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    価値観が違うと感じた人との付き合い方

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    気配り疲れ
    ひと
    いい年をした大人ですが、どうしたらよいのか悩んでいます。皆様のご意見、アドバイス、経験談などを頂けると幸いです。

    知り合いの一人にやってもらって当たり前。でも、自分からはその恩を返そうとは思わない人との付き合いです。

    ここ2~3年、毎回会うのが苦痛になっています。年に1~2度会う程度だからとこちらも無理して会ってい居ますが、モヤモヤ気分が貯まる一方です。

    現在は違う地方に在住のため、相手の地域に出向かう際は夕食を一緒にします。その際のお店選び、予約、そしてお料理のオーダーと本当に小さな事なのですが。

    友人がこちらに来る際は、「お勧めのお店に予約を入れて」と。こちらからどのような物が食べたいか等の具体的な好みは再三聞かないと自分からは知らせてくれません。ようやくお店に辿り着いても、メニューもほぼ見ずに、任せるからと・・・ こちらとしても勝手にオーダーできないので、メニューの品全てを説明。メニュー見てよと言っても無視。

    私が向こうへ行く際は、「どこで何が食べたいか?行きたい店を言って」から始まり、共通の友人も招待し、店の予約はその友人にさせるのです。ちなみに「予約係」の友人はほぼ私の所に来ることはありません。そして当日お店でも、私とその友人がオーダーする羽目に(でも、あれは嫌だとかリクエストは言う)。

    「そんなに気になるなら、付き合いをやめろ」と言うご意見が正しいのだろうと思います。ただ、この程度の事でお付き合いを止めようかと思っている自分は間違っているのか、こんな事は当たり前で、自分が相手に求めすぎて、気にする方がおかしいのか?

    様々な自分と違う価値観、経験値の方々のご意見を伺って今後の付き合い方を決めたいと思います。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5399209511

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    その前にやれることがある

    しおりをつける
    スペード
    >「そんなに気になるなら、付き合いをやめろ」と言うご意見が正しいのだろうと思います。

    いやいやいや。
    その前にやれることありますよね。

    本人に何故言わないのですか?

    それって、なんだかんだ裏で文句は言いつつも。回りが彼女の言う通りに動いて、済ませちゃうから改善されないんですよね?

    >メニュー見てよと言っても無視。

    「自分のは自分で頼んでね。早く決めないと、私だけ先に頼んじゃうよ」とか。
    (それでもゴネて決めないなら。「私はもう決まったから、先に頼むね」って有言実行しちゃう)

    >私が向こうへ行く際は、「どこで何が食べたいか?行きたい店を言って」から始まり…

    「あなたの「お勧めのお店に予約を入れて」」
    って、やり返すとか。

    相手にギャフンと言わせろ…までは言いませんが。
    一度、同じような思いをしてもらうか。
    気持ちをハッキリ伝えるかした方が良いのでは?

    「お勧めのお店とかメニューとか、正直プレッシャーで嫌だよ。そういうの無しにしない?予約は、交互にすることにしようよ」とか。

    逆に、全部相手の要求通りやってのけて。
    文句言って来たら「お勧めのお店で、お勧め料理頼んでくれって言ったのあなたでしょう?」と言うとか。

    それで改善されないなら、フェードアウトで良いと思います。

    トピ内ID:3808434975

    ...本文を表示

    楽しくない人とは会わないでいい

    しおりをつける
    💤
    れれ
    会うとしんどいばっかり、負担ばかり大きいと思えば、そういう機会を作らない、でいいと思います。
    プライベートの時間なのですから、無理して会うことないんじゃない?
    そこは自分の感情に素直に従っていいところだと思います。

    会わないようにしていれば、そのうち付き合いはなくなるでしょう。
    それで何か問題が?

    大事にしたい”友達”じゃなく、恩のある”先輩”でもなく、ただの”知り合い”なんですよね?
    私ならさっさと疎遠にします。

    外食の手配が苦手なお任せタイプの人であっても、普段のつき合いで総合的にギブ&テイクが成立してればいいんだと思います。
    まあ、他人でそこまで特別な存在はそうそういないとは思いますが。

    トピ内ID:8592172978

    ...本文を表示

    友人が我儘です

    しおりをつける
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    ミラクル
    その友人は図々しいですね。

    この程度って…、お人好しですねぇ。
    疎遠にするのに十分な理由になるでしょうに。

    相手に求めすぎてといいますが、
    私には、その友人のほうが
    相手に求めすぎているようにしか見えないです。

    友人ということは、対等の立場なのでしょう?
    ハイハイ言うこと聞いていないで、

    「私はいつもあなたに言われてこんなことも
    しているんだから、あなたもやりなさいよ!」
    くらい、言い返したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7693341606

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    思った事を正直に書きます。

    >様々な自分と違う価値観、経験値の方々のご意見を伺って
    >今後の付き合い方を決めたいと思います
    つまり他人の意見を聞かないとご自分で判断出来ないと
    言う事ですよね?
    正直、そんな性格だから女王気質の友人に良い様に
    パシらされるのだと思いました。
    そもそもそこまで毎回不満に思っている事を相手に
    伝えられないのはなぜですか?
    弱味でもあるのですか?
    その知人も知人だけど、トピ主さんが何も言わないし
    断らないから、毎回その様な状況になってるのですよ。
    大人なんですから、自分で考えて答えを出して行動しましょうよ。
    迷って結論が出せない様な事じゃ無いでしょう。

    『私はこう思ってますが、これは間違いじゃ無いですよね?』
    って言うトピなら誠心誠意考えて答えようと思いますが、
    『どうするかは皆さんの判断に任せます』って
    そんなんだから・・・としか思えないです。
    自分の意思とは違う意見が大半でもそれに従うのですか?
    そんなの変ですよ。

    トピ内ID:7093414023

    ...本文を表示

    レストランだけですか?

