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    😭
    あかり
    恋愛
    2日前、付き合って3年半になる彼に婚約破棄されました。

    理由は、相手の親が私を嫌い、高卒、県内だが片道3時間かかる遠い
    ということでした。

    彼の家は自営業で、親が上司にあたります。
    彼は私と結婚するために、親を説得してくれたようですが、私と結婚するのであれば家を継ぐことはできないと言われ、私を幸せにできないと思ったそうです。

    結納後にそう言われ、婚約破棄という形になりました。

    お父様と仲良くできるように何回か家に行きましたが、あまり話すことができませんでした。それは最終的に嫌いだったからだと分かりました。

    両親の顔合わせの時も私の両親の前で彼をこんなやつ呼ばわりしたり、すごくけなしていました。私も両親も嫌な思いをしたし、彼もすごく気持ちが落ち込んだと言っていました。

    破談になった時は、状況判断が上手くできず、ただ少し涙が出るくらいでしたが、2日経った今、胸が苦しくて押しつぶされそうです。

    破談の連絡は彼から、会って話したいと言われましたが、会ったら辛くなるだけだからと断りました。顔合わせもした中なのですが、相手の親からはうちの親に一切連絡はないです。

    彼を好きな気持ちはまだあるのでその分、つらいです。
    みなさんが効果的だと思った立ち直る方法を教えていただきたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4665760213

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    彼の親は、人で無し

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    🐧
    絹子
    彼はいい人でも、彼の親は、自分たちの気持ち優先で、子供の幸せには無関心な人です。

    そういう親は一生変わらないだろうし、そんな親に一生苦しめられるか、振り回されるでしょう。

    彼は、そんな親から逃げられない哀れな人です。

    そうですよね、彼に同情できても、もう好きだと思うのはやめましょう。

    結婚していたら、もっと地獄を見ることになるだろうから、
    こういう親がいる人だけは、好きにならないように注意しましょうね。

    トピ内ID:8818072219

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    新しい恋に向かうこと

    しおりをつける
    🙂
    マー坊
    結局さあ、立ち直る方法もなにも、
    「彼と結婚したところで状況は好転しない」って
    思うしかないじゃない。

    お互い好きでトピ主と結婚したい意思が強い彼なら、
    別に家を継がなくてもやっていけるわけで、家を出れば済む話。
    でも継ぐんでしょ。彼は親に支配されているの。

    あなたのスペックをどうこう言うつもりはありませんが、
    彼の親がダメだ、と言ったら「それに従うか?」「従わず家を出る
    (家業を継がない、ほぼ絶縁覚悟で一緒になる)か?」どっちかしか
    ないわけで、彼は家をとったんです。

    あなたとの結婚よりも家を継ぐことを優先した結果であって、
    それはトピ主が関与出来ない話です。

    彼にその気があって、家業を捨ててまで一緒になるって
    いう強い意思もなかったんだし、どうしようもないですよ。

    トピ内ID:6385501136

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    立ち直る方法

    しおりをつける
    blank
    レーズン
    やらずに(結婚せずに)後悔するより、
    やって(結婚して)後悔する方がいい…みたいな考えも世の中にはありますが、
    このご相談内容に関して言えば、
    「これで良かった」と自分に言ってあげる事が大切で、最良の方法だと思います。

    本当に申し訳ないのですが、
    むこうの親御さんはとにかくトピさんが気に入らなかったのです。

    そして彼もそのようなご両親の考えにほんの少しでも同調する考えがあり、
    トピさんとの別れを決めたのですから。

    無理無理結婚しても、どうかな…という未来の方が、
    輝ける未来よりも、鮮明に浮かびあがりそうです。

    でも世の中(これまた誤解なさらないでくださいね)、
    “捨てる神あれば拾う神あり”です。

    これは結婚に関してだけではなく、受験、友達関係、仕事関係などなど、
    全ての事に通じる言葉です。

    その彼じゃないと人とトピさんは幸せになる運命にあるのですよ。
    だから結婚はその彼じゃなくて、良かったのです。

    あ、でももしかしたら、結婚ではなくこれを機に仕事や趣味に目覚めて、
    一人でしっかりと生きていける人生になるかもしれませんね。

    拾う神は、何かわかりませんね。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:1164529238

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    それはお辛い体験でしたね..

