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    孫に興味がない義理の両親

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    🙂
    まんぼうの嫁
    ひと
    まんぼうの嫁と申します。
    義理の両親とは高速道路で1時間半の距離です。

    子供が生まれてからこのかた、義理の両親が子供のお守りをしてくれたのは片手でも多いほど。1、2回です。(子供は現在年中)
    LINEで義母に子供の写真を送ったり様子を伝えても反応は薄く、特に写真に関して「かわいい」などほめる内容のコメントが来たことは一度もありません。
    義理実家に遊びに来いと言われていっても、子供と遊んでくれることはなく、子供を公園に連れだしたり散歩させるのは私の役目。
    義理の両親は子供の顔を見れば満足らしく、それ以外のことはしません。
    まだ一人で服などを着ることができない頃、夫が義理の両親の用事で出かけており私が子供をお風呂に入れる時も、お風呂上りの体拭きや服を着せるといった手伝いをしてくれたことは1度もありません。

    大型公園によく家族でいくのですが、その際におじいちゃんおばあちゃんも一緒に遊びに来ているのを見ると、「いいなぁ」と思ってしまいます。
    活発な子供なため、夫と私2人で見ていても本当に大変で…。
    義理実家に遊びに行ったときくらい、公園にいっしょについてきてくれたり、どこかに連れて行ってくれたらいいのに。
    そんな気持ちも皆無です。

    そのくせ、七五三や誕生日などふし目のお祝いには参加したがり、いつも私が腹に一物かかえながら対応しています。
    いつもお世話になっている私の両親にこそ一緒にお祝いをしてもらい日々の感謝を伝えたいのに、義理の両親が我が物顔で来るのが許せません。

    何もしないなら、祝い事も辞退してくれたらいいのに。
    興味がないくせに楽しそうなことだけ参加って虫がよすぎませんか?
    世のおじいちゃん、おばあちゃんはこんなにも孫に興味がないものなのでしょうか?
    それとも、嫁が産んだ子供だからかわいくないのでしょうか?

    トピ内ID:3735768485

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    お気持ちわからないわけではありませんが…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    自分の子ぐらい自分で面倒見ましょう。
    貴方のお子さんは、実親でも相手して疲れるくらい活発な子なのでしょう。
    お年寄りには無理ですよ。任せてどちらかが怪我でもしたらどうしますか。

    トピ内ID:1345172097

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    祖父母ってそれくらいでいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    最近の人は祖父母ありきで子育てしすぎです

    子供は親が育てるもの、祖父母が育てるものじゃありません

    単にあなたに都合のいい祖父母が欲しいだけですね

    片手に数えてくれるくらいは面倒見てもらってるし
    写真に関してかわいいと言ってくれているし
    たまに合わせて顔見て満足

    でも、孫がかわいいからイベントがあると参加したい

    別に意地悪してもいないし
    過干渉でもなさそうだし、無関心でもない

    お祝いに招待するのは大人のたしなみ
    嫌なら誘わなければいいだけです

    また、嫁の産んだ子供は遠慮があります
    あれこれ口出しても腹立つし
    趣味の合わない贈り物は迷惑だろうし
    子供の相手の仕方がうまい人だけでもありません

    トピ内ID:5927941050

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    近所に住んでいるならともかく

    しおりをつける
    🐤
    主様は高齢者を買い被っています。
    老人に活発な子供のお守など出来るはずがありません、それも若い親でも疲れる程の子供の守は出来ません。

    距離も1時間半、高齢者には遠い距離です。

    本来ならご実家のご両親の方が、子供にとっては可愛がって貰える存在だと思うのに、なぜ義親と思います。

    高齢者に子供を預け、万が一のことがあった時、主様は仕方が無いと思えますか?
    きっと恨むのでは無いかと思います。
    私も時々子供を預かりますが、けがをさせないで母親に返すだけで精いっぱいです。

