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    義妹の帰省

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    MOON
    ひと
    同居2ヶ月目の長男嫁です
    結婚もうすぐ五年目なります。

    経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。日々いろいろありますが、今回GW頭に義妹が子供(三姉妹で小二~年少まで)連れて帰ってきます。
    当初は日帰りで聞いており、さらに4/30~5/2まで義母が義妹の家に泊まりに行く予定聞いておりました。

    しかし今日義母がぎっくり腰になり、さらに日帰りではなく泊まりだと主人経由で聞かされました。
    完全同居で一日に幾度となく顔を合わせているにも関わらず、直接情報が来ない上に泊まり決定事項です。

    我が家、年少年中の年子がいます。少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
    今回に限らず、いつも嫁の私には情報が来ず、事後報告な事が多いのも不満の理由です。

    しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
    ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

    うまく説明出来ませんが、我慢すべきなのか、先に聞いてからにして欲しいと主人から伝えてもらうべきなのか、教えてください。
    義父は子供っぽく自己中な性格です
    (例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)

    同居が不本意な為、ただのワガママでしょうか??

    トピ内ID:3763640580

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    自己都合で同居なら

    しおりをつける
    😀
    ぴの
    聞くまでもないでしょう。
    義妹には実家ならトピ主さんに発言の権限ないんですよ。
    そこ、理解できてますか?
    家主だけが決定権あるんです。
    置いてもらってる身なら、ハイその通り、我儘ですね。

    トピ内ID:7791978588

    ...本文を表示

    血縁じゃないのを忘れてはいけない

    しおりをつける
    blank
    nana
    >経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
    はい我慢するべきです。

    >義父は子供っぽく自己中な性格です
    (例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
    トピ主が住む家は義父さんの家です。
    義父さんが現役でも、定年退職後でも、義父さんのお金で用意した刺身です。
    孫の前で晩酌して何が悪いのですか?
    義親さん達には今まで築いた生活スタイルがあります。
    「孫と嫁の為に酒を飲むタイミングを我慢しろ」と要求するのは間違いです。

    >少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、
    >聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
    トピ主さん大丈夫ですか?
    急な暑さでイライラしているみたいですね。
    その家ではトピ主だけが、血の繋がりがない人間ですよ。
    義妹さんの帰省をトピ主に断ってから決める訳ありません。

    嫌なら家を出ればいいだけです。

    トピ内ID:2313658999

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    立場は弱いなあと思います。
    義妹さんも今まではなんの遠慮もなく実家へ帰省してたと思うんですよ。

    >(例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
    別にいいんじゃないですか?おじいちゃんの特権があってもいいと思います。

    同居が不本意なら夫婦で働いて一日も早く実家の世話にならなくてすむようにするしかないのでは?

    トピ内ID:9293307741

    ...本文を表示

    ワガママですね

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    経済的な理由で同居してる身分なら、我慢しかないです。そこは義両親の家であってトピ主さん夫婦の家ではないから。先に相談されたとしても、拒否する権利はありません。聞くとしたら「その間にトピ主親子は出かける予定があるか?」ぐらいですよ。

    お姑さんがぎっくり腰ならば、家事はトピ主さんがするのが当たり前だけれど、泊まりに来る義妹さんの分までする必要は無いでしょう。そこは到着時にきちんと話し合って分担決めましょう。それをせずにグチるのだけはナシね。

    トピ内ID:8276399846

    ...本文を表示

    残念ながら…

    しおりをつける
    🙂
    花柄
    残念ながら、それが同居しているということなのですよ。

    あなたの夫メインで実家を建替えたとか、代替わりをして、あなた達が親の面倒を見ているというのなら、義両親も義妹も嫁のあなたに多少の遠慮もすると思いますよ。

    でも、そこはあくまでも義両親が主(あるじ)の家であり、あなた達は住まわせて貰っている上に、経済的に頼っている状態。

    義両親が望んだ同居ではないでしょうし、いわばあなた達の都合で自分たちの家に転がり込まれたのですよ。

    義両親もそこが実家である義妹も、あなたに何をするにも遠慮する必要も、あなたに了解を得る必要もないと思っているのでしょう。
    だって、自分たちの家ですからね。

    それに、あなただって意向を聞かれたとしても、日帰りにして欲しいだの、遠慮して欲しいだのとは言えないのではありませんか。
    同居解消を言い渡されてもいいという覚悟があるのなら、何を言ってもいいと思いますが…。

    そこはあくまでも、義両親の家です。
    そして、あなた達は世話になっている立場です。

    気持ちは分からなくもありませんが、そういうことが嫌だったり不満なら、早く経済的に自立して別居するしかありません。

    トピ内ID:9408063662

    ...本文を表示

    早く同居解消を

    しおりをつける
    🙂
    romi
    トピ主家族が同居していなければ、誰に気を使うことなく義理の妹さんはゆっくり帰省できたのではないですか?
    それに同居していなくても義母さんがぎっくり腰で家事ができないのであれば、お手伝いしたとしてもいいくらいですし、同居中なら尚更です。
    あまりご自分の主張ばかり押し通していたら、出ていくよう言われてしまう可能性もあると思いますよ。

    トピ内ID:3272947104

    ...本文を表示

    軒を借りて母屋を取る

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    ですかね。主さんの言い分は。
    同居も義両親からの依頼でないし、義妹に取っては今も昔と変わらぬ実家で何の遠慮もなく自分が産まれ育った家と思っていたとしても仕方ない。

    あなた方一家が転がり込んでいなければ、義妹が実家に帰省するのに
    いちいちあなたの了解を取らなくても済む訳です。


    義両親と同居はあなたの想いどうりにはいかない事も多々あるかと思いますが
    まだ転がり込んで二ヶ月なのに、少し主さん厚かましすぎやしませんか。

    また、義妹も帰省したからと言って、お客さんで居るかどうかもわかりませんよ。
    ところで、義妹さんは義母さんがぎっくり腰で家事ができない状態だと知ってるの?


    同居が不本意とありますが、それはあなたが言う事ではなく、義両親が言うなら納得です。

    義妹の泊りがけ帰省が嫌なら、義妹の帰省に合わせてあなた方家族も
    あなたの実家に帰省すれば義妹や義母とそのその間だけでも顔を合わせなくて済みますよ。

    トピ内ID:5929083613

    ...本文を表示

    私も同居嫁

    しおりをつける
    🐱
    サビ
    私は「金に困って同居せざるおえなくなった」のでは無く、家業の為に懇願され同居している嫁ですが、それでも義姉の帰省などは一切お伺いなどありませんでした。
    全て決定事項として聞かされましたよ。
    トピ主さんは
    「嫌なら出てけば良いじゃないの?」
    って思いますけど。
    義両親からしてみれば可愛い実娘の帰省を居候息子嫁にガタガタ言われたく無いって所じゃ無いですか?
    まぁ、生活している家に他人が来られると困るのは分かりますが、あくまでもそこは「義両親の家」なワケですからね。
    私は義姉が里帰りして来たり盆正月の時は喜んで実家に帰りました。
    従兄弟と遊びたがった息子には可哀想でしたが、実家って嫁に出た身には堪らなく楽しい場所でしたから…
    トピ主さんも義妹さんが帰って来るなら自分のご実家に遊びに行かれたらいかがですか?

    トピ内ID:9034494842

    ...本文を表示

    しかたがないかも

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    義実家に金銭的な援助を受けているのなら、
    夫からもこちらの要望を強く言えないし、
    ギブアンドテークということもしかたがないでしょう。

    それにぎっくり腰という非常事態なら助け合うことも。

    ただしそれでこちらのGWが台無しというのなら、
    また別の機会に羽を伸ばさせてもらうようにしたらいかがですか。

    トピ内ID:4133190870

    ...本文を表示

    まぁ、しょうがないんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    トピ主夫婦が経済支援目的で同居「させてもらってる」立場ですから。
    義妹が帰省してくるのも、やめてくれとは言えないですよね。経済支援元である義両親がOKしてるのだから。
    トピ主夫婦から言えるのは「聞いてからにしてほしい」ではなく「決まったら準備や予定もあるので早く教えて欲しい」くらいですよ。
    義母も嫁の嫌がる顔が想定できるから息子(トピ主旦那)経由で報告なんでは?義母にしてみたら実娘や孫ともゆっくり過ごしたいのに嫁がいい顔をしないだろうから言い出し辛いと思います。自分の家で、息子夫婦には経済支援までしてやってるのに何で嫁の顔色伺って過ごさなきゃいけないんでしょ。

    義両親も同居を強く望んで経済支援をする代わりに将来的な介護も全面的に息子夫婦が引き受けるという約束でもあるんでしたら、堂々と「こちらにも相談してもらわないと困る」と言えばいいと思いますが。
    お金が必要だから一緒に住まわせてもらってるけど嫁の私に気を使え、お金貯まったら出て行くから介護は義妹も半分よろしく、なんて都合のいい事考えてるのかしら?

    トピ内ID:9559578158

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    要は、お金がなくて、生活できないので、助けてもらっているということですよね?
    だとしたら、あなたにしたら同居でも、義実家にとっては、居候という感覚なのではないでしょうか?

    居候に、相談がないのは当たり前、あなたに迷惑が掛かっても、そもそも居候という迷惑をかけられているのですからお互い様、ということになります。

    追い出されて困るなら、黙っている方がいいと思います。

    トピ内ID:0912970842

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    不本意であろうとなかろうと主さん一家は義両親を経済的に頼って同居しているんだから仕方ないですよ。
    義妹さんもそこは実家ですからね。
    主さんの夫さんに実権が移っているならいざ知らず居候の身なんだから我慢一択。
    恨むなら経済的に不甲斐ない夫を恨みなさい。
    嫌なら2人でしっかり稼ぎ義実家を出なさい。

    トピ内ID:4148120244

    ...本文を表示

    居候の身だとねぇ。。。

    しおりをつける
    💤
    義妹は客じゃない。
    >経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。
    >経済的に義両親頼って生活しており


    確かにね、それでなくても姑舅と暮らすだけでも気を使い、其処に小姑来たら益々ストレスマックスとなります。

    ですが、今はトピ主さん夫婦が頼んで同居させて貰っているなら、其の家はあくまで舅小姑の家で何をしようが権限は舅姑にあると言うか。
    これが舅姑がトピ主さんに頼んで一緒に同居している、またはその家が旦那さんの名義のトピ主さん夫婦の家となると舅姑も娘に「他人のお嫁さんが居るのだから少しは遠慮して。」と言えそうなのですがね。

    しかし、其の家は義妹さんの実家であるので義妹さんはお客ではありません。
    トピ主さんが家事を一手に引き受ける必要はありません。
    家事は普通にやって貰えば良いのです。

    前もって知らせてと言っても何故?と言われるのでは?。
    いっその事「前もって知らせて頂ければ私も実家に帰ろうかと思います。そうしたら娘さん一家と水入らずで過ごせるかと。」とでも言って、実際トピ主さんは実家にでも逃避行したらどうですかね?。

    早く其の家から出られれば良いですね。トピ主さんはお仕事されているの?。
    もし、お仕事されてないなら。お子さんも乳幼児でないしトピ主さんは外に働きに出た方が気は少しは楽かもよ。一日顔合わせているから余計ストレス溜まるのですよ。
    働いて居ると言うなら失礼しました。

    トピ内ID:0632484964

    ...本文を表示

    居候なら仕方がない

    しおりをつける
    blank
    男です。
    居候なら仕方がないでしょう。
    その家の主は義父であり、嫁に出た娘は客です。
    あなたは相談される対象ではありません。通知される対象です。


    義妹が自分のうちだと言うのなら手伝ってもらいましょう。
    客だというのなら相続は放棄して客としての遠慮をしてもらいましょう。

    ご主人に娘なのか客なのかはっきりするように言ってください。
    両方の答えの場合は、手伝った上に遠慮してもらいましょう。

    トピ内ID:1764340888

    ...本文を表示

    勘違いしない方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    ちず子
    トピ主さん、勘違いしない方が良いと思います。

    トピ主さんは「同居」と思っているようですが、
    「経済的理由から、同居させてもらい」という立場の「居候」です。

    >一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋
    というのは、同居の場合です。
    居候させていただいているのに、偉そうに「筋」だなんて言い出したり
    「先に聞いてからにして欲しい」なんて言い出したりしてしまうと
    「だったらどうぞ出て行って下さい」「自立して下さい」
    と言われてしまいますよ。当然です。

    「義父は子供っぽく自己中な性格です」と書いていますが
    それはトピ主さん自身のことでもあると思いますよ。
    もう少し自分の立場と考え方を顧みた方が良いと思います。

    義妹さんの帰省は、たった数日のことですし、
    今回は義母さんのぎっくり腰という「非常事態」です。
    たとえ不満でも我慢して、今まで構築した関係を壊さぬよう、
    これからも義両親に助けていただけるよう、
    今まで助けてもらってきた恩返しのためにも、
    気持ちを切り替えて、気持ちよく家事を負担した方が良いと思います。
    頑張った方が良いと思います。
    それができないなら、お互いのために、本当に出て行った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6821401700

    ...本文を表示

    我慢すべきでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    KM
    義実家側の事情での同居ならともかくトピ主一家側の経済的な事情での同居なら多少のことは目をつぶるべきでしょうね。
    もちろん事前に相談を求めるトピ主の気持ちもわかりますが今の状況ではどのみち拒否はできないのでおなじことです。
    それが我慢できないなら収入増やして出ていくしかないと思いますよ。
    いっそのことGWは義妹さんにお任せしてお子さん連れて帰省されたらいかがですか?
    それに文句がでるようなら反論してもいいような気がします。

    トピ内ID:6151569621

    ...本文を表示

    >経済的に義両親頼って生活しており

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    >経済的理由から、同居させてもらい

    とありますので、仕方ないのでは?
    嫌なら出ていけばいいのに、と思います。

    私は姑と敷地内別居をしています。
    舅はもう亡くなりましたが。

    私達は、それまで別居でしたし、金銭的にも自分達でやっていけるので、敷地内別居でさえも嫌でした。

    でも、舅の強い要望があり、かつ夫の家は結構資産家なので、母屋も私達の家も新築で自分が建てるからとまで言われ渋々了承したので、姑も、私にはかなり気を使っていると思います。

    主の場合は、姑からしたら、住まわせてあげてる、って思ってるんじゃないかな。

    だから、相談もしないんだと思います。

    普通なら、嫁さんに何も言わず勝手な姑だと思いますが、主の場合は同情できない。
    姑さんは、主達に一緒に住んでほしいとも思ってない感じなんですか?

