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    私を追い詰める母

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    もみじ
    ひと
    40代、三児の母で大学で非常勤講師の仕事をしています。実家は徒歩15分の距離にありますが、母は「あんたが自分の勝手で仕事するのに、なぜ私が?」と、子供の送り迎えが遅くなる時も一切知らん顔で、保育園やファミサポの助けで、子育てと仕事を頑張ってきました。仕事は非常勤の授業担当なので休むと代講者もおらず、みんなに迷惑をかけます。その為、よほどの事がない限り休めませんが、キャリアも活かせ人間関係も恵まれた仕事で、ずっと続けたいと思っています。仕事の為、参観日や代休日に代行を頼む事もあります。嫌々なのは知っているので勿論感謝の言葉とお礼は渡しています。問題は子供が病気の時です。実家に頼もうにも、「病気の子は預かりたくない。仕事をやめろ。」と言われ、預かってもらっても殆ど父が快く世話をしてくれていますが「病児を世話して精魂尽き果てた」と母に言われます。迷惑をかけたくないので有料の病児保育室に預けると、「子供が可哀想。あんたは思いやりがない。仕事やめろ。~さんも同意見。私は間違えてない。」延々とその後メールや電話がきます。子供が病気になるたび(幸い、滅多に病気せず一年に一回ぐらい)私は寝られず子供が心配…でも仕事は休めない…とパニックになっているのに、いつも母に追い討ちをかけるように責められます。母の意見も一理あると思いますが、私も決して子供の事を心配していないのでもなく、でも実家に頼んだら迷惑、また言われる、と、苦肉の策で病児保育に預けているのに、一体はどうしたら良いのでしょう。母は自分の意見を曲げず、自分と意見や考えが違う人は徹底的に馬鹿にして否定し、自分の親兄弟とも大喧嘩して縁切り状態。こんな母にどう対処すれば良いのか、頭がおかしくなりそう。喧嘩をする気力もなく、でもいつも追い詰める事を平気で言う母にこの先どう対処すれば良いのかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5660925678

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    いないと思えばいい

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    blank
    不思議
    病児保育室に預けることを何で知ってんでしょうか?
    その前に世話を頼んでるって事でしょうか?
    迷惑をかけたくないので病児保育に・・って矛盾してますが。

    病児保育があるなら託児所もあるでしょう
    大学があるような地域だし。

    何で親を使おうと思うんでしょう
    しかも性格悪い人間に預けようなんて。
    子ども可哀想でしょ

    最初から親をアテにしなければいいんですよ
    で、いちいち状況知らせない

    徒歩15分って近いようで近くない
    窓や庭からお互いの家、見えないでしょ?
    わざわざ行かないと在宅かわからないはずです

    メールや電話はしんどい時は着信拒否
    家に来ても居留守使うか門前払いするか。
    しつこいようなら通報する

    トピ内ID:9865203335

    ...本文を表示

    執着の答え。

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    藍色
    そんな母にどう対処すれば、って・・・そもそもなぜ対処しなければならないのでしょう?
    お母さんの性格も性質も重々承知しているのに側にいて離れようとしない、あなたの方がお母さんに執着して離れられない様に見えますけど?

    お母さんはハッキリと言ってるじゃないですか「あなたの犠牲にはなりたくない」と。
    それがいいとか悪いとかではなくお母さんのスタンスなんですから「あなたがどうするか」だけの問題ですよ。

    なぜ実家のそばに住んでいるんですか?なぜ傷つけられ続けても母親に頼ろうとするんですか?あなたを追いつめているのはあなた自身ではないですか?
    「こんなに大変な仕事をしているの、子供が三人もいるの、だから助けて」とアピールしてお母さんの気を引いている、追いかけても手に入らないし思い通りにならないのにやめられない、あなたの行動は不自然で不思議に感じます。

    もう諦めて母親はいないものと割り切ったらいかがですか?
    実際、母親が居なくても誰にも頼れなくても仕事も子育てもしている人は多い、最初からあてにしなければ嫌な思いもしないで済みますよ。

    親の事、仕事の事、子供の事、何一つ思い通りにはなりません。
    あなたの「執着の理由」を突き詰めてよく考えてみればきっと答えは見つかります、早く自分を助けてあげて下さい。

