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    女友達のこと、個人的な悲しい話です。

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    ayaka
    ひと
    50代です。
    高校時代からの気の置けない仲間です。(だと思っておりました)

    彼女たちはみな20代で結婚したのですが、離婚したり、子育てが終わりパートにいそしんでいたり、海外移住したりなどいろいろな事情を抱えつつ、今もパートやフルタイムで仕事をしてがんばっています。

    私もかつては総合職でしたが39歳で結婚し、40過ぎの出産を機に退職しました。
    50代になりこれから自分の人生をもう一度見直そう!とスポーツや学業を始めるべく、動き始めていた矢先…

    悪魔のラインを目にしてしまいました…
    「ayakaには失望、働かず子育てだけなんて若い頃のayakaだったら考えられない、自分磨きの前に働くべき、でもいくらayakaでも雇ってくれるところなんて今はないんじゃない(笑)、ayakaって何のために生きてんだろ、ayakaの老後は悲惨だ、等々…」

    いわゆる「裏アカウント」でやり取りしていたつもりだったのでしょうね。それが正規?のグループラインで繰り広げられており、オンタイムで私が見てました。ひとりがその状況に気付き、即座に削除されましたが。

    あまりのショックに何も言えずそのまま退会、40年近く大切にしていた友達とはそのまま連絡を絶ちました。

    確かに彼女たちの言っていることは専業主婦に対する世論の中にもあるでしょう。

    でも世論云々よりも、親友だと信じて疑わなかった彼女たちが私のことをそのように(本当のこととはいえ)悪し様に興じ合っていたことが何よりショックでした。

    みんな自分の意思で選んで生きてきた人生です。帰路に立った時には励ましたり時に厳しいコトバで激励したりとお互いの人生を尊重し、私にとっては家族のような存在でした。
    でももう元には戻れそうにありません。

    悲しみを吐かせていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:1104124941

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    お察しします

    しおりをつける
    みんみん
    それは悲しい出来事でしたね。
    お気持ち、お察しします。

    おそらくは女性同士ならではの悲劇ですよね。男性は生き方に所詮大きな違いはないけど、女性って、結婚する、しない、仕事を続ける、ない、子供がいる、いない、で、なんだか歳をとるに連れてどんどん生き方、考えかたが枝分かれしていく気がします。

    それでも、お互いの生き方を尊重し合えばいいものを、こうして人によってはひがんだり、敵視したりと悪意をもって他人を見る人、私の学生時代の友人にも、いました。昔はあんなに仲が良かったのに、今はすっかり疎遠になっています。

    忘れましょう。あなたはあなたで誰にも非難されるような生き方はしていません。堂々と胸を張って、「この人、かわいそうに」と彼女のことを哀れんであげてください。
    きっと彼女は心のどこかで、あなたのことを嫉妬しているのかもしれませんよ。悪魔よ、さようなら、です。

    トピ内ID:3077527917

    ...本文を表示

    裏アカウントっていうのが

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    とっても嫌な思いをされました。お辛いことと思います。

    しかし、考えようによっては、主様の再出発にとっては好都合だったのではないでしょうか?

    「裏アカウント」のことを知らずに、悪しざまに言われていることを知らずに、今もライン仲間だったらと考えてみたことはありますか?表のグループラインでは仲良く、裏では散々にあざけられそれを知らずにいたら・・・。

    まさに50代になりこれから自分の人生をもう一度見直そう!と動き始めたその時に、人間関係においても、積もり積もったゴミやホコリが一掃されたようなものではないかと思います。

    これからの新しい出会いに期待しましょう。

    トピ内ID:1928334338

    ...本文を表示

    気持ちの一部

    しおりをつける
    blank
    まこ
    それはショックなものを見てしまいましたね。
    彼女達もしまったと思ったでしょうが、覆水盆に返らずなのだろうなあ。

    ただそれは彼女達の本音の「一部」であり、全面的に貴女のことを馬鹿にしているわけでもないと思います。

    例えば友達が自分の彼氏について「どんなに酷い男か」「自分がどんな酷い目にあわされて来たか」を切々と訴えるので、こちらも「なんて酷い男だ!」とすっかり同情して「そんな男、最低!」「こんな最低の男見たことない!」「そんなヤツ、酷い目に遭わせて振ってしまえ」と共感してあげたら、だんだん風向きが変わって来て今度は突然「人の彼氏のことよくもそこまで悪く言えるわね!」と怒り出したなんてこと、よくあるのでは?

    友達の言うことにすっかり同調して同情してあげたら、結局のところ「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」の類だったというような。

    その友達の「彼は最低!」という気持ちも本当なら、「でも彼にもいいところはたくさん、他人に彼の悪口を言われるなんて許さない!」という気持ちも本当だという。

    だから彼女達も貴女のことを本当に見下しているのではなく「失望!」という言葉の裏には「あのayakaが仕事から離れたなんてもったいない!」という貴女への評価の気持ち、自分達は生活のために働かざるを得ないのに、ayakaは華やかな仕事と子育ての両方を経験し、生活のために働く逼迫した事情も無くスポーツや勉学に取り組める余裕があることに対する軽い妬みの気持ちなどではと。

    彼女達も後悔して貴女に申し訳なかったと思っていると思います。
    これまでの激励や評価も嘘では無かったはず。
    でも覆水盆に返らず、辛いことになりましたね。

    子どもにも恵まれこれからはもっといいことがありますよ。

    トピ内ID:1659355544

    ...本文を表示

    悲しいけど、そんな人もいます

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    仲が良かった分、恨み辛み嫉妬などの裏感情なんでしょうね。
    人気の芸能人がたたかれたりする、人の不幸は蜜の味的な感情かも。

    それだけ、一目置かれる人だったのかも。

    幸せそうにしていると、こんな友達でも、不幸なときは親切にしてくれるかも?

    だけど、こんな悪魔の気持ちを知ってしまったら、もう付き合えませんよね。

    悲しまないでくださいね、女性は、こういう一面があるんだとおもい、心の友でなかった昔の仲間には、期待しないでいましょう。

    トピ内ID:4102856682

    ...本文を表示

    裏アカが分かってよかったじゃないですか!

    しおりをつける
    😨
    ももろに
    不幸中の幸いですよ。
    今はお辛いでしょうが、
    元ご友人たちの裏アカが分かってよかった。
    悪い縁を断ち切れてよかったと何年後かには思えますよ。
    50代、まだまだ良い出会いがありますよ。
    オンライン上で何十年も友達付き合いがある人の人生を悪く言うだなんて。
    ぞっとします。
    辛かったですね。

    トピ内ID:3345053025

    ...本文を表示

    誰かをターゲットにして 憂さ晴らししてるだけでしょう

    しおりをつける
    通りすがり
    貴女が抜けた今 きっと次のターゲットを見つけてるはずです。

    人は自分にないもの、自分が出来なかったことに惹かれます。
    そこで相手を尊重できるか、八つ当たり的に攻撃して腹を収めるか、だと思います。

    離れて正解でした。
    ショックだったでしょうが、結果オーライでしょう。

    トピ内ID:5528090744

    ...本文を表示

    見てよかった!

    しおりをつける
    blank
    きぼり
    知らずにずっと欺かれるよりずっとよかったじゃないですか。
    所詮そんな人たちだったのだから、縁が切れてよかったんですよ。
    神様からの贈り物だと思ってください。

    そんな人たちのために傷つく必要もありません。

    これから素晴らしい人間関係に恵まれますよう、願っています。
    楽しい人生を送ってください。

    トピ内ID:2918391543

    ...本文を表示

    まこ様のレス 素晴らしい

    しおりをつける
    ばばちゃん
    まこ様のレス素晴らしい。
    おっしゃる通りです。
    人が他人を評価する場合、すべて否定、肯定することはありません。
    一部だけです。
    友人達にとって、今のトピ主様にガッカリと感じる部分もあるのは当然です。
    親しいからこそ遠慮なく、厳しく言ってしまう。
    でも、長年付き合って来て、良い部分、好きな所も沢山持っていると思います。
    トピ主様、知らん顔して、付かず離れずのお付き合いを続ければよろしいのに。
    誰だって、嫌な所も良い所もあるのが人間です。
    まこ様、お幾つの方か分りませんが大人ですね。
    ちなみに、私は70歳の婆さんです。
    人間関係で、だいたいのことは許して、お付き合いしている人の方が、豊かな人生が送れることを実感しています。
    家族でも友人でも、色々思う所があっても、飲みこんでお付き合いしていると、良い結果になるのに、逃げている方が多くて、もったいないなあと感じます。

    トピ内ID:2821052580

    ...本文を表示

    悲しい気持ちになりますよね

    しおりをつける
    blank
    はなかっぱ
    私も、過去に
    長い付き合いだった友達が
    壁一枚隔てた向こう側で
    私の悪口を電話で誰かに話しているのを
    聞いたことがあります。

    興奮していたのか
    凄い大声で…

    凄くショックでしたね。

    向こうは気づいたのか気づいてないのかは
    解りませんが、
    私の態度も変わっていき
    だんだんと疎遠になり
    今では連絡をとることもありません。

    SNSで繋がっているので
    たまに相手の動向は解ります。

    今となっては、私自身にも悪い部分があったんだろうなぁと
    思って受け入れています。

    私も彼女に対して嫌だなと感じる部分もありました。
    早かれ遅かれ
    離れた方が良かった縁だったんだろうなと思っています。

    長い人生、色んなことがありますよね。
    そんな人生の中の1ページと思える日が
    きっときますよ。

    なかなか忘れられない出来事ですが
    忘れるくらい楽しい事も沢山これからあると思いますよ。

    トピ内ID:3334895467

    ...本文を表示

    妬まれやすい境遇なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    アラフォーアラフィフ辺りに幸せになった人は妬まれやすいんですよ。
    私も実感しています。
    いままで下にみていた人が結婚できて、子供に恵まれて、結婚が遅い分人間ができていてお金もあるし夫婦仲も新鮮良好でゆとりがあって…面白くないんですよ、立場が逆転したから。
    みんながマミートラックにはまったり、専業主婦→兼業主婦になってパートにしかなれなかったり、子供の進学で馬鹿高い学費に焦って青息吐息の時、そこからさらりと抜けてまだまだ可愛い小さな子を育てながら自分探しとか言ってたら呑気さにイライラしたり負けた感に苛まれるんですよ。
    でも、みんなそんなもんですよ。
    親友だとか考えないほうが傷つきません。

    トピ内ID:2527182900

    ...本文を表示

    それはショック・・・

    しおりをつける
    ハレルヤ
    過去に何かトピ主が違う立場(独身総合:パート主婦)の意見にムカつかれたのかもしれないし、パートもしないで自分磨きするような余裕が妬ましいのかもしれないし、何があったのかは分かりませんが、きっと些細な事。

    すごくショックで悲しいのは分かります。
    日常の忙しさ、充実した時間を過ごして薄まって、早く忘れてしまいますように。
    そして疑似家族とではなく、本当の家族と向き合って、幸せな時間を過ごされますように。

    トピ内ID:8748335233

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ロンロン
    彼女達も50過ぎて勉強になったのでは?

    自分の価値観が絶対だと思い込んでいるような人と縁が切れて良かったと思いましょう。

    まだまだ人生これから。
    この先良い友人との出会いがありますように。

    トピ内ID:4298008371

    ...本文を表示

    50代で裏アカ・・・

    しおりをつける
    blank
    第三者感想
    他人様の元友人ながら、つくづく残念な方々…
    悪い意味で子供の頃のままで、恥ずかしい…

    その手の虐めで自殺する未成年者の報道の数々
    見て心痛まないのかしら?若者だってダメなのに
    分別が一番あるはずの50代でトピックの内容とは
    おぞましくって記憶から速攻消去したいわ…

    「災い転じて福となす」と信じてご自分とご家庭を
    大切にお過ごしになるように祈念いたします。

    トピ内ID:5668346901

    ...本文を表示

    余裕のある人への醜い妬み

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    裏アカで醜悪なことを書いている連中の、おそらく「首謀者」
    のトピ主さんに対する妬みが、そうさせているのでしょう。
    別にトピ主さんは、彼女に生活の余裕ぶりを自慢した訳では
    ないでしょうが、心が醜く捻じ曲がった人には、当人の眼に映るもの
    全てが、そう見えてしまうのです。

    しかし、「裏アカ」なんてする女子って(全てではないが)何歳になっても
    小学生レベルの精神年齢で止まってしまうのですね。
    そんな「子供」たちと縁切りの機会ができて結果オーライでした。

    トピ内ID:5433481348

    ...本文を表示

    分かって良かったと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    らりー
    いい歳して 裏アカウントで悪口書くって、その人たち恥ずかしくないんですかね。
    悲しく辛いでしょうが、裏で悪口書かれてるのが発覚して良かったと思います。
    知らなければ、トピ主さんが発言する度に、裏でずっと馬鹿にされるはずだったのですから。

    悪縁を断ち切ったのですから、今後は良いことがあります。

    トピ内ID:3876987933

    ...本文を表示

    それだけの人

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    似たような事がありました。
    ママ友とその子供達の三組で旅行先で私が先に寝たら起きていた二人が私の悪口を言い始めました。
    ガバッと起きてまた飲みました。
    今でも細々と付き合いはありますけど、子供が高学年になったら離れようと思っています。

    本音で付き合ってくれる人がいるのかなぁと思ってます。
    一人は気楽です。

    トピ内ID:7826777565

    ...本文を表示

    トピ主さんの過去からのブーメラン、かもしれない。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    キツいレスかもしれませんが。

    >「ayakaには失望、働かず子育てだけなんて若い頃のayakaだったら考えられない、自分磨きの前に働くべき、でもいくらayakaでも雇ってくれるところなんて今はないんじゃない(笑)、ayakaって何のために生きてんだろ、ayakaの老後は悲惨だ、等々…」

    「(専業主婦になるなんて)失望」
    「働かず子育てだけなんて考えられない」
    「自分磨きの前に働くべき」

    これらの言葉って、昔とぴ主さんが友人たちに言った言葉なんじゃないでしょうか。
    どれも、キャリア志望の(でも実は結婚願望が人一倍ある)独身女性が如何にも言いそうな言葉ですよね。


    トピ主さん自身が、当時独身である劣等感の裏返しで、結婚退職やパートを選んだ友人たちに上から目線でこういうことを散々言ってたのに、いざ自分が結婚妊娠したらあっさり手のひらを返したから、こういうことを言われてるんじゃないでしょうか。
    あれだけ専業主婦やパート主婦を馬鹿にしてたくせに自分は何なの? って。

    そう考えると、こういう言葉が並んだ理由が納得できます。


    ただ嫌われてるだけならもっとトピ主さんの人格や容姿・言動を否定する言葉が並んだはずです。


    トピ主さん自身は覚えてないことかもしれませんが、言われた方は悔しくて腹立たしくていつまでも覚えてますよ。
    今のトピ主さんのように。

    トピ内ID:0635300860

    ...本文を表示

    不満のはけ口

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    友人たちも幸せそうに見えて実は様々な悩みを抱えている、
    その裏返しにトピ主様の幸せそうな姿に対して妬みが芽生え、
    悪し様に言うことで鬱憤を晴らしている、ということでしょう。

    友人たちの境遇を理解はするものの、
    それを口に出してしまってはおしまい。
    自然とフェードアウトで良いのではないでしょうか。

    植木も成長のためには時に根切りが必要、その時だということです。

    トピ内ID:7744289269

    ...本文を表示

    わかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    美幸
    きっとずーっと言われ続けてたんだと思いますよ。
    私たちは子供を産んでけど、ayakaはもう産めないんじゃない?
    その前に結婚できないかー?ガハハ
    みたいなことをね。
    ずーっと、下に見て、マウンティングの対象にされてたんだと思います。

    それがこのタイミングで発覚した。

    50代、トピ主さんが人生を見直すというこの時期に。
    すごくいいタイミングだったんじゃないですか?
    いらないものを排除して、新しいものを得る。
    結婚する前だったら、子供を産む前だったら…
    ショックのあまり、鬱になっていたかもしれません。
    見ないフリして、このまま友だち関係だったかもしれません。
    そのほうが地獄でしょ。

    今は悲しいかもしれないけれど
    最高のタイミングで発覚したと思って
    新しい交友関係を築いていくと良いと思いますよ。

    トピ内ID:2579996608

    ...本文を表示

    お気持ち、わかります

    しおりをつける
    🐧
    ショウB
    私は、3つ上の姉(50歳)とそういう関係になってしまいました。
    私に対し、強烈な嫉妬の感情があるようで、ふだんは表に出しませんが、飲むとたがが外れ、裏の感情が溢れ出します。

    姉いわく、大学を出たあと一人暮らしをせず、実家暮らしを続けた私はずるい、と。
    自分は一人暮らしで厳しい生活を強いられたのに、と。
    しかし、姉が一人暮らしを始めたのは当時母との折り合いが悪く、解放感を求めて自分から出て行った節があります。
    しかし、いざやってみたら生活が厳しかった。
    それで、「おめおめと実家暮らしを続けていたあなたには何も言われたくないね」となるわけです。
    でもこれ、20年近く前の話なんですよ。

    また、現在の話をすると、自宅で仕事をしながら月30万弱稼ぐ私への妬みが、ことあるごとに顔を出します。
    私自身はここまでにするのにずっと努力してきたわけですが、自分が専業主婦をしていた間も妹はずっと継続してきたからこその今だ、というふうには考えられないようで。

    何がいちばんこたえるかというと、そういう負の感情をずっと抱えたまま生きていくことの愚かさに本人が気づかないことです。
    本を読めば、負の感情がいかに無意味で、生活の質を自ら落としているだけだということにも気づけるでしょう。
    あるいは外に出て、価値観そのものをひっくり返してくれるような人に会う機会だってもてるでしょう。
    しかし、本も読まないし、人にも会わない。
    レベルは低いまま。永遠に向上しないのです。

    トピ主さんの友人も、周囲にいるうまくいっている人を蔑み、自分より下の存在とみなすことで何とか自分を保とうとしているだけの人です。
    自分が努力しないことは棚にあげてね。

    トピ主さんも当面はショックでしょうが、気持ちを切り替えてください。
    私はもう、切り替えました。たった一人の姉なんですけどね。
    辛いですけど、仕方ないです。

    トピ内ID:6414937177

    ...本文を表示

    一人だけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    みんなも、そうよそうよと返事してたの?
    なんか弱すぎ!子育て大丈夫かいな?
    怒ったらいいじゃん?

    そんなことは、あなたに関係ない。
    私の人生にあれこれ口出しするくらいなら、自分を幸せにするために力を使いなよ、もったいない。
    あなたがいくら言おうと、私は今の選択で満足してる。

    くらい言ったらいいのに。
    あ、もしかしたら、キャリアを捨てた後悔があるのかな?

