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    人間関係の再構築

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    😨
    ひと
    付き合いのある人と縁を切ったというトピを見かけるのですが、逆の立場でお聞きしたいです。

    人に執着してしまい、しつこくメールや電話をしてしまいついには無視されました。悲しくて空しくて連絡しなくなって半年が経ちます。
    最近、また電話したいと思います。でも、無視されたので、したくても簡単にはできません。私は彼女のトークや受け答えが大好きだったんです。面白くてテンション高くてユーモアのある人です。柄にもなく少女趣味なところも。はじめは彼女も私の事を嫌いではなかったと思います。

    でも無視されたんだからもうダメなんだと言い聞かせています。
    死んだ者のように扱われて辛かったです。この表現じゃ足りない。
    どなたかが書いていた愚痴のゴミ箱という言葉にハッとしました。
    相手はそう思ったかもしれません。そういう事は何も言いませんでしたけど。
    居心地がよくて何でも話せて自分の嫌なところも見せられて。彼女に楽しく相手をしてもらえることが嬉しくて大事にしたいって思ったのに。彼女自身を責めてしまったあたりから彼女は距離を置きました。

    年齢が彼女の方が上で立場的に彼女の方からの電話は以前からありません。
    一度焦げ付いたら人間関係は再構築できませんか。
    気持ちのままに連絡してみようとは思いません。
    再構築できた方いますか?
    無視する方はどんな気持ちなのでしょう。
    しつこく食い下がったりしないから、また電話していいか一度だけ聞いてみて返信がなければ諦める。駄目でしょうか。

    トピ内ID:0474736455

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    自分勝手、我儘、自己中。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さんは愚痴や不平不満をグチグチ彼女に言い、それでスッキリするのかもしれませんが、聞かされる方がウンザリします。

    自分の嫌な所も見せ、愚痴を聞いて貰って、面白おかしく話を盛り上げて貰って、主さんはそれで良い気持ちになるかもしれませんが、時間取られて、気分を悪くさせられて、彼女は何一つ良い事無いじゃないですか。
    こんなに主さんに気を遣っているのに、責められた。
    そりゃもう、THE ENDでしょ。
    当たり前です。

    私も、主さんみたいな人に嫌な思いをさせられて、あれしろこれしろと言われて気を遣ってやってあげたら、文句。
    いい加減にしろ!とキレた人がいます。

    もうしつこくするの止めて下さい。
    アナタが粗品を持って頭を下げて謝っても、もうウンザリです。

    トピ内ID:1638662992

    ...本文を表示

    やめた方がよい

    しおりをつける
    みんみん
    正直言って、また連絡をするのはやめた方がよいと思います。

    せっかくの良いお付き合いだったのに、彼女を責めてしまったことがあるのですよね。あまりに居心地が良すぎて、ちょっと調子に乗りすぎてしまったのかもしれませんが、相手様にしてみれば、残念ながらトピ主様は逆に「居心地の悪い相手」というレッテルを貼る相手ということになってしまったのでしょう。

    再び連絡を入れても、もはや彼女にとっては「しつこい」という不快感しか持てないのでは。

    この苦い経験と反省を活かして、次にまた別の人との付き合いに同じ過ちを繰り返さない、ということであきらめた方がいいと思います。

    トピ内ID:3825985640

    ...本文を表示

    人によるでしょう

    しおりをつける
    blank
    時がたてば受け入れる人もいれば、ダメな人もいるでしょう。

    私は人に執着されると怖くて気持ち悪くて、もうそのイメージがとれなくなるので
    嫌いになって疎遠にした相手はもうダメです。

    >>しつこく食い下がったりしないから、また電話していいか一度だけ聞いてみて

    こんなことされたら、まだ忘れてないのか、またしがみついてくるのかと
    ほんとにもう怖くてしかたなくなりますね。

    >>無視する方はどんな気持ちなのでしょう。

    ただ関わらないでほしい、それだけでいいから
    という私は気持ちです。

    トピ内ID:3177693616

    ...本文を表示

    彼女を傷つけたくなければ諦めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    まだ半年
    >無視する方はどんな気持ちなのでしょう。

    そりゃあストレスですよ。
    本来したくないことをしなくちゃいけないんですから。
    彼女も自分を守るために必死なんですよ。

    まだ半年しかたってないのですよね。
    彼女を傷つけたくなければ連絡するのはやめましょう。
    多分トピ主さんも傷つくことになると思うので、本当にお勧めしません。

