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    発言小町大賞2021
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    50代女性。友人の嫌いなところ伝えるか?

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    マー子
    ひと
    海外在住の友人が、昨年秋に10年ぶりに親の介護のため日本に帰国しました。
    最初は、久しぶりの友人との再会に喜び、懐かしさもあり同級生数人、または2人だけで何度も会っていましたが、段々彼女と会うと疲れていることに気づいたのです。

    彼女は、朝から晩までLINEをしてきます。
    まるで日記を書いているかのように、おはよーから始まり、今日は何処何処へ行く…今帰り道…今家着いた…など細かくLINEしてきます。
    予定のない日は、ご飯食べよう。何処かへ行こうと…誘い責めです。
    そして、ずっとおしゃべりしていて話が止まりません。そのくせ私の話を聞くのは嫌いです。
    そんな彼女といると体調まで悪くなります。

    彼女は一旦自宅に帰ったのですが、1ヶ月してまた日本に戻ってきましたが、私は彼女と会うのが苦しくなり、LINEの返事をすぐに返さなかったり、お誘いがあっても、会えないと理由をつけて断っていました。

    悩みは…
    明らかに冷たくなった私の態度に困惑している彼女に、なぜそのような態度になったのか正直に理由をつたえるか?です。
    彼女は、優しくて素直で子供のような人です。
    悪い人ではありません。

    皆さんだったら、友達が距離を取り出した本当の理由を知りたいですか?
    私だったら、教えてくれたらありがたいかなーっと思ったりもしましたが悩みます。

    このまま放置でいいのか、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0369566215

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    困っている点を

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    blank
    みい
    「嫌いなところ」ではなく「困っている点」を告げればどうでしょう?

    まずLINEについては。
    彼女は返事をすぐ返さなければ怒るのですか?
    独り言のように細かくLINEして来ても、放置で特に怒らないなら放置すれば?

    「返事が無い」とか「書いたことをちゃんと読んでない」と文句言われたら
    「そんなにたくさん送られても読んでられない」と正直に言う。
    「送るのは自由だが、読めなくても悪く思わないで」と。

    誘い攻めについては断り続けて「そんなに誘われても応じられない」と、貴女が可能と思う頻度を告げる。「週一回ぐらいが限度」とか。

    おしゃべりが止まらないのは海外で思いっきり日本語を話す機会が少ない反動かも?
    そうなのかどうか尋ねて「いずれにせよ、ずっと聞き続けるのは辛い」と話せば?

    彼女が全然気付いてないのだとすれば、一度は理由を言ってあげればと思います。

    彼女が自覚して行動を変えてくれたら互いにもう少し気持ちよくつきあえるかもしれません。

    とにかく彼女のペースに振り回されてストレスにならないように、貴女の受け入れられるスタンスをきちんと示してその範囲内で付き合えばと思います。

    トピ内ID:3728371626

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    伝えた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    ハーバル
    私だったら言って欲しいですよ。
    こういうのって人それぞれなんだろうけど。
    そのお友達、

    >彼女は、優しくて素直で子供のような人です。
    悪い人ではありません。

    とのことですから言わずに疎遠にするより言ったほうがいいんじゃないかなと思いました。
    誠意をもって伝えてみたら、あなたの思いを。
    そしたら「そっか、ごめんね」ってなりませんかね。
    なって関係性が改善したら何よりですし、仮にそれで腐って離れて行ってしまったら所詮それだけの間柄だったということ、サッパリしていいじゃないですか。

    嫌だから言わずに疎遠にする、、疎遠にすることで察してくれたらいい、、これもひとつのやり方ですけど、大事な友達間だとこれは私はしないです。
    知人程度ならやりますけど。

    トピ内ID:8206217320

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    でも実際に言われたらあなただって

    しおりをつける
    通りすがり
    ショックだと思うけどな。

    嫌なところを伝えるのではなく、
    こちらの事情(すぐライン返事出せない、忙しいから遊べないとか)
    を話せば済む話では?

