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    「死ねばいいと思ってるんだろ」と高齢の母に言われます

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    ひと
    先日父を亡くしたばかりで気弱になってるから仕方が無い・・・と考えるようにもしていますが

    少し前も暴言を吐かれて、こればかりは耐えられなかったので一線を画し喋らないでいたら
    母の都合で歩み寄られ、素っ気ない態度を取ってしまったらタイトルの言葉を言われました。

    この言葉を吐かれたのは初めてでは無いと記憶しています。
    かつてから「○○と思ってるんだろう」父に対しては「女がいるんだろう」と根拠のない想像(妄想)を
    めぐらしては言葉にされるのが理解出来ませんでした。
    事前に質問など一切無く、断定、決めつけられるのです。それも根も葉もないというか、考えた事も無いことを断定される。

    今回の件、父の死を受け止める事に精一杯で、母の死を望むなど思いもよらないし
    母としては
    「そんな事無い、お母さんの事を大事に思ってる」などと存在を認める言葉を言って欲しいのが
    本心なのかとも思いますが
    大人気無いかもしれませんが、今迄されて来た事言われて来た事を思えば、言えません。

    母は、自らは暴言を吐きつつも、人からは愛情を欲しがるのが常で
    それは全て愛情を請う行為(妄想さえも)かとも思いますが
    娘である私が、母に、そこまでしなくてはいけないでしょうか?

    トピ内ID:0072101942

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    質問には質問で返す

    しおりをつける
    🙂
    おば
    「死ねばいいと思ってるんだろ」

    といわれたら

    そう思われるようなことしてきたの?
    そう思われたいの?
    言霊って知っている?



    と質問で返答しましょう

    まともに相手にしたら疲れますから、適当に使いまわしてはぐらかすのがいいですよ

    トピ内ID:9451040435

    ...本文を表示

    いいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    オバ子
    距離を開けて。

    お母様は不安なんだろう、と思いますが、妄想や思い込みで当たってこられたらお辛いですよね。

    どうかご自愛ください。

    トピ内ID:1188462191

    ...本文を表示

    苦しいですよね

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    無理に言葉を言わず、相手の言葉には淡々と否定も肯定もせずに付き合っていくしかないと思います。

    トピ文にあるような優しい言葉を掛けてあげられればいいのかもしれませんが、
    おそらく、その言葉を言っても、また同じ自虐を言われると思います。

    かと言って、相手の言葉を肯定する必要も無いですし、難しいですよね。

    トピ主さんは、出来る範囲の事をしてあげればいいのでは無いでしょうか?

    そして時々、愚痴を言って気持ちを軽くしたり、気持ちを切り替えたりして、
    なんとか乗り切っていくしかないのかもしれません。

    トピ内ID:4339121455

    ...本文を表示

    適切な距離を

    しおりをつける
    🙂
    かな
    因果応報の言葉がぴったりの母上ですね。

    物事には必ず原因があります。
    今さら母上が意地悪な人間から脱却するのは至難の業です。

    トピ主さんが心平安に生きる手段をとるしかありません

    トピ内ID:9215145228

    ...本文を表示

    否定しない

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    わざと否定しないで

    「ど う か な あ … お母さんは「私がそう思ってる」って考えてるんだねー…

    ふーん…」

    と無表情に言いましょう

    トピ内ID:8215816396

    ...本文を表示

    認知症が始まっている可能性は?

    しおりをつける
    blank
    介護疲れ
    お母様はおいくつですか?
    認知症を疑ってみる必要性はありませんかね?

    義母の介護を交代で行っています。
    認知症でまだら症状。
    いい時もあれば悪い時もある状態。
    悪い時は被害妄想が酷くなります。

    私なんかいなくなればせいせいするんでしょ!なんて事は言いますね。
    死ねばいいと思っているのでしょ?と類似していると思います。
    血の繋がらない人だからこそ「認知症なんだから仕方がない」と冷静に判断ができます。
    何を言われても平気と言えば平気です。

    だから「そんな事はないよ。義母さんがいなくなったら○○さん(夫)が大好きな手作りおはぎを誰が作るんですか?義母さんしかあの味は出せないんですよ」って存在意義をワンパターンでもいいから言ってあげると落ち着いてくれます。

    でも、実の息子である夫は、頭では認知症ってわかっていても、母親が以前の母親でなくなっていくことが相当ショックで受け入れられないみたいですね。
    実の母から「私なんていなくなればいいと思っているのでしょ」なんて言われると、つい激怒して否定してしまい、逆にこじらせしまいます。

