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    喧嘩すると予定をキャンセルする彼氏

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    🐱
    もちぐま
    恋愛
    こんにちは。
    わたしの彼氏はわたしが彼を好きな程度よりはるかにわたしを好きでいてくれます。
    基本的には優しいのですが、喧嘩するとその後の旅行の予定などキャンセルすると言って脅します。
    たとえば、わたしの国家試験前には大学の卒業旅行のドイツはキャンセルする、ドイツに旅行に行った先では明日から別行動、昨日の喧嘩ではゴールデンウィークの10連休は会いに行かない、などなど…
    だいたい楽しみにしているせっかくの旅行を台無しにしたくないわたしが折れて仲直りします。
    喧嘩の内容としては、わたしが彼に思ってることを言わない、彼の話を聞いてないなどといわれ怒りを買うのが発端です。
    わたしとしては少しずつ改善してると思うのですが、定期的に何かしら彼の気に入らないことをしてしまい、わたしはそれを悪いと思っていないので火に油を注いでしまう感じです。
    周りからはこんな優しい彼氏他にはいないよ!といわれるし、わたしも今までお付き合いした人のなかで一番大事にしてくれているなと感じるのですが、たまにこうして苦しいのがしんどいです。
    彼も、一向にわたしが言ったことを直さない、信じても裏切られるのがしんどいと言っています。
    裏切るつもりはないのですが。
    失敗することを責めるつもりはないと言っていますが、裏切るって言葉の選択にすでに傷つきます。
    でも、別れるのは今は考えられないので、なんとか努力していきたいと思っています。
    目先の旅行のために、その場しのぎをしてしまっている気がしますが、いわれたことは治すようにしています、言われた他のことを忘れてしまうこともありますが…どうすれば、いいのでしょうか?
    ご助言いただけるとうれしいです。

    トピ内ID:3225458194

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    趣旨と離れますが・・

    しおりをつける
    なんと
    大学の卒業旅行が、ドイツ!
    豪勢ですね。

    今の大学生には当たり前の感覚のようですが・・

    そうやって、大学の卒業旅行に多額の出費はするのに、就職すると収入が少ないから結婚できないってどういうことなのかなって思っちゃいます。

    主さんたちは、将来高収入のお仕事に就かれるのかも知れませんが。

    トピ内ID:6901020529

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    話し合う

    しおりをつける
    🐶
    るる
    物で気持ちを釣るのはよくないです。
    今後そんな脅しまがいの付き合いが減るとは思えません。
    彼があなたを好きでいてくれるならはっきり言いましょう。
    私の悪い所は話し合いで解決したい。旅行や予定をキャンセルするような脅しは止めて欲しい。
    あなたも脅しでキャンセルを言われたならすぐに承ける。
    寂しかったりつまらなかったりするのは二人一緒でしょ?寂しい思いを彼にもさせる事。
    物事につられて彼の言いなりになるなんて良くない関係ですよ。
    彼ほど優しい人はいないっていう知人の眼は節穴。
    何なら別れを餌に彼と取引したらどうですか?
    彼の方があなたを好きでいてくれるんでしょ?
    だったら「予定をキャンセルして自分の思い通りにさせようとするのを直さないと別れる。」といいましょう。
    そしてどんな気持ちになったか聞いてみましょう。
    おんなじことやってるんだよって諭してあげましょう。

    トピ内ID:4585626491

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    おれなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まさみ
    キャンセルすると言われたら
    「わかった、そうしよう。
    キャンセルの手続きしておいてね。
    じゃあまた」
    でいいのでは?

    度重なるようなら
    「頻繁にキャンセルする人とは安心して予定組めないから保留ね。」
    と次の約束をしない。

    相手が本当にあなたより強い気持ちで思っているなら、こちらが主導権を握りやすいのに。

    いいなりになるから悪い。

    それから、相手があなたのたいしたことない悪いところに腹を立てて喧嘩になるので
    「ありのままの私を受け入れられないの?」
    という態度でいいと思う。

    何でもいいなりになると続きませんよ。

    トピ内ID:2297476356

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    私がトピ主さんの親か親友でしたら

    しおりをつける
    🐤
    リズ
    トピ主さん、彼の事を大切に想っていらして
    だからこそ、見えてない所があると思います。

    私は第三者の立場で、トピを拝読させて頂きましたが
    申し訳ないのですが、私には、残念ながら彼がトピ主さんを大切にしていないと思えました。
    どちらかというと、トピ主さんを従えたい。
    対等ではない関係になってしまいそうで危惧します。

