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    義母から夜電話がかかってきます

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    ひと
    義母から頻繁に、夫や私の携帯に電話がかかってきます。

    内容は毎回たいしたものではなく、LINEで一言で済むようなことなのですが、LINEを打つのが面倒くさいらしく電話で用件を済ませようとします。
    それも電話があるのは20時や21時を過ぎてからで、先日は22時を過ぎて夫の携帯にかかってきましたが、夫は当たり前のように応対していました。

    非常識だと思ってしまうのですが、親子だからそんなこと気にするほうがおかしいのでしょうか。
    ちなみに私の親は、夜電話をかけてくることはなく、20時以降にかかってくることはまずありません。
    「食事時で忙しいだろうから」「1人暮らしならまだしも夜は気を使う」という考えみたいなんですけど、それを夫の母にもわかってもらいたいというのは勝手でしょうか。

    リラックスしている時間や寝る準備をしている頃に、それ今じゃなくていいよね・・という内容で電話がかかってくることにイライラしてしまいます。

    忌憚ないご意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:0583977471

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    その時間に電話を取って対応する旦那様に問題がある

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたの電話に掛かってこないなら、それはあなたには関係のない事です。
    それは親子間の問題なので旦那様に任せましょう。

    もし『リラックスしている時間や寝る準備をしている頃に、
    それ今じゃなくていいよね・・という内容で電話』が気に入らないなら
    それはお母様ではなく仮に友人などでも同じでしょうから
    その時間に電話を取って対応する旦那様に問題があるのでは?

    『それを夫の母にもわかってもらいたい』の前に、
    不愉快だという事を旦那様に分かってもらいましょう!

    トピ内ID:6495824648

    ...本文を表示

    ご主人が対応するのになぜ主様が怒るの?

    しおりをつける
    🐤
    他人なら時間も見計らいますが、親子だからでしょう。

    義母様はお一人ですか?
    お一人で高齢なら 用事も口実でご主人と話したいだけだと思いますよ。

    話して安心して寝られるなら、ご主人も親孝行しているんです。

    主様はご主人の電話に付き合う事もありません。
    どうぞゆっくりお休みください。

    トピ内ID:8896065628

    ...本文を表示

    どうだろう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    他人なら夜は気を使いますね。

    義母→トピ主も他人なんだから気を使えと思います。

    でも実親→実子はどうだろう。
    どっちもありかもしれません。
    トピ主親は気遣いできる親、夫親は大雑把な親という違いくらいかも。

    気づかいできる人は相手が他人とか家族とか関係なく気づかうことができます。
    実子だけでなくその配偶者にまで気を使えます。

    気づかいできないほう(夫親)は、居る場所が違うだけでただ会話しているだけの感覚だと思います。
    目の前にいて会話するか、離れた場所から会話するかの違いだけ。

    夫側の親子関係では起きている時間なら気にせず電話するのかも。
    「起きてるならいいじゃない」「この時間は起きてるでしょ」という心理かな。

    機械(電話)を介しているという意識が無いのだと思います。
    実家にいたころ自宅で普通に会話していたそのままのノリで電話しているのだと思います。

    トピ内ID:8930765963

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    はな
    同居嫁歴10年のはなと申します。
    お気持ち、とってもよくわかります。

    私の実親も、電話の時刻に気を使う人でした。
    完全同居ということもあり、よく「はなのところにはいつ電話したらいいか分からないわ」と言っていました。
    逆に夫の両親はそういうことにはほとんど構わない人たちです。
    田舎なので、朝の7時台でも平気でよそ様の家電に電話したりします。
    携帯ならなおさら、親戚などなら朝でも夜でも自分の都合だけで電話しています。
    そして、その相手もそれを気にする様子はありません。
    まあ、私が知らないだけかもしれませんが。

    同居歴が長くなり、ちょっとは言いたいことを言えるようになってからやんわりと言ってみました。
    でも、「は? なにいってるのかわからない」みたいな反応で…
    感覚の違いなので、もう仕方がないですよ。
    お年を召した方はやはり文字を打つことよりも、直接電話のほうが簡単でしょうし。

    とりあえず、連絡は夫さん経由でのみしてもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:5654536473

    ...本文を表示

    長話でなければ、夜でも可

    しおりをつける
    🙂
    困っち
    あと、『頻繁』の程度にもよります。

    3日に1度なら嫌ですが、週に1度なら別にいいかと思います。

    それと、自分に掛かってくる場合は、夜遅くは出ないかもしれませんが、
    夫宛てなら夫の判断に委ねます。

    >夫の母にもわかってもらいたい
    果たして、わかってもらう方法はあるのでしょうか?