    認知症になるとね。
    もう穏やかに暮らすための対処法を探すしかないと思っています。
    それが嘘であろうと誠であろうと関係ありません。
    毒も使いようによっては薬になるのと同じです。
    嘘の言動であっても、それが認知症からくる被害妄想を抑えられるなら、その嘘は薬と同じで有益です。

    お母様が認知症かどうか分かりませんが、もし認知症なら過去の感情は横に置いて、対処法を探るのが賢明だと思いますよ。
    それが少しでも穏やかに暮らせることにつながるのですから。
    実子は良い意味でも悪い意味でも親との関係性が深い分、なかなかそれができないようですが。
    夫を見ていると、自分も実母の時はうまく対応できるから自信がありません。

    トピ内ID:2769288002

    ...本文を表示

    妄想が気になります。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    70代半ばの実母が、父の浮気を疑う、深夜に起き出し大火事だと叫ぶなど、その言動に異常性が認められました。

    たまたま風邪を引いて高熱を発したため、かかりつけ医に風邪の治療をしてもらうとともに、言動の異常を相談しました。
    検査入院が決まり検査の結果、アルツハイマー型認知症との診断でした。
    症状はかなりひどく、かかりつけ医では対応できないレベルとのことでしたので、紹介状を用意してもらい専門の病院に転院。
    精神障害者の認定を受け、退院の目処がたたないうちに半年後肺炎となり、入院中に逝去しました。

    トピ内ID:1861390240

    ...本文を表示

    距離感

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    「死ねばいいと思っているんだろ」と言われたら
    「そんなことは思ってない、長生きしてほしいと思っている。ただそんなことを言われては一緒にいられない」と言って、離れましょう。

    三日なり、一週間なり主様が決めて、間を開けて接触しないようにします。期間が過ぎたら何事もなかったように普通に過ごします。冷たくしないで、普通にするほうがいいです。

    そのうちにまた暴言を吐くでしょう。そうしたら、同じ言葉を言って、さらに長い期間また距離を置きます。

    つまり、母が暴言さえ吐かなければ、主様と一緒に普通に穏やかに過ごせるが、暴言を吐けばそれが台無しになる、ということを辛抱強く教えるのです。

    暴言を吐かれた後に置く期間は、だんだんと長くしていきます。母が速く覚ってくれれば、距離をおく期間は短くて済むが、短い期間をおいても悟れないなら、その期間が長くなっていくということです。また母から歩み寄られたから戻るのではなく、主様から戻ります。主導権を母に渡すのではなく主様が持ちます。

    主様が主導権をもって、母と距離を保つ、これがコツです。

    一度決めたら、できるだけ例外を設けず必ず実行することが大事です。

    トピ内ID:0317771734

    ...本文を表示

    不安だから何しても良いわけじゃない。逃げろ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    私なら「生きろ。」と言います。

    そして美味しいものを食べさせたり、どこかに遊びに連れて行きます。


    でもそれをやるならまず主さんが日常を楽しもうと思わないと出来ないから、そっちを頑張ろう。

    そこまでいけないなら、心の中で(知らんがな!)って突っ込んで、ホイサッサと逃げるのよ。

    毒親の言うことなんて、あんまり気にしないで、めっちゃ可愛そう~でも自分が悪いんだから仕方ないわー私はあんまり関係ないなーって思って良いのよ。

    家族だからとか、思わない。
    お互い選んだわけじゃないし。

    一緒に居ないことも大事。
    居るなら好きな相手が良いじゃん。

    主さんも許可されないと選べない時点で被害者なんだから、自分だけのこと考えて生きなきゃ。


    親を捨てるひとなんて沢山居る。
    捨てられない親で居なきゃいけないのに、何もして来なかったんだから、
    子供が見限って当たり前だわ。

    トピ内ID:5633557171

    ...本文を表示

    私の実母も酷い

    しおりをつける
    🐷
    みー
     私の実母も父を亡くしてから暴言を吐きます。
    ご近所の娘さんは親を色んな所へ連れていき優しくて親孝行だと言います。実母は買い物や病院行きのタクシーがわりに私を使います。
    私がご近所の高齢者が手術後頑張って歩くリハビリしてるよ、と言うと、自分とは違うから比べるな!とキレます。
    外出先では辺り構わずお喋りに行き、気に入らないことがあると私にキレて文句を言います。
    全く世話もしない息子やお嫁さんより、父の葬儀や死後手続きや両親の入院手術の付き添いも全部してきた私に、汚いビックリするような言葉で暴言を吐きます。
     もともと気が強く家族皆を支配したがるような弱毒親ではあったのですが、高齢になり認知症の可能性も出てきたのかと思います。

