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    結婚前の浮気発覚で離婚は考えすぎ?

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    😨
    マーチ
    恋愛
    結婚して2年半、お互い31歳です。
    そろそろ子作りをと考えていた矢先、夫の婚前の浮気未遂が発覚しました。

    お付き合い~婚約時に(要は結婚直前まで)、他の女性を県外旅行やテーマパークに何度も誘っていました。相手の女性は彼氏がいたらしく、彼氏の相談等を当時の夫にしていましたが、完全に夫は狙っていたらしくこの有り様。(夫は相手に彼女、婚約者がいる事は伝えていませんでした)

    結局女性はのらりくらりと誘いをかわし続け、遊びに出掛ける事が実行される事はありませんでした。夫いわく、相当美人でめちゃくちゃ可愛い子だそうです。(この状況でそれを言いうか?と、むかつきましたが)

    私だけだ、幸せにすると約束してくれたので、彼を信じ職も地元も捨てド田舎に嫁いできました。都会出身の私には相当辛い事ばかりでしたが、彼の事が大好きでしたし、彼も私一筋だと思っていたから頑張ってこれました。

    彼は「籍を入れてからは一切ないし、しようと思った事もない」「結婚前の事だし、そもそも何もしていない」と。
    これ、相手女性が断り続けてくれたから実現してないだけで普通に浮気ですよね?というか、彼女がのってくれなかったので仕方なく私と結婚したのかとすら思う程の必死ぶりでした。

    婚約時の、私が一大決心をした時、一番お互いを大好きだった頃にこんな事をされていたなんてと、過去のことですがショックで吐き気がとまりません。
    夫が気持ち悪くなってしまい、離婚すら考えてしまいますが、私は過剰に悩みすぎでしょうか。

    皆さんだったら許せますか?

    トピ内ID:2587022060

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    許さないよ

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    モバイル
    私のことを一途に大切に思ってくれていると心底信じていて結婚の決心したのだから
    その時に影で調子よく裏切っていたんだ!と思うとはらわた煮えくり返ります

    許すワケない!
    怒髪天をつく、で私だったら暴れまくります
    結婚によって失ったモノが大きければ離婚も頭をよぎる
    当然でしょう

    トピ内ID:8422901400

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    浮気は繰り返される

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    blank
    通りすがり
    これは私個人の考えですが

    浮気する人は人生の中で何度も繰り返す
    浮気しない人はチャンスがあっても浮気が出来ない

    私自身が「浮気が出来ない」人間です。
    正直モテる方なので、彼氏がいると公言していてもしなくても、男性から言い寄られることは多いです。
    でも、浮気出来ないんです。彼以外の人に心が動かないんですよね。

    かといって、その彼と大恋愛している!というわけでもなく、普通に別れるような相手だったりしてきました。

    なので、浮気が出来ない人は出来ません。一度も出来ません。
    ですが浮気する人、出来ちゃう人はそういう性格、思考回路なのです。

    だからチャンスがあれば繰り返しますよ。

    トピ内ID:9872998203

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    主です

    しおりをつける
    😢
    マーチ
    ちなみに発覚した経緯は、旦那が私のスマホを見せてほしいと言ってきたので、私も見せてと言ったら発覚しました。旦那は私が姑の愚痴を友達にラインしていないか気になったようです。(いつだかチラっと見えたそうです)
    実際に姑に酷いことされたので、その相談を友人にしていました。

    私はあえてラインではなく普段使っていないような他のメッセージアプリを見ました。そしたらこの女性とのやりとりがガッツリ残ってました。

    ちなみに女性を誘っていたディズニーですが、女性にかわされた後に私が誘われ一緒に行きました。(チケット2枚懸賞で当たり持っていたそうです)
    そしてその女性には、「チケットは知人にあげちゃったからやっぱり旅行に行こう」と誘っていました。


    悲しくて気持ち悪くてたまりません。

    トピ内ID:2587022060

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子どもが居ないなら離婚

    しおりをつける
    🙂
    なのは
    悲しいし許せませんね。
    別れた方がいいかもれません。
    この先のことを考えると。

    トピ内ID:6911030274

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    嘘つきですよ

    しおりをつける
    blank
    ショップ
    >婚約時に(要は結婚直前まで)、他の女性を県外旅行やテーマパークに何度も誘っていました。(夫は相手に彼女、婚約者がいる事は伝えていませんでした)

    >彼は「籍を入れてからは一切ないし、しようと思った事もない」「結婚前の事だし、そもそも何もしていない」と。

    だって、旦那さん嘘つきですよ。結婚直前まで、婚約者であるトピ主さんの存在を隠して、他の女性に、婚前旅行を何度も誘うなんて。

    トピ主さんは、同じことできますか?答えが、NOなら、価値観の違う人間同士なんでしょう。

    結婚前って旦那さん言ってますが、婚約中ですよ。それも結婚直前って、人生で一番位に相手の事を思いやる時期ですよ。
    そんな大事な時にさえ、トピ主さん、見下されてばかにされてたんですよ。許せますか?