    LINEより電話がいいのは理解できますし、声が聞きたいのかもしれない。
    たいした内容でなければ、別にいいかとも思えます。

    逆に、深刻な内容を頻繁に掛けられる方が嫌かも。
    それと、LINEは文字で残るので、その場で済んで残らない電話も悪くないです。

    ただ、トピ主さんの気持ちは分からなくはないですよ。
    何となく、生活のペースが変えられる感があるかもしれない。
    夜遅い電話は、相手が誰でも、私も好きではありません。

    トピ内ID:9011770529

    ...本文を表示

    夫におまかせ

    しおりをつける
    🎶
    ウサギのぴょんこ
    全部夫の電話にかけてもらうように、義母にも夫にも話しましょう。

    私は、主様の親は素晴らしい方だと思います。

    しかし、誰にも同じようなすばらしさを要求するのは、かなり大変です。また、わかってもらいたいと思うのは当然ですが、かなりの年になるまでわからないで生きてきた方なので、今更無理な気がします。

    夫が当たり前のように対応しているのですから、義母のことは夫にお任せして、主様は自由になりましょう。

    トピ内ID:6821842045

    ...本文を表示

    残念だな。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     義母さんの電話は、良好な人間関係であれば正常なパターンの一つです。時間帯についても好意を感じますよ。

     反面あなたは、何も言わなくても自分の基準に人が合わしてくれるのが常識だと考え、その通りにしてくれないことに不満を感じています。残念ですよ。あなたの考え方・・立場を入れ換えるとどうなるか分かりますか。

     世界中の人間関係はあなた中心だけではありません。例えばご主人と義母さんとの親子関係は結婚して消えませんよ。業務連絡をしている訳ではなく、コミュニケーションが大事なのです。例えば電話は要件だけが目的ではなくて、それを口実に会話などすることに意味があるのですよ。それは新しい家族になったあなたと義母さんとの間でも大切です。特に親と別居して生活する場合は、結婚後のコミュニケーションに今まで以上の意味が発生します。

     あなたはご主人と別に暮らしている時代(=結婚前)は、どんなコミュニケーションをとっていましたか?

     仕事や友人との付き合いがあるであろう日中に連絡したことはありませんか?
     くつろいでいるであろう夜に連絡したことはありませんか?
     あなたが非常識だと言う20時以降に連絡したことはありませんか?
     相手が忙しいからと避けている20時以前に連絡したことはありませんか?

     電話でお願いせずにLINEなどで済ませたことはありませんか?
     緊急の用事でないのに連絡したことはありませんか?
     連絡内容以外の会話はしたことありませんか?

     これではコミュニケーションは不可能です。それとも自分は構わないが人はダメですか?
     彼や彼の家族は認めてくれるのですから、あなたも認めましょう。その上で不都合は調整すれば良いですよ。

     都合の悪い時間帯等は伝えれば済むことです。
     それとあなたの方から義母さんにこまめに連絡。これもコツです。

    トピ内ID:6668753984

    ...本文を表示

    うちは、よくある事かな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    そもそも、義母も21時過ぎまで仕事をしているので、電話が来る時はだいたい22時頃。
    家にふらりと来るのも、だいたいそのくらいの時間です。
    例え、私がお風呂中でもお互いに気にしません。

    これは、私が仕事の帰りが割と遅めな事とか、子どももこの時間なら起きている事とか、義母から連絡があったり訪問があって、だからって特別扱いしないからかもそれません。

    なので、非常識かどうかは家庭環境によるんじゃないですかね?

    トピ内ID:9221384258

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    頻度と費やす時間によると思います。

    月1くらいの頻度で、10分程度で済むのであれば
    それくらいいいじゃない?と、思います。

    もし、もっと頻繁で時間もかかるようなら
    「気がつかなかった」として、翌日にかければいいので・・・
    緊急な用事であれば、しつこくかかってくるでしょう。

    トピ内ID:7010455515

    ...本文を表示

    昼間の電話がいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    一定年齢の人は入力は大変なようです。
    私の父も長文でなくてもいい、メールを読んで「はい」「いや」
    だけでもかまわないと思うのに、
    まず携帯を開きません。

    一日一度着信履歴を見てくれるだけでもいいのに。
    かけた時に出られないことがあるのは仕方ないとしても、
    たまに携帯を確認してくれたらな、と思います。

    さて、夜電話がかかってくるそうですが、
    昼間ならいいんですか?
    出られるんですか?

    トピ主が仕事をしているからわざわざ夜かけてくるのでは?
    食事時で忙しいだろう、という気遣いはわかります。
    だったらトピ主は何時の電話ならいいのでしょうか?

    私なら緊急時以外は○時~○時の間にお願いします、と言いますよ。
    まあ、義母からの電話そのものが時間に関係なく迷惑、
    という気持ちはわかりますけどね。

    でも電話がかかっているのはトピ主ではなく夫です。
    私なら、大変だなあ、まあ私の分も相手してあげてね、
    くらいしか思いません。

    トピ内ID:5385179947

    ...本文を表示

    イヤー、

    しおりをつける
    🙂
    夜はのんびり
    それ実の親子でもイヤです!

    疲れはてて仕事から帰ってきて、バタバタと食事の支度をし、やっと座ってゆっくり子供の顔が見られる!御飯が食べられる!ってときに。

    実の親に、「その時間メールなんて確認してないよ?」と言ったら、「あらそうなの?」との返事。
    どれだけ暇だと思ってるんだ・・・とあきれましたが、主さまのお姑さんも、主さま一家の「今何をしているか?」が想像ついていないのかも。

    主さま宛でしたら、一度「いや、この時間見る暇なくって!」と言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1192376011

    ...本文を表示

    22時頃までは良いのでは?