    一時間も一緒にいればしんどくて、最近では実母に会った日の夜は不整脈が出ます。
    私の体調が落ち着くまで距離を置きたいのに、あちらは気付いてないのがよけいしんどいです。
    いつも心で、私はあんたのサンドバッグじゃない!って叫んでます。

     そんな理不尽な思いをしている娘がいっぱいいます。

    トピ内ID:2023172903

    ...本文を表示

    推測通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    しま
    >根拠のない想像(妄想)をめぐらしては言葉にされる
    >事前に質問など一切無く、断定、決めつけられる
    >根も葉もないというか、考えた事も無いことを断定される

    これは、あなたが推測しておられる通りだと思います。

    根拠があって言っているのではなく、
    「そんなことない」と否定してほしくて言っているだけでしょう。

    そして、私の人生経験上、そういうことをする人って、割と・・・

    >自らは暴言を吐きつつも、人からは愛情を欲しがるのが常で

    まさしくこんな感じの人。
    あなたのお母様も御多分に漏れず・・・という印象ですね。

    >娘である私が、母に、そこまでしなくてはいけないでしょうか?

    「ねばならないか」は、私は知りません。

    ただ、「そんなことないよ」って、
    彼女のお望みの言葉さえ言えば、おとなしくなるというのなら、
    心にもない演技だとばれないよう、細心の注意を払いつつ、
    「そんなことないよ」って言ってあげたらいいんじゃないでしょうか?
    心にもないことを言わなきゃいけないのは、心理的にストレスだし、
    癪に障るとは思いますが、
    でも、言ったほうが、まわりまわって、あなた自身の快適につながるのでは?

    「そんなことないよ」って言ってやっても、
    「うそばっかり!」「口先ばっかり!」など、
    更に突っかかってきて、何一つ面倒事の解決にならないのなら、
    演技をするのだって億劫だから、近寄らないようにするのが一番だと私は思います。

    結局、愛情を確かめたい、確かめて安心したいのは、
    自分に自信がないから、自己肯定感が低いから。
    これは、本人に原因があることもあるとは思うけど、
    今風に言えば、自己肯定感を高く持てないような育て方をされてしまったから、
    というのもきっとあって。
    ある意味、あなたの母も被害者、可哀想な人なのかもしれないですよね。

    トピ内ID:9776036225

    ...本文を表示

    離れる

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    私も似たような家族と関わっていたのでお気持ちお察しします。

    トピ主さんがお母様と別居だと良いのですが、離れて相手にしないというのが最善策です。
    私はそこに気づけなくて、今の言葉でいうと共依存的に妄想する家族を慮ってきすぎました。
    電話も取ってましたし、自分が優しくしなければと可哀想すぎると。私もACなものでそういう思考になっちゃってたんです。

    でも依存できる人がいるから依存するんです。アルコール依存症の人が家にお酒を置かないのは基本です。トピ主さんはお酒なのです。

    お母さんから離れましょう。これで二人のうち一人は救われます。愚痴を聞くって耳から猛毒を入れてるのと同じです。身内となれば尚更。離れてお母さんは私と関わらない方が幸せなんだと信じてみてください。

    トピ内ID:8890040337

    ...本文を表示

    かまってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    寂しいのでしょうね。

    暴言を吐いて、「そんなことないから」という言葉を期待しているのです。
    そういう人は中味が子どもなのだと思います。

    いくら親でも毎回言われたら頭に来ますよ。
    いつもいい顔ばかりしていられません。

    私ならちょっと意地悪なことを言ってしまうかな。
    「子どもは親を選んで生まれてこれないから。ああ私って不幸だわ」
    って言いたいですね。

    たしかに夫を亡くしたばかりで不安や寂しさが強いのはよくわかりますが、ずっとグチグチ言われたら上記の言葉を言いますよ。
    だいたい死ぬ気なんてさらさらない人が、簡単に死を口に出すのだから。
    かまってちゃんの甘ったれです。

    トピ内ID:1584325975

    ...本文を表示

    怒鳴りながら…

    しおりをつける
    blank
    るるか
    お母さんが、寂しい、不安、愛されたい、かまってほしい…
    そう思って暴言吐いたりしているのは明らかですね。
    そしてトピ主さんは思い通りになりたくない。

    トピ主さんはお母さんと怒鳴り合いのケンカをしたことがありますか。
    一方的に言われるがままですか。


    「そんな事無い、お母さんの事を大事に思ってる」
    こういう台詞を怒鳴りながら叩きつけてみてはどうでしょうか。
    心のこそから思い切り怒りを爆発させて、
    「娘の私がお母さんのことを思ってないわけがないでしょうが!!!
    なんでそんなこともわかんないの!!」と叫ぶのです。

