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    義妹の帰省

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    😣
    MOON
    ひと
    同居2ヶ月目の長男嫁です
    結婚もうすぐ五年目なります。

    経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。日々いろいろありますが、今回GW頭に義妹が子供(三姉妹で小二~年少まで)連れて帰ってきます。
    当初は日帰りで聞いており、さらに4/30~5/2まで義母が義妹の家に泊まりに行く予定聞いておりました。

    しかし今日義母がぎっくり腰になり、さらに日帰りではなく泊まりだと主人経由で聞かされました。
    完全同居で一日に幾度となく顔を合わせているにも関わらず、直接情報が来ない上に泊まり決定事項です。

    我が家、年少年中の年子がいます。少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
    今回に限らず、いつも嫁の私には情報が来ず、事後報告な事が多いのも不満の理由です。

    しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
    ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

    うまく説明出来ませんが、我慢すべきなのか、先に聞いてからにして欲しいと主人から伝えてもらうべきなのか、教えてください。
    義父は子供っぽく自己中な性格です
    (例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)

    同居が不本意な為、ただのワガママでしょうか??

    トピ内ID:3763640580

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    自己都合で同居なら

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    😀
    ぴの
    聞くまでもないでしょう。
    義妹には実家ならトピ主さんに発言の権限ないんですよ。
    そこ、理解できてますか?
    家主だけが決定権あるんです。
    置いてもらってる身なら、ハイその通り、我儘ですね。

    トピ内ID:7791978588

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    血縁じゃないのを忘れてはいけない

    しおりをつける
    blank
    nana
    >経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
    はい我慢するべきです。

    >義父は子供っぽく自己中な性格です
    (例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
    トピ主が住む家は義父さんの家です。
    義父さんが現役でも、定年退職後でも、義父さんのお金で用意した刺身です。
    孫の前で晩酌して何が悪いのですか?
    義親さん達には今まで築いた生活スタイルがあります。
    「孫と嫁の為に酒を飲むタイミングを我慢しろ」と要求するのは間違いです。

    >少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、
    >聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
    トピ主さん大丈夫ですか?
    急な暑さでイライラしているみたいですね。
    その家ではトピ主だけが、血の繋がりがない人間ですよ。
    義妹さんの帰省をトピ主に断ってから決める訳ありません。

    嫌なら家を出ればいいだけです。

    トピ内ID:2313658999

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    立場は弱いなあと思います。
    義妹さんも今まではなんの遠慮もなく実家へ帰省してたと思うんですよ。

    >(例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
    別にいいんじゃないですか?おじいちゃんの特権があってもいいと思います。

    同居が不本意なら夫婦で働いて一日も早く実家の世話にならなくてすむようにするしかないのでは?

    トピ内ID:9293307741

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    ワガママですね

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    経済的な理由で同居してる身分なら、我慢しかないです。そこは義両親の家であってトピ主さん夫婦の家ではないから。先に相談されたとしても、拒否する権利はありません。聞くとしたら「その間にトピ主親子は出かける予定があるか?」ぐらいですよ。

    お姑さんがぎっくり腰ならば、家事はトピ主さんがするのが当たり前だけれど、泊まりに来る義妹さんの分までする必要は無いでしょう。そこは到着時にきちんと話し合って分担決めましょう。それをせずにグチるのだけはナシね。

    トピ内ID:8276399846

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    残念ながら…

    しおりをつける
    🙂
    花柄
    残念ながら、それが同居しているということなのですよ。

    あなたの夫メインで実家を建替えたとか、代替わりをして、あなた達が親の面倒を見ているというのなら、義両親も義妹も嫁のあなたに多少の遠慮もすると思いますよ。

    でも、そこはあくまでも義両親が主(あるじ)の家であり、あなた達は住まわせて貰っている上に、経済的に頼っている状態。

    義両親が望んだ同居ではないでしょうし、いわばあなた達の都合で自分たちの家に転がり込まれたのですよ。

    義両親もそこが実家である義妹も、あなたに何をするにも遠慮する必要も、あなたに了解を得る必要もないと思っているのでしょう。
    だって、自分たちの家ですからね。

    それに、あなただって意向を聞かれたとしても、日帰りにして欲しいだの、遠慮して欲しいだのとは言えないのではありませんか。
    同居解消を言い渡されてもいいという覚悟があるのなら、何を言ってもいいと思いますが…。