    5年くらいたってから考えてみてください。

    トピ内ID:2582543889

    ...本文を表示

    時間がかかるよ

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽぽ
    トピ主さん、きっと素直な人なんだなと思います
    相手もトピ主さんのそんな良さを十分分かってくれていたと思います
    しかし距離感を間違ってしまったのですね
    こちらが好きでもグイグイいくと向こうは引きますよね
    向こうの本当の気持ちも配慮すべきだったのでしょう
    トピ主さんに配慮があればもっといい関係で続いたでしょう
    元に戻るにはまだ時間が必要だと思います
    年単位のね

    また話したいならば離れた時よりもずっと大人になったトピ主さんになりましょう
    それからです

    トピ内ID:2517766622

    ...本文を表示

    主さんは女性ですか?

    しおりをつける
    🐧
    パウダー
    まず、気になるのが。
    これは、女性同士の友人関係の話ですか?

    そして、「無視された」とは具体的にどのような状態ですか?

    トピの文面を読んで、まず受けた印象は…
    まるで、彼氏や彼女といった立場の人への話みたいに感じます。

    少なくても私の回りでは、いい大人同士の友人関係では、そんな頻繁には連絡していません。
    お互い仕事があったり、家庭があったり…
    どんなに友人を大切に思っていたとしても、友人は一人ではない訳で。
    そんな、主さんだけに集中して逐一対応なんてしていられないと思いますよ。

    主さんも「執着してしまい…」と自覚はあるようですが。
    >しつこく食い下がったりしないから、また電話していいか一度だけ聞いてみて返信がなければ諦める。

    コワイコワイ恐い。

    別れ話を切り出した彼氏にすがり付く、みたいな話ですよ。

    再構築を望むこと自体は、良いことだと思います。
    もし、ご友人の立場が私なら。自分を好いてくれる友人は嬉しいです。

    でも、一回。
    『気持ち』の部分で、友人離れしませんか?

    トピからだと、友人の言動に一喜一憂し過ぎている印象を受けます。

    「執着してしまい…」と、自覚が芽生えたのも良い機会だと思いますし。
    ちょっとしばらく、お一人様状態でのびのび過ごしてみてはどうでしょうか?
    ご友人から離れて、一度自分を確立し直し。
    主さんが自立出来た状態なら、ご友人への対応もだいぶ変わると思います。

    ご友人の電話をじっと待つ、なんてことにはならないかと。

    そしたら、ご友人も「重たい」と感じなくなるかも知れません。

    トピ内ID:6949969122

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう止めておきましょう。

    トピを拝見して、私のことかと思っちゃいました。
    年齢が違うようなので、私のことではないようですが。

    私も、人生初めて、連絡を無視しました。
    同じく半年前くらいからです。

    私の場合は相手にきちんと、しかも何回も忙しい理由を伝えて「しばらく連絡しないでほしい」と伝えていましたが、
    それでもお構いなしだし、
    忙しい中返事をしても、それに対しては無視されて、終わりにしました。

    主さんも、相手から連絡できない理由を聞いていたのでは?

    それとも急に無視されたのですか?

    >彼女を責めてしまったあたりから

    とのこと。

    具体的な内容が不明ですが、もうしつこくするのは止めましょう。

    主さんが泣きの一回での連絡をしても、相手は不快になるだけだし、主さんもさらに落ち込む結果がもう見えています。

    無視する方だって、無視をした罪悪感で嫌な気分になります。
    無視なんて、しなければ良いことでしょうが、そうでもしないと主さんのような人は止まらないでしょ?

    トピ内ID:8824733592

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    やめとこうよ。相手がどうしてもアナタと話をしたければ相手からアクションがあるはずだからね。アナタがやろうとしてる事は怒らせたとか嫌われた相手に更に追い討ちをかける行為なのよ。

    もしかしたら相手はアナタからの連絡手段を全てブロックしてるかもしれないわよ?

    アナタが充分過去を反省しているのはよくわかる。だからこそ過去の反省を生かしてこれからは新たな人脈で生きていくべきだと思う。過去の過ちを二度と繰り返さないようにね。そうすればアナタの人生もまた開けるはず。

    元カレや元カノをいつまでも引きずるより新しい彼氏や彼女と知り合って付き合うのが幸せなのと同じ事よ。

    トピ内ID:8422219207

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    ご意見を下さった皆様ありがとうございます。
    仮に連絡して何も返信がなかったら私の心は穏やかじゃないと思います。
    もし、いいよって返ってきたらすごく嬉しくなると思います。
    皆さんの意見を聞いてやっぱりって思います。

    トピ内ID:0474736455

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