    気持ちよさそうですけどね。
    大声コンテストみたいに、内容はどうでもよくて、
    そういう台詞だと思って思い切り相手に叩きつける。
    スッキリすると思いますし、もしかしたらお母さんは
    満たされるかもしれませんね。

    高齢だし、お母さんも愛されたいんだし、優しくしなきゃ~なんて
    思わなくていいと思いますよ。
    おそらくトピ主さんのそういう真面目なところが
    自分を追い詰めているのかもしれません。

    うちの親も似てますが、さすがに超高齢なのでキツイことは言えません。
    すぐ死ぬとか言い出しますし。

    私の場合は実際会った時じゃなくて、メールで思い切りほめたおしてます。
    数年やっていたら、だんだん変わってきましたね、相手も。

    トピ内ID:5032992514

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    😢
    おもち
    私の身内に同様の言動をされています。
    試し行為と分かっているんですがしんどいですよね。

    こっちが病みそうです。

    もう耐えられないので期限を設けました。

    それ過ぎても、暴言が続くなら、距離を思うとおもってます。

    トピ内ID:3513141396

    ...本文を表示

    ご病気では?

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    お父様、御愁傷様です。
    お母様は以前から暴言をおっしゃる方だったのですか?
    お年を召されてからですか?

    もし、お年を召されてからであれは、認知症が始まっている可能性もありますよ。
    私の母は、他の病気で診察を受けていて偶然認知症と診断されました。以前は品がよく素敵な母でしたが、だんだん言葉も態度も乱暴になり、私にも暴言を投げつけるようになりました。

    認知症は悪化するまでわかりにくいので、もしかしたらと思う事があれば一度ご確認なさってみてはいかがでしょうか。私は病気だから仕方ないと思うと、優しくできます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2503723675

    ...本文を表示

    言ってあげたらいいのに

    しおりをつける
    kitten
    親と色々あったからって、
    お母さんが弱ってる時に
    意地悪して、意地でも優しいことは言うもんか!って頑張っているみたいだけど
    それって、結局は、相手を傷つける意地悪だって主さんはわかってるみたいだし
    意地悪言っても、自己嫌悪になるだけで、嬉しくならなくない?
    実際、主さんだって、いい気分じゃないから、トピ立てているんでしょう?

    毒親持ちの私だからこそ言います。

    相手の聞きたい言葉がわかっているなら、言ってあげたらいいのに…
    そんなの3秒しかかからないよ

    それで、相手の嫌味な言葉からちょっとの間でも解放されるなら、有り難いことじゃないの?

    まあ、お父様が亡くなられて、しばらくは色々な手続きでお母さんとも会わないわけにもいかないでしょう。
    心にもないセリフでも、優しいフリをしていた方が、自分で自分を好きでいられるし
    相手の不機嫌も、最小限で済むよ。

    べつに、心ないセリフでいいのよ。
    だから、色々なご用が済んだら、
    数々の「心にもない優しいセリフ」は忘れて、さっさと距離とって、
    自分の人生を歩んでくださいね。

    主さん
    この度はご愁傷様でした。

    トピ内ID:0274464863

    ...本文を表示

    認知症かも?

    しおりをつける
    ケンシロウ
    お母様お幾つですか?初期の認知症でもかなり暴言吐きますよ。
    もし高齢なら病院で検査した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1256901828

    ...本文を表示

    同じことを言われた経験あり

    しおりをつける
    blank
    ミハル
    もう3年ほどたちますが、母を介護中に同じことを言われました。
    その際に、咄嗟にでたひと言が(人は人の運命や寿命は決められたないんだよ。みんな神様の決めることだから。)でした。
    二人姉妹の姉が亡くなり、介護は私一人。そして心底愛してもらった記憶のない母に、嘘でも(長生きしてね)と
    言えない私でした。でも、死んでほしいとも思っていない。
    それは自分自身に向けた言葉だったのかもしれません。
    それからの母はピッタリと愚痴を言いませんでした。
    亡くなるまでの母はすごく立派で、私は尊敬しています。