    それに、ぎっくり腰で、主は何か手伝ってるんですか?

    トピ内ID:6852904679

    ...本文を表示

    突っ込みどころありすぎ…

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    先に聞いてからにしてほしい…って
    聞かれたら反対する気だったのですか?

    ぎっくり腰になったのだから仕方ないでしょう。
    いきなりやって来たのではなく、ちゃんと事前に連絡してもらってるじゃないですか。

    >年少年中の年子がいたら影響があるのは明確なのに
    って、産まれたてなら分かりますが何の影響が?
    義妹さんのところにも同じくらいの子供がいるのだから一緒に遊んでくれて手が離れて助かる気がしますよ。

    義父についても夕飯にお刺身が出ると自分のお酒を用意し子供の前で先に1人食べ始める
    って、これも何か問題ですか?自分で用意して晩酌を始めてるだけですよね?我が家では両家ともに普通に見る光景ですが…

    経済的に頼らないと生活できないのに、これぐらいの事で文句言ってたら、義父以上にあなたは自己中だと思われても仕方ないですよ。
    同居が不本意…って、だったら自立しましょう。

    トピ内ID:7805383675

    ...本文を表示

    文句は言えないと思います

    しおりをつける
    🐤
    年子ママ
    あなた方夫婦が経済的に同居をさせてもらってるなら義妹さんがたまに帰ってくるのは仕方ないのでは?

    だって自分の実家ですし。

    ただ、義母さんがぎっくり腰になったのなら、この際、義妹さんにご自分のお子さんの面倒を少し見てもらいながら家事をなさってはどうでしょうか?

    それをあらかじめ、話し合いというか電話連絡しておくと揉めないでスムーズにいくかと思います。

    トピ内ID:2750371380

    ...本文を表示

    他意はない

    しおりをつける
    🙂
    GW
    義母さんと仲悪いの?

    日程やら時間やらで複数の人の意見が交錯すると面倒でなかなか決まらないんですよ。
    だから決めてくれているのでは。

    まだ同居2ヶ月で、いらっとするくらい帰省は頻繁なの?
    義妹さんは話が通じる人なら、「今度のお休みの帰省の予定どんなかんじー?」とLINEなりメールなりしてしまえば。

    家事が増えるのは大変だけど、義妹さんだって帰省しているときくらい解放されたいだろうし(あなたも実家ではそうならば、特にわかるよね)、お子さん5人になるならみんなで手伝ってもらいましょ。
    旦那さんには子供たちのまとめ役になってもらって。

    ちなみに連絡の有無は仲良くてもそうですよ。
    こちらが伺う日程とか。
    なので別に私はなんとも思いません。
    日曜日より土曜日がいいな、時間は◯時以降がいいなと言っておくと、舅と夫で決めてます。

    トピ内ID:0630599034

    ...本文を表示

    結論を先に言うと・・

    しおりをつける
    🙂
    マーティン
    我慢すべきことだろうし、ぐちゃぐちゃ書くのもワガママだと思います。

    同居2カ月程度ってことが情報が回ってこない理由とは
    思わないですが、同居が不本意ってことはそういう理由を
    義母やら義妹には分かっていることだし、
    「なんて真っ先にあの子に知らせなきゃならんの?」って
    気持ちはあると思うんです。

    義母の家だし、義妹にとっても実家(ただ、長男夫婦も同居
    してたら普通は遠慮するけどね)なので、仕方ない面はありますね。

    トピ主さん夫婦が家を建てて、義母を同居させてあげるというような
    状況だったら義妹夫婦やら子供らは来ても日帰りで帰ってもらえますね。

    トピ内ID:6410785243

    ...本文を表示

    決定事項として伝えるべきではあるが・・・

    しおりをつける
    blank
    61歳
    >しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?

    トピ主さんご夫婦が同居していなければ、何の問題もなく帰省できるはずなので
    文句を言うのは筋違いでしょうね~

    >ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

    なぜ?義妹さん親子の家事は義妹さんがしたら良いのでは?
    別々にしても良いでしょうし、分担や当番を決めても良いでしょうね~
    そういう提案はありだと思います。

    いっそのこと、その期間御実家に親孝行しに帰るのもありだと思います。

    何れにしても、トピ主さんに許可をもらう必要なんてないですね~。
    こうなったとの報告だけはしてもらいたいという主張なら、同意しますけれど、
    ご主人から伝わっているわけだし・・・

    義父さんのお刺身エピソードって、今回のご相談に何の関係もないのではないですか?
    ようは、義実家が気に入らないというトピなのでしょうか?

    トピ内ID:3866476902

    ...本文を表示

    あなたのわがまま

    しおりをつける
    😑
    miwa
    義理両親の家に自分たちの経済的な理由で同居させて頂いている身なのでそれはあなたのただのわがままであり、自己中なのはあなたではないでしょうか?
    気持ちは分からなくもないのですが、元々泊まりに来る予定じゃなく義妹の家に行く予定だったのも、もしかしたらあなたに気を使っての事だったのかもしれません。
    ですがぎっくり腰という致し方ない状況の中、自分の家に誰が泊まりに来ようと居候の人にとやかく言われたくないと私なら思います。

    義母も娘の孫に会いたい気持ちもあるだろうし、なによりあなたの家ではないことを一番頭においておけば今回の事も諦めつくように思いますが。

    早くお金を貯め、自由な生活を送るために家を出ることをおすすめします。

    トピ内ID:6227414902

    ...本文を表示

    今は仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    小鳩
    今は仕方ないのではありませんか。

    義両親に同居してくれと言われたのでも、あなたの夫が実家を建替えて、高齢になった両親の面倒を見ているのでもないのです。

    自分でも書かれていますが、あくまでもあなた達の理由で同居させてもらっている立場です。

    気持ちは分かりますが、でも、義両親にしたら半ば勝手に転がり込んで来て、経済的な援助もしているあなた達に遠慮する必要も、それで実の娘に出入りをするなと言う必要もないと思っているのは、当然だと思いますよ。

    そこは、あくまでも自分たちの家、義両親の家なのですから。

    それに、そういった事情で同居しているのに、同居してまだ2ヶ月なのに、嫁に聞かないと帰省してもらっていいか分からないとか、嫁が嫌がるから泊まらずに日帰りで帰れとか、義両親から義妹にそう言って欲しいと本気で思っているのですか。

    そのあなたの気持ちを義両親に伝えること自体、大きなトラブルの元になると思いますが、自分が悪者になることは覚悟出来ていますか。

    自分に先に聞いて欲しいというのですら、義両親にしたら厚かましいと思えるでしょうし、経済的に頼っていなかったとしても同居している嫁という立場では、そこが実家である実子に帰って来ないで欲しいとか、そういったことはなかなか言えないと思いますよ。

    嫌なら早く経済的に自立して別居をするか、連休中は家族であなたの実家に帰省したり、遊びに出かけるなど、自分たちが不在にするしかありません。

    少なくとも今は仕方ないことであり、我慢しなければならない時だと思います。

    トピ内ID:0617255236

    ...本文を表示

    ワガママかな

    しおりをつける
    blank
    vivi
    義父母は家主で、トピ主一家は居候です。
    居候に相談はしないと思いますよ。
    義妹が来ると大変だというトピ主さんの気持ちは分からないではないですが、一家で転がり込まれた義父母はもっと大変ですからね。
    10連休、遊んでないで短期の仕事でもして一刻も早く別居した方がいいと思いますよ。
    それとも、もうこのまま ずっと居候してくつもりの同居ですか?

    トピ内ID:4012361324

    ...本文を表示

    我慢すべき、でしょうね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ただの居候ですよね。
    文句や不満を言える立場ではないと思います。
    仮に言えるとしたら実の家族であるご主人だけでしょうね。
    ただし出て行けと言われても文句は言えませんが。

    先に聞いたとして何か変わりますか?
    あなたは拒否したり意見を言う立場ではないのだから同じですよね?
    義母の体調が悪いのであれば、あなたの負担が大きくなるのは当然。
    それがイヤなら自分達だけで生活するしかないですよね。
    同居しなければならないのであれば我慢、
    自分達だけでやっていけるのなら実家から出て行く。

    義妹の帰省で悩むより、働くなり転職するなりして
    同居を解消する方法を探した方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0844172403

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    では、あなたが反対したら

    計画は変更されますか?

    あきらめも肝心です。


    同居させてもらってるんだから・・・

    トピ内ID:3027162300

    ...本文を表示

    あなた方の都合による同居だから仕方がない

    しおりをつける
    🐤
    reia
    嫌なら同居を解消すればいいだけのこと。
    でもあなた方夫婦が経済的に困っているからお願いして同居してもらっているのでしょ?
    だったら、生活については全面的に義両親に合わせるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1141652672

    ...本文を表示

    同居が不本意ではなかった嫁ですが

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    事前相談が無い事には不満でした。
    同居なので、夫を通さず直に言いました。
    「言えないのはあなた(私)のせいだ!」と言い返されました。

    「事前に教えて頂けると有難いです」と、下手に出た言葉で
    一応伝えてみてはどうでしょうか?
    経済的支援があるなら、何も伝えなくてもいいと思われてる可能性があります。

    でも、同居していたら、最低限「ほうれんそう」は要ると思います。
    相談は望めませんが、報告と連絡は求めましょう。

    私は直に言って欲しいから、相手にも直に言いましたが、
    トピ主さんの場合は、まずご主人に相談したほうがいいかもしれません。
    嫁にだって都合も心積もりも必要だと思いますので、
    「準備や予定を立てやすくする為に教えて欲しい」と、理由もしっかり伝えましょう。

    我儘とは思いませんよ。
    不本意から始めた同居でも、折角だから少しはお互いに過ごしやすくしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1728737344

    ...本文を表示

    居候ですからね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    同居2ヶ月ですから、まだ打ち解けられていないのもあるし

    嫁は他人で、義妹は血縁ですし
    娘と嫁の待遇は違うのも仕方ないことだと思います

    主人経由で連絡が来るのが普通
    同居とはいえ、ご主人というワンクッションは必要だと思います

    義母から直接お話しがあっても決定事項
    あなたに拒否する権利は「まだ」ないでしょうね

    経済的理由とはいえ、ストレスはたまるし
    わかっていても愚痴を言いたくなりますね

    義妹さん
    お義母さんの看病のために来るつもりもあるかもしれません

    この機会に義妹とも義母とも仲を深めて自分の居場所を確保するか

    経済力をつけて家をでるか

    ご主人もうまく伝えたらストレスも減るだろうに
    男っていうのは、役に立たないものです

    応援してます、頑張ってください

    トピ内ID:1261281995

    ...本文を表示

    我が儘でしょ

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    同居ではなく 居候ではないのでしょうか?

    経済的理由で居候をお願いしている身で 何を相談しろと
    おっしゃっているのですか?