    しおりをつける
    葉さくら
    そんなに長電話ということもないのですね?あなたが対応が嫌ならご主人に出て貰ったら良いのでは?

    自分の息子に夜普通の時間帯にも電話出来ない。。。ってかなり寂しいのでは?

    私もたぶん義母さんの年代ですが、息子には殆どLINEで済ませて、電話するのは急ぐ時くらいでなかなか出来ません。息子がお嫁さんに気を遣ってるのがわかるので、お嫁さんのいない時間帯にかけたり、お嫁さんが喜びそうな話の時はかけるようにしてます。

    やっぱり寂しいですよ。別所帯だとはわかっていても自分達が一生懸命育ててきた息子です。LINEと電話は全く違うものです。それぞれに良い点があります。

    娘の方はLINEもしますが電話することも多いです。電話で話すといろんな状態が声を聴いただけでわかり、安心したり、反対に心配したりします。

    でも親子ですからその繋がりが嬉しいし、生きがいなのです。お嫁さんもいつかわかる日が来ると思っています。悪気はない?のですが、ただ私達が面倒で息子が間に立って困ってるようなので、可哀相なのです。

    あなたもご主人が対応して下さるようなら、そして常識的な時間帯であれば、おかあさまが電話してこられても、あまりイライラなさらないほうが良いのではありませんか?

    親子にはそれぞれの結びつきがありますから。あなたのご両親が常識的だからと言ってそれが全てでは無いことくらい、もう気づかれたほうが良いと思います。

    お互いに一定の範囲で思いやりを持って付き合っていく、のが長く続く結婚生活のコツだと思いますね。

    トピ内ID:8078782109

    ...本文を表示

    トピ主には他人でも

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    トピ主の夫にとったら実の親ですからね。
    結婚したからといって、親じゃなくなるわけではないですよね。

    それに、トピ主夫にとっては親なのだから話ぐらいするでしょうね。

    夜の空いた時間に話すのがダメだったら、平日の仕事中にすればいいのですか?
    結婚した子供は自分の親と話をしたらいけないのですか?

    自分の家が親子の絆が希薄だからと、夫や夫の実家にそれを求めるのもどうでしょうね~。

    トピ内ID:5068608983

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家の電話なら21時過ぎたら非常識かな?とは思います。かかってくる場合は20時はギリギリ許せるかな。自分が掛ける場合は20時以降は避けるけど。

    ただ、携帯電話で親子間なら別にいいかなと思いますね。
    トピ主さんが嫌だと思う時間にトピ主さんにかかってきたら出なければいいのではないですかね。出ないならご主人にかかってくるのでは?あとはご主人が別にいいならいいのではないですかね。もしかしたら仕事から帰ってきて、ご飯支度して、ご飯食べて、お風呂に入り終わったかな?ってところを見計らって掛けているのかもしれないですし。リラックスしている時間がダメなら、ご飯支度したりご飯食べたりしているバタバタの時間帯の方がいいってことですかね?

    親の世代ならLINEより電話の方が手っ取り早いと思うだろうし、声も聞きたいのかもしれませんね。

    トピ内ID:7211216527

    ...本文を表示

    親だから〇?

    しおりをつける
    🙂
    たーたん
    旦那の母親は、夜行性なので(昼間はお出かけ三昧)21時の電話どころか23時でも平気でかけてきますよ。といっても、基本は旦那の携帯ですが。
    たいていは、今やってるテレビを録画して!って感じのたいしたことではないです。
    遅い時間の電話で旦那はそばにいる時は、ほれっって旦那に出てもらいます。
    それと22時には寝ます!って宣言してるので、あきれめてますね!

    高齢者のあるあるなのか、メールより電話が早いし簡単なのでしょう。

    ちなみに自分の両親は夜に電話はきません。

    トピ内ID:5075540602

    ...本文を表示

    家にいる時刻にかけているのでは

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    夜9時から10時くらいは仕事から帰ってきて、食事もすませて一段落、電話も取りやすいだろうと思ってその時間にかけてくるだけだと思います。友達にかけるとしてもだいたいその時間じゃないですか。お義母さんも、そう思って電話かけてきているだけでしょう。都合が悪いなら、取りやすい時間を伝えればいいだけでは?

    トピ内ID:0957462709

    ...本文を表示

    トピ主さんの親御さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    マギー五郎
    その通りだと思います。

    いくら親子とはいえ、離れて暮らしていてしかも配偶者がいる家庭ですから20時あたりまででしょうね。

    夫婦で楽しんでいる時に携帯が鳴るとかやってられませんからね。

    義母としては、さすがに夕飯を食べている最中だろうっていう時間を外しているつもりで20~22時って時間を選んでいるのかもしれませんけど、
    どうでもいい話だったらそもそも電話してくるな、ってことですよね。

    で、携帯電話に掛けているから嫁には迷惑掛けていないっていう感覚もあると思いますよ。先にも書いたように配偶者がいるんですから
    本来ならば配慮しないといけないと思います。そこが理解出来ていないんですよね。子離れも出来ていない感じです。夫は一人息子なんですかね?