    そこはあくまでも、義両親の家です。
    そして、あなた達は世話になっている立場です。

    気持ちは分からなくもありませんが、そういうことが嫌だったり不満なら、早く経済的に自立して別居するしかありません。

    トピ内ID:9408063662

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    早く同居解消を

    しおりをつける
    🙂
    romi
    トピ主家族が同居していなければ、誰に気を使うことなく義理の妹さんはゆっくり帰省できたのではないですか?
    それに同居していなくても義母さんがぎっくり腰で家事ができないのであれば、お手伝いしたとしてもいいくらいですし、同居中なら尚更です。
    あまりご自分の主張ばかり押し通していたら、出ていくよう言われてしまう可能性もあると思いますよ。

    トピ内ID:3272947104

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    軒を借りて母屋を取る

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    ですかね。主さんの言い分は。
    同居も義両親からの依頼でないし、義妹に取っては今も昔と変わらぬ実家で何の遠慮もなく自分が産まれ育った家と思っていたとしても仕方ない。

    あなた方一家が転がり込んでいなければ、義妹が実家に帰省するのに
    いちいちあなたの了解を取らなくても済む訳です。


    義両親と同居はあなたの想いどうりにはいかない事も多々あるかと思いますが
    まだ転がり込んで二ヶ月なのに、少し主さん厚かましすぎやしませんか。

    また、義妹も帰省したからと言って、お客さんで居るかどうかもわかりませんよ。
    ところで、義妹さんは義母さんがぎっくり腰で家事ができない状態だと知ってるの?


    同居が不本意とありますが、それはあなたが言う事ではなく、義両親が言うなら納得です。

    義妹の泊りがけ帰省が嫌なら、義妹の帰省に合わせてあなた方家族も
    あなたの実家に帰省すれば義妹や義母とそのその間だけでも顔を合わせなくて済みますよ。

    トピ内ID:5929083613

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    私も同居嫁

    しおりをつける
    🐱
    サビ
    私は「金に困って同居せざるおえなくなった」のでは無く、家業の為に懇願され同居している嫁ですが、それでも義姉の帰省などは一切お伺いなどありませんでした。
    全て決定事項として聞かされましたよ。
    トピ主さんは
    「嫌なら出てけば良いじゃないの?」
    って思いますけど。
    義両親からしてみれば可愛い実娘の帰省を居候息子嫁にガタガタ言われたく無いって所じゃ無いですか?
    まぁ、生活している家に他人が来られると困るのは分かりますが、あくまでもそこは「義両親の家」なワケですからね。
    私は義姉が里帰りして来たり盆正月の時は喜んで実家に帰りました。
    従兄弟と遊びたがった息子には可哀想でしたが、実家って嫁に出た身には堪らなく楽しい場所でしたから…
    トピ主さんも義妹さんが帰って来るなら自分のご実家に遊びに行かれたらいかがですか?

    トピ内ID:9034494842

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    しかたがないかも

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    義実家に金銭的な援助を受けているのなら、
    夫からもこちらの要望を強く言えないし、
    ギブアンドテークということもしかたがないでしょう。

    それにぎっくり腰という非常事態なら助け合うことも。

    ただしそれでこちらのGWが台無しというのなら、
    また別の機会に羽を伸ばさせてもらうようにしたらいかがですか。

    トピ内ID:4133190870

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    まぁ、しょうがないんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    トピ主夫婦が経済支援目的で同居「させてもらってる」立場ですから。
    義妹が帰省してくるのも、やめてくれとは言えないですよね。経済支援元である義両親がOKしてるのだから。
    トピ主夫婦から言えるのは「聞いてからにしてほしい」ではなく「決まったら準備や予定もあるので早く教えて欲しい」くらいですよ。
    義母も嫁の嫌がる顔が想定できるから息子(トピ主旦那)経由で報告なんでは?義母にしてみたら実娘や孫ともゆっくり過ごしたいのに嫁がいい顔をしないだろうから言い出し辛いと思います。自分の家で、息子夫婦には経済支援までしてやってるのに何で嫁の顔色伺って過ごさなきゃいけないんでしょ。

    義両親も同居を強く望んで経済支援をする代わりに将来的な介護も全面的に息子夫婦が引き受けるという約束でもあるんでしたら、堂々と「こちらにも相談してもらわないと困る」と言えばいいと思いますが。
    お金が必要だから一緒に住まわせてもらってるけど嫁の私に気を使え、お金貯まったら出て行くから介護は義妹も半分よろしく、なんて都合のいい事考えてるのかしら?

