夫のために ご両親を大事にする程度でしかない

    義理の関係は 所詮他人でしかない
    家や仕事 食料 田畑の相続など
    我慢する理由が無ければ
    対等な関係でしかない

    人として 礼儀正しく 他の人に対して
    やってはいけない事を 実子や実子の配偶者にしなければ
    普通に 良好の関係が築ける。

    実子も一人の別人格を持った大人として扱う
    ただそれだけの事では?

    どんなに仲良い友達でも 長時間一緒にいれば 揉め事の一つ二つ
    不満は出てくる(旅行や アパートのシェアとか)
    お互いある程度は 我慢して 関係は保つものだよ

    その我慢が どの程度の物かによる

    親しい人だろうと 言っちゃいけない言葉や
    態度ってあるのね
    迷うときは、これが会社の同僚や取引先の人でも同じ言動するかって
    考えたら、自制心が働く。

    トピ内ID:2230776581

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      私は

      しおりをつける
      🙂
      子持ち既婚
      敷地内別居しています。
      当方、40後半で夫50代。
      息子がいます。

      家の場合は、舅がどうしても近くに来てほしいとのことで、母屋も私達の家も建ててくれたので仕方なく隣に来ましたが、数年前に舅は亡くなりました。

      主さんはサラッと書かれていますが、色々ありつつ上手くやっているとのこと。
      それはそれは大変だったと思います。

      家は隣同士なので、屋根も別で顔も合わせない日も多いし、寝転がっても何しても見られないので、同居の方より、楽なので。
      同居だったら、無理だと感じています。

      でも、隣と言えど、近いので色々あるし、喧嘩したこともあり、今は姑は、私にとても気を使ってくれるので、まあ上手くやれていますが。

      それでも、別居より苦労はあるし、歳食ってきたので、頼まれごともたまにするしね。

      自分は我慢したのに、いざ、息子が結婚しても、そんなに仲良くしてもらえるかは、それは分からないですね。

      自分達が、歳取って困ったときには、頼みごとぐらいはするかもしれないね。

      でも、自分が言われて嫌だったことや、姑として嫌な所を見てきたので、それはしないとは思います。

      だけど、今時、どんなに良い姑しても、嫌がられることも多いでしょうね。

      よその娘さん、だと思って接した方がいいかな。

      嫁に期待したり、思い入れして可愛がりすぎても、どうなるかなんて分かんないですよ。

      私も時々考えますよ。
      私は我慢したけど、息子の嫁は同じようにはならいだろうな~とかね。

      それより、今の世の中、結婚しない人も多いから。
      まずその前に結婚!だね(笑)

      トピ内ID:8944574938

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      最初から構えているのはトピ主さんでは?

      しおりをつける
      blank
      フネ
      取り越し苦労してもしょうがないと思いませんか?

      里帰り出産したことはないですが、慣れないから半年経ってしまう人だっていると思います。産後の肥立ちが悪くてなかなか戻れない人もいます。
      トピ主さんに娘があったら、娘のお産の面倒をみてやりたいと思いませんか?
      そこの思い至りがなく、ただ日数ばかり気にして不公平を言うのは、
      嫌われる姑の入り口に立ってますよ。

      でもそこまで実家に甘えているのに
      姑に行事の費用を出させる阿漕な嫁はいないでしょう。
      実家頼みなら実家が費用を出すだろうし、半々なら費用もそれなり。
      要はバランスです。プラスマイナスがゼロに近かったら、内容は気に入らなくても諦めることです。
      人間関係が希薄になる時代に逆のことを望んでも空回りするだけ。

      トピ内ID:1927594400

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      大丈夫です。

      しおりをつける
      blank
      ベルガモット
      掲示板読んでいると、怖いですよね~
      実家依存や、義実家大嫌いお嫁さんが沢山いますものね。
      私も戦々恐々としていましたが・・・

      数年前に息子が結婚、昨年孫が生まれました。
      お嫁さんは、こんな私たち義実家を頼り、甘えてくれます。

      孫のお産扱いも、諸事情はあったのですが、私に依頼が来ました。
      車で2時間ほどの距離なので、そこまで頻繁には会えませんが
      お嫁さんが率先して行こうといってくれているようです。
      プレゼントなども素敵なものを選んでくれて
      お礼を言うと、夫さん(息子の事です)と、二人で選びましたと、息子を立ててくれます。
      ですが、息子は嫁のセンスだから・・・嫁が買いに行こうといってくれて、最終的に俺が二者択一で選んだとか内情を話してくれます。

      で、そんなお嫁さんが居るのは我が家だけでもないようですよ。

      大丈夫です。

      トピ主さんが節度をもって接すれば、お嫁さんもそのようにしてくれるのではないでしょうか?