    遠方の義理の親に子守をして貰いたいは、主様にどんな考えがあっても無しかなと思いますよ。

    子供の祝いは祖父母にとっても祝ってあげたいと思うと思います。
    祝いと子守は別物です、祝い金も持参していると思いますし。

    トピ内ID:2232912397

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    普通です

    しおりをつける
    🐶
    さんおく
    いえ、かえって良い義両親だと思いますよ。
    やりやすいでしょ?
    だいたいおじいちゃんおばあちゃんに子供を預けて楽しようだなんてズーズーしいと思います。
    自分の親だから言える事であって義両親によく預けたいだの風呂上りに体を拭けだの言いますよね?
    どんな育ち方したんだか。
    子供が小さくて大変なのは普通のことで、それを夫婦で面倒見るのも普通。
    親に面倒見させるのはおかしいという考えを持ちましょう。
    あなたは実家に甘え過ぎかも。

    それに子供の節目ごとのお祝いに来てくれるだけでもありがたいって思えないかな?
    かわいい顔して腹ン中真っ黒じゃん。
    はっきり言って嫁の生んだ子は触らないのが一番。

    トピ内ID:5385790218

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    子供は親が育てるものでは?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    干渉されるよりいいと思いますがね。
    親と違って楽しいことどりできるのが、祖父母の特権だと思いますが。親世代でも疲れる孫の世話はしんどいから勘弁なのかも。
    実親にはべったり寄りかかって、義父母も使いたい、と。顔みたら満足じゃいけませんか?
    充分興味あると思いますが。
    孫を産んでやったんではなく、あなた方夫婦が欲しくて作ったんじゃないんですか?

    トピ内ID:5730067557

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    察しろと?

    しおりをつける
    🙂
    意味わからん
    義両親の年齢もわかりませんが、トピ主に遠慮もあると思いますよ。

    そんなに子供の面倒を見て欲しいなら、言えばいいのに。

    一度も「子供の面倒を見て欲しい」と口に出して頼んだ事は無いんじゃないですか?

    トピ主が何でもやってしまうように見えるから、あえて手出ししないのではないですか?

    まあ、はっきり言って、親なんだから子供の面倒を見るのは当たり前でしょう。

    トピ内ID:3811570244

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    自分で育てなさい

    しおりをつける
    🙂
    何をかんちがいしているのか……
    自分の子は自分で育てなさい。
    孫はかわいいけど、孫を育てる義務はありません。
    それに対して不満をいうあなたはおかしいですよ。
    また、自分の親とくらべるのもおかしいです。
    面倒見てくれるなら、イベントに出ていい?…それ、なんですか?

    私は、孫を見せにきてくれるのは嬉しいです。
    おじいちゃんたちはきついんだからと、自分の子は自分で見る嫁がいいです。

    トピ内ID:2367091322

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    そりゃいいとこ取りしたいよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    お世話しなきゃお祝いすらしちゃいけないってすごいね。
    体力を使えと?

    腹に一物抱えて対応って、
    どんなたくらみを考えているのでしょうか?
    怖いですね。

    >世のおじいちゃん、おばあちゃんはこんなにも孫に興味がないものなのでしょうか?
    そう言う人、多いですよ?

    トピ内ID:4140985823

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    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    まんぼうの嫁
    孫に興味がない人が多いと聞き、なるほどと思いました。
    それならば、「次はいつくるのか?」や「この土日は来ないのか?」など催促してほしくありません。
    興味がないなら放っておいてほしい。

    よびつけておいてなにもないのは、高速代がもったいないです。

    私の両親がすごくよくしてくれるのを知っていながら自分達はなにもしない。
    私のことを◯◯家の嫁というなら、こどもだって◯◯家の内孫ですよね?
    それなのにまるで他人顔です。
    よく、ネットでもお祝いの差や対応の差についてあがっていますが、どこも同じなのでしょうか。

    私は子供の世話を義理両親にしてほしいわけじゃないです。
    ただ、あまりにも何もしないことについて、「まんぼうの嫁さん実家にばかりお世話になって申し訳ない」などといった気持ちがこれっぽっちもないものかと不思議なのです。

    ちなみに、私の両親のほうが高齢で義理両親はまだまだ元気バリバリです。

    トピ内ID:0601393050

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    しょっちゅう会っていなければ

    しおりをつける
    🙂
    りり
    かわいいという気持ちが生まれませんよ。
    たとえ娘の子どもでもね。
    「孫」という意識はもちろんあると思います。

    逆に自分の方の親とはベッタリなんじゃないですか?(お世話になっていると書いているので)
    トピ主さんの親も娘の子どもだから、結構無理しながら面倒をみているのではないですか?
    ご苦労さまですね。

    活発な子でも自分たちの子どもなんだから、人(祖父母)をあてにしないで自分たちでやって下さいね。 

    トピ内ID:2980189212

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    何だかな

    しおりをつける
    🐱
    孫の立場
    >七五三や誕生日などふし目のお祝いには参加したがり

    もし義父母がそれすら興味なければ、それはそれでトピ主さんの不満の種になりそうだけどな。
    お祝いの金品持参で来て下さるんでしょう?
    トピ主さんにとっては義理の関係でも、お子さんにとっては実の祖父母ですからね。
    そこは自分の気持ちより、子どもの気持ちを第一に考えてあげたら?

