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    「死ねばいいと思ってるんだろ」と高齢の母に言われます

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    😢
    ひと
    先日父を亡くしたばかりで気弱になってるから仕方が無い・・・と考えるようにもしていますが

    少し前も暴言を吐かれて、こればかりは耐えられなかったので一線を画し喋らないでいたら
    母の都合で歩み寄られ、素っ気ない態度を取ってしまったらタイトルの言葉を言われました。

    この言葉を吐かれたのは初めてでは無いと記憶しています。
    かつてから「○○と思ってるんだろう」父に対しては「女がいるんだろう」と根拠のない想像(妄想)を
    めぐらしては言葉にされるのが理解出来ませんでした。
    事前に質問など一切無く、断定、決めつけられるのです。それも根も葉もないというか、考えた事も無いことを断定される。

    今回の件、父の死を受け止める事に精一杯で、母の死を望むなど思いもよらないし
    母としては
    「そんな事無い、お母さんの事を大事に思ってる」などと存在を認める言葉を言って欲しいのが
    本心なのかとも思いますが
    大人気無いかもしれませんが、今迄されて来た事言われて来た事を思えば、言えません。

    母は、自らは暴言を吐きつつも、人からは愛情を欲しがるのが常で
    それは全て愛情を請う行為(妄想さえも)かとも思いますが
    娘である私が、母に、そこまでしなくてはいけないでしょうか?

    トピ内ID:0072101942

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    🙂
    おば
    「死ねばいいと思ってるんだろ」

    といわれたら

    そう思われるようなことしてきたの?
    そう思われたいの?
    言霊って知っている?



    と質問で返答しましょう

    まともに相手にしたら疲れますから、適当に使いまわしてはぐらかすのがいいですよ

    トピ内ID:9451040435

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    いいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    オバ子
    距離を開けて。

    お母様は不安なんだろう、と思いますが、妄想や思い込みで当たってこられたらお辛いですよね。

    どうかご自愛ください。

    トピ内ID:1188462191

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    苦しいですよね

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    無理に言葉を言わず、相手の言葉には淡々と否定も肯定もせずに付き合っていくしかないと思います。

    トピ文にあるような優しい言葉を掛けてあげられればいいのかもしれませんが、
    おそらく、その言葉を言っても、また同じ自虐を言われると思います。

    かと言って、相手の言葉を肯定する必要も無いですし、難しいですよね。

    トピ主さんは、出来る範囲の事をしてあげればいいのでは無いでしょうか?

    そして時々、愚痴を言って気持ちを軽くしたり、気持ちを切り替えたりして、
    なんとか乗り切っていくしかないのかもしれません。

    トピ内ID:4339121455

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    適切な距離を

    しおりをつける
    🙂
    かな
    因果応報の言葉がぴったりの母上ですね。

    物事には必ず原因があります。
    今さら母上が意地悪な人間から脱却するのは至難の業です。

    トピ主さんが心平安に生きる手段をとるしかありません

    トピ内ID:9215145228

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    否定しない

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    わざと否定しないで

    「ど う か な あ … お母さんは「私がそう思ってる」って考えてるんだねー…

    ふーん…」

    と無表情に言いましょう

    トピ内ID:8215816396

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    認知症が始まっている可能性は?

    しおりをつける
    blank
    介護疲れ
    お母様はおいくつですか?
    認知症を疑ってみる必要性はありませんかね?

    義母の介護を交代で行っています。
    認知症でまだら症状。
    いい時もあれば悪い時もある状態。
    悪い時は被害妄想が酷くなります。

    私なんかいなくなればせいせいするんでしょ!なんて事は言いますね。
    死ねばいいと思っているのでしょ?と類似していると思います。
    血の繋がらない人だからこそ「認知症なんだから仕方がない」と冷静に判断ができます。
    何を言われても平気と言えば平気です。

    だから「そんな事はないよ。義母さんがいなくなったら○○さん(夫)が大好きな手作りおはぎを誰が作るんですか?義母さんしかあの味は出せないんですよ」って存在意義をワンパターンでもいいから言ってあげると落ち着いてくれます。