    相手が嫌いなら はっきりモノ申す、でいいだろうけど、、。

    悪い人じゃなくて優しくて素直な方なのでしょう?
    わざわざ傷つくようなこと言う必要ないと思うけどね。

    お断りを入れればいいのに それすっ飛ばして悪いところを指摘しなくても。


    私なら返信がすぐできないこと(実際に毎回は返信してません)
    お誘いがあっても気分的に外出することが億劫なことを話しています。

    冷たくなる前に 自分の都合を伝えればいいのに。

    トピ内ID:8391979275

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    それは煩わしい。

    しおりをつける
    💤
    面倒臭いの嫌。
    トピ主さんも丁寧に返答しなければ良いものを、返答するから相手もせっせとまたLine書いてくるのではないのですか?。

    返答しなくても、相手が一方的に送ってくるなだけなら単に放っておけば?と思うのですが、多分トピ主さんも返答しなければならないと義務の様に感じプレッシャーになってきて嫌になってきたって事ではないですか?。

    トピ主さんが実際ご友人のLineに返事しなくなって来たと言うなら、其れをそのまま伝えるだけでいいと思うのですか?。
    「Lineのやり取りしていると他の事何も出来なくなるし、元々私はLineに夢中になれないんだよね。悪いけれどLineの返信は直ぐ出来ないからね。」とでも言っておく。
    私なら年齢を理由に、最近老眼で細かい字見たり打ったり辛いんだよねと言います。
    返事しないでいいなら勝手にどうぞってだけです。

    また実際会って自分の事しか話さないなら1対1は避けますね。
    誘われても「皆で会いたい。」と言うかな?。

    ご友人に忠告して素直に聞いてくれる人ならいいですが。
    もし忠告聞いて直してくれるならお付き合い続けたいの?。
    聞いてくれないで怒ったとしても、それはそれで2度と会わなくなる覚悟での忠告かな?。
    いずれにしても体調悪くしてのお付き合いなら止めた方がいいですね。
    元々どんな人だったか分かりませんが10年の年月で変わったのかもしれませんし。
    環境で人は変わりますからね。
    例えば10年の海外生活で日本人や日本語に飢えていて、兎に角日本人や言葉に携わっていたい。みたいな?。

    トピ内ID:2344095699

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    友人は選ぶべし

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    私個人は、元々友人関係に執着するタイプではないのですが、だいたい40代ぐらいになってきた時から「友人を選ぶ」ということが顕著になってきました。
    自分にとってイイ影響を与えてくれる人を選んで付き合っています。
    面倒臭い思いをするくらいなら「ぼっち」の方がよっぽどマシです。

    恋愛も含め、友人関係においても「適度な距離感」というのは重要です。
    ハンドル、アクセル、ブレーキに「遊び」があって初めてスムーズな運転ができるように、人間関係にも距離感という遊びがあって円滑な付き合いができるものだと、私は考えてます。

    今のあなたとそのご友人の関係は、ご友人の方がまったく遊びのない密着した距離感をあなたに求めているので、あなたは息苦しくなってしまってるんですよね。
    そうした関係の温度差はけしてお互いにイイ影響を与えるものではないと思います。
    なので、私なら正直に今の自分の気持ちを伝えます。
    それで関係が壊れるなら、それはそれで良しとします。

    人それぞれ、生活のリズムが違います。
    一日中LINE遊びしていられるほど暇じゃない人が殆どです。
    それにLINEやメールは用事がある時以外使わない人も多いです。
    暇だからどこかへ出かけたりできるものでもありません。
    家でのんびり過ごしたい日もあります。
    いつも誰かに誘われて忙しく過ごすのが好きな人も、もちろんいるでしょうが、特に50代ともなれば若い頃のようにアクティブに動き回ることが億劫になってくるわけでして、社交辞令だけで関係が皮一枚繋がってるなんて場合も珍しくないのです。(年賀状のやり取りだけとかね)
    月に一度か2ヶ月に一度ぐらいのお誘いなら予定も合わせられるかと思いますが、のべつ幕なしでは関係の有難みも薄れるというものです。