    脅し文句を言って、トピ主さんの意思を封じてしまい、自分の意思を通したいなんて
    私がトピ主さんの親か親友でしたらそんなトピ主さんの意思を尊重出来ない人
    付き合いかたを考えた方がいいよ、と伝えると思います。

    トピ内ID:6000008108

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    合わない

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    もうただただ、合わないお二人の様にしか思えないよ。

    彼は細かくて神経質な印象。
    トピ主さんは大雑把でズボラな印象。

    彼は雑な態度のあなたにイライラしたり傷付いたりし、トピ主さんは細かい彼にハラハラオロオロしたり傷付いたり…。

    で、彼も疲れるしあなたも疲れる。
    お互いにお互いを疲れさせて傷付ける関係なのに、好きだと言い合っている奇妙なお二人です。

    お互いにもっと自分に合うパートナーを探した方が良い様に感じます。

    トピ内ID:2938542616

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    主様から旅行を断る

    しおりをつける
    🎂
    亀の甲
    その場しのぎはよくありません。

    主様も直していきたいと思っているのですから彼に本気を見せましょう。

    彼が怒って旅行をキャンセルすると言ったら、「私は本気で治したいと思っている、治るまでは、旅行は行かない。キャンセルしてください。」と言いましょう。
    つまりは、その場しのぎをやめて、本気で取り組み、自分が改善するまでは旅行へは行かないと宣言するのです。

    きっと彼も主様の本気をわかってくれ、自分にきちんと向き合おうとする主様を、さらに好きになることでしょう。

    そして、彼がどうしても旅行へ行きたくなったら、もう主様に対して「キャンセルする」などと二度と言わなくなります。言えば主様の方からキャンセルされて、結局彼も旅行へ行けなくなるからです。主様に多少の失敗があっても一緒に行ってくれるようになると思います。

    トピ内ID:2056166920

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    相性が悪そうですね。

    しおりをつける
    トレジャー
    そして彼は優しいとは思いませんけど。
    常に楽しみにしてるイベントをキャンセルする!と脅しにかかって主さんが折れるように仕向けるなんて一体どこが優しいのでしょうか?

    しかも頻繁にそのような事が発生するって疲れ果てませんか?

    GWもどうせまた喧嘩になって、俺、明日帰るわ!とか言いそうですね。

    結局は合わない二人が無理に一緒に居るからでしょう。
    別れたくないのなら、延々それを繰り返して疲弊するしかないですよ。

    トピ内ID:8081259199

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    >わたしの彼氏はわたしが彼を好きな程度よりはるかにわたしを好きでいてくれます。

    トピ文の内容から、とてもあなた以上に愛情持ってる彼には感じませんが。
    彼のそれはあなたへの好意ではなく「自己愛」の主張ではないでしょうか。
    大学の卒業旅行云々の話が出ているので、まだお若い二人だから何か勘違いされているのかなと思いますが、彼の方が愛情が大きいと思い込んでいる分、それに甘えてワガママ放題なのか、元々ぶっ飛んだ思考で何度同じミスを繰り返しても学習できない頭脳なのか...。
    はたまた、彼の異常な征服欲に振り回されすっかり依存してしまってるのか...。

    一方、元々お互いの恋愛観が合わないとも考えられます。
    恋愛ってこういうもの...という基本的な部分が合わないまま、自分の考えが正しいと思い込み、勝手に相手に期待するため、期待どおりに事が進まないと「裏切られた」という表現を使い自分を被害者に仕立て相手を責めるというのが彼の性格なんでしょうね。
    すべてにおいて「僕はこんなに君のことが好きなのに、なぜ君はことごとく僕を裏切るようなことを言う(する)のか?」といった前提があって...。
    でもこれって、実はあなたが好きだからじゃなく「自分が好きだから」なのです。
    そしてあなたは彼のご機嫌を損ねることで彼の愛情を図るといった歪んだ恋愛観を無意識に持っている傾向にあり、喧嘩になるような言動や行動を繰り返すのだと思います。

    トピ内ID:8068028686

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    自業自得かペナルティか

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    試験前に旅行に行っている場合じゃない
    はともかくとして

    別行動にする、会わないなどのペナルティを課すのは意味が分かりません

    自分の思い通りにするために相手を制限するのはモラハラなのでは?
    モラハラな人の特徴が多く出ているのが心配です

    外面がいいので、周りから「こんなにいい人はいない」と言われる
    好きだという言葉で、支配されていませんか?