    まあ、、夫婦なんだし夫にまずは言えば良いと思います。
    で、義父は健在なんですかね?もし義親宅へ伺う時があれば義父に言ってみたらいいんです。「お義母さんから頻繁に夜の時間に電話が掛かってくる」と。

    トピ内ID:7037668843

    ...本文を表示

    ではいつなら大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    食事時で忙しい時間帯はダメ
    リラックスしている夕食後の時間帯はダメ
    寝る準備している時間もダメ

    当然ながらトピ主さんのご主人は
    日中にお仕事されてますよね。
    親は、息子が仕事中にしか電話しちゃダメですか?
    でもきっとその時間帯は、息子(トピ主夫)困るでしょう。
    帰宅後から20時前までにして欲しいのですかね?
    でも夕食が20時あたりなら、
    その前は帰宅後で食事の準備やらでバタバタしてる時間ではないかと思いますが。
    となるとline 以外は許さない、そういう事なのかな?

    トピ内ID:7403805403

    ...本文を表示

    いいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    同居もしていなくて寂しい母親が息子に電話して何が悪いのだろう。
    しかも真夜中で無く10時前。
    夫の携帯でしょ?
    うっとおしいと思ってるのは主様でしょ?
    可哀そうに、義母様。
    主様に気を使って携帯に掛けてくれているのにそんなこと思われるなんてね。
    あなたの親があなたに8時過ぎに電話をしないのは怖いからでしょう。
    義母様の楽しみがイライラするって、悲しい。

    トピ内ID:3681359756

    ...本文を表示

    そうだなー

    しおりをつける
    blank
    あらー
    義母→トピ主さんなら気を遣えと思う。
    義母→トピ主夫なら気にしない。

    トピ内ID:2257847156

    ...本文を表示

    電話のマナーとして(仕事以外)

    しおりをつける
    🙂
    ゆきか
    「忙しい時間帯にはかけない」と言われてます。電話を取るのにお邪魔にならない時間でと。

    義母さんが気遣っている時間がとぴ主さんのリラックスタイム。

    20時以前ならもっと電話に出にくい時間ではないかしら。
    それはそれで「忙しい時に大した用事でもないのにかけて来る」ととぴを立てている気かします。

    深夜でもないし、ご主人がでているなら可としてもいいと思うのですが。

    我が家としては勤務通勤中も帰って来てから慌ただしくしている時間もさけて欲しいです。
    だったらやっぱりとぴ主さんが嫌がっている時間がベターです。

    家それぞれに違うから、とぴ主さんから「○時頃なら手が空いてますので」と時間指定をされてみられたらいかがですか?
    思いやっているのが逆に迷惑と相手が感じているなど分かりませんので、気持ちよく出られる時間を教えないとね。

    ラインやメールより電話1分のほうが伝えられる情報量はたくさんですし、声で伝わることも字面では分かりません。
    姑の調子もご主人からわかりますね。
    電話が来なかったら不調だとか、離れている年配者には電話がチェックのツールでもあります。

    電話は電話で意義はありますね。

    トピ内ID:0418604302

    ...本文を表示

    ん~~まあ

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    >非常識だと思ってしまうのですが
    とのことですが、ご主人や義母さんにとっては非常識と思う時間ではないのでしょう

    時間に関する常識ってやはり生活習慣とか人による分部が多い気がします

    例えば、私は夜型です
    休みの日は朝9時、10時までのんびりしたいし
    寝てることもあります、その代わり?夜は23時過ぎまで起きてます

    一方義母はかなりの朝型?です
    朝6時前から起きて掃除や洗濯をし、夜は21時には布団に入ります

    なのでおそらくは朝8時の電話、私にとってはこんな早くから、ちょっと非常識だよねと思います
    でも義母にとっては、少し早いわねと思えど非常識と言うほどでもないし
    実際義母の所にはそのぐらいに知人から電話が来てます

    一方夜20時、21時の電話、私にとっては普通ですし、22時だと少し遅いかなとは思いますが
    非常識とは思いません
    でも義母にとっては21時過ぎの電話なんてそれこそ不幸ごととか何かあったときぐらいしかかけない
    何事かとおもう、非常識と思うでしょうね

    >リラックスしている時間や寝る準備をしている頃に、
    >それ今じゃなくていいよね・・という内容で
    と言いますが、トピ主や義母さんがお仕事されてるかわかりませんが
    それこそ、
    朝の忙しい時間とか日中は外出とか仕事中でかけれないし
    掛かってくる方が迷惑じゃないですか?

    今じゃなくて良いような内容だからこそ、色々用事が終わった後の時間
    の20~22時になるのではないんですかね?