    また昔のように仕事したい、でも雇ってくれるところあるかなあ?と思ってるところだったのかな?

    トピ内ID:4989770619

    ...本文を表示

    ショックだけどわかってよかった!

    しおりをつける
    blank
    人生は分かれた
    40歳まで総合職で働かれたトピ主さん。十分働いたと思いますよ。
    その後、子育てし、やっとひと段落したところですよね。
    専業主婦、いいじゃないですか。
    自由な時間を持てるトピ主さんに嫉妬してるんです。

    人は変わりますよ。
    私も中学から親しかった人がいるけど、家庭をもち生活環境がかわって
    同じようには行きません。
    つかず離れずで付き合っていますが、会っても心から楽しかったとは思えません。

    たぶん、友人たちは総合職で働くトピ主さんがずっと独身で結婚しないと思っていた。
    結婚している(バツイチでも)自分たちをちょっと上に感じていた。
    でも結婚して子供ももち、仕事をやめて悠々自適(にみえる)
    「くやしー」って感じなんでしょうね。

    縁が切れてよかったんですよ。

    トピ内ID:4864579563

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💍
    tom
    もしかして、
    昔総合職でバリバリ働いていた時に
    何か言いませんでした?

    言った本人は忘れているけれど
    周りは覚えている事はよくある訳で。

    過去の自分を振り返ってみたら?

    トピ内ID:9869402092

    ...本文を表示

    ある意味事故のようなもの

    しおりをつける
    blank
    ぴょん吉
    私も、似たような経験があります。

    こちらは素敵な人だなあと思い、相手からも好意的に接してもらっていたので、
    まさか嫌われているとは知りませんでした。

    ひょんなコトから、その人から良く思われていなかった事を知り、
    なかなかショックを受けました。

    自分の精神状態を守るためにも、逆に悪感情を見せたり見られたりしないためにも、
    その人たちとは会わなくて良いと思うし、むしろ会わない方がいいかも。

    私は、悪口って考えたり言葉に出したりするのは、
    自分にとっても良くないと思うので、
    そういう悪感情を抱くほどには人に近づき過ぎないように、と心がけておりますが、
    世の中には色んな人がいるし、生きていたらそういう事もあるのかも……。

    自分の好きなことして、日々を楽しみましょうよ。
    時間は限られているので、幸せな時間を過ごせているかを大切に。

    トピ内ID:8459890091

    ...本文を表示

    前半働くか 後半働くかの違い

    しおりをつける
    blank
    ひみつで
    トピ主さまと同世代です。

    あのセクハラパワハラという言葉さえ無かった時代に、男性と肩を並べて働くのはいろいろありましたよね。

    私も50過ぎて初めての専業主婦となり、毎日が新鮮で仕方ありません。

    本気で家の事やると愉しいものですね。

    特に若いうちにしっかり働いていたら、資産的にも今後復職するにもラクですものね。

    しかしトピックのように私も数名に言われた事あります。

    ずっと専業主婦でここ数年働きだしたひとたちです。

    何がいいたいのかわかりませんよね。

    私が働いていた頃に専業主婦してた人からの謎のお説教。

    ほっとけと思います。

    トピ内ID:8546133316

    ...本文を表示

    主さん素敵。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    ずっと働いてきっと貯金もすごくされて、そしてお子さんを出産されるなんて、
    理想的で羨ましいですし、尊敬します。

    専業主婦ってなぜ叩かれるんでしょうか?
    私は独身だからそのうち独身叩き始まるんでしょうか?

    これから、スポーツや学業って頭のいい人だと思いました。

    もう、嫌なことは忘れてください。

    トピ内ID:5802442123

    ...本文を表示

    40歳まで良い職につき、子供まで出来た。

    しおりをつける
    blank
    アズキアイス
    そりゃあ、嫉妬、妬み。
    きついパートしながら、シングルの人には
    トピ主さんは面白くない存在です。
    でも仲間の一人ぐらいが羨ましがって
    他の皆んなはその人を慰めようとして
    いたのかもしれません。

    そんなに落ち込まなくても、いずれ
    もと通りになると思います。

    トピ内ID:3478734553

    ...本文を表示

    自己評価ではない

    しおりをつける
    blank
    さささ
    評価するのは他人です。
    それが嫌なら気にしないことです。
    悲しみを吐くとか言って「彼女って酷いよね」が言いたい、いくらから自分がされたようにしてるね。
    同情という感覚は起こらないです。

    トピ内ID:2957703195

    ...本文を表示

    そりゃ悲しい。。

    しおりをつける
    🙂
    フォークダンス
    50代にもなって裏アカですか!
    気持ちがお若いというか、子供ですよね。

    私の場合、裏アカではないですけど
    母と姉が二人だけのグループ?を作り
    私のことをいろいろ言ってるのに気付きましたよ。

    いやー傷つきますよね。
    まあでも肉親なんで
    あの年でスマホを使いこなし悪口を書く元気があり
    たいしたもんだって気持ちもあるけど。
    今更娘の悪口言っても不毛なことに気づいてほしいですよね。

    親ですらこれなんだから
    いわんや友達をやです。
    大きい声で歌でも歌って元気出してくださいね。

    トピ内ID:2304973640

    ...本文を表示

    結局家族ではないのですよ。

    しおりをつける
    💤
    邪気だらけ。
    私も50代ですが、友人は何人かいますが家族の様な友人はいないです。

    人間50年も生きてくると邪気が出て来ると思うのです。
    幾ら高校時代に仲良しグループだったとしても、高校を卒業していけば今まで同じ目線の高校生同士でも環境が変わり考え方も変わってきます。

    それでも高校時代からの仲良しと言う事で励ましあって来たりしたかもしれませんが、いつまでも純粋な心って持っていなくなったりしますよね。
    社会で揉まれて来たトピ主さんなら特にそう感じませんか?。

    トピ主さんがバリキャリで働いてきたとしましょう。
    中には素直にトピ主さんの活躍を認めない人も出て来ると思うのです。
    例えばですよ。例えば自分で選んだ道で主婦に収まっていたりすると、結果旦那さんに養われている感ですごく稼いでいるトピ主さんを羨んだりしてね。

    そんなトピ主さんがいざ結婚出産すると、トピに書いてあるような「皮肉」な気持ち持ってしまったりね。

    つまり皆うわべは仲の良い友達でも内面は分からないって事です。
    私も友人はいますし、悩みを話したりしますが、結果友人は私をどう思っているかは分からないといつも頭の隅で考えています。

    特に人間我が出て来る幼い頃から焼きもちの感情って育ちますので、良い年した大人の多くの人が素直に他人を認められないところあるのでは?と思います。

    確かに嫌なラインを露骨に見てしまいましたね。
    友人の全員が同意している訳ではないとは思いますが、トピ主さんが退会したら、普通は誰か何か言ってきそうですが、誰一人何もトピ主さんに連絡来ないと言うなら、残念ながら家族の様な友達と思っていたのはトピ主さんだけだったのかもしれません。
    「余計なお世話。」と書いて退会すれば良かったのに。

    これから新たに友達を見つけるのも大変かもしれませんが、もし見つけても一線置いてお付き合いしていた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0375994479

    ...本文を表示

    「自分が自分の人生納得していない」「深い闇がある」人達

    しおりをつける
    🙂
    のび子
    専業でも兼業でも若くして結婚しても晩婚でもなんでも・・・

    自分「が」自分の人生に納得していない(できていない)

    深い闇(コンプレックス)がある

    (あとは人間性が低い)

    上記の人はそうなると私は思うのです

    それは専業だから兼業だからではないと思います

    今は時代的に専業が叩きやすい時代背景なだけで「理由をつけてあなたの人生を叩きたい」だけだと思います。何かが癇に障るのでしょう。何かが彼女たちの何かを刺激してしまうのでしょう

    そういう時は相手が言い返せないことで攻撃するのが世の常です

    働くあなたが少し羨ましい部分のあったが所詮独身。可愛そうにと自分の心を落ち着けていたのに晩婚で子にも恵まれ今は専業だなんて!みたいな

    私もトピ主さんと出産年齢が同じですので手のひら返しのパートの友人にビックリしたことがあります・・

    今は人手不足に団塊の世代の退職でものすごい求人があります。氷河期の中抜け時期もありキャリアがそこそこある方はかなりいい条件でパートや派遣があるのに・・
    もしトピ主さんが破格の条件でパートとか始めたらどうするんでしょうね

    また私の元友人のようにキレるのかな・・(金額が)ずるい、ありえない、そんなはずはないって

    私の友人は最初から価値観が違っていて(若くに結婚してママになって専業主婦が勝ち組)私は格好の白雪姫の鏡の役割だっただけだったのでした

    納得いかなかったけど「のび子よりはマシ」と思っていたのに・・何故か自分のほしいポジションに収まったのはまさかののび子!とイライラするみたいです

    更年期なのか年々どんどん直接的な口撃になりまとめるとそんな感じで逆に納得

    最初から私は彼女の人生を喜んでいたけど彼女は本気で私の人生を根底では憐れんでいたのでした。とほほ。

    自分の心を保つ安心安定の人材が心を乱す人材となったため、そのイラつきは半端ないようで・・

    トピ内ID:3788076503

    ...本文を表示

    同情しかないです

    しおりをつける
    🙂
    まに
    一番つらいのは
    自分を除く友人たちだけでグループラインを作っていたことですよね

    トピ内ID:0429033099

    ...本文を表示

    元々嫌われてたんじゃない?

    しおりをつける
    🛳
    はな
    元々、嫌われてたんじゃないかとと思います

    理由はわかりませんけど


    長年積もり積もったものが
    一気に出たとか


    長い間
    本当に親しかったら
    悪口の会話に参加したりしませんが
    みんな次々に便乗したところをみると
    全員、あなたに対して
    良い感情を持っていなかったのでしょうね



    スパッと切り捨てて
    次行きましょ!

    あなたに誠実な友人が、
    きっと他の場で見つかりますよ

    トピ内ID:1225674086

    ...本文を表示

    本心がわかって良かった

    しおりをつける
    💡
    さやえんどう
    嫌な目に遭いましたよね。確かに悲しいですよね。

    他人の幸せを喜んであげられる人と、妬み嫉みでいっぱいになってしまう人がいるんですよね。

    あなたは前者で、あなたの友達グループの人たちは後者だったということ。

    大体「裏アカでLINEをやっている」「グループ内の一人だけを外して悪口三昧」というところからして、中学生レベルのイジメです。
    50代にもなって、恥ずかしげもなくそんなことができるなんて、かなり品性が低い人たちです。
    例え学生時代はお互いに切磋琢磨し合っていた良い関係だったとしても、今はもう、全く成長できないまま年を取ってしまった悲しい中年女性たちです。人は変わりますから。

    今回の件は、そんな人たちであるということがわかって良かったと思いましょう。

    私なら、「こっちから願い下げ」と、キッパリ縁を切ります。

    ちなみに、私ならあなたのような人とお友達になりたいと思います。
    そしてあなたの元友達グループの人たちとは絶対にお知り合いになりたくないですね。

    何でも右へ倣えじゃなくて良いと思う。

    あなたはあなたのやりたいことをやれば良いと思う。

    新しいことを始めたら、またそのステージで新しい出会いがあります。
    臆病にならずにやりたいことを始めましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:3799401450

    ...本文を表示

    トピ主さんにも責任があると思う

    しおりをつける
    ダリア園
    高校時代の友達関係が、そのまま中高年以降も続くと信じている事にびっくりします。考えたら当り前のことで、そこでショック受ける方が安易過ぎるのではないですか?
    もし本当に続いていたら、裏で悪口は無いはずです。
    複数の人がそこで本音を語っているということ。
    悪口じゃなくて本音。
    彼女たちから見れば言われる方に原因がある。

    >自分の意志で選んだ人生…。

    それは恵まれ過ぎて、問題の本質が見抜けない人がタカをくくってるだけのお気楽な見解だと思います。
    彼女たちの、言葉では言い表せない本当の気持ちをどれだけわかっていましたか?
    あなたに本音を言いたくても言えなかった人がいたということですね。

    トピ内ID:7661070333

    ...本文を表示

    それは嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    でも、周りの友人の小さな不幸に鈍感だった、ってことありませんか?

    自分も働かなくては余裕がない人、旦那様が協力的でないなど、子供の受験失敗など、大きな不幸とは言えないけど、皆色々あるでしょう。

    私は自分は恵まれた環境にいると正直思います。

    でも、いくら気のおけない仲間内でも、自分の幸せをあからさまにひけらかすことは、私はしません。

    自分は事実を話しているだけで、幸せ自慢になることもあるので、そこは明るく自虐的なことを加えます。

    気のおけない付き合いをしていても、無条件に幸せな話は聞いていても面白くないんだと思います。

    女性同士の付き合いって面倒臭いね。

    でも、やはり、気の合う女友達との会話は面白くて楽しいもの。

    相手の環境も頭に置いて話すといいと思います。
    そうでないと、自分では自慢のつもりはなくても、知らず知らずのうちに相手に不快を与えたり、相手を批判する言葉になってることもあるかも。

    例えば、もう働かずに自分の好きなことをしていくわ→働かざるをえない人からしたら、何となく嫌味に感じたり、自慢か!と取る人はいると思います。

    主と全く同じ環境の人は思わないかもしれないけどね。

    私は自分の環境と似た友人が多いです。
    でも、自慢になることは極力言わない。

    トピ内ID:0828144086

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😑
    ayaka
    お返事が遅くなりまして、申し訳ありません。

    レスを付けてくださったみなさま、トピを読んでくださったみなさま、本当にありがとうございました。

    PCに向かって単に自分の気持ちを振り切るために立てたトピでしたが、共感や励まし、また自分ではなかなか気付くことが出来ないご指摘、それらすべてのレスをじっくり拝読し、励まされ、また自分を顧みております。お礼だけですまそうかと思ったのですが、PCの向こうにいるみなさまの温度を感じ(当然なのですが)、きちんと報告させていただこうと思いました。
    少々長くなりますが、おつきあいください。

    実はトピを立てた翌日の昨日、当該の親友Aと会ってきました。

    このラインでの出来事は今月上旬のことでした。
    トピの内容の発言はほぼAによるものです。
    やり取りしていたのはAと友人Bのふたりでした。始めにBが改元の話題を上げ、そのうち私の話になり徐々にAのタガが外れたようになっていったようです。
    私の被害者意識から「裏アカウント」などと言いましたが、AとBの個人的なラインだったのかもしれません。

    その後、Bから謝罪があったり、ほかのみんなとやり取りがありましたが、私はとりあえず大丈夫だからこのまま静かにしていてほしいと伝えました。

    そんな中、しばらくしてAから「直接会って話がしたい。これが最後になると思う」という内容の手紙が届き、その日が昨日だったのです。
    その前にAに対する自分の気持ちを振り切るために立てたトピでした。

    私とAは楽しい時間を共有したほかに、迷ったとき悩んだとき、お互いに浮かぶのは相手の顔で、信頼し合っているからこそ、厳しい本音を言ったり励ましたり、という関係でした。(と思っていました)

    トピ内ID:1104124941

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😑
    ayaka
    Aは20代に結婚して仕事をやめましたが、お子さんが3才になるまでに猛勉強し、難しい国家資格を取得するようなバイタリティ溢れる人で、今もその資格で仕事をしています。

    想像もしなかった彼女の悪意が大きなショックであったのと同時に、またそれが私に対する気持ちの一面的な部分だとしても、赤裸々に他人に吐露するような人ではないのに…とそれまでずっと考えていました。

    そして昨日、Aに会いました。

    まずAは、ラインであんなに低俗なことをしてしまったと詫びました。
    そして私のことは特別な存在で、かつ、自分にとってはずっとコンプレックスの象徴だったとも。

    「大学受験の時、ayakaと私は同じ大学に受かった。ふたりとも第一志望ではなかったけど自分は妥協して入学したのに、ayakaはあっさり浪人を決めて私が行きたかった大学に進学した」に始まり、それから30数年の間にあった同じような具体的な事例を次々と挙げはじめました。
    要は「好むと好まざるにかかわらずどんな苦境に陥ってもそこからなりふり構わず這い上がり、私がそうなりたいと思うステージにのし上がっていく。何度もayakaみたいにやりたいと思っても出来ない自分がいた」

    Aの心の悲鳴を聞いているようでした、そこまでは。

    トピ内ID:1104124941

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 3

    しおりをつける
    😑
    ayaka
    「でもその辛さから解放されたのは、ayakaが結婚して息子君を産んだことで終わったんだよ。息子君、障害を持って生まれてきたでしょう」

    「なかなか受け入れられない様子のayakaを初めて心から応援したいと思った。それからayakaは猛然と息子君と生き始めた。あっさりと仕事を辞めたのにはびっくりした。でももう私と同じステージには立たないんだと思うと、すごく楽になったんだよ。この十数年の間はayakaに対するコンプレックスすら忘れてた」

    その辺りから私はただ彼女の言うことを聞いているだけになりました。

    「でも今年の2月、息子君の中学受験合格を聞いた時、殴られた気がした。だって治らないはずじゃなかったの?」

    確かに息子はある障害を持って生まれてきました。治ることはありませんが、幸いにも知的障害はなく、勉強はとても好きな子です。

    「しかも進学校でしょう。それで糸が切れちゃったと思った」

    それまで友人たちから聞こえてくるayakaの話は「家族で息子君のためにいろんなところに飛び回ってる。でもすごく楽しそう。お金もかかるからたまに隣のスーパーでパートしてるらしい。そんなところはayakaらしいよね」という類のものも全く気にならなかったのに、息子の合格を聞いて以来変わってしまったとのことでした。

    意外なほど冷静になった私は
    「Aから見て私が惨めなステージにいると思われていても私は全然構わない。息子の障害のこともあなたに説明する気はない。でも息子がどうなろうが、どうしてAに関係あるの?」

    Aは家族に問題を抱えているようでした。詳しくは書けませんが、ご主人やすでに成人しているお子さんたちもそれぞれ深刻な問題があり、家族は崩壊していると言ってました。

    トピ内ID:1104124941

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    トピ主です 4 最後です

    しおりをつける
    😑
    ayaka
    一方で、Aは自分がおかしいことも自覚しているようでした。
    私が彼女に出来ることはもう離れることしかないと伝えると、Aも肯き「息子君のことを正直に話したらもう終わりだと思ってた」

    じゃあ元気でね。と言って私は帰ってきました。

    どなたかのレスの中にもあったように、数十年の間の私自身の生き様や無自覚な言動が彼女を追い詰めてしまったのかもしれません。
    まこさまの仰る「本音の一部」、彼女の私に対する「本音の一部」を私自身が無自覚なままどんどん刺激し、彼女を深く長く苦しめてしまったのかと思うと心が痛くなります。
    一方で、信じて疑わなかったつながりの中で、じゃあ私はどうあるべきだったのかと考えて込んでしまうのです。

    こんな後味の悪い話になりまして申し訳ありません。
    お付き合いくださり、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1104124941

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    元気だしてください

    しおりをつける
    🙂
    ゆえ
    私もそういう経験あります。
    なので悲しいお気持ちわかります。

    今は思えないと思いますが、裏で悪口をいっていたのが知れてよかったです。
    ずっと内心で結婚できないってマウンティングされていたんです。

    人のことを悪く言う人は、幸せでない人です。

    ご友人は不幸な人なんです。
    ご自身の幸せだけをみていきましょう。

    トピ内ID:1221560620

    ...本文を表示

    示し合わされたのでは

    しおりをつける
    😑
    ナッツ
    いくら何でも誰一人アカウントの違いに気付かず、そのまま悪口言いたい放題にはしないでしょう。ラインなら開く前に分かるしね。
    その人達はトピ主さんが見るのを前提に、言いたいことを言い切って逃げたのでは。。。トピ主さんが何も気付いていないから。

    あるとしたら、どなたか言われていたように、トピ主さん自身が若い頃彼女達に「働かず専業なんて考えられない」「あなたの老後は悲惨よ」とキツイ言い方で言っていたのではないでしょうか。
    今になって専業になって子育てするからと言われても、もはやトピ主さんを受け入れられなくなってしまったのでは。

    仲直りを持ちかけられることなく、誰も戻って来なかったのならもうしょうがないですよ。
    残念だけど、女性同士はやはり環境の近い人と仲良くなった方がトラブルは少ないです。すでに価値観も合ってなかったのではないですか?