    トピ内ID:6638238163

    ...本文を表示

    深く考えない

    しおりをつける
    blank
    妖怪ばばぁ
    私の父親も毒親でした。
    めんどくさい、かまってちゃんでした。

    家族に迷惑かけっぱなしのくせに、家長として敬えと偉そうでした。
    とうとう堪忍袋の尾が切れて、地雷踏みっぱなしの言葉で反撃しました。

    結果は、何も変わりませんでした。

    言った直後は落ち込んでいる様子でしたが
    すぐに立ち直って、反省もせず、偉そうな態度は死ぬまで続きました。

    主さんの推察どおり、お母さんは
    「そんなことないよ、長生きしてね」って言葉が欲しいんでしょうね。

    自分が嫌われていることを知ってるくせに。

    主さん、「そうかもね」と、本音を言っても大丈夫です。
    きっと怒ると思います。絶縁してやると言うかもしれません。

    でも大丈夫。
    80年以上培ってきた図太い神経は、そんなことぐらいじゃへこたれません。

    何もなかったかのように、また連絡が来ますよ。

    子供の言葉で改心するなら、とっくに改心してますから。

    トピ内ID:8222122127

    ...本文を表示

    死ねばいいんだろと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    生きたらいいんじゃない?

    と答えます

    トピ内ID:8085233397

    ...本文を表示

    この手の探りには辟易しますね。

    しおりをつける
    P子
    家の今は亡き、姑も舅亡き後に元々のプライド高い性格に輪が掛かってきて私が言う事を、本当に何でそこまで皮肉って取るんだろうかと心底嫌になったもんです。

    そしてとうとう、息子(私の夫)と何やら私の事で言い合いしていましたが、姑は突然泣きながら貴女のお母様と同じ科白を夫に吐いてしまいました。
    夫はすかざず、「おかんがそう思って欲しいのならそう思うようにするけど、それで満足するの?」

    姑はギョ!とした目で絶句していましたね。私は心の中で拍手しました、悪い嫁です。
    自分の価値を夫亡きあと、息子夫婦に堕とされたり、舐められないようとの心境から来る物とは私達も
    普段の母親の態度から百も承知だったので、夫はその気持ちを逆手に取ったと言う訳です。

    これは姑が悪いと言う事でもなく、日頃からの私達との関係性があまり宜しくないから疑心暗鬼な気持ちに支配されてしまったと言う事だろうと思いましたね。
    勿論、姑への支援は、子供達への出費でお金が底つきそうになって来ても意地でも遣りました(笑)舅死後40年間でした。

    見捨てるってことなど無いと分かっているからそう言えるんです。この手の親には困ったもんですわ。
    また子に(将来、世話にはならん!)は禁句ですね。

    トピ内ID:5000756863

    ...本文を表示

    私が死ねばいいと思っている?

    しおりをつける
    🙂
    「お母さん、私が死ねばいいと思っている?」と聞いてみれば?

    「そんなはずないじゃない。」と、答えが返ってくるはずです。
    その時は、「でしょう?私もいっしょよ。思うはずがないじゃない。」

    それくらい、行っておやりなさいな。
    トピ主の態度が正しいと思っているかもしれませんが、ちょっと冷たい気がします。

    今、大事な時だと思いますよ、お母さんの心身にとって。
    親子関係にとっても。

    なにかあって、介護知らないとか言えませんよ。
    介護、極力最小限で済むように、心身とものサポート、トピ主さんにかかっていると思います。

    それでも、ダメな時はダメでしょうが、後悔は少ないと思います。

    トピ内ID:2356971184

    ...本文を表示

    笑顔で!

    しおりをつける
    💢
    きゅうり
    「今さら何を言うの?あったりまえじゃーん」と言えばいいのに。

    いや、冗談抜きで。

    ひどいかもしれないけど
    しばらくショックで寝込んでもらえばいい。
    暴言はくと暴言が返ってくると覚えてもらわないと。

    トピ内ID:1112756672

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    るーむ
    老人の看病や介護って疲れますよね。
    疲れて余裕がなくなるので、とげのある言葉にイラっときたり
    傷ついたり落ち込んだりしますが。

    今思えば、いちいちマトモに反応しなければよかったんだと
    つくづく思います。
    ああそぅお?、 とか へーそう思うんだ。とか
    じゃあ今度またね(退散)とかね。
    マジに受け答えしたり、気を使ってフォローする必要もなかったなと。
    (こっちが疲れてしまいますから)

    トピ内ID:8714571718

    ...本文を表示

    負けないで。

    しおりをつける
    blank
    蓼沼
    >>耐えられなかったので一線を画し喋らないでいたら

    義母は暴言の後、「怒鳴って言い返せば良いじゃない!」と
    言いました。
    実子は二人とも怒鳴り返します。なのでそれが会話に
    なっていたようです。

