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    しめじ
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    私も彼も28歳です。職場は違いますが同業種で割とお堅い職に就いており資格も保持、収入も安定している方かと思います。付き合いは長いのですが一度別れており戻って1年半が経ちました。

    先月プロポーズされて承諾したものの結婚に迷ってしまっております。今までこんなに一緒にいて楽しくて気を使わない人はいませんでした。私は見返りを求めがちなところがあるのですが彼にはそんなこと考えずに彼のためにしてあげようと思えました。決断力、行動力もあり、私のためを思ってたくさん尽くしてくれますし、彼は家族のことも大切にしています。

    そんな彼となら結婚したいなと思えました。しかし、喧嘩をした時になかなか収拾がつかずモヤモヤしてしまいます。プロポーズされてから喧嘩が増えました。1週間ほどお互い言い合い仲直りはするものの、喧嘩のときは彼は普通彼女にそこまで責め立てるのかというぐらい追い詰め、私は精神的に参ってしまいます。

    話し合うと落ちつくものの、夜中までずっと話し合って参っている私を両親が見ていて、結婚は厳しいんじゃないかとほかにいい人がいるんじゃないかと反対しています。一度別れた理由も喧嘩別れです。

    彼のことは好きですし、尊敬もしています。好きならこのまま親を説得すればいいものの説得できていない自分もいますし、親は会おうともしません。親が言うことも最もだと思うのですがこの人とならという私の気持ちもある反面、喧嘩をしたときのしんどさを考えてしまいます。喧嘩をしたとき彼は自分が正しいとまず言い張りますが話し合うと分かり合えます。

    結婚とはこういうものなんでしょうか?私の悪いところ、わがままなところたくさんあるのはわかりますし、彼は私のことを思って言っていることもあります。結婚前に相手の本性が分かりつつある今、これが普通なのかわからなくなりました。おかしいんでしょうか?様子をみるべきですか?ご助言お願いいたします。

    トピ内ID:3003908208

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    迷うならやめておけ

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    🐶
    ミルクチョコ
    結婚は迷いながらするものではない。
    してから後悔する確率がかなり高いと思います、それだと。

    うちの夫の名言(名言とまではいかないか)「俺たちは結婚しない理由がなかった」。
    本当にごくごく自然な流れで結婚しました。お互いなんの迷いもなく。
    もうすぐ20年選手ですがたまには喧嘩もありますけど仲良くやってますよ。

    結婚って、うまくいく時は本当にうまく事が進みます。そうじゃない時は立ち止まったほうがいいと私は思う。
    あ、あとこれは離婚経験のある上司の名言(苦笑)「なんとかなると思って結婚するのだけはやめろよ」

    以上です。

    トピ内ID:4233945681

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    様子見して決めたらどうですか

    しおりをつける
    🐧
    ブラウニー
    結婚前に本性が見えた。喧嘩もしている。悪くないと思います。
    結婚する前に一度くらいは喧嘩しておくべきかなくらいにも思います。
    お互いに嫌な面や悪い面も見てそれでも一緒に生きていきたいと思えるかですよね。
    すぐに結婚に進まずにもう少し様子を見て決められてはいかがでしょうか。
    思ったことや言いたいことも言えない関係よりも良いと思いますよ。
    でも喧嘩しても仲直りできないでどちらかがモヤモヤしたまま我慢している状態だとするとそれは相性が悪いとも言えますね。

    トピ内ID:7717430499

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    いろいろなカップルがいます。

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    ケンカは、お互いに本音を話している証拠、ケンカしない夫婦なんて信用できないと考える人たちがいます。
    一方でほとんどケンカをせずに、仲良く暮らせるカップルもいます。
    たいていの人は、その中間です。
    だから、これが普通なんてものはありません。

    ただ、両親が見ていて思ったことは、一理あると思います。夫婦でケンカをすることがあるのは、ご両親も承知でしょう。ただ、あまりにも主様が追い詰められているのを見て、これは普通の夫婦喧嘩の限界を超えていると思ったのだと思います。