    しおりをつける
    😨
    アメリカ人
    しばらくは自分の心と体を労わってあげてください。

    そのうち結婚して子供でもできたら、思い出の一つになりますよ。

    その彼氏自体は悪くないですが、あくまで婚約破棄を決定したのは彼です。

    あえていえば、しょせん、その程度の器、その程度の関係、その程度の覚悟だったということです。

    結婚の為に友を捨て、親を捨て、会社を捨て、祖国を捨て、なんてのも今時、珍しくないですよ。

    私は結婚の為に国籍を離脱しましたし、必然的に友の大半とは疎遠になりました。

    一生に一度レベルの相手は他にいると思いますよー。

    トピ内ID:5280915938

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    辛いけど良かった

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    婚約破棄は本当に辛いかったですね
    でももし結婚後なら辛いだけでは済まない。
    相手の親御さんは貴方の事も自分の息子さえこき下ろす人、
    今はやりの毒親です。自営業の経営者ならワンマンな人も多い。
    貴女がお嫁言ったらもともと気に入って名ならば
    奴隷の様な扱いは目に見えてます。
    婚約者は自分のこの先を見た時に
    仕事先を失うと共に貴方を守れないことを悟ったんでしょう。
    今は辛いけどお互いの為には良かったんです。
    最後の彼優しさを無駄にせず
    次は幸せになれる相手を探してください。
    その際相手の親族とも早い時点で会って確認しといた方が
    良いかもしれませんね。

    悲しい実は時間が解決します~

    トピ内ID:8842829136

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    元気出してね

    しおりをつける
    🙂
    女神
    結納が終わってから破棄するなんて、よほど自己中な一家なのでしょう。
    読んでいて気持ち悪くなりました。
    彼から今後復縁の話が持ち掛けられても、一切無視することですよ。


    あなたに落ち度はありません。しっかり未来を見て、元気出してください。

    トピ内ID:0893651451

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    時間薬

    しおりをつける
    🙂
    らら
    今は気持ちの整理ができず、とても辛い状況だと思います。
    今すぐは無理ですが、時間とともに徐々に彼の事が過去の出来事として受け止められる時が来ると思います。

    今回はトピ主さんが悪いわけではありません。
    ただ、ご縁が無かった。
    義両親が反対の立場のまま結婚しても、嫁いびりされて、辛い思いをするばかりだったと思います。
    結婚って不思議な物で、上手く行く時は水が上から下に流れるように、何の障害もなくあっという間に纏まります。
    トピ主さんは今回辛い思いをした分、きっと上手く行く相手が見つかると思いますよ。
    その時まで、前向きに自分の内面・外見、両方磨きに励んで下さい。

    トピ内ID:8350408620

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    ふと思ったのですが

    しおりをつける
    🐶
    ミルク
    結納後ってことは、結納金もらってますよね?
    知ってるかもしれませんが、相手から婚約破棄の場合は返さなくていいんですよ。

    お金もらってさっぱり忘れましょう。


    結納金がなかったとしたら、その時点で「何のための結納???」ってなりますけど…。

    トピ内ID:0200758493

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    遠いから嫌われた?

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    理由になりませんね。

    結婚すれば一緒に住むわけだから。

    何か他に「嫌われた」理由に、
    心当たりはありませんか?

    それがはっきりしないと、
    さっぱり分かりません。

    トピ内ID:7113407330

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    嫁に行ったらきっと地獄だった

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    それよりも、そこまで嫌われていた(空気が悪かった)のに顔合わせや結納を決行したんですか?