    まあ、ようするに電話じゃなくてラインでいいのにって言いたいんでしょうけど・・・・

    トピ内ID:0524322286

    ...本文を表示

    うちの実父はお構いなし

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    私の実父は曜日や時間お構いなしにかけてきます。
    基本的に1週間に1度です。
    父(70代後半・一人ぐらし)からの安否確認です。

    私が10代で家を出てからずっとです。
    用事は特にありません。
    留守電にも「用事は特にありません」と入っています。

    別に22時過ぎようが23時過ぎようが気にしません。
    昔はそれどうでもいい。という用事でかかってきていました。
    「テレビでこの前一緒に行った○○を放送している」とか。
    (別に知人や自分が映っているわけではないので「そんなことどーでもいい」と言いました)

    姑さんには「連絡は夫へ」「20時以降は私には電話しないで」と言えるなら言って、言えないなら我慢ですね。

    ご主人にかかってくる電話はご主人がOKなら仕方がないです。

    姑さんにわかってもらうのは難しいと思います。そういう姑さんをもつご主人と結婚したんだから。って思います。

    一点気になるのは、そんなお姑さんだったらお子さんが生まれたらもっと頻繁に電話してくるだろうなぁ。と思う事です。

    トピ内ID:4019073875

    ...本文を表示

    親子ならいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって親子ですもの。
    もちろん夫婦でも。
    例えば里帰りとかで離れて暮らしてても気になったことがあったらするLINEするでしょう?たとえ夜でも。それとも20時をすぎたらLINEしないの?
    そのLINEが親世代にとっては電話なんですよ。

    嫌なら子供なんですから夫本人が嫌だって言いますよ。
    言わないってことは夫は嫌じゃないんでしょう?
    じゃあ何か問題ありますか?

    というか20時くらいに電話って普通では?
    19時くらいだとまだ家に帰っていない人もいます。外で電話に出るのは大変でしょ。家に帰ってきてごはんを食べて一段落、だと20時から21時台くらいになるでしょう。
    22時になると寝ている人もいるでしょうから「出れなくても怒るなよ」という前提でかけて来る分にはいいんじゃないですか?

    あと「私の親はかけてきません」とありますが、それは「今は」でしょ。
    人間脳も老化します。
    今日そうだからといって明日もそうだとは限りませんよ。
    もちろん自分の親が同じことをしたら「20時過ぎたら電話してこないでよ!」とトピ主さんは怒るんでしょうが、それをスルーするのが「老人」です。

    トピ内ID:8036126454

    ...本文を表示

    お答えください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    では、何時にかけてきたらいいんでしょう。
    19時?
    18時?
    17時?
    それとも13時とか?
    で、その時間は夫は何をしている時ですか?

    今時配送業者や近所の班の集金ですら20時以降に来ますよ。
    20時より前って帰ってない人がいたり、帰っているとしたら一番忙しい時間なんですよ。

    トピ内ID:8036126454

    ...本文を表示

    人によると思います

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶プリン
    お子さんのことを書いてられないので、御夫婦二人なのだと思います。その水入らずの憩いの時間に、侵入してくる義母が気遣いがないとイライラするトピ主さんは、別に心が狭いとは思いませんし、あーまたかかってきた、嫌だなあと思う気持ちも理解できます。

    ただこれを電話の時間帯中心に話せば、一概に非常識とは言えず、私は主婦ではないですが8時前や夕方にかかってくる方が断然嫌です。9時過ぎてから遅いのは全然OK。ちなみにメール嫌いでラインしないので、仕事以外のメールは本当に伝えなければいけない必要事項を、電話番号でできるショートメールだけ。ちなみによく電話はしますが、皆同じように夜の電話が好きか別に嫌ではないです。こういう人もいるので、一応参考にして下さい。お風呂あがってからがいいので、10時半過ぎがベストという友人もいます。

    まあ私なら結婚して離れた息子なら、用事がなければかけないです。お嫁さんの携帯にもしないですね。ただ本当に人それぞれですから義母さんにはっきり言えなくて、察して気遣っては無理かなと思いますよ。

    トピ内ID:1206086618

    ...本文を表示

    ご主人が嫌がっていないなら

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    実の親子なんだし、その位はスルーして良いんじゃないですか。

    あなたは実質関わっていないのだし、実害はそんなにないでしょう。
    確かに他人なら夜遅くの電話は非常識ですが、その時間なら仕事から確実に
    帰宅している、まだ寝る時間ではないから掛けてくるのでしょう。

    年齢が書いてありませんが、仮に義母さんが70歳以上の高齢者なら
    独居あるいは老人夫婦世帯の場合、親の安否確認の意味もあると思いますよ。

    義母さんの電話で、自分と夫のコミュニケーションの時間を邪魔されている
    と不満なのかもしれませんが、他人ならともかく親子なら非常識とまでは
    言えません。

    自分が義母の相手をしなくて良いだけ、ラッキーだと思いますよ。

    トピ内ID:0933572352

    ...本文を表示

    旦那さんがいいなら問題ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は自分が嫌だと思ったら電話に出なければいいだけのこと
    旦那さんが自分の親と電話するのに文句を言う立場じゃないし
    とぴ主の父親のことなんてどうでもいい

    トピ内ID:6955697865

    ...本文を表示

    リラックスしてる時間なら問題ないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >内容は毎回たいしたものではなく、LINEで一言で済むようなことなのですが、LINEを打つのが面倒くさいらしく電話で用件を済ませようとします。

    これ読んで「ああ、面倒だよね」って思いましたけど、


    >リラックスしている時間や寝る準備をしている頃に、それ今じゃなくていいよね・・という内容で電話がかかってくることにイライラしてしまいます。


    リラックスしてる時間って、要するに特に大事な用事もなく食事も入浴も終えてる時間ってことですよね。
    なら、別に何の問題もないでしょ?