    あなた流の言葉を選んで、それとなく伝えるか、このままフェードアウトするか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:4912120247

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    同じです。

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    わかりますよ。私の友人も同じようなタイプです。
    趣味で知り合ったお嬢様育ちの専業主婦の友達は、
    明るくて素直で子どものような人です。
    仲良くなってから、日記のようなLINEが連打で送られ、
    その度に返信をしていたのですが、パートですが仕事をしている
    私は、家事もしなくてはならないので、友達からの意味のない内容のLINEに、
    その度にちゃんと返信をしているうちに、苦しくなってきました。
    他の友人に相談したところ、「あなたは真面目で律儀すぎる。
    こんな意味のないLINEにいちいち返事をしなくていい。忙しいときは忙しいと
    返信をするか、スタンプのみで返信するかにしてもよいのでは?
    そうじゃないと、ストレスたまって終いにこの人のことを嫌いに
    なってしまうよ。それに自分(インコ)をもっと大事にしてほしい。」
    と。
    なるほど、そうだと思いました。
    それからは、LINEが来てるのは解ってていても、余程のことがない限り、
    見ないので、既読になりません。
    見るのは本当に暇になった夜に見て、意味がなければスタンプのみで返信。
    おやすみーとか。
    意味があるLINEのときは返信しますが、その用件のみの返信。
    LINEが次々来てしまったら、ゴメンね明日早いので寝ます。とか。

    心を鬼にして実戦し続けたところ、今では大分LINE回数が少なくなり、
    恐らく、インコは忙しそうだから、と思って多少なりとも理解してくれたのでは、
    と解釈しています。
    ハッキリ言うのは性格上難しかったため、このような手段を選びました。
    友達と良い関係を保って行くためには、このような選択もあることを
    お知らせしたくレスしました。
    ご参考になれば。

    トピ内ID:2488031388

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    あなたは友達でいたいのですか?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん。
    60になりました。
    5年前に疎遠にした人がいます。

    その人とは何十年もの友達でしたが
    価値観が合わないことが多くなって
    理由も言わず疎遠です。
    鬱陶しいくなり、これ以上関係を続けたくなかったので
    後悔していません、すっきりしました!

    あなたがその人の嫌な所を言うと直してくれそうですか?
    直せるなら友達でいたいですか?
    50歳の年齢からして性格なので直るのかな。
    希望があるなら言ってもいいでしょう。
    出来なかったら疎遠でもいいでしょう。
    しつこい性格の人じゃないといいですけど。

    私なら面倒くさい人は
    何も言わずに連絡もせず返事もせず
    疎遠します。
    あんまり理由を聞かれたら
    忙しくなったから、とか
    最近疲れ気味だからしばらく連絡ひかえたいなど・・・

    トピ内ID:8511178579

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    嫌いなところというか

    しおりをつける
    😨
    ももろに
    ラインたくさん送られたり、
    話を一方的にされたり
    相手が自分の話聞かないのが
    嫌なのでしょう?

    ラインはスルーすればいいですし、
    話したくなければ
    合わなければいいし
    電話も受けなきゃいいのです。

    あえてあなたのこういう所が嫌いだと
    伝えたらカドがたちませんか?
    縁を切りたいのなら
    ストレートに伝えてもいいかと思いますが
    気が進まないのなら
    反応を一切しないのがベストかなと思います。

    トピ内ID:0403707944

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    エネルギーバンパイヤ

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    エナジーバンパイヤとも言うそうです。
    文字通り、相手のエネルギーを奪う人の総称だそうですが
    お調べになってどう対策するかはご自分で決めることです。

