なしですよ。
悩む必要もないくらいなし。

それが「結婚して彼の元へついて行く・・」って話なら万々歳ですよ。
そういうことなら仕事を辞めて結婚して彼と一緒に行けばいい。
それは普通によくある話です。
でも全く違う。
同棲するために君仕事辞めてついて来てね～って・・・
アホでしょ。不誠実の極みです。
自分だけが良い。自分だけが楽。
責任は取らない。それはずるい。その時点でその人なしですよ。

あなたが悩むのも当然。
ってか、悩む必要もないくらい、そういう女性だけがリスクを負う状態を何とも思わない男はなしです・・
たかだか同棲の為に「仕事辞めてね」って、嘘でしょって話です。
今時簡単に転職できるわけもなく。あなた何歳？
あなたが２０代前半ならともかく、それでお互い３０歳超えてるとかだとお話にならないですよ。
結構良い歳なんじゃないの？
それで「仕事辞めれば良いじゃん。同棲したいもん」って男は止めた方が良いですよ。

同棲して１年してから結婚。お金を貯めてからプロポーズ、近場に住んでいたのならそれもありでしょう。
でも遠距離になる、それをするために「転職する」ってリスクがある。負担がおおきすぎるよ。
それを簡単に求めてくるなって話。あり得ません。
あなたの事考えたらそんな思考浮かばないと思うよ。
じゃ、逆の事をアナタできるの？って言いたくなる。
そう言ったら俺は男だから・・とか言いだすんだろな～(笑）

遠距離が寂しくても、お金がなくてプロポーズ出来なくても、仕事辞めてまで同棲の為に行くことじゃない。「転職するリスク」が大きすぎる、私の方の負担が大きすぎる。
そう言っていかないで済む方法(遠距離）で着地すべきですね。
それでごり押ししてくるような男は自己中でしかないです。あなたの事より自分がしたい事優先させてるだけ。

結婚しにいくのでなければ却下。

私の人生なんだと思ってるの？と言ってやりなさい。

ただついてきてほしいって、正直甘えんな、ですよ。
このタイミングで結婚できないなんて、その彼とは一生結婚できないですよ。
お金をためてからプロポーズしたいというのなら、ついてこいなんて無責任なこと言うべきでは無いのです。

２６歳の女性が今から同棲ではリスクが高すぎます。結局結婚できなかった場合傷を負うのは女性の方だけです。ましてや住み慣れた場所を離れてしまって一人でどうするのですか。
今彼の話に乗ってついていってしまっては、いつまで待たされるやら分かりません。そうこうしているうちに選び放題である貴女の20代はあっという間に終わってしまいますよ。
ここで情に流されてはいけません。

結局結婚できずに別の場所に行ってしまう彼であればそれは縁が無かったということです。
ためしに１年遠距離恋愛してみたら良いですよ。彼も再就職したばかりだったら仕事に集中できて良いだろうし。
１年たっても結婚の決断ができないのであればお別れです。
そういうご縁だったんです。

彼と話す時は、結婚という形でなければついていくことはできない。１年だけなら待つ。１年で結論が出せないなら別れましょう、と話を持っていきましょう。

まさか彼も貴女がそんな強気な事を言ってくるとは夢にも思ってないでしょうけどね。だけどそうであるからこそついてきてだなどと貴女を軽んじることを平気で言えるわけです。

どうか情に流されず自分を大切にしてくださいね。

古い考え方かもしれませんが、
同棲をするためのトピ主さんが仕事を辞めて行くのは反対です。
退職したくないのにして行くなら人生をかけるに等しい決断だから
１年後の話ならもう結婚しちゃったらいいになぁと思います。

「同棲するなら1年という期間を決めて結婚するか別れるか決めよう」はトピ主さんが今の仕事をしている場合に有効ですよね。自分の人生を第一に考えるといいと思います。

私も同棲したいと言われたことがありますが断りました。
してみたかったみたいです。

知人女性ですが、関西（大阪）から関東（東京）へ移住（？）して来てます。
ですが、毎度”東京は済みにくい。大阪へ帰りたい。”が口癖になって来てます。
聞けば”文化が違う。周りの人が冷たい。”のだそうです。
東京生まれ、東京育ちの私としては”そぉ？”なのですが…。