    トピ内ID:9996772175

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    びっくり

    しおりをつける
    専業主婦よ
    若いトピ主さん夫妻でも手に余る子を、年寄りに預けるの?
    トピ主さん、実家に甘え過ぎでは?ご両親は孫可愛さから無理してるのに、平気なの?
    私は、どちらの親にも子供の面倒みさせたことないから、びっくりです。
    うちは、大人しい娘だったけど。

    自分が楽したいから実家に頼っているのに、なぜ義理親がトピ主実家に申し訳ないと思わないといけないの?
    自分の子供の世話は自分でする、年寄り使わない、普通の事を普通にすればよいだけのことです。

    トピ内ID:0863601540

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    ご主人に言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    うーん、私はどちらの実家も遠くて年に二回帰省したら、私の実家は大歓迎してくれたけど、夫の実家は高速道路を真夜中8時間飛ばして帰省しても、そんな感じでしたよ。

    でも夫は旧帝大を出て大企業に勤めた自慢の息子であり、可愛い孫を見せることが最大の親孝行と思っていたので帰省するために高速代が、ガソリン代が…なんてなんとも思っていませんでしたから、私から不満は絶対言えなかった。

    トピ主さんは言えそうだから
    「私の親はよくしてくれるのに、もっと感謝してよ、あなたのご両親は何もしてくれないね。もう高速代が無駄だから実家に呼ばれても行きたくないわ。」
    ぐらい言ってみたらどうですか?

    まあご主人だって、ご両親に子供の顔を見せたいんだと思いませんか?
    1時間半くらいの移動でそういう不満を口にしたら、うちの夫なら怒りますね。

    あなたのご主人がよく気の利くひとで、あなたのご両親に感謝してくださるといいですね。

    トピ内ID:3543824587

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    違和感

    しおりをつける
    blank
    アジュガ
    世話してくれるとか、あれこれ買ってくれるとか、孫に対する実親と義親の貢献度を比べて非難する人をよく見かけますね。
    で、出過ぎれば、それはそれでまた非難する。
    だから対応も変えて当然ではないかと。

    みなさんのおっしゃっている通り、子育てはまずは親がするもの。
    祖父母ありきではありませんよね。
    トピ主さんの義両親の行動も、祖父母として特別おかしいようには思えません。

    孫に対する祖父母の対応は、距離、子との関係、年齢、家庭や経済的事情など、様々な要素によって、違いがあって然りだと思います。
    その上で、孫のお祝いごとに参加したいと言ってもらえるのは、子供にとってはもちろん、親としても有難いことなのではないでしょうか?

    トピ主さんのおっしゃる内容からは、世話して欲しい、可愛がって欲しいと言いながら、「義親の排除」という気持ちが見え隠れしているように思えてならないのですが。。。

    トピ内ID:2363151867

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    はっきり言わないから

    しおりをつける
    🐤
    祝い事、辞退して貰いたいならその旨しっかり伝えれば来ませんよ。
    その代わり祝い金も無しですが。
    後で祝い金も貰えなかったなんて言わないで下さいね。

    腹に一物持つより、伝えないと解らないですよ。

    勿論疎遠になるとは思いますが。

    実両親だけで良いならどうぞ。

    トピ内ID:2232912397

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      活発な子だから見てるだけでいい。

      しおりをつける
      😑
      わさ子
      甥っ子がすごい元気。で義姉達があわよくば面倒見てくれないかオーラを前面に出してきます。
      一瞬でも解放されたいのだと思います。

      無理です。パパママがヘトヘトなのに親世代一日1時間でも無理です。私はまだ若いけどあの子は無理…。
      ケガでもさせたら一生根に持たれそうだし。
      (4歳の時に勝手に走り出して勝手に転んでずっと前歯がないです。)
      一度どうしてもと頼まれて9か月くらいの時に預かったけど大きい声で仰け反って泣くし、ずっと動き回ってるしもう二度と勘弁です。
      甥っ子はもう見てるだけでお腹いっぱいです。

      面倒見てくれる人はお祝いに来ていいけどそうじゃなきゃ来ないで~。ってお祝いってそういうものなの?