    トピ主様の御両親のお気持ちを考えると、せつないですね。

    トピ主様も、もし大事に育てた娘さんが、何もかも捨てて、婚約者を信じて遠くに嫁ぐ、結婚式直前の大切な時期に
    新郎になる相手の男性が、よその女を熱心に、宿泊旅行に誘っていたらどう思いますか?

    ひどすぎる。

    私は、離婚を考えるレベルだと思います。お子さんを考えるときに、旦那さんの本性が分かったということは
    お子さんが教えてくれたんですよ。

    こんな人がパパだと嫌だって。

    浮気は、なおりません。一時期反省したふりをしてても、また何かの機会があれば、今度はもっと隠れて、もっとわからないようにやります。

    都会から全てを捨てて自分を信じて、ついてきてくれたトピ主様のお気持ちを想うと、こんなこと絶対にできないことです。

    倫理観のハードルが低すぎる人は、なおりません。

    バレなきゃ、なんでもするんです。

    一緒に暮らす人を、疑い、怯える人生は、おすすめできません。

    トピ内ID:4891724899

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    それは許せない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    またすると、私も思います。

    その女性がその気になったら、浮気してたわけですよね。
    その女性とうまくいってたら、もしかして結婚も「やーめた!」って
    なってたかもしれない。その女性とうまくいかなかったから、
    自分と結婚したってことですね。

    お互い、一番好き!結婚するならこの人!と思ってたんじゃなかった。
    そう思ってたのは自分だけだった。
    これが一番キツイですね。

    今後も「相当美人でめちゃくちゃ可愛い子」が現れたら、
    アプローチするでしょうね。

    いったい私はなに?
    トピ主夫の人間性を疑うレベルです。
    百年の恋も冷めるって言うやつじゃないですか。

    私ならその場で荷物まとめて出て行きますね。
    「相当美人でめちゃくちゃ可愛い子」とうまくいくまで頑張ってねーと。

    トピ内ID:3707135859

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    私も許せないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    また可愛い女性がいたら、ふらっと行くんじゃないかと疑いますよね。信じられなくなったら終わりと、私は思ってます。
    私は許せないです。打ち明けてそっちは罪悪感が軽くなったかもしれないけど、主さんはそうじゃないです。そんな告白は自己中ですよね。それなら墓場まで持っていってほしかった。
    都会でまた輝きましょうよ主さん。

    トピ内ID:0017153366

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    人の気持ちは移ろうもの

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    身体の関係はなかったのだし、それどころか二人で会った様子もないのだから、心の浮気ってことですよね。
    トピ主一途ではなく、他の女性に心を動かされたという。

    付き合いが長くなると、他の異性に全く心が揺れないという人も珍しいですよ。
    実際に行動に移すとなるとまた別ですけど。

    結婚前に別の男性から言い寄られて心が揺れたという女性も結構いますよね。
    それは心が揺れた時点でアウトですか?

    結婚後に、異性の俳優に興味を持つのはどうでしょう?

    > 婚約時の、私が一大決心をした時、一番お互いを大好きだった頃にこんな事をされていたなんてと、過去のことですがショックで吐き気がとまりません。

    じゃあ、結婚後の今だったら許せたんでしょうか?

    「一番お互いを大好きだった頃」とあるのは、結婚後のトピ主の気持ち(浮気を知る前)は当時ほどではないということですか?

    人の気持ちは移ろうものですよ。
    人の気持ちは縛れません。
    そもそも、本当の人の気持ちなど手に取って目に見えるわけではないのだから、わからないのです。
    自分の気持だって同じかも知れません。

    トピ内ID:9319069340

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    許しませんよ

    しおりをつける
    😠
    ココナッツ
    私も結婚前に旦那に結婚相談所で知り合った女性とメールやりとりしてるのが発覚【結婚相談所では交際終了後は連絡禁止なのに】
    やめてと伝えましたが、やはりコソコソその女性とやりとりしてましたね。