    義父様の事を 子供っぽく自己中とありますが
    あなたも同じですよ。

    居候させてもらっている身なのですから
    義母さまの ケガや病気で 家事を代わりにするぐらいは
    当然ですけど?

    義妹さんは あくまで帰省です。 居候ではありません。
    義妹さん家族からすれば それこそ 気兼ねなく帰省出来るはずなのに
    なぜか兄嫁が不機嫌で居座っているという状況でしょ?
    お願いして同居してもらっているわけではないのですから
    そもそも兄夫婦に予定を伝える必要もないですね。

    トピ内ID:3773764362

    ...本文を表示

    不本意?

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    同居が不本意って、
    トピ主さんが不本意ってこと?
    だったら家を出ればいいんじゃない?
    でも義母さんの方が不本意なんじゃないの?
    義母さんにしてみれば
    住まわせてやってるんだから黙って従えって感じなのかも・・・
    事実、そうなんだろうし・・・
    準備があるので事前に教えて欲しいとだけ伝えてみたら?

    トピ内ID:9224018835

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    正論を言えば、住まわしてもらっているのにって事ですが、モヤモヤしますよね。

    妹さんに一言。
    「助かるわぁ。10連休の介護とかどうしようかと思っていたの。お陰て私達も何処かお出かけできます。本当にありがとう」
    ってお礼を言いましょう。

    トピ内ID:0746265707

    ...本文を表示

    独立する!

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    同居させてもらっている立場でその言い方は無し。
    文句言いたきゃ早く独立すべし。さすれば全て解決するよ。

    トピ内ID:3499017525

    ...本文を表示

    立場が弱すぎるから、我慢するしかないのでは?

    しおりをつける
    華加
    >ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

    完全同居なのに“かもしれない”?
    そこは普段お世話になってるのですから“私が一手に引き受けますよ”じゃないの?
    義父の事を自己中と言ってみたり、義母が困っているのに自分から助けようとしなかったり、このあたりを見てもトピ主さんと義両親は上手く行ってない感じしますよね。

    確かにトピ主さんもその家に住んでいるのですから、一言あっても良いと思いますけど、それでもトピ主さんの許可を得る必要は無いんじゃないかなぁと思います。

    >同居が不本意な為、ただのワガママでしょうか??

    かなりのワガママだと思います。

    トピ内ID:0517278241

    ...本文を表示

    居候が文句を言うな

    しおりをつける
    🙂
    めりー
    >しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?

    そりゃ、そうです。
    文句言うなら 独立してからにしましょう。

    結婚五年目で経済的に自立できず同居させてもらい、経済的に頼るって、、。
    この5年間、何してたんですか?

    トピ内ID:1252545303

    ...本文を表示

    同居は

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    同居はトピ主夫婦が経済的理由で、同居してもらっている立場だから文句を言うのはちょっとね。と思います。義妹にしたら実家に、兄夫婦が居候してるようなもだしね。
    ただ、帰省の時に頑張る必要ないですよ。

    義妹に、「子供が小さいし義母はギックリ腰だし、私一人で、この人数の家事は無理だからある程度一緒にやってね。よろしく!連休後に私が疲れて倒れるわけいかないから、本当によろしくお願いします!」
    はっきり初日に言って食器洗いとか義妹に手伝ってもらえばいいし、洗濯も義妹家族の分は義妹にやって貰えばいいよ。

    ちょうど、甘やかしたい母親の義母はギックリ腰だし自分の家族の家事(洗濯、食器洗い、布団干し)はやって貰えばいいよ。
    この機会を逃すと帰省時期は家政婦にされるから義妹には帰省してもお客様じゃないです、って覚えてもらいましょう。義母が、元気なら義母に義妹家族の世話をやってもらえばいいしね。

    トピ内ID:7026999952

    ...本文を表示

    義妹の世話はしなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    経済的な理由で同居させてもらっているなら
    義妹の帰省に不満は言えないと思いますが、
    その間、自分の実家に帰ることはできないのですか?

    怪我をした義母の世話は義妹にお任せし・・・

    もし出来ないのでしたら、
    帰省した義妹たちの世話はトピ主さんがする必要はないと思います。

    義妹にとっては自分の実家だし、怪我をした実母がいるのなら
    甲斐甲斐しく動くのが普通です。
    それもせずのんびりするのが目的ならご主人に注意してもらえば?

    うちの義姉はしょちゅう帰ってきますが、
    のんびりするより動いています。
    私は別居ですが、月に一回くらい家族で義実家に遊びに来るよう言われ訪問すると
    ほぼ100%義姉ファミリーがいますが(笑)、
    義姉はせっせと掃除をしたりお茶を出したり・・・

    私も自分の実家に行くとのんびりするよるせっせと動くので
    そういう環境なんだな~と共感出来るし、
    義姉ファミリーがいる事も嫌じゃないです。
    むしろ義母の相手をしなくて済むので義姉にはいて欲しいくらい(笑)

    トピ主さんは義妹ファミリーの世話をするために同居しているわけじゃないし
    普段と同じ生活をしていればいいんですよ。

    トピ内ID:7879170318

    ...本文を表示

    我がままとは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    あなた方の事情で同居させてもらっている、しかも経済的に頼っているのであれば、
    文句を言うのは難しいでしょうね。

    >一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋ではないのか

    普通はその通りですが、嫌なら出て行けばといわれたら困るのはあなた方夫婦ですよね。

    >義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

    まぁこれに関しては聞いていないから積極的にしなくてもいいのではと思います。
    義妹さんが自分でするというか、だからとまりで来るという事も考えられますよね。

    そもそも同居していなければ義母さんが家事が出来なければ義妹さんがするという事になるはずだったわけです。

    どうしても嫌ならあなた方家族がどっかへ行くという事も考えてもいいのではないでしょうか。あなたの実家に行くとかどっか旅行に行くとか
    そういうわけ衣にはいかないのであれば、ある程度の我慢は仕方ないのではという事です。

    トピ内ID:2478582202

    ...本文を表示

    義両親が「主」で、トピ主夫婦は「従」でしょ。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >しかし経済的に義両親頼って生活しており、

    ってことは、トピ主夫婦はただの居候であり、立場的には義両親とは対等にはなりえず、義両親が「主」トピ主夫婦は「従」です。
    その家の決定権は義両親が握ってるので、決定事項が下達されるだけなのも無理はありません。

    勿論、トピ主に拒否権も「先に教えろ」と言う権利もありません。
    決定事項なので、トピ主が嫌がっても結論は変わりません。
    「それが嫌なら親に頼らず自分たちでやっていけ」と家を追い出されるだけです。

    ついでに言えば、「従」であるトピ主夫婦の中でも夫と孫は義両親の血縁関係ですが、トピ主は息子の配偶者・孫の母親ってだけなので、情報が最後の最後に回ってくるのも仕方のないことです。

    少しでも自分の立場を理解し義両親に感謝し、義両親と円満に仲良くしてるなら夫より先にトピ主に話が来るでしょうが、トピ主が(経済的に頼ってる我が身を理解せず)義両親を敬遠してるせいで情報が来ないのです。

    つまり、最後に話を聞かされるだけなのはトピ主の自業自得です。

    トピ内ID:6498927669

    ...本文を表示

    うちも決定事項

    しおりをつける
    riko
    私も途中からの完全同居です。
    長男夫だから同居という理由です。

    義親は姑だけですが、同居以降の金銭面は、私の知らぬ間に夫の名義に変わっていました。
    家事も姑に一切の負担はかけていません。

    姑の強い希望で、私が嫌々ながら同居したのですが、それでも予定は勝手に決まっています。

    義弟(現バツイチ)の帰省は、夫か姑に連絡が来て、私には「○日に帰って来るって」と報告されるだけです。
    その〇日の何時着なのか、昼食がいるのか、いつまでの滞在か・・私が問うと、それは分からないと。

    義弟滞在中の負担の多くは私にかかるのに、私の予定は聞かれません。

    数年前は、受験生の子がいたのに義弟は1人で普通に帰省して来ました。
    当時の義弟の妻が「〇ちゃん受験生だから遠慮したら?」と言ってくれたようですが、義弟の返事は「俺には関係ない!」だったとか。。

    それ以降、義弟の帰省する盆暮れ正月は、私(子どもと)も実家に帰省することにしました。
    どうしても私が居る時は、食事のことだけを世話しています。(食費は全くもらえませんが・・)
    義弟の帰省を喜ぶのは姑なので、義弟の寝る場所や布団の準備などは姑がします。

    金銭的にも家事も一切姑に頼っていない同居ですが、義弟帰省のことも私に相談はありません。

    トピ内ID:6687973117

    ...本文を表示

    かなりのワガママ。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    毎月不定期にいきなり帰ってくるわけじゃあるまいし
    実家に帰るのにそんなにも事細かにお伺いを立てない
    といけませんか?

    それに、事後報告って現時点でスケジュール分かって
    るじゃないですか。分からないことは聞けばいいだけ。
    先に聞いてもらうとして、そうなったら泊まらないで
    欲しいとか、帰省しないで欲しいって言うんですか?
    あなたが帰省の際に仮にそう言われたら、どう思いま
    す?

    あと、子供に少なからずどんな影響があるんですかね?
    身内の交流がそんなに悪影響なんですか?そこまで案じ
    るなら、どっかに隔離でもしなきゃなりませんね。

    トピ内ID:5565823710

    ...本文を表示

    はい。わがままです。

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     同居というのは、どちらにとってもしないですむならしないほうが良いものです。同居する場合は、どちらにメリットがあるか、どちらが希望したかで、立場が決まるのです。トピ主さんの場合、あなたたち夫婦が、義実家に頼っている状況ですよね。であれば、あきらめるよりしょうがないと思いますよ。
     なぜ言ってくれないって?そりゃ、あなたが、言いにくいオーラを発散しているからでしょう(笑)
     私は孫のいる爺さんですが、同居など絶対嫌です。

    トピ内ID:6823848557

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    立場的に、住まわせてもらってる状況なら、事後報告も致し方ないと思います。
    あなたと姑のコミュニケーションが円滑ならば、夫経由で聞くこともそうそうないのではないでしょうか?
    不満があるなら出ていけば?と暗に言われてるのかもしれません。

    トピ内ID:4545175081

    ...本文を表示

    相談がないのであれば

    しおりをつける
    🙂
    春子
    義母から相談ないのであれば、義母が全て対応すると判断して

    ほっておいたらどうですか?

    夫から義妹に『義母が腰を痛めたため、帰省は遠慮してくれ』と言うように

    言ったらどうですか?

    トピ内ID:1577348345

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    >経済的理由から、同居させてもらい
    >しかし経済的に義両親頼って生活しており

    と言うのなら、やはり
    トピ主が我慢するしかないと思いますよ

    >さらに日帰りではなく泊まりだと主人経由で聞かされました
    これも、決まって最初に顔合わせたのがご主人だったとかじゃないの?

    >一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋ではないのか
    >今回に限らず、いつも嫁の私には情報が来ず、
    >事後報告な事が多いのも不満の理由です

    報告が何もないのなら、問題かもしれませんが
    相談ということにおいては、やはりトピ主が
    義親に頼って生活をしているのなら仕方ないと思います

    ただし今回の

    >ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、
    >義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに
    については、何も無いというのはちょっとひどいかなぁ~
    とは思いますが・・・

    まあこの先、どのぐらい同居しなといけないのかはわかりませんが
    前もって予定は教えて欲しいぐらいは言ってもいいかもしれないけど

    相談してほしい、とかトピ主に許可がいるということにはならないでしょう
    というか、この場合トピ主に来るなという権利は無いとは思いますよ

    トピ内ID:0516424596

    ...本文を表示

    経済的理由でトピ主さん夫婦の都合で

    しおりをつける
    🐴
    ハムハム
    同居してるなら仕方ないのでは。

    予定変更は義母がぎっくり腰になったからなので、土壇場で変更になってもしょうがないでしょうし。

    横ですが
    >夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます

    これ、自己中なのですか?
    子供の前で晩酌禁止??子供の前に箸をつけるなっていう意味?
    子供はお酒飲めないんだし、義父が先に晩酌しても良くないですかね。
    よくトピ主さんの言ってる意味がわかんないです。

    トピ内ID:6611322974

    ...本文を表示

    その事情なら我慢するしかない

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    経済的な事情で同居させて貰っている身分なら、事後報告でも仕方ありません。
    それが嫌なら、同居解消すればいいだけの話ですから。

