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    • 子供が家で介護しないと親不孝なんでしょうか?
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    子供が家で介護しないと親不孝なんでしょうか?

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    😝
    はなよちゃん
    ひと
    78歳の義父がもう自分一人では面倒見るのは厳しとのことで
    夫も懇願するので今月から、義母を我が家で引き取りました。

    義母70歳、脳梗塞のため左半身マヒがあり要介護3です。

    若いころに嫁いびりも受けて、気持ちよく介護できるわけもなく・・・。
    認知症状もでて、幻視・幻聴がひどくなってきたようです。

    老健に申し込みはしているので、空くまで頑張っていこうと思ってたんですが、
    いつ空くかもわかりません。

    毎日がつらすぎて、夫と話し合った末、有料の施設に申し込みに行きました。
    私は義母ともう一緒にいれません。
    夫にもイライラします。

    夫は「俺は親不孝だ」というのですが
    子供が家で介護しないと親不孝なんでしょうか?
    施設に入れるのは悪いことでしょうか?

    トピ内ID:7579332615

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    施設=親不孝ではない

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    ご主人は実母の介護をしているんでしょうか?
    おむつ交換とかあるんでしょうか?

    施設に入れる=親不孝というなら
    「あなたが親孝行したいなら、好きにしていいよ。
    自宅で面倒みたいんでしょ?
    私は難しいけど、あなたがやるなら好きにしていいよ」と優しく言ってみては?

    自分では出来ない やらないのに施設に入れるのを嫌がる息子さんって多いですよね。

    私も介護の経験はありますが、
    実母でもおむつ替えは抵抗がありました。
    というか母が嫌がりました。

    施設に入れる金銭的余裕があるなら施設のプロにお任せしたほうが
    義母にとっても幸せですよ。

    義父が出来ない介護を息子夫婦だからといって出来るもんじゃありませんから。

    トピ内ID:2492789876

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    そういう世間体で生きるのをやめましょう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    男性は、まだそういう考え方をするのでしょうか?

    自分が介護される立場になった時、家族のお荷物となって、家族の疲れ果てた顔や、何かにおびえていたり、普段の人格から変わったような姿になった原因になりたいですか?

    私だったらプロにお任せして、尊厳死を望みます。

    介護した経験のある人ほど、現実を直視出来ると思います。

    親孝行は、家で介護することでなく、安らかな気持ちにさせて、親に思いやりの気持ちを持てるかどうかです。

    トピ内ID:2692163721

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    介護福祉士です。

    しおりをつける
    🐤
    あや
    親不孝なんかじゃないですよ。
    施設に送り出すことも立派な親孝行です。
    義母が認知症で在宅介護をしていますが、毎日しんどいです。デイサービスとショートステイに頼ってます。

    同居してしんどい思いしながら過ごすよりも、施設にたまに遊びに行って10~15分お喋りして帰る、というほうが精神衛生上良いはずです。

    中にはとんでもない施設もありますが、基本的に、
    ヘルパーさんは良い人ばかりです。
    介護のことは介護のプロにおまかせして、自分の時間を大切にしてください。

    トピ内ID:7988612720

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    悪いことじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    たえ子
    嫁いびりされて、その仕返しで介護も嫌々されるくらいなら
    有料施設に入れる方がお互い良いですよ。

    介護なんて、ほんと奉仕精神っていうか
    博愛精神がないと出来ません。

    どちらも有していないみたいだし、
    老健、特養、なんでもいいので預けるのが双方無難です。

    トピ内ID:0850776259

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    ご主人はそう思うというだけの事

    しおりをつける
    blank
    61歳
    自分が介護してあげたいのに出来ないから

    >夫は「俺は親不孝だ」というのですが

    ご主人は、そう思うのでしょう?
    勝手に思わせておけば良いんじゃないですか?