    結局、浮気する男は浮気しますよ。

    大事にしてたら、そういうことしませんよ。

    女性問題の他にもモラハラ気質だったのでこの旦那はもう元旦那になりましたが笑笑

    相手に内容証明送るのも手ですよね。
    弁護士通して、一筆かかせる
    連絡したら罰金50万とか友人がそういうことをしてましたけど、、

    結局、裏でコソコソ連絡とりあってて離婚しました。

    トピ内ID:0961198375

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    私ならもう駄目かも

    しおりをつける
    😑
    UNI
    トピ主さんの言う通り、相手の女性が断らなければ浮気していたでしょう。吐き気や嫌悪感をもよおす程ショックなら、もう体が旦那さんを受け付けないと思いますから、離婚もありでしょう。まだ子供がいなくて良かったですね

    トピ内ID:3690563593

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    ふむふむ。

    しおりをつける
    🙂
    チャオ
    人間て男女に限らず二人に一人は浮気を
    するそうです。
    私の彼は絶対しないなんて思ってる人
    それは希望的観測です。
    ばれるかばれないかの違いじゃないですか?
    私ならそこらへんは理解できるので離婚しません。
    もし離婚して次の相手がまた浮気する確率も50%
    ですよ。

    トピ内ID:2868954048

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    エール

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    🐧
    熊井
    過剰に悩みすぎなんてこと全く無いですよ。
    子供が出来る前に判明してよかったですね。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:3888171043

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    猛烈に怒りが湧くのも当たり前!

    しおりをつける
    🙂
    do
    仕事、友人、人生で大事なものを置いて、見知らぬ土地にいったあなた。
    すごい覚悟ですよね。
    それも全部、彼を信じて愛してたから覚悟きめて出来たことですよね。

    なのに彼はそれだけの思いのあなたに対して、運が良ければ浮気の一つもしてやろうとしてたわけで。
    キスしたりデートできなかったからセーフって話じゃないですよ。
    自分本位な男ってことですよ。
    トピ主の覚悟も愛も信頼も、裏切ることになるなんて思ってない。
    軽い男ね。
    あなたに対して愛も尊敬も感じない。

    あなたもら31歳。この男の子供を欲しいと思うか。
    子供は産んだら終わりじゃないですよ。一緒に信頼しながら育てていけるか
    父親、母親としてやっていけるのか
    この後信じていけるのか。
    考えよう。この浮気未遂を自分は乗り越えていけるか。

    今は感情的になってるとおもうけど(当たり前です)
    少し冷静になってね。

    今の彼、結婚後のこれまでの彼をよく見て、思い出して、彼の行動や言葉が
    今回の事件を上回るほど、信頼に当たる人物だったのか。

    冷静に判断してね。

    でも、気持ちがキレたものは戻らないです。
    そこも、少しじっくり自分も観察してみてね。

    とことん話し合うといいよ。
    離婚も視野に入れてるなら
    とことん納得するまで話し合うべき。
    とことん話し合って、気持ちを吐き出せば、あちらの本心もわかります。
    キレてくるのか、あやまってくるのか、誤魔化すのか。。。

    それも今後の判断になるよ。

    とことん話し合いなよ。

    トピ内ID:5796581338

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    うん、まあ

    しおりをつける
    😝
    アメリカ人
    私なら家のものを皿からテレビまで、全て粉々に粉砕してから、それで少し気が収まったなら話あうかなー。

    復縁条件は破壊されたもの全ておこづかいで弁償、プラス海外旅行とかかな。

    それか問答無用で離婚。

    厳密に法的解釈からしたら相手に落ち度はないかもだけど、変に我慢したら心が壊れる案件だと思う。。

    ちなみにチケット2枚懸賞で当たり持っていた、はウソだと思う。

    相手の女性にお金使ってないよっていう典型的言い逃れ。

    トピ内ID:8005190829

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    話し合いの無駄

    しおりをつける
    blank
    らめん
    いくつも嘘の演技されてきたじゃない。

    結婚式の前に、幸せな新郎の演技。

    結婚式の前に、独身の彼女がいない演技で、よその女を追いかける。(ここは、演技ではなく本心)

    話し合っても、辛い思いをしている被害者みたいなふりをして、あやまる演技に熱が入るだけですよ。

    誠実な話し合いなどできるわけがない。

    そもそも、誠実な人は、婚約者とその家族を裏切らない。

    話し合って、旦那さんの人格が変わるなんてことは、まず、ありえない。

    確信犯に対処する方法ない。

    自分の結婚相手がこんなにもひどい人間だったと、認めることはお辛いことです。

    お子さんがいなくてよかった。逃げてください。

    あるいは、ずっと、お子さんもろとも、我慢の人生で一生を終えるか。

    それも、割り切れるならいいでしょう。でも、精神的に疲弊するのではないでしょうか?