    何だかんだであなたの行動が制限されているようです

    「お前のことを思って」という支配欲の酷い男にしか思えないので
    苦しくて当然ではと思います

    ありのままを受け入れてくれる人っではないということです

    正直、私は気持ち悪いと感じるし、そんな人と別れたほうがいいと思います

    トピ内ID:5129442639

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    喧嘩したら仕方ないよね

    しおりをつける
    🙂
    あか
    仲直りするかどうかわからないし、別れているかもしれない。キャンセル料も早くキャンセルした方が安い。
    どこか彼氏の判断で間違いありますかね、喧嘩したまま旅行とか家で寝てた方が良いのですが。

    トピ内ID:4119060986

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    合わない二人

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    恋人同士でそんなにしょっちゅう喧嘩するって
    よっぽど相性悪い二人なんだと思いますよ。
    だって、彼が直して欲しいと言ってる事を
    トピ主さんはどうしても直す事が出来ずに
    また同じ様な事で喧嘩になるのでしょう?
    もうそれは、トピ主さんが直したくても直せない
    人間性の部分なのではないですか?
    だとすると、彼がそのトピ主さんのダメな部分も
    含めて受け入れられるかどうかじゃないでしょうか。
    それを彼が無理と言うなら、一緒にいても楽しい
    この先未来は無さそうだと思いますが・・・

    トピ内ID:7640852871

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様は、既にマインドコントロール状態にあるように思います。



    本当に、自分が一方的に悪いのか?どうか?

    『裏切り』と言う、責められ方が適切なのか?

    冷静に考えるべきだと思います。



    喧嘩の原因について、どちらに非があったとしても・・・・・

    彼氏の対応は、明らかにモラハラです。

    今後、さらにエスカレートする懸念がありますので、要注意です。

    トピ内ID:8449331048

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    一度本当にキャンセルしてみては

    しおりをつける
    🙂
    koko
    あなたも良くないのでしょうが、彼も脅せばあなたが折れると軽く見ている気がします。
    一度くらい、あなたから折れずに旅行をキャンセルしてみては?
    彼が激怒して別れることになるかもしれませんが、今の関係は健全でない気がします。

    トピ内ID:4281276232

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    一緒に行かない、です。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    別れるのが嫌で旅行も純粋に楽しみたいなら
    その彼とは旅行みたいに予約者が欠けると楽しめなくなる金額の大きいイベントは一緒に行かない、です。
    彼とは当日入場券を買うようなもののみにしたら宜しい。
    でも約束もまともにできない人とは今後うまくいくとは思えませんけど。
    それは、彼だけではなく友達でも、です。

    トピ内ID:2387352080

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    やだよそんな人

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    気に入らないと脅しをかけてくる彼なんて、普段いくら優しくても信用できません。
    いつ爆発するかわからない人となんて怖くて付き合えません。

    その彼とお付き合いを続けるなら、ずっと彼の顔色をうかがう毎日になると思うけど、いいの?

    お友達のお気楽な意見なんて、なんの足しにもならないわよ。

    トピ内ID:0761229982

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      大丈夫?コントロールされてますよね

      しおりをつける
      🍴
      ターメリック
      ちょっと頭を冷やしたほうがよさそうですね。
      少し物事を客観視してみて下さい。

      どんな理由があれ、あなたを脅して物事を解決しようとする、自分の思いを通そうとする人間のどこが「好きでいてくれる、大事にされている」ことになるんでしょうか。
      彼が好きで大事にしているのはあなたじゃないですよ。彼自身です。
      人間が本当に相手を大事にするということは、自分にとって不都合でも不満でも、それには動じず、相手を困らせないでいることでしょ。

      よく思いだして下さい。その彼、自分が気分のいいことしかしてなくないですか。自分がご機嫌な状態ならば、目の前のあなたにだってナイスに接するに決まってます。
      そうじゃない時に現れる行動がその人の本性ですよ。
      今のあなたにはピンとこないかもしれませんが。

      好きで一緒にいたいからどうすればいいか、ですね。
      そういう彼の性質を十分理解し(良い悪いではなく)、先手を打って彼のへそを曲げないよう、細心の注意を払ってつきあうしかない。
      更にまた同じことがくりかえされてもその度に謝罪し諦める。

      「言われたことは治すようにしている」って、それは彼こそしなきゃいけない事じゃないの。
      「裏切った」なんて言葉を使ってあなたの心に揺さぶりをかけるのは確信犯でしょう。かなりズルい男だと思うし「わたしの彼氏はわたしが彼を好きな程度よりはるかにわたしを好きでいてくれます」、これはあなたがそう思いたいだけだと思いますよ。
      あなたのほうが彼に惚れてると思います。だから毎回折れるんだもの。