    価値観の近い人とだと、それほど大きなケンカをせずに済みますし、そもそもケンカの回数が減ります。ゼロになるわけではありません。

    たとえ最後は分かり合えても、あまりに精神的な負担が大きければ、主様が消耗してしまうと思います。結婚生活は一瞬で終わるものではありません。何十年も続くものです。

    それを考えると、別の人がいいのではとご両親は思うのでしょう。

    私は、ご両親に一票です。もっと気楽に暮らせる人がいると思います。特にプロポーズ後にケンカが増えたのはよくないです。結婚すれば、ますます激しくなるし、クールダウンの時間も取りにくくなります。それに一週間もお互いに言い合うのは長すぎる、一晩で仲直りできるくらいがいいですよ。

    トピ内ID:2618763449

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    これでは分からない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >普通彼女にそこまで責め立てるのかというぐらい追い詰め

    そこを省略されると答えようがありません。

    「責め立てる追い詰める」って?
    バカアホみたいな暴言で威圧するのですか?
    それとも彼女の欠点をあげつらって人格否定ですか?

    それともただ問題について論理的に説明しているだけでもトピ主は理屈で返すことができずに追い詰められていると感じてしまうのでしょうか?

    そこの内容が分からないとなんとも・・・

    トピ内ID:4642120188

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    うめこ
    喧嘩の原因は何でしょうか?
    お互いの意見や考えが異なるときに擦り合わせられないようでは、結婚は難しいと思います。

    価値観が大幅に異なる人とは難しいですよ。

    相手も同じことを思っているかもしれませんね

    トピ内ID:4599202860

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    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    おやおや・困りましたね。しかし、そんなにも迷うなら、
    どうしてプロポーズを承諾したのですか?
    無責任と言われても仕方ありませんよ?
    文面から察するに、あなたの今の「迷い」は、
    彼には伝えていないようですね。
    正直な気持ちを彼に伝えて、話し合うことです。
    迷ったまま結婚したところで、上手く行く訳がないのですから…。

    トピ内ID:0637736458

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    結婚?

    しおりをつける
    消えた恋文
    貴女は本能的に危険を察知しています。

    そう、その本能は正しいと思います。

    私達は彼の様な人を、”危ない人”と認識します。

    私の元部下で彼女の恋人を紹介されたとき、話しの折々にやたら

    正論を語る言動を感じました。

    彼女に感想を聞かれたとき、正確に伝えました。

    ”危ない”と。

    彼女は結婚という選択を選びませんでした。

    似ていますその時の状況に。

    理詰は悪い事では有りませんが、理論武装で自分を守り、返す刀で相手を切るという

    悪しき活用を用いる人は、信じるに足る相手では有りません。

    トピ内ID:9780789747

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    やめた方が良いと思う

    しおりをつける
    曇りのち晴れ
    その喧嘩の長引き様、親が見かねて反対・・・その人とは相性が悪いのだと思う。

    一緒に居て楽しい人と、家族として暮らしていける人は別だと思うけど。

    尊敬するところがある?どこに?なにに?
    それでも結婚を迷っているというところが、本能的にうまくいかないって自分でもわかっているんだと思う。

    彼が悪いとか、あなたがどうとかじゃなくて、あなたたちの相性が悪いということでは。

    結婚してもいずれ別れると思うよ。
    よく考えた方がいいね。

    トピ内ID:0094077166

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    反対派

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >両親が見ていて、結婚は厳しいんじゃないかとほかにいい人がいるんじゃないかと反対しています。
    >親は会おうともしません。

    ご両親がこんな感じなら、やめたほうがいいです。
    親の反対を押し切って結婚した人が周囲に居ますが、9割離婚しています。

    >親を説得すればいいものの説得できていない自分もいます

    貴女に熱意があればまだいいけど、貴女自身もこんな感じなんでしょう…?