      興味がないくせに。って言うけど顔がみたい。お祝いしたいは興味があるからでしょ。

      自分の思うように動いてくれない事が不満なのに興味がないくせにという悪意ある書き方だけど、嫁大変だから楽させてあげよう。みたいな人間関係を築いて来なかった結果だと思う。
      私も義姉とたいして仲良くないのに甥っ子産まれた途端にかわいいでしょ。抱っこしないの?遊んであげようとかないの?感全開で来られても、無理無理。って感じです。
      甥っ子に話しかける話題とかも気を使うし。

      友だちの子どもとなら何時間でも遊んでいられるんですけどね。

      トピ内ID:4953588884

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      同じ孫でも

      しおりをつける
      😝
      パギラ
      息子の子供は嫁が嫌がるから余計な事はしないって聞いた事あるけどね。

      トピ内ID:4131985873

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      何回もすみません、追加レス読みました。

      しおりをつける
      🐤
      嫁実家の祝い品は主様と旦那様がお礼を言えば良いと思いますよ。
      同居ならまだしも、別居で1時間半も離れている。
      息子夫婦に嫁実家で助けてくれるのを義実家でお礼を言うのも可笑しくありませんか。

      それと嫁に貰ったなんて、嫁に行ったなんて主様の妄想です。
      姓は名乗ってもそれで家督を継ぐとも限りません。
      戸籍も別々、家も別々、主様のご家庭は義実家では無いですよ。
      主様の家はご主人とお子様との家庭です。

      今の時代私は結納も可笑しいと思っています。
      義家が特別に、主様実家と主様夫婦の交際を疎ましく思っても居ないと思います。
      主様は自由なんです、内孫も外孫も無いと思います。
      孫は孫ですから。

      主様はあまりにも昔の風習に拘り過ぎです。
      今は相続権も子供全部にあります。
      長男だから親を看ないといけないなんていう事も無いです。
      兄妹全部に介護義務は発生しますから。

      主様は嫁に来たのではなく、ご主人と結婚したにすぎません。

      トピ内ID:2232912397

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      興味があるのでは?

      しおりをつける
      blank
      まこ
      「遊びに来い」と言ったりお祝いに参加したがったり、十分孫に興味を持っているのでは?

      貴女の不満は「子どものお守りや世話をしてくれない」ことのようですが、今の時代、昔とは育児の常識も変わっているし「娘の産んだ子」ではなく「嫁の産んだ子」にヘタに触ると嫁の不興を買いそうで怖いのだと思います。

      大切な子どもに義父母が触れるのは生理的に嫌だとか、祖父母は自分とは違う子どもの扱い方をするということで、義父母が子どもに直接手を掛けることを嫌がる母親は少なくない。
      そういう話を義父母は山ほど聞いて、トラブルを避けるために手を出さないでいるのではと思います。

      親切のつもりで手を出して嫁に嫌がられるより顔を見るだけで満足しているのが無難。

      若い父母2人で見るのも大変なほど活発な子どもなら、祖父母が連れ出したり散歩させないのは当然のことだと思います。
      若い貴女でも大変な活発な子を、祖父母が責任もって見守るのは無理、万一のことがあっては困るでしょう。

      子どもが走り出した時に即追っかけて捕まえられず事故にでも遭えば大変。

      実際、祖父母のところに遊びに行って祖父母がお守りしている最中、孫が事故に遭うケースは少なくないです。

      祖父母なんだし孫の育児に義務も責任も無い、孫が事故に遭ったりすることの無いようにやり方が違って嫁の気分を損ねないように、孫の育児には直接関与せず、顔を見たり行事に参加することで孫をかわいがるというのが一般的な祖父母だと思います。

      トピ内ID:0678040628

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      こちらも気を使っています・・・

      しおりをつける
      blank
      猫空
      孫は可愛いです
      目に入れてもいたくない
      でも、何処まで勝手させて貰っていいのかは悩みます。
      爺婆だけで公園に連れて行っても良いのか・・・ママは不安にならないか
      預かりたいだなんてことを言い出しても良いのか・・・断りにくくないか
      身体的なお世話(風呂上がりのケアー等)も、お嫁さんから依頼されて初めて手を出すことができます。
      普段はこうしているのでお願いします・・・って言わないの?
      こちらも気を遣うんですよ・・・どこまでかかわって良いのかって
      トピ主さんは何故お願いしないのですか?