    トピ内ID:3107007124

    ...本文を表示

    居候だから

    しおりをつける
    blank
    yama
    嫌なら出ていけば!
    ということです

    思いやりにかけるとは思いますが、家賃分くらいは家事してね、ってことかな

    早く自立して一人前になってください

    トピ内ID:9824314388

    ...本文を表示

    親子水入らずで

    しおりをつける
    😉
    おによめ
    私なら実家に帰ります。

    「せっかくの機会だから、お母さんも妹さんにたっぷり甘えてくださいね!」とかなんとか言って。私がいると妹さんも遠慮してしまうでしょうし~とか。

    夫には「私にも相談してほしかったなあ」程度で済ませます。経済的都合=居候ですから、強く出るのはナシ。

    トピ内ID:8661092372

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    言い方を工夫すれば言っていいことではあります。
    例えば、
    『日帰りではなく泊まりなら、布団を干したり食料を買い出ししたり、バスタオルやシーツを洗ったりの準備がいる。
    きちんと準備ができていないと義妹達が気持ちよく過ごせない。
    だから、これからは泊まりかどうか、言われたらすぐに私にも伝えて下さい』
    とね。

    自分の為にではなく、義妹の為に、夫や義父母の為に、というのがポイントです。
    ちなみに経済的理由の同居は貴方方の甲斐性なしのせいです。
    義父母は貴方達のお財布を助けてくれているのだから、その感謝を忘れてはいけません。
    それが嫌なら同居は解消して、身の丈にあった暮らしをするしかないです。

    あと、義妹はぎっくり腰の事はご存知なんですよね?
    今のうちに、お義母さんのお世話と皆さんのお世話は1人では大変だとおもうので、帰省中よろしくお願いいたします、と伝えては?
    嫁よりも実の娘の方が頼りになるはずですから、期待してます!とか伝えておけば、お客さん気分で来る気だったら、早々に帰ってくれると思います。
    逆に母親思いの娘なら、主様の出番がないくらい活躍しちゃうかもしれませんが。

    トピ内ID:6779178339

    ...本文を表示

    経済的に頼りきらなくていいんですよ?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ちゃんと自分たちで、自分たちの家を用意して、自分のお金で生きていけばこんな思いをしなくて済みます。

    経済的に頼っているくせに、その家のやり方に文句を言うなんてわがままは、言えませんものね。

    同居をやめましょう。

    経済的に頼りたいなら、黙っていること。

    トピ内ID:1068811385

    ...本文を表示

    相談してくれたらNOというつもりだったの?

    しおりをつける
    blank
    ムーラン
    その間、とぴ主さんも里帰りしたら?
    義妹さんがいるのだから、家事はお任せして。
    誰もいないのなら仕方ないですが、女手はあるのだから。

    例にだされた舅のお酒ですが、いいじゃないですか。
    自分で用意するのでしょう?
    好みの酒を用意しておけ、お燗をしろ、酌をしろ じゃないのしょう?
    手がかからなくていいじゃないですか。
    そろって皆で「いただきます」をしてからじゃなくて。
    「おじいちゃんはそうしてきたの、おじいちゃんはおじいちゃん、あなたたちはちゃんと待ちなさい」とお子さんに言えばいいじゃない。

    意外と義妹さんは役立つかも。
    従姉妹たちもお子さんたちと遊んでくれてママにまとわりつかないで楽かも。

    トピ内ID:6890819533

    ...本文を表示

    逆のパターンで考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    義両親が経済的に困窮し、主さん夫婦の家に居候したとします。

    ゴールデンウィークに実家へ帰る予定が、主さんがぎっくり腰になり
    両親が主さん宅に来ることに変更になったら
    「両親が来てもいいですか?」と、義両親にお伺いをたてますか?

    「両親が来ることになりました」と、事後報告になるのでは?

    居候とは、そういうものなのです。

    家主の生活はこれまで通り。
    居候はその邪魔をしてはいけない。

    そういうことなのです。

    トピ内ID:8719780757

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    blank
    MOON
    主です!

    やはり、ワガママですよね…
    我慢します。

    言い訳なので、スルーでも構いませんが、聞かれても拒否するつもりは無いです。
    義妹とも、義母とも仲が悪い訳ではありません。
    ただ、一言先に教えて欲しかっただけなんです
    (かまってちゃんな性格してます…)

    そして、同居解消を、と言ってくださった皆様、その通りですが、それは不可能なんです。
    結婚するに辺り、同居打診され、子供が就学する頃なら、とOKしてました。
    ただ、その子供が、入院や救急搬送されたりとして、私の復職した正社員の仕事は辞めざる得なくなり、非正規雇用の主人は降格処分され、退職余儀なくされてしまい…
    その後も色々あり、経済的に困窮してしまったんです。
    未だに、私は子供の体調に振り回されて、働くのが困難なので、他でストレス発散して行きます★

    私に、子供を連れて泊まり、遊びに帰る実家はありません。
    日帰りで数時間顔出せる程度で、それもお客様では無く、家事負担はきちんとありますので、休むことは無いです。
    義父のお酒の件は、子供が小さいので、みんな揃っていただきます。をするよう躾ているので、目の前(あと並べるだけの状態)で、先に食べ始めたのが、嫌だっただけです。
    いつもは、並べてから揃っていただきますしてますので、その時だけ何故か先に食べ始めたのが、卑しく見えたんです。

    という言い訳です。
    不快な思いをされた方、申し訳ございません

    トピ内ID:3763640580

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🙂
    MOON
    見落としがありましたので、答えておきます

    義母が、義妹の家に行くのは、義妹からのヘルプ要請です。
    4月に短時間パートに復職した義妹の仕事が、連休中もあり、長女(小二)が1人留守番なるのを回避する為で、私には一切関係ありません。

    この話の時は、きちんと先にして下さったので、それを当たり前なると私が勝手に思ってしまったのが悪いですよね。
    考え、改めます。

    ただ、義母には、しっかり治す努力をして欲しい…
    痛みが引いたからと動くとぎっくり腰は治らないのではないかと、心配なります…
    元々動きたい人なので、難しいんでしょうが…

    トピ内ID:3763640580

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんは、義妹が来るのが嫌なのとは違う

    しおりをつける
    blank
    金も心もどっちも大事
    決定事項なら決定事項として構わないが、
    >完全同居で一日に幾度となく顔を合わせているにも関わらず、直接情報が来ない
    これって、同居している意味が無いと感じますよね。同居理由は関係ない。

    経済的に頼ってたら、直接連絡も無いというのはおかしい。
    会社だって、雇い主からでも連絡は要りますよ。

    居候だという意見もありますが、だったら義妹の世話を一切拒否していいのですか?
    居候程度にしか見てない相手を頼らなければいけない時点で、居候とは違います。

    トピ主さんが同居してなかったら義妹さんは来れたのにと言うなら、
    義母さんが家事ができない状態で来るのは、義妹さんが全部自分の家族も親も
    世話する気で来る事になります。

    トピ主さんは、反対したいとか、来ないで欲しいとかは書いていません。

    腰を痛めた義母さんの代わりに負担が掛かるのが明らかなら、
    せめて「○日から△日に、娘一家が来るから」の一言を望んだだけです。
    その一言すら、金銭的な判断でバッサリ切りたいのなら、
    息子夫婦が困ろうとも、同居を了承しなければよかったのです。

    目の前に居るのに、肝心な一言すら無く、遠回しにしか話が伝わらないのは、
    お金とは関係ないと思います。
    それとも、その連絡すらお金で買うような真似をしないと駄目なんですかね。

    完全同居なら、言葉を掛け合ったほうが、何かとスムーズなのは明白です。

    トピ内ID:3642104648

    ...本文を表示

    帰省したら良いのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご夫婦の生活の中に突然息子家族が入ってきたら、お義母様にも多少なりストレスはかかっていると思いますよ
    今までのスタイルを貫かれているお義父様には特に問題を感じません
    ぎっくり腰云々を除いても、義妹さん親子の帰省はお義母様にとって癒やしだと思いますよ
    義妹さんにとっても、兄家族が両親の面倒を見るために同居してくれているのであれば遠慮もされるでしょうが、
    親を頼っての同居となれば、心配で親の様子を見にくるのも当然のことだと思います
    トピ主さんも連休はお子さん達を連れて、ご実家へ帰省されてはいかがですか
    そうすれば義妹さんがお義母様の面倒を見てくれるし、お義母様もゆっくり出来るのではありませんか

    トピ内ID:5337515399

    ...本文を表示

    自分の実家だったらどう思うのかしら

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    経済的な事情がどれほど深刻なのかはわかりませんけども、
    同居されている以上、嫌なら出ていくのが一番なんですよ。
    理想は、同居している人同士が思いやりを持って接するのが一番ですけども、
    現実は、その家の決定権は親世代だろうし、ルールももう出来上がっている。
    その中でうまくやっていくのが同居なんだくらい思ってないと不満がたまる一方です。
    間借りしてないで、同居を解消して、自分たち家族だけの生活をするのが一番ですよ~。

    トピ内ID:0463315198

    ...本文を表示

    何度もごめんなさい!!

    しおりをつける
    🙂
    MOON
    主です

    改めて、1から皆様のレスを何回も読み返させてもらいました。

    ワガママと叱ってもらい、助かります。
    元々末っ子の甘やかされワガママに育ってるので…
    自分でわかってることもあるんですが、顔も知らない方にハッキリ言ってもらえると、すんなり自分の中で折り合いがつけれるので、書かせてもらいました。

    あと、将来的介護等は、完全に私達がすることが暗黙決定です(施設入れる等含む。簡単に話し合い済)
    だからといって、義妹に相続放棄してもらうつもりは無いです。(相続するものがあるかは別の話)

    義妹帰省中での家事が、かもしれない。は義妹がする可能性があるから、あやふやな表現になりました。

    同居して、家事負担は義母のが多いと思ってます。私がするように移行の話をしてるのですが、義母がとりあえず今はいいと断られてます。(動きたい人だからかな。と思ってますが、真意不明)
    ぎっくり腰の今は、昼夜のご飯等全負担してますし、それをするのは全くかまいません。
    ただ、義妹に帰省してくると、総勢11名で、食の好み(アレルギー対応含む)が違うので、私一人では出来ないので、相談というか、話を早く持ってきて欲しかったんです。
    今朝、義母から泊まり帰省の話しが来たので、たまたま言い忘れてたみたいでした。
    私の1人早合点&ワガママでした。

    今後としては、同居解消は有り得ない(居候か同居なるかは別として)ので、早めに教えて貰えると助かりますと、機会を見て話してみます。
    義母は、優しく気を遣いすぎなくらい気を使って下さってるんですが、とても言い忘れの多い人なので、私から確認してみます。

    私自身も、健康面に不安があるのですが、子供がもう少し元気に強くなったら、働くつもりではいますし、もう少しワガママ等無くして、嫁として精進できるように頑張ります。
    また、いろいろ【ハッキリ】と教えてくださると嬉しいです

    トピ内ID:3763640580

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居「させていただいている」という立場を、忘れずに。

    しおりをつける
    🙂
    maru
    トピ主さんは、同居が不本意とは言え、「自分達の都合で、義実家に同居させていただいている」、いわば「居候的立場の同居」ですよね。
    なので、家主の義両親に家の事は決定権があります。
    義妹にしたって、自分の実家なんだから、自由に帰って来て当然。
    義両親も、嫁より実の娘の方が可愛いでしょうし。

    これが、「義両親から懇願されて、仕方なく同居してやっている立場の同居」だったら、トピ主さんも偉そうに振る舞えるんですけどね。

    私は絶対に義実家には同居したくないので、もし万が一、今後同居せざるを得ない状況になったら、それは「同居してやった」立場なので、威張り倒します(笑)
    「こんな嫁はいらん!出ていけ!」と言われても構いませんし、困りませんし。

    でも、トピ主さんは「出ていけ」と言われたら、困るんですよね?
    だったら、大人しく我儘を言わず、義両親の言いなりになって、居候させていただいた方が良いと思いますよ。

    せっせと働いてお金を貯めて、一日も早く独立してストレスフリーな生活ができると良いですね。

    トピ内ID:6518245462

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    居候だからね。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    いやいや、そこは義両親の家でしょ。
    あなたたちは居候。
    なんで居候に前もって相談したり、実娘の帰省を妨害したりできると思うの?
    狭くて嫌なら、どっか泊まりに行けば?
    あなたの実家とか、安いペンションとか。
    それにしても、自分はずっとやっかいになってるくせに、義両親の実娘がたまーに帰省するのに文句つけるのっておかしすぎる。
    あなたたちがいなければ、そもそも義妹の帰省にはなんの問題もないわけで、あなたたちがいるせいで義妹一家が帰省できないなら、まず、あなたたちを排除したいと思うのだけど。
    なんで自分の家なのに、居候に文句言われて、実娘の帰省を断んなきゃならんのか。

    トピ内ID:6466997284

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    同居してもらってるなら

    しおりをつける
    blank
    義実家で同居してあげてるんじゃなくてさせてもらってるんですよね
    で、経済的に義両親に頼って生活していると
    そういうことなら我慢するしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:0149847883

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    自分が義妹の立場だったら?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    あなた達が同居していなければ義妹さんはもっと気軽に実家に帰れると思うんですよね。

    逆の立場だったらどう思いますか?

