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    どうすればセクハラを受けずに済みますか?

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    🙂
    3月ウサギ
    ひと
    アラフォー主婦です。
    女子校育ちだったので、社会に出るまで気がつかなかったのですが、どこへ行っても大抵セクハラを受けます。
    特に美人ではありません。体つきも服装も、普通だと思います。
    若いとき、胸おっきいね~って会社の男性に言われ 今どきそんなこと言う人がいるのかとびっくりし 余計に隠すようになりました。

    これってセクハラだよなあと思っても、誰かに相談せず、直接怒りをぶつけることもせず生きてきた私が悪かったのですか?
    嫌だなあとは確かに思いますが、避けたりかわしたりして何とかしてきました。

    私に隙があったのかとも思うのですが、隙って何なんでしょう?おっとりしてると言われることが多かったのですが、そういう性格のことですか?いつも人を睨み付けて笑顔を作らなければ嫌な思いせずに済みますか?

    優しいに人にめぐりあい結婚して子供も生まれまして、幸せに暮らしています。
    でも、もうすぐパートに出ることが決まっています。働き口には男性もいます。
    私はどう振る舞えば良かったのか今になってわからなくなってしまいました。

    セクハラをする人って、ターゲット(私)以外の人には普通なのです。良い人だと周りに思われている人ほどえげつないことをします。妻子ある人もいます。
    あの人気を付けなよ~って言われてる人はそこまでの事はしないように感じました。

    私の何が悪いのですか?
    私は悪くないとは思っていません。
    意思表示をしなかったし、誰にも相談しませんでした。セクハラをされても、泣いたり怒ったり そういう感情は湧きませんでした。嫌な気持ちにはなります。トラブルになりかかったこともあるのです。なんとか切り抜けなきゃという思いで必死でした。こっちが悪いということになったらたまりません。

    何でもいいので教えてください。
    あのときと違って家族がいます。巻こまれたり家族に誤解されるのは困ります。

    トピ内ID:4797014674

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    毅然とした態度が足りない

    しおりをつける
    🎁
    花粉
    安心感を与えるんだと思います、セクハラをするような男たちに。

    >特に美人ではありません。体つきも服装も、普通だと思います

    確かにこういうタイプだと思いますよ、ターゲットにされるのは。
    美人だったりスタイルが良すぎたりすると臆してしまって言えなかったりする。
    もちろん容姿が明らかによくないタイプも言われづらいだろうな。
    ごくごく普通、更にあなたの場合胸が大きいわけなんで、いくら隠してもそれがわかってしまうと男性たちは目をつけるかもしれません。

    >私の何が悪いのですか?

    いや、悪いのは男たちのほうですが、あなたが自衛できるとしたら「イヤな気持ちになる」ことを毅然と毎回言い返すことかな。
    普段は笑顔でいて、そういう事を言われた時だけは真顔で「やめて下さい、お願いします」なり「そういう事言わないでもらえますか?」ってハッキリ言うこと。

    お、この子はこういう事言うと駄目なんだな、、ってわからせないと駄目です。
    あちこちであるなら毎回きっちりそう対応すること。
    無理に嫌な顔をしなくてもいい、ただ毅然とハッキリ「イヤだ」ということを伝えるのって大事ですよ。曖昧な笑みだけは絶対にしないように。

    トピ内ID:8902908391

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    職場を選ぶ

    しおりをつける
    くものす
    何をセクハラと感じるかとか、それが我慢できるかどうかは、人によって違うと思うので、一概には言えませんが、いくつか職場を転々とした身から言えるのは、職場を選ぶのがいちばん確実ということです。

    レベルの低い人の多い職場は、やっぱりセクハラは発生しがちです。
    高学歴の人の多い業績のいい大企業では、皆無ではないでしょうが、人間関係は良好で余計なことを言ってくる人はいませんでした。
    また、私はいま外資系企業に勤めていますが、外資の場合そういうことには厳しく、また社内研修などが行われているところも多いので、よほど敏感な人でない限り、セクハラらしいセクハラはないように感じています。

    アラフォーで自分を変えるのには限度がありますし、いくら自分が変わっても、セクハラする人はそれが悪いことだという認識はないので、結局は何かしらしてきます。
    自分も人も変えられないなら、セクハラをするような人がいない場所を選ぶのが、いちばん確実ではないでしょうか。

    トピ内ID:1161734899

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    怒っていることを表現する

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    セクハラっぽいことを言われたら「それ、セクハラですよ」と冷たい感じで言ってみてはどうですか。女性がそばにいたら「ね、セクハラですよね」って同意を求めてもいいと思います。
    発言が止まらないなら、「明日から録音します」って言えばいいのでは。
    セクハラの程度がわかりませんが、本当に困っているならそのくらいしてもいいと思います。

    >これってセクハラだよなあと思っても、誰かに相談せず、直接怒りをぶつけることもせず生きてきた私が悪かったのですか?