    でも、実の息子である夫は、頭では認知症ってわかっていても、母親が以前の母親でなくなっていくことが相当ショックで受け入れられないみたいですね。
    実の母から「私なんていなくなればいいと思っているのでしょ」なんて言われると、つい激怒して否定してしまい、逆にこじらせしまいます。

    認知症になるとね。
    もう穏やかに暮らすための対処法を探すしかないと思っています。
    それが嘘であろうと誠であろうと関係ありません。
    毒も使いようによっては薬になるのと同じです。
    嘘の言動であっても、それが認知症からくる被害妄想を抑えられるなら、その嘘は薬と同じで有益です。

    お母様が認知症かどうか分かりませんが、もし認知症なら過去の感情は横に置いて、対処法を探るのが賢明だと思いますよ。
    それが少しでも穏やかに暮らせることにつながるのですから。
    実子は良い意味でも悪い意味でも親との関係性が深い分、なかなかそれができないようですが。
    夫を見ていると、自分も実母の時はうまく対応できるから自信がありません。

    トピ内ID:2769288002

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    妄想が気になります。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    70代半ばの実母が、父の浮気を疑う、深夜に起き出し大火事だと叫ぶなど、その言動に異常性が認められました。

    たまたま風邪を引いて高熱を発したため、かかりつけ医に風邪の治療をしてもらうとともに、言動の異常を相談しました。
    検査入院が決まり検査の結果、アルツハイマー型認知症との診断でした。
    症状はかなりひどく、かかりつけ医では対応できないレベルとのことでしたので、紹介状を用意してもらい専門の病院に転院。
    精神障害者の認定を受け、退院の目処がたたないうちに半年後肺炎となり、入院中に逝去しました。

    トピ内ID:1861390240

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    距離感

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    「死ねばいいと思っているんだろ」と言われたら
    「そんなことは思ってない、長生きしてほしいと思っている。ただそんなことを言われては一緒にいられない」と言って、離れましょう。

    三日なり、一週間なり主様が決めて、間を開けて接触しないようにします。期間が過ぎたら何事もなかったように普通に過ごします。冷たくしないで、普通にするほうがいいです。

    そのうちにまた暴言を吐くでしょう。そうしたら、同じ言葉を言って、さらに長い期間また距離を置きます。

    つまり、母が暴言さえ吐かなければ、主様と一緒に普通に穏やかに過ごせるが、暴言を吐けばそれが台無しになる、ということを辛抱強く教えるのです。

    暴言を吐かれた後に置く期間は、だんだんと長くしていきます。母が速く覚ってくれれば、距離をおく期間は短くて済むが、短い期間をおいても悟れないなら、その期間が長くなっていくということです。また母から歩み寄られたから戻るのではなく、主様から戻ります。主導権を母に渡すのではなく主様が持ちます。

    主様が主導権をもって、母と距離を保つ、これがコツです。

    一度決めたら、できるだけ例外を設けず必ず実行することが大事です。

    トピ内ID:0317771734

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    不安だから何しても良いわけじゃない。逃げろ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    私なら「生きろ。」と言います。