で、これ、逆も有りなのでは？
お友達も無し、文化も違う。
で、彼は守ってくれるのでしょうかね。

あと、”お金を貯めてからプロポーズ”という言葉ですが、ちゃんと計画は立ててるのでしょうか？
”貯まったら”ではプロポーズまで数年かかるでしょうね。

また資格の種別が解りませんが、すぐに安定収入が得られる資格なのでしょうか？
まずは彼の収入が安定するまで待った方が良いかと思います。

収入も安定しない、主様の転職も決まらない等の最悪な状態になれば共倒れになります。

結婚するなら、ついていくのもありでしょう。

でも仕事をやめてまでついていくにはトピ主さんのリスクがありすぎます。
別れたときはどうするの？その後も彼が生活を保証してくれるの？
だったら今結婚（婚約）してよって思う。

というか今まで実家暮らしだった彼なら、
家事はあなたにお任せなんじゃない？

彼にはメリットだらけだけど、あなたにはデメリットばかり。
私の立場になってよく考えてみて、と彼に聞いてみたら？

それでも意見が変わらないなら、
お別れも視野に入れたほうがいいと思う。

男性です。

今は引越しと言う選択をしない...に１票です。

と言うのも、トピ主にとっては全てがリスクに繋がります。収入が途絶えること、転職先の目処すら立っていないこと、彼との同居による生活の実現性、継続性が見えないこと、トピ主と彼の関係性が不安定なこと等々。

引越しをするなら、最低でも正式な婚約（結婚を前提とした関係であったことが証明できるような関係）をしてからです。私がトピ主の親なら『結婚してからでも十分』と止めると思います。

トピ主の抱えるリスクを、彼が具体的にどのように解決しようとしているのか、解決策が実効性のあるものなのかを見てから考えましょう。「いやいや、結婚なんて先の話だし、自分自身のことは自分自身で解決してくれ」と平気で言うようならば、その彼自身ナシです。

全て捨てて彼の元へと言うのは、彼の一時的な歓心を買うのには有効かもしれませんが、それがトピ主の生活を担保することにはなりませんし、トピ主に対する彼の想いが永続する保障にも繋がりません。

先ずは何をするにしても彼自身が土台となる物を築いてからなので、トピ主の気持ちが変わらないことを彼に伝えた上で、１年くらいはお互いに社会人として独り立ちできるように、それぞれの場所で頑張るようにしたいと伝えては？

>同棲するなら1年という期間を決めて結婚するか別れるか決めようと話した事があり

これは地元なら可能でしたけど、トピ主さんが退職しなければならないならナシです。
１年たって別れることになったらどうするつもりですか？

事情が変わったから同棲はできないでいいでしょう。
最低でもプロポーズしてもらって婚約が決まってからだと思います。

>遠距離恋愛するにしても、遠距離は悲しいし寂しいなと思います。

そりゃあそうでしょうね。
でも繰り返しますけど、お試し同棲で１年たって別れることになったらどうするつもりですか？
後悔しない自信や見通しがあるなら、どうぞ。

ただ、絶対に別れたりしない自信があるのなら、婚約すればいいことですよ。
結婚は彼の言う通りお金をためてからでいいのです。

少なくとも、他人に仕事をやめさせようというなら、彼はそのくらいの覚悟を持つべきです。

同棲のために、仕事を辞めてついていく人、時々いるけど
正直、自分の人生を自分で設計できない依存体質なのかな、と思ってます。
結婚して辞めるなら、まだしも。

トピ主が今までやってきた仕事は、その程度の物ですか？
関西でいい仕事が見つかる保証はないですよね。
人生におけるキャリアが、そこでとぎれてしまっていいんですか？
彼はトピ主の人生にたいして、そこまで責任を取る覚悟があるのでしょうか。
自分だって就職したばかりなのに....。
本気で責任を取るというなら、結婚すればいいのにね。

彼は実家住みだけど、今は関東ということ？
もしかして、就職・引越したはいいけど、その職場になじめないとか
関西が好きになれないとか言い出して、また転職なんてことになったらどうしますか？
その可能性は、完全にゼロだと言えますか？