    その結果、セクハラされ続けているなら、防御策を講じないことで相手を調子に乗らせた可能性はありますね。

    >巻こまれたり家族に誤解されるのは困ります。

    セクハラに家族が巻き込まれたり誤解される?それってどんな状況ですか?
    職場の飲み会なんかでセクハラ発言をされたり、軽く触られるのはあり得るかもしれませんが、それって家族に見られないし、巻き込まれる…??

    むしろ家族(旦那さん)に見られたら、普通の旦那さんなら間に割って入って止めてくれるものだと思いますが。

    トピ内ID:4323732628

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    自衛能力が大事です

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    アラフォーとのことなので、ある程度の社会的な知恵は身についておられるとは思いますが、長年見てきて、セクハラに限らず、ハラスメント=イジメに会いやすい人は、自分を守る法律や制度などの仕組みをよく知らず、何かあると先ず自分を責める傾向のある孤立タイプのような気がします。
    こいつを苛めると直ぐに誰かに話が広まって、しっぺ返しを喰らうとか、制度をよく知っていて、あらぬところからバッテンを喰らう、と思ったら、迂闊に手が出せないでしょう?
    捕食動物が狩りをするときには、弱っているか、幼く知恵がなくて、群れから離れたり、孤立している獲物を狙うのと同じです。
    家族がいて守るべきものがあるなら、先ずは会社の労働者保護の仕組みを良く勉強して理解することです。そして、いざというときのために、人事か総務系のしっかりした人との社内コミュニケーションネットワークを構築し、その存在を示すことです。
    派遣やパートは、立場が弱く、言いなりになると思っている人はまだまだ沢山います。でも、その事実があるからこそ、保護法制も充実してきているのです。
    家族のために、そして、尊敬されるお母さんになるためにも頑張って下さい。

    トピ内ID:4116003103

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    強くなって!!

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    恐らく、出産し子供もいるのだから 以前の貴方よりは 「強く」「たくましく」なったんじゃないでしょうか。

    だから 嫌な事をされたり言われたら「やめてください!」とはっきりと言えますよね?

    言わないといけませんよ。

    言いそうにないから、そういう男性につけこまれるのです。


    「やっべ、こいつ うるさそう~」と思うような女性には 手だしませんって。

    トピ内ID:8629261961

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    18歳かと思ったら…

    しおりをつける
    kitten
    主さん、アラフォーなのね
    18歳くらいの時の自分が書いたかと思っちゃったわ
    私にも、そういう可愛い時があったんだなぁ(苦笑


    今なら、お酒の席かなんかで、「胸が大きいね~」とか言われたら、
    「これで夫を落としたのよぉ~!一撃必殺なの」とか言って
    続けて「XXさんはお腹が大きいよね~」とか大きな声で、言い返して大笑いしちゃいそう…


    もう、あの頃の純情可憐な私には、絶対戻れないなぁ~(しみじみ…

    トピ内ID:7427469766

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    そうですね。。

    しおりをつける
    ピカチュウ
    >あのときと違って家族がいます。巻こまれたり家族に誤解されるのは困ります。

    まず、パートに出る前に、
    ご主人に今までセクハラに合ってきたことを
    話した方が良くないでしょうか?

    万が一、次にそのようなことがあった時に、
    説明しやすいし、理解を得やすいと思います。

    女性もだんだん歳をとると、
    セクハラの被害に合いにくくなるとは思います。
    でも、次にそういうことがあったら、
    文明の利器、そう!常に録音し、記録をつけましょう。

    相手に対しては、明確な意思表示が大切です。
    「迷惑ですから、私に◯◯するのは止めてください」
    とされていることと、嫌がっていることを明確な言葉にして伝え、
    それも録音されるようにしましょう。

    それから、パート先の相談窓口を探しておきましょう。
    何もないことをお祈りします!