    トピ主さんはそうは思わない・・・

    私も父を老健に預けるときに、申し訳ない気持ちになりました。
    少なくとも親孝行とは言えない。
    でも、どうしようもなく、老健まで送って行きましたよ。
    施設に入れることが悪いわけではないです。
    でも、トピ主さんは偉いと思いますよ。
    いびられた相手、しかも要介護3!!の姑さんを、自宅で介護なさったのだから。

    ご主人の

    >夫は「俺は親不孝だ」というのですが

    その言葉は自分を責めているのであって、トピ主さんを責めているわけではないのです。
    出来れば、ご主人の罪悪感を取除くような言葉をかけてあげられたらとも思いますが、なかなかむつかしいですよね~

    きっと義父さんの事も何かにつけて、気をかけないとと思うかもしれませんが
    ご主人が同じ後悔を感じないためにも
    ご主人に親孝行をさせてあげましょう。
    トピ主さんは、余力がある時のみの、お手伝いで十分ですからね。

    お疲れさまでした。

    トピ内ID:3743212087

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    介護はプロに任せる

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    死期がわかりやすい病気ならともかく、介護はいつ終わるか見通しが立ちません。人手もないのに自宅介護なんか始めると、そのうちに疲れがたまって「早く死んで欲しい」と思うようになります。その方が遙かに親不孝です。

    費用が出せるなら、プロがきちんと介護してくれる施設に入居してもらって、定期的に面会に行く方が関係者みんなが多分幸せになれます。

    トピ内ID:9533078738

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    むしろ必要

    しおりをつける
    🙂
    りむ
     症状から察するに、レビー小体型認知症でしょうか?うちの姑もそうです。今は施設に入っています。
    介護って本当にきれい事ではできませんよね。人間の嫌な部分をいやというほど見させられます。手を出そうともしない義兄弟も含めて。

     ご主人は自分から下の世話等やってくれるのですか?そうでないなら、口だけ無責任男です。失礼。
    介護が原因で一家が崩壊したり、離婚になったり、兄弟と険悪になったり、あるいは虐待、殺人、介護うつ、自殺など、ありとあらゆるマイナス要因を数え上げて何とかご主人をそっち方向へ持っていかれることをお祈りいたします。

    トピ内ID:0890561355

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    夫を義実家に派遣すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    還暦既婚
    介護するのは夫です。
    なぜトピ主さんが介護するのですか?
    その状況なら、私なら夫を義実家に一人で同居させました。
    さあ、介護して親孝行していらっしゃい!と。
    私の友人二人はそのパターンです。

    うちの夫は、絶対!!に要介護の親を引き取りません。
    なぜなら、私が夫に介護を丸投げする事がわかり切っているから。
    ちなみに、義母と私は過去に何もトラブルはありません、むしろ好きです。
    でも、それとこれは別。
    親戚の大好きな叔母さんでも、介護しないのと同じです。
    なぜなら私はその人の子供じゃないから。

    食事の世話、オムツ替え、風呂、洗濯、会話の相手、すべて夫にやらせてみればよかったのです。
    3日で根をあげます。
    旦那さんは、すぐにキャパオーバーでイライラして義母さんに八つ当たりするようになったでしょう。

    「俺には介護は無理だから施設に入れた」と夫が納得することが大事でしたね。

    トピ主さんが罪悪感を感じる必要はありません。

    「俺は親不孝だ」と言ったら「プロの介護に勝るものなし。あなた、お母さんのためにすごく良いことしたのよ」と旦那さんがポジティブ思考ができるようにしてあげては?

    トピ内ID:8834480077

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    何もできませんが、応援します

    しおりをつける
    🐶
    ハチ
    お義父さま、お義母さまがそのお歳なら、主様ご夫妻もまだお若いのかもしれません。
    ご主人はこんなに早く親を施設に入れるなんて…と思っているのかもしれません、
    でも若くても要介護になる事はあるんですよね。
    私の友達は30代で親御さんの介護生活に入りました。