      息子のお嫁さんは、
      お義母さんこんな風にお願いします、これ着せてください、お薬はここに塗ってくださいと
      色々教えてくれます。
      お義母さん、ちょっと買い物に行ってきたいのだけれど一時間くらいお願いできますか?と、孫を預けてくれます。

      節目のお祝いを一緒にしたいと思うのはだめなのですか?
      沢山ではないけれど、孫のために祝いを用意して、成長を一緒に願い祝いたいと思うのも
      トピ主さんは、迷惑と感じられるのですね・・・

      孫は可愛いですよ。
      何をさせてもらえるのか、何なら迷惑なのか・・・言ってもらわなきゃわかりませんよ・・・

      トピ内ID:0646448014

      閉じる× 閉じる×

      詳細に説明しているのですか?!

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      主さんのレスを見てのコメントですが…。

      >私の両親がすごくよくしてくれるのを知っていながら

      とありますが、「うちの両親はこんなことをしてくれた、あんなこともしてくれた」と詳細を義実家に報告しているのですか?!
      いやはや驚きました。

      例えば旦那さんにきょうだいがいて、そちらのお孫さんには手厚いケアやお祝いがあるのに、こっちにだけ無いのであれば不満があるのもわかります。それは主さんの言うところの「お祝いの差や対応の差」に当たるでしょう。

      でも、夫の実家には夫の実家のやり方があり、妻の実家には妻の実家があるのです。それが同じであるはずがないですよね?他人同士なのですから。

      逆の見方をすれば「まんぼうの嫁さん実家は過保護ね」という考えもありますよ。
      私も他の方と同じで子供は夫婦が面倒をみるもの(経済的なことも含めて)と思うので、お金や手伝いをしすぎる親は過保護と感じます。あなたの実家が出しゃばりすぎていると感じる方もいらっしゃるかもしれません。

      どうして義実家があなたの実家に合わせなければならないのか。不思議でなりません。

      トピ内ID:7546719371

      閉じる× 閉じる×

      なんで感謝??

      しおりをつける
      😠
      ええ
      主さんの親も好きでやってることでしょ。勝手に好きなようにしといて感謝しろとか、意味がわかりません。

      だいたい、呼ばないと顔を出さない、しかも渋々やってくるようなお嫁さんが連れてくる孫の顔だけでも見たいなんて、まだ可愛がってくれてる方なのでは?

      世の中の祖父母はどうなんですかって、そんなの千差万別です。しょっちゅう集られて体もヘトヘトもう娘の孫と距離をおきたい祖父母もいれば、にこやかに顔を出してれる嫁の孫が可愛くて仕方ない祖父母、色んなパターンがありすぎて挙げたらキリがないです。

      まぁ、例外もあるけど、たいていの人間関係は合わせ鏡です。

      トピ内ID:7422762969

      閉じる× 閉じる×

      それぞれのやり方があるから

      しおりをつける
      blank
      日向
      合わせる必要はないですよ。

      義両親から呼び出されるのが嫌なら、ご主人が断ればいいだけです。

      トピ主さんの不満は、ご主人が間に入って対応していないことなんじゃないですか?

      行きたくないなら行かなければいいんです。

      交通費使って無理して行く必要はないですよ。

      そこを夫婦でしっかり話し合って、ご主人が自分の親に言えばいいだけ。

      ご主人、それが出来ないんですか?

      義実家と実家は別物です。

      一様に考えるのが元から無理なんです。

      トピ内ID:7438912073

      閉じる× 閉じる×

      よくわからないなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >私は子供の世話を義理両親にしてほしいわけじゃないです。
      ただ、あまりにも何もしないことについて、「まんぼうの嫁さん実家にばかりお世話になって申し訳ない」などといった気持ちがこれっぽっちもないものかと不思議なのです。

      別に世話はしてくれなくてもいいのですよね?でもトピ主さんの求めていることは公園に連れていけとか、お守りをして欲しいとか、それってお世話じゃないの?