    トピ内ID:3076590303

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    まず大事なことは

    しおりをつける
    🙂
    パンプキンスープ
    あなたは悪くない!
    セクハラをするやつだけが悪いのです!
    セクハラをされる側にも原因がーなどという意地悪な言葉に耳を傾けないように。
    もう一度書きます。悪いのはやつらです。

    私自身はセクハラに遭わないタイプと思っていましたが
    一度イヤな思いをしてから実行していることがあり
    それ以来、ぜーんぜん遭いません。

    私が思うに、
    男の中でもその最低な部類というのは
    ややうつむき加減
    姿勢がふわっとした人をターゲットにする傾向があると見ています。
    ノーメイクだとか服装地味とか美人じゃないとか隙のあるなしじゃなく野生の勘で上から押さえつけられそうだとたかをくくってくるような。

    ダメもとで試してください。
    肩甲骨を寄せて姿勢をまるめない。
    人と話すときは目だけを動かすのではなく、顔、からだも相手に向き合って話す。
    大股で歩く。
    やばそうな相手には目の前で鼻をほじくる。
    くしゃみをするとき、へっくしょいチキショーって言う。
    下品な笑い方をする。
    これ、一発で効きます。ついでに周囲も引きますな。
    でも構いません。
    主人を思えばほかの男にはどうおもわれてもいいですから。

    負けるなー
    がんばってね

    トピ内ID:0506915948

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    『セクハラです!』と言いましょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    勿論『胸おっきいね~』はセクハラです。
    そういう時は『セクハラです!』と言いましょう。

    『これってセクハラだよなあと思っても、誰かに相談せず、
    直接怒りをぶつけることもせず生きてきた私が悪かったのですか?』
    悪くはないですが、嫌なら嫌という表現も大切です。

    『いつも人を睨み付けて笑顔を作らなければ嫌な思いせずに済みますか?』
    そうではなく、嫌な時はきちんと嫌という事が大切なんですよ。

    私の友人もそういうセクハラ発言をされましたが
    『それはセクハラですよ。訴えたら勝つ自信ありますけど~』
    と極上の笑顔で言ったらもう二度と言ってこないそうです。

    同じ言葉でもくたびれたオジサンが言うとセクハラになるが
    イケメン俳優が言うとセクハラにならないとか言われるぐらい
    人に因って受け取り方も違うものですから
    まずは相手にセクハラだという自覚を持ってもらうことです。

    もうアラフォーでいらっしゃるので、若い頃程セクハラには
    会わないと思いますけど決してない訳ではありません。

    始めはにこやかに『それってセクハラですよ』と。
    二度目三度目があるようなら段々とキツイ言い方にしてみては?

    トピ内ID:6921887117

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    相談しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    答え、出ていませんか?

    意思表示をして、相談すれば良いんです。
    世の男性を避けて生きていくことは出来ないでしょう?
    パート先には女性が多い場所を選んだんでしょう?
    きっと、姉御肌とか面倒見がいい先輩パートさんがいます。
    仲良くなって、壁になって貰いましょう。

    トピ主のブランクが分かりませんが、ここ10年くらいでセクハラは社会に浸透してきました。
    今は女性に「胸大きいねー」なんて言う強者は天然記念物ものです。
    万が一遭遇したら、泳がせて、スマホとかで録音して上司に報告です。一発で撃退できます。
    そんなに脅えなくても良いですよ。

    胸が大きいなら胸元が目立たない服装を。
    スカートよりパンツ。露出が少ない格好を心がけて。
    笑顔は大事ですが、ヘラヘラではなく、ニコニコしましょう。
    微妙な言い方ですみません。仕事なので、微笑んでも目元に真剣さを漂わせるイメージかな。
    浅野ゆう子さんとか、天海祐希さんのイメージかも。

    おっとりだと舐められやすいかもなので、仕事はバリバリやりましょう。
    よく動く人は注目されるし変な輩も近づいてきません。
    近づいてきても逃げやすいですよね。

    もう何年か経てば年齢が物を言います。
    家族のためにも嫌なことは嫌って言いましょう。

    トピ内ID:8594565340

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    親しい女性に相談

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    お母様や姉妹、女性の親友などはいらっしゃいますか?
    本音で話してくれそうな方達に「私、よくセクハラされたんだけど、隙があるのかな?」と相談されることをお勧めいたします。
    友達でも親しくない人は本当のことを言わないと思うので、厳しい意見もビシビシ言ってくれそうな人にアドバイスを求めることです。

    トピ内ID:5877824456

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    セクハラ被害者応援団

    しおりをつける
    🐱
    ノラ猫ブータン
    トピ主さんは、セクハラが否定的に捉えられていることから、セクハラについてオープンに話せない事柄だと意識しておられるのではありませんか。