    そして美味しいものを食べさせたり、どこかに遊びに連れて行きます。


    でもそれをやるならまず主さんが日常を楽しもうと思わないと出来ないから、そっちを頑張ろう。

    そこまでいけないなら、心の中で(知らんがな!)って突っ込んで、ホイサッサと逃げるのよ。

    毒親の言うことなんて、あんまり気にしないで、めっちゃ可愛そう~でも自分が悪いんだから仕方ないわー私はあんまり関係ないなーって思って良いのよ。

    家族だからとか、思わない。
    お互い選んだわけじゃないし。

    一緒に居ないことも大事。
    居るなら好きな相手が良いじゃん。

    主さんも許可されないと選べない時点で被害者なんだから、自分だけのこと考えて生きなきゃ。


    親を捨てるひとなんて沢山居る。
    捨てられない親で居なきゃいけないのに、何もして来なかったんだから、
    子供が見限って当たり前だわ。

    トピ内ID:5633557171

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    私の実母も酷い

    しおりをつける
    🐷
    みー
     私の実母も父を亡くしてから暴言を吐きます。
    ご近所の娘さんは親を色んな所へ連れていき優しくて親孝行だと言います。実母は買い物や病院行きのタクシーがわりに私を使います。
    私がご近所の高齢者が手術後頑張って歩くリハビリしてるよ、と言うと、自分とは違うから比べるな!とキレます。
    外出先では辺り構わずお喋りに行き、気に入らないことがあると私にキレて文句を言います。
    全く世話もしない息子やお嫁さんより、父の葬儀や死後手続きや両親の入院手術の付き添いも全部してきた私に、汚いビックリするような言葉で暴言を吐きます。
     もともと気が強く家族皆を支配したがるような弱毒親ではあったのですが、高齢になり認知症の可能性も出てきたのかと思います。

    一時間も一緒にいればしんどくて、最近では実母に会った日の夜は不整脈が出ます。
    私の体調が落ち着くまで距離を置きたいのに、あちらは気付いてないのがよけいしんどいです。
    いつも心で、私はあんたのサンドバッグじゃない!って叫んでます。

     そんな理不尽な思いをしている娘がいっぱいいます。

    トピ内ID:2023172903

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    推測通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    しま
    >根拠のない想像(妄想)をめぐらしては言葉にされる
    >事前に質問など一切無く、断定、決めつけられる
    >根も葉もないというか、考えた事も無いことを断定される

    これは、あなたが推測しておられる通りだと思います。

    根拠があって言っているのではなく、
    「そんなことない」と否定してほしくて言っているだけでしょう。

    そして、私の人生経験上、そういうことをする人って、割と・・・

    >自らは暴言を吐きつつも、人からは愛情を欲しがるのが常で

    まさしくこんな感じの人。
    あなたのお母様も御多分に漏れず・・・という印象ですね。

    >娘である私が、母に、そこまでしなくてはいけないでしょうか?

    「ねばならないか」は、私は知りません。

    ただ、「そんなことないよ」って、
    彼女のお望みの言葉さえ言えば、おとなしくなるというのなら、
    心にもない演技だとばれないよう、細心の注意を払いつつ、
    「そんなことないよ」って言ってあげたらいいんじゃないでしょうか?
    心にもないことを言わなきゃいけないのは、心理的にストレスだし、
    癪に障るとは思いますが、
    でも、言ったほうが、まわりまわって、あなた自身の快適につながるのでは?

    「そんなことないよ」って言ってやっても、
    「うそばっかり!」「口先ばっかり!」など、
    更に突っかかってきて、何一つ面倒事の解決にならないのなら、
    演技をするのだって億劫だから、近寄らないようにするのが一番だと私は思います。

    結局、愛情を確かめたい、確かめて安心したいのは、
    自分に自信がないから、自己肯定感が低いから。
    これは、本人に原因があることもあるとは思うけど、
    今風に言えば、自己肯定感を高く持てないような育て方をされてしまったから、
    というのもきっとあって。
    ある意味、あなたの母も被害者、可哀想な人なのかもしれないですよね。

    トピ内ID:9776036225

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    離れる

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    私も似たような家族と関わっていたのでお気持ちお察しします。

    トピ主さんがお母様と別居だと良いのですが、離れて相手にしないというのが最善策です。
    私はそこに気づけなくて、今の言葉でいうと共依存的に妄想する家族を慮ってきすぎました。
    電話も取ってましたし、自分が優しくしなければと可哀想すぎると。私もACなものでそういう思考になっちゃってたんです。

    でも依存できる人がいるから依存するんです。アルコール依存症の人が家にお酒を置かないのは基本です。トピ主さんはお酒なのです。

    お母さんから離れましょう。これで二人のうち一人は救われます。愚痴を聞くって耳から猛毒を入れてるのと同じです。身内となれば尚更。離れてお母さんは私と関わらない方が幸せなんだと信じてみてください。

    トピ内ID:8890040337

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    かまってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    寂しいのでしょうね。