    今まで気兼ねなく帰れた実家。2ヶ月前から経済的な理由で兄夫婦が実家で同居を始めた。
    その為に好きな時に帰れない、帰るにしても事前に相談、帰ることが決まったら義姉が文句を言ってる。
    そこ、私の実家なんだけどって思いません?
    それも介護で同居じゃないのに。

    それに義妹が泊まりに来たからって、家事全部あなたがするようにはならないでしょう。

    だって義妹さんの方がそこに住んでた期間長いのでしょうから、あなたより色々と分かってると思うし。

    事前にひとこと相談って、義母からすればここは私の家だし、娘(義妹)の実家なんだから、私の好きにしていいでしょって思うのでは?

    あなた達も同居の話だって急といえば急なんでしょ?
    実家に受け入れてくれただけでも有難いと思わないと。

    こういうのが面倒なら、さっさとそこから出て行くべきですね。

    トピ内ID:8682507512

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    自己中のトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    アメリカン
    義実家に貴方達の都合で居候中なんでしょ?
    なんで貴方の意向が優先される訳??
    小さな子供を複数連れて一家上げて居候中だったら日々の生活に影響が有り色々思う事が有るのは義両親さんの方ですよ

    嫌なら貴方達が実家に帰るなり、ホテルとるなりしたらどう?
    帰省するお金もホテル代も無いなら仕方ないでしょ
    それにしても義妹さんも義母さんも気の毒。
    貴方達抜きで母娘孫で積もる話もしたい事も有ったでしょうにね

    トピ内ID:7922172904

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    頑張って

    しおりをつける
    😉
    まるこ
    なんだか、最初はそりゃわがままだろーと思っていましたが。
    トピ主のレスを読んで 大変だったのですね。そんな中みんなの意見を素直に聞き入れてすごいトピ主良い人なんだろうなーと思いました。
    あまり我慢せず、旦那さんにちょっと愚痴ったりして 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0902209663

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ハッシー
    お若いのに義実家での同居、よくがんばってらっしゃると思います。理由はどうあれ同居したくはないのが本音でしょうに。
    言っては失礼ですがご主人にもう少し甲斐性があればねえ。

     厳しい意見が多いようですが、主さんはとても謙虚なご様子、そのような柔軟さがあれば大丈夫、うまくやっていけると思いますよ。

     私は大暴れして失敗した口です。おかげで主人の身内が全員結託しました。何とか離婚は免れましたが、嫁は他人だと思い知らされました。
     主人が間に立ってくれてうまく調整さえしてくれればいいものを、まったく男は他家から来た疎外感をわかってくれません。
    わかろうともしません。

    もちろん良いところは沢山あるんですが、身内びいきで毎回傷ついています。まあ、どんな人でも100%素晴らしいなんてありえないと思ってなるべくいいところを見ようとはしています。
     くれぐれも中庸、私みたいに爆発しないでください。

    トピ内ID:0157771582

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    生活力

    しおりをつける
    blank
    どんた
    ご主人が非正規雇用だったのに年子を産んでる夫婦なら無計画すぎ。

    懸命に言い訳書いていらっしゃるけど、育児ってお金無いなら悲惨ですよ。
    あなたが仕事始めるのもまだ先になりそうだけど、ちゃんとご主人と話し合ってる?

    結局皺寄せ来るのは子供なんだからそこ覚えておいて下さいよ。

    トピ内ID:1930417924

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    来たら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さんの思っている事を
    直接

    義理妹に言う事

    おすすめします。

    トピ主さん

    どこか、泊まりに行ったら
    どうでしょうか。


    ぎっくり腰は
    誰のせいでもないので
    旦那さんに任せよう。

    トピ内ID:8145152345

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    主です

    しおりをつける
    blank
    MOON
    皆様、たくさんの意見ありがとうございます

    言い訳ばかり重ねてしまっているんですが、主人に甲斐性があれば、と思いますし、話し合いもたくさん重ねてきています。
    非正規雇用で年子を、と言われてる方がいますが、主人の前職は正規雇用の約束がある非正規雇用だったんです(資格取得したら正規雇用みたいな形の)
    その前に、子供の体調に振り回される結果となり、実質退職を迫るような降格処分をされてしまったんです。
    そこまでの不測を予測出来なかったのは事実なので、無計画と言われれば無計画なんですが、言い訳させてもらいました。

    私が不本意な同居と言ってるのは、主人に対しての不満が強いせいです。

    義両親との仲は、(表面上かも知れませんが)比較的良い方だと思います
    あと、義妹が帰省するのが嫌な訳でも無いんです。ただ、人数が人数なので、ご飯やお風呂の時間、寝る時間に、数時間のズレが生じるので、その対策の為に早めに知らせて欲しい、相談して欲しい、という気持ちがありました。
    特に睡眠時間が変わると体調にも影響してしまうので…
    ただこれも、私側の都合なので、今後は義母に決まったら早めに教えてもらうことが出来るか、から聞いてみます

    皆様は、帰りやすい実家がある方が多くて、ビックリと共に羨ましいです。
    実家は、毒気味で帰省を断られることもありますし、部屋の問題で泊まりで帰るのは不可能なので…近距離でも無いです。
    だから、大半の方が実家に里帰りしたらと言って下さいましたが、難しいです。
    同居解消も、義父から禁じられてます。同居前に、生活リズム、金銭的なこと、家事の割り振り等話し合いをしてます。それこそ、食品はどこのお店で、どこ産のものを買うか、まで。
    その話し合いで、私が願い出たことは、1つだけ。子供に関するものだけです。そして、それは了承を得てますので、晩酌の件が引っ掛かったんです。後出し申し訳ございません

    トピ内ID:2999340173

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    突然来たわけじゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    一言先に教えてほしかったというのなら1週間前が「まえ」でないのなら、いつが前なんですか?

    4月22日に義母さんがぎっくりごしになったから予定がかわったのでは?
    むしろ予定が変わった、当日に知らせられてるんだから、それ以前に知らせろというほうが無理難題でしょ

    トピ内ID:3410396988

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    毎日、決まった時間に、打ち合わせの時間をもうけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「打ち合わせの時間」と言っても、朝食の時間等に「皆さんの、今日の予定は?ここ一週間でイレギュラーな予定は?」と話題にするだけですけど。

    また、お茶の時間等を設けて、ゆっくり話を聞きながら、みんなの予定が書きこめるカレンダーや自分の予定表に書きこんで、確認する等々。
    (カレンダーは家族全員が見えるところに貼る。トイレで座った時に見えるところがおすすめ。)

    コミュニケーションの取り方を、いろいろ工夫してみてはいかがでしょう?

    情報を見える化することが大事だと思います。

    会社のやり方を簡略化した方法をとると、わかりやすいのでは?
    朝礼、計画書、報告、連絡、相談、反省、反省をもとにしたステップアップ、クライアントの特性の把握と対応策、等々。
    主様のご家族にあったやり方を模索してはいかがでしょう?

    トピ内ID:3461059461

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    義父の晩酌は我が儘ではない

    しおりをつける
    🎂
    好きな時に飲みたい
    義父さんに他にどういう我が儘があるかは分かりませんが、
    少なくとも先にお刺身等食べて1人で晩酌するのは我が儘ではないですよ。

    そもそも食事は、家族全員が揃ってしなければならないというものでも、ありません。

    まして晩酌ですよね。
    もし義父さんが家族揃って食事を始めたとしても、お酒を飲む以上は家族より食べ終わるのが遅くなりますよね。
    家族と一緒に食べ終わる(飲み終わる)のでなければならないとトピ主さんが考えるのであれば、それこそ狭量です。

    義父さんはトピ主一家が同居する前から、義母さんより先に晩酌していたのですよね。
    それは以前からの義父さんのリズムです。

    トピ主一家の都合のために同居させてもらっていながら、先に晩酌を始めるのは我が儘だと主張されたら、義父さんだって「じゃあ出て行って欲しい」と言いたいでしょうに。

    この点はトピ主さんの方が我が儘ですね。

    トピ主さんは、人の生活リズムや嗜好を、きちんと考慮すべきと思いますよ。

    トピ内ID:2511974202

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    nika
    主さんは正社員だったのなら、
    お子さんが病気をした時に仕事を辞めるのはご主人の方だったのでは。

    義実家は数年後アテにする予定だった息子夫婦から、
    突然アテにされることになってしまったワケで、
    それはもう同居ではなく居候ですよね。
    居候に発言の権利はないのは、皆さんのご指摘通りです。

    主さんご自身は素直な方だんだな、とレスを拝見して思いましたが、
    ご主人はいったい?
    体調に不安がある妻と、幼児2人を育てるために、
    出稼ぎでもなんでもすればいいのに、と思います。

    トピ内ID:3920140404

    ...本文を表示

    住んでやっているのではなく住ませてもらっている

    しおりをつける
    😑
    普段の恩返しと前向きに考えたらどうですか?
    本当は義母さんが対応するつもりだったと思います。
    でもギックリ腰ならしょうがないじゃないですか。
    私だったら、ここは一肌脱ごうと考えますけど。

    帰省期間もGWまるっとではなく3日間なんですよね?
    非正規だろうが、年子だろうが
    義実家にお世話になっている事には変わりなく
    食費だって多分義実家負担なんですよね?
    義妹分の食費云々を全てあなた方が負担するというなら
    多少同情はしますけど、そうじゃないですよね?

    聞いてから決めるのが筋と言っても
    「嫌だ」なんて到底言えない状況・環境下ですよね?
    だったら事前にあなたの承諾を得る必要性ってありますか?

    普段の恩を少しでも返す絶好のチャンスだと思いますけどね。
    居候だわ、いちいちブーブー言うわでは同居のメリット義実家には何もない。
    「出て行ってほしい」と言われたら困るのはあなた方でしょ?
    ここはもっとプラス思考に変換する努力をした方がいいと思います。

    トピ内ID:9363566592

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    blank
    50すぎ
    将来を確約され入社式までした正社員でも切られるのに?
    その約束とやらが約束というなら役務違反は会社側になるけど?

    どの言い訳も良識の無さが一層際立つばかり
    言い訳ばかりで本題見失ってるし

    お子さんの体調こそ言い訳にならないんだけどね

    トピ内ID:2910198921

    ...本文を表示

    いっぱいいっぱいなのね

    しおりをつける
    blank
    さん
    どなたかもお書きだけれど、22日に義母さんがぎっくり腰になった。
    その日のうちにトピックを立てているわけだけど、
    ぎっくり腰になったから泊まりになったのではないかしら。
    ぎっくり腰じゃ行動に制限があるでしょ。
    内緒と言うより急に変更になったのよ。

    無収入で子供が2人で同居。
    ストレス溜まると思います。
    義妹が家族で泊まりにやって来る。しかも義母はぎっくり腰。
    全ての家事が私に!!
    生活時間の乱れでもし子供がまた!!
    などを考えてアワアワしてしまったんでしょうね。

    ここはね~、家事を一緒にやって欲しいと義妹さんに言ってしまおう。
    一緒に家事をすればいいじゃない。
    お義母さんの偉大さがわかりました~♪
    なんて言って手伝ってもらおうよ。

    あ~、ところで~。
    ご主人は何もしないの?
    無職なんでしょ?
    毎日何されているのかしら。

    トピ内ID:0947816417

    ...本文を表示

    そういうものだけど

    しおりをつける
    胡蝶蘭
    同居ってそういうもんよ。実家に同居させてもらっているなら嫁であるあなたの立場は弱いですし。

    でもね、すべてにおいて居候だからと小さくなってる必要はありません。
    だって、家族ですから。ご主人や義妹さんの様に実の家族ではないですが、準家族として言うべきことは言っていいんですよ。

    義妹さんが帰省するのは仕方がないことです。実家だから。
    でも、事前にわかっているのなら予定もあるので早めに教えてもらえると助かります、くらい言っていいんじゃない?
    全部飲み込んでストレス溜めてたら同居なんて続かないよ。

    一線は引くべき、でも言うべきことは言えばいいんです。
    でも頭の隅に「私たちは居候」だということを置いておいて。

    トピ内ID:6660158870

    ...本文を表示

    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    あい
    不本意とはいえ、同居は大変ですよね。

    姑さんは、自分が動きたいのもあるのかもしれないけど、
    あなたには子どもの世話を優先して欲しいなどと気を遣って
    家事を請け負ってくれているのかもしれませんね。

    連休中も、義妹がいる間は義妹と一緒に家事をすればいいと思いますよ。
    「いつもお義母さんがてきぱき動いてくださるから、
    私一人でこの人数は厳しいかも。手伝ってください」とかなんとか。
    もしかしたら義妹もそのつもりで宿泊するのかもしれません。

    トピ主さんの追加のレスを見る限り、
    はやとちり、勘違い のこともあったみたいだから、
    今後も同居を続けるなら、なるべく良いほうに受け止めたほうがいいと思う。

    自分の気持ち(早めに伝えてほしい、など)も我慢を重ねてから伝えると攻撃的になってしまうから
    小出し小出しに伝えて、良い関係を築けるといいですね。
    今のあなたなら大丈夫なんじゃないかな?