      目が覚めるといいのにね。

      トピ内ID:3122530729

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      モラハラそのもの

      しおりをつける
      😢
      別れた方がいい
      周りのお友達には評判がいいのはモラハラの特徴のひとつです。

      その彼がしているのはモラハラです。
      主さんひとりがおかしなことを言っているように感じはじめてきたら黄色信号です。
      主さんが感じている違和感の方が本物です。
      もしもこの先、万が一結婚なんてことになったらモラハラ夫になりますよ。
      今すぐ別れましょう。

      あなたにはあなたの人生を楽しむ権利があります。

      トピ内ID:3918503588

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      え~…

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      旅行を台無しにしたくないから折れるって言うけど、そんなことがあった後に旅行行ってもモヤモヤしない?どっちみち心から楽しめないと思うのですが…。

      >わたしが彼に思ってることを言わない、彼の話を聞いてないなどといわれ怒りを買うのが発端です。

      確かに、その場では何も言わないのにため込んで後から爆発する人と、人の話を聞いてない人は私も嫌です。
      でも、そんな頻繁に喧嘩するって相性が悪いんじゃないかな?

      次またキャンセルすると言われたら、どうぞ!と言ってみたら?
      そうしないと彼に主導権を握られてる状況は変わらないと思います…。

      トピ内ID:1726537861

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      事の是非は横においといて、彼が言う貴方の悪いところを彼が本気で直したいと思うなら、目先の旅行や約束を縦にして脅して言うなりにさせようなんてしませんよ?
      それはモラハラやパワハラに近いです。
      彼は貴方を恋人ではなく、所有物としか思ってないのでは?

      他の方も書いてますが、旅行のキャンセルを持ち出されたら、
      『わかった。じゃあキャンセルしておいてね。貴方の言い出した事なんだからキャンセル料は全額貴方持ちね』
      で会話を打ちきりましょう。
      同棲していないなら、そのまま自宅に帰ればいいです。
      LINEは既読スルー、着信は無視。
      そこまでして初めて、彼は貴方を所有物ではなく、1人の人間として見てくれるようになると思います。

      トピ内ID:0571876086

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      それ、支配するためのテクニックです

      しおりをつける
      blank
      ぴょんぴょん
      それは、トピ主さんを支配下においておくための単なるテクニックですよ。世の中には、怒ったときに予定をキャンセルするなどと脅すと、その後従順になるタイプの人がいます。トピ主さんはガッツリそのタイプなので、性質を利用されているのだと思います。

      >どうすれば、いいのでしょうか?

      彼が喧嘩の最中に予定をキャンセルすると言って来たら、「わかった」と言ってその場を終わりにすることです。その後は該当の旅行について「行かないこと」として扱い、絶対に行かないことです。彼がその話を後で持ち出してきたら「あなたのせいで行けなくなった」と彼のせいにしましょう。

      そういうタイプの彼に対しては、トピ主さん自身が性格を改めようと努力するのもNGです。そうすると彼は効果があることに味をしめて、つけあがるだけです。

      有効な対策は、彼がそういうテクニックを使って来たら、トピ主さんは言うことを聞かないどころか、絶対に旅行に行かないとかお付き合いも継続しないなど、彼にとって望ましくない行動をトピ主さんが取ることです。彼がキャンセルしてきたら、それに関したことはすべて「彼のせいでできない」と彼のせいにします。

      トピ内ID:6944112811

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      脅すのは卑怯なやり方だ

      しおりをつける
      🐱
      neko
      実際にキャンセルしたことは無いんですよね?
      いわば脅しですよね?それに屈しちゃってるのですよね?

      彼は脅す事に対しては言い訳をしてあなたの所為にしちゃってるので
      殆ど罪悪感は持たずに脅してますね。
      むしろあなたに言う事を聞かせる良い方法と思っていそうですよ?

      こういう人は自分が正しくて相手が悪いから仕方がないと思っているので
      この先付き合っていくのは厄介ですよ?

      私なら絶対に脅しには屈しません!
      このまま事ある毎に脅され続けるのは絶対に嫌だから。

      初めの『卒業旅行のキャンセル』に屈していなければ
      旅行先で脅される事もGWで脅される事もなかった筈ではないかしら?