    悲しい悔しい思いは、トピ主さんが幸せになって解消されます。
    子育てで出会うママさんと仲良くなれるかもしれません。
    これから先の出会いを見ましょう。

    トピ内ID:7764124694

    ...本文を表示

    悲しいけど好都合

    しおりをつける
    😢
    かえる
    信頼していた人の思わぬ裏切りは想像を絶するものだと思います。
    今までの友情はなんだったのかな。自分に向けられていた笑顔はウソだったんだろうか。等々・・

    家族のように大切な仲間だったかもしれない。でもお友達はちょっと・・いやだいぶ弱かったのです。一緒にいると羨ましくてたまらないのでしょう。そうしないと自分を保てない。
    失望?老後は悲惨?余計なお世話ですね。人の悪口言うようないじわるばあさんの方が余程悲惨です。

    分かり合えないのは残念だけれど足を引っ張られてトピ主さんのやりたい事が出来なくなる前に離れるきっかけが出来てむしろラッキーだったのだと思います。

    元になんて戻らなくていいんです。スポーツや学業、素敵です!現状に甘んじずチャレンジし続ける姿勢、とても尊敬します。私はトピ主さんよりもずっと下ですがいろいろ怖気づいていて何も出来ていません。私もいくつになっても挑戦し続けられるトピ主さんのようになりたいです。

    トピ内ID:0733381000

    ...本文を表示

    気にするな

    しおりをつける
    blank
    要するにAが自分の生きざまに満足できず主さんをサンドバッグにしてたってことでしょ?
    他人の諸々を勝手に自分のものさしにして、気に入らなかったら毒を垂れ流すなんて最低じゃん。

    主さんだって大変なことを乗り越えて今を生きているのに。
    それも自分の足で。

    主さんにはなんの責任もないのにえらい災難だったと思います。
    気にすることないですよ。

    トピ内ID:3923629176

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    フィヨルド
    たとえAさんが実は不幸だったり、トピ主さんにコンプレックスを抱き続けていたとしても、そんなのトピ主さんにはなんの責任もありません。
    全てAさん自身の問題です。
    Aさんが自分自身と向き合うことが出来ないからって誰かを傷つけていいことにはなりません。
    息子さん、障害があっても勉強に頑張って中学受験にも成功したなんてすごいですね!
    なんの関係もない息子さんにまで嫉妬してキレたAさん、よほど心を病んでいるのでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてください。
    まだまだこれからですよ!
    私は50代で趣味を見つけて猛然と頑張ってます。
    トピ主さんもこれから楽しいことはたくさんありますって、ドンマイ!

    トピ内ID:0199842049

    ...本文を表示

    ゾッとした…

    しおりをつける
    blank
    さつき
    Aの言葉、同じ人間の言葉とは思えない…。

    息子さんに障害があったから、トピ主さんに対するコンプレックスがなくなり、初めて応援したくなったけど、進学校に入学したからまたやっかみが出て来てあのラインって言い訳が凄い。

    謝るどころか、もうトピ主さんに対する凄まじい憎悪をあからさまにする開き直った態度…。

    そんな悪魔のような負のオーラ全開の人といると、良い事ないからもうグループごと離れた方が良いと思います。

    これから付き合う人は、負のサインを見逃さないように。

    トピ内ID:4993211598

    ...本文を表示

    トピ主さんカッコイイ

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと年下
    レス4つまで読みました。

    Aさんはそんな心根の持ち主だから、家庭を崩壊させてしまったんだと思う。
    人の気持ちがわからない、思いやれない。
    人間だれしも嫉妬心はあるけれど、ちょっと尋常じゃないですよ。

    トピ主さんはご自身の努力ですべてを勝ち取ってきたのに。
    もし私がトピ主さんの近くにいたら、憧れたと思います。

    信じていただけに悔しく、悲しいでしょうが、元気を出してください。

    トピ内ID:6971339211

    ...本文を表示

    お友達が強烈すぎる。。

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    最後の下りを読んでびっくり。謝って疎遠にするならそこまで言わなくても良いのに。精神的に大人とは思えません。中学生みたい。トピ主さんたち、高校は進学校だったのでは?負けず嫌いな子が多いですからね(私も娘もなのでわかりますが)。お友達は心の中でずっと今まで張り合って生きてきたのですかね。

    言いたいことを言い合えるのが本当の友達ではないと思う。親や夫婦でも長い年月穏便に過ごすのは難しいですから、何の義務もない友達関係を何十年も維持できる方が珍しいのかもしれません。私も学生時代のお友達と会う時は、会話をうんと気をつけていますが、たまに、昔の友達だからと、気を許しすぎる人がいて、びっくりさせられることもあります。感覚の違いでしょうか。

    また、私も結婚、子育てと、上手くいきすぎるとやはり離れていく友達もいます。私は嫉ましく思ったことがないのですが、それは自分が満足しているからなのでしょう。妬む友達に腹をたてるのも違うと思いますから、去る者は追わず、ですね。自分の境遇と似ている人とその都度付き合うのが一番楽しい気がします。

    トピ内ID:1038709534

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    😠
    ショートカット
    >その前にAに対する自分の気持ちを振り切るために立てたトピでした。

    いやいや、ラインの文章そのまま引用して掲示板の載せるのは、
    ただの復讐でしょう。
    さるかに合戦を思い出しました。

    トピ主さんが、Aさんのラインでの暴走を、
    息子と何の関係があるの?と思うのなら、
    最初から息子さんの障害は黙っててあげたらよかったんじゃないのですか?
    くだらない喧嘩の話題にされた息子さんが一番かわいそうです。

    もちろん中学受験の話もしなければわからないことでしょう?
    トピ主さんは息子さんを守るふりをしているだけで、実際は中学受験で進学校に入った息子さんをマウンティングの道具にしているだけのように思えました。
    そういう性格だから敵を作ってしまうのではないですか。
    A子さんの家庭の内情も別に書かなくても良かったのでは?

    総合職だの何だのと言ってもやってることは女子高生と変わらない人たちだと思いました。

    トピ内ID:6473294795

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😠
    まる
    あなたには何の落ち度もありません。

    Aさんの性格がただひどいだけ。勝手にマウンティングして、勝手に傷ついて勝手に落ち着いて、そしてまた勝手に傷ついてるんだもの。他人にはどうすることもできないよ。

    あなたはあなたらしく、幸せになって下さい。お友達だと思っていた人がいなくなってお辛い気持ちは分かりますが、あなたならきっと相応しい友人はまたできると思います。

    スポーツや学業を楽しんで下さい!!

    トピ内ID:5733187505

    ...本文を表示

    友人だったからこそ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    本当に、友人だったんだなあ
    というのが私の印象です。

    ものすごくぶっちゃけてるじゃないですか。
    焦燥、羨望、妬み、優越感、絶望。

    同じ高校出身でまっさらな二人が徐々にその格差を広げていってしまった。
    その差はひとえに真摯に正面から物事に向き合えるかどうか。
    もう、膝を折るしかないじゃないですか・・・。

    もちろん、息子さんのハンディを喜び、親子の挫折を願う人とはこれ以上お付き合いできないでしょうし、万が一あなたがお友達を赦したらそれこそお友達はあなたを憎くすら思うでしょうね。みじめすぎて。

    湊かなえの物語のようです。

    トピ内ID:7645040626

    ...本文を表示

    この人は…

    しおりをつける
    blank
    同年代
    人の苦労や努力に思いを馳せることが全く出来ず、表面や結果でしか他人が見れない幼稚な人。

    もちろん、Aのことです。

    まだまだ人生これからの10代、20代ならともかく、50代なんてちょっと信じられない。

    このくらいの年代になれば、誰もが何らかの困難や挫折を経験してて、無傷で順風満帆なんて有り得ないと思うんだけど。

    トピ主さん、深く傷ついて、簡単にはぬぐい去れない不快な思いをしたと思うけど、Aの本性が知れて良かったじゃないですか。

    Aは、これから先もそれなりの人生だと思います。
    本当に哀れな人ですね。

    トピ内ID:4904847499

    ...本文を表示

    反応が楽しみ

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼女たちの誰かがあなたにコンタクトを取ってくると思いますよ。
    書いた張本人は激しく後悔しているでしょうが、同じグループの人は皆焦っている。
    何人かは、あなたに悪いことをしたと思っている。

    そして一番気に病む人があなたに連絡して来ます。
    「あれは彼女が言い過ぎ。私たちはちっともそんな事思っていない」

    あなたはなんて答えます?
    まとめて無視しときます?
    あるいは一部の人と仲直りします?

    私なら丸ごとポイですね。
    別のグループを作っていたことに幻滅しますから。もう信用できない。

    とりあえず様子見ですね。
    焦って悩んでいるのは彼女たちです。

    トピ内ID:7313155428

    ...本文を表示

    こんなことをラインで話せて平気な人たちと、つきあわなくてよい

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    人の悪口をラインで言っている人たちと、友だちを続けることないですよ。
    元気を出してくださいね。

    トピ内ID:7257180966

    ...本文を表示

    Aさんの家族関係が悪いと、Aさんはあなたを仮想敵にする

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは、
    Aさんはご自分の家庭がうまくいっていないから、そのうっぷんをあなたに心の中でぶつけていたのですよ、きっと。

    かわいそうだけれど、このようなAさんとは、私も怖くてつきあえないと思います。勝手に見下し、嫉妬し、羨望され、かかわっていたら自分の身がおそろしいことになりそうです。

    トピさんはトピさんの人生を、明るく生きてくださいね。

    トピ内ID:7257180966

    ...本文を表示

    人間なんてそんなもんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ちょっとしたキッカケでわかってしまっただけで、
    人間の本心なんてそんなもんじゃないですか?

    皆表に出さないだけで何かしら心の内では考えてますよ。

    もしそんな邪推な心が何にもありません!と言うのなら
    それはそれでかなり心の図太い人だなと思います。
    良くも悪くも。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    でも、少し今までのことを振り返ってみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9695857440

    ...本文を表示

    わからなかった?

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    そんなに長い間、憎まれていたのに、全く気づかなかった?
    Aも、自身のプライドをかけて、妬んだりしてる本心を、表に表すことはなかったと思うけど…
    なんとなーく、わかりませんかね?ちょっとした目つきとか、微妙なリアクションで。

    女同士って、そういう闇の感情が水面下で渦巻くことは、よくあることで、
    そういうの全くなくて、100%信じあえる仲のほうが、少ないと思うんですが…

    徳高い人以外は、だいたい、人の不幸は蜜の味なんです。

    私は仲良くしてる友人でも、全面的に信じるってわけでなく、
    裏切りも覚悟の上で付き合ってます。

    何でも本音で言い合って、後に残らないのは家族だけ。
    他人同士、女同士は、絶対根に持ちますから、どんなに本音トークしてても、言葉には気をつけてます。

    トピ主さん、気をゆるしすぎたんじゃないかな?
    ご自身に邪心がなく、純粋ゆえに、鈍感だったかもね。

    人の心には闇があるのは、普通だと思いますよ
    でも、光の部分もある。Aさんにもあったはずです。

    トピ主さんの、これからのお付き合いに奥行きが出ますように…

    トピ内ID:1388856145

    ...本文を表示

    わたしも、ショートカットさんと似た意見です。

    しおりをつける
    😨
    見返り熟女
    最初はAの酷さに驚きましたが、なぜか被害者であるはずの主さんにもしっくりこない部分が。その理由がショートカットさんのレスを見てわかりました。

    女の長年の親友、家族のような仲。
    気を許しすぎですね…私には無理です。
    本当の家族であっても、妬み嫉みがあるのに、子どもの障がいの話や中学受験の話をしますかね?

    と思うのは、我が子も同じような状況だからです。
    わたしは貴女とちがって、家族でも女性をあまり信頼していませんので、広まって欲しいこと、万人受けしやすいことしか言いません。中学受験の話は同じ受験経験のある子のお母さんとしかしたことがないです(夫方の親戚は誰も知りません。)し、障がいも同じです。

    同様に自分の幸せなことも、相手も幸せな状態とは限りませんから、自分からは話さない、聞かれたら事実だけを話す、を徹底しています。

    でも不思議です、「親友」付き合いをしている方々は、みんな筒抜けに子どもの詳細や近況報告までなんでも話すものですか?Aの不幸な状況はそれまで教えて貰ってなかったのに?その時点でわかりませんでしたか?

    なんでも自分のことを話すリスクを考えていないのは、失礼だけどわざとお子さんの優秀さを広まらせたいのか、思慮が浅いのかな。
    そして、あなた以外は結託してA以外もきちんとAを叱ったり、庇ってくれなかった。
    これが家族のような親友同士?
    親友なら裏グルつくって発信した時点で止めたり、窘めるよね。まぁ、その薄さが答えなのかな。

    まぁ、今までが恵まれたおつきあいだったんですね。お子さんや家族のため、もう少し疑い深くなった方がいい。分かってよかったです。御家族を大事に頑張ってください。

    トピ内ID:2103894638

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    う~ん、、、鈍感力?

    しおりをつける
    blank
    海外在住50代
    私も50代ですが、私はあなたの鈍感さにビックリです。

    大学受験の頃からってことはもう30年ぐらいですよね。
    彼女の言葉や態度から、全く何も感じなかったんでしょうか?
    どんなに取り繕ったって、そういう嫉妬や妬みの態度は表面にも現れると思います。

    なんとなくですが、トピ主さんって自分のことには一生懸命だけど、(というか自分のことに一生懸命すぎて)周りをあまり見てないのかな、と感じました。

    一般的に、特に女性は会話など、周りを気にしながら進めていく場合が多いと思います。
    人生経験を積めば積むほど余計なことは言わない、周りを気遣いつつ、自分が攻撃されないよう、しかも舐められないように細心の注意を払って言動に気をつけるようになってくると思います。

    早ければ小学校の高学年くらいから、もうそんな感じになりますよね。
    でもトピ主さんは、全く周りを御構い無しに、自分のことを垂れ流しにしてきた。
    言ってみればKY気味?というか。

    Aさんは確かに酷いですが、それに30年間ずっと気づかなかったトピ主さんも、なんだかな~と思ってしまいます。
    敏感な人ならもっと早くに離れていたでしょう。

    今後、変に妬まれないように、女性とのやりとりは気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0928040045

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    読んでいて震えた。心がざわつきました

    しおりをつける
    blank
    うむたうむぞう
    息子さんに対するAさんの言動

    私にも障害児がいるので
    読んでいて非常に心がざわざわしました
    何でしょうかね、この苦しみや怒りは


    Aさんは非常にわかりやすい人間です
    人の不幸は蜜の味。
    他人が自分より不幸(彼女の偏見含む)であることで
    自分が幸せだと錯覚するんですね

    こういう友人って稀にいます
    普段はライバル心むき出しで突っかかってくるくせに
    こちらが失恋やら不幸やらで傷ついてる時には
    非常に優しく慰めてくれようとする

    友人の優しさかと思ってきたけど実はそうではない
    自分が上にいる様な優越感から優しくなれるんですね


    トピ主さんには全く落ち度はないです
    トピ主さんの今までの行いや言動のせいではないんですよ

    (彼女からの視点で)主さんが下にいればいる程
    彼女の心は安定し、表向きよい友人関係でいられた

    元々のそんな人間性ですから、他の方の仰る通り
    家庭崩壊も仕方のないことだったのではないと思います

    無意識に他人の不幸を願う人間です
    自分に跳ね返ってきたのでしょう

    主さんショックですよね
    本当に悲しいの一言だと思います

    ですが月並な言葉ですが
    Aさんがそんな人間だとわかってよかった


    これはあなたではなく彼女の問題なのです
    彼女の苦しみは、彼女自身が向き合っていくべき事です

    そしてあなたには、周りの不幸を喜ぶ友人はもういないのです

    これからは心穏やかに
    ご自分のやりたい事に沢山挑戦し
    充実した日々をお過ごし下さい

    応援してます

    トピ内ID:7011153130

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    貴女は何も悪くない

    しおりをつける
    通りすがり
    すべては 受け取り側の問題です。

    相手がゆがんだ性格だっただけです。


    もう、言葉もないすね、呆れましたAさんには。

    トピ内ID:5528090744

    ...本文を表示

    人の幸せを喜べない人なんでしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    トピ主さん、ご友人の真の気持ちがわかってよかったですね。

    そういう人いますよね、人の幸せが羨ましくて文句言う人。僻みですね、その友人は。

    その友人が居なくても、子どものママ友、趣味等で新しいお友達を見つければいいんですよ。同じような境遇の方とお友達になった方がトピ主さんも気持ちが楽ですよ。

    私もトピ主さんと同じような境遇です。40代で結婚、今妊娠中で、仕事はしていません。
    同じような歳でまだ結婚をしていない友人、結婚しても子どもが出来なかった友人が数人います。実際心の中ではどう思っているかわかりません。

    でも、他人がどう思おうと私の人生は幸せです。トピ主さんの友人のような僻み根性悪の友達なら、私は縁切ります。

    トピ内ID:6641403941

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    他人の悪意に巻き込まれてはダメ

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >私はどうすればよかったのか
    何もしなくていいのです。