トピ主はこのまま関東で働き続けて、彼の仕事が落ち着くまでは遠距離。
本当に彼がこのままその仕事を、一生続けていけると自信ができたら
結婚して引っ越すのはいいと思います。

実家にいる彼と同棲なんかしたら、家事も丸投げされるんじゃないですか？
仕事のことも家事のことも、トピ主の負担ばかりが大きすぎますよ。
遠距離で終わるようなら、最初から縁がなかったということです。

同棲でしょう？ナシですね。

自分のキャリアを捨ててノコノコ付いて行って、
関係解消にでもなったらどう考える？

よく考えて。あなたの人生です。

なんてちゃらい彼氏でしょうか。
仕事なんか辞めて同棲しよーってか！
女性を何だと思っているのでしょう。
「自分さえ良ければ世界選手権代表」って感じです。


>以前、同棲するなら1年という期間を決めて結婚するか別れるか決めようと話した事があり、彼はついて来てくれるつもりなのかな？と思っているようです。
>婚約してから行きたいという気持ちもあるのですが、彼はお金を貯めてからプロポーズしたいと言ってます。

これを読んで悪い想像をしない女性はいないでしょう。
仕事を辞めてついていったのに別れたらどうなりますか？
お金がたまる前に別れたらどうなりますか？

トピ主さん、賢い選択をなさってくださいね。
リスク高過ぎです、このお話は。

トピ主さんは関西に行くにあたり、仕事もやめないと
いけないし、今住んでいる家も引き払わないといけません。
トピ主さんだけに一方的に不利すぎます。結婚しなかった
場合に、トピ主さんが失うものが多すぎます。一般的にいう
若さとか20代で交際に費やした時間、だけでなく、仕事や住環境
など、大きなお金が絡んでくるし、人生全体への影響が大きすぎます。
結婚を想定している二人だからこそ、あなたはそこを主張する
権利があります。遠慮することでは全くありません。この点を
遠慮していて結婚はできないし、当然結婚生活もできません。

悩むまでもないですね。とりあえず、婚約するしないはどちらでも
いいですけど、実際に結婚するまで仕事はやめないことです。

こんにちは。
年齢も一緒で、境遇や悩みが似ていたので、レスさせていただきます。

私の話になりますが、1年半遠距離恋愛し、先月仕事を辞めてもうすぐ関西から彼のいる関東へ引っ越します。
しかし、彼の仕事の様々な理由で、籍を入れるのは同棲を1年してから…。どうするのか、すごく悩みました。

結局、プロポーズはまだですが、籍を入れる期限を決め、お互いの両親の顔合わせと挨拶だけは済ませ、「結婚を前提とした同棲」ということになりました。

後悔はありませんが、やっぱり、いまだに不安はあります。親にも心配をかけているので、他に方法があったかな？って思ったりもします。

これからどうするのか決めなきゃ！と焦るかとは思いますが、決まってから行動する。でいいと思います。
彼がそれを待てないなら、そんな勝手な話はないですよ。

お金を貯めてからプロポーズ、私も似たようなことを言われ、「それはあなたの見栄が9割でしょ？！」なんて思いましたが、プロポーズを待つ代わりに、お互いの両親への挨拶は「筋を通したいから」と絶対条件にしました。
何か、責任感を持てる条件を作るのも良いかと思います。お互いに。

焦らず、何度もたくさん話し合ってくださいね。二人の人生ですから。
自分の希望だけを言うなら本当はどうしたいのか？どうしてほしいのか？
何が不安なのか？どうしてもらえば不安がなくなるのか？
お互いの気持ちを具体的に共有できるのが一番だと思います。伝わってると思ったら伝わってないこと、よくありますもんね。

自分の話ばかり、偉そうにごめんなさい。
はなさんと彼氏さんが、素敵な未来を歩めますよう、応援してます！
共に頑張りましょう！

同じく北関東から関西について行きました。
行ってすぐから、愚痴愚痴の嵐。
関西についていけない、人にもついていけない、全然違う！
文化が違いすぎる！と言っていました。
当たり前の事なのですが、子供まで関西人！って言ってました笑