    トピ主さんが、セクハラに対応・対処しようとされるなら、トピ主さんのオープンに出来ないと言う意識を変える必要があります。

    セクハラに遭った時は、「声を上げることが必要」です。周囲に迷惑を掛けるとか、相手に迷惑を掛けるとか、自らの将来について考えて、声を上げることを躊躇ってしまいますよね。

    何故?トピ主さんは声を上げることが出来ないのか。何故?
    声を上げることを躊躇ってしまうのかについて、考えてご覧になる必要があるのではありませんか。

    矢張り、セクハラ=セックスに関係している事柄だからではありませんか。
    女性にとって、セックスについて触れる事は抵抗があります。

    しかし、その抵抗を卑劣な男にまんまと利用されると思えば、怒りが湧いて来ませんか。
    大きな勇気は要りません。小さな勇気を声に出されてはと思います。

    取り敢えず、抗議の声を上げることです。
    自らの立場が危うくなると考えると言動が鈍ります。
    自分の人生を懸ける位の気持ちで対処しませんか。

    「何をするんですか!」「莫迦なことをするな!」
    「甘く見るんじゃねー!」「止めなさいょ!」・・・・・

    そうした場面に遭遇したら、人事部門に報告して善処を求めるか、弁護士に対処を依頼することです。事は、大きくすることです。

    トピ内ID:1041837342

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    意思表示ははっきりと

    しおりをつける
    💋
    まりえ
    改めていう事でもないけど。
    セクハラって「嫌がらせ」です。
    他の○○ハラスメントと違いはありません。

    強い立場の者が弱い立場の者に嫌がらせをして
    個人的な鬱憤を発散している…それだけの事です。

    たまに「褒めているだけなんだけど」と悪気ないフリでセクハラをしている人も
    いますが、こういう輩だって 絶対に 自分の中の汚い感情や下等な発想を
    他人になすりつけてやろう…という悪意を持っています。

    「みすぼらしい自分の主観」を他人の前で平気で口にできる人間は
    残念な事に 他人から粗末な扱いしか受けず、教養を身につけられなかった
    可哀想な人です。

    こういう人間は男女に関わらず世の中に一定数います。
    たまたまハラスメントに遭ったからといって、
    ご自分の何を否定するものではありません。嫌な奴に出くわしただけです。

     そんな人間との軋轢を好まず、事を荒立てずやり過ごしてきた
    トピ主さんはある意味賢いと思います。
    それも根拠なき悪意への対処法の一つであると思います。

     ただ、こういう人は 弱い者を探し出して標的にします。
    ある種の人間からは おっとりして反撃しないトピ主さんは
    弱き者に見えるのでしょう。

    まず職場の女性達と仲良くなりましょう。

    セクハラ発言されたら、「それってセクハラですよ」ときっぱり言って
    さっさと立ち去る…様にしましょう。

    その後 他の女性とボソボソ話す(内容はなんでも良い)…とかすれば
    相手もまずい事をしたと思うと思います。

    それ以上 相手に関わって責めたてる必要はありません。
    謝ってきても すぐ笑顔で許す必要もありません。

     メリハリつけて、怒らせると怖いんだな…という印象を
    周囲に与えた方が良いと思います。

      

     

    トピ内ID:4732762271

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    嫌な顔をしよう

    しおりをつける
    blank
    カマンベール
    主さんはいい人なんだと思います。で、舐められる。
    「苦々しい表情」をした後で小さくため息、とか相手が気づくように嫌な顔しましょう。
    主さんも、他の人にはしないのだからアイコです。
    確かに職場のある種のイジメは難しく、私も目撃したことあるのですが、私にはしない・他人がいるとしない、なのでなかなか助けてあげられなかったです。
    私自身は、キッツい性格なのでセクハラされません。
    あと仕事が男女比で女が多い業種ですので、男の方が弱いです。
    スポクラで、知らない爺さんが話しかけてきても大体無視します。
    婆さんは相手にしますが、爺さんは「オレの話を聞け」的な人が多く、時間の無駄なので・・・。
    困っていたら助けますよ。
    見た目は女らしい方だと思うので、たまに勘違い野郎が寄ってきますがすぐ逃げて行きます。

    夫も私に輪をかけてキツいので、夫婦で話が合います。

    トピ内ID:4198072785

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    3月ウサギ
    皆さん、ありがとうございます。
    前向きなアドバイスばかりで嬉しかったです。