    彼女の悪意は彼女が生み出したもので、彼女自身がどうにかしなければならないことなのです。自分でもおかしいのが分かってると言いつつ、止められない本当の理由は簡単です。
    彼女自身が幸せと感じない、それだけ。

    他人と自分を比較し続けているから、幸せになれない。自分で幸せだと考えない限り、それは続きます。多分、他の人に対しても同様だったのだと思います。

    常に格下がいないと、自分の幸せを実感しない人はいるのです。

    トピ主さんが悪いわけではありません。
    40年以上培われた考え方が、早々変わるはずもないのです。

    彼女は今後もどこぞの子供が結婚した、孫が生まれた、孫の学歴が…などで絶えず比べ合うと思います。気が休まることもないでしょう。

    トピ主さんのお子さんに関する彼女の言い草には、他人事ながら腹が立ちました。
    まあ、そんな彼女だからこそ、高校時代の友人関係に縋るしかなかったのかなとも思います。大人になってからの友人関係は、不快な事があれば、そっと離れていくだけですから。

    トピ内ID:4646872530

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    どこまでもトピ主に勝てなかったA

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    これはさすがに後味が悪かったですね。

    でもトピ主さんが冷静でいられるのは、タイトルの通りAがトピ主に完敗したからだと思います。もちろん勝ち負けでは無いのですがね。

    友人関係で起きた事として考えれば、とてつもない事のようですが姉妹では実際良く有ることだと思います。Aのトピ主との精神的距離が姉妹のように近すぎたのでしょう。

    A自身がトピ主に何もかもぶちまけてもう終わりにしたかったのでしょうね。それぐらい自分ではもう処理しきれなかったのだと思います。
    ですので、トピ主のせいでは全く無いです。Aは思いのたけを吐き出して自分だけ楽になる道を選んだのですから。トピ主の感情など慮る余裕などなかったのでしょう。でもそれこそがAの完敗の理由です。Aはぶちまけてすっきりしたことだとは思いますが長い目で見たら自分の失ったものの大きさに気づくでしょう。今すぐではないでしょうが。

    トピ主さんも、ショックな出来事でしたが家族という大切なものが有る以上、あまり気に病まずやり過ごしてくださいね。
    長い人生こんなこともありますよ。災難でしたね。

    トピ内ID:9946082721

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    「幸いにも」

    しおりをつける
    blank
    マリオン
    トピ主さん、今回のことはご愁傷様です。

    ただ、トピ主さんも無意識に障害の種類に順位をつけて見下していらっしゃる。

    「幸いにも知的障害はなく」

    この一言に胸を突き刺された人が複数居ることに、思い至りませんでしたか?
    トピ主さんも息子さんも今まで頑張ってきたと思います。
    でも、この言葉が無意識に出たということは、トピ主さんはAさんとこういうことになる要因がお有りだったのではないですか。

    言葉はその人を現す。私もトピ主さんを傷つけたでしょうか。
    お互いこの痛みを、単なる不快や恨みではなく、自分を振り返り新たに歩み出す一歩に出来たらと願います。

    トピ内ID:9364624682

    ...本文を表示

    腑に落ちない

    しおりをつける
    Aさんだけが、トピ主の悪口を言ってたの?
    他の人達はどうしてるの?知らん顔?フォローも無いの?

    トピ主、自分では気がついてないけど
    相手を傷つけるようなこと言ってたんじゃないですか?

    >悲しみを吐かせていただき、
    自分は何も悪い事してないのに、可哀想。ってこと?!

    Aさんは自分の感情の整理が下手な人だと思うけど
    人間関係の問題は2人いて初めて生まれますよね
    双方に何かしらある。どっちもどっちだと思うんですよ
    Aさんは繊細すぎで、トピ主は鈍感すぎるとか

    確かに、トピ主は直接的に相手を嫌な思いをするような事はしてないかもしれない。
    自分の近況をありのまま報告していただけ。
    それの何がいけないの?って思いました?
    だとしたら、無神経かなぁ

    私は既婚で子無しです。周りは独身で働いてる人もいれば
    子供がいて専業の人、子供がいて働いてる人もいます
    みんなで楽しくお喋りしてるけど、そこにはお互いの思いやりを感じてますよ
    その気遣いを感じるから、友達っていいなぁ。って思う
    長い付き合いだからこそ、そういう思いやりがあると思ってます

    そりゃ誰だって、悩みの1つや2つあるし、嫉妬や僻みの感情もある
    言わなければ分からないし、対応のしよもないかもしれないけど
    そういうのって、相手が話してる時のトーンだったり言葉の濁し方だったりで
    何かあるのかな、今は話したくないのかな?とか感じません?

    50代なんですよね?
    いくら高校時代からの友達って言っても、その時と同じ付合い方でいいわけではないと思う

    申し訳ないのですが、Aさんだけが一方的に悪だと思えないです

    トピ内ID:8490921717

    ...本文を表示

    女でいるのが苦しくなるトピ

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    いやーそのAさんって強烈ね
    私は薄い性格なので
    うらやましいとか
    要領イイな、腹立つなとか若い時、友人のことを妬ましく思ったことは
    もちろんありますが
    とりあえずそこまで黒い気持ちが続く体力はないかな
    文章でも絶対に人への妬みは書かないようにしている
    恐ろしい事が起る気がして。どうしても腹立つときは紙に書いて
    びりびりに破いて捨てちゃいます
    でも、最近20年くらいはもうそういうのもないですね
    やっぱり50代ですが。体力あり過ぎるわ、そのAさんは。

    嫉妬って恐ろしいですね
    女でいるのが、嫌だなって思いましたが
    男性もあるのかもしれないですね
    林真理子の小説っていうより、もう怖くて松本清張の気分です

    主様には「人生の勉強をしましたね」としか、そして
    「Aさんの立場でなくひどいことを言われる立場でよかったですね」
    としか言えない。

    ご主人と息子さんとお幸せに。もう件のグループの方達とは
    二度と会わないでしょうから
    新しい気持ちで人生を進んでいってください

    トピ内ID:4526568298

    ...本文を表示

    学生時代からの親友は要注意よね。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピ主さん、偉かったですね。

    私ならAから子供の話が出た時点で殴ってますけどね。
    いやはや、すごい思考です。
    トピ主鈍感とか、普通嫉妬に気づくよね?
    という人は、Aさん寄りの思考なのかな。

    人と他人を分けて、自分の人生に全速力できる。というのは1つの才能かもしれないですね。
    世の中はAさんのように、わかっていても努力できないし、嫉妬を抑えられない人が多いです。

    特に子供の頃からの知り合いは、
    自分か相手が結婚した段階から徐々に疎遠が無難。

    私はトピの様な悩みが無いのですが、
    学生時代の友人関係は今は無いからかもしれません。
    社会人になってからの友人が多いので、一定の距離があり付き合いやすいですよ。
    自分と同じ立場の人も多いので、激しい嫉妬には発展しづらいです。

    ポイントは誰かの5番目くらいになる事。
    1、2番目は、家庭も仕事もあるのでお付き合いが難しいです。
    なので私が良く会う人は、おそらくその人の交友関係の5番目くらいのグループに居ると思ってます。

    3番目くらいに昇格しそうになったら、
    そこそこ距離をとって5番目に戻します。

    トピ主さんもそれくらいのお付き合い目指して、新しくお友達作ったらどうでしょう。
    まぁ、作るというよりは自然に仲良くなった方が長続きするので、
    暫くは家庭と一人で楽しみ、余裕ができたら。

    トピ内ID:5088535792

    ...本文を表示

    縁切りでいいと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ルル子
    まずその方の書いた内容は許す必要はありません。他人にあれこれとやかく私生活まで言われる筋合いはありません。専業主婦だろうが働いていようが個人の自由です。あれこれ言われる筋合いはありません。

    それから親友、友人という言葉が少し気になりました。私もアラフィフですが、結婚していらい(20数年)、ほとんど会っていないどころか全く会っていませんよ。
    家庭のこと、子育てで忙しく昔の友人に時間を割きたいという気持ちすら芽生えてきませんでした。というか、子供が生まれてからは家庭が一番大事だったということかな。
    友人、親友って突き詰めて考えてみれば赤の他人ですよ。あなたに何もしてくれるわけではない。

    それから友達ってそもそも若い頃限定のものです。若いからうまくいったのです。まだ心に垣根がないから。お互いに独身だったから。

    でも結婚し自分の家庭を持ったら、友人との縁は切れて普通なんですよ。

    いつまでも親友ごっこ、友達ごっこはしない方がいい。

    大抵の女友達はある時にもめて疎遠になったり絶縁したりするものです。

    女の友情なんてそんなもの。まず成立しません。

    今回のことは辛かったけれど忘れて、ご自分の家庭、子育てを大切にしてください。

    友人、親友は赤の他人です。この言葉を忘れずにね。

    トピ内ID:6571584762

    ...本文を表示

    主さんはえらい!

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ主婦
    同世代です。
    続きを読んで、いてもたってもいられなくて書き込みました。

    主さん、えらいです。がんばってます。

    よくAと会ってあげました。
    心身ともにぐったりでしょう。
    ゆっくり休んでください。

    そして主さんは今まで通りでいいんです。
    今まで通り、自分らしさを貫いてください。

    心から応援したいと思いました。

    エールを送ります!

    トピ内ID:4425178344

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    ハンドメイド
    トピ主さん、お友達だと思っていた人の本性を見せつけられて、嫌な思いをしましたね。
    特に、息子さんを見下す言い分は、他人事ながら怒りが湧きました。

    トピ主さんが気付かなかっただけで、Aさんはずっと心に闇を抱えていたのでしょうね。
    残りのメンバーが何と言っているか分かりませんが、もうお付き合いは控えた方が良いでしょう。

    たいていの人は相手と自分を比較格付けして優越感や劣等感に浸るものなので、私は本当に相手を想うのは親子くらいだと思っています。
    なので、親友というものを信じていない、というか信じられません。

    僻みが酷い人は、不幸な人です。
    Aさんは自分の家庭が上手くいっていないからこそ、トピ主さんへの敗北感が大きくて、黒い感情の塊になってしまったのでしょう。
    多分息子さんが受かった中学は、Aさんが自分の子供に通わせたかった学校なのではないですか。

    定年間近の50代は、人生の総決算が見えてくるのに、今更大きな挽回は望めない諦めの時期です。
    そういった時に自分が幸せでないと、余裕を失ってしまうのだと思います。

    私は学生時代は凡庸で、いつも賢く美人な友達に憧れと嫉妬心を抱いていましたが、最近は憧れの彼女から「貴方が眩しくて会うのが辛い」と言われるようになり戸惑っています。
    彼女は、現在あまり幸せではない様です。

    寂しいけれど、お互い傷付かないようにするには仕方がないと思っています。
    結局は、同じ経済状態や幸せな人としか、嫉妬の少ない関係は望めないのでしょう。

    友人って、難しいですね。

    トピ内ID:8713939251

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    何も気がつかなかったの??

    しおりをつける
    🙂
    aki
    このことから学ぶことは多いと思います

    長い付き合いなのにトピ主はAさんの状況を何も知らなかったんですか?
    本当に何も気がつかなかったのですか?

    私の周りにもAっぽい人、1人居ます
    そういう人って、物事の受止め方が偏ってるから
    話し聞いていれば、この人大丈夫かなって感じますよ
    トピ主はそういうの気になりませんか?

    トピ主は自分の生活をそのまま伝えてただけって思うかもしれないけど
    受け取る人によっては、それを自慢と感じる人もいる
    自分の不幸をつきつけられてる気になる人もいるっていう事実を知りましたよね?

    それを知って、これからも今まで通り
    「受け取り手が悪い自分は何も悪いことはしてない」で通しますか?
    それとも、周りにもう少し気を配りますか?

    縁を切るのは簡単だけど
    あなたはこのままで本当にいいの?

    トピ内ID:8490921717

    ...本文を表示

    女同士あるあるだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    tact
    このトピを読んで、昔の知人のことを思い出しました。

    その人はある時、突然、あなたのようにグループの仲間から言われなき中傷で叩かれ、四面楚歌に陥りました。
    私はそのグループとは全く関りがなかったので、話を聞いて、ここの皆さんのように、なんてひどいと憤慨し、同情していました。
    ところが数年前にそのグループにいた一人から、たまたま当時の状況を聞く機会があり、よくよく聞いてみると、その人の方にもかなり落ち度があったことがわかりました。
    詳しいことは書きませんが、一言でいうと、周囲に配慮が足りず、無神経だった、につきます。
    有能で、とてもいい人ですが、確かに無神経なところがあるなぁと腑に落ちました。

    どなたかも書かれていたように、環境の異なる相手に本当に配慮して発言していたか?が気になります。
    あなたの文章に、「厳しい言葉」という文言が何度か出てきますが、Aさんにとっては少し厳しすぎたのではありませんか?
    相手のことを本当に思うからこその苦言もあるでしょうし、友人同士、お互い様の部分もあるでしょう。
    でも、厳しい激励は、薬になる場合と、時に毒になる場合があります。
    人生が思い通りにならず、劣等感だらけで、他者へ責任を転嫁することで自分を保っているAさんのような人には、言い方に気をつけないと、ひどく傷つける場合があります。
    親しい関係だからこそ、相手をよく見て、言葉を慎重に選択しないと、思わぬ恨みを買うことも。

    勿論、Aさんのやったことは幼稚で卑劣です。
    今回のことは災難だし、あなたに非はありません。
    お子さんのことも、自慢とかそういう気持ちじゃなく、ただただ嬉しくて、誇らしくて、単純に聞いてほしくてお友達に報告したのでしょうね。
    本来なら一緒に喜んでくれるはずの親友にこんな裏切りを受けて、いまはとても悲しいと思いますが、これを良い教訓として、また素敵なご縁があることを祈ります。

    トピ内ID:6844304278

    ...本文を表示

    50歳をこえたらラインをしない

    しおりをつける
    😀
    50代で親は要介護
    そもそも50歳を過ぎたら現状・近況がまるわかりのラインはおことわりしています。
    それで切れてしまう付き合いなら、切れてもいいと思います。
    趣味仲間でも連絡網のメーリングリストにのるくらいです。

    高校までの友人って本当に過去のたまたま居合わせた友人で
    自分が選択してきた人生とは別の関係です。
    べったりと友人付き合いしません。数年に1回のやりとりくらいです。
    もちろん親友がいる方はそれで素晴らしいと思いますが
    30年以上たつと価値観が変わるしお互いを尊重すべきで干渉したくないですから。

    この年になると両親は90歳前後の要介護で弱り、自分も更年期であちこち痛みます。
    高校時代の友人はどう解決しているかふとよぎる事もあります。
    でも頼りになり情報交換できるのは普段一緒に活動している
    趣味仲間や先生なんです。
    その方たちともラインはしていません。程よい距離感が大切です。

    トピ内ID:6680104539

    ...本文を表示

    世の中、そういうものです

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    友人と言っても所詮は他人、世の中、そういうものです。

    友人の子とは記憶から消してしまいましょう。

    トピ内ID:4772338629

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    かなこ
     トピ主さん側の落ち度を問題視される方もおられますが そんな誰にたいしても満点の対応ができる人なんて 私を含めそうはいないと思います。
     人を妬んだり 勝手な優越感に浸るのもこれまた私も含めてよくある話ですが、Aさんのように友達のふりをしながら他の人を巻き込む醜いやり方は言い訳の仕様もないし マウンティングできなくなったと思ったら最後にトピ主さんを深く傷つけて関係を断つなんて なんて悪知恵のまわることか。皆さんの書かれるようにそんな方々とはここで疎遠で 良かったくらいですね。
     ご家族を大切に。私も同世代です。 周りの方とは若いときとは違う緩やかなお付き合いがよいかなと考えています。  

    トピ内ID:4191826440

    ...本文を表示

    教訓に

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    親しき中にも礼儀あり、だとか、
    君子の交わりは淡きこと水の如し、だとか、
    人間関係は腹六分にせよ、だとか、

    どうして世間で言われるのかが、
    とても腑に落ちるトピでした。

    いろんな受け取り方をする人がいるから、
    自分の情報を出すのもほどほどにせよ、
    と心がけましょうね。

    教訓になります。
    トピさん、社会勉強に違いないのだから、
    どうか元気を出してくださいね。

    トピ内ID:7257180966

    ...本文を表示

    雑感

    しおりをつける
    🐱
    neko
    現代の友人事情というのを垣間見せてもらった気分です。

    なんでもライン、便利だからね、ライン。
    だから知らなくても良かったことまで知ってしまう。
    ま、知って良かったかもですが。

    私自身はラインはしていません。
    フェイスブック、ツイッターもアカウントは取得しましたが面倒なので放ってあります。
    私の友人達はみんなそんな感じ。
    用があるなら電話、あるいはメールで、既読無視なんてことを心配することもなく。
    もしかして裏で悪く言われているかもだけれど、そんないらぬ心配してもしょうがない。

    友人は友人。どんなことがあっても、その立ち位置にかわりはないのです。
    嫌いになって疎遠になり、「元友人」になったとしても、そもそも家族ではなかった。
    たとえ自分が発信したことではなくても、こんなつまらないこと(ラインでの悪口)で自分も他人も傷つけてしまうことを、もっと自覚した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5956025999

    ...本文を表示

    globeの歌詞で

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    あまりに強烈なお友達の話だったので
    二度目ですが。
    小室哲哉が書いた歌詞で思い出すフレーズが
    「邪魔な時、ひとりになるしかないから」っていうのがありましたね
    もうイライラして、あんな子の存在が嫌だ、妬ましい
    って思うのなら
    自分から離れるしかない、Aさんはそうすればよかったのにと
    思う
    自分が不幸だから人を傷つけないといられないって
    自分の不幸さをより確認する、他者に知らせてしまう行為なので
    50もすぎて、見栄がないのかな、って思う
    プライドを持ってほしかったですね

    トピ内ID:7442685634

    ...本文を表示

    真相はわからない

    しおりをつける
    blank
    駆けっ子
    トピ主さん、落胆されてますが、
    反旗を翻したのはAさんだけではなくBさんも同調していたのでしょう?
    他の人もどう思ってたんでしょうね。
    トピ主さんが、家族のようにと思って厳しい言葉で叱咤激励したのは、
    独り善がりだったんじゃないでしょうか。

    叱咤激励は、聞きようによっては不遜で尊大な態度に見えます。
    皆、家庭を持つ一人前以上の人たち。今さら知ったような顔して高校時代の友人に、
    高校のときのような態度でアドバイスされたくなかったのでは?