    ちょっと無鉄砲過ぎだと思いました。


    ×が付かなくて良かったと思います。

    トピ内ID:5517932342

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    長い目で見れば

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    今は辛いでしょうが、長い目で見ればラッキーでしたよ。

    そんな毒親に支配された家庭に嫁いだら、大変な地獄でした。

    その彼氏さんは、毒親でも結局見捨てられなかったのでしょう。

    ただ、経済的な不安か、もしくは親を見捨てることができないか、彼にはトピ主さまとの人生を選択することはできなかったのです。

    変に説得がうまくいっていたら、大変な地獄を経験することになったはずです。

    世の中には、まともなご家庭が星のようにあります。

    たくさん泣いて、しっかり感情を味わって、経験を終わらせましょう。次に出会う人こそ一緒に幸せな家庭を築くことができる運命の相手です。

    トピ内ID:3178590400

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    彼も被害者??

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    両親の顔合わせの時も私の両親の前で彼をこんなやつ呼ばわりしたり、すごくけなしていました。
    →これですが、彼の親が自分の息子をけなした、という事ですか?
    彼の両親は彼のことも嫌いなんでしょうか?
    嫌いな息子が幸せになる事が嫌なので、必然的に息子のお嫁さんも嫌い。という事でしょうか?
    息子は嫌いだけど、男性だから仕方なく跡取りとしては家にいさせてあげる。という背景なのかな。

    せっかく立ち直ろうとしているところ非常に申し訳ないのですが、
    彼も被害者なのかなと感じました。でも、仕事(イコール親)を切り捨てて半ば駆け落ちすることは容易ではないですよね。
    彼にその決断ができるなら、最後に一度話し合ってもいいのかも。とさえ思えてきます。

    もし、今までの数年で、彼はそこまで出来ない人だ。とわかるなら、もう振り返らず進みましょうを
    親御さんには嫌われるより好かれた方が過ごしやすいのは確かですから。

    トピ内ID:4833444787

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    婚約破棄なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    向こうからの婚約破棄なら慰謝料ちゃんととってください。
    こちらに非が無かったという証明になります。後のね。

    今は苦しいでしょうが、そこのところはちゃんとしときましょう。
    必ず次にいい出会いがあります。
    そんな理由で反対する親の方がマレですから、次は結婚に至ると思います。
    そうなった時に「以前婚約破棄してるんだって」という話になった時に「先方が悪かったから慰謝料も取れたらしいよ」なのか「お互いに悪かったから慰謝料等が発生しなかったらしいよ」なのかは大違いです。

    大事な人は先にいます。

    今の彼ではないというだけ。

    トピ内ID:8842631150

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    結果、それが正解なのです

    しおりをつける
    blank
    kuma
    彼の親、随分とひどい人なんですね。
    きっと彼も困惑しているけど、親だから仕方がないとあきらめているのでしょうか。

    そういう家に嫁いでも、きっとあなたは日々辛い思いをすることでしょう。
    破談になって良かったのです。

    彼も、「あなたと結婚したら家を継げない」と婚約破棄に至ったようですが
    それって、結局親の言いなりになっただけです。

    あなたを幸せにする方法は、家を継ぐことでしょうか。
    彼は、家と、いずれ継ぐ会社を捨ててまで、あなたと共に生きていく決心ができなかったのです。

    なので、結局、どう転んでも彼とは縁がなかったのです。
    そして、そんな親がいるところへ嫁がなくて良かったし、
    そんな親の言いなりで気概のない男性と結婚しなくて良かったのです。

    私も、若い頃には結婚寸前までいった人がいて、色々あって別れました。
    彼のことはとても好きでしたが、それから四半世紀が経つ今になって考えると
    彼と結婚しても、うまくいかなかっただろうな~ということです。

    あなたがいつか出会う誰かのために、今の別れがあるのです。

    いっぱい泣いていいんですよ。
    悲しくなったら両手をグーっと握りしめて泣きましょう。
    泣いたら、上を向いて手を広げてみてください。
    手からス~っと悲しみが抜けていくような気持ちになれます。

    あなたに素敵なご縁がありますように。

    トピ内ID:8045435485

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    ええっ、彼の親、相当変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    読んでビックリ。
    彼の親、それが本当なら相当変な人ですよ。