    さて、施設が親不孝か…という問いには
    絶対に「否」と答えます。
    介護する子供やその配偶者が不幸になってはそれこそ親不孝です。

    子供の役目は、介護の実務をすることではなく
    介護をプロデュースすることだ、と聞いたことがあります。

    主さんご夫婦はお金はかかっても、良い施設を探して
    手続きをなさいました。
    ちゃんと子供の役目は果たしていますよ。

    トピ内ID:1036833657

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    実母の介護3年目

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    トピ主さまの義母さまはそろそろ施設じゃなきゃムリかも知れません。

    自然の流れでしょう。

    トピ内ID:7812240770

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    ご主人 ご自分でなさい

    しおりをつける
    🙂
    良い奥様ですね
    >夫は「俺は親不孝だ」というのですが
    子供が家で介護しないと親不孝なんでしょうか?
    施設に入れるのは悪いことでしょうか?

    ご主人は、自ら自分の実家に行き、自分で介護しない点では親不孝だと思います。
    ご主人が介護しないので、施設に入れる事になったのですから、悪いことたど言うなら、ご主人が1人で勝手に反省すれば良いのです。
    と同時に 、昔いびられた相手の介護をさせ、辛い思いをさせたトピ主さんに対しても、反省し労をねぎらい詫びて欲しいところです。

    トピ主さん、お疲れ様でした。良く頑張られたと思います。
    どうぞ、堂々とゆっくりお休みください。

    トピ内ID:5959665698

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    プロに任せる

    しおりをつける
    🙂
    おーろら
    施設が悪いなら順番待ちも、施設が増えることもないです。

    入れたのが悪いと言うならその人にすべてお任せすればいいのです。

    順番なのだからいずれ自分達も施設にはいるのだ、と説明しましょう。


    器の小さいご主人ですね。

    トピ内ID:6514511771

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    親孝行すればいいのにね?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    自分の親なんだから、孝行すればいいのに
    他人(嫁)に任せて、自分の不手際を人のせいにするなんて

    もう、施設に入居されたのかな?
    2~3日くらい、親子三人(義母と義父と夫)で過ごせばよかったのに

    施設に入居してからも、沢山やることありますよ
    毎週のお見舞いと義父の世話も残っています
    施設からの連絡先はもちろん夫の携帯次に義父

    ぜひご主人に親孝行してもらいましょう

    義母さんの状態は、家族じゃ手に負えないですよ
    ぜひ、現実を見せてあげましょう

    トピ内ID:5876074734

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    ご主人が親不孝だと思うならそれはそれ

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    >夫は「俺は親不孝だ」というのですが
    >子供が家で介護しないと親不孝なんでしょうか?

    そう思うのはご主人の勝手です。
    その意識をあなたが一緒に背負う必要はありません。

    トピ内ID:6066883121

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    義母さんの面倒は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主夫が全て面倒を見ていて、トピ主さんが「居るだけで嫌」という流れなら、夫の言い分にも一理あるかも。
    でも、嫁いびりで守ってくれなかった夫でしょう?
    トピ主さんへの当てつけに親不孝って言ってるなら、本当に器が小さいというか人として駄目ですね。

    次にそう言うなら
    「しばらく別居にして、アナタがお義母様をお世話する?」
    って聞いてみますか?

    個人的には、施設がみんなのためだと思います。
    仕事として報酬を貰って面倒見るのと、人情でタダ働きは違いますよ。
    在宅介護なんて、実際には親の下の世話1つしない人の戯言です。
    早く施設の整備が進むといいですね。

    トピ内ID:5099907827

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      『施設=親不孝』はもう成立しない時代

      しおりをつける
      🐱
      neko
      どうして親不幸なんでしょう?
      この心理が私にはどうも分かりません。

      私の親は「介護というのは家族全員を不幸にする。
      自分が要介護になった時には施設に入れるように!」と
      若い頃からずっと言ってました。
      ※親は自分の親の介護はしていません。

      ですから最近のご老人やその家族は『施設=親不孝』という
      考えではなくなってきていると思ってたのですが
      どうやらその思考は根深いようですね…。

      先日友人宅に遊びに行った時に友人の親御さんが
      「私を施設に入れるような酷い真似はしないでくれ」と
      言っているのを聞いてゾッとしました。

      友人は40代独身で親一人子一人です。
      要介護となれば仕事をつづける以上自宅介護はできません。
      まだまだ親御さんはお元気ですが、もう70代になりますので
      いつ要介護になるかは楽観視できません。

      『施設=親不孝』ならば親孝行すれば
      今度は自分が老後の資金を貯められません。

      今は昔と違って家族形態も変わってきていて
      『施設=親不孝』はもう成立しない時代になってきているのでは?