    夜が非常識、ってのは「食事やら入浴やらで忙しくしてるから」ですよ。
    あまり遅い時間だと寝てるかもしれないから、着信音鳴らして起こすのは申し訳ないし、8時9時なら家庭によっては食事や入浴の時間だから。

    特に何もしてなくてまったりしてるだけの時に電話かかってきても腹を立てる程の事じゃないと思います。



    時間帯云々じゃなく、トピ主はとにかく自分(達)の時間が邪魔されるのが嫌なだけじゃないですか。

    トピ主さんが一方的に義母と夫を取り合ってる気分になってるだけに思えます。

    トピ内ID:8210753887

    ...本文を表示

    名案があります

    しおりをつける
    blank
    bb
    向こうからかかって来る前に
    こちらの都合のいい時間に、こちらからかけてしまいましょう
    用事は無くて結構
    御機嫌伺とでも、安否確認とでも言って
    トピ主さんのスマホにかかってくるのが嫌なら
    ご主人から先にかけてもらいましょう
    そうしたら、非常識な時間にはかかって来ませんよ。
    義母さんも、可愛い息子から電話もらえたら嬉しいんじゃないかなぁ~

    ね?双方丸く収まる名案でしょ?

    トピ内ID:7641644105

    ...本文を表示

    電話で済むなら良しとする

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    ご主人になら全然問題ナシ、だって実子なんですから。
    あなたに架って来るなら夜8時過ぎには音量を落としてしまうので気づかないことがあるのでご主人に連絡して下さいとでも言っておきます。
    友人たちは何時までならいいのですか?
    働いていて夕食も終わりちょっと声が聞きたくても遠慮しなくちゃいけないの?

    そこまでご主人に架ってくる電話にも神経質になるって嫉妬?

    トピ内ID:7500402812

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🎶
    なほ
    朝は出勤前で忙しい、昼は仕事中、夕方から夜は夕食や入浴で迷惑…となると21時過ぎの電話もやむなしかな?

    ダンナの電話にかけてるなら別にほっとけばいいんじゃない?
    迷惑ならダンナがそう伝えるでしょう。

    20時以降が非常識なら、19時頃に掛かってきてもいいの?
    夕食だのお風呂だので忙しい時間だと思うけど。

    トピ内ID:3585929587

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    実親からは、どの時間帯にかかってくるのですか?

    あなたが専業主婦なら昼間の電話が可能なのでしょうが、仕事をしていれば夜にしか電話はできないのではないでしょうか?
    朝は出勤前。
    夕方以降は家事や炊事に大忙し。
    22時以降は問題外。
    ……生活スタイルにもよりますが、20時か21時って一番常識的な時間だと思います。


    トピまで立てる程にモヤモヤする原因は、時間が非常識だからという事ではないですよね。
    「いちいちどうでもいい事で電話してくるなよ!」という気持ちなんだと思います。夫に対する「マザコンなんじゃないの?」という気持ちもあるかも。

    こういうことは、まあいいか、とスルーできる寛容な気持ちが必要だと思います。
    その程度の事だと思います。

    トピ内ID:8337800413

    ...本文を表示

    いつなら良いの?

    しおりをつける
    かき氷
    うちも結婚している息子や娘がいます。

    「今、大丈夫かな?」とかは気にしながら、夜に電話することが多いです。

    朝は孫達を送り出したり、子ども達も仕事をしてるので、気忙しいだろうと、よほどの急ぎの用件でなければ電話しません。

    昼間職場にはまずかけないです。どんな状況にいるか解らないので、昼食時に目を通してくれたらと思ってライン等は入れることはあり、子ども達も返信はしてきます。

    帰宅後も孫達の送り迎えや夕食、入浴、明日の準備等があるのは解ってるので、よほどの用件でなければかけません。

    唯一、ホッとしてるだろう時間に、「みんな元気にしてる?」とかけることがそんなに悪いのでしょうか?通常は21時迄にかけますが、時にはそれを少し越える事もあります。

    私は子どもにかけて、その配偶者にはかけませんし、電話を代わる事もありません。家の電話もお互い発信者がわかるので、子どもや孫が出ます。せいぜい月に1~2回、10分位のことです。

    ラインで済むことはラインしています。月に1~2回は孫達を連れて家にも来ます。

    でもそれをじっと待つだけで、親が時々子どもの声を聞きたい、子どもと話したいと思うのが、そんなに悪い事でしょうか。

    電話でなければ感じない微妙なニュアンスもあります。それも子供の配偶者からしたら邪魔で煩わしいだけ、ということでしょうか。

    あなたの親はあなたの親、それぞれの親子の成り立ちがありますから、何でも比較するっておかしいです。どちらかが善ならもう一方は悪ですか?
    そんな単純なものではないこと位、解りませんか?