      トピ内ID:4463869381

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      周囲を見渡せば

      しおりをつける
      😉
      我らの為に祈り給え
      色々なケースがありますよ。お嫁さんに慕われているお姑さんもいれば、お姑さんが原因で離婚した嫁さんもいる。。。

      お嫁さんの中には、自分が働きたいので、子供の面倒を見てもらおうと同居を申し入れて、姑から断られている人もチラホラ。

      さんざん子育て(孫育て)をやらされて、くたびれ果てちゃったお姑さんもいます。

      あと一つ面白い話があります。旦那さんが「親の面倒は僕が見るから、あまり僕の親と接触しないでほしい。嫁と姑は絶対に上手く行かない。どんなに良い人でも。板挟みになるのは僕なんだから」と言っているそうです。

      彼女はもっと旦那さんのご両親の面倒を見たいそうなんですが、旦那さんは自分の母親と祖母を見てきて「絶対に上手く行かないから」と親の面倒をせっせと自分で見ているそうです。

      トピ内ID:5375670846

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      ある意味、皮肉な話

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      私の姑は嫁は2人いるのですが、姑が「よその子なのでどうでもいい」と言っている(本人の前では言いません)次男嫁には「煩い事を全く言わない、おおらかな良い姑様」と絶賛され、「娘と同じ(姑には実娘はいません)。大事にしたいし何でもしてあげたい。何でも相談してほしい。アドバイスしてあげたい」と言う長男嫁(私)からは、過干渉だと鬱陶しがられています。

      姑は義妹には「息子と孫を大事にして普通に暮らしてくれればよい」というだけで、子供の行事に呼ばなくても冠婚葬祭に不義理をしても何も言いません。彼女はごく普通の人で致命的な欠点もないのですから、それは平穏でしょう。

      私は親戚付き合いや日常の手助けをきっちりやり、子供の行事にもほぼ毎回呼んでさえ、たまに友達と出かければ「蔑ろにされた」小遣いで些細な私物を買えば「相談がなかった、無視された」です。

      これでも本人は「次男嫁の事は放ったらかしだが、長男嫁は可愛がって大事にしている」つもりらしいです。

      トピ内ID:8651674333

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      それはね

      しおりをつける
      blank
      Mycroft
      ちょっと前までは、女の子はお嫁に行ったら実家に帰省もさせてもらえないような時代だったからです。

      トピ主さんのお姑さんは出来た方で良かったです。
      トピ主さんも「お互い様」と言えるくらい出来た素敵なお嫁さんなんだと思うのですが。

      私は今50代ですが、私の時代でも盆暮れでも実家には帰れませんでした。
      いわんや普段の日おや。です。
      夫が不思議がるほど実家には帰らない。
      姑は嫁が実家に行く回数をのんきな息子を介して探り、監視してくるような方でしたので。
      そして逐一文句を言う。もう何もかにも文句を言う。
      長男嫁はそれをさんざやられて離婚話まで出ました。
      義兄はついに「そういうわけで俺は母さんの面倒は見ないから」宣言。
      それが正しいとは思わないですが。
      ある意味自業自得かと。
      悪気なく天然で「酷い姑」なのです。
      悲しきかな。自覚がないから決して改善はされない。

      うちの姑には娘もいますが、こちらの関係もなかなかに壮絶で。
      母娘喧嘩をすると私どもにも義姉との絶縁指令が手紙でまいります。
      夫曰く「またかよ」
      本音を言えば極力関わり合いたくないです。

      江戸の昔から嫁に対する酷い扱いは連綿と続いてきたのです。
      今更ちょこっと反動がきたって世の中の流れから考えれば些末なことです。
      あくまで私見ですが、
      まだまだ酷い姑10に対して酷い嫁1くらいかな・・・と。
      いったん酷い姑1に対して酷い嫁10くらいにならないとバランスしないのではないかと思うのです。
      そうなったら面白いな。腹黒い私は思います。

      そこを経由して、トピ主さんのように「お互い様」と言って互いを思いやれる、節度ある穏やかな関係が「普通」になっていくのかな?
      と思います。
      私は意地悪なので「ビバ姑受難派」です。