    で、ごめんなさいね、そんな親を大事にする彼も…自分のことしか考えてません。

    ネット掲示板を読んでると、同じような悩みの人がけっこういますよ。
    「彼はいい人なのに、彼の親が強烈」とか
    「彼はいい人だけど、私を守る気があるのかハッキリしない」とか。
    つまり、彼一人を考えると優しくてつきあいやすい人物なんだけど、周囲との関係性の中で見ると頼りなくて八方美人で、親族とうまくやってくれと丸投げしてきたりする。結局女性が一人で孤立。

    結婚は好きな気持ちだけじゃなくて、客観的な判断力も必要なことです。
    好きな気持ちがあるうちは悲しいけど、客観的に見たら今回の破談は最高のラッキーだと思います。
    きっとトピ主さんのご先祖様が変な家に嫁がないよう守ってくださったんですよ。

    トピ内ID:0976208683

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      家族になると大変だよ

      しおりをつける
      😝
      地獄
      どんでもない親や兄弟をもつ人と家族になると、ほんと大変です。
      彼がいるから大丈夫って思うじゃないですか。
      いやいや、それは最初の2~3年です。
      子供が出来てくると、子供までみじめな思いをしたりします。
      それが一番つらいです。

      結婚は夫婦だけの問題じゃなくなってくることもありますからね。

      そして好きでも辞めた方がいい。
      今の感情を優先してしまうだろうけど、人生長いです。私も婚約破棄された者なのでお気持ちよくわかりますよ。結局彼はあなたと結婚をするより、親の意思を尊重したんです。自分の意思を貫く勇気がなかったんです。
      私、婚約破棄されて本当に良かったと思っています。その時は辛くて眠れなくて心療内科に行くほどでした。でもその2年後、今の旦那と結婚しました。自分の意思で行動できる人です。私の元彼も親の意見を聞きまくる人でした。

      トピ内ID:9264688400

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      三十代既婚男性です。

      しおりをつける
      🙂
      するたな
      質問にだけお答えします。

      すごく美味しい焼肉をおなか一杯食べてきて下さい。
      肉が苦手なら寿司でもいいですが個人的な経験から言えば断然肉です。

      トピ内ID:8684919460

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      あかり
      皆様、励ましの言葉いただきましてありがとうございます。

      私も、悪いところがあったと反省するところもあります。

      彼の親の反対で、お互いの限界がきていたことは、薄々気づいていました。
      いつかはこうなることを少しは予想していましたが、
      それでも結婚したいと思った相手だったので
      ショックが大きかったです。

      最終的には、結婚することができませんでしたが、
      結婚に向けて精一杯、頑張ってくれた彼には感謝しています。
      今までの付き合いで不器用なことなど知っていましたので
      彼のお父様から彼なりに私を守ってくれようとして、
      頑張って私と幸せになろうとしてくれたことは分かりました。

      でも、今の状況は2人で話合った結果です。
      最後の電話で、お互いに対する感謝の気持ちを伝えあえたことは良かったと思います。

      今は、辛くて仕方がないですし、ふと思い出しては涙が出ます。
      彼のことを好きだった気持ちを否定せずに
      前を向いていこうと思います。
      皆様に背中を押していただけて、嬉しかったです。
      悲しみに寄り添っていただいて、感謝の気持ちでいっぱいです。

      お互いの成長のために彼と出会い、この場で優しい方たちに出会えたことは
      すべて縁だと思っております。

      何も知らない私を、励ましていただけるような優しい方たちの幸せを願っております。

      トピ内ID:9509551297

      閉じる× 閉じる×

      別れられてよかったね!

      しおりをつける
      🙂
      宵闇
      としか思いませんでした。
      彼は貶されて育って、心も持てず傀儡になっているのでしょうね。
      子供を貶すことが何よりも楽しい親はいます。自分のところもそうでした。
      自分が作った命だからどうするのも親の勝手。自分のために利用する、自分のために動け、と思っている。まして親が社長なら、そりゃもう思いのままに利用するでしょう。

      多分彼は親に逆らえません
      学習する無力感で、そういう風に育てられているから。
      あなたと親が対立したら、恐怖心から親を取る。育てる際、逆らわないようにそういう恐怖を根底に受け付けられているから。

      彼はもう恋愛とか結婚とか、望まない方がいいんじゃないかなー
      逆にこの親に目をかけられた方が厄介だったと思いますよ
      あなたは良いタイミングで別れられたと思います

      トピ内ID:4285143412

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      あなたは彼のところへ行けないの?