    あなたのご主人だって、口には出さなくても親と話して安心したりはあると思います。それが親子です。それも何も考えることが出来ない、しない、ずいぶん寂しい考え方しか出来ない人だと思います。

    トピ内ID:7620129555

    ...本文を表示

    気にならないなあ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    実の親なら。

    22時過ぎるとさすがに遅いので、何かあったか?と驚きますが、21時台なら全然気になりません。

    うちはむしろ、19時までは仕事じまいと夕食の準備、夫も風呂に入ったりのペースが出来上がっているので、どうでもいい電話がかかってきたらイラッとしますかね。。
    その後はのんびり食事するので、そこもイヤかな。もちろん、内容がどうでもいい場合のみですよ。

    だから、食事も終わって、ダラダラ後片付けしたり、テレビ見たりしてるような21時台なら、ウェルカムですねえ。
    むこうもそうなんじゃないかな?

    まあうちは、義母も義妹も夫にかけるし、私の親も私にしかかけてこないので気楽なのもありますけどね。義理関係だったら、イヤなのはわかりますよ。少なからず緊張するもん。

    でも、昼間仕事してて、夕方から夕食時は当然バタバタであろう子供家族に、いつ電話できる?っていったら、そんな時間しか思いつかなくてもしょうがないんじゃないでしょうか。
    主さん親子は、昼間でもそういう時間がもてるのでしょうけど、子供が男だと、昼間はなかなかかけられないですよ。。それが習慣になってもしょうがないと思いますよ。
    主さんにかけてくるわけじゃないのに、そんなに嫌がる気持ちはあまりわかりません。

    トピ内ID:8961287303

    ...本文を表示

    携帯電話でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    30代、既婚、共働き(フルタイム)、子無しです
    。家電ならば非常識だと思います。
    携帯電話ならば普通では?むしろ私は22時頃にかかってくる方がありがたいです。

    平日は大体19時過ぎに帰宅です。19時以前に電話がかかってきても、そもそも家にいないので出れません。

    洗濯物を片づけて、ご飯を作って食べて皿洗いが終わるのは大体20時半~21時頃。
    この時間帯に電話がかかってくるのは迷惑です。大忙しですし、ご飯はあまり遅くなりたくないですし。

    その後犬の散歩して、帰宅後シャワーを浴び終わるのが22時前後。就寝は23時半前後です。
    つまり、22~22時半の間はフリーなので、電話するならこの時間にして欲しいです。
    私の携帯電話にかかってくる分には、夫にも誰にも迷惑かけないですしね。

    これは私の生活パターンにおいての話なので、何が言いたいかというと、常識や都合のいい時間なんて人それぞれですよってことです。
    そして人それぞれなので、自分にとってのベスト時間は、あえて言葉にして伝えなければ到底わかりません。

    トピ主さんにとってその時間帯が迷惑ならば、それを伝えれば済む話だと思いますよ。電話は何時から何時が都合いいです、って。
    伝えたうえで変わらないのであれば、非常識かなー。

    でも、これ、そもそも旦那さんの携帯電話にかかってきてるって話ですよね?
    そしたら何時にかかってきても良くないですか?トピ主さんにどんな迷惑がかかっているのでしょう???

    トピ内ID:6363072140

    ...本文を表示

    自分からご機嫌いかがですか?とうかがったら?

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    あなたが義母らに連絡をしないからでしょう?

    ご機嫌いかがですか?という挨拶がてらのお電話をいれていなんでしょう?

    だからさみしいんですよ。

    私は十日に一度、二週間に一度お電話いれてますよ

    お元気ですか?夫さん頑張ってますよ、こんなことがあって・・とね。

    そういうコミュニケーションをとるように努力されたら?


    愚痴と文句を小町に言っていたって、改善しないよ。

    あなたがつらいでしょう。

    私は夫にも義母に電話を入れるように言ってますよ。

    夫にとっては大事な親ですしね。

    夫と話すほうが楽しいでしょうしね。

    トピ内ID:1315540663

    ...本文を表示

    かなり前の話です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    夫は外国人なので、義理の母はその国に住んでいます。
    15年ほど前の話ですので、その頃はまだ、国際電話は家の固定電話に、が普通でした。

    義母は、自分の兄の認知症に悩み、その愚痴をぶつける対象が私だった時期がありました。
    最初は私の国の時間を意識して、常識ある時間にかけてきていたのですが、だんだんとんでもない時間、ひどい時には寝ている夜中にかかってくるようになりました。

    話の内容からしても、”これは危ない!”と思いました。
    そう、義母にも認知症が。。。。

    とぴ主さんの義母さんもそういう心配はないですか?
    ましてや国内で、もしかしたら時間の感覚が麻痺してきているとか?

    今、義母は元気ではありますが、すっかり進んで、私のことも、息子(夫)のこともわかりません。悲しいです。

    トピ内ID:4268026357

    ...本文を表示

    LINEにしろという方が非常識

    しおりをつける
    🐱
    hom
    親子の雑談連絡に何が問題なのかな。
    仕事関係や他人が22時以降に電話を掛けてくるなら非常識だと思いますが。
    親子のコミュニケーションに口を挟みラインにしろという方が非常識だと思います。

    トピ内ID:9016748848

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    携帯にかかってくるのですよね?
    であれば許容範囲ではないでしょうか。

    仕事をしていれば帰宅が遅くなる日もあるでしょう。
    そう考えるとつい遅い時間になってしまうのでは?