    トピ内ID:5243581535

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    Tt
    きちんと向き合って話し合うことは確かに必要よ。
    でもいい歳した大人でそんなに頻繁にケンカになる?
    結局のところ、いつまでも子供みたいに
    自己主張を通しているからケンカになるんでしょ?
    そして親がどうこう言ってるけどさ。
    今自立出来なかったら高確率で一生独身よ。
    そろそろ大人になったらいかが?

    トピ内ID:7354333569

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    言葉がきついだけでは?

    しおりをつける
    🐧
    アメリカ人
    [普通、彼女にそこまで責め立てるのか]という具体的内容がないと何とも言えません。

    でも話すと分かり合えるってことは、いちおう論理的ではあるってことですよね。

    議論するとヒートアップして言葉がきつくなる人は結構いますよ。

    暴力とか暴言とかでなく、単に言葉がきついだけなら、そのうち慣れるかもしれません。私の友人でも、距離が近いというか、悪気なく言葉がきつい人もいるので。


    あとは喧嘩になりそうになったら「この案題は1日、クールダウンしてから改めて議論しましょう」とか言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0985965271

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    やめた方が

    しおりをつける
    🐧
    なし
    喧嘩の様子など詳細はわかりませんが、読む限りはやめた方がいいと思いました。

    結婚するとお互い見えていなかったところが見えてきます。元々嫌だった部分はやっぱり嫌に思えてきます。

    迷いながら決める結婚、うまくいきませんよ。
    あなたが心を決めているならともかく、そうじゃないようですし。
    一度別れているようですが、別れるのと違って離婚は大変です。

    トピ内ID:0309167273

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    相性が悪い

    しおりをつける
    トピ主さんが自分の娘なら、トピ主両親と同様に反対します。

    従妹が短い結婚生活で離婚しましたが、原因を聞いたら、結婚前から喧嘩が多かったと。結婚しても結局喧嘩ばかりで離婚になりました。
    私からすると、喧嘩するような相手となんで結婚なんてするの?と思いますよ。

    今でも精神的に参るほど責め立てられていて、結婚生活が上手くいくなんて、到底思えません。
    相性が悪いと思いますから、無理して結婚する必要なんて無いです。
    このまま話を進めても、結婚式、新居、何かにつけ決める事が多くて、その度に喧嘩して嫌になるのではないですか?

    トピ内ID:1529867673

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
    もう少しだけ考えてみます。

    喧嘩はほんとしょうもないことばかりからの発展です。仲良く話しててもひょっとしたきっかけ(言った、言わないだったり私の言い方だったり適当な感じが垣間見えたり)で機嫌が急降下します。
    そこの価値観が違うんでしょうね。わたしが悪いんでしょうが、理詰めにされ勝てる気はさらさらしません。とりあえず謝れと言われるので穏便に済ませたい私はもう謝るしかありません。謝っても収まることはなく、数日間に持ち込みます。私のことをなんだと思っているのかなとも思ってしまいます。

    たしかに私も悪いとことがあるのはわかりますがなにかモヤモヤしてしまうのです。いくら仲直りしても考えてしまいます。そんな小さいことで言わなくてもと思ってしまうのです。私が甘い考えであることは重々反省しております。

    トピ内ID:3003908208

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    ダメだと思う

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    トピ主レスを見て、これはダメだと思いました。
    喧嘩をする夫婦なんて珍しくもないですが、結婚を迷う理由になる程負担に感じてるなら結婚生活はできないですよ。
    これから何十年と一緒に生活する中で、相手の機嫌の急降下にビクビクしながら謝り穏便に済ます事に神経使っていくなんて耐えられないと思います。

    「とりあえず謝れ」と頭ごなしに相手を押さえつけて理詰めで責め立てて、その雰囲気で数日間過ごすって、ほぼDVに思えますが。理由は何であれ自分より下の存在の相手が歯向かってきたら気に入らず論破してぐうの音も出ないほど追い詰めるような性格なんでしょう。普段が優しいとか落ち着けば話し合えるとか、そんなの関係ないです(それって典型的DVのパターンだし)もし結婚しても絶対に子供を持たない方がいいです。