    トピ内ID:4862104419

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      トピ主さんの思うままに。。。

      しおりをつける
      💔
      じゅんくん
      姑もイマイチみたいですし、離婚して都会に戻るのもいいかもね。

      だってご主人、トピ主さんを信用せず、母親が悪く言われてないかどうかを気にしてるんでしょ?
      つまり、姑>トピ主さん、でしょ??

      私なら、いじわる姑に、「主人がこんなことしてたんですって。私、どうしたらいいでしょう?」とかって、シレッと相談して、様子をみます。
      そこで息子擁護するような姑なら、息子(=ご主人)ごと見切りをつけますね。

      嘘つき男と、子供をもうけて子育てしていけますか?
      私なら、信用できないので、ムリです。子供がいないなら、離婚しますね。

      トピ内ID:8223140846

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      許せませんよ

      しおりをつける
      blank
      はてな
      離婚一択でいいんじゃないですか。気持ち悪い…。

      トピ内ID:4577267303

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      主です

      しおりをつける
      😢
      マーチ
      たくさんの温かいコメント、励ましのお言葉ありがとうございます。涙ながらに見ています。

      夫は後日冷静になったのか本当に申し訳ない事をした。最低な事をしたと謝ってきましたが、どうしても心の底から許すことができません。

      姑の愚痴を言っていないか気になったのは、私の愚痴相手の友達が夫と同業職で、そこから広まるのが嫌だったからだそうです。同業職といっても、自治体が全然違うので夫とかかわる事はないのですが…どこで繋がるかわからないからやめて!と。
      これについては私も反省し謝りましたが、実際私は姑に酷い仕打ちを受け、その事を友人に相談していただけなので、浮気が発覚する事の方が何倍も辛いんですけど…って感じです。

      どなたかもおっしゃっていましたが、そうなんです。女性から迫られて欲に負けてしまった、ワンナイトならまだ目を瞑れたんです。
      逆に行為がなくても、旦那が本気で女性を好きだったっぽいのが、本当に本当に辛くて気持ち悪くて仕方ありません。私は出会ってからずっと主人大好きで一筋だったので…
      せめて、せめて幸せ絶頂の婚約時の時だけでも、私を一番に想っていてほしかったです。

      死ぬほど辛かったですが、皆様のお優しいお言葉のおかげで、だいぶ気持ちが楽になりました。
      本当にありがとうございました。

      地元に戻って新たに就職活動をし、人生をやり直す方向で考えたいと思います。

      トピ内ID:2587022060

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      別れるのはいつでもできる

      しおりをつける
      🙂
      ミトリン
      婚約中に浮気癖があったのかとわかったらショックですよね。

      ただ私なら離婚はしないかな。
      様子見します。
      子供は作らず様子見です。

      誰にでも過ちがあるので1度目は許します。
      でも2度目はないですね…

      まぁどこまでが浮気かは人それぞれ許容範囲があるのでなんですが。
      私ならテーマパークや食事とかなら許します。
      キスも度合いによっては(ほっぺにチューとか)許します。

      性交渉から浮気だと思っているので…
      それいがいなら目をつぶるかな。

      過去の事を怒ってもどうしようもないので旦那さんのいう事を一度信じてみてはどうでしょうか?
      確かにひどいけど未遂で実際には行ってないし。
      そう思って信じてみてもいいのでは?

      あと履歴を全削除させてスマホを買いなおしては?
      そのスマホ見てると思いだすでしょう?

      で、たまにはアプリを見せてもらうとか。
      旦那さんに高いものをかってもらうとか。
      私なら何かを旦那にさせます。

      トピ内ID:6630149931

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      許せませんよ。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      私もまさに同じ状態でした。

      細かいところは違いますけど、
      結婚前に他の子と遊びに行くやりとりのメールが出てきたり、
      その人からの別れの手紙が出てきて、
      「私は長男とは結婚できないので、〇〇さん(私)とお幸せに」という内容でした。
      他にも、誰と行ったかは不明ですが、ラブホのサービス券とスタンプカードが出てきました。

      離婚はしませんでした。
      離婚したかったですし、常に離婚がちらつきますが、
      子供も2人いるので難しいし、今となってはどうでもいいです。
      たぶん仲が悪いわけではないです。
      私よりいい親してるし、いい夫として振る舞ってます。

      ただ、私がいろいろ主人に対して強気に出てしまうのはそういう過去があるからです。
      お金の無くなった義父母と同居を断ったりもありましたし。
      私の実家近くに住むべきじゃないかと思ってしまうけど。
      そのように話したら離婚したくなるかと思えば、
      もしそうなるなら離婚せず付いてくるみたいです。


      トピ主さんも、
      離婚をしない選択をする場合には、夫婦で田舎を