      『私が悪いにしてもこういう事で脅すのは卑怯なやり方だと思います。
      卑怯なやり方で私を脅し謝罪させても結局抜本的解決にはなりません。
      あなたが自分が正しいと思うなら話し合いにて解決すべきでは?』と
      『あなたが脅す度に私のあなたへの信頼が裏切られて悲しい』の二つは
      必ず言って、次のキャンセルは全面的に受け入れればいかがでしょう?

      『目先の旅行のために、その場しのぎをしてしまっている』のなら
      結局脅す方法はあなたの為にも彼の為にもなってはいないのです。

      『わたしが彼に思ってることを言わない』で気分を害されているのであれば
      あなたの今思っている『裏切るって言葉の選択にすでに傷つきます』や
      『こういうやり方で脅されるのがしんどい』と彼に告げる事は
      彼の意に添う事だと思いますよ。

      これらを告げて反対に彼が逆ギレするなら、彼の意見は自分中心の
      かなり薄っぺらいものになると思いますけれどね。

      そしてあなたも彼がどういう時に怒り、どういう時に失望するのかを
      彼が好きならもっと考えてあげましょう。
      お互いの歩み寄りをなくして恋愛の成就はありえませんよ。

      トピ内ID:1072583249

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      彼と腹を割って話し合いを

      しおりをつける
      😢
      埼玉
      初めまして、トピ主様は彼のことが大好きなんですね。
      せっかく好き同士なのに、その彼に度々関係に水を差すようなことをされては悲しいですよね…

      第三者の憶測でしかありませんが、彼はきっと寂しいんでしょうね。
      そしてトピ主様に期待しすぎているんだと思います。
      (自分の気持ちが相手より大きいと相手に対して物足りなるのと同じですよね。
      彼氏さんはトピ主様のことがすごくお好きなんですね。)

      彼のことは大好き、でも分かり合えない部分があり
      それがトピ主様にとってストレスならばここはお二人で
      とことん話し合って妥協点や解決策を見つけるしかないです。
      ここで相談されたところで、事情を知らない赤の他人がやいやい言うだけです。

      変に駆け引きなどせず、正面から
      「私はあなたのここが嫌、でも好きなところがたくさんあるからなんとかしたい」
      「あなたのことは大好きだから、二人がこれから楽しく過ごして
      いける方法を一緒に考えたい」

      というような感じでポジティブに話し合いを求めてみるのはいかがでしょうか。

      話し合いすらもめんどくさい、「俺は俺の好きなようにやるから黙れ!」的な
      態度を取られたらもはやただの自分大好き人間なので見切っていいと思います。

      通りすがりですが、応援してます!
      この先お二人が楽しく幸せにお付き合いできますように願っています!!

      トピ内ID:3565491218

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      当たり前

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      喧嘩をした人間と、旅行などいけないのが普通だと思いますが。
      喧嘩をした人間に、人で混みあうGWに会いに行く気なくなるのは、当たり前だと思いますが。
      人を怒らせる発言や言動をした人間、付き合いきれないと思いますが。

      そんなつもりはない。
      治そうと思う。
      これ、卑怯な言葉です。

      彼は主さんの外見に惚れているようですが、いい加減にしないとどんなに優しい彼でも離れていきますよ。
      相手の立場を考える、人の気持ちを想像する。
      良い大人なんだからそういう事が出来ないと、友達も離れますよ。

      トピ内ID:1371203314

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      え・喧嘩後 和解なしなら、予定は白紙でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      sin
      ええ?喧嘩し仲直りしてなければ。予定は流れるでしょ?

      私は、ずっとそうでしたけどねぇ。


      というのは、和解してないのに、旅行なんていけますか。
      共にいるのが辛い相手と長時間いられないです。

      和解後ならね、また愛情の確認もできますが。

      喧嘩中なら、行きたくないです。というか、当然白紙になってましたね。過去は。

      あと、なんで悪い事ばかりして自覚なし、で治すなんて言えるのかな。
      そもそも、悪いことしたという自覚がないのに、どうやって治せるのですか?その方法は?


      いい加減なことをいわないほうが良いと思います。そういうところを突っ込まれて嫌われるんじゃないのかな。

      しかも、自覚のない、どんな悪い事なの?