    トピ内ID:9559578158

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    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    要は、お金がなくて、生活できないので、助けてもらっているということですよね?
    だとしたら、あなたにしたら同居でも、義実家にとっては、居候という感覚なのではないでしょうか?

    居候に、相談がないのは当たり前、あなたに迷惑が掛かっても、そもそも居候という迷惑をかけられているのですからお互い様、ということになります。

    追い出されて困るなら、黙っている方がいいと思います。

    トピ内ID:0912970842

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    不本意であろうとなかろうと主さん一家は義両親を経済的に頼って同居しているんだから仕方ないですよ。
    義妹さんもそこは実家ですからね。
    主さんの夫さんに実権が移っているならいざ知らず居候の身なんだから我慢一択。
    恨むなら経済的に不甲斐ない夫を恨みなさい。
    嫌なら2人でしっかり稼ぎ義実家を出なさい。

    トピ内ID:4148120244

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    居候の身だとねぇ。。。

    しおりをつける
    💤
    義妹は客じゃない。
    >経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。
    >経済的に義両親頼って生活しており


    確かにね、それでなくても姑舅と暮らすだけでも気を使い、其処に小姑来たら益々ストレスマックスとなります。

    ですが、今はトピ主さん夫婦が頼んで同居させて貰っているなら、其の家はあくまで舅小姑の家で何をしようが権限は舅姑にあると言うか。
    これが舅姑がトピ主さんに頼んで一緒に同居している、またはその家が旦那さんの名義のトピ主さん夫婦の家となると舅姑も娘に「他人のお嫁さんが居るのだから少しは遠慮して。」と言えそうなのですがね。

    しかし、其の家は義妹さんの実家であるので義妹さんはお客ではありません。
    トピ主さんが家事を一手に引き受ける必要はありません。
    家事は普通にやって貰えば良いのです。

    前もって知らせてと言っても何故?と言われるのでは?。
    いっその事「前もって知らせて頂ければ私も実家に帰ろうかと思います。そうしたら娘さん一家と水入らずで過ごせるかと。」とでも言って、実際トピ主さんは実家にでも逃避行したらどうですかね?。

    早く其の家から出られれば良いですね。トピ主さんはお仕事されているの?。
    もし、お仕事されてないなら。お子さんも乳幼児でないしトピ主さんは外に働きに出た方が気は少しは楽かもよ。一日顔合わせているから余計ストレス溜まるのですよ。
    働いて居ると言うなら失礼しました。

    トピ内ID:0632484964

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    居候なら仕方がない

    しおりをつける
    blank
    男です。
    居候なら仕方がないでしょう。
    その家の主は義父であり、嫁に出た娘は客です。
    あなたは相談される対象ではありません。通知される対象です。


    義妹が自分のうちだと言うのなら手伝ってもらいましょう。
    客だというのなら相続は放棄して客としての遠慮をしてもらいましょう。

    ご主人に娘なのか客なのかはっきりするように言ってください。
    両方の答えの場合は、手伝った上に遠慮してもらいましょう。

    トピ内ID:1764340888

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    勘違いしない方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    ちず子
    トピ主さん、勘違いしない方が良いと思います。

    トピ主さんは「同居」と思っているようですが、
    「経済的理由から、同居させてもらい」という立場の「居候」です。

    >一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋
    というのは、同居の場合です。
    居候させていただいているのに、偉そうに「筋」だなんて言い出したり
    「先に聞いてからにして欲しい」なんて言い出したりしてしまうと
    「だったらどうぞ出て行って下さい」「自立して下さい」
    と言われてしまいますよ。当然です。

    「義父は子供っぽく自己中な性格です」と書いていますが
    それはトピ主さん自身のことでもあると思いますよ。
    もう少し自分の立場と考え方を顧みた方が良いと思います。