      トピ内ID:3202242526

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      トピ主さんは、もしご自身の親だったら
      配偶者に「施設に入れろ」と言われて、何とも思いませんか?

      夫さんは、感じた事をそのまま言葉にしただけだと思いますよ。

      勿論、そのような状態の義母さんであれば、
      自宅よりも施設のプロにお任せした方が安心かと思います。
      何でもかんでも「施設=親不孝」ではありません。

      夫さんは、自分で在宅介護出来ない事を
      母親に対して申し訳なく思っただけでしょう。

      もし、自分の代わりに妻が介護してくれない事に対する
      あてつけで言ったのなら、言語道断ですけどね。
      だったら自分でしてあげたらいいだけの話ですし。

      トピ内ID:8008233189

      閉じる× 閉じる×

      有料ホームで介護を受ける方が良いかも

      しおりをつける
      🐤
      主様のご主人がお金を出して、快適な施設に入所させることが出来るならそれも良いと思います。
      タダ、70歳ですと年齢もお若いですし、金銭の援助が長くなり辛くなることもあると思いますが。
      それでもお互いにいがみ合う事もなく、金銭で解決出来るなら施設も有りだと思います。

      ご夫婦でしっかり働いて頑張ってください。
      少なくとも介護をするよりお仕事されたほうが気は楽だと思いますから。
      ご主人の給料から介護費は出し、主様の給料で生活費を補えば大丈夫です。

      要介護3の様ですが、認知機能の衰えが加われば要介護4.5にもなるかも知れません。
      しっかりした介護施設を見つけてあげて下さい。

      ご主人も決して親不孝だとは思わない事です。
      施設入所しても家族が会いに行ってあげれば、施設の対応も違って来るでしょうし、喜ばれると思いますから。

      私も今年70になりますが、私達の時代の姑で嫁いびりも無いように思うのですが、
      お互いに被害妄想が過ぎたかも知れませんね。
      相手は病人です、いつまでも尾を引いていても何の解決にもなりません。

      トピ内ID:3073239418

      閉じる× 閉じる×

      十分な人数の介護要員がいないと共倒れ必至

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      仮に関係が良好で「できる世話はやる」意思があったところで、要介護3の認知症状もある人を1人の嫁で在宅で世話するのは負担が大きすぎます。

      どうしても施設が無理ならそれでもやるしかありませんが、入所が可能なのにわざわざリスクの大きい策を取る必要はありません。

      せめてあと1~2人は、介護に携われる親族が必要です。だってプロの介護士さんだって勤務時間、日数が決まってるんですよ?

      私は一時期、入所中の舅と実祖母の雑務と小学生の育児をやりながら、姑を在宅で世話していましたが、要支援や要介護1だったからできた事です。

      要介護1の時に体調管理もあって入所し、たまに一時帰宅してきていました。ちょうど要介護3の時に舅が他界し葬儀や法事で一時帰宅してきたのですが、2~30分に1回、トイレを訴える状態になっており、同じ部屋で一晩ずつ寝た夫と義弟は「一睡もできなかった」

      その後に日中に帰宅した際は私が介助しましたが、3時間の滞在で7回トイレに行きました。姑は「家に戻りたい」と言いましたが、夫は「世話をする人間が嫁一人しかいないので無理」と。