    トピ内ID:5839543661

    ...本文を表示

    それでも別居した方が良い。

    しおりをつける
    blank
    蓼沼
    同居せずにいられない経済的理由があるとしても。

    義妹の実家帰省ぐらいで、そこまでカリカリするなら
    出て行った方がお互いのためです。

    ご主人の働きでは今の生活ができないのでしょう?
    だから我慢して我慢している状態。

    なんのかんの言わず、出た方がいい。

    将来トラブルになるのが目にみえています。

    トピ内ID:9330571798

    ...本文を表示

    おんぶにだっこ状態ですよね

    しおりをつける
    通りすがり
    貴女は仕事を辞め ご主人も退職・・
    いまだにあなたは働くのが困難・・・

    >義母が、義妹の家に行くのは、義妹からのヘルプ要請です。
    >私には一切関係ありません。

    一緒に住んであげて経済を助けてくれてるのに 私には一切ありませんって何?
    十分あなたがたのヘルプ要請に義両親は応えてると思いますが。


    >遊びに帰る実家はありません
    >それもお客様では無く、家事負担はきちんとありますので、休むことは無いです。

    実家に娘が帰る時って 誰もがお客様じゃないですよ?
    家事もするし 下手したら親の面倒も見ます。

    それに一家の長が食事前にお酒を嗜むのは とがめることではありません。
    一緒にいただきますさせるほうが おかしいです。
    ご飯前のお酒の時間なんですから。
    卑しくなんて思いません。

    一家の長(義父)に少しは敬意をはらったらどうでしょう。
    子供たちと同列に考えることが間違ってます。
    それも厄介になっている身で。


    家事負担が義母が多いのも 貴女を気遣って、じゃないでしょうか。
    義妹さんが帰省しても 何も特別なことをしなければいけないわけじゃないです。
    お客さんではないのですから。

    私ならその状況下(居候)で意見など言いませんね。
    というか言えません。

    トピ内ID:3263268710

    ...本文を表示

    この一文が全て

    しおりをつける
    🙂
    <しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?

    その通りとしか言いようがありません。
    自立さえすれば良いのです。
    難しい事ではありません。

    お子さんの事情を加味しても。

    トピ内ID:2023356781

    ...本文を表示

    貴方が変わるしかない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    もしも兄一家が同居していないとしても、実の娘としての義妹さんは母親に相談すれば家族と泊りに来れたのです。

    それが兄一家の都合で同居となっても実家であることは変わりません。
    もちろん同じ嫁としての貴方のストレスは理解できます。
    だからこそ貴方が変わりましょう。

    カレンダーに子供のイベントの予定を書き込む。
    義母にも聞いてみる、予定や義妹さんが来る日はありませんか?と。
    しつこくしつこく聞きましょう。

    貴方の用意したカレンダーを見えるところに貼って置き、それに貴方が書き込む。
    いきなり娘にも女主にもなれないのですから、カレンダーから貴方の存在感を出していきましょう。

    トピ内ID:0073171080

    ...本文を表示

    ありがとうございます★

    しおりをつける
    😀
    主です
    たくさんの意見ありがとうございますm(*_ _)m
    私が勝手に怒ったり、わがままな考えをしていただけで、今は問題解決(今回の件は)してますので、長々お邪魔しても申し訳ないので、締めようと思います(質問等れば答えます)

    義妹の帰省が、日帰りから泊まりに変更なったのは、義母のぎっくり腰は、関係ないです。
    説明が悪く、申し訳ございません。
    義妹は、当初日帰りとも泊まりとも話してなく、義母が日帰りだろうと思っていて、それで私に日帰りで伝えたところに、泊まりなのが、発覚したという流れみたいです。
    ぎっくり腰は、その後なので泊まりの話を聞いた時に、泊まり了承と共にぎっくり腰なったと返事をしたみたいです。

    皆様のおかげで、イライラも蟠りも無く、単純に義妹の帰省を楽しみに待てる気持ちなれました。
    ありがとうございました。


    打ち合わせというか、スケジュールの話は、夕飯時にしており、リビングのカレンダーに書き込みはしてるんですが、義妹の帰省までは記入してなかったので、今後は記入して行こうと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:2999340173

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    同居のうえ経済的に頼っているのならば、”嫁”以外の何物でもありません。置いてもらっているのだから、ある程度の我慢は必要です。
    いやならば家を出ましょう。

    トピ内ID:5458209591

    ...本文を表示

    元はと言えば

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    あなたの旦那が非正規雇用の上退職するような情けない旦那だからいけないんだと思うけど。
    働かないんならあなただって育児に忙しいんだから家事を旦那がやればいいのに。
    旦那を甘やかすと本当によくないと思いますよ。

    トピ内ID:7448489729

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    blank
    MOON
    すみません。
    反論させてください。

    義妹の帰省に、一切関係ないと言ったのは、GWという大型連休だからであり、私たちが同居している、とか、義母のぎっくり腰が理由では無いからであり、そういう意味です。
    実家の話しも、皆様の意見が、実家に帰り甘えたらいいという内容が多かったので、私の実家では、そういうことは出来ない実家だと言いたかっただけで、別にお客様になりたい訳では無いです。

    晩酌の件も、みんなでいただきます。をする事も、同居前の話し合いで了承を得てます。
    その上でも行動に敬意は私は払えませんし、払うつもりもありません。それは、経済的に助けて貰っていることとは、別だと考えてます。
    そういう話し合いも済んでいて、同居許可を得て同居してますし、当然ながら義両親の生活リズム、スタイルで生活してます。

    経済的負担が出来ないので、かわりにはならないですが、負担出来ることはしてますし、気も使って生活してます。

    何もしてないような、さらに奴隷のような生活をしろと言われてるように感じたので反論させていただきましたが、今回は私のわがままと納得もいきましたし、すでに数日に渡り、アドバイスをいただきましたので、これ以降のレスは控えさせていただきます。
    GWに向けての準備があるので、なかなか時間が取れないのもあります。
    義妹の帰省のため、頑張っておもてなしします★(勝手にイライラしてワガママな気持ちを抱いたお詫びを兼ねて)


    最後にこんな形なり、申し訳ございません。
    ありがとうございました

    トピ内ID:2999340173

    ...本文を表示

    主様が悪いわけでも無いよ

    しおりをつける
    🐤
    夫の収入が不安定になった。
    主様の責任でも無いけど、辛いですね。

    私も姑ですが、姑の私でさえ同居はお互い大変だと言う事は解ります。

    一番の不満の原因の根源は主様の夫だと思いますよ。
    お子様の為にも実家に甘えず、親としての責任を果たさないといけないですよね。

    幸い文中に姑の愚痴がそんなに出てこなくて、ほっとしています。
    主様は姑を含め家族を大切に出来る人だと思います。

    連休中大変だと思いますが通り過ぎれば元に戻ります。
    今年は仕方ない、我慢ですね。
    私も子供が帰省すると10人です。
    我が家は息子がお手伝いしてくれます。
    主様はご主人を使って乗り越えたら如何ですか?

    義妹が来る事など主様に関係する事は此れからの事もありますので、話しあった方が良いです。
    別居が出来ないなら、少しでも良い環境で生活したほうがお互いの為ですから。
    そしてある程度は主様の考えを姑さんに伝えたほうが、お互いに理解しあえる事もあります。

    お子様の体調も解りませんが、大きくなれば体力もつきますから。
    主様もお体大事にして、元気でお過ごしください。

    将来の介護は兄妹全部に介護責任あります。
    一人で抱え込まず、ご主人と相談しながら妹さんにも助けて貰ってよいと思いますよ。
    全部を背負い込む必要は無いですから。

    トピ内ID:2975867617

    ...本文を表示

    嫌なら出ていけ

    しおりをつける
    問題は何処
    それだけだと思います。
    奴隷ではないので、出て行く自由はありますよ。

    〉その上でも行動に敬意は私は払えませんし、払うつもりもありません。それは、経済的に助けて貰っていることとは、別だと考えてます。

    都合の良い考えですね。
    そういうことを言ってる自覚ありますか?

    トピ内ID:1327229782

    ...本文を表示

    主さんひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    うむたうむぞう
    もう見ていないかもだけど。

    居候の立場としても、共に生活をしている上
    自分に無関係でないことを事後報告って確かに困りますよね

    その状況下では、義妹さんの帰省は仕方のないことですが
    今回は義母の伝え忘れであっただけ ということなのでとりあえず納得はされたのですよね?

    これだけ批判されながらお返事できた主さんは偉いと思いますよ


    主さんに一つだけいいたい事は個人的な意見になりますが
    義父の晩酌くらいは許してあげられないか という事です

    私の夫も皆揃っていただきますのできない人で子供の手前あなたの怒りもわかるんです

    ただ、食事と晩酌は別物と私は思っていますのでそこは分けて考えられませんかね?

    件のお刺身は全員の分が大皿盛りだったのでしょうか?
    酒のつまみとして食するのなら最初から義父の分だけ分けて盛るなど工夫してさしあげてはいかがですか?

    枝豆やその他のおつまみ類などもお酒を飲む父親の分だけ分けて先に出すってどの家庭ではあるあるではないですか?

    少なくとも昭和のお父さん方は夕飯が出来上がるまでの間
    ビール飲みつつ枝豆を摘みながら野球中継を観ていたり
    私の中ではそんなイメージですし義父もそんな世代でしょう?

    息子といえども経済的理由で住まわせてあげてる
    そのお嫁さんにそんな楽しみすら奪われるって義父にとったらかなり居心地の悪いことではないですか?

    卑しいって言葉はちょっと可哀想ですよね

    それに男女平等とはいえ家長は義父ですよね?
    好きな様にさせてあげられませんか?
    何が何でも皆揃ってというよりはお爺ちゃんは特別だからとか晩酌だから先にね など言い方も色々ありお子さんに話せば済むのではないかな

    例えばお母さんが天ぷらあげながら皆んな先に食べててー! はーい!なんてのもよくある状況ですよね
    頑なにならず何事も臨機応変にいきましょ

    トピ内ID:4831860108

    ...本文を表示

    >気も使って生活してます。

    しおりをつける
    🙂
    どう言おうと居候だし
    気を使って経済的負担がチャラになるわけないじゃない。どんだけ使ったって1円だって生み出さない。

    自立できなくて依存のような同居をさせて頂いているなら、気を使うのは自分が負担する役割以前の問題だと認識した方がいいんじゃないですかね。気を使っていて義妹が帰って来るなんて聞いてないとか、どの口が言ってるんでしょう。

    「いろいろな条件について話し合い済み」だという事をもしかしたら

    「だから同居の権利は保証された」
    「つまり同等の立場」
    「にもかかわらず気を使っている私はえらい」

    とか勘違いしていませんか?