慣れない状態に、新しい職場、そして、彼との生活、家事 そのうち毎日喧嘩。
こんなはずじゃなかったと一年せずに戻って来ました。
トピ主もそうだとは言いませんが 悩んでいるのなら やめるべき。しかも、結婚の約束もないんでしょ？ 仕事辞め、うまくいかなかったら損するのトピ主じゃないですか？

彼は実家住みだったので
家のことをしてくれる彼女に面倒をみてもらいたいだけなのでは？

彼がなぜあなたに「ついてきて欲しい」のか全く見えません。
見えるのは「これまで自宅でお母さんがしてくれたことを彼女にやって欲しい」という気持ちだけです。
そしてこの提案の最低なところは、リスクが彼には何一つなく、すべてのリスクをあなたに押し付けているところ。あまりに身勝手です。

この話は「あなただけが何もかも捨てて、婚約者でもない彼のために家事と仕事を見知らぬ土地で頑張り続けなければならないけれど、それでもついていきますか？なお、その先に結婚が保証されているわけではありませんのであしからず」という話であることを、まずは冷静に理解してください。

お金がたまらなかったら結婚はなし、ということでしょうか。
自分の人生をそこまで他人に任せる気はしないので、私なら同棲をするためだけに仕事を辞めたりしません。

転職してしばらくは、仕事に慣れるのに大変だと思います。で、家事は完全折半ですか？洗濯も掃除も料理も全て半分やってもらえますか？そういう男性もいますが、彼にそこまで覚悟があるのか。

仕事を辞めて転職して、彼の分まで家事をして、新しい仕事に慣れるのはお互い大変なのに、彼は自分のことで手一杯であなたのことに構わない。こういう光景が目に浮かびます。

遠距離でダメになるなら、それは縁がなかった、ということ。
遠距離恋愛は大変だけど、彼一筋にならず自分の楽しみを見つけられるのなら、結構楽しいですよ。経験者です。

結婚のための転居や配偶者の転勤、転職のために通勤できなくなって退職する場合は、一身上の理由ではありますが特定理由離職者になります。国民健康保険税は割安になるし、雇用保険支給の3ヶ月の待機期間も免除されます。だけど同棲のため、という理由は、本当にただの一身上の都合。やっぱり同棲のための退職、転居はお勧めできません。

結婚しないなら行かないで。

彼、実家暮らしなのですよね。
別に一人暮らしをしていない人がダメではなくて、
彼の実家が関西にあったとしてもついて来てと言うだろうか…。

一番ついて来て欲しいのはママですよ。

結婚しないとついていけない。
仕事に関して不安がある。
もし同棲してお互い無理だとなったら、
私は関西でどうしたらいいの？
お互い愛があるなら遠距離で頑張る事ができるはず。
ここで応援しているし、ここで支えるじゃダメかしら？

こんなんでどうでしょう。
彼も不安だと思うのです。
ご自身の不安と彼の不安。全部引き受ける事が出来ないなら、
遠距離の方がいい。

結婚できないとなったとき彼を怨むことになりますよ。

関西まで籍も入れてないのについて来させるって、
何様ですか？

あなたが結婚願望がきつ過ぎて別れるのがこわいから、
言いたい放題になっています。自分の言いなりになると思ったら大間違い。
不平等条約のような同棲は断固として反対します。
ついて来てほしかったら結婚式をあげてお披露目して入籍。
嫌なら一人で行け！

言葉選びとか話す順序とか、気を遣い過ぎです。
彼にもっと気を遣ってもらいましょう。
あなたは木の股から生まれたわけではなくご両親も祖先もいる。
自分の都合の良いように他人を扱ってもらっては困る。

結婚してても、転勤はすごくストレスで、
不慣れな環境は心身ともに疲弊します。すぐに仕事も見つかりません。
あなたが自滅するのが目に見える。

トピ主さんは別れるのも覚悟でプライド持ちましょう。
トピ主さんのプライドを尊重できない横柄な要求には応えられない、これで十分です。

トピのタイトルだけ見て、「同じ本州だから、付いていくでしょ～」と思い読んでビックリです。

まず彼に「どういう待遇・資格で付いてきて欲しいの？」と聞いてみましょう。

その答えが、「妻」（ちゃんと入籍した後で）としてなら、考えても良いでしょう。　もし答えが”入籍後の妻”でなく、婚約者だったり、同棲相手だったりしたら、即お別れ案件です。