    義妹さんの帰省は、たった数日のことですし、
    今回は義母さんのぎっくり腰という「非常事態」です。
    たとえ不満でも我慢して、今まで構築した関係を壊さぬよう、
    これからも義両親に助けていただけるよう、
    今まで助けてもらってきた恩返しのためにも、
    気持ちを切り替えて、気持ちよく家事を負担した方が良いと思います。
    頑張った方が良いと思います。
    それができないなら、お互いのために、本当に出て行った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6821401700

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      我慢すべきでしょうね

      しおりをつける
      🐧
      KM
      義実家側の事情での同居ならともかくトピ主一家側の経済的な事情での同居なら多少のことは目をつぶるべきでしょうね。
      もちろん事前に相談を求めるトピ主の気持ちもわかりますが今の状況ではどのみち拒否はできないのでおなじことです。
      それが我慢できないなら収入増やして出ていくしかないと思いますよ。
      いっそのことGWは義妹さんにお任せしてお子さん連れて帰省されたらいかがですか?
      それに文句がでるようなら反論してもいいような気がします。

      トピ内ID:6151569621

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      >経済的に義両親頼って生活しており

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      >経済的理由から、同居させてもらい

      とありますので、仕方ないのでは?
      嫌なら出ていけばいいのに、と思います。

      私は姑と敷地内別居をしています。
      舅はもう亡くなりましたが。

      私達は、それまで別居でしたし、金銭的にも自分達でやっていけるので、敷地内別居でさえも嫌でした。

      でも、舅の強い要望があり、かつ夫の家は結構資産家なので、母屋も私達の家も新築で自分が建てるからとまで言われ渋々了承したので、姑も、私にはかなり気を使っていると思います。

      主の場合は、姑からしたら、住まわせてあげてる、って思ってるんじゃないかな。

      だから、相談もしないんだと思います。

      普通なら、嫁さんに何も言わず勝手な姑だと思いますが、主の場合は同情できない。
      姑さんは、主達に一緒に住んでほしいとも思ってない感じなんですか?

      それに、ぎっくり腰で、主は何か手伝ってるんですか?

      トピ内ID:6852904679

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      突っ込みどころありすぎ…

      しおりをつける
      🙂
      働く母です。
      先に聞いてからにしてほしい…って
      聞かれたら反対する気だったのですか?

      ぎっくり腰になったのだから仕方ないでしょう。
      いきなりやって来たのではなく、ちゃんと事前に連絡してもらってるじゃないですか。

      >年少年中の年子がいたら影響があるのは明確なのに
      って、産まれたてなら分かりますが何の影響が?
      義妹さんのところにも同じくらいの子供がいるのだから一緒に遊んでくれて手が離れて助かる気がしますよ。

      義父についても夕飯にお刺身が出ると自分のお酒を用意し子供の前で先に1人食べ始める
      って、これも何か問題ですか?自分で用意して晩酌を始めてるだけですよね?我が家では両家ともに普通に見る光景ですが…

      経済的に頼らないと生活できないのに、これぐらいの事で文句言ってたら、義父以上にあなたは自己中だと思われても仕方ないですよ。
      同居が不本意…って、だったら自立しましょう。

      トピ内ID:7805383675

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      文句は言えないと思います

      しおりをつける
      🐤
      年子ママ
      あなた方夫婦が経済的に同居をさせてもらってるなら義妹さんがたまに帰ってくるのは仕方ないのでは?

      だって自分の実家ですし。

      ただ、義母さんがぎっくり腰になったのなら、この際、義妹さんにご自分のお子さんの面倒を少し見てもらいながら家事をなさってはどうでしょうか?

      それをあらかじめ、話し合いというか電話連絡しておくと揉めないでスムーズにいくかと思います。

      トピ内ID:2750371380

      閉じる× 閉じる×

      他意はない

      しおりをつける
      🙂
      GW
      義母さんと仲悪いの?