      まぁ、悪いと思ってないことをしてる人、悪いと思う人、相性が合わないと思いますね。

      互いに息苦しく辛いでしょう。

      トピ内ID:0640988020

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      別れた方がいいでしょう

      しおりをつける
      ヤダモン
      彼はモラハラ気質ですね。私の夫がそういう人です。普段は普通に優しいですが、機嫌を損ねるとその場で家を出ていくし、予定も全て一方的にキャンセルします。鎮静剤を使うので車の運転ができない検査を受ける為、夫に連れて行ってもらう予定になっていたのも、夫の不機嫌の為にキャンセルされました。こういうのはモラハラ以外の何物でもありません。こういう気質は直りませんよ。何故別れることは考えられませんか?本当の意味で大事にされていないと思いますよ。今の内に別れた方が後々後悔しないと思います。

      トピ内ID:0396361645

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        レスします

        しおりをつける
        ローズヒップ
        詳しいことは書かれてなくてよく分からない
        ですが、あなたが何をして、彼が裏切った
        などという言葉を使うのですか?

        それにしても、あなたも彼に対して不満が
        あるのに、あなたは彼に「そういうあなた
        だって、こういうところがあるよね?
        私はそれを治してほしい」って言わない
        んですか?
        それが言えないとしたら、今後も続けていく
        のは難しいのでは?と思いますけど。
        対等じゃないから。


        >こんな優しい彼他にはいないよ!ですか?


        いくらでもいると思います。
        あなたをコントロールしようとしてる時点
        で、優しくないし。

        たぶん、彼は子供のころ、ご両親に同じこと
        をされたんでしょうね。
        「自分を怒らせたら、もう〇〇へは行かない」
        みたいなしつけだったんだと思います。

        だから、直らないと思いますよ。
        別れるのは今は考えられないとありますが、
        いいきっかけにしたらいいと思います。
        私は新しい人とつき合うのがいいと思いますね。

        トピ内ID:8079154712

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        じゃ、キャンセルしていいよ!って言う

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        kitten
        そういう事言う人って、そう言って相手を脅したいわけなので
        主さんみたいに折れていると、どんどん言ってくるけど
        「じゃ、キャンセルしていいよ…どうぞ!」って言う態度にこっちが変わると
        もう言わなくなりますよ

        試してみてね

        トピ内ID:2440543932

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        チキンレースで負けてる

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        😝
        ああ勘違い
        >基本的には優しいのですが、喧嘩するとその後の旅行の予定などキャンセルすると言って脅します。

        相手の弱点を知って、そこを突いてチキンレースを仕掛けてくる、したたかなヤツですね。
        そういうヤツに負けて、虐げられる生活をするのはやめた方がいいですよ!

        トピ内ID:8259004382

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        トピ主さんと彼は本当に愛しているのかな

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        🙂
        40代既婚子持ち男性
        本当に好きになると、愛することになる。そうなると多少のことは許せますね。考え方の違いから起きる大喧嘩した後もすぐ仲良くできるものです。当然、喧嘩の中でトピ主さんの彼がするような相手が嫌がることはしません。どんなに喧嘩してもどちらかが一方的に折れる喧嘩やねじ伏せる喧嘩ではなく、お互い妥協できるところで収まるものです。相手の性格や人格を理解し尊重できるから、落としどころは考えるよ。

        トピ主さんと彼は大喧嘩した直後も、同じ寝室で寝て(寝る時は背中を向けているけど)、翌朝おはよう、いってらっしゃいの挨拶ができる喧嘩はできますか。
        将来結婚して子供が産まれた後、子供のちょっとしたことで彼がどんな風に叱る(怒る)か想像してみてください。そしてその時、トピ主さんは子供を守れますか。仲がいい時はだれもがやさしくなれます。喧嘩した時に相手を許せる喧嘩か否かが重要です。

        トピ内ID:4237952708

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        折れる必要ないでしょう

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        blank
        けるん
        本当に、トピ様が彼を好きな程度よりはるかに彼氏がトピ様を好きなら、脅迫に折れる必要はないです。「そんなこと言う人は嫌い」「次に脅迫するなら別れる」「それとこれは別問題なのに、すぐに旅行をキャンセルと言い出す性格は男らしくない」と言えば、彼が折れるでしょう。

        悪いところなんて、お互いに少しずつしか治りません。その脅迫癖でかなり傷つくので、あなたはそれを治してねって言ってみたらどうですか?

        できたら怒っていないときに、彼の脅迫癖について、きちんと話し合いをした方がいいです。頻繁に脅迫されては謝罪しているようなので、そのうちお付き合い自体が楽しくなくなると思います。彼が脅迫する→トピ様が謝罪するで、何度も成功体験をしているので、彼は言わないと今後もエスカレートして、そういうやり方で自分の意見を通そうとするので、良くない傾向です。

        トピ内ID:0533946382

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