      トピ内ID:2196117748

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      情報過多な時代、引きずられないように。

      しおりをつける
      🙂
      インコ
      >最近は、義実家を敬遠し実家ばかり大切にしたり、里帰り出産で半年戻らない人も見られ、夫家族は蚊帳の外、金は出してほしいが孫には会わせない極端な人が増えています。

      私もそういうの聞いていました。

      でも実際息子二人が結婚すると、全然そんなことはなく気立てのいいお嫁さんたちで、適度な距離で仲良くしています。

      孫のイベントなども、ご自分の実家と夫の実家を交互に呼んでくれるような配慮も忘れません。

      耳から入ってきた極端な情報は、本当に極端な情報であって、事実ではありません。

      ちなみに娘もおりますが遠くに嫁いだため、お嫁さんたちのほうが身近です。

      トピ内ID:4923410435

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      家族関係が希薄だと嫌なのですか?

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      🎶
      60代半ば
      濃厚なのが嫌な人もいますしね。

      他にやる事ないのかなと思いました。

      もっと視野を広げた方がいいんじゃない。

      嫁姑などの煩わしい事に振り回されて
      無駄な時間を過ごすのは嫌です。

      楽しいのは家族関係だけじゃないです。

      トピ内ID:4513071381

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      嫁と姑の関係性は究極の我慢大会?

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      P子
      それは御互いの立場が違いますからね。そこを考えないで共に我を通そうと思えば自ずと犬猿の仲となりり、相手の持っている美点などもスルーならまだマシだけどそれが嫌味と感じられ、疎ましく思われるのが最悪のシナリオ。でもどちらかが引いて相手の立場を優先し、己の我を我慢する・・これに耐えきれない者が最後は何れくるであろう平和な家庭を見ずして、堕ちていくケースもある。

       私は団塊世代の昔嫁&今姑。嫁時代は、時代差に生まれる価値観の違う同居義母には毎度の攻撃による不毛なる衝突で疲弊していた。でも最後の手段(嫁放棄)だけは考えなかった。何故なら私にとっての姑は自分の人間力を鍛えてくれている存在でもあると認識していたからでもある。 

      確かに一人親育ちで世間の見方が、普通の家庭で慈しまれて育った人間とは違っているのは自分でも感じる事もあったので、多分我慢の中にも素直な目があったのかも?と思っている。天性の肝の大きさもあるが、やはり育ちの原点が低いので基本的にスルー力が高かったのであろうと、今我が息子伴侶と付き合う中で思い知らされている途中である(笑)

      皆、可愛い嫁、良い嫁ではあるが、姑の私が彼女達を常識内であっても変に意見したり攻撃的な態度に出たなら、即疎遠か絶縁と成りそうな危い関係の中で、私は彼女達の地雷を踏まないようニコヤカな姑を演じている?それが今の時代の義という危い(嫁、姑)の付き合い方と割り切っている。

      ↑の私の処し方は嫁時代の経験上からの姑処世術でもあります。(来る者は拒まず、去る物は追わず)くらいののプライドがあれば心軽く姑としての立場は守られて行く事と思い、今は老夫婦で日々労りながら息子達家族の平穏を祈るだけです。 十連休、誰からも帰るコールなし!穏やか也哉(笑)

      以上、姑目線からのレスでした。主さんのお姑さんも貴女同様に凄く賢いのよ。

      トピ内ID:6563861461

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      息子によりますよー

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      筆名失念
      息子が結婚したら、嫁さん側にすっかり捕られてしまう!と言うステレオタイプで見ているようですね。それは息子さんによると思いますよ。私の婿殿は、実母に週は2回も電話してるようだし。母親も嬉しそうです。(母親から聞いた)近くに住んでいますが、疎遠ですよ。娘は婿殿が気に食わないことは一切しませんから、二人で来ることありませんよ。今は、色々な人がいます。結婚したくない人もいるし、、、引きこもりで親の年金を当てにしてる4,50歳の人もいる。結婚して、二人が楽しそうに暮らしてるのなら、、、、、、そして、嫁さんの方ばっかり、、、と思うような事態になっても、そこまでこぎ着けたら、御の字だと思いませんか?でも本当は、寂しいですけどね。人生とは思うようにならないのが人生。主人の口癖です。

      トピ内ID:0091338362

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