    トピ主さんの終始ゆるぎない自信満々の態度にAさんは必要以上に張り合ってしまい、
    コンプレックスを抱いたのかもしれません。
    客観的に見て、適齢期に結婚し子供を授かり難関の資格職を得て今も働いているAさんが、
    トピ主さんに嫉妬しなければいけない理由はありませんから。家庭が崩壊と言ったって、
    子も成人しているんだから、どこの家庭でも大なり小なりある問題です。

    私も20代の頃のグループがあったのですが、リーダーシップを取る人の上から目線の、
    余計なお世話が鼻につき疎遠にしました。
    アドバイスがなくても、それなりにやっていける。
    これからはAさんもトピ主さん同様、余計な雑念に振り回されることなく、
    自分らしい人生を全うできると思います。
    これを機会に、本音を話せるのは家族だけと思って、
    息子さんを見守ってあげてください。

    トピ内ID:4651283369

    ...本文を表示

    年齢を重ねるほど、気を使わなきゃ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆んな違う人生を送っているんだよ。
    いつまでも高校生の訳がない。
    気が置けないのは、皆んなが独身の間だけかも。
    年齢を重ねるほど、気を使わなきゃ。

    特に50代なら子供のこと、両親の老いのこと、自分たちの老後のことと
    人によって様々な状況ですよね。
    全てがデリケートな話題ですから。
    気が置けないとしても、話す内容は一線を引きませんか?
    何でもあけすけに報告するのですか?

    少し考えてみてください。

    トピ内ID:9695857440

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    <ayakaには失望、働かず子育てだけなんて若い頃のayakaだったら考えられない、自分磨きの前に働くべき

    こんな中身のない、心が全く磨かれていないくだらない女だとわかって良かったじゃないですか!
    縁切り上等ですよ!

    子育てを馬鹿にする人は必ず子育てに泣きます。
    一生懸命子育てに、仕事に打ち込めば、くだらない奴のことなどどうでもよくなりますよ。

    トピ内ID:8537713245

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    そりゃ言われるわー

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    大福餅
    総合職で颯爽と働いてた人が、一転専業主婦で子育て専念したら、肩透かし食った気がするんじゃないの?
    専業主婦批判とは違うし、子育てを馬鹿にしてるなんて全然思えない。
    つまりそれだけ、トピ主さんが若い頃は「働いてる私」を強調してたってこと。トピ主さんは思い当たりませんか?
    言われるには訳がある。これもやっぱり因果応報ですよ。

    トピ内ID:8335237544

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    ずっとトピと自分を比べることを止められなかった・・・

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    悪縁切れば良縁くるよ
    > お子さんが3才になるまでに猛勉強し、難しい国家資格を取得するようなバイタリティ溢れる人で、今もその資格で仕事をしています。
     
    との、トピさんの文から Aは頑張り屋&負けず嫌いな人だったのでは?

     彼女のバイタリティーはトピをライバル視する事で湧き上がってきたのかもしれません。

    永遠のライバル。(トピさんは思ってないけどネ)


    ライバル視して頑張るのはいいけど、

    他人の大変な状況を喜ぶようになったら人間終わりだなーと感じました。

     トピさん、距離を置くことができて良かったです。


    負けん気の強い人って 不幸話しか受け付けないから会っても楽しくない。

    私は40代後半シングルですが、短大の頃の友人とはメアドは教えてますがほとんどなし、年賀状のみで4年に1回会うのが楽しいです。

    トピ内ID:0989208504

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    自分の幸せを喜んでくれる人。そうでない人。

    しおりをつける
    🙂
    見返り熟女
    2度目です。題名ですがこの違いってなんなんでしょうね。
    帰路にたった時は励まし、厳しいことも言い合えたご関係とのこと、では一緒に喜んだりされました?遠くにいても、みんなの幸せを願えましたか?
    まさかよゆうがなくて、それどころじゃなかった訳はありませんよね?

    もちろん人は変わっていくから、
    相手を慕っていれば相手も自分の幸せを願ってくれる訳ではありません。しかし家族のような仲間が何人かいる中で、Aしか本当の気持ちを言わなかったあげく、他の仲間は知らん振り。なぜでしょうか。

    裏グループも何故存在できたのか。もしわたしが貴女の仲間で、本気で家族みたいな友人と思ったら、いくら誘われても入りませんし、Aたちとは縁をきってあなたと縁をつなごうとします。

    お互いの人生を尊重できていた、それは貴女だけがそう思っていたのではないかな。主さんは気はいい人なんでしょうが、わりと素直すぎて周りが見れない人なんでしょうか。自分にフォーカスが強いというか…。
    あちらが苦しかったこと、今まで気づかなかった点も驚きました。

    私のまわりで、わたしの幸せを喜んでくれる人は
    まわりの人をよく見て、発言を選んだり距離感を保っているいる人です。詮索という意味ではありません。
    相手を思いやれる人ほど、相手からも思いやられます。
    自分が無意識にしてしまったことは、自分に返ってくることが多いですよ。

    同じ失敗をしたくないときは、今一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:2103894638

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    なんか、文章内容と主さんが合わない。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    何だろう?
    主さんの文章から、主さんという人物が想像出来ない。
    レベルの高い大学に合格したり、40歳までバリバリ働いていたとか。
    A子さんが努力家で、難しい国家試験の資格を取り、今もその資格で働いているという事は想像出来る。
    >詳しくは書けませんが
    >ご主人やすでに成人しているお子さんたちもそれぞれ深刻な問題があり、家族は崩壊していると言ってました
    詳しくは書けないと言いつつ、しっかりと詳しく書いている。
    何だろ?
    >ayakaには失望、働かず子育てだけなんて若い頃のayakaだったら考えられない、自分磨きの前に働くべき、でもいくらayakaでも雇ってくれるところなんて今はないんじゃない(笑)、ayakaって何のために生きてんだろ、ayakaの老後は悲惨だ
    という文章より、辛辣。
    正直な感想。
    主さん、A子さんの事を下に見ていません?
    主さんのトピの文章からそう感じていました。
    他人を“家族のような存在”っていう所で、ウゲっと思いました。
    他人だし、同性だし、それぞれ家庭を持っているし、もう50代だし、自分の人生が在るし、皆子供も居るし。
    結局、「A子が不幸」で締めくくる。
    正直、家族のような存在だというのなら、A子さんがそんな風にご主人の事や子供さんのことで悩んでいる事、どうして知らないの?
    メンバーの中でも一番の仲良し・親友だというのなら、当然相談あるだろうし、A子さんの様子がおかしい事、分かるのでは?
    他のメンバーは知っていたのでは?
    相談やら愚痴やら。
    主さんだけが知らなかった。
    知らされていなかった。
    友達じゃなかったんですね。

    トピ内ID:5293238617

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    自分の心の葛藤の声を聴いて

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんは頭が良いのに、わからない?

    敗北宣言だったんだよ。弱いから複数で過剰に叩かないと勝てない。

    人間って自分が幸せじゃないと駄目になっちゃうもんだよ。
    誰かと比べて安心したいんだよ。自分が一番可愛くてもそれは普通だよ。

    最後になるってわかって言ったのは、本当は主さんが好きだったんだと思う。

    自分より何段もレベルの高いところに居る主さんにひれ伏してる状態だと思うけど。

    裏で悪口を言う必要があるくらい負けてて、恥かしくて悔しいんだよ。

    やったことは酷いけど…。そのひとにはそれしか方法がなかったから、ある意味可愛そうなんだよ。


    私も幸せなときに意地悪されたけど、そのひと大病患ったら謝って来たよ。
    率先していじめて来て、何だよって思うけど、それもこれも只の弱さ。
    人間はすごくすごく弱い生き物なんだよ。


    どうか哀しみに負けないで。

    誰に呪われようとその通りにならなかった主さんだよ。


    許すって楽になるよ。
    時間を掛けても良いから、いつか許せたら良いね。

    それは主さんのためにだよ。向こうには副産物を与えるだけだよ。


    今は只のショック状態。それを理解することが大事。
    自分は本当は強くて、弱くしか生きられないひとも居るんだって気付けたら、
    少しだけまた強くなるよ。

    トピ内ID:7825689048

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    学生時代の自分

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは、学生時代の自分を大事にし、友人を大事にしてきたんですね。

    でも、友人は学生時代のコンプレックスをそのまま抱き続けて、向き合わざるをえなかったんでしょうね。

    誰にもコンプレックスはあるけど、特定の人に抱いたコンプレックスは、ずっと離れずにいたら、解消されないまま膨れ上がってしまったんでしょう。

    それだけ、トピ主さんが素晴らしい、かなわないと思える存在。
    人間関係は難しいですね。

    つかず離れずがいいと思えるのは、ある程度年齢を重ねてきて分かること。
    トピ主さんが、学生時代、友人にたいしてそれほどの思い入れがない冷めた人だったら、今のように傷つくこともなかったでしょうけど。

    いい勉強になりましたね。

    人間て、こんなものですよ。
    だけど、人間て面白いと思います。

    トピ内ID:5772705525

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    マリオンさんに同意です

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    私も「は?」と引っかかりました。その言葉の選択を含め、良い意味には解釈できませんでした。

    彼女から言われた言葉が文章のままなら、彼女は最後まで貴方を導く「親友」だったと思います。
    悲しいお別れでしたね。

    トピ内ID:1954825063

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    二人の共通点は生真面目

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    三角印
    生真面目は長所。でも表には必ず裏があり、負けず嫌いや落ち込む人への余計な説教で知らずのうちに上に立ってしまうなどそれぞれが欠点を持ち、まさに表裏一体ですね。

    Aさんはもともと真面目過ぎるし、あなたのことを本当に友達と思って、
    共に切磋琢磨したかったんだと思いますよ。でもあなたが普通のお受験ママなので拍子抜けしてしまい、自分を見失ってしまい不幸にも、理不尽なジェラシーまで抱いてしまった。息子さんは関係ないのにね。
    今回お互いにすっきりして(と言ってもトピ主さんは鉛のような重しを投げられたわけですが)次のステップに上がれるんじゃないですか?

    もともとAさんは才覚があるので平常心さえ持てば堂々たるワーママです。
    トピ主さんは自分の限界を良く知ってるんだから普通の主婦としてスポーツや学業など頑張ってください。巷にはそういうリスタート切りたい中高年であふれています。






     

    トピ内ID:4747917158

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    流動的

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    その友人の幸せは、相手によって左右されていたのだと思います。
    相手が幸せだと自分が不幸、逆に相手が不幸だと自分が幸せ。

    今回トピ主さんに全部思いの丈をぶつけてきたご友人は、ある意味正直な人なのかなとも感じました。
    年を重ねてお祖母ちゃんになった時、ふと友人関係復活というのもあるかもしれません。
    だから今は距離を置いて良いと思います。

    女同士は難しいなと改めて感じました。

    トピ内ID:1790113620

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    横ですが、4月25日のマリオンさん、ありがとうございます

    しおりをつける
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    重度知的障害児の親
    実は私がその胸を突き刺されたひとりです。

    おそらく当事者ではない(そうであったらすみません)
    マリオンさんがそうご指摘くださったことに救われた
    思いがします。そこに気づいてくださった方がいたのだと。

    横ですみません。でもその部分、読んだ瞬間私の胸には刺さりました。
    もちろん私もこれまでそういうことを知らずにしてきているでしょう。

    主さんは痛い思いをされた。その話をうっかり読んでしまった私は
    ある一言に胸を刺されてしまった。主さんに悪気がないのはわかっています。
    でも世の中って案外こういうことって多いものです。
    愚痴を言いながら別の誰かを無意識に傷つけてしまう。
    ありがちなことですね。

    トピ内ID:7042712320

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    自動的に嫉妬心がオンになる

    しおりをつける
    🐤
    フジ
    一度コンプレックスを刺激され「嫉妬対象認定」すると、そこに執着するタイプの人っています。
    何を言ってもどう言ってみても相手の中の嫉妬心はオートマチックにON !ですから、トピ主さんにも非があるのでは?と一方的には決められないと思います。

    トピ内ID:9337443746

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    全てはAさんの問題

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    オレンジ
    トピ主さんのレスだけを拝見してます。

    私はAさんの心持がわかるような気がします。
    でもトピ主さんの行き様をみてAさんが何を思うか、その感情をどう処理するのかは全てAさんの問題です。
    トピ主さんが引き受けることはできないし、受け止める義理もありません。
    そんなことは百もご承知でしょうが。

    ただ今回のお二人の話し合いにおいて、Aさんは意思をもってトピ主さんの心に傷をつけたのです。
    Aさんのトピ主さんに対する最後の甘えのように感じます。

    疲れさまでした。
    今はただただご自愛ください。

    トピ内ID:6063799839

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    マリイさんの意見に共感しました

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    ぼたん
    私もこのトピは教訓になりました。

    そして、どんなに仲が良く(良いようにみえていても)ても
    人間って孤独なんだなっておもいました。

    トピ内ID:8940187422

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    今回の件ですがその元友人の言う通り低俗です。

    おそらく私より10は年上の女性たちがそんなアホらしい意味のないやりとりをしているなんてげんなりします。
    暇なんじゃないか。結局。とすら思いますね。

    でも、トピ主にも落ち度があったと思います。
    どこかで彼女と張り合うようなコンプレックスをくすぐるような?発言をどこかでしたはず。

    例えば進学校に進学したことについて。
    学校名を聞かれたのですか?
    まあ低俗な友人だから多分きかれたのだと思うけど。
    女同士の付き合いにおいてどんなに親しくとも自慢めいたことはどんな内容でもご法度です。
    私は普段からめちゃくちゃ気を付けています。

    そうすると話す内容も限られてくるし、そこそこの距離感で続いていくんですよ。

    私の子どもは発達グレーゾーンにいますが、その事を話せるのも同じ境遇の人だけ。
    結局そうじゃないと成立しないもの。

    子供も最高に可愛いし、夫も優しくて稼ぎも良い。でも人には一切話さない。

    それにしても。
    女同士疲れますね。
    40も超えた最近ではLINEの内容に関してもどこかで失言していないか頭フル稼働ですよ。
    それでも共感し合えたり繋がっていると言う安心感や感謝があったりするので止められないけど。

    その元ご友人は
    勝った負けたと比べては一喜一憂。病的です。
    おそらくトピ主の推察通り、不幸なんでしょう。
    でもそれってトピ主に関係ないじゃん。
    一体なんなの。

    繰り返しになりますが低俗です。

    トピ内ID:9297817653

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    Aさんはずっと一人マウンティングをしていた

    しおりをつける
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    nemo
    切磋琢磨ではなく「ayakaに比べれば自分はまし」と思うことで、自分の境遇を嘆くことをさせなかったのでしょう。
    それがお子さんの中学進学で、押さえていたものが決壊し貴方への悪口へと繋がり、ラインで暴言を吐いていたのだと思います。『負け犬の遠吠え』だと認めたくなかった。

    私にも身に覚えがあります。
    友人の恵まれた境遇が羨ましくて、彼女のことが鬱陶しくなり距離を置いたのに、無邪気に「私何か悪いことした?どうして連絡くれないの?」と問い詰められ、本当のことを話してしまいました。
    彼女は傷ついたと思います。何も言いたくなかった私も傷つきました。

    ayakaさんは今後彼女とどうなさるのかは分かりませんが、出来ましたら他のお友達とは仲良くしていってほしいと思います。

    トピ内ID:7738311278

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    人の幸せを妬む心

    しおりをつける
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    yuko
    誰でも嫉妬はするものだけど、
    その友人は異常ですね。

    人を馬鹿にする言葉は醜い。
    真っ当に生きている人の人生に対して
    ~すべき、などと上から発言を本人のいないところでするなど
    びっくりです。
    しかもお子さんの幸せを妬むとは。


    友人関係は距離があるから、本心を隠して関係が続けてこれたけど
    家族になると自我を隠してはいられず
    当然のように家庭生活に問題を抱えるようになってしまっていた、
    そういう風にA子さんが見えます。

    このトピックスは勉強になりました。

    トピ内ID:8435432995

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    仕方ないね~

    しおりをつける
    😨
    小雨
    なるべくして、なった離別って、感想です。
    巷でもよくあることですしね。

    歳を重ねていくと、そりゃ、他者を受け入れられない事って増えます。

    様々な事象が起き、各々の価値観で対処していくのをみていたら、自動的にそうなりますよ。

    今後ですが、

    トピ主さんもAさんの様に感じてしまう人にきっと配慮できないだろうし、

    Aさんもトピ主さんと同類の人とは上手くいかないでしょうね。

    ただ、深入りしないという距離を予め持つ選択は出来るようになったと思うので、今後に活かしてください。

    私は子供の頃から、価値観の違いで痛い思いをしてきたので、そういう長年の交友関係で残念な経験はありません、というか、無いように距離をもって振る舞ってきました。


    楽しかった思い出がとても貴重なように、その反動も相当なものなんだと、

    若い頃の私の想定どおりの結果とも言えます。

    でも、亡くなるまで「上手く」付き合い続ける人達もいますから、、結局は、


    仕方ないね、

    ということでしょう。

    トピ内ID:9008911779

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    呆れる

    しおりをつける
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    カカオ
    Aはわざわざ呼び出して謝罪ならまだしも、息子さんのことを「治らないはずじゃなかったの?」とまるで自分が騙されていたかのような言い草。
    それを聞きたかったんでしょうか。

    トピ主さんはよく冷静に対応しましたね。

    Aは低~いステージでこれからもやって行けばいいと思います。

    トピ内ID:4993211598

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    本当に親友だったのか…

    しおりをつける
    🎁
    amt
    負けず嫌いはお互い様ですね。
    Aさんのラインもひどい暴言だし、それを容赦なく悪魔のラインと呼ぶトピ主さんも然り。
    お互い隠していた本性を現したという感じ。どこにも相手の人生を尊重する気持ちも、家族のような思いやりのかけらも見られません。

    トピ主さんの人間としての冷たさと負けず嫌いは「幸いにも知的障害はない」という言葉によく出ており、何人かの人も指摘しています。この言葉の一番の犠牲者は息子さんであることを分かって欲しいと思います。

    それをさらに探ると、障害があっても絶対に負けたくない思いで我が子のお尻をたたき進学校に入れることで総合職を捨てたマイナスを取り返して大きくプラスにした再度の優越感がAさんを嫉妬の鬼にさせてしまったのかと思います。

    こんなものは、転んでもただでは起きないという浅はかな競争心と欲の深さに過ぎないと思えたら、Aさんもここまで心を乱されなかったと思いますが、彼女はあまりに単純すぎたのでしょう。

    Aはトピ主さんの虚像に振り回されたように思います。最初からトピ主さんに振り回されず、着々とキャリアを積み上げたら良かったのに。もともとAさんに嘆かわしい境遇などありません。ただフレネミーやマウンティングに弱い。だから
    自分を見失い常識の一線を踏み外してしまう。心無い人に「負け犬の遠吠え」と
    勘違いされて笑われるという無様を見られてしまう弱さ。

    トピ主さんもAさんも今後は離れてもっとのんびりした空間で、人間性を取り戻して欲しいと思います。
    進学校は進学させるという重責があるから入ったら終わりではなく、それが過酷なレースのスタートです。息子さんの心に負担がかからないよう、
    期待につぶされないよう、優しく見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:1502487850

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    Aにもトピ主と離れる機会は沢山あった

    しおりをつける
    blank
    色々ありますよそりゃ
    相手の何気ない言動に傷つくこと
    生きている限り誰にでも多少はありますよ。

    でもAは自分が世界一不幸とでも思い込んで
    必要以上にトピ主に執着して、勝手に墓穴掘って
    逆切れしてるじゃないですか…
    トピ主が世界の全てでもないのに…

    さりげなく距離置いて、また気が向いたら仲良く
    するとか、別の友人や対人関係に重きを置くとか
    いくらでも濃淡のある友人づきあいできるはず…

    それを独善でストレス溜め込んで、自分の不幸は
    全部トピ主のせいと言わんばかりの態度…

    学齢期の子どもでも癖が強い子だと感じるのに
    50代女性既婚子持ち職業有でしょう?!