    暴言を吐いて、「そんなことないから」という言葉を期待しているのです。
    そういう人は中味が子どもなのだと思います。

    いくら親でも毎回言われたら頭に来ますよ。
    いつもいい顔ばかりしていられません。

    私ならちょっと意地悪なことを言ってしまうかな。
    「子どもは親を選んで生まれてこれないから。ああ私って不幸だわ」
    って言いたいですね。

    たしかに夫を亡くしたばかりで不安や寂しさが強いのはよくわかりますが、ずっとグチグチ言われたら上記の言葉を言いますよ。
    だいたい死ぬ気なんてさらさらない人が、簡単に死を口に出すのだから。
    かまってちゃんの甘ったれです。

    トピ内ID:1584325975

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    怒鳴りながら…

    しおりをつける
    blank
    るるか
    お母さんが、寂しい、不安、愛されたい、かまってほしい…
    そう思って暴言吐いたりしているのは明らかですね。
    そしてトピ主さんは思い通りになりたくない。

    トピ主さんはお母さんと怒鳴り合いのケンカをしたことがありますか。
    一方的に言われるがままですか。


    「そんな事無い、お母さんの事を大事に思ってる」
    こういう台詞を怒鳴りながら叩きつけてみてはどうでしょうか。
    心のこそから思い切り怒りを爆発させて、
    「娘の私がお母さんのことを思ってないわけがないでしょうが!!!
    なんでそんなこともわかんないの!!」と叫ぶのです。

    気持ちよさそうですけどね。
    大声コンテストみたいに、内容はどうでもよくて、
    そういう台詞だと思って思い切り相手に叩きつける。
    スッキリすると思いますし、もしかしたらお母さんは
    満たされるかもしれませんね。

    高齢だし、お母さんも愛されたいんだし、優しくしなきゃ~なんて
    思わなくていいと思いますよ。
    おそらくトピ主さんのそういう真面目なところが
    自分を追い詰めているのかもしれません。

    うちの親も似てますが、さすがに超高齢なのでキツイことは言えません。
    すぐ死ぬとか言い出しますし。

    私の場合は実際会った時じゃなくて、メールで思い切りほめたおしてます。
    数年やっていたら、だんだん変わってきましたね、相手も。

    トピ内ID:5032992514

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    わかる

    しおりをつける
    😢
    おもち
    私の身内に同様の言動をされています。
    試し行為と分かっているんですがしんどいですよね。

    こっちが病みそうです。

    もう耐えられないので期限を設けました。

    それ過ぎても、暴言が続くなら、距離を思うとおもってます。

    トピ内ID:3513141396

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      ご病気では?

      しおりをつける
      🙂
      うふふ
      お父様、御愁傷様です。
      お母様は以前から暴言をおっしゃる方だったのですか?
      お年を召されてからですか?

      もし、お年を召されてからであれは、認知症が始まっている可能性もありますよ。
      私の母は、他の病気で診察を受けていて偶然認知症と診断されました。以前は品がよく素敵な母でしたが、だんだん言葉も態度も乱暴になり、私にも暴言を投げつけるようになりました。

      認知症は悪化するまでわかりにくいので、もしかしたらと思う事があれば一度ご確認なさってみてはいかがでしょうか。私は病気だから仕方ないと思うと、優しくできます。
      頑張ってください。

      トピ内ID:2503723675

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      言ってあげたらいいのに

      しおりをつける
      kitten
      親と色々あったからって、
      お母さんが弱ってる時に
      意地悪して、意地でも優しいことは言うもんか!って頑張っているみたいだけど
      それって、結局は、相手を傷つける意地悪だって主さんはわかってるみたいだし
      意地悪言っても、自己嫌悪になるだけで、嬉しくならなくない?
      実際、主さんだって、いい気分じゃないから、トピ立てているんでしょう?

      毒親持ちの私だからこそ言います。

      相手の聞きたい言葉がわかっているなら、言ってあげたらいいのに…
      そんなの3秒しかかからないよ

      それで、相手の嫌味な言葉からちょっとの間でも解放されるなら、有り難いことじゃないの?

      まあ、お父様が亡くなられて、しばらくは色々な手続きでお母さんとも会わないわけにもいかないでしょう。
      心にもないセリフでも、優しいフリをしていた方が、自分で自分を好きでいられるし
      相手の不機嫌も、最小限で済むよ。

      べつに、心ないセリフでいいのよ。
      だから、色々なご用が済んだら、
      数々の「心にもない優しいセリフ」は忘れて、さっさと距離とって、
      自分の人生を歩んでくださいね。

      主さん
      この度はご愁傷様でした。

      トピ内ID:0274464863

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      認知症かも?