    同居がなくなって困るのは誰だか考えればわかりますよね?介護なんてあるかないかわからないものを担保に権利を主張するのは間違ってます。

    自分達の甲斐性が無くて同居させてもらってるのに、何でそんなに強気なんでしょう?気を使って当然の立場で「気だって使ってます!」なんて偉そうに書ける神経が恥ずかしいことに気付いてほしいですね。

    きっと家でも顔に出てますよ。「こっちだって気を使ってるんだからそっちももっと気を使え」って。だからこその「私にもっと早く言え」発言でしょう。あちらにはあなたに気を使う義務なんてないんですけどね。それでもあなたが針の筵な気分で生活していないのなら、使わなくていいはずの気を使ってくれてると感謝すべきでしょう。お金も気遣いも我慢も全部義両親の持ち出しですよ。

    嫌なら出ていけ、これに尽きますね。さっさとお金作って出ていけば全員が快適に暮らせますよ。義妹だって前日電話一本で「明日帰るわ」で済みますしね。

    トピ内ID:5631104316

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    同居というより居候ですよね

    しおりをつける
    🎶
    ビバリーヒルズマダム
    嫌なら 出て行く自由があるんですよ、でも経済的理由で行くところがない状態ですよね。 わがままというより、よく ずうずうしくもそんな自己主張できるものだ、と呆れます。

    「晩酌の件も、みんなでいただきます。をする事も、同居前の話し合いで了承を得てます。
    その上でも行動に敬意は私は払えませんし、払うつもりもありません。それは、経済的に助けて貰っていることとは、別だと考えてます。」

    え? 別なの??? そこはあなた方の家じゃないし、同居というより居候ですよね、気を使っているのは義理母も同じかもしくはあなた以上かもしれませんよ。あなた方は。タダで住まわせてもらって経済的援助してもらってるんです、それが分かっていたらこんなトピ立ててないでしょうけれどね。

    トピ内ID:5234654943

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    頑張りすぎないで

    しおりをつける
    🐴
    モーモー
    同居した経緯がどうであれ、今は家事という労働力で即戦力なのです。何も卑屈に考えることはありません。堂々としていれば良いのです。
    そして世間が遊びモードで浮かれるGWに、5人もの追加の家事仕事しなければいけない、それ事後報告だとモヤモヤした気持ちになるのは当然でワガママだとは思いません。

    経済的に頼って同居してもらってるって言いますが、トピ主が担ってる家事や将来の介護労働力を外注する費用を考えればギブアンドテイクでしょう。
    同居は果てしなく長いのですから、一息つきながら頑張りすぎないで下さいね。それがコツです。

    そして義理両親、義理妹家族に対して、家政婦のように働かないで下さい。お子さん達の関係やその後の心理的発達にも影響しますのでどうかご自身を大切に堂々となさって
    下さい。

    トピ内ID:0433893572

    ...本文を表示

    小姑ってほんと鬱陶しい

    しおりをつける
    😑
    私も小姑
    私も兄がいるので小姑の立場でもあります。そして夫には姉がいて、実家近くに住んでるのでよく行き来があるようです。義父がこそっと漏らしたのが「お金の無心もある」との事。

    主さんは同居して経済的に頼ってる、という事ですが、義妹はどうなんですかね?今はまだ小さいけど、娘3人ってすごくお金かかりますよ。「娘3人いると家が傾く」って言葉があるくらいです。両親に会うことによって、経済的援助は、義妹もしてもらってると推測します。義妹夫婦がかなりな高収入なら話は別ですが…もし可能なら、その辺を確認した方がいいと思います。同居を恩に着せて主さんばかり良いように使われないように。

    私はめったに実家には帰らないので、兄夫婦がいるような実家によく何泊も出来るなぁ、と思いますね。まぁお金無いから行くところも無いんでしょうね。

    ほんと小姑って鬱陶しいわ。レス全部読んでないから話被ってたらごめんなさい。

    トピ内ID:6106100630

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    居候の分際

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済的理由で同居というぐらいだから、家賃も食費も光熱費も払っていないんですよね?
    もしそうなら文句は言えない。
    嫌なら出て行くか、あなたも働いて家に入れるべきでしょう。
    それが出来ないのなら甘んじて受け入れるしかない。
    せいぜい、準備があるので事前に教えてくれるようにお願いするぐらいですかね。

    トピ内ID:8562201315

    ...本文を表示

    トピ主様は前向きな方ですね

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    とても好感が持てます。

    私は、やっぱり「教えて欲しい」「知らせて欲しい」は
    我儘とは思いませんよ。
    これって、実の親子でもそう思うからです。
    トピ主様なりの工夫も加えられたようで、なりよりです。

    色々と尾ひれが付いて、余計な部分も言われて、お気の毒です。
    でも、めげすに、気にせず、大切な家族だけ見ていって下さいね。

    大人数のお世話、他もろもろ、大変だと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:1728737344

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😭
    ぽよこ
    経済的に困窮してることが重なっただけで、同居はもとから約束だったのですよね。それであれば、次回からは一言あってもよいと思います。結局一番負担になるのはメインの家事を担当する主婦ですから。

    断るつもりはないけど一言欲しいというのはよくわかります。うちの旦那の実家がそのような感じです。お嫁さん(旦那のお母さん)に断りなく90歳の祖母にだけ連絡し、お父さんの妹家族(旦那からみて伯母70歳手前)が未だに、娘や孫たちをつれて(最低でも五人以上の団体で)、数日滞在します。上げ膳据え膳で、伯母一家は家事の手伝いはしません。伯母一人はたまに皿洗いをすることもありますが、娘一家はほんとに旅館扱いに見えます。
    90歳の祖母はもちろん家事をしません。布団の用意から日々の食事の世話まで、お母さんがやるのにお母さんに打診しないのが信じられなくて、関係ないのに毎年盆と正月はモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:2483189832

    ...本文を表示

    頑張る

    しおりをつける
    🙂
    ifuvu
    住んでいる家が、義親の家です。
    義親の都合で同居しているわけでは
    ありません。

    トピ主さん家族の事情によっての
    同居です。

    ですから、義妹さん家族が帰省することに
    文句は言えないでしょう。

    都合があって、受け入れができない
    場合には、義親に伝え
    義妹さんが帰省しても良いかどうかの
    判断は、義親に権限があるのでは
    ないでしょうか。

    ですが、今回のように
    義母が動けない状況に
    ある場合、一言相談があっても
    いいように思います。

    義親にとっては、同居している孫も
    離れている孫もどちらも可愛い存在でしょう。

    普段、会えない孫がくることで
    楽しみにしていることも
    ありますね。

    トピ主さんに不満はあるかもしれませんが
    ここは一つ、頑張って
    切り盛りしてはいかがですか。

    義親の家で同居していて
    助かっている面が多いと思いますし・・

    いとこ同士が顔を合わせて楽しく
    過ごせるよう、手間のかからない
    ことで努力なさってみてはどうですか。

    トピ内ID:6413643961

    ...本文を表示

    良いお嫁さんですね

    しおりをつける
    🐤
    働くオババ
    姑の立場のオババです。
    私はトピ主さんのようなお嫁さん、大好きですよ。素直でとても好感が持てます。きっと義理のご両親も可愛く思っていらっしゃる事でしょう。
    あとは夫育てを頑張ってね。少し頼りないかなー?でも男なんてそんなもの。どんどん変わります。頑張ってね。

    トピ内ID:2397693971

    ...本文を表示

    根本的に合わない

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    私は過去に義親さんの立場だった時期があります。

    トピ主が敬意を払うつもりが無い態度、日々、毎分毎秒。
    義親さんには、ひしひしと伝わっていますよ。
    中高年、高齢者を甘く見過ぎです。
    貴女がそんな不遜な態度だから、同居前の「約束」を守る気が失せたんです。

    義親さん達は「口だけ達者、全く頑張っていない嫁」と
    トピ主を評価していると思います。

    どちらが悪いとかではありません。
    嫁対義家族だから上手く行かない訳ではなく
    人間として全く合わないのだと思いました。
    トピ主が受け入れ難い、義家の生活習慣と態度も、貴女のママ友の中には
    「気さくでいいと思うけど」と受け取る人もいる筈です。

    意地悪姑の立場で言いますね。
    「ここで愚痴と悪口を書く暇あるなら、PCで出来るバイトでも探せ」

    トピ内ID:2313658999

    ...本文を表示

    私はトピ主さんを応援しますよ

    しおりをつける
    blank
    金も心もどっちも大事
    最近、お金の価値を重視し過ぎる傾向があると思います。
    確かにお金は大事。でも、お金以外の大事なものもある。
    家庭の事情も色々とありますしね。

    トピ主さんを応援する人も居るのだと、お伝えしたかったのでレスしました。

    トピ内ID:3642104648

    ...本文を表示

    ご主人がいけない

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    経済的理由ということは多分にご主人に原因があっての同居ですよね。トピ主さんだって好きで同居しているわけではない。そのことがわかっているのでしょうか、ご主人は。

    ご主人としたら「泊まることは言いにくかったから」なんでしょうけど、絶対に知らせなければいけない案件ですよ。その間「子どもを連れてホテルに泊まってきていいよ」というのではないのだから。

    トピ内ID:6146111888

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    れいんぼぅ
    我儘だと言っている方がたくさんいらっしゃいますね…。

    実家とはいえ、そこに暮らしている人がいるってことに義理の妹さんは考えが回らないのでしょうかねぇ。
    自分が暮らしている家にいつもは一緒に暮らしていない人たちがいきなりやってきてお世話を押し付けられる、しかも文句も言わせないぞってされたら誰だって怒って追い出しますよね?
    同居だったらそんなにもへりくだっていないといけないのでしょうか?
    同居している嫁はお手伝いさんですか?

    当日、いきなり「実家の母がぎっくり腰で動けなくなったのでヘルプに行ってきまーす!」って5/2までお子さんと旅行でも行ったらいかが?ご主人のカード使ってさ。

    トピ内ID:3395614287

    ...本文を表示

    同居だもの

    しおりをつける
    😠
    kanko
    経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。

    よく聴く話。
    順番からも最下位の子どもから次。

    経済的理由と同居の苦悩と、考えなかったのですから、甘いです。
    経済的に助かっているのなら、やむを得ない結果です。

    毎日、同居している限りエンドレス続くって、わかりませんでしたか。

    愚痴より、感謝ってありませんか。
    そういう夫と結婚したんでしょ。子どもも産まれたのでしょ。

    そういう理由で愚痴っている、トピ主さんがうらやましいって人も居ますよ。

    まずは、人より自分です。

    してあげる・・・させていただく

    夫の母は今は大変でも、他家族は元気でしょ。これだけでも感謝です。

    夫の妹さんと子ども、休日実家でのんびりしたいのは、トピ主さんも反対の立場なら同じ。

    帰る実家、実親が歓迎しないは、なしです。
    ここで夫の妹さんと子どもに笑顔で接してみませんか。

    皆、他人は、大変なことわかっている。
    だから、辛いのもわかっているので、私はそこらの嫁とは違うぞ くらいの心で
    努力してほしい。

    ストレスは、こっそりと少しでも楽しみをみつけてエンジョイ。

    新聞やテレビのトーク番組で知りました。

    祈っていますね。ファイト!

    トピ内ID:9756492106

    ...本文を表示

    自覚はおありなのですから

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    末っ子で我儘に育った…自覚があるなら、あらためて頑張りましょう。
    義母は働くの好きなのかな…いや、食事も家事も長年の自分のやり方の方がイライラしないのでしょう。
    あなた自身の書き方だと
    失礼…段取りも悪そうだし。
    意思を伝え確認するのは、何もあちらばかりの責任ではないでしょう?

    なぜ推測だけで悶々とするのです?
    食事も好みも分かりませんから「義妹さん、今時は色々アレルギーなど難しいので
    お子さんの分とご自分の分はお願いしますね!」と言えばいいでしょう?

    ぎっくり腰の義母にゆっくり休んできちんと直して欲しいと言いながら
    『え、義妹の方に行くはずなのに?義母もそっちに行くはずでしょう?!』は可笑しいです。
    孫の面倒見を要請されていた義母がぎっくり腰なら、自宅にとどまるのは当然の成り行きでしょ?
    貴女は素直なのかもしれませんが考えが足りません。
    1から3を予見し動くことができないで、
    『誰も言ってくれないんだもん』では「母親」は務まらないでしょう。

    また舅が『自分のお酒を用意して』なら上等です。
    世話をかけずにご自分でやってくださるのでしょう?
    『晩酌』が日本の「主」の習慣って…昔からありますけど。
    むしろお酒を嗜む方は、ワイワイガヤガヤ孫だの子供だのに囲まれ
    『いただきまーす』しないです。
    酒の肴も違いますし。
    むしろお酒が終わって、ご飯を一緒にの方がいいと思いますけど。
    多分、食い散らかした食卓で、片付けの最中一人ポツンとお酒を飲む…
    その図の方が寒々してます。

    世帯主はあくまで義父母、貴女がた息子夫婦は残念ながら『居候』と言われる身分なのです。

    トピ内ID:1606044081

    ...本文を表示

    恐ろしい勘違い

    しおりをつける
    🙂
    れい
    自分の否「も」認めるような殊勝なことを書かれていますが、根本的に勘違いされているか、
    心の底では家をのっとる算段をしている方なんだろうと思いますよ。

    おそらく本音はある方が書かれていることに近いのだろうと思います。
    トピ主とは別の方ですが引用させていただきます。

    > 自分が暮らしている家にいつもは一緒に暮らしていない人たちがいきなりやってきてお世話を押し付けられる、しかも文句も言わせないぞってされたら誰だって怒って追い出しますよね?

    いいえ。まともな方なら自分の立場をわきまえて怒りません。

    > 同居だったらそんなにもへりくだっていないといけないのでしょうか?

    トピ主さんの場合はそうです。

    > 同居している嫁はお手伝いさんですか?

    お手伝いさんではありませんが、それに近いでしょうね。
    金銭的に頼っているのですから、家事はその対価として妥当かつ必要な負担でしょう。

    まさか自分は何もせずに無料でよその家で暮らせるとでもお思いですか?