    リラックスしている時間はやめてほしいなら
    都合のいい時間に先に電話してはどうでしょうか。

    ご主人が問題なく対応しているのですから、
    まずはご主人との話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:2719728152

    ...本文を表示

    息子に電話をして何が悪いんですか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんに電話をかけて迷惑というのなら分かりますが、何故自分の息子に電話をかけてその息子が文句を言っていないのに貴女がイライラするんですか。

    そのうち息子である貴女の夫が、母親にそんな事でいちいちかけないでくれとか、電話に出なくなればいい事でしょ。

    息子が電話に出ないから貴女にかけたとしつこく連絡が来るなら、電話に出なければ良いし、はっきり貴女の夫から妻は出られないから、連絡は自分にしてと伝えてもらいましょう。

    私は電話よりもメッセージのやり取りがメインですが、息子も仕事が大変な時や何かあった時はフラッと我が家に来て、何も言わずに私の食事を食べて帰る時があります。私も面倒な事は聞きません。私の二人の兄も結婚してからもそういう所がありました。

    勿論、母親と会いたいとも思わない、電話をするのも嫌な子供はいるでしょうが、息子の方だって特別な用はなくても母親の声が聞けて良かったというのもありますよ。
    ただ貴女みたいな妻だとイライラされて面倒くさいからしないというのもあるでしょう。

    今は貴女の夫でも、母親にとっては可愛い息子というのは変わらずこれからもずっとそうですよ。

    トピ内ID:1397066215

    ...本文を表示

    頻度にもよるけど

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    ご主人が対応してしまっているのが問題なのでは?
    ご主人が一度でも夜遅くの電話はやめてほしいと伝えていれば、急用でない限りしてこないはずです。
    ご主人は昔からよく母親と電話するような人だったのではないですか?
    あなたの携帯に電話がかかってきて相手をしなければいけないのが嫌なら、ご主人に私は○時以降の電話は出ないよ。と言っておけば良いと思うし、ご主人が対応しているならば仕方ないかなと思います。
    隣で話してて睡眠の邪魔になるというのなら、それは言っても構わないと思いますが。

    トピ内ID:4792876570

    ...本文を表示

    まあ、それくらいいいじゃないとも思うけど

    しおりをつける
    🙂
    歌音
    トピ主さんの気持ちもなんかわかります。

    私は時間帯というか、要は義母からの電話が嫌ですね。
    リラックスした時間帯だと、邪魔された感がハンパないです。(笑)

    夫は自営の義実家で働いているので義母は息子に毎日会ってるし、私も週一で子供を連れて行っています。なのに、どうでもいいようなことで電話がかかってくると、本当にイライラします。どんだけ構わせるんだよ!って言う…。ちなみに、用件は大抵どうでもいい事ですが、小言やら第二子の催促も挟んでくるので、辟易します。

    最近は義母から電話があっても放置で、数時間経ってからとか翌日とかにかけ直してます。そうしたら、ほとんど夫にだけかけるようになりましたね(笑)。

    夫にかかってくる分には、どうでもいいですね。夫が出たくなければ出ないだろうし。

    トピ内ID:7556436191

    ...本文を表示

    アナタのリラックスしてる時間なんて

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    知らないよって思います。

    自分の遠く離て住んでいる子供がかけてきても、そう思いますか?
    非常識な時間にかけてこないで!って言えますか?

    結局、どうでもいいことでイチイチ電話かけてくるなよって思っているだけですよね。

    意地悪だなぁ。
    親子で電話で話す事がどうでもいいのか。

    悲しくなるトピですね。

    トピ内ID:9928455960

    ...本文を表示

    無愛想に徹する

    しおりをつける
    blank
    体験あり
    話す内容もないのにくだらない電話する人には
    「私疲れてますので、切らせてもらいますね」
    と言えばいいと思います。
    「LINEにしてください。翌日返事します」と言い切ったらいいです。
    意地悪とは思いません。
    もっとはっきり
    「正直、どうでもいい話ばっかりでお母さんの電話は疲れます」
    と怒らせてもいいと思います。

    トピ内ID:4141616270

    ...本文を表示

    LINEで十分

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    迷惑な義母さんですね。

    LINEは面倒だから頻度が減っていいんです。
    あとスマホは電源切る自由があるので、それも受け手にとっては好都合。
    たぶん義母さんの話す内容がお粗末過ぎて、LINEの文字にも打ちようがないから
    電話してくるんだと思いますが、
    電話というのは、必ず相手の返事があるので嫌な事も言われる覚悟が必要。
    だからトピ主さんもキツイことも言い返したらいいと思います。
    頻度は確実に減ります。
    可愛い息子なら、疲れている夜にくだらない電話などしないものですけどね。
    うちの姑でさえ、電話は殆どなかったもの。

    息子より自分が大事、息子ラブを装って自己満足したい自己中な姑らいしので、
    「私たち今、リラックスしてるからかけないでください」と言う方がわかりやすいかもしれません。
    分からない人にははっきり物を言う、これ姑対策には必定です。
    疎遠になってもトピ主も夫も困らないしね。

    トピ内ID:3463492772

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