    とはいえ、そんな邪魔くさいこと(ばかばかしいことに怒って言い返す)できません。

    もう少し無口になっていいと思います。

    ある日、挨拶をかえしただけで、義母は嬉しそうにしましたもん。

    トピ内ID:9316706221

    ...本文を表示

    年寄りの言う事を一々本気にしなくてよし

    しおりをつける
    🙂
    Decaf
    81才の実母を引き取り同居しています。
    耳が悪く、頑なに補聴器を拒否するので
    私が大声張り上げて話しかけないと
    聞こえません。毎回大声張り上げる
    こっちだって大変なのに、母は、
    「そんなに怒鳴らんでも聴こえる!」
    と機嫌を悪くするのですが、
    正直このやり取りが毎回でうんざり。
    いちいち相手にするのも疲れます。
    母の発言にイラッとする時は無意識に
    脳が判断して耳に入って来なく
    なりました。私も成長したものです(笑)

    トピ主さんも毎回同じ事言われても
    本気で相手にする必要ナシですよ。

    トピ内ID:1233432164

    ...本文を表示

    真面目に取り合わない

    しおりをつける
    🙂
    左近
    放っておいてもそういう方は長生きしますよ。

    トピ内ID:5222959618

    ...本文を表示

    必要最低限のことだけする

    しおりをつける
    blank
    猫おばさん
    要介護4の父親を介護しています。
    健康な時も暴言は日常、介護生活になってからは更に酷くなりました。
    転倒して病院へ行ったときもロビーで大声で私の罵倒を2時間。
    くそあま、役立たず、死ね
    聞くに堪えないもので病院、来客の方に頭を下げ通しでした。
    (認知症ではありません)
    それ以来必要最低限の言葉をかけるだけ、会話はしません。
    基本的に無言です。
    相づちもうちません、淡々と世話だけしています。
    親だと思うから心が揺れるのです。
    訳あってお世話をしている老人と割り切りましょう。

    老人だから、病気だから、障害があるから、親だから
    何を言っても(しても)許されるなんてことは無いです。
    第三者は「親なのに」「可哀想」「情はないのか」等言いますが、
    当事者でないからそんな事がいえるのです、自分と同じ立場になってみろと思います。
    「どうでもいい人」と割り切れば何をされても心は痛みません。
    自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7096334146

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    「今は思ってないけど、これから私がそう思わないようにふるまって?」と嗤います。

    トピ内ID:1702761767

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    我が家は

    しおりをつける
    blank
    玲子
    母親が娘に「もう死ね!」と言います。
    ここ二十年くらいの話です。
    ちなみに、父親は「玲子が死んだら遺産は親が貰えるんだよな」と保険金について聞いてきます。

    ある意味、健康に気を使い一生懸命生きている理由は「親より長生きしたいから」なので、

    トピ主さんのような質問なら

    「ピンポーン!」

    と答えます。毒親は悪くなることはあっても、良くなることはありません。

    トピ内ID:6200200670

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    参考になります、ありがとうございます。父の事まで気遣って頂き・・・

    自分のトピを読み返してみると
    母の行為はきっと○○なのだろう、○○して欲しいのだろう、など
    自分自身が想像(妄想?)人間と化しているのに改めて気付きました。
    ACとの自覚が有り、直ぐに人の目を気にしたり、人の感情を先回りしたりする習性の
    所以が解ったような気がします。

    >「死ねばいいと思ってるんだろ」
    >といわれたら
    >そう思われるようなことしてきたの?

    私も、こう言えば、母も省みるかと思ったのですが
    一言話せば、100倍となって返って来るパワーを想像するだけで疲弊して
    何も言っていません。

    本当に、タイトルの言葉を吐かれてから、自分自身の体調がおかしく
    母は父の死後もパワフルに動き回っていますが。

    死ねばいいと思ってると思われてるのは、遺産相続が手に入ると思われているから
    と思いますが、
    保険も解約して、子供達に残らない様にしてあるのに(父の時も何もなかった)
    唯一「家」だけは居住しているので有り、その行方が気掛かりなのだと思います。

    健康な内に売却し、老人施設入居費用に充てて欲しいと申しましたが
    自宅で介護をして欲しいようなのです。

    「介護するなら不仲ではダメ。(母の事)許さなくちゃ」などと介護経験者に言われましたが
    母も父を病院にさっさと入れましたし、娘が介護を当然と思われる所がプレッシャーです。
    とはいえ、死ねばいいとか何とか思っていず、自分の人生の不安の方が強いのが正直な所です。

    トピ内ID:0072101942

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実務処理の達人化

    しおりをつける
    🐷
    みなこ
    感情のスイッチを一旦切ってください。

    すべきことを、さっさと済ませて、距離を出来るだけとってください。
    母と娘だけの密室にせず、出来るだけ、人目のあるところで、
    まだ介護が始まっていないのなら、今の時期なら窓全開にして