    ただ伝えるときは「あなたが悪い」ではなく「自分が辛い」という
    言い方がベストです。自分が悪いと言われて反発しない人は少ないでしょう。

    トピ内ID:0376318528

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    心に余裕ができてから

    しおりをつける
    🐴
    カノン
    こんにちは。

    ご友人に「理由を教えて」と言われてないですよね。
    なので、言わなくていいと思います。

    返事をすぐ返さないのも
    理由をつけて会わないのも
    悪いことではないと思います。
    なので、罪悪感は手放してほしいなと思います。

    罪悪感じゃないですか? 体調が悪くなる理由。

    相手に悪気がなくても 嫌なことをされてるんだから
    距離を取っていいと思います。
    そこに罪悪感を感じなくていいです。
    不快にならない距離まで離れて、
    マー子さん自身を大事にして安心させてあげて下さい。

    気持ちが安定して、心に余裕ができてたら
    気持ちを伝えるにしても、良い方法が浮かぶような
    気がします。

    今は友達に対してアクションせずに
    自分の心を大事にして、平安を取り戻してほしいです。

    私、聞かれてもいないのに、理由を相手に言ってしまって
    ちょっと後悔してるんです。
    言わずに黙って距離をとれば良かったって、
    振り返ると、そう思います。
    気持ちが迷っていたり、罪悪感があったり、
    もし、そういう状態だったら、
    一旦、気持ちが安定するまで 下手に動かない方がいいように思います。

    伝えるなら 相手のイヤなところ じゃなくて
    相手との関係で 自分が困ってること とか
    こんな風につきあいたい、 とか 
    そういうイメージで考えた方が良い方に進むように思います。

    的が外れてたらごめんなさい。 

    トピ内ID:3049956783

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    私は疎遠になりました

    しおりをつける
    🐷
    EBI
    自分のことばかり話す人はこちらのことに興味ないのですよね。それを指摘したらそんなことはない、ちゃんとあなたの話も聞いていると言いますが、あいづちが明らかおざなりだったので自覚ないだけだなと思い、もう電話しないで、と最終的には言ってしまいました。

    その人も悪い人どころかとてもいい人です。
    加齢に伴って自分が自分がという意識が強くなって自分のことばかり話したくなる傾向はあると思います。でもこちらに興味ないのだなと思ったらもう友達とは思えなくなりました。いいひとなので罪悪感は今でもあります。でもやっぱり人の話を聞けないひとは無理だった思います。

    LINEに関しては日記のようなLINEには付き合えないし、メッセージが溜まるのはストレスだと優しく率直に言ってあげても、わかってくれそうではないですか?それが通じないなら相当の自己中だということでしょう。

    トピ内ID:5621357096

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    悪い人でないなら

    しおりをつける
    😉
    かたつむり
    誠実に言葉を選んで伝えたほうが良いと思います。

    連絡しない、会わない、疎遠になる等々の意見もありますが、私がトピ主の立場なら相手に誠実でありたいから、しっかりと向き合い話します。
    それが礼儀だと思います。
    どうか相手の気持ちを蔑ろにしないように。

    トピ内ID:9367538214

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    言っても変わらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    マリオ
    よくわかります。私も執着されるタイプなので、相手のペースに巻き込まれてストレスを感じている真っ最中です。
    50を過ぎて、自分の悪いところを直すということを素直に受け入れる人はなかなかいません。
    このご友人と今後はお付き合いを辞めてしまう覚悟があるのなら思い切って面と向かって指摘する選択もありかと思いますが、少しお付き合いを減らしていきたいとお考えなら、危うきに近寄らず、自分の生活ペースを尊重する形の拒絶を取ることです。

    そのお友達、LINEとかSNSとかチャット形式での会話を始めたのが最近とかではないですか?
    よくいるんですよね。文字のやり取りやスタンプ押したりするのが楽しくて仕方ない人。
    10年以上前にPCでのチャット時代にPCいじらなかった女性がスマホを持つと手軽に文字のやり取りができる通信にハマるんですね。