      私も何もしないとは言いませんが、さすがにその状態の姑を、デイやショートを使うにしろ一人で介護するのはちょっと…。

      また施設は組織として介護しているので、介護する側のアクシデントも余程でなければ対応できますが、在宅だと介護者の嫁に何かあれば、慌てて代替案を考えないといけなくなります。急だとそれこそショートの空きもないので、条件を度外視してとにかく空きがある施設に行かざるを得なくなったり、数日単位で複数の施設を転々とすることもあり得ます。

      「慣れた家で」暮らしたいのは判らなくもありませんが、一般にはハードルが高すぎます。

      トピ内ID:5398070971

      閉じる× 閉じる×

      再レスです、要介護3の主人を自宅介護ですが。

      しおりをつける
      🐤
      もう12年になります。
      主人は幸い認知症も無く生活一般では、洋服の脱ぎ着は少し手伝えば出来ますし、トイレも粗相は時々しますがトイレに行くことも出来ます。
      主様の義母さんと違うのは右半身まひですので、失語症で言葉が話せません。
      1年、2年に一度の再介護認定でも要介護3と4を行ったり来たりしています。

      我が家は二人共年金受給者で年金暮らしですので暇ですし、ディサービスを週3回利用してお風呂にも入れて貰い、頑張れていますが。

      認知症が出ると家での生活は難しくなるように思います。

      主様のご家庭はご主人も定年になっていませんので、義実家で主様のご主人が親の面倒を看る事も出来ないと思います。
      会社を辞めて一番困るのは主様ご家族だと思うからです。

      ご主人もしっかりした施設が決まれば 悩む事も無くなると思います。
      今は受け入れて一か月も経っていないのに値を上げてしまった自分の不甲斐なさに落ち込んでいるだけです。

      主様方も40代でしょうか?
      今は若くてもやがては誰も歳を取ります。
      此れからの人は自分でしっかり老後資金を貯め 頑張るしか無いですね。

      子供に決めさすのでは無く、自ら介護施設入所の時期は決めておかないと、子に迷惑をかけてしまいますね。
      義母の姿は将来の自分の姿だと言う事も、忘れてはならないと思います。

      そして夫の親だけが介護が必要でも無いです。
      やがては実親の介護も来ます、しっかり見据えて頑張るしかありません。
      其の時、お互いに助けあえるかどうかでしょうね。

      トピ内ID:3073239418

      閉じる× 閉じる×

      忖度の必要なし

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      老健をあきらめて、有料老人ホームに申し込んだのですね。
      もう結論は出ているのではありませんか?
      入居の準備ぐらいは手伝ってあげましょう。

      「俺は親不孝だ」というのはあなたに対する当てこすりです。
      聞く耳を持つ必要はありません。
      「私は介護できません」と宣言しましょう。

      とは言え、夫婦関係がおかしくならないよう、うまく立ち回ってください。

      トピ内ID:3458124598

      閉じる× 閉じる×

      親とはつかず離れずが一番良い

      しおりをつける
      😉
      別居で幸せ
      折角公の福祉支援も充実してきたし、昔ながらに
      家庭内のみで抱え込むメリットなどほぼ無いですよ。

      地域包括支援センター介護支援員に相談して、皆が
      楽な生活を模索するべきです。

      それにしても嫁いびりが過去あったのに「俺は親不孝」
      と自己憐憫しながらトピ主様を暗に責めるご夫君に
      違和感ありです。私ならば義父母以前に夫に立腹して
      きっちり問い質します。リアル友人なら援軍に行きたい。

      トピ内ID:0115015329

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      昔の介護は、親子兄弟おじおば孫甥姪やや遠い親族全員が行った。

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      昔の介護は

      1親・子・兄弟。妻や夫の親族(義理の関係)・叔父叔母・伯父伯母・孫・甥姪・やや遠い親族全員などの全員が協力した。人手はたくさんあった。家族中心で、必要なら、その他の親族がローテ―ションを組み、介護した。家業があるなら、親族が家業を手伝った。幼児がいるなら、親族が面倒見たり子守に来たり、生活の手伝いもした。