    トピ内ID:4087238227

    ...本文を表示

    親に頼りすぎ

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    親に頼り過ぎです。

    主様が病児保育に預けたとか、事細かに主様の子育てについて母親が知っているのが不思議です。

    母親と話さなければいいと思います。

    世話にならなければ、あれこれ口を出される筋合いもなくなります。

    トピ内ID:7432288817

    ...本文を表示

    接点を持たなければいい

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    blank
    ワーママ
    親に頼れなくとも、子育てしている人は沢山います

    実家はそばにない物とおもって生活すればいいだけです

    母のメールは読まなくていいし
    電話は拒否でもいいです

    いちいち家のことを話す必要もありません

    なんなら、もっと離れたところに引っ越しましょう

    初めから当てにしなければがっかりもしないし傷ついたりもしません
    たまに優しくされたら、感謝もできます

    トピ内ID:0327195519

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    母だから全て分かり合えるなんてことはあり得ません。
    いちいち病児保育に預けだとかも言わなければいいだけでは?
    とにかく、実家は頼らない。
    頼らなければ何も言われる筋合いはないのだから距離を置けば済む話。
    お母さんが変わるのは無理なんだからそんなに追い込まれるくらいならさっさと距離を置いてしまいましょう。

    私も母とは距離置いてますよ。
    母は自分の何がいけないのか理解できてません。
    突然見捨てた冷たい娘だと思ってます。

    トピ内ID:6799358184

    ...本文を表示

    何も話さない

    しおりをつける
    blank
    kaki
    1年に1回くらいのことなら病児保育に預けて
    親にはそれを内緒にしておけばいいのでは?

    もっと離れたところに住んで、
    物理的に手伝えない距離にいれば諦めもついたでしょうに
    何故そんな近くに住んでいるのですか。

    それと、トピ主さんが休めないならご主人が休めばいいのでは?
    1年に1回なら休めると思いますけれども。

    母親に関わりたくないなら、徹底的に関わらないことです。
    何かあるならお父さんを通してにしましょう。
    それでもなんだかんだ言ってくるとか、
    父親が心配…とか思うかもしれませんが
    何があってもスルーで、自分で好きなようにやりましょう。
    どうせ頼れないのですから。
    お父さんも高齢かもしれませんが、子どもの世話ができるくらいですから
    お元気なのでしょうし、いないものと思って疎遠にしたほうがいいと思います。

    ご主人の実家には預けられないのですか。
    ご主人の実家が近くてそちらへ越せるようなら越してしまいましょう。
    まあきっと無理なのでしょうけど。

    トピ内ID:2904658573

    ...本文を表示

    あなたが頼るべきはあなたの旦那様

    しおりをつける
    🐱
    neko
    最近の祖父母はとても育児を熱心に助けてくれるので
    自分ばかりが…と不満があるのは分かりますが、それは仕方がない。

    親にも親の意見や都合があります。
    たまたま近居でくらしているだけで
    遠距離なら頼りたくても頼れない訳でしょう?
    もう両親がいなくて頼れない人も沢山います。

    あなたも一人の親として仕事を持つならば
    甘えた事は言わずに覚悟を決めた方がいいでしょう。
    あなたはそういう仕事を選んでずっと続けたいと思っているのだから。
    休みやすいパートを選ばずにその仕事を選んだのでしょう?

    あなたが頼るべきはあなたの旦那様で親御さんではありません。

    『参観日や代休日に代行を頼む事もあります』
    嫌な事を言われたくないなら頼らない事!
    頼っておきながら嫌な事は言われたくないなんて
    あなたに都合が良すぎますよ。

    手伝ってくれない、嫌味を言ってくるような親御さんなら
    さっさと疎遠にして、あなたと旦那様とボランティアと
    外注を駆使して子育てしていくしかないのですよ?