    必然的に連絡が取りやすくなるから、すぐに遊ぼうとかプライベートを垂れ流してきやすくなりますよね。
    こちらにも生活があるから、そこにあなたを入れるわけにはいかないって、正常な大人は考えるけど、スマホによって他人の生活を侵略する構造になっています。
    相手はそこまで深く考えておらず、トイレ行ったり顔洗ったりするのと同じようにスマホ持ったらとりあえず返事が返ってくる相手にLINEするんです。
    これって、玄関を開けっぱなしでいるのと同じです。通信侵略です。

    対処方法としてLINEの即レスはしないこと。半日は放置して、スタンプだけにしたり、「ごめん、移動中」を上手に使う。
    会おう攻撃に対しては、仕事、足腰が痛い、通院、実家の用事、家族の用事をうまく組み合わせて、半年に一度くらいのご対面で済ますよう本気で遠ざけるのです。
    相手が何か気付こうが気付かなかろうが、この歳で欠点の指摘試合は自分にとっても大きなストレスになります。

    トピ内ID:8504529466

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    非表示にしてみては?

    しおりをつける
    🐱
    ただ今関係修復中
    自分語りになりますが、私の場合は
    長いつきあいの友人がこちらを心配してくれるのは有難いが母親か!?と言うぐらいに口煩くなってきた事に耐えられなくなり
    日にちを置いてからスタンプ1個で返していたりしましたがそんな遠回しはやはり伝わらず(笑)
    結局これから先も付き合いを続けたいからこそ干渉めいたラインは勘弁してくれ、少し距離置かせてくれ、とお願いました。
    言葉を選びながらの作文は更に疲れましたが
    先方は理解してくれ、こちらからのLINEでボチボチなペースを守ってくれています。
    さて、主様はその労力すら使いたくないならばイキナリのブロックはこれまた勇気が必要でしょうから段階を踏んで一旦『非表示』にして5日に1度開けるとかから始めてみては如何でしょうか?
    お友達が気づいて(やっと)ペースダウンか、若しくは何故既読が付かないの?みたいになったら本心を打ち明ける。
    それで理解をしてくれなければ致し方が無い、さようならするしか...。

    トピ内ID:1766154114

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    いました。

    しおりをつける
    🐤
    つなまる
    ママ友ですが、LINE垂れ流す人いました。
    朝から晩まで、日記のように送って来る人。
    子供が絡むから耐えましたが、卒園と共にドライにしました。スタンプだけとか、既読しないとか。
    彼女はかまってちゃんで書いてくる事は子供、旦那さんのほぼ自慢でしたね。しまいには旦那さんの書いてある名前見るだけで嫌になりました。

    理由は伝えてませんが、ドライになった事で戸惑ったみたいですが、下の子のママ友にターゲットが移ったみたいです。
    その人が彼女と同じテンションだといいのですが。
    ほんとに生活を脅かされますよね。理由は告げなくていいです。
    自衛しましょう。

    トピ内ID:0082574505

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      諦めました

      しおりをつける
      🙂
      ヤラナ
      似たような友人がいました。
      悪い人では無いのですが、子供なんですよね。
      いい歳して思ったことをフィルターにかけず口から出してしまう、相手の気持ちは考えない、世の中誰もがいい人だと信じている。
      近い友人、親友と言えたかもしれません。
      若い頃はそれでも付き合えたけれど、ある程度の年齢になってからは、関わっていると何かに巻き込まれてしまいそうな危機感にさいなまれて、私の方から友人から知人程度の付き合いになりました。
      大好きな友人でしたが、いい歳までいってしまうと何を指摘してあげたところで無駄ですよー(泣)
      トピ主さんと同じ世代、いろいろと断捨離です!