      日程やら時間やらで複数の人の意見が交錯すると面倒でなかなか決まらないんですよ。
      だから決めてくれているのでは。

      まだ同居2ヶ月で、いらっとするくらい帰省は頻繁なの?
      義妹さんは話が通じる人なら、「今度のお休みの帰省の予定どんなかんじー?」とLINEなりメールなりしてしまえば。

      家事が増えるのは大変だけど、義妹さんだって帰省しているときくらい解放されたいだろうし(あなたも実家ではそうならば、特にわかるよね)、お子さん5人になるならみんなで手伝ってもらいましょ。
      旦那さんには子供たちのまとめ役になってもらって。

      ちなみに連絡の有無は仲良くてもそうですよ。
      こちらが伺う日程とか。
      なので別に私はなんとも思いません。
      日曜日より土曜日がいいな、時間は◯時以降がいいなと言っておくと、舅と夫で決めてます。

      トピ内ID:0630599034

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      結論を先に言うと・・

      しおりをつける
      🙂
      マーティン
      我慢すべきことだろうし、ぐちゃぐちゃ書くのもワガママだと思います。

      同居2カ月程度ってことが情報が回ってこない理由とは
      思わないですが、同居が不本意ってことはそういう理由を
      義母やら義妹には分かっていることだし、
      「なんて真っ先にあの子に知らせなきゃならんの?」って
      気持ちはあると思うんです。

      義母の家だし、義妹にとっても実家(ただ、長男夫婦も同居
      してたら普通は遠慮するけどね)なので、仕方ない面はありますね。

      トピ主さん夫婦が家を建てて、義母を同居させてあげるというような
      状況だったら義妹夫婦やら子供らは来ても日帰りで帰ってもらえますね。

      トピ内ID:6410785243

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      決定事項として伝えるべきではあるが・・・

      しおりをつける
      blank
      61歳
      >しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?

      トピ主さんご夫婦が同居していなければ、何の問題もなく帰省できるはずなので
      文句を言うのは筋違いでしょうね~

      >ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

      なぜ?義妹さん親子の家事は義妹さんがしたら良いのでは?
      別々にしても良いでしょうし、分担や当番を決めても良いでしょうね~
      そういう提案はありだと思います。

      いっそのこと、その期間御実家に親孝行しに帰るのもありだと思います。

      何れにしても、トピ主さんに許可をもらう必要なんてないですね~。
      こうなったとの報告だけはしてもらいたいという主張なら、同意しますけれど、
      ご主人から伝わっているわけだし・・・

      義父さんのお刺身エピソードって、今回のご相談に何の関係もないのではないですか?
      ようは、義実家が気に入らないというトピなのでしょうか?

      トピ内ID:3866476902

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      あなたのわがまま

      しおりをつける
      😑
      miwa
      義理両親の家に自分たちの経済的な理由で同居させて頂いている身なのでそれはあなたのただのわがままであり、自己中なのはあなたではないでしょうか?
      気持ちは分からなくもないのですが、元々泊まりに来る予定じゃなく義妹の家に行く予定だったのも、もしかしたらあなたに気を使っての事だったのかもしれません。
      ですがぎっくり腰という致し方ない状況の中、自分の家に誰が泊まりに来ようと居候の人にとやかく言われたくないと私なら思います。

      義母も娘の孫に会いたい気持ちもあるだろうし、なによりあなたの家ではないことを一番頭においておけば今回の事も諦めつくように思いますが。

      早くお金を貯め、自由な生活を送るために家を出ることをおすすめします。

      トピ内ID:6227414902

      閉じる× 閉じる×

      今は仕方ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      小鳩
      今は仕方ないのではありませんか。

      義両親に同居してくれと言われたのでも、あなたの夫が実家を建替えて、高齢になった両親の面倒を見ているのでもないのです。

      自分でも書かれていますが、あくまでもあなた達の理由で同居させてもらっている立場です。

      気持ちは分かりますが、でも、義両親にしたら半ば勝手に転がり込んで来て、経済的な援助もしているあなた達に遠慮する必要も、それで実の娘に出入りをするなと言う必要もないと思っているのは、当然だと思いますよ。

      そこは、あくまでも自分たちの家、義両親の家なのですから。

      それに、そういった事情で同居しているのに、同居してまだ2ヶ月なのに、嫁に聞かないと帰省してもらっていいか分からないとか、嫁が嫌がるから泊まらずに日帰りで帰れとか、義両親から義妹にそう言って欲しいと本気で思っているのですか。