    トピ主の人生だし、喧嘩でのストレスをこの先一生我慢するって覚悟があるなら結婚するなとは言わないけど、私の娘がそんな相手との結婚を悩んでいたら猛反対です。ご両親の気持ちが痛いほどわかります。大事に育ててきた娘が喧嘩の度に責め立てられて疲弊している姿を見たら許せないですよ。
    トピ主さんもっとご自身を大切にしたら。どんなに普段優しくて尊敬できても、それを上回るストレスを与えて来るんですよ?これから一生の事です。喧嘩をしない、穏やかに話し合いのできる男なんて他にいくらでもいます。

    トピ内ID:3220544656

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      はい、ナシナシ

      しおりをつける
      😨
      アメリカ人
      喧嘩は問題ないとしても、

      ・謝ることを強制してくる

      ・謝っても収まることはなく、数日間に持ち込む

      この2点で結婚相手としては、限りなくアウトですね。

      こんな人間と楽しい生活、想像できますか?

      結婚するしないを選べる時代、人間扱いされない相手と結婚する意味ありますか?

      私は無理です。

      絶対ムリムリカタツムリ~。

      トピ内ID:0985965271

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      主さんのご両親のお気持ちになれば、私も大反対のお相手です。
      本人もグラついている状態で結婚の賛成はあり得ません。
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      トピ内ID:2162182108

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      自分を責めないで

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      🙂
      rera
      トピ主さんの考えが甘いってことはないですし、反省することもないと思いますよ?
      彼との将来を真剣に考えているなら、不安になって当然です。
      彼氏に怒られすぎて自己肯定感が低くなっていませんか?

      「とりあえず謝らせて、その後も何日か引きずる」というのは、少しモラハラ傾向にある彼氏なのかもしれません。
      私の友人の旦那さんがそういうタイプです。神経質で、自分の思い通りにならないと癇癪を起こし、相手を服従させたいタイプです。
      仕事では非常に優秀で頭がいい方だそうですが、理詰めで、友人のどこが悪いか、いかに愚かかを言い続けて謝らせるそうです。

      友人の旦那さんの言っていることがたとえ真実だったとしても、方法が間違っているなと思います。
      友人は「旦那が嫌いで仕方ない」と言っています。育児に加えて旦那さんの機嫌を取りながら暮らしていくのは傍から見ていても大変そうです。


      結婚前といういいタイミングですし、あなたが不安に思っていることを彼に素直に打ち明けてみてはどうでしょうか。
      「直してくれなきゃ結婚しない」ではなく、トピ主さんはどう思っていて、どんな不安があるかを。どうするかは彼に考えさせましょう。
      もしそれで怒るようならモラハラですし、結婚はしない方がいいと思います。

      ご両親に反対され、自分の気持ちもわからず、きっとおつらいでしょうね。
      自分を責めず、自分にやさしくしてあげてくださいね。

      トピ内ID:1469720484

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      私ならナシです

      しおりをつける
      🙂
      みりこ
      モラハラ予備軍です
      辞めた方がいいと思います
      私ならもっとのんびり、優しい人が好きなので。
      なんだか几帳面そうだし、うまくいかないとイライラして
      理詰めで責めてくるなんて
      一番苦手なタイプです
      ほとんどの女性はこういう人は苦手だと思う
      でも、自分が稼ぎがなかったら我慢して結婚するんでしょうけどね
      貴女は彼と同等の堅い資格を持っていて経済力があるんでしょ
      もっと違う人を探した方がいいと思います

      トピ内ID:4757399583

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      お別れ一択

      しおりをつける
      blank
      ないない
      結婚前からその状態だなんて…
      そんなので結婚してしまったら
      もっと問題は大きくなります。
      好きな気持ちがあるからお辛いとは思いますが
      お別れしたほうがいいですよ。
      その彼とは幸せになれません。
      結婚前の妥協は後で大きな問題になって
      とことん悩まされるから。

      トピ内ID:2450329296

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      一緒に幸せになれる人を

      しおりをつける
      🐷
      こいぬ
      トピ主さんのレスを読んで、老婆心ながらレスします。

      その彼はやめておいた方がいいです。
      彼といることで主さんの自己肯定感が下がってしまうことが心配です。

      普段は優しい、付き合いも長い、もしかして結婚適齢期であることも主さんが「結婚したほうがいいのでは」と思う理由ではないですか?