    過去にあった被害がどのようなものかは具体的には伏せますが、私が騒げば警察沙汰になったようなことが2回あります。相手はそれぞれ違いました。
    私が拒否したことを逆恨みされたのです。

    私に姉妹はいませんが、母には相談しませんでした。長年一緒に暮らした母がどんな反応をするかは聞かなくても分かりましたので。

    毅然と、勇気を、わかっているのですが本当に難しいのです。
    私は相手の立場や状況を慮ったりしてません。
    賢くもないです。
    ただただそういう人が怖いだけです。
    止めて下さいと言うんだ!と思っても声が出なかったり涙が出てきそうになったりするだけです。当時は若かったのもありそういうときに涙が出ても許されると思うのですが、さすがにこの歳になって職場で泣くのは嫌ですし。

    そう思ったらどんどん怖くなりました。
    社会で働くのには向かないたちなのでしょうね。でも働くのは好きです。

    なんだかとりとめのない文章になってしまってごめんなさい。
    あなたは悪くないと言ってくださったかた、ありがとう。

    トピ内ID:4797014674

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      2つ目のレス読みましたが

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      読んだ感想では、多分、主は凄く大人しく見える女性なのかな?と思いました。

      私も40後半ですが、パート先でさりげなく偶然を装いちょっとだけお尻に触れてくるジジイがいたのですが、

      それに気づいてからは、私はそのジジイが通るときは、極端に体を逸らして、ジジイに分かるように避けるようにしました。

      それからは、触れられなくなりました。
      が、普段は普通に話したりするので、油断するとまたやってくるかもしれないので、引き続き、通りすがりのジジイ避けはするつもりです。

      私は若い頃は、容姿は派手で、自分で言うのも何ですが、綺麗とか可愛いと言われた方で、夫と付き合う前も何人かお付き合いしてましたが、

      若い頃、主のような陰湿な嫌がらせセクハラなどは受けたことがありません。

      それは、やはり、派手な感じとかキツい感じの女性にはやりにくい、というのもあるんじゃないかな。

      なので、そこまでセクハラが恐怖なら、今、化粧気もなく普通の感じなら、化粧はきちんとして、むしろ派手目にしてみたらいいと思う。

      2つ目のレスで、主が拒否したら怖い目にあった、とか普通、有り得ないですよ。

      そういう男に、舐められてたんじゃないかな。

      舐められないためにも、逆に、化粧も髪型もきちんとして、バッチリ気合い入れてキビキビした雰囲気でパートに行けば大丈夫だと思います。

      トピ内ID:3080133624

      閉じる× 閉じる×

      お守りを持つ

      しおりをつける
      キラリン
      トピ主追加レスを拝見しました。
      とても怖い思いをされたのですね。
      その恐怖が、私にも伝わってきました。

      これからも同様のことが起こるかわかりませんが、
      「お守り」として、防犯ベルや防犯ホイッスルを
      常に携帯していたらいかがでしょうか。

      おしゃれなデザインがいろいろありますから、
      持っているだけでも楽しいですし、
      常に首にかけておけば、安心だと思います。
      お仕事、頑張ってくださいね!

      トピ内ID:9939724772

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      日頃から受け答えをハキハキ

      しおりをつける
      🙂
      きり
      なにもセクハラされた時だけ、やめてください!といきなり言えという方が無理ですよね。

      普段から、愛想笑いが多いとか、イエスノーなくそれとなーく返事をするとか、
      要は意志が弱そうな人はつけこまれるかも。
      この子には言っても良さそうだなって。

      なので、普段の返事や会話から、はっきりした子だな。と思わせる事が予防になるかも。

      自分が悪いと思ってたらまたつけこまれますよ!

      トピ内ID:9358599940

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんが出来るか出来ないかは別として、
      効く方法があります。

      以前セクハラに遭い、法的処置をとった事がある。
      これをにぎやかな先輩女性に話すのです。
      もちろん嘘です。
      でも勇気があればそうしていたでしょ?
      1日くらいで男性陣にも伝わりますよ。

      セクハラをする人…、女性と男性で少し性格が違うのですが、
      男性の場合概ねセクハラする相手は以下の通りです。
      おだやかそう。
      おっとり。
      口数が少ない。
      そしてセクハラをする男性は、
      法的処置という言葉が一番嫌いです。

      トピ主さに手を出したら訴えられる。
      こう思わせたら勝ちです。

      トピ内ID:0113169020

      閉じる× 閉じる×

      対処法

      しおりをつける
      ayaka
      私の独自の考えですが‥

      トピ様は今までセクハラを受けてきて、日頃から
      『セクハラしてこないか心配』『セクハラしてきたらどうしよう』『セクハラしそうなタイプの人だなぁ』と無意識でも心配しているのではないでしょうか??