      しおりをつける
      ケンシロウ
      お母様お幾つですか?初期の認知症でもかなり暴言吐きますよ。
      もし高齢なら病院で検査した方がいいかもしれません。

      トピ内ID:1256901828

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      同じことを言われた経験あり

      しおりをつける
      blank
      ミハル
      もう3年ほどたちますが、母を介護中に同じことを言われました。
      その際に、咄嗟にでたひと言が(人は人の運命や寿命は決められたないんだよ。みんな神様の決めることだから。)でした。
      二人姉妹の姉が亡くなり、介護は私一人。そして心底愛してもらった記憶のない母に、嘘でも(長生きしてね)と
      言えない私でした。でも、死んでほしいとも思っていない。
      それは自分自身に向けた言葉だったのかもしれません。
      それからの母はピッタリと愚痴を言いませんでした。
      亡くなるまでの母はすごく立派で、私は尊敬しています。

      トピ内ID:6638238163

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      深く考えない

      しおりをつける
      blank
      妖怪ばばぁ
      私の父親も毒親でした。
      めんどくさい、かまってちゃんでした。

      家族に迷惑かけっぱなしのくせに、家長として敬えと偉そうでした。
      とうとう堪忍袋の尾が切れて、地雷踏みっぱなしの言葉で反撃しました。

      結果は、何も変わりませんでした。

      言った直後は落ち込んでいる様子でしたが
      すぐに立ち直って、反省もせず、偉そうな態度は死ぬまで続きました。

      主さんの推察どおり、お母さんは
      「そんなことないよ、長生きしてね」って言葉が欲しいんでしょうね。

      自分が嫌われていることを知ってるくせに。

      主さん、「そうかもね」と、本音を言っても大丈夫です。
      きっと怒ると思います。絶縁してやると言うかもしれません。

      でも大丈夫。
      80年以上培ってきた図太い神経は、そんなことぐらいじゃへこたれません。

      何もなかったかのように、また連絡が来ますよ。

      子供の言葉で改心するなら、とっくに改心してますから。

      トピ内ID:8222122127

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      死ねばいいんだろと言われたら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      生きたらいいんじゃない?

      と答えます

      トピ内ID:8085233397

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      この手の探りには辟易しますね。

      しおりをつける
      P子
      家の今は亡き、姑も舅亡き後に元々のプライド高い性格に輪が掛かってきて私が言う事を、本当に何でそこまで皮肉って取るんだろうかと心底嫌になったもんです。

      そしてとうとう、息子(私の夫)と何やら私の事で言い合いしていましたが、姑は突然泣きながら貴女のお母様と同じ科白を夫に吐いてしまいました。
      夫はすかざず、「おかんがそう思って欲しいのならそう思うようにするけど、それで満足するの?」

      姑はギョ!とした目で絶句していましたね。私は心の中で拍手しました、悪い嫁です。
      自分の価値を夫亡きあと、息子夫婦に堕とされたり、舐められないようとの心境から来る物とは私達も
      普段の母親の態度から百も承知だったので、夫はその気持ちを逆手に取ったと言う訳です。

      これは姑が悪いと言う事でもなく、日頃からの私達との関係性があまり宜しくないから疑心暗鬼な気持ちに支配されてしまったと言う事だろうと思いましたね。
      勿論、姑への支援は、子供達への出費でお金が底つきそうになって来ても意地でも遣りました(笑)舅死後40年間でした。

      見捨てるってことなど無いと分かっているからそう言えるんです。この手の親には困ったもんですわ。
      また子に(将来、世話にはならん!)は禁句ですね。

      トピ内ID:5000756863

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      私が死ねばいいと思っている?

      しおりをつける
      🙂
      「お母さん、私が死ねばいいと思っている?」と聞いてみれば?