    特に家庭が上手くいかないことはトピ主は一切
    関係ないでしょう?友達だからって際限なく
    逆恨みして八つ当たりするなんて甘えの度が
    過ぎているし、まともな人間のすることじゃない。

    Aは最早友人として助けられるレベルを超えてる。
    専門家に委ねて何とかなるかならないかでしょう。

    トピ内ID:5668346901

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    話半分に聞いてます

    しおりをつける
    😉
    ナッツ
    エールポチの多いことから、トピ主さんに共感する方が多いのだと思いますが、トピ冒頭では、トピ主さんVS高校の友人グループで、トピ主さんは自分(専業主婦)をあざ笑うようなグループと縁を切ったはずでした。

    しかし実際はAとBのみのやり取りで、トピを上げた時(4/22)はすでに、

    >その後、Bから謝罪があったり、ほかのみんなとやり取りがありましたが、私はとりあえず大丈夫だからこのまま静かにしていてほしいと伝えました。

    という状態で、Aからも「直接会って話がしたい。これが最後になると思う」という手紙をもらっていて、会ったのは4/23とのこと。

    本来ならAと会って決着が付いてから「こんな悲しいことがあった」とトピを上げてもいいのに、なぜこんな形に?
    そしてAが伝えて来た驚くような言葉をここでさらしたことに、Aに対する絶対に許さないという気持ちが伝わって来ます。

    これらは全てとっくに終わっていることで、トピ主さんはやはりグループ全員を失ったのではないですか?
    Aの言った内容は嫉妬の醜い感情でしかなく、普通ならグループの友人達もAの言動に納得は出来ないだろうし、Aはグループから一人離れる形になったはずです。
    でもAとトピ主さんの決別がグループ崩壊になったのか、トピ主さんとグループの仲も終わってしまった。

    トピ主さんが一番悲しく思っているのはそこではないのでしょうか?
    なぜこんな形で楽しかった仲間を失わなければならないのかと、Aのせいでと、怒りが収まらないのでは?

    そうではなく現在進行形の話なら、トピ主さんは残った友人達(謝罪したBを含む)に共感され慰められ、また楽しく時間を過ごせるはずですね。
    おかしいのはAなのだから。
    そして高校時代からの大切な仲間を失ったのはAの方です。Aは崩壊した家庭と共に、これから老後を寂しく過ごすことになります。罰は受けたと言っていいと思います。

    トピ内ID:7764124694

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    Aは異常

    しおりをつける
    🐷
    まい
    落ち込んでいるトピさんをもっと追い込むことはないじゃないか。

    Aは異常なんです。

    さっさと離れてよかった。

    落ち込まない。もっと付き合っていたらもっと怖い目にあってましたよ。

    トピさんファイト!!

    トピ内ID:5660426544

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    うーん、なんだか・・・

    しおりをつける
    🐶
    スケアクロウ
    Aさんってトピ主さんとは正反対のバカ正直な人だなあと思いました。

    「でも今年の2月、息子君の中学受験合格を聞いた時、殴られた気がした。だって治らないはずじゃなかったの?」

    こんな言わなくてもいいことまで言っちゃって。
    もちろん言ってはいけないことですよ。
    でも同じステージに立たなくてもいいから楽になったというのは本心でしょう。つまり家族のようなつきあいと思ってたのはトピ主さんだけで、
    Aさんは息子さんの障害まで持ち出すほど憎んで苦しんでいたということを知るキーワードです。
    Aさんの言葉に逆上して殺気立ってるレスをしている人がいますが、
    逆にどれだけAがストレスを溜め込んでいたかがわからないんですね。

    トピ主さんも親友と言いながら、
    Aは家族に問題を抱えている。ご主人やすでに成人しているお子さんたちもそれぞれ深刻な問題があり家族は崩壊している、Aは自分がおかしいことも自覚している、
    との報復のようなひどい言い草ですからおあいこです。
    少なくとも家族のようなつきあいだの親友だの、
    自己弁護と格好をつけないだけAさんの方がマシ。

    トピ内ID:0704611907

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    いい年して裏アカなんて醜い

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    高校生ならいざ知らず。
    どんなに幸せに見える人も他人には
    見えないところで努力してる。
    努力してると思わせないだけ。
    思うようにいかなくて悩んでたりする。
    トピ主さんのお友達は本当に残念。

    トピ内ID:8508951282

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    Aさんは普通の人

    しおりをつける
    😢
    応援団
    posuyumi さんのコメントに共感します。

    Aさんは普通の人ですよ。胸が苦しくなるくらいに。
    きっと、いろんな意味で距離の近い友人関係で、知りなくもないのにトピ主んの人生の快進情報が入ってくる。
    それに比べて自分は…を30年以上やっていたわけです。これは想像するだけでしんどい。

    私にも一緒にいると自分が惨めに思えてくる同級生がいましたが、そっと離れて別の道に進みました。

    Aさん自身も「息子君のことを話したら終わり」と言うように、自分の醜さを十分自覚しています。
    それをオブラートに何重にも包んでBさん相手に発散するあたりは幼稚だとも思いますが、
    最後にトピ主さんに向き合って、さらけ出していますよね。もう自分を解放したいって。
    息子さんのことを言われなかったら、トピ主さん、きっと付き合い方は変わりこそすれ、友達という形は維持しようとしたんじゃないでしょうか。

    最後に「幸いにも知的障害はなく」の一節ですが、障害の有無、程度、内容によって家族の生活や人生が一変するのは周知の事実ですし、
    Aさんが勝手に想像していた障害の程度ではなかったので中学受験にも合格した、という状況説明の為こういう言い回しになるのは仕方ないと思います。
    この言葉に胸を刺されるような気持ちになった方はお気の毒だとは思いますが、
    それを言ったら、40過ぎて結婚もしてなくて家族も子供もいない私はどうなるのって話ですし、
    Aさんの話に戻りますが、自分の人生の価値は相対評価じゃなくて絶対評価、しかも判断主は自分であるべしと強く思います。

    トピ内ID:7423020434

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    誰も傷つけないで生きることはできない

    しおりをつける
    🙂
    むしめ金
    女性どうしの付き合いは難しいなと、改めて思わされたトピでした。

    トピ主さんが「幸いにも知的障害はなく」・・・と書かれたことで
    悲しい思いをされた方がいる(小町ユーザーにも)
    ということに気づいていただけたら良いと思います。

    私の姉は、ある病気で体の一部分を欠損しています。

    しかし、若年性のがん患者のボランティアに出かけたとき、
    「うちの子はあと数年の命しかないのよ。あなたは体の一部がないけど
    死ぬわけじゃないのだから(いいわね)」と言われて、言葉が返せなかったことがあるそうです。
    そしてそれ以降、ボランティアにも行けなくなってしまいました。

    私たち全員が、生きている以上、だれも傷つけないで生きることは
    出来ないのかもしれません。いろいろ考えさせられますね。

    トピ内ID:7157633440

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🐴
    モーモー
    会社の同じ部署で強制的にお付き合いをさせられていた訳でもなく、ただの元同級生でしょう。もう50にもなるのに、友人の選別が出来ない未熟なAさんという印象です。
    そんなにトピ主さんの一言が気に食わないのなら、上手に距離を取ったらいいだけでしょう。そういう人と離れるスキルを持って欲しいです。
    トピ主から離れたくない、でもトピ主に劣等感刺激される、だから悪口言っても良いんだって正当な理由にはなりませんよ。

    そして、いくら言葉に気をつけていたって受け取りての心の問題。Aさんみたいな人達って、何も言わなくても自分の優越感を満たしたいから人づてに情報収集して勝手に妬んでくるのです。それこそ服装や住まいなんて隠せませんし。

    トピ内ID:7924851703

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    致命的なミスではあるけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    飛燕
    Aさんのラインのミスは致命的ですけどね。
    でも最後と解ってて自分の弱い部分も晒して説明したのはAさんなりの誠意だと思いますけど。

    手紙の時点で関係の修復が無理なことはAさんも承知の上でしたよね。
    見てしまった本心が本心だから修復は無理でしょうけど,トピ主さんの元親友は妬みながらもトピ主さんを大事に思ってたんじゃないかなと感じます。
    そうでなければ,会って話す必要がないですから。
    会って話すことで,トピ主さんの嫌な気持ちは大きくなったかもしれませんが傷は浅くなっていませんか?
    たぶん,Aさんの傷は深くなっていると思いますよ。しばらくすればトピ主さんを吹っ切る良いキッカケになるでしょうけど。

    人間なんて完璧ではないので,多少の醜い部分は有りますって。
    醜さを文字にしてしまうお友達は良いお友達とは言えないと思いますが,その後の対応はそんなに悪いお友達でもなかったと思いますよ。
    悲しみと怒りを超えた時,良い思い出に出来ると良いですね。

    トピ内ID:4728786238

    ...本文を表示

    誰にでもAさんの一部はある。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん。
    そうですね。

    Aさんは一部始終を正直に打ち明けました。
    絶縁の覚悟で。

    人間って弱いですね。
    妬み嫉妬は誰もが持っています。

    他の人がAさんと同じように妬んで思っていても
    それを言葉にして言ったAさんが悪者としてたたかれています。
    でも悪い人じゃないです。
    そして過ちのない人間はいません。

    私もうっかりとした失言に何年も悩んでいます。
    一度言ってしまった言葉は謝っても戻されません。

    皆さんAさんに厳しいです。
    私も始めはそう思いましたが
    全く自分は潔白だと言い切れますか?

    トピ内ID:8573811219

    ...本文を表示

    それはどうかな?

    しおりをつける
    blank
    不還
    執着はお互い様でしょ。

    トピ主もAに執着して、言わなくてもいいことまで言って問題を引き起こした責任はある。
    息子さんの障害だの、中学受験で進学校に合格だの、
    言う必要あったの?
    相手が逆上するようなタネを撒いて煽ってキレられたら「悲しい話です」って、用意周到な落とし穴にAが嵌められた感じ。

    厳しい言葉で叱咤激励し家族のように付き合い、親友だと信じて疑わない関係が何十年も続けながら、勝手なときだけ、
    さりげなく距離を置いたらいいでしょう、って都合が良すぎ。

    トピ主さんこそさりげなく距離を置く余裕を持つべきです。
    Aがおかしい、家族が崩壊している、と逆恨みの八つ当たりを書きたてるのはまるで裏切者を晒してるかのような醜い行為。

    >Aは自分がおかしいとまで言ってる。

    それが本当なら気の毒です。尚更、トピ主さんが離れてあげないといけない。いい加減な口から出まかせなら裏切った人間への嫌がらせでしかない。
    自分が世界の全てでもないのに…、息子さんの話まで自慢の種。
    息子さんは望んでいたの? 親の交友関係で言いたくないプライバシーまで報告されて可哀想。まともな人間のすることじゃないね。

    トピ主さん、よく言えばカリスマ性があるんです。
    多分、今回A以外の友人ともご破算にしたでしょう?退会したからね。
    トピ主さんにコントロールされた人、多かったんですよ。
    掲示板でも、Aは最早友人として助けられるレベルを超えてると思い込む人まで出る。すごい影響力ですね。


    トピ内ID:0107342222

    ...本文を表示

    いろいろな人がいます

    しおりをつける
    blank
    abcc
    ayakaさま、この度は寂しい思いをされてしまいましたね。

    レスを読んでわかるとおり、これだけ多様な考え方(感受性)があるのです。


    とても勉強になりました。
    気を落とさずに前に進みましょう。

    これから楽しいこともたくさんありますから!!

    トピ内ID:9696298162

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    kitty
    Aは明らかにおかしな人だし
    合わせてまで付き合う価値無しですよ。

    Aみたいな人って
    勝手にこっちの事を探ってきて
    勝手に嫉妬して
    勝手に粘着してくるんですよね。

    もう気にする事ないし
    自分の人生の幸せを追求する事だけを
    考えてください。

    トピ内ID:0422782143

    ...本文を表示

    幸せ状況だから

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    「ハイ」
    トピ様がなんだかんだ言われたのは、幸せな状況に見えてるからです。
    長い間の生活から友人達もどう変わってしまったか内面は誰もわかりません。

    それぞれの生き方です。そう思いましょう。
    と、
    かつて同様の事があり、旧友からそう教えられました。

    トピ内ID:6363547560

    ...本文を表示

    弁解の余地なしだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    人間は弱い生き物です。
    ごもっとも
    親友であろうと嫉妬もする妬みもする。
    ごもっとも
    自分と他人を比較して悪感情を持ったり相手の不幸を願ったりする。
    ごもっとも
    私自身そういう感情がないなんて口が裂けても言えません。
    実際あるから。

    でもね。だからといって
    仲間を募ってこそこそと悪口垂れる?
    私はその一点をもってAさんに弁解に余地はないと思っています。

    仲間どおしのグループラインのすぐ裏側で,複数の人間で悪し様に言って興じ合ってたんでしょ?
    大人の人間としての最低の矜持を捨ててどうするの?

    精神的に発達途上の年少期でもあるまいに。
    嫌いなら、腹が立つなら一人で怨嗟の声を吐けばよい。
    少なくとも全く関係のないところで愚痴れば良い。

    トピ主さんがどんだけ無神経なことをしたか,激励と称してどんな厳しい言葉をかけてきたのかは別の話。
    それが不快だったら,不快だと言えばいい。指摘するのが嫌だったら距離を取ればいい。

    モヤモヤと自分の中に悪感情をため込むだけため込んでその結果がこれ?
    みっともないことこの上ない。そういうことをしないのが大人ってもんでしょう。
    わざわざ会って誠意を持って説明?
    わたしには逆ギレの自爆にしかみえないんですが。

    トピ内ID:4942247774

    ...本文を表示

    私もAさんをそんなに責める気になれない

    しおりをつける
    moyamoya
    やったことはそりゃほめられることじゃない。
    けど人間らしくもあります。
    嫉妬心から完全に自由な人なんてほとんど
    いないだろうし。
    そして最後にきちんと落とし前をつけて
    去っていったのは誰にでもできることじゃない。

    主さんだって、言いたいことだけ行ってもう
    去ってしまって、主さんの言葉が傷つけた小町の
    人のことなんて放置どころかたぶん見てさえいない。
    見ててフォローなしならそういう人なんだろうし。

    匿名だから仕方ないけど、こういう行為を見ると
    どちらもそれほど人格に優劣つかないんじゃ?と
    思います。でなけりゃ最後はこうなるとしても
    これだけの年月友人としてやってこられたとは
    思えません。ふたりとも普通の人という印象です。

    トピ内ID:9099121089

    ...本文を表示

    元気になってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    いちごメイト
    GWに入りました。トピ主さん、いかがお過ごしですか?

    家族が崩壊しているAさん。
    結局身近にいて親しかったトピ主さんを自分の判断で下げることで、何とか人生を肯定してこれたんだと思います。
    それがトピ主さんの息子さんの進路を聞いて、勝手に崩壊。
    Bさんとのラインのやりとりで、悪口を言わずにはいられない状況になり、このような失態を演じてしまったのでしょう。
    本当にお気の毒な方です。

    今Aさんは友達を失ったけれど、もうトピ主さんが視界に入ってこない以上、心も安泰になるのでしょう。
    正直に話してくれてよかったですね。
    こんなドロドロした感情、普通は本人に向かって言えません。
    本当のことを言わないと理解してもらえないし断絶もできないと思ったのでしょうね。
    トピ主さんがやることは、これから決して関わらないことです。
    それがずっと友達でいてくれた彼女に対して、トピ主さんが見せる最高の誠意です。

    トピ内ID:5472062860

    ...本文を表示

    少し距離を置いたほうが。

    しおりをつける
    🐤
    大福まま
    私も同年代です。

    この年になると、皆いろんな環境に
    生きています。
    私もグループが合わなくなったことが
    あります。

    幸せな人は仲間に入れて貰えない
    感じをびんびん感じます(笑)
    年と共にひがみや傷付きやすく
    なっているようです。
    私も資格を持つパートで
    住まいや夫の職業、子供の成長、
    家族にも恵まれ何の苦労も無いように
    思われがちです、あー愚痴が違うと
    警戒されてるなぁ~と感じます。
    私は苦労のない人はいないと思いますが。

    でも今までの自分の生き方が今の
    自分だから、友達は減りましたが
    気にしないで生き生きとしていましょう。
    私もあなたと同じです。

    トピ内ID:3903094784

    ...本文を表示

    釈然としないものが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    50代になって
    30年以上の学生時代からの友人から自分のことをそのように貶されているのを目にしたら相当ショックなのはお察し致します

    でも、なんなんでしょう・・・
    このトピ、ものすごく読み手のこちらに重くて黒いものがのしかかってくる
    Aさんにではなくてトピ主さんに。

    トピ本文では予想のつかなかった「会う約束があった」という部分で
    レスの方で更なる展開があり
    「そこまでは。」や「私はただ彼女の言うことを聞いているだけになりました。」という表現で
    淡々と状況説明をしていくトピ主さんと
    必然的に醜い感情や辛い現状を全て晒されたAさん

    今回の表面的な出来事ならAさんに非があるのは明らかなので

    それは辛い思いをしましたねぇ
    でも感情的にならず冷静に対応されたトピ主さんは立派でした
    トピ主さんは何も悪くないのだからこれからも頑張って
    というレスがたくさんつくだろうなとは思いましたが

    Aさんは自分が悪者になるのをわかっていて
    あえてあなたと連絡をとり直接会って1対1で本音を出した
    長年の友情に終止符を打つことにたいしてけじめをつけたんですよね
    それは一部の方も書いてらっしゃいますが
    やったことは褒められることではないけれどAさんなりの誠意で筋を通すやり方だったと思います

    そこであなたが知ったAさんの境遇を
    ここで多くの人に全て見せる必要があったのかどうか
    その場で冷静に対応したのであれば胸にしまっておいてもよかったのではないか
    Aさんや共通の友人がここを見る可能性は無いとはいいきれないのだし
    気が収まらないのならあなたもその場でAさんに本音ぶつければよかった

    トピ主さんにただ同情するという気持ちにもなれず
    トピレス4の後半部分がトピ主さんの本心なら
    ここでAのことを洗いざらい書かなかった気がするのです

    トピ内ID:5806702962

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    小雨
    トピ主さんの言葉に傷つかれた方もおられますので、そこら辺は配慮が足りなかったのは否めませんが。

    Aさんにそういう行動をさせるまで追い詰めたトピ主さんが悪いというレスに違和感があります。

    進学校に行かせられたのは、息子さんの努力あってのことです。
    それに対して祝福することもなく、勝手に糸が切れて傷ついたのはAさんの問題です。

    そして陰口も良くないですが、息子さんの障害のことを出してわざと傷つけようとまでした。
    それは如何なる理由があってもしてはいけない行為だと思います。

    トピ内ID:4993211598

    ...本文を表示

    反省すべき所って誰にでもあるから仕方ないけど

    しおりをつける
    blank
    わかるんだけど…
    「幸いにも知的障害はなく」
    一番最初にこの言葉を指摘された方にはなるほど。と思ったんです

    しかしそれから続くは続くは…

    たしかに不特定多数が見ているこの場で注意せねばならない言葉って沢山ありますよね

    ただ、もっと重い障害児をもつ友人に投げた言葉なら主さん批判もわかるんです


    例えば多くの方と事故に会ったとして心配された方に
    「幸いにも自分は無傷で…」などと言っても違和感ないですよね?
    (これが笑顔で言ったらお終いですよ?)