    「そんなこと言ったら、ご近所に聞こえるよ」

    と言ってみましょう。
    「ほら、~さん、向こうからこっちを覗いてるよ」とか。

    他の誰にもバレない所で、娘を意気消沈させるのが、大好物なのですよ。
    本性がバレるとなったら、結構、良い方に人格変わってくださいますよ。

    暴言が始まりそうになったら、録音することもお薦めします。
    親族でも、信じてもらえない事がありますので。

    自分の力を実感出来る事が、世話してくれている娘の悪口、それしか無いのです。
    おぞましいです。
    自分はそうなりたくないと心から願います。

    とにかく何故か「世間」の評判を気にするお年頃です。
    隠れた所で、善行を毒親の母親に施しても、とてもとても疲弊しますよ。
    訳の分からない悪口にされてしまうだけです。
    どうか、強く、賢くあれ!!!
    そして、行政機関に随時、相談しましょう。
    すでに、この事実を公が知っています、というのも、毒親にも、ご近所対策にもとても有効です。

    トピ内ID:5486411921

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    エールします

    しおりをつける
    🐤
    もっち
    親からの暴言、受ける方は辛いですね。親だからって何を言っても許されるわけではないです。
    トピ主さん、十分頑張っていると思います。お母様は寂しくて、娘のトピ主さんに当たり散らしているようですね。
    トピ主さん自分を労ってあげて下さい。

    トピ内ID:0135195949

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    わたしもACでした

    しおりをつける
    家なき子
    自覚がおありなのですね。わたしは母親との関係が決定的に破綻してから、やっと自覚出来ました。先から自覚できていれば、完全な破綻は免れたのかもしれないと思います。

    さて、わたし達ACはどうしても親の感情を先読みして、親にとって都合よく立ち回ってしまいますよね。ソレは、親に「よく思われたいから」です。

    「よく思われなくていい」のですよ。

    もしも親に嫌われたとしても別に構わないのです。もうわたし達は大人になってしまっていますから、困る事もありません。寧ろ、仲違いして困るのは親の方です。

    立場を逆転させましょう。親の顔色伺うのは止めましょう。「死ねばいいと思ってるんだろう」と言われたら「思ってるよ!」と言い返したっていいんです。本当にそう思っているかどうかは関係ありません。そして、大切な事は「本当に母親が死ねばいいのに、と思って居てもよい」のだと知る事です。

    良い子で居なければ貴女は無価値な存在になるのではありません。貴女は母親の為に生きているのではありません。貴女は貴女の人生を幸せになる為に生きるのです。その権利があるのです。

    「母親にとって良い子で居なければならぬ」と言う「思い込み」に囚われている限り、苦しみが続くのですよ。母親は貴女にとって絶対の存在ではないのだと言う事を知りましょう。
    貴女の人生の主人は貴女自身です。

    自分の心を解放してあげましょう。
    お母さんのことが嫌いな貴女でも良いのです。娘を支配しようとする母親なんか施設へ放り込む、そんな貴女でいいのです。自分自身が幸せになる事を第一に考えていいのです。

    トピ内ID:9251930865

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    妄想はてごわいです。

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    私の母も妄想障害があるのですが
    初めは妄想なのですが、
    そのうち頭の中で妄想が事実になっちゃうのです。
    介護している人間もメンタルをやられちゃいます。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが
    お母さん自身がお父さんの晩年に
    早くお世話から離れたいので
    「死ねばいいのに」ときっと思っていたのでしょう。
    うちの母なんて父の世話を嫌って
    「どこでもいいからほりこんで」と言いましたよ。

    自分がそう思っていたから、
    トピ主さんもそうだろうと思っているのです。

    お母さんの介護度がどれぐらいかわかりませんが
    要介護3以上あれば、せめて特養を申し込んではどうでしょうか?
    家を売って介護付き有料老人ホームに入るのも手段の1つですが
    家も売ろうと思っても、すぐ売れません。

    私も母の介護をしていますが
    特養申し込んでいます。
    介護サービスも利用しています。
    いつかは入れるからと、それを励みにしています。

    トピ主さんの文章を読んだ感想ですが
    なんか自宅介護したら共倒れになりそうです。

    トピ内ID:9580550527

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    よくわかったな…ニヤリ

    しおりをつける
    🙂
    ホニャ子
    きっとまじめに悩んでいらっしゃるのにすみません。
    でもうちでは
    「わたしがさっさと死ねばいいと思っているんだろう」
    「そのとおり、よくわかったな…ニヤリ」
    「キーーー!親に向かってなんということを!!」
    「キーーー!子供に向かってなんということを!!ところでお昼ご飯なんにする?」

    と、こんな会話が普通なのでトピ主さんがあまりにまじめに考えていらっしゃるのでびっくりしました。
    あと、「クソクソクソクソクソクソババア!!」ってケンカの時に叫んだら
    母が親戚に「ホニャ子は私にクソを6個もつけてババアっていうのよ~」と話していてみんなで爆笑してました。

    言葉なんて言い合って遊んでいるようなものと割り切って笑って流してみてはどうでしょう。
    トピ主さんもさあ笑って!!