      トピ内ID:6056026797

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      疎遠にする。

      しおりをつける
      blank
      さくら
      夫の知り合いの奥さん。

      夫の顔を立ててLINEIDを交換しちゃいました、、、

      LINEってトピ画でしたっけ。
      あれを頻繁に更新してその通知が煩い奥さんです。

      インスタと勘違いしているようで(50歳)
      旅行に行った、食事に行った、アレ買ったとか
      ものすごいんですよ。

      一応「夫の知り合い」の奥さんなのでブロックできないんです。

      さみしいんだろうな、本当は夫婦で喧嘩ばかりしているのは
      夫から聞いているので、幸せアピールも空振りなのにね。

      通知オフでいいんじゃないですかね。
      「そんなにスマホばっかり見てないの。」と
      もし何か言われたら(無視してる?とか)そう言えばいいですよ。

      トピ内ID:2237831639

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      更年期障害で怠くて~

      しおりをつける
      blank
      40代半既婚女
      主様より若輩ですがタイトルのような実情です。
      お友達云々よりもご自分の体調不良を前面にだして
      「即レス無理なの~」で引っ張れるだけ引っ張って
      それでもしつこいならまた考えては?

      のらりくらりしているうちにほとぼりが冷めて
      適度な距離感になっているかも知れないし…
      もっと行き当たりばったりなお気楽でいいのかも?

      トピ内ID:4782812913

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      小出しにしないの??

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私なら嫌な事は小出しにして伝えます。

      結構面と向かって言われると傷つきますよね?
      私も出来れば言って欲しいと思いますが
      実際に言われると傷つくし立ち直るのに時間がかかる。

      それならどうしてジャブを打つように
      小出しにしてくれないのかと思います。

      「ごめんね、ラインに応えきれないから
      もっと少なくして~」なら簡単に言えますし
      「あ、ごめん。控えるね」と反省できます。

      お誘いももっと頻度を下げてといえばいいし
      私の話も聞いてって言えば済む事。

      それでも頻度が下がらないなら
      それから冷たくしていけば相手にも伝わります。

      嫌いなところを発表メールを送りつけられたり
      悲壮な顔で長々と嫌いな所を羅列されたら
      絶対にいやだなぁと私は思います。

      トピ内ID:0168492411

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      嫌いなところ?

      しおりをつける
      🐱
      セミヨン

      ラインに付き合いたくない
      頻繁に誘われたくない
      話しの聞き役になりたくない

      これらできない(付き合いたくない)事をまとめて
      「時間が取れない」「困っている」とだけ伝えれば良いのでは?

      トピ内ID:6686546169

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      ある程度言う

      しおりをつける
      フィヨルド
      何も言わずに疎遠にしたらそのお友達がかわいそうです。
      トピ主さんが困っているところをさりげなく伝えてはいかがですか?
      それで彼女が変わるか変わらないかはわかりません。
      でも、トピ主さんが話さなかったら彼女は何故疎遠にされたのかわからないままです。
      それは彼女が成長するチャンスをトピ主さんが奪っていることになります。

      トピ内ID:2148365930

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      まてまてまて

      しおりをつける
      🐶
      「そのくせ私の話を聞くのは嫌いです」
      ってどこが優しいの?
      素直で子供だけど、優しい?
      優しいと思いたいだけでしょ?

      自分は体調が悪くなるまで話に付き合わされてるのに
      なんでその人にそんなに遠慮するの?
      何か弱みでも握られてるの?

      他の方のコメントには『かわいそう』なんてあるけど
      体調が悪くなるまで《話》に付き合わせてる人の何がかわいそうなんだろう?

      言って欲しいと書いてるけど
      トピ主さんの聞きたいのは嫌いになった理由なんかではなくて
      付き合わせてごめんなさい
      という謝罪ではないの?
      逆の立場なら、ってよく見るけど
      実際に逆になんかなることないでしょ。
      それに逆なら、って自分が辛いから
      私ならこんなに辛い目になんかさせないのに
      って事なんだろうけど
      それは今現在辛いからそう思うのであって
      相手は辛いどころか愚痴吐きゴミ箱を見つけて
      楽になってるのだから痛くも痒くもないのだから
      辛い気持ちなんか分かるわけがないよね。

      その人と疎遠になったら何か不都合な事があるの?
      あるとしたらなに???