      私も以前、喧嘩がやたらと多く、相手の機嫌の乱高下にこちらが滅入ってしまう相手とお付き合いして、結婚直前まで(お互いの両親への挨拶)行きました。

      その時私は30代前半で、結婚適齢期だし、いま結婚しないと…と焦っていたのだと思います。

      ですが、二人で幸せになっている姿が想像できませんでしたし、何より彼といることで疲弊して(優しいときもあるけど、また喧嘩になるのではとビクビク)、自己肯定感がものすごく下がっていることにあるとき気づき、結婚はやめました。

      別れてからも、自己肯定感はなかなか回復せず大変苦労しました。自己肯定感は下げるのは簡単ですが戻すのが大変です。仕事にも影響が出ます。
      そして、他人によって下げられているときは、自分にはそれが分かりません。原因が彼氏ならなおさら。

      主さんはまだお若いし、私と同じような思いをしてほしくありません。
      一緒に幸せになれて、支えあえる人と結婚しましょうよ。

      ちなみに私はアラフォーでいまだ独身ですが、モラハラ彼氏と付き合っているときより、いまの方がずっと自由で幸せです。
      結婚しなくて本当によかったと思ってます。

      ご両親も主さんの幸せを願っておられるはずです。

      トピ内ID:9427241710

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      幸せな人生を選んで

      しおりをつける
      🐱
      ちーおばさん
      結婚しても、自分の人生ですよ。
      彼に捧げる人生ではありません。
      結婚で1番大切なのは、相手に対する思いやり、尊重ですよ。理屈で どーのこーのと言う話ではないです。
      結婚前に相手に疑問に思う事は、後々重要な問題になります。あなたは自分が とりあえず謝るようですが、そんなの変だと思いませんか?
      暴力なしのDVだと思います。

      気が滅入っているあなたを見て ご両親は賛成出来る訳ないでしょう。
      大体の方は、プロポーズ後は1番幸せでキラキラしている時期ですよ。

      まだ28才、若いです。幸せなる御縁は絶対にあります。
      自分の一度きりの人生、幸せになる事を考えて。

      トピ内ID:4168153476

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      そいつ、モラ男。

      しおりをつける
      🐤
      ひばり
      >仲良く話しててもひょっとしたきっかけ(言った、言わないだったり私の言い方だったり適当な感じが垣間見えたり)で機嫌が急降下します。

      典型的なモラハラですね。
      結婚を迷ったのはこれからの不幸を察知しての迷いです。

      プロポーズの承諾撤回には間に人をいれる方がいいですよ。
      一筋縄にはいかない相手だと思います。

      トピ内ID:5197157402

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      しんどいね

      しおりをつける
      🙂
      ぽこぽーーん
      よく小町さんでよくある別れた方がいいかどうかの相談は

      1.〇〇以外は本当にいい彼だから結婚するかどうか
      2.理想的な彼だと思って結婚したけど実は隠れて〇〇してた、又は隠してた本性が違った
      という話のような気がします。

      結婚前に本性を見極めれば大丈夫かと思えば2のような例もあるわけで難しいですね。
      1の場合は2にならないためのチャンスでもありよく見極めする事が肝心。

      酒癖、女癖、ギャンブルに関するトラブルなら絶対治らないと思った方がいいので迷わずアウトだと思います。もちろんモラハラもダメ絶対。
      あとは主さんの彼が本当にモラハラなのかですが、
      >喧嘩のときは彼は普通彼女にそこまで責め立てるのかというぐらい追い詰め