      何もしないって、七五三などのお祝いに参加してくれるんですよね?顔をみたがってくれるのですよね?

      自分の子供を実家で世話してもらっているのは子供の親であるトピ主さんですよね?義両親がお願いすることでもないし、申し訳なく思う必要もないですよ。実両親にお世話してもらってるのは誰の子?自分の子ですよ。子供の親が勝手に自分の両親にお世話を頼んでいるだけなのに何で義両親が申し訳なく思う必要があるのかわかりません。孫と子供は違います。それに「うちの孫(つまり○○家の孫)がお世話になって・・・」と言われて実両親は嬉しいかな?「あら、うちの孫でもあるんですよ」って話じゃないですか?

      トピ内ID:8395206712

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      お守りをしてほしいのではなく(トピ主)

      しおりをつける
      blank
      まんぼうの嫁
      ご意見ありがとうございます。
      自分のこどもは自分で見る。
      それは当たり前ですしそうしています。
      預かってほしいのではなく、公園やお散歩に行くときについてきてくれたら助かるのになということです。
      義理実家に行ったら、こどもを可愛がってほしい、一緒に時間を過ごしてほしいと思うのは私のわがままなのでしょうか?

      日々ワンオペ育児で息がつまりそうなこともあり、こどもがもっと小さい頃は育児ノイローゼぎみでした。
      義理実家も実家も遠いところに住み、何もないところでこどもと二人きり。
      苦しくて辛くて思わず義理母に助けを求めたことがありました。でも、手をさしのべてくれることはありませんでした。
      その状況を知っていて尚、義理実家に顔を出してもこどもと遊ぶわけでもなく、ただ同じ空間にいるだけ。
      私は三食きっちりおさんどんやらなにやら手伝わされ。
      義理実家にいくと子供を一緒に連れ出してくれたり、上げ膳据え膳で良くしてくれるという話もきくので、うらやましく感じてしまいます。

      活発なこどもだから、まるまる世話を変わってほしいと思っているのではなく、たまに行ったときくらい孫との時間を過ごしてくれてもいいのになと。
      ただ、私も言葉足らずなのかもしれません。
      でも、こちらから「◯◯してくれませんか?」とお願いしなければわからないのでしょうか?

      義理両親にはすでに二人孫がおり(私のこどもとはかなり歳が離れています)、そちらの世話はかいがいしくしていたようです。

      義理両親から、「◯◯しようか?」「お風呂上がりの支度手伝おうか?」など言われたことがなかったため、私の方からずうずうしくお願いなんてできませんでした。
      「言ってくれなきゃわからない」って、対等な立場ではないのにお願いなんてできるのですか?
      少なくとも義理両親はお願いできる雰囲気ではないです。
      私が歩み寄らないのがいけないのでしょうか?

      トピ内ID:3735768485

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        口で伝えてみては?

        しおりをつける
        🙂
        ルルド
        >「まんぼうの嫁さん実家にばかりお世話になって申し訳ない」などといった気持ちがこれっぽっちもないものかと不思議なのです。

        あの、子供の面倒をみてもらって助かってるのは親であるあなたでしょ?
        あなたが自分の親にお礼をしてればいいだけではないですか?
        なぜ、義親があなたの親に申し訳ないと謝らなければならないんでしょうか?
        意味がよくわかりません。

        孫が可愛くないとか興味ないのではないでしょう。
        お祝いには来て下さるのでしょ?
        本当に孫が可愛くなくて興味なければ来ませんよ。

        で、あなたはどうしてほしいのかを伝えましたか?

        「子供と遊んでください。大変なので助けてください。」と。
        言わないと通じないですよ。

        なにも伝えず察してちゃんで被害妄想になってませんか?