    しおりをつける
    🐶
    ぱくぱく
    レストランでの対応が丁寧すぎますね。
    任せるって言われたらAコース、Bコースで選ぶとか、同じ定食にするとか、前菜、サラダ、メインにするとか、適当にしたら負担が軽くなるんじゃないですか?
    あれは嫌だと言われた時点でじゃあ何がいいか聞くべき。

    自分で自分の首を絞めている感じです。
    もうちょっと大らかに付き合ってみてはいかがでしょう?
    それでだめだったら来年は年一、店のおすすめメニューAとかで済ませましょう。

    バッサリ切り捨てるのも寂しいかな。

    トピ内ID:4838632511

    ...本文を表示

    なぜ苦痛を感じる相手と遊ぶのか

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    会うのが苦痛な相手となぜわざわざお金と時間と労力を使うのか
    そこにいったい何があるというのか不思議でなりません。
    やめるとなにか不利益があるのでしょうか。

    >こちらとしても勝手にオーダーできないのでメニューの品全てを説明

    ごめんなさい、意味が分からないです。任せるというのであれば食べたいものを勝手に頼めばいいじゃないですか。
    それで文句があるなら後は自分で頼めばいいだけの事です。

    結局相手を甘やかせているのはトピ主さんですよね。

    トピ内ID:0020443582

    ...本文を表示

    ビジネスではないので

    しおりをつける
    🙂
    ギブ&テイク
    人間関係のすべてにGive&Takeを持ち込むとしんどくありませんか?貸借表でも作って管理しないといけませんね。

    私は友人に対してはGive&Giveでもかまわないと思っています。そういう人を友人としていますし、彼ら、彼女らと親睦を深めるときはそういう精神状態でいます。

    類は友を呼ぶようで、私の友人たちもある時点で私がTake&Takeになっていても許してくれます。長い目で見てイーブンであればあまり気にしません。

    気になるようになったら少し時間的に離れて見てはいかがですか。小町では簡単に絶縁を勧められることがありますが、私は人と人との縁を簡単に切らない方がよいのではないかと思っています。経験上どこでどうご縁が助けになるかわからないと実感しているので。

    トピ内ID:9978318151

    ...本文を表示

    文句言われた方が疲れる

    しおりをつける
    🙂
    むるむる
    メニューを全て説明した方が楽なんですよね。
    手間はかかるけどあとでゴネられた方が長い。

    勝手に決めたり一人分だけ頼まないでいたりすると被害妄想炸裂で
    「不味い、なんでこれにしたの?食べたくないし払ってよ」
    「他のが食べたかったなー」
    「私のだけ頼まないなんてサイテー。他の友達にあなたから今日いじめられたこと言ってやる(脚色付き)」でめんどくさい。

    「これとこれがあるよ、あなたこれ好きそうだよ」「ほんとだ!ありがとう」で面倒でも手間かけたが
    気分よく帰れる可能性が高い。

    お世話してあげれば文句も言わず楽しい友達だから私が頑張れば穏便に済むと思い嫌でもワガママをひきうけてきました。でも、そのうち後悔します。

    大人になり就職、結婚、出産、育児、引越しで段々と遊べる人が減るので友達が沢山いた人でも遊ぶ人を選ぶようになりますよね。
    毎月1回だけの遊びであれば気が楽な友達と遊びたい。
    疲れる友達は真っ先に切られていきます。

    そうなると「私はあなたしか遊ぶ人がいない」と執着されかねない。
    便利な友達でいてくれるのがあなただけになった時に誘われる数が増え後悔しますよ。

    年1~2回で遊ぶ時間が少ないようですが
    1.旅行などの大きなイベントは楽しそうであっても避ける
    2.昼から夕方、夕方から夜、など短時間で切上げ帰る(忙しいアピール
    3.年2回以上は断る「仕事だからごめん」など
    4.SNSは鍵アカウントにし、周りにも出かけたことをその人に伝えないで貰う「私も行きたい」と言われかねない

    の距離を保ちながらなら遊んでもいいと思いますがそれを超えると負担がきます。
    私友達との出かけの日だけ帰宅時頭痛になるんです。
    怖くないですか。無意識に負担がきます。

    バッサリ切る必要はないけど時間は短めにね。

    トピ内ID:9649142584

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    気配り疲れ
    短い間に沢山のレスを頂きありがとうございます。
    むるむるさままで拝見しました。

    皆様のご意見、大変参考になりました。

    トピを立てた時点では、付き合いはやめずに、少し距離を置こうかなと考えていました。

    でも、やはり本人に言わないと問題解決にはなりませんね。

    言って嫌われたらそれまでの付き合い、改善されれば気持ちよくお付き合いを続けられる。

    近々会う約束をしているので、その時に伝えて反応を見てみたいと思います。

    トピ内ID:5399209511

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