      >話し合うと落ちつく

      >喧嘩をしたとき彼は自分が正しいとまず言い張りますが話し合うと分かり合えます。

      ここら辺の程度問題ですね。それはやはり主さんにしか分からないところなので。

      ただ納得するまで1週間も話合うってかなりこだわりが強いというか粘着質的なものを感じます。
      また追加のレスで、「機嫌が急降下」「謝っても収まることはなく、数日間に持ち込む」とあるのでこの辺は要注意かな、性格の本質に関わるところなので。

      話し合えるのはいいことだけど、全く話し合いのできないのもすごいストレスでそれはそれで辛いようです。
      以前見たテレビで奥さんが「相手に変わるつもりがないなら自分を犠牲にしてはいけない」と言っていましたが、それはどんな時でもそうだなと納得しました。

      主さんも必要以上に我慢するようならそれは無理をしてるということ。
      ご両親や彼の友達の意見も参考によく考えてくださいね、焦らずに。

      トピ内ID:8049467303

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        喧嘩した時追い詰めず、落としどころは必要

        しおりをつける
        🙂
        40代既婚子持ち男性
        些細なことで喧嘩となった時、愛情があるのか。パートナーを信じていないのか。その仕打ち・その言い方はないと思ったら、合わないと思います。相手を徹底的に追い込む性格はまず、これからも変わらないです。理由は自分が上で相手が下というアイデンティティ-となっているのでできるのです。

        そこで、結婚式全般、仕事と家事、住まい選び、妊娠時期、出産、育児、子供の進学等にどう向き合っていくかを話し合ってみてはいかがでしょう。
        当然、その時になれば変わる可能性はありますが、大まかにでも話し合う中で、意見が対立した時、彼がどう判断するかはポイントです。
        彼が自分の思い通りにならないと気が済まない人間か。トピ主さんの意見を受け入れる人間か。本音が見えるでしょう。そこで、冷静に判断したらいかがでしょうか。

        最後に、結婚すれば喧嘩した時も同じ家にいます。夜喧嘩しても翌朝、朝食も一緒にします。そういう状況になるので、喧嘩しても落としどころを双方わかっていないと、喧嘩してもお互い許せる人、すぐ気分転換ができる人でないと辛いと思います。

        トピ内ID:5593035636

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        もう一度話し合って

        しおりをつける
        blank
        もも
        互いに背景や価値観が違う二人が結婚するのだから、色々なことで意見が合わず話し合いや喧嘩になることは仕方ないことだと思います。

        「結婚したらラブラブの生活が待っているのかと思ったらとんでもない、毎日些細なことで喧嘩、言い争いの毎日。布団は半分に畳むのか、3分の一に畳むのかなどに始まる、日常のいわばどうでもいいことで、でもここで譲ったら一生相手に尻に敷かれるみたいな気がして双方が妙に意地を張って譲らず毎日が戦争で疲れる」とユーモラスに語っていた知人がいて、思わず笑ってしまったが。

        そんな些細なことにそこまで意地になるかはともかく、もっと重要なことについては互いに意見を交換、言い争うことで次第に落ち着くべきところに落ち着き夫婦の絆が強まるという面もあると思う。

        だけど貴女が精神的に参って消耗するほど彼が責め立てるのは厄介。
        結婚してそれが毎日になれば本当にメンタル的問題を抱えてしまいそう。
        取り敢えず謝れというのも耐えがたい、許しがたいと思う。

        その一方、「話し合えばわかり合える」というのは何物にも代えがたいことでは?

        多分、彼は貴女をそこまで追い詰めているという自覚が無いのでは?ある意味、貴女に甘えて思うままに行動してしまっているのでは?

        まずは「真剣なことなので最後まで怒らずに冷静に聞いて欲しい」と約束させ、それから彼の話しぶりが自分を追い詰めてしまっていること、取り敢えず謝れと言われるので精神的に参ることなど、「自分の行動を客観的に今一度見直して欲しい」ということと、でも「最後は話し合って分かってもらえる点」をとても評価していることを告げ、「そこまで一方的にならずに穏便にわかり合えないか」と疑問を投げかけて見れば?