    トピ内ID:1773456171

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    やはりトピ立てて良かったです・・・ありがとうございます。

    父の事も殆ど私がやって来たので、少し変だ、ACと言えどもやり過ぎが気になり
    死後、解放されたので、自分と向き合おうとしているのですが

    私自身に、「罪悪感」や「自責の念」みたいなものが凄く有るようなのです。

    相談に行く場所場所で、やはり、家なき子様(ありがとうございます!)が書いて
    下さってるような事(自分を第一に考えて良いなど)を言われるのですが
    どうも、罪悪感や後悔を持たされたら嫌だ、生きていけないという気持ちが先に立ち・・・
    ですから、父の事も面倒みた訳で、実際、後悔も無く。元々父との関係は良かった事も有りますが。
    母の、それも自宅介護となると・・・
    >自宅介護したら共倒れになりそう ←これも懸念しています。

    父の死後、母からは、精神的依存(寂しさを埋めて欲しがる、親孝行を求められる)
    ストレスやイライラの捌け口(サンドバッグ的役割)とされ
    先日も一番言われたくない地雷をわざと踏みつけられ、こればかりは許せず
    父の遺影の前で泣きまくり嗚咽しました。

    しかし、母は母で自らを犠牲者の様に思い
    暴言を吐かれた為喋らなかった事を、まるで苛めの様に受け取られ、挙句、例の言葉を。
    私には酷い言葉を吐いても、それによって無視されると傷つき、攻撃されたと。

    日頃が日頃なので、ユーモアで返すとか優しい言葉を掛けるとか、なかなか難しいです。

    トピ内ID:0072101942

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    心の重荷を、少しだけ下ろしてみては?

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    無責?任な意見だと感じたらスルーして下さい。
    「ちょっとくらいなら、後悔してもいっか」のように、
    ご自分を解放する事は出来ませんか?

    私は開き直りが強いので、「やるだけやった。結果が出ないのは諦めよう」と
    いつも割り切っています。
    たぶん、根がいい加減なのだと思います。
    でも、そんな自分だから救われる部分もあります。

    後悔は出来ればしたくないものです。
    でも、少しくらいなら後悔が残ってもいいかな~と、
    心を軽くしたり解放したりしてもいいと思います。

    許せなくても、不仲でも、それはそれで仕方ないじゃない、
    人間だもの、トピ主さんもお母さんも。

    先が見えない介護って、辛いですよ。
    「たまには私も楽させてもらう。息抜きもさせてもらう」でも良いのでは?
    母親を許そうとしなくてもいいから、自分の事はもう少し許したり・ゆるくしたりしても良いのでは

    トピ内ID:4339121455

    ...本文を表示

    自分が思うように

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ、自己紹介だ
    人ってね、
    「自分だったらこう思うから、相手もこう思っている」
    と判断するらしいですよ。

    つまり、トピ主さんのお母さんは
    「自分はこんな振る舞いをしている。だったら、娘から
    「死ねばいい」と思われても当然」
    と、単に自己紹介をしているだけなのです。

    振り回される人生もよし、
    「ウチのオカンの考えることは、この程度」
    と、自分とは別の頭の持ち主と考えるもよし。

    言うことを聞いて、介護したいなら、すればよし。
    したくないなら、しなくてよし。

    人生は、自分で選べます。
    選べない、と思っても、実は選べます。

    トピ内ID:7721427375

    ...本文を表示

    まだあきらめきれないものがあなたの中にあるのでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたがもっと大人になってそんな事気にしなければいいんです。

    世間の評判も捨てる。

    まだ期待してるところがあなたにはあるのでしょう。

    母親をそういう人なんだと受け入れて何も期待しない。

    全てをスルーする。

    悟りの境地に達してないのでしょうね。

    あなたにとって一番大事なのは何?

    捨てるものを捨てれば荷は軽くなります。

    評判も欲しいなんて思ったらあなたの心の自由は手に入らない。

    トピ内ID:0122840070

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