      思考は実体化しやすいのです。

      しかも、セクハラする人ってどこかで、本当は女性側も求めてると考えてしまってるみたいです。(男って理解できないバカ!)

      マイナスループを断ち切ってくださいませ。

      セクハラまがいのことを言われたり、されそうになったら何も言わなくていいので雰囲気をガラっとかえて無言になってください。
      周りの空気、半径1.5Mを氷点下100度まで下げてみてください。
      1mmでも隙をあたえない!
      これが大事です!
      これは世のセクハラをする男性が考えてるほど生易しい問題ではないです。

      頑張ってください!!!

      トピ内ID:3976772455

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      経営者
      「 何月何日何時何分 」に「 誰 」に 「 何を 」されたかを記録する。

      映像が好ましいがとりあえず文書で(両方用意すると尚良い)ついでに証人に証言してもらうのも良い、それらを一番初めに直属の上司に報告する。

      上司が対応してくれないならその上の上司、又は総務関連(人事課)の人に報告。

      それでも動いてくれないなら社長に報告。

      「会社に相談したが取り合ってもらえなかった」場合は、労働局の雇用環境均等部へ連絡。

      匿名で誰かに相談したい場合は、『女性の人権ホットライン』

      かなり酷い場合なら労働問題に詳しい弁護士に相談

      もしくはそんな会社辞めてしまうかです

      トピ内ID:5500872018

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      私も職場を選ぶに賛成です

      しおりをつける
      🙂
      無印
      男性がいない職場または女性が極端に多い職場なら別な苦労はありますが、セクハラには遭いにくいと思います。

      たとえば友人は保育園の調理員をしています。女性ばかりで安心だそうです。

      トピ主さんはパート先をもう決めてらっしゃるようですが、セクハラに遭わないというのが第一条件ならそういう職場を選ぶのが最善の策だと思います。

      トピ内ID:3154742648

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      服装。

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      🙂
      あやこ
      スカートとかで足を見せると、男の人って甘えてくるんですよね。
      マキシスカートとかズボンとか、なるべく身体のラインを拾わない服を着ると良いですよ。
      以前、いろんな会社に行って仕事してたことがあるので、この方法は効きました。

      トピ内ID:1090103898

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      不快感を示す

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      🙂
      とと
      相手が調子に乗るのはやはり「女性が嫌がっている」ということに気付いてない、気付いていても軽視しているからだと思います。

      大人しい人で不快に感じてもそれをハッキリ表情で示さない人については「これぐらいOKしてくれている」と勝手な解釈をし、コトを荒立てたくないと我慢していると「案外、女性も喜んでいるのかも」と都合のよい勘違い解釈をしてしまう。

      女性が悩みに悩んである時、訴えれば「嘘!本当は自分も満更でもなかったくせに、受け入れていたくせに、なぜ急に手のひらを返して?!」と裏切られたような手のひらを返されたような気になる勝手なセクハラ男。
      「相手も嫌がっていなかった」という彼らの言葉は「白々しい言い訳」ではなく案外、本気でそう思い込んでいたケースも多いと思います。

      大人しい貴女が「泣いたり怒ったり抗議したり」というところをいきなり目指せばハードルが高いかもしれません。もしそれなら、少なくとも「嫌な顔」「軽蔑した表情」を見せるところから始めたら?
      「軽蔑した顔」は難しくても実際に嫌な思いをしてるのだからその「嫌な気持ち」「不快な気持ち」を表情に出すことは出来るかも?辛いのに波風立てたくないとひきつった笑いで我慢すれば、それを「歓迎している」と勝手に解釈されかねないから。

      それと触って来そうなやつとすれ違う時は大げさに距離を取ってすれ違う、場合によっては引き返してもいいぐらい。
      そうして絶対に触らせない気迫。
      万一体が触れたら大きな声でハッキリ「あ、すみません!」と周りに聞こえるぐらいの声で言う。そうすれば「身体が触れた」ということが周りにもわかるし、貴女が受け入れてないことも相手に理解される。
      「触るな!」じゃなく「(うっかり体が触れて)すみません」なら言いやすいのでは?

      頑張って欲しいです。これらがうまく行けばターゲットからはずされます。

      トピ内ID:4235669059

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