    出来るだけ代行を頼みたいと思うなら
    多少の小言や嫌味は聞き流しましょう。
    相手には相手の主義主張があるのだから。
    『あらら~、私と考えが違うわね~』と思えばいい。

    トピ内ID:7495295015

    ...本文を表示

    多分、仕事しているもみじさんがうらやましいのかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんって、無意識のうちに、自分より生き生きとした生き方をしている娘に、嫌みを言うことがあると思います。

    無意識なので、とても意地悪な感じだとしても、本人は、悪気が無いと思っています。

    女性が、周りの協力もあって、こういう仕事が出来ているのは素敵なことだし、やめないでほしいです。

    多分、世間も、働く女性に優しくなってきています。

    お母さんはきっと理不尽な主婦生活をしてきた人かもしれませんね。
    主婦生活が大好きな人は、娘にも優しいけれど、
    時代が違ったら、仕事をやりながら主婦もして、いろんな才能がありながらも、
    不満を抱えながら専業主婦で、嫁姑問題、親戚問題などで、意地悪の仕方を学習してしまったのかも?
    男性優先社会で、女性は、ストレスを目下の女性で解消するという、最悪パターンが、嫁姑問題と、母娘問題を作ってきた気がします。

    こう言うのって、男性が見ていないところで、女性が年下の女性をいじめるとても醜い部分です。

    お母さんに追い詰められる気持ち、多分、無意識にいじめられているからです。

    男性社会だったせいで、お母さんは、どっか病んでいるんだと思います。

    お父さんに話をして、お父さんに助けてもらうというか、お父さんに、お母さんの責任をとってもらいましょう。

    お母さんが悪いだけではなく、家庭に、お母さんを病ませる空気があったんだと思います。

    お母さんが悪くてお父さんがいい人という空気が世間であるならば、
    甘やかされた世代のお父さんこそが、お母さん孝行を娘の代わりにすべきでしょう。

    トピ内ID:9019956974

    ...本文を表示

    トピ主母は、専業主婦でした?

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    恐らく団塊世代のご両親かと思いますが、その世代は兼業主婦はまだ少なかったと思うので、仕事をしながら子育てをする大変さはわからないんでしょう。

    お母様が非協力的な中、トピ主さん、頑張っておられると思います。

    私は、同じく3人の子育て中の娘をできるだけ助けたい気持ちで、この10年手伝ってきました。うちの場合、娘は専業で、私の方が自宅で仕事をしていますが、婿が激務のため、できる範囲で1時間かかる距離ですが、時々孫守に行きました。

    なぜ、お母様が娘さんを手伝ってくれないのか、私にはわかりませんが、あるいは夫婦関係に何か不満を抱えておられて、子供を手伝う余裕がないのかもしれません。

    因みに、私は自分の母親を見て今まで行動してきましたが、トピ主さんはお母様を反面教師にされればよろしいかと。

    しばらくしたら、ご両親も介護が必要になるかもしれません。その際は、お母様にはそれなりの対応をされればいいと思います。

    トピ内ID:7129766695

    ...本文を表示

    対処のしようがない

    しおりをつける
    blank
    saki
    「自分の親兄弟とも大喧嘩して縁切り状態」という人なら対処のしようなんてないでしょう。
    お母様は変わりませんよ。あなたが対応を変えるしかない。
    お母様に何を言われても気にしない心をもつか、お母さまに頼らず距離をおくか。

    私は現在二人の小学生の母です。
    二人が生後半年のころからフルタイムで働いています。
    私は親ありきの育児を考えたことはありません。
    私の母は、早くに亡くなりましたから。

    トピ内ID:6954665430

    ...本文を表示

    夫は何をしている

    しおりをつける
    blank
    mm
    子供の事はまず夫と助け合いましょう。
    どうして父親である夫の話は出てこないのです?