    お手伝いさん扱いが嫌なら、夫婦と子供で独立して好きなように暮らせばいいと思いますよ。

    > お子さんと旅行でも行ったらいかが?ご主人のカード使ってさ。

    ご主人のカードを使うということは、家計からその金額を負担するということです。
    つまりご主人とその妻であるトピ主さんが支払うのです。
    目先のことしか考えない、愚かしい行為だと思いますよ。

    トピ主さんの言葉からは、
    「自分は跡取りの子供を生んだ長男の嫁だからそれなりの権利がある」
    「実家はどうせいつか自分たちのものになる」
    と考えているように思えます。
    そうでなければ、そんなずうずうしい考え方ができるわけがありません。

    トピ内ID:8555594678

    ...本文を表示

    気持ちわかる。

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    トピ主さんと理由は違いますが私も義実家同居嫁
    旦那とは一回り以上歳の差婚です


    旦那の兄が嫁と子供を連れてたまぁに帰省しに来ます(泊まりで会ったこともない嫁と子供達

    しかも旦那の兄は最近再婚し子供達は連れ子です。

    私には全くと言って良い程他人

    一度嫌な思いをしてから来る度に実家に帰るようにしています。

    傍から見れば義家族との付き合いを疎かにしてとか、小言を言われそうなもんですが。笑

    色々と気を使って大変ですよね。

    同情します。

    トピ内ID:3466393059

    ...本文を表示

    お世話になっている身分で言うことじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    事前に確認を取って何か変わります?
    あなたの家ではなく親の家です。

    晩酌を始めて何が悪いのかな。

    ご飯と晩酌は違うと思います。
    お世話になっていながらあれこれ言うのはおかしいと思いますよ。

    逆ならまだしも、お世話になっている側が言うことじゃない。
    自分の家を構えてからそういうことは言うことじゃないのかな。

    義妹も実家に帰省するだけの話で
    何であなたに許可がいるのでしょう?

    同居が不本意なのはあなただけと思わない方が良いと思いますよ。
    自分の立場をよく考えた方が良い。

    トピ内ID:2194910173

    ...本文を表示

    庇を貸して母屋を取られる感じ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お互いに怠けもの夫婦ですね。

    働きたくなくて同居してる様な感じですね。

    しかも義妹が帰って来るのにまで口出しなんて。

    出て行ってしっかり働いた方がいいんじゃない?

    体調悪い?口実の様に聞こえます。

    トピ内ID:4942872057

    ...本文を表示

    トピ主さんの立場は弱いけれど、夫実家も弱みがある

    しおりをつける
    雨雲
    >同居して、家事負担は義母のが多いと思ってます。私がするように移行の話をしてるのですが、義母がとりあえず今はいいと断られてます。(動きたい人だからかな。と思ってますが、真意不明)

    わかってないんですか?

    たいして稼げない息子と結婚してくれた嫁ですからね、

    お姑さんも家事をトピ主さんに負担させない姿勢を取っているんでしょう。

    子供が成長して、社会復帰して正社員になって稼ぐ嫁に、

    息子が捨てられないように、お姑さんは頑張っているのです。

    そうですね、ご主人の収入をカバーするぐらいガンガン稼ぐようになったら、

    義理妹さんの訪問にあれこれ言える立場になれますよ。

    外で働いているんだから、家で静かに休みたいって。

    トピ内ID:8623226911

    ...本文を表示

    住まわせてもらってるんだから

    しおりをつける
    🐱
    もね
    家事くらいやれば?としか思えません。
    義妹が帰省してる間だけじゃん。
    それくらいの恩返しできませんかね?

    トピ内ID:0043287317

    ...本文を表示

    自分が恵まれているということを知る

    しおりをつける
    😣
    のの
    色々結婚生活というものは問題がありますけど
    経済的困窮時に頼れる義実家があったという事は恵まれていると思います。
    もし、実家も義実家もなければ
    結局夫婦二人で子供二人を抱え這いつくばっても
    乗り越えなければならなかったのですよ?

    >私は子供の体調に振り回されて、働くのが困難

    お子さんは、何か先天的な重大な疾患等お持ちなんですか?
    それであれば年子だし大変だとは思いますが
    それであっても義実家が無ければ、その状況を抱えつつ
    あなたも泣く泣く仕事をせざる得なかったはずです。

    私も二児の子持ちですが、
    体調不良など日常茶飯事。
    でも実家に頼らず、夫と二人で協力して育児と仕事をしています。
    子どもの具合が悪くなるのはあなたの家だけの話じゃありませんよ。

    今あなたが多々不満を抱きつつも働かずに済んでいるのは
    義実家という存在あってこそではないですか?
    我儘というよりも、日々の感謝の気持ちが足りないと感じます。
    正直、ご主人を責める前に
    「家族」として自分に何ができるか?この状況を打開できるか?
    ハッキリ言ってお金がないというのであれば働けばいいのです。
    保育園もありますし、なにより義両親が家にいるのでうちより恵まれてると思いますが…

    もう少し、自分にできることを増やす努力をしないと
    現状通りの生活をいつまでも続け、不満を溜め、義両親に感謝の念など湧かず
    緩やかな下降線を描きながら日常に埋没していくと思います。
    あなたも新しく動かれてはどうですか?

    トピ内ID:9363566592

    ...本文を表示

    同居したてで災難でした

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    ギックリ腰辛いですね。でも私はずっと動けなかったけれど、義母さんは
    わりと回復が早く、動くタイプなのでまたお元気で活動できるでしょう。
    義妹の帰省は想定すべき事だと思います。色々なケースがあり、義両親と
    同居の場合、普通は高齢の義両親が何も出来ない場合には帰省した娘も
    動くし、滞在も短くすると思います。でも短期間で色々重なりましたからね。
    残念なのはご主人の失業が主さまがお仕事を辞める前ならば別のやり方が
    ありましたね。ご主人にお子さまの為に動いてもらって主さまがバリバリ
    働く。でも順序が逆になってしまいました。そうですね、私の息子が手術を
    受けて良くなる前に、このまま働けなくなったら、息子の家を貸して、我が家
    に同居になるかなと一瞬考えぞっとしてしまいました。私は面倒をよくみれる
    程元気じゃないですから、お嫁さんに呆れられてしまうだろうなって思い
    ました。げんに義父さんは先に食事をしただけで呆れられてしまってますね。
    箸の上げ下ろしまで見られてるみたいで、突然の同居は親にとっても当惑
    なんですよ。まして実の子が遠慮して出入りできなくなったら寂しいです。
    お姑さんはお元気になられたらバリバリ動くと思うし、ご主人も仕事探しを
    されてるでしょう?みんなで譲り合っていかなくてはならないでしょうね。
    主さまが批判されるのは、誰のせいで同居になったのよ、って気持ちが
    大きいのでしょうね。5年間のライフスタイルを一変させる出来事です。
    双方が不満を我慢していかなくてはなりません。将来の事なんて、この
    同居で変わるかもしれませんよ。ずっと別居してホームの方がお互いに
    いいわとかね。

    トピ内ID:2083575228

    ...本文を表示

    頼んで結婚してもらったわけじゃない

    しおりをつける
    🐱
    もちもち猫
    トピ主と息子が好きあって結婚したんであって、
    義母が頼んで結婚してもらったわけじゃないので弱みになりませんよ。

    トピ内ID:9061495896

    ...本文を表示

    くる子供にアレルギーあるの??

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    対応できないので、それについては義妹さんお願いしますでいいのては??
    お母さんがぎっくり腰で大変だから手伝いにきてくれたのですよね?ありがとうございますって言っておいたら??

    トピ内ID:7363155954

    ...本文を表示

    親に甘えないで頑張ろう

    しおりをつける
    🐤
    主様のお気持ちは解りますが、追加レス拝読して疑問もわきました。

    お子様も年少、年中と書かれていると言う事は幼稚園か保育園に通っているのですよね、
    家事は今ぎっくり腰で出来ていない義母が食事の世話などはしてくれている。

    生活が困窮しているなら、今が稼ぎ時だと思うのですが。
    昼間の数時間でもパートに出たら如何ですか?
    正社員だけが働く場でも無いと思いますから。

    同居は結婚時の約束だとしても、今は親に面倒看て貰っていても、親も何時までも居ません。
    其の時困るのは主様ご夫婦と思います。

    昼間の2時間、3時間位ならお子様の体調もそんなに悪くもならないとおもいますので。
    将来を考えれば貯金も必要だと思います。
    貯金があれば少しは心にも余裕が出来ます。
    がんばってくださいね。

    帰省時の大人数の食事作りなどはお気の毒と思いますが。
    それは義母が元気になれば、お手伝いして貰え解決できると思います。
    同居して2か月、まだまだお互いのコミュニケーション不足だと思いますが。

    このままで家に居ると少なからず近い将来、主様が家事全般を全部担う事になるとおもいます。

    トピ内ID:2975867617

    ...本文を表示

    お互い様。

    しおりをつける
    💄
    怜杞
    義父母は住居提供、孫と触れ合い・多少の育児手伝い。
    貴女家族は家事・炊事・義父母の世話。

    が、同居の決まりごと。

    義兄弟姉妹は義母の客。
    泊まるなら、お布団の始末・食事の用意、片付けは義姉妹もするのは当たり前。

    私の義父の姉妹はそんな感じ。
    私が嫁ぎ、『代替わり』と称し、自ら引きました。
    以前は、盆正月に泊まり、宴会などをしてましたが…
    引き際に天晴れ、有難いです。
    お盆・命日に仏前に挨拶し『お茶』をしただけで帰ります。
    息子の初節句に招べば、お膳を洗い片付けを済ませて帰ります。
    義妹は、義妹の嫁ぎ先の予定(親戚・義妹が泊まりにくる)を優先。
    なので、私も義妹の予定を優先し、実家に伝え、兄嫁は私の予定を優先し、もてなしのお昼を用意してから実家に行くの、流れ。。
    結果、数年に渡り、私が自己中に思われてましたが(笑)
    母も老い‥普段から兄嫁に頼りっぱなしで。
    もう沢山もてなして貰ったことだし、お茶だけで帰ります。
    義母にも「母がもてなし出来ないし、義姉に世話になるのは気の毒だよ」と、言いますのでお茶だけで帰りました」と、事ある毎に言ってたら、義妹も日帰りに(笑)。
    偶にど厚かましい義母の姪が泊まりに来ますが。

    ご飯用意・片付け・洗濯、義妹もすればいいのです。
    「忙しくて、手が回りません、宜しく」と。
    強くなりましょう!
    結局、頼れるのは『嫁』と、気付くでしょうから…

    トピ内ID:3085047869

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    主です

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    MOON
    今更ですが、レスするつもりもなかったのですが、結局土壇場で義妹の帰省は中止となりました
    理由は、私が40℃超えの発熱をしたせいです。

    私自身に季節の寒暖差やストレス、急な負荷(今回ぎっくり腰の義母のフォローの家事。慣れない義両親分)がかかると、寝込むことなりえるので、普段から疲れない程度(人から見て6割程度もしくはだらしなく見えるレベル)に体力管理してたんですが、そうも言えない状況で(私なりに)頑張ったせいか、40℃超えの熱となりました。
    話は変わり、私は今働いてないんですが、主人の扶養にも入っておらず、無保険です。恥ずかしい話。
    半年以上に渡り、扶養手続きを主人にお願いしてますが、めんどくさいの一言でしてもらえてません。
    これは、義両親も知ってます。
    これに、私側の身内が激怒してしまい、すぐでは無いですが、離婚へすすみはじめそうです。

    元々、同居は、不本意で、それは主人の責任(結婚した以上私にも責任があるという人もいるけれど)と思ってるせいです。
    きちんと、主人からお願いされた同居なら、ここまでではなかったんですが、、、
    そして、義両親には、言い方悪いですが、製造責任をといたいと心の底にあり、これは変わることないほどだからです。
    詳しく話しても、また蒸し返すだけですので、結果の報告のみです。

    レスくれた方々、ありがとうございました

    トピ内ID:2999340173

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    国保に加入すれば?

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    ねるねる
    扶養に入れて貰えないなら自分で国保に加入すればいいのでは?
    子供二人は保険どうなってるの?
    無保険だからだんな酷い!は幼い言い訳ですよ。
    保険加入は義務ですからね。切り替えればいいんだから。
    そもそも役所に相談すらしてないのでは?

    相手がしてくれない。私悪くない。
    ではなく、私も努力した。という姿勢見せないと。

    正直離婚言い出すなら同居前と思う。
    実親が味方してくれないとなんにも出来ない弱いお母さんのままじゃダメだと思う。

    トピ内ID:0926029513

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