      そんな辛い思いしてまでその人のストレス解消マシーンになってる理由の方こそ知りたい。

      何も言わずそーっと離れたらいいのでは?
      何も絶縁宣言する事もないし
      やめて欲しいなんて言いにくい事をまた心砕いて辛い思いに輪をかけてする事もないと思う。

      なんで他人の為に体調崩してまで
      辛い思いをしなきゃならないの…
      もっと自分を大切にしたって誰に文句言われるわけではないはず。
      話を聞いてあげなきゃ友達一同が責める?
      そんな事もないでしょ?

      自分をいたわってあげて~

      トピ内ID:9660397790

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      自分で自分の首しめてるね

      しおりをつける
      🐤
      みちる
      ラインなんて返信しなきゃいいじゃん。

      返信しなきゃいけないと決めてそうしてるのはあなた自身でしょ。

      まず、暇じゃないなら無理して返信するのやめなさい。

      トピ内ID:6088045105

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      可能な範囲で伝える

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      🙂
      うさぎ先輩
      大人なんだしトピ主さんの言える範囲で伝えるのが良いと思います。
      最初に彼女に合わせ過ぎましたね。

      彼女は悪い人ではないが、優しくて素直で子供のような人。
      つまり子供なんですね。悪い言い方をすると、かなりワガママで
      育った感じですかね。

      返事をためらったり、誘いを断ったりされたことが、
      彼女は自身の発言や行動で友人を疲弊させているって
      ことが原因だと気付いていないんです。

      他人の気持ちを理解出来ない性格ってことです。
      LINEも頻繁にしてこなくていい(すぐ返事も出来ないから)、
      会うのはいいがそれもこちらの状況次第・・とか言えばどうですか?

      あからさまに「おしゃべりばっかり嫌だ」とか「そういうのを直して
      くれないと体調悪くなる」とかといった言い方はしない方がいいです。

      返事をすぐしない、会う日をなくす(減らす)とかしていけば、
      だんだんなくなってくると思いますよ。自分の思うようにはならない相手、
      と悟ったら離れて行ってくれると思います。

      トピ内ID:7607286298

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      伝えられなくてもわかるけどな

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      💤
      きらきら
      自分はあれこれ書くのが好きで親しい友だちにならたまに書き送ります。

      反対に、ほとんど事務連絡だけ送ってくるような友だちもいて、その人とはだんだん必要最小限のやりとりになりました。相手は忙しそうですし、そんなに頻繁なやりとりは求めてないってことは伝わってきます。

      だから嫌いなところとか、はっきりは書かなくていいと思います。はっきり言うとそれで終わりになってしまうかも。

      でもあまり嫌わないでほしいな、その方の胸の内はわかりません。そんなに頻繁に誘ったり送ったりしたら敬遠されるのもわかります。その方に事情があるようにマー子さんにも事情がある。無理してお相手することないです。

      あまり気に病まないで気楽にお過ごしくださいね。

      トピ内ID:8398138532

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        皆さんありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        マー子
        皆さんありがとうございます。

        私は目眩することがあり、LINEは苦手と何度も彼女に伝えたのですが、全く伝わらず…海外の自宅に戻っても、その状況は変わらなくてストレス増しました。
        他の同級生達は、彼女と付き合うのもう無理と言って、LINEブロックした人もいましたが、中途半端に優しい私ともう1人の友人だけが残りました。
        最後に彼女と会ったときに、日本の色々なことに文句ばかり言うのでイライラして、ちょっとキツく言ってしまったら、LINE減るようになり…彼女からのLINEに返信するも、その返信が無かったりするようになり、彼女もさすがに気を悪くして、私が今までしてきたようなことをしている…逆襲と言いますか。
        でも、私はホッとしています。
        それなのに、彼女への対応を考えてしまう自分もいて、私何なんだ!と思います。
        エナジーバンパイヤ…初めて聞きましたが、これだ!って感じです。

        自分を守らないとダメですね。

        色々と勉強になりました。

        皆さん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0369566215

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