彼は自分の今後と、トピ主さんの今後、そして結婚も視野に入れているなら二人の今後をどう考えているのでしょうか。　「なんとかなる」ではなくて、具体的なプランを聞いてみてください。　もちろん予定通りに進むとは限りません。　しかし、「なんとかなる」の思考の人に振り回される人生を歩みますか？

社内に遠距離恋愛二組います。

1組は学生時代からのお付き合いで彼が大阪に配属となったらしく遠距離恋愛。
結婚が決まった上で彼女が大阪に移っていきました。

もう一組は彼女が就職して少ししてネットを通じての遠距離恋愛
事細かにどちらかが会いに行ってます。
相手はまだ学生らしいので
大型連休ではない時は彼が、
大型連休の時は彼女が彼のところに行っている様です


どちらも同じなのは結婚が決まるまでは一緒に住まない。ですね。
遠距離してみてはどうでしょう？

会えない距離ではないですし
お互いの中間地点（名古屋とか？）なら高速バスも安ければ3千円くらいで行けるのでは？

遠距離でしばらく頑張ってみればいいだけではないですか？
どう考えても、家事してくれる人が欲しいだけで便利に使われるだけですよ。

それにあなたの親には何て話をするんですか？
婚約してついていくならいいけれど、交際相手が関西で働くからついて行って同棲すると言うのですか？

そんな男今すぐ付き合うの止めなさい。

夜の相手ほしいだけだよ、目を覚ましなさい。
いずれ、捨てられて若い女の子の方に行かれる。

両親に了解を得に実家に挨拶に来てほしいと言ってやりなさい。
（ご両親泣くぞ）

父より

結婚で関東から関西にきました。

同棲で相手の生活も新生活？

お話になりません。

私は夫の地元に来たので、夫は同市内の引越しのみで仕事も変わらず。
それでも、私との新生活は色々落ち着くまでかかりました。

遠距離恋愛の寂しさ辛さは知っています。
でも、結婚以外で引っ越そうなんて思いませんでした。

今住んでいるところは人も優しく環境も良く便利。
近所も適度な距離感で客観的にみれば快適と言っていいところ。
水も食べ物も美味しいです。

でも、地元でもないのに東京駅に着いた時に感じる肌に馴染むような安心感。
これを毎度感じると、やはり空気が違うとしかいいようがないです。

同級生で仕事で１０年こちらに住んだという人に話をしましたが、私の感想はピンとこなかったようで、普通に馴染めて「そっちの人は基本優しい」と言っていました。

このように人によるとは思いますが、同棲での転職・引越しはトピ主にリスクありすぎ。
仕事は大事です！

どんなに寂しくても、とりあえず遠距離。
遠距離でも、自分の生活が安定していればそれだけで全然違います。
遠距離で駄目になるならそれもご縁です！

自分の都合で引っ越すのだから、住む環境を整えてから女性を呼ぶべき。

恋愛中によくある話です。

暫く遠距離してじっくり彼の人となりを観察する時間も必要です。
離れるのは寂しいけれど話も煮詰まっていないし
先立つお金もない状態ならリスキーです。

主さんが不安な要素が挙がっている通り。今すぐ行けるワケないということです。
距離を置いて冷静に考えましょう。

絶対やめた方が良いですよ。

実家暮らしの男が一人暮らし出来なくてママが必要なだけでしょ。

同棲しないと結婚出来ない。そのために仕事辞めてついてきてくれ
プロポーズはお金を貯めてからじゃないと出来ない

こんな事言う無責任男より・・

遠距離になるけど暫く頑張ろう。
その間にお互いお金を貯めて、仕事も安定したら君を迎え入れたい。
結婚したらこちらに来てほしい。それまで離れていても頑張ろう

そう言う男を選びなよ。
長い目で見たらお互い今の仕事で頑張り貯金して結婚するのが一番ですよ。

寂しいから来てよ～でも結婚はまだしないよ。同棲で良いでしょ
仕事辞めればいいじゃん。

こんな事言える人は信用出来ません。