    主さんに対しアドバイス的に指摘されてる方々の愛情は感じるけど
    それ以上に、突いている人達ってどうなんだろ


    言わんとしてる事はわかるけど
    だから酷い感情を抱かれても仕方ないくらいのことを主さんがしていたとは全く思えない
    いや、黒い感情は仕方ないとしてもやはり悪意ある陰口は幼稚としか思えないな

    距離感をうまく保てなかったのは主さんだけじゃなくお互い様です
    一緒にいるのが辛いなら友人の方から離れることだってできた


    私が主さんを擁護しているのは例え主さんという友人がいなかったとしても
    やはり彼女は違う誰かに対して同じ問題にぶち当たっただろうなという点ですね

    私も障害児もちです
    なので、主さんのコメントには「知的な障害がなくてよかったね」と普通に感じました
    でも「やはりいいなぁ羨ましいなぁ」とは思う訳ですよ

    アドバイスされてる方の言いたい事はここですよね
    一事が万事こういう言い回しは気をつけるにこしたことはないです
    中にはもっと負の感情を抱く方もいるでしょう

    でも残念ながら、それは1人を排除したからといって避けて通れる道ではない
    いつかは、どこかで自分の気持ちを整理する術を身につけねばと思う事でしょう
    友人はやっとここに到達したのでしょうね

    それくらい人の感情って様々で人間関係って難しいものです
    仕方ないです

    トピ内ID:7011153130

    ...本文を表示

    私の感覚

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    「どなたかのレスの中 ~「本音の一部」、彼女の私に対する「本音の一部」を私自身が無自覚なままどんどん刺激し、彼女を深く長く苦しめてしまったのかと思うと心が痛くなります。
    一方で~私はどうあるべきだったのかと考えて~です。」

    私はお互い様と感じました。トピ主さんのレス、全て読みました。

    Aさんが話せば話す程、冷静になられたのはトピ主さんの劣等感が満たされたからだと思います。 人は少なからず劣等感、コンプレックスを持ってます。自覚された後の方法に問題があるか、無いかが今回の様な事態を招くと思います。

    劣等感を自覚して対処した事があるなら、上記の様な発言は無いと思います。相手の劣等感から出た問題行動は、自分には責任が無い事がわかっているから。

    お互いに競争意識があり、劣等感から他者より優れていたい意識があったんだと思います。自覚してるか、無自覚かは当人しかわかりません。

    Aさんは自覚していてトピ主さんは無自覚。
    だから対応、行動、言動に違いがあるだけだと思います。

    私は劣等感を自覚して対処してきて、Aさんの方法は間違いだと思います。だから、今回の場合、はっきりAさんが自分の劣等感から出た事と認めた時に、1番怒りを感じます。
    やり方が違うんではないか?と。

    私なら、私にも劣等感がありわかっている。だけど、他人を羨ましがったり、自分が他人と比較して自分の劣等感を感じたなら、それを相手にぶつけても何も変わらない。
    相手に責任は無いし、自分の問題だから。
    悪口言っても変わらない。自分がそうなりたいならなるしかないし、自分を変えるしかない。
    だから、あなたの身勝手なやり方は間違っている。と言います。

    トピ主さんは品良く感じさせるし、わからない人にはわからないだろうな。と思いました。
    彼女を長く深く苦しめたのは、トピ主さんでは無いです。
    私が怖いのはトピ主さんの方です。

    トピ内ID:9445341412

    ...本文を表示

    きっと羨ましいのよ

    しおりをつける
    😉
    あーら
    女友達は・・
    >離婚したり、子育てが終わりパートにいそしんでいたり、海外移住したりなどいろいろな事情を抱えつつ、今もパートやフルタイムで仕事をしてがんばっています

    かたや、あなたは・・39で結婚、40過ぎて子宝に恵まれ50を過ぎたら趣味や学業に勤しむ。

    金銭的にゆとりがあり、ご自分の時間もあるように感じました。女友達はあなたが妬ましかったのでしょうね。

    自分と良く似た経済状況、ライフスタイルのお友達を探してみては?きっと、上手くいきますよ。それか、あえてお友達に愚痴ってみるなど。

    幸せ話、のろけ話ばかりだとやっかまれますからねぇ・・。

    トピ内ID:3393077002

    ...本文を表示

    12年間女子校育ちです

    しおりをつける
    blank
    露草
    大学入学までは女子一貫校でしたので、仲良しに見えてもなかなか難しい時もあるのが女性同士と思います。
    去る者は追わずです。

    お互いに期待しないことが大事で何事も程々が一番です。
    ある程度の年齢になりますと親御様の介護の問題等で友人との時間は割けなくなります。
    所詮は他人ですから優先順位が低いのは当然で割切って考えていました。

    私は両親ともに早世で大変な時を知りながら電話1本来なかった人達が相手側の勝手な都合で連絡が来て頼み事をされたり、迷惑でした。
    家族がいらっしゃる方は家庭内で解決すればよろしいのに家族を失った私が一人でいるのを良いことにあれこれ依頼するなど、利用する時だけの連絡にイライラしました。

    没交渉になって年月が経っている相手からの連絡は要注意です。
    同窓会で子供の縁談を押付けられたり、著名人の親戚を子供の就職等で紹介して欲しいなど、厄介事ばかりで懲り懲りしたと旧友から聞かされています。

    女性は同じステージの似た感覚同士でなければ、関わるのは難しいと感じています。
    現在、仲良しでも10年先、20年先も良い関係でいられると考えるのは妄想です。
    体調不良で人様のことどころではないでしょうし、困ったときだけすり寄って来られても困ります。

    利用する時だけ連絡がある地方の知合いがいて迷惑を被っていたのですが、相手から見て利用価値があると思われてなかなか縁が切れませんでした。
    主様の場合ははっきりできてある意味、お幸せと思います。

    トピ内ID:1486913947

    ...本文を表示

    トピ主さんもかなり…

    しおりをつける
    blank
    経過報告
    グループ内のお付き合いって難しいです。特に既婚者は。

    家庭内でたいてい解決するので、女同士の厳しい言葉は良し悪しです。
    そこを踏み外すと、今回のような罵倒の応酬をさらけることになるので。
    お互いの人生を尊重するのなら、息子さんのことも話題にするのはタブーでした。
    それって良い話はマウンティングの材料にしかならないし、失敗すると人の不幸は蜜の味になる。どっちみちかわいそうなのは息子さん。

    トピ内ID:4433845179

    ...本文を表示

    人間の性ですね

    しおりをつける
    🙂
    ののこ
    すごく哀しい思いをされましたね。私なんて学生時代の友達とそれほど深く仲良く付き合いできていないので、それほど深く付き合ってきたトピ主さんのことが素晴らしいと思います。
    お友達はトピ主さんのことが好き過ぎて、どんどん嫉妬の海に溺れていったのですね。好きな友達の事を時に愛の裏返しで憎んでしまうことってありますよね。自分が幸せで現状に満足しているのならそんな事もないのですが、きっとお友達は不幸だったのでしょう。
    こうなったのも人間の性だと思って、トピ主さんは前を向いて明るく進んで行かれる事を願っております。

    トピ内ID:0145611528

    ...本文を表示

    女の友情って

    しおりをつける
    🍴
    大講堂
    AさんにはAさんの主張があります。決して勝手に切れたのではない。
    トピ主さんはさも友情が続いてたかのように書いてますが、Aさんはだけでなく他の人とも
    切れたところを見ると、薄っぺらい物でしたね。
    息子さんの話は、うわべだけの友情を強制終了させるために言ったのだから、
    どれだけ彼女がストレス抱えていたかわかるというもの。
    最後までネチネチとあげつらうよりずっと潔いです。
    引け際を見ると、彼女のほうがあっぱれです。

    トピ内ID:8241923343

    ...本文を表示

    仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    勝手にライバル視されて、恨みの転嫁先にされてただけですよ。
    友達になるとおきてしまう現象です。

    あなたが短大に行く人だったら、また違ったはず。
    ちょっと目指す先が似ていたせいで転嫁に便利だっただけ。

    あなたも彼女も運が悪かっただけです。
    そしてそれで不幸をもっと感じたのは、彼女の方。

    実際もとても不幸そうだし、敢えて何をしなくてもかわいそうなのでもうそれでいいでしょう。
    あなたの問題じゃない、彼女の問題だしね。

    トピ内ID:8650924311

    ...本文を表示

    もう読んでないかな

    しおりをつける
    blank
    matu
    あのさ…

    >数十年の間の私自身の生き様や無自覚な言動が彼女を追い詰めてしまったのかもしれません

    こんな風に思う事なんか一切ないよ

    なんだろうね、専業主婦だというだけで叩くのって

    鬱病だというと怠けているという昔の時代と同じことですね

    あなたはあなたでいいの

    だれの尺度もいりません
    あなたの幸せを追求して取得していいの


    だれがなんと批判しようと、あなたの人生はあなたのもの


    専業主婦だそれ叩けって…いう風潮と人格を疑います

    トピ主さん、お幸せに!!

     

    トピ内ID:8596341769

    ...本文を表示

    それはショックでしたね

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    まぁ、そのご友人の気持ちも経験したことはあるけど、面と向かって言おうと思わないし、そこまでの嫉妬心を持つ気持ちにもなったことは今のところはない。

    私も何となく、友達だった人に疎遠にされてしまうようなことがあります。自己分析すると、私は学生時代は底辺校しか行けずに、家も貧乏で、才能・特技なども何もないのに、何故か知らないけど、とんとん拍子に上向きになってセレブまでとはいかないけど、それに毛が生えたようた生活が送れるような立ち位置になりました。友達は私のような人と付き合い安心してたと思うけど、そうじゃなくなった私を見て、思うことがあったのだと結論付けました。勿論、全てがそうではなく、私の性格から来ているものもあるでしょう。

    友人・知人ていうのは、腹6分目位の付き合いが一番いいの、上手く行くの、と前に美輪明宏さんが話しているのを聞いて、「その通りかもなぁ」と思いました。

    夫婦なら9割位の腹の探り合いとかするかもしれませんが、やっぱり10割となると、それは産んでくれた両親くらいかも。

    息子さんのこともセットでそう思われていたのですね。人の不幸は蜜の味、なんて言葉があるけど、まさにそれだったのかな。

    ここまでになってしまたら、今までのような関係は、おばあさんくらいの年になるまで難しいかもしれないから、それまではトピ主さんとご家族、そして新しいお友達とで楽しんで過ごしたらいいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:7496066772

    ...本文を表示

    Aを擁護するようなレスに驚きです

    しおりをつける
    😨
    まりか
    いくらAの気持ちも分かると言ったって

    >でもいくらayakaでも雇ってくれるところなんて今はないんじゃない(笑)、ayakaって何のために生きてんだろ、ayakaの老後は悲惨だ

    …これ中傷ですよ。もうこの時点で完全に人としてアウトです。病んでるっていうか。わざわざトピ主さんに会って話すあたりはバレちゃって開き直りですかね。

    LINEを見ていて止めない他の連中も同様ですよ。縁切り一択です。トピ主さん辛かったですが、本性知って良かったと思います。

    トピ内ID:1708753596

    ...本文を表示

    結局はAに勝てなかったトピ主

    しおりをつける
    blank
    陽だまり
    憎むのも相手あってのことだから憎まれる方も何かあるに違いないでしょう。
    それなのに、今まで何も気がつかなかったの?

    女同士なのでいざこざなんてあるのは当り前。でも気配で気づいて手前で止める。誰かがブレーキをかける。
    その繰り返しです。それは私も現在進行形で経験しています。

    そのブレーキ役もいなかったというのも摩訶不思議。。
    それって本当に家族のようなつきあいなのかしら。

    家族、友情、高校以来の付き合い。
    その割にあまりにお粗末すぎる結末。それをAがおかしいからとAひとりに責任転嫁なんて無責任。その場に居ない人のせいにしてるだけでしょう。

    トピ主さんが本当にショックなら、やっぱり気がつけなかった自分の負けです。決して専業主婦だから批判されたんじゃなくて人間性の問題。
    煙たがられていたんだと思うよ。
    Aはスッキリしたことでしょう。もちろん息子さんのことを持ち出すのは言語同断だけど、それだけ恨みが深かったってこと。

    AはAのステージで、トピ主さんも自分のステージで挽回して欲しいです。

    トピ内ID:8884615115

    ...本文を表示

    一見、Aは誠実そうに見えるけど、

    しおりをつける
    blank
    明太子
    本当は一行だけ。
    息子さんの障害を改めて言いたかっただけ。
    彼女の中ではそれだけがトピ主さんに勝ったという証明。
    それだけがトピ主さんへの一撃。

    バカバカしい。
    それでも賢くて進学だから、トピ主さんとはもう友達でいられない?
    嫉妬の塊ですね。

    向こうはライバルだとずっと思ってきた。
    貴女は友達だと思っていた。
    そこに人間としての差がすでにあるのです。
    それだけの人だったのです。

    えらく綺麗にまとめたような、話になってますが、
    Aさんと貴女ではもともと格が違っただけ。
    一人くらい友達でなかったとわかっただけ。
    元気だしてください。
    悩むほどのことではないですよ。

    トピ内ID:3478734553

    ...本文を表示

    続報4まで拝読

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    トピ主さんは、すでに自己完結されたようですね…

    私自身、そして友人にも
    似た感じがありました。

    多分「隣の芝生は青い」症候群でしょう。
    私も、ある時「自分は親友と思っていても、もしかしたら…という
    ことに思い当たり、少しずつ距離を開けるようになりました。
    それでも親友に変わらないのですが、
    生徒・学生時代の『他力本願』の存在もそうですが、更に自分が中心となり
    あらゆる問題の解決を迫られるようになると、
    『なぜ自分ばかりが?』
    「彼女は楽々と乗り越えていくのに?」と
    胸の内でくすぶり始めものがあるのだと、思います。
    他者=友人がそういう立場に陥った場合(このトピを読むように)
    第三者として高みから傍観すると、分かりやすいものです。
    『貴女にとって、大変大変と愚痴をこぼすことも、相手にしてみれば、私の方が何倍も辛い』と
    感じられ、疲労し切った相手には
    『結局貴女の重荷は常に私のものより軽く、それをひけらかしている』と
    思われるのです。

    >>>みな20代で結婚したのですが、離婚したり、子育てが終わりパートにいそしんでいたり、
    >>>海外移住したりなどいろいろな事情を抱えつつ、
    >>>今もパートやフルタイムで仕事をしてがんばっています。

    20代で結婚したあたりでは、貴女に対して優越感を持て、余裕で付き合えた
    それが、それぞれ、離婚を経験したり、「たかが」パート(失礼します…)で頑張らざるをえなかったり、
    また海外移住も華やかなイメージだけでは現実は乗り越えられません。

    貴女も50台、気付かれたのですが、
    人生…そういうものです。
    でも、苦しんできた彼女もまた、悪者ではない、
    離れていくことしか、道はないのでしょう…

    トピ内ID:9696823550

    ...本文を表示

    私は想像してみる

    しおりをつける
    😑
    なぞなぞ
    主さんとAさんのこの顛末は実は小説、ドラマ、映画などでは意外と
    描かれているような心理や展開ではないでしょうか?

    そして、もしふたりの別れまでで話が終わればこれは確かにAさんの
    分が悪い。しかし、同じできごとでも小説家や監督がどう描写するか、
    または役者さんがどう演じるかで読む側、観る側の受け取り方は
    様々ではないかと思います。

    おそらくですが、多くの読者あるいは観客は「どっちもどっち」と
    いう感想を持つのではないかと想像します。

    人間関係の多くはどちらかが100%悪いということはほとんどなくて、
    破綻するにいたる場合はたいていどちらもそれなりに責任を持って
    いるものです。それまで親しい期間が長かったのならなおさらでしょう。

    主さんが悪いとは言いません。でもAさんにくらべずっと人格者であると
    思うかと問われればそれは否です。どっちもどっちと思います。

    トピ内ID:2552017233

    ...本文を表示

    もともと浮いてた

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私も50代ですけど、アラフォーまで独身て世間的になかなかの苦労だったと思います。
    そんな思いを経てからの晩婚を正当化したいのか分からないのですが、20代の若いうちに結婚出産した人をヤンママ扱いしたり、若いうちに結婚した夫婦は貧乏だと決めつけて下に見るような発言をする人って案外多いのですよ。
    特に若々しい夫と一緒にいるのを見た後。
    無意識に比べるのでしょうね。

    世間的には完全に負け組でも、子どもが割り合い良い仕上がりだと人生の満足度って意外と高いから私は何言われても鼻で笑っていられるけれど、Aさんはそうじゃなかったってことですよね。
    子どもの進学先や就職先が良いのを知ると面白くないみたいですよ。
    トピ主さんはママ友って居ないのでしょうか。
    もっとあからさまじゃなかったですか?