        それが出来なければ結婚する自信が無いと告げ、彼自身に考えてもらうのです。
        彼が行動を改められるかどうかで今後を考える。

        トピ内ID:2187787056

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        なんでケンカになるかというと

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        🐶
        わんまる
        意見を言ったとたん、貴女も彼も真っ向から「否定」するから頭に血が上るのです。
        優先順位が二人とも自分が1番なのです。
        これでは相手が変わっても同じことを繰り返します。
        まず愛しているなら自分が変わること、自分が変われば相手にも伝わるはずです。
        「なんで私が折れなきゃいけないの?」って思うなら貴女は本気で彼を愛していませんので、結婚しない方が良いでしょう。
        自分が変わることは我慢するということではなく、彼と結婚して幸せになるためにはどうしたら良いかと色々アイデアを出し実行することです。
        相手を尊敬してると言いつつ、自分の意見が尊重されないとカッとなるのはやはり自分が1番可愛いからです。
        ケンカの内容は分かりませんが、些細なことなのでしょう。
        ちょっとしたコミュニケーション技術でケンカは避けられます。
        彼が貴女の意に沿わないことを言ったら、「あら、そのアイデア素敵ね」と一旦飲みこみましょう。そして「あのね私もアイデアがあるんだけど聞いてくれる?」っておねだりするように可愛く言うのです。
        男性は可愛くお願いされること弱いのです。
        あとは「ありがとう」の感謝の気持ちを毎日伝えるとか、相手を尊敬する気持ちがあればケンカなど起きません。
        仲の良い夫婦は当たり前にしていることです。
        夫婦だからといって何を言っても「あり」ではいけません。
        親しき仲にも礼儀ありです。
        女性の方が相手の気持ちを読み取る能力が長けていますので、彼の心を汲み取って冷静に対応してみましょう。
        借金とか、暴力とか致命的なことならともかく、せっかく「縁」があって婚約したのですから、すぐに「別れる」という選択を掲げるのはいかがなものかと思います。
        あと、子供が出来た時に彼はどんな父親になってくれるだろう?と考えてみて下さい。
        判断材料になるかと思います。

        トピ内ID:8456936068

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        親が反対していることはだいたい正しい

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        🐷
        ゆっぴん
        トピ文読んで、赤の他人も「やめとけ」っていう程度の男ですし、親も反対してるならやめといたら良いと思う。

        結婚したら「釣った魚にエサはやらない」もプラスされて苦痛しかない生活に突入しそう…

        本能的に「やめたい」って気持ちがあるならやめといた方が無難

        やめたことで今後も誰とも結婚出来なかった場合、「あの時やめていなければ」とかいろんなものへ逆恨みするかもしれないし、別の人と幸せになってるかもしれないし、それは誰にもわかりませんが…

        トピ内ID:8848346199

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        やめておきましょう

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        🐷
        キノコ
        結婚ですが、まずはひとまずやめておきましょう。その彼の喧嘩した時の詰め寄り方を聞いていると尋常なないです。ちょっと異常ですよ。モラハラ傾向があるのかもしれない。結婚したら大変よ。ちょっとしたことで怒り出して家庭の中がいつも荒れている状態になるから。
        結婚前にわかって良かったと思った方がいい。これで結婚しても我慢するか離婚になるかのどちらかですよ。それからね、親の反対する結婚は押し切ってしない方がいい。親の見る目が正しいことがほとんどだから。何と言っても人生の先輩だからね。
        結婚って好きな人とするものではないんですよ。結婚してから二人でいい家庭を築いていくものなんです。愛情を育んでいくものなんですよ。結婚前の好きという気持ちは一種の熱病のようなものなんです。愛情は20年30年という長い年月をかけて育んでいくものなんです。
        今ならば引き返せます。ひとまず結婚はやめておきましょう。そんな喧嘩する相手とは疲れて一緒に生活なんてできませんから。結婚とはもっと穏やかに一緒に生活できる人を探すべき。

        トピ内ID:1533364160

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