        トピ内ID:6293905274

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        私は共感できます

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        🐤
        こもも
        うちの義親も同じタイプなのでお気持ちは分かります。

        孫に会いたがる割りに遊んでくれません。
        興味がないというより「孫に合わせる事」ができず、自分達のやりたい事を優先したいのです。
        例えばみんなでトランプをやろうとなっても、始めて数分と経たないうちに席を立ち、義母は趣味の料理を始め、義父は新聞を読み始める。
        結局私達夫婦と子どもでトランプです。

        主さんの所は、祝い事に参加したいのだから興味はあるんですよ。でも孫に対する気持ちが薄いだけ。
        一般的な祖父母よりは冷めてるけど、でもあれこれ要求はしてこないのでしょ?まだ良いのではないですか?

        トピ内ID:7804181703

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        私はトピ主様のお気持ちよくわかります。

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        🙂
        Keyココ
        どうしようも無いし、そういう祖父母は珍しくないです。

        私は嫁であり姑の立場でもあります。義理両親が同様でした。

        実家とは飛行機の距離に住んでいて、実家の手伝いは期待できない立場でした。里帰り時、実母は全面的に支援してくれました。

        義両親と夫の希望で、子供が小さい頃は宿泊を兼ねた訪問は日常茶飯事でした。でも子供達の世話は当然全部私です。公園に行く、何処かへ連れて行く、なんて彼らにとっては想像もつかない事です。子守をしてくれた事は生涯で1回だけありました。

        義両親は、子供行事への参加もあまり興味を示しませんでした。結構裕福なので、お祝い金はいつも弾んでくれました。外食する場合も、シッターを雇い、大人だけで行こうと言う義父でした。私は断りましたけどね。

        子供ってよく分かっています。遠方の祖母の方に子供達は懐いていました。子供二人とも、こちらの祖父母に『めちゃめちゃ愛された』思い出は、成人した今でも無いと言います。

        娘の姑が同様です。孫に会いたいと良く押しかけたり、呼び寄せたりするものの、世話をする気は無い。孫に必要な品々は娘が全て持参しなくてはなりません。孫が機嫌の良い時だけ遊びたい。『喉乾いた、お腹すいた、何か出して」と要求。将来は近くに住んで欲しいそうです。

        娘の部屋は、孫部屋に変えました。娘が手ぶらで寄れるように、全ての品を揃えてあります。要請があれば、いつでもシッターします。当然オムツの交換、入浴は手伝います。娘と婿に先に食事してもらい、その間孫の面倒を見ます。

        周りを見ると、娘だから嫁だからという理由ばかりでない気がします。息子の子供でもすすんで世話をする、世話をしたがる祖父母は結構多いです。内孫という感覚の人も多いし。逆に世話をしたがり、迷惑に思っているお嫁さんが多いくらいです。

        遠慮ではなく、良いとこ取りをしたい祖父母がいるのも否定できませんよ。

        トピ内ID:5695657796

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        べったり過干渉ならいいの?

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        それでいい
        孫を取り上げるくらいべったりなら今度はそれで文句でしょうね。

        世間体に振り回されて世間がこうだから我が家もそうでなければならない・・一事が万事こんな思考の生き方なんでしょう。
        節目のお祝い金は貰っているんでしょう、これも上げずそうなら文句も言えるけど、義理親とはそれくらいの距離感が一番いいんです。冷たいと感じるくらいの義理親がちょうどいいんです。

        お守りをしてくれないのは間違いです。あまりに貴女が狭い考えです。
        祖父母と孫が遊ぶほほえましい光景・・・貴女の幻想です。
        世の中色んな価値観の人間がいるのだから全員がそうではないことくらい理解しなければ、自分で生き辛くすることになります。

        トピ内ID:2952480150

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        家は

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        🙂
        既婚子持ち
        孫は私の子供しかいないので、舅と姑はとても可愛がってくれたと思います。

        舅はもう亡くなりましたが、姑は健在で、隣同士住んでいるのですが、さすがに大きくなると、子供もばあちゃんの所に遊びに行かないですが。

        もう遊んでもらう歳ではないけど、誕生日、進級、お年玉など色々と今もお祝いを結構くれますし。

        夫の家の跡取りが、子供しかいないので余計にそうなのかも。

        あと、夫が長男だから、姑は私達に面倒かけると思ってると思うし。

        主の場合は、将来的にも、世話にもならないつもりなのでは?

        >いつもお世話になっている私の両親にこそ一緒にお祝いをしてもらい

        ということは、主も、自分の両親寄りですよね。

        だから、遠慮して距離を置いてるとか?

        トピ内ID:8134185080

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