    女子で浪人が許されるのもなかなかに恵まれた環境ですから、その上でキャリアウーマン(死語)になれて友人達にアドバイスしても、どだいステージが違いますから。
    同じような環境の人と付き合いたくても、周囲には見つからないのでは。
    ボッチを認めると楽になれますよ。
    そしてボッチはラインなんかやっちゃいけないんです。

    トピ主さんだけが被害者のような態度だからグループの人も白けたでしょう。
    関係者が見れば誰のことか分かるようネット上に晒すなんて引くでしょ。
    Aにこんな風に言われた、と仲間内で話すだけなら、みんな友達でいてくれたと思うよ。

    トピ内ID:9017427117

    ...本文を表示

    また巡り逢う

    しおりをつける
    🙂
    マミー
    ayakaさん、今は気持ちが迷走してどうにもならない状態だと思います。

    でもね、私はayakaさんとAはまたきっと巡り逢う時が来ると思うんですよ。中学時代や高校時代に仲良くなる友人は、うまが合う、まっさらな状態でひかれあう人だと思います。大袈裟に言えば運命の人。

    それが長い年月を重ねるうちに、お互いの変化が原因で小さな歪みがあちこちに生まれる。人生の多忙な時期、その歪みを直視することができないのは当たり前かもしれませんね。

    今回Aはきっかけはどうあれ、自分の中のayakaさんに対する歪んだ感情と対峙し決別も覚悟の上ayakaさんに打ち明けました。いわば友情の棚卸ですね。ayakaさんはどうですか?いくら鈍感力があってもこういう事態であれば向かい合わないわけにはいかないと思います。

    100%Aが悪者と切って捨てるか、ご自分の中の棚卸をするかそれはayakaさん次第です。

    私はね、きっとayakaさんはそのうちAに連絡する気がします。ご自分の棚卸のために。そして直後は疎遠になるかもしれないけれど、やがてまた二人は巡り逢う気がします。

    縁を断ち切るのは簡単だけれど、巡り逢うのは簡単じゃない。どうしますか?

    トピ内ID:6421133962

    ...本文を表示

    ひとって悲しいいきものですね

    しおりをつける
    🙂
    ぐうたらママ
    久しぶりに感慨深いトぴですね。

    お友達も、ずっとトピ主さんに嫉妬し続けている自分がいやだったんでしょうね。
    その別のお友達と、トピ主さんの悪口を言い続けているときも(こんな自分は大嫌い!)と
    思い続けていたのではないでしょうか。

    でないと、主さんとあって、そんな話をしなかったでしょう。。。
    今はお友達も、すこしすっきりしているかもしれません。

    しばらくは会わないほうがいいかもしれませんが、もしかしたら
    いつかどこかで、少しは清々しい気持ちで生きているA子さんと話せる日がくるかもしれませんね。
    縁があれば。。

    トピさんの存在が、自分の価値や限界を容赦なく見せつけられ、苦しんで、それでも離れられないでいたA子さんは、
    やはりあなたの親友なのかもしれません。

    深いトピをありがとうございました。

    トピ内ID:7257511428

    ...本文を表示

    勝ち負けは勝負事だけで結構、人間関係に持ち込まないで

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    人間関係に上下や勝ち負けを持ち込む人って、自分から人の下に自分を置きにいってコンプレックスに歯がみしているように見えますね、Aさんみたいに。
    代わりに別の誰かを(勝手に)自分より下に置いて、自尊心を満足させてるんでしょうか。

    人間は色々な物を持っているではないですか、能力、容姿、資産、家族etc
    誰だって他人よりも優れているところもあれば、劣っているところもある。
    また、他人の目から見えるものが必ずしも真実でない場合もありますよね。
    なのに勝手に比べては「上だ、下だ」って、不毛じゃないですか。
    人間はトータルでそこそこ平等だと思うんですけど。

    Aさんにもトピ主さんにもいいところがあるから、ずっと付き合い続けられていたんじゃないですか、他の人とも。
    人との付き合いってそんなものでしょう?
    「ちょっとここが」と不満に感じるところもあれば「一緒にいると楽しい」とか「ほっとする」とか、そういうのをまとめて付き合うんでしょう?
    家族にだって同じ、愛情もあれば不満もある。

    Aさんは、トピ主さんの状況が変わる度に勝手にトピ主さんの下になったり上になったりしてたんですね。
    それでも今までは自分の心の中で消化して表面に出さずにいられたのに、今回は無理だった。
    お子さんのことがそれほど衝撃だったのか、何か別の理由もあって消化できる心の余裕がなくなってしまったのかも知れませんね。
    どちらにしてもそれは、Aさん個人の問題だと思います。

    今回はトピ主さんに心の内を吐き出して、多少はすっきりしたかも知れません。
    だけどこの先、Aさんの前に「第二のトピ主さん」が現れないとは限らないのですよ。
    誰かを見てふと『あの人、ayakaに似てる』と思ってしまったら、きっとその人を意識せずにはいられないと思います。
    心の中でその人を、上に置いたり下に置いたりしてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:5234695984

    ...本文を表示

    永遠にサヨウナラ

    しおりをつける
    blank
    割箸
    トピ主さん、もどかしい思いをされましたねっ。
    新しいところでは、2019年4月29日のぐうたらママさん、おばさんさん
    に頷くばかりです。

    私もそれはよく似た状況で旧友を失いました。
    私の場合、Aこそが言っていた詮索、悪口をグループの仲間に
    割箸が言っていたと告げ口をしていたのです。
    グループの仲間の1人が貸していたものを返しにやって来て、
    玄関口へ置いていった事とAの探るようなラインで気付きました。

    それを思うとAさんは幾分かマシでしょうか。
    いづれにせよ、Aさんのような人はスッキリしたのも束の間、
    同じ事を繰り返すと思います。

    未だに怒りがぶり返す日もあるけれど、
    縁が切れて良かったと、私は思っています。

    トピ内ID:2836272226

    ...本文を表示

    Aさん最悪

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    自分勝手に卑屈になってるだけのAさん
    トピ主の動向が気になってしょうがないから友達面して粘着してたのでしょう
    嫌いな人のSNSをどうしても見てしまう心理みたいな、ね

    個人的にはAさん擁護をしている人の気がしれません

    「あなたから生まれた子が障害を持っていたから気持ちが落ち着いた(=惨めな人生を送るであろうあなたに私はとうとう勝ったと思えた)」なんて、まともな心のある人間なら口になんて出来ませんよ
    それを「Aさんなりの最後のけじめ」「潔い」などと評しているレスが少なからずあるのが理解不能です

    Aさんはそんな性根の腐った女だから、自分の家庭が崩壊するのは当然と言えば当然の成り行きでしょうね

    Aさんのやったことは、どうせこれで会うのも終わりだし最後に長年のうっ憤をぶちまけてスッキリしておこうって自己満足だけの最低の行為ですよ

    トピ主さん、同情します
    こういう自己満足だけの嫌な言葉って、ジワジワと時間差で心を蝕んでいくものです
    難しいかもしれないけれど、なるべく気に病まれませんように

    トピ内ID:2884835755

    ...本文を表示

    最初から「見下し要員」として選ばれたと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    のび子
    トピ主さんの年代で長く独身で晩婚って珍しい方に分けられると思います

    A子に言われたことをまんま素直に受け取っているところも悪く言えば単純

    本当に叱咤激励だったんですか?

    私も同じようだったと書きましたのび子です。2回目です。

    私は心疾患があり子供を産むことはドクターストップ。子供を作る行為もダメ。どうしてもの場合は相手と一緒にまず受診

    そんな深い話は最初からしませんでしたが、疲れやすいのですぐ寝込みましたが「ひとりでぼちぼち生きていくしか道はない」と「大学生ぐらいからの色恋につきものの深い仲になれない以上恋愛はできない」と地味に一生食べていけるよう人様の色恋を眩しく思いながらも応援し「うんうん」と話しを聞き応援してました

    大学生~の色恋は「深い仲」ありきですからそれ抜き、そこにものすごい制約がある私に恋愛は無理と思っていました

    だからA子と同じような人(以下同類)に目をつけられたんだと思います
    最初から「見下し要員」「白雪姫の鏡」だったんです

    相手はとても深い「コンプレックス」「闇」を抱えていました

    なんでも話せると思っていたのは私だけ。実は速報のようにグループで情報共有され下にみられていたのでした

    なので叱咤激励もバカにされていただけだったんですがそのまま受け取って弱いなりに仕事を頑張り認められ・・そしてまた同類を刺激して追い詰める

    こちらも叱咤激励したつもりが、たまの一言でもバカにしているのび子が言うわけですから逆恨みかコンプレックスの刺激となる

    私も言われましたよ「産めないんじゃなかったの?」と

    主人と付き合った時に「夜の営みできないのではなかったの?」「不自由な営みで可愛そう」でやや目が覚め、かなり距離をとっていたのですが・・第一声がそれ?と

    嗅覚は鋭いが選んだはずの見下し要員が自分の思っているラインを超えると深い闇を抱える人は壊れます

    トピ内ID:3788076503

    ...本文を表示

    コンプレックスなら、トピ主様と離れる機会はあったはずなのに…

    しおりをつける
    🙂
    齧歯目
    追加まで拝見しました。
    Aさんは、トピ主様に対してただならぬコンプレックスがあるのに、ずっとしがみついていて勝ち負けみたいに比べて、不思議というか…
    自分からストレスに接近して文句をいうようなタイプの人、ネットでもよく見かけます。

    女って人生に差し迫った節目がたくさんあるし、そのタイミングでも、仕事が云々の嘘も方便で距離をとることなんて出来たはずなのに。同じ職場って訳でもないんですし。

    私は結婚が遅く、また心の狭い人間なので、友達がどんどん結婚してポンポン子供を産んでいた時期はしんどくて、何かと距離を置いていました。
    季節の連絡や、祝いの品を送るなど礼節はかいていなかったつもりなので、同じ母親になった今でも付き合いは細々と続いています。

    トピ主様は、自分の人生をより良くしようと選択して、その先でも努力して結果を出していて、クサイ言い方ですがご自身に勝ってきた方なんだなあと思います。
    どうか、元気を出してください、としか言えませんが…

    トピ内ID:3843003396

    ...本文を表示

    そういう人はさ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    貴女が彼女から離れても 絶対に共通の友人たちに貴女の近況を聞いてくるはずです。

    気になって気になって仕方がないのですから。



    離れるなら 経緯を周囲の友人たちに話して 貴女の近況は教えないでほしいと
    根回ししておいたほうがいいです。

    自分の中に問題があるのに 他社のせいにしたりする人て 依存しますから。
    個人情報に気を付けてくださいね。

    トピ内ID:5528090744

    ...本文を表示

    何となくだけど

    しおりをつける
    blank
    同人雑誌
    トピ主さんと同じ立場だったので、

    Aを貶めたい気持ちがわかります。

    でも人を呪わば穴二つ。

    息子さんが進学校に入って闘いが終わった訳じゃありません。

    今後は家族のプライバシーはひけらかさないで。

    あなたの虚栄心や闘争心で息子さんが犠牲になります。

    息子さんは、依然として弱い立場だし、

    世の中は弱肉強食が常なのです。

    トピ内ID:0130113593

    ...本文を表示

    誰が書くかによって状況は変わる

    しおりをつける
    blank
    トコトコ
    執着はお互い様。ここまで拗れてるまで気づかない方もおかしい。
    誰も教えてくれないという孤立状態だったんじゃないの?

    Aの障害者云々発言について非難している人がいまけど、
    結果は理由があってのこと。罪だけ言及して理由を問わないのは無教養。
    Aもこれが最後と思って敢えて言った言葉。なぜここまで最後通牒されなければいけなかったのか、考えるのは必須。

    >まともな人間なら言わない。

    いやいや皆もともとまともな人間なの。
    それが歪んでしまった経緯をちゃんと知るべきです。
    人を糾弾して解決すると思ってる安直な考えの方が理解できない。

    トピ内ID:0840254230

    ...本文を表示

    Aは何かを忘れて生きてきてしまった

    しおりをつける
    😨
    まりか
    おかしいと自覚しながらも、自分にストップをかけなかったAの何を同情出来るというのか。トピ主さんを裏で罵倒する自分を嫌にならなかったのか。人として何かを忘れて生きてきてしまったんですね。

    >一方で、信じて疑わなかったつながりの中で、じゃあ私はどうあるべきだったのかと考えて込んでしまうのです。
    トピ主さんはAのために生きてる訳じゃない。息子さんの事を理解してもらう必要もなければ、Aの事情を理解してやる必要もない。

    こういう人は誰かを叩いて自分の存在意義を探すんです。トピ主さんとの縁が切れて、他のターゲットを探してるんじゃないですかね。
    次はBかも。

    トピ内ID:1708753596

    ...本文を表示

    私も切られたことがある

    しおりをつける
    blank
    つきあいの深さによる
    切られた「その瞬間」は確かに理不尽でした。
    ええ!?なんでここまで言われなきゃならないの?
    そんなこと言ったらあれは?これは?そっちだっていろいろ
    やらかしてるじゃないのさーって。

    でも、10年、20年つきあった相手なら、そこまで言わせて
    しまった自分も振り返らずにはいられないもんです。
    たとえ受けた罵倒がどれほど痛くても、昨日今日知り合った
    仲じゃないもの。

    確かに「そのとき」受けた罵詈雑言は許せないし今後はもう
    友人には戻れないと思っています。だってどちらも相手を
    許せないと思うから。少なくとも私は「あのとき」相手が
    放った言葉は謝罪なしでは絶対に許せない。

    それでもです。辛さは自分だけで味わうしかないと思っています。
    最後にあそこまで言わせてしまったこと、そのことに対して
    自分にまったく責任なしとは思えないから。その「点」だけで
    「線」としての彼女の人生を否定したくはないから。
    それに私以外となら彼女はうまくやっていけているはずだから。

    だから私は主さんの傷の痛みは理解できても、こういうところで
    相手のいろいろなことを語って他人に相手の人生を否定して
    ほしい(そう思ってるよね?)と望む気持ちはよく理解できません。
    本当に、どうしてこんなことしたいと思うの?

    それほど憎いのなら、あなたはきっとまだまだ相手に執着して
    いるのよね? 愛と憎は表裏一体。かわいさあまって憎さ百倍。
    それはわかるよ。でもそれならなおさらこんなことしない方が
    よかったといつか思うかも。

    いつか気持ちが落ち着いたとき、知らない他人にかつての親友を
    罵らせた自分を許せなくなってしまうかもしれませんよ。
    許せとは言わない。でもせめて忘れてしまいませんか?
    他人にこんなに相手の悪口言ってもらったらいつかあなたはもっと
    苦しむことになると思うのよ。大切だった友人ならなおさらね。

    トピ内ID:8089879721

    ...本文を表示

    昨日の友は今日の仇

    しおりをつける
    blank
    人間だもの
    という言葉があるくらい、愛情と憎しみというのは紙一重な感情なのだと思います。
    50代ということですが、そのくらいの年代ならば、人間のどうにもならない感情というものも一定のご理解していらっしゃることと存じます。
    程度の差はあれ、女同士と言うのはやはり比べる生き物なのではないでしょうか。

    特に結婚、出産、育児というものは、無意識のうちに優越感や劣等感を生みやすいものです。

    Aさんはそれが顕著でしたが、皆色々な感情を心に隠しているはずです。
    あなたもAさんに言われたことに対して、相当の憤りを感じていらっしゃるのではありませんか?

    流石に言われた内容を考えれば、疎遠になさるのも無理からぬことですし、そうすべきだと思います。
    ですが、Aさんのように感じている人は他にもいるということを心に留めておいても損はないかなと思いますよ。
    これ以上あなた自身とお子さんが傷つかない為にも。

    トピ内ID:3714777408

    ...本文を表示

    冷静な意見も多い

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    トピ、レスを読んでモヤモヤしていましたが、レスをみて、納得しました。

    Aさんって凄く正直。
    同時に自分への評価が低いんでしょうね。

    そして、主様は無意識に人を傷つける。
    いや、少し違いますね。
    自分を良く見せようとして無意識に人を下にみるが正しいでしょうか。
    例えば「1浪してでも、○○大学に行って良かった」とか言ってないですか。


    Aさんが嫉妬するような人物像が主様のレスから一切、垣間見えないのは何故でしょう。


    それにしても、親友やら家族やらと言うわりにはあっさりと切るんですね。
    配偶者や子供の事で、一番辛いであろう時期に。

    トピ内ID:4608217579

    ...本文を表示

    言葉は、こわい。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    ある作家が、

    「立場が違えば、ただ真実を語っただけで自慢ととられる。

    「スリムな人が自分のスリーサイズを
    雑談の中で(どうしても必要がある場合を除いて)、
    太っている人の前でただ語るだけでも、自慢していると思われる。」

    というようなニュアンスのことを言われていました。

    言葉はこわいです。
    言葉を発した人の気持ちより、それを受け止める人の気持ちのほうが、
    重要事項になってしまうからです。

    マウンティングなんてめっそうもない。
    ダウンジング((へりくだること、マウンティングの反対))で、
    無用な人との摩擦を回避しましょう。

    脳トレだと思って。

    トピ内ID:7257180966

    ...本文を表示

    言葉は、こわい。2

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    たまに、お稽古ごとで会う30代の感じのよい女性がいます。
    2年くらい前に結婚されたという話です。

    お稽古でお会いするたび、「久しぶりですね」なので、
    「おかわりない?」と言ってしまうのですが、
    先日も久しぶりに会って、同じように私がそう言ったら、

    彼女は
    「おかわり? はー、まあ、ないですね。」
    というのです。

    そのくらいの会話しかしない、あっさりした同じ習い事仲間です。

    でも、その、はー、まあ、ない、という何とも曖昧な返答を聞いて、
    少し考えました。

    もしかしたら、「赤ちゃんはまだ?身体に変化はないの?」
    と私にセクハラまがいのことを聞かれたのかと思ったのかな、
    と、思い至りました。

    違うのかもしれません。
    私の考えすぎかもしれません。
    が、次は、
    「おかわりない?」
    ではなくて、

    「お元気でしたか?」と聞くようにしようと思いました。

    トピ内ID:7257180966

    ...本文を表示

    Aが超最悪

    しおりをつける
    夢子
    みんな色々言っているけれどね

    中に秀悦なレスがあるけれどね

    なんてったって、

    一番立場の弱いトピの子供を攻撃したAが一番悪い。

    一番の性悪。

    縁が切れて良かったです。

    子供のことを言われた時点で、激怒してつかみかかった方が良かったと思うよ。

    Aにどこまでもcoolに決めて見せたあなたが勝ちです。

    トピ内ID:4615815640

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