      「そんなはずないじゃない。」と、答えが返ってくるはずです。
      その時は、「でしょう?私もいっしょよ。思うはずがないじゃない。」

      それくらい、行っておやりなさいな。
      トピ主の態度が正しいと思っているかもしれませんが、ちょっと冷たい気がします。

      今、大事な時だと思いますよ、お母さんの心身にとって。
      親子関係にとっても。

      なにかあって、介護知らないとか言えませんよ。
      介護、極力最小限で済むように、心身とものサポート、トピ主さんにかかっていると思います。

      それでも、ダメな時はダメでしょうが、後悔は少ないと思います。

      トピ内ID:2356971184

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      笑顔で!

      しおりをつける
      💢
      きゅうり
      「今さら何を言うの?あったりまえじゃーん」と言えばいいのに。

      いや、冗談抜きで。

      ひどいかもしれないけど
      しばらくショックで寝込んでもらえばいい。
      暴言はくと暴言が返ってくると覚えてもらわないと。

      トピ内ID:1112756672

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      お疲れさまです

      しおりをつける
      るーむ
      老人の看病や介護って疲れますよね。
      疲れて余裕がなくなるので、とげのある言葉にイラっときたり
      傷ついたり落ち込んだりしますが。

      今思えば、いちいちマトモに反応しなければよかったんだと
      つくづく思います。
      ああそぅお?、 とか へーそう思うんだ。とか
      じゃあ今度またね(退散)とかね。
      マジに受け答えしたり、気を使ってフォローする必要もなかったなと。
      (こっちが疲れてしまいますから)

      トピ内ID:8714571718

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        しおりをつける
        blank
        蓼沼
        >>耐えられなかったので一線を画し喋らないでいたら

        義母は暴言の後、「怒鳴って言い返せば良いじゃない!」と
        言いました。
        実子は二人とも怒鳴り返します。なのでそれが会話に
        なっていたようです。

        とはいえ、そんな邪魔くさいこと(ばかばかしいことに怒って言い返す)できません。

        もう少し無口になっていいと思います。

        ある日、挨拶をかえしただけで、義母は嬉しそうにしましたもん。

        トピ内ID:9316706221

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        年寄りの言う事を一々本気にしなくてよし

        しおりをつける
        🙂
        Decaf
        81才の実母を引き取り同居しています。
        耳が悪く、頑なに補聴器を拒否するので
        私が大声張り上げて話しかけないと
        聞こえません。毎回大声張り上げる
        こっちだって大変なのに、母は、
        「そんなに怒鳴らんでも聴こえる!」
        と機嫌を悪くするのですが、
        正直このやり取りが毎回でうんざり。
        いちいち相手にするのも疲れます。
        母の発言にイラッとする時は無意識に
        脳が判断して耳に入って来なく
        なりました。私も成長したものです(笑)

        トピ主さんも毎回同じ事言われても
        本気で相手にする必要ナシですよ。

        トピ内ID:1233432164

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        真面目に取り合わない

        しおりをつける
        🙂
        左近
        放っておいてもそういう方は長生きしますよ。

        トピ内ID:5222959618

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        必要最低限のことだけする

        しおりをつける
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        猫おばさん
        要介護4の父親を介護しています。
        健康な時も暴言は日常、介護生活になってからは更に酷くなりました。
        転倒して病院へ行ったときもロビーで大声で私の罵倒を2時間。
        くそあま、役立たず、死ね
        聞くに堪えないもので病院、来客の方に頭を下げ通しでした。
        (認知症ではありません)
        それ以来必要最低限の言葉をかけるだけ、会話はしません。
        基本的に無言です。
        相づちもうちません、淡々と世話だけしています。
        親だと思うから心が揺れるのです。
        訳あってお世話をしている老人と割り切りましょう。

        老人だから、病気だから、障害があるから、親だから
        何を言っても(しても)許されるなんてことは無いです。
        第三者は「親なのに」「可哀想」「情はないのか」等言いますが、
        当事者でないからそんな事がいえるのです、自分と同じ立場になってみろと思います。
        「どうでもいい人」と割り切れば何をされても心は痛みません。
        自分を大切にして下さい。

        トピ内ID:7096334146

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        私なら

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        くまーな
        「今は思ってないけど、これから私がそう思わないようにふるまって?」と嗤います。

        トピ内ID:1702761767

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