      それだけの人手や協力があっても、一人の高齢者を(昔は老人と言った)一人見送るのは【人生の中で大変なこと】だった。

      2更に重要なことは、昔は農耕社会で、世間の90%以上の家は、田を耕し米や野菜を作って生活していたので皆【土着の生活】だった。転勤も無いし、親も子も全員同じ土地でほぼ近くで生涯生活した。結婚もほとんどの人が近くの町村の相手と結婚して、生涯、親の近くに住んだ。

      3現代は子は遠くへ就職し転勤続きで、元の家族は皆バラバラな場所で生活している。そういう家族の子がまた大学・就職・結婚・転勤で、更に家族がバラバラな場所で、流れ流れて生活する人が多数。

      123のように
      現代では親を介護するのは、各家族の中の1人とか夫婦だけのケースが多い。近くに居ても協力し合わないケースも。

      それだけ昔とは【介護の条件】が違うので

      妻とか実子が一人で重荷介護にあたるなどは【不可能】なのです。夫婦だけでも【無理】。初めから。

      その代わりに施設がある。

      ただ、ちょうど退職後のまだ健康な夫と専業主婦の妻が居る時期なら、ある程度は親の在宅介護も可能かもしれない。しかしそれでも、親の病状が進んだり、または認知症の親の場合は

      いつまでも在宅は無理。

      特に、進行性認知症の【ある時期】以降は【不可能】になる。

      もし若壮年成人男性が1軒の家の中に3~4人いて、専業主婦と他に娘がいて、家事も介護も皆で分担可能状況なら、また別。それでも認知症が、ある線を超えると無理。

      施設へ。

      トピ内ID:9818511773

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      私の義父は、義祖母を介護した

      しおりをつける
      😑
      有言実行
      施設に入れることが悪いこととは思えません。

      何が親孝行で、何が親不孝なのか、明確な定義もありません。

      ただ、ご主人が「俺は親不孝だ」と本気で言ってるなら、
      どうしてご主人自ら自宅介護しないのでしょうか?

      私には、妻に丸投げするような態度が、一番親不孝に思えます。
      加えて、妻も不幸にしています。

      そんなに親孝行に拘りたいなら、自分が全面的に行動すれば良いのです。

      トピ内ID:8085815293

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      自分が世話をしないなら何とでも言える

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      それなら介護保険を目一杯使って自費も使い、日中はプロに任せて、
      ご主人が仕事から帰ったらご主人が義母さんの世話をすれば良いと思います。
      それなら親不孝にならないでしょう。

      だけど、ご主人の言い方だと、
      親孝行=自宅で介護→妻が義母を介護  ですね。

      あなたが専業主婦だとして、自宅で義母を介護した日数がどれくらいなんですか?
      半年?数年ですか?
      先が見えない介護は確かに相当なストレスと疲労がかかります。
      夫婦で話し合った時に、そう言うこともお互い言い合ったんじゃないですか。

      家族の誰かが介護の為に疲れ果てて、生活がギスギスして楽しくない家庭だと
      全員が不幸です。だから施設入所はそんなに悪いことじゃありません。

      ご主人が親不孝だと我が身を嘆くのは、世間体の為?周囲から親の世話をしない
      息子だと思われるのが嫌なのかしら。

      だったらご主人がお休みの度に、施設にいる義母さんの面会に行けば
      親不孝にはなりません。寧ろ孝行息子って言われます。
      そう言ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:7802691265

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        「俺は」なら許してあげれば?

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        🙂
        まち
        施設への入所は問題ないと思いますよ。
        皆さんレスされてる通りです。

        でもいくらそう思ったところで「面倒見てやってくれ」と懇願する義父の想いを無視したことになる夫も辛かったのでは?
        トピ主さんを責めてるわけでもなし、「俺は親不孝だ」と自分を責めてるんですよ。
        慰めてあげれば?許してあげれば?
        正しいことをしたんだから一片の後悔もなしってわけにはいかないと思います。

        トピ内ID:1473960124

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