      そのあなたの気持ちを義両親に伝えること自体、大きなトラブルの元になると思いますが、自分が悪者になることは覚悟出来ていますか。

      自分に先に聞いて欲しいというのですら、義両親にしたら厚かましいと思えるでしょうし、経済的に頼っていなかったとしても同居している嫁という立場では、そこが実家である実子に帰って来ないで欲しいとか、そういったことはなかなか言えないと思いますよ。

      嫌なら早く経済的に自立して別居をするか、連休中は家族であなたの実家に帰省したり、遊びに出かけるなど、自分たちが不在にするしかありません。

      少なくとも今は仕方ないことであり、我慢しなければならない時だと思います。

      トピ内ID:0617255236

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      ワガママかな

      しおりをつける
      blank
      vivi
      義父母は家主で、トピ主一家は居候です。
      居候に相談はしないと思いますよ。
      義妹が来ると大変だというトピ主さんの気持ちは分からないではないですが、一家で転がり込まれた義父母はもっと大変ですからね。
      10連休、遊んでないで短期の仕事でもして一刻も早く別居した方がいいと思いますよ。
      それとも、もうこのまま ずっと居候してくつもりの同居ですか?

      トピ内ID:4012361324

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        我慢すべき、でしょうね。

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        ただの居候ですよね。
        文句や不満を言える立場ではないと思います。
        仮に言えるとしたら実の家族であるご主人だけでしょうね。
        ただし出て行けと言われても文句は言えませんが。

        先に聞いたとして何か変わりますか?
        あなたは拒否したり意見を言う立場ではないのだから同じですよね?
        義母の体調が悪いのであれば、あなたの負担が大きくなるのは当然。
        それがイヤなら自分達だけで生活するしかないですよね。
        同居しなければならないのであれば我慢、
        自分達だけでやっていけるのなら実家から出て行く。

        義妹の帰省で悩むより、働くなり転職するなりして
        同居を解消する方法を探した方がいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0844172403

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        仕方がない

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        tommy036
        では、あなたが反対したら

        計画は変更されますか?

        あきらめも肝心です。


        同居させてもらってるんだから・・・

        トピ内ID:3027162300

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        あなた方の都合による同居だから仕方がない

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        🐤
        reia
        嫌なら同居を解消すればいいだけのこと。
        でもあなた方夫婦が経済的に困っているからお願いして同居してもらっているのでしょ?
        だったら、生活については全面的に義両親に合わせるしかないと思いますよ。

        トピ内ID:1141652672

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        同居が不本意ではなかった嫁ですが

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        🙂
        元同居嫁
        事前相談が無い事には不満でした。
        同居なので、夫を通さず直に言いました。
        「言えないのはあなた(私)のせいだ!」と言い返されました。

        「事前に教えて頂けると有難いです」と、下手に出た言葉で
        一応伝えてみてはどうでしょうか?
        経済的支援があるなら、何も伝えなくてもいいと思われてる可能性があります。

        でも、同居していたら、最低限「ほうれんそう」は要ると思います。
        相談は望めませんが、報告と連絡は求めましょう。

        私は直に言って欲しいから、相手にも直に言いましたが、
        トピ主さんの場合は、まずご主人に相談したほうがいいかもしれません。
        嫁にだって都合も心積もりも必要だと思いますので、
        「準備や予定を立てやすくする為に教えて欲しい」と、理由もしっかり伝えましょう。

        我儘とは思いませんよ。
        不本意から始めた同居でも、折角だから少しはお互いに過ごしやすくしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1728737344

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        居候ですからね

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        ワーママ
        同居2ヶ月ですから、まだ打ち解けられていないのもあるし

        嫁は他人で、義妹は血縁ですし
        娘と嫁の待遇は違うのも仕方ないことだと思います

        主人経由で連絡が来るのが普通
        同居とはいえ、ご主人というワンクッションは必要だと思います

        義母から直接お話しがあっても決定事項
        あなたに拒否する権利は「まだ」ないでしょうね

        経済的理由とはいえ、ストレスはたまるし
        わかっていても愚痴を言いたくなりますね

        義妹さん
        お義母さんの看病のために来るつもりもあるかもしれません

        この機会に義妹とも義母とも仲を深めて自分の居場所を確保するか

        経済力をつけて家をでるか

        ご主人もうまく伝えたらストレスも減るだろうに
        男っていうのは、役に立たないものです

        応援してます、頑張ってください

        トピ内ID:1261281995

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