    母親が嫌なら実家のそばに住まなければ良いのに。
    当てにして近くに住んでいるのですよね。

    トピ主の母親の性格は治りません。
    お金を支払ってシッターなどに頼むしかないです。

    夫の姿が見えないのにお子さん3人とは
    どういうことですか?
    まず相談するのは夫ですよ。

    トピ内ID:5248558380

    ...本文を表示

    何も話さない

    しおりをつける
    blank
    バラ
    何も話さなければいいのでは?
    そして自分の家庭のことはご主人と相談しながら家庭内で問題解決する。

    親にいちいち報告したり頼ろうとするからおかしいんです。親だって老後をのんびり過ごしたいでしょ?あなたが恵まれて充実した人生を送るということは、そうするためにはいろんな犠牲があるということを少し理解した方がいいですね。

    お子さんのことが心配ですね、お子さんはどのように感じてるのでしょうね、寂しくなければいいですけど。

    お母様は残された人生、孫の面倒ではなくのんびり過ごしたいのだと思いますよ。

    トピ内ID:8150952461

    ...本文を表示

    実母への期待は諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちの母と似てます。
    なので、最初からあてにはしません。
    それどころか、罪悪感を煽られ不愉快だし、自分の精神衛生上遠ざかってます。

    うちは夫の義父母ができた人だったので、そちらで面倒見てもらえました。

    実母には何も言わず、夫や義父母、シッター、病児保育など他で探した方が、母子の心身ともに余程マシだと思います。
    残念ながら実母は変わりません。
    実母への期待は諦めて、あなたが親離れしましょう。
    今の家族を守るのが一番大事です。

    トピ内ID:7940621708

    ...本文を表示

    嫌よイヤよも好きのうち

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    お母さんのことが嫌だイヤだと言いながらも
    お母さん中心の生活をしてると思います。

    病気の子供を病児保育室に預けると子供が可哀想だ。あんたは思いやりがないと言われて
    言い返す言葉がないのがその最たる証拠です。

    貴女のお母さんは過干渉なのです。子供を自分の思うとおりに支配したいのです。

    貴女は黙って言うとおりにさえしていれば責められずに済むので頭を使うことを止めてしまったのです。しかし、過干渉の親はご都合主義なので言ってることとやってることに一貫性はありません。

    子供の面倒を見るのが嫌だと言いながらも他人に預けると可哀想だと責めるのは貴女に仕事を辞めさせたい方便でしかありません。

    貴女の人生は貴女のものです。お母さんから自立しましょう。

    実家に頼らず全て自分でやりましょう。

    お母さんに認めてもらう必要はもうないのです。なぜなら貴女はもう子供ではないからです。

    トピ内ID:6812272299

    ...本文を表示

    親を当てにしない

    しおりをつける
    🙂
    もう5月
    私は親の立場だけど、仕事をするのはトピ主さんの自由だけど
    キャリアを生かせ人間関係も良好だから、親が見るのは当たり前ですか?
    自分が楽しく働きたいなら、まず相談はご主人にするべきです。
    夫婦共働きするには、今後、子供をどう世話していくかです。
    追い討ちもなにも、ご自分が、親に無理なことを言うからでしょう。
    親は歳を取りきついし、自分の生活もあります。
    なぜ、子供にためにあわせなけっrばいけないのですか?
    子供が病気の時、寝られずに心配だから、親が見ろですか?
    なんと自分勝手な考えでしょう。
    病気が悪化して、責められたら迷惑です。
    孫は可愛いですが、育てなければいけないのは親です。
    そんなに大変なら、ますますご自分で見なさい。
    親はあてにできないと考えなさい。
    また、快くお世話してくれていたお父様には、ちゃんとお礼をしていましたか…

    トピ内ID:9268076778

    ...本文を表示

    私の母も同じです。

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    トピ主さんと違う所は、母が私たち姉妹にキャリアウーマンになる事を望んで、子育て喜んでお手伝いすると何度も言ってたのに、いざ頼むと拒否する所です。
    夫が転勤族なので子どもたちがかわいそうだと引っ越しておいでおばあちゃんが面倒見るからねとずーっと言っているから、じゃあ上の子がそろそろ中学だから、夫を残して私たちここに引っ越してこようかなと言うと「なんで?娘と同居のお友達はみーんな娘にこき使われてる、娘と同居なんて冗談じゃない。」って。
    あーれー?
    じゃあ言わなきゃ良いのにと思いましたね。


    私の場合は父は子どもの面倒なんて見ませんし、母が一番大切な人だから、夫婦仲良くしてくれ私は知らないからねと老後の面倒一切拒否してます。
    子どもの面倒見てくれなかっただけじゃなくて、他にも色々あったからですが。

    トピ内ID:4687911237

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