      しおりをつける
      🙂
      うん
      好きという感情が残っているのも当然ですので、お辛いですよね。

      ところで、彼は自宅で自営業なので、そこが大事な収入源になると思うのですが、
      車で3時間のあなたの土地の方へ行く必要があったのですか?
      それは家業を捨てろと言う事ですよね?

      親としては、大事に育てた息子が、結婚を理由に家業を辞めて出ていく事は
      あなたと同じ、もしくはそれ以上に辛い事だと思います。

      その辺は、あなたはどう考えていたのでしょうか?

      こじれる結婚は、しなくて正解です。
      好きな音楽に浸って、時間が経つのを待ちましょう。

      トピ内ID:3983028268

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      むしろ「婚約破棄でよかった」としか思えないのですが・・・

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >両親の顔合わせの時も私の両親の前で彼をこんなやつ呼ばわりしたり、すごくけなしていました。
      >私も両親も嫌な思いをしたし、彼もすごく気持ちが落ち込んだと言っていました。

      結婚相手とその両親の前で自分の息子を「こんなやつ」呼ばわりする親・・・。
      普通じゃないです。

      結婚していたら、おそらくあなたも同じように扱われていましたよ。
      自営業だそうですが、客や取引先の人に向かって「こんな嫁・・・」とか平気で言いそうだし。

      毒親を持った彼は気の毒ですが、結婚していたら辛い結婚生活だったと思います。

      トピ内ID:1092831554

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      一言

      しおりをつける
      blank
      50代の一男性
      「ひとつ勉強になった。私を見る目がないのね」と思いなさい。

      貴方にはもっといい人がどこかに待っているんだからくよくよするんじゃないよ!

      「苦労は人を成長させる」んだからね。

      トピ内ID:2395629330

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      一族で経営だから、仕方がないです

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      強いて言えば、彼氏さんの考えが甘かっただけ。

      家族=丸ごと会社の中に入らないで良かったと思えば良いだけです。

      トピ内ID:8574281207

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      大丈夫です!

      しおりをつける
      🙂
      りり
      たくさんたくさん泣いて、次の日に一番のお気に入りのお洋服を着て、きれいにお化粧して、そして美容室へ行きましょう。
      その後は美味しいものを食べたり、ちょっと素敵な物を買ってみたり。
      大丈夫です。絶対元気になれるから!
      同じような経験をしましたが、今は別の方と結婚し、可愛い子供もいます。
      あかりさんも絶対大丈夫です!
      応援してます。

      トピ内ID:7850562226

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      そういう事ではないと思う。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      主さん、仕事はされていますか?
      どういう仕事をして、幾等位収入があるのでしょうか?
      彼のご両親は、そういう所を気にしたのではないですか?
      高卒とか、遠いとか、そういう事ではないです。
      話をするしない以前に、人となりが大事です。
      精神的に、経済的にキチンと自立しているかどうかが、問題です。

      トピ内ID:9122943418

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        籍を入れる前で良かった!

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        >家を継ぐことはできないと言われ

        いや、彼が他の仕事をすれば良かっただけだよ。
        家を継ぐってのは親父さんも元気だろうし彼が40~50代でイイと思う。

        なぜすぐに家を継ぐ?
        継ぐ=幸せに出来る?
        継がない=不幸せにする?

        彼って親にコントロールされているから、自分でしたい事が親を大事って事でさぁ
        同じ事が出来る人を求めてるんだと思うよ。
        親を幸せに出来る奥さんが良いのだと思うよ。

        籍を入れて苦しんで離婚よりも、今が良かったと思う。
        親がかりの息子は常に親の言う通り動くから、貴女にも強制するし
        勘弁してくれと思いました。

        次、次!

        トピ内ID:0105675373

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        不幸中の幸いじゃないか

        しおりをつける
        🙂
        doumodes
        そんな親、関わらなくてよかったと思う。とんでもない奴等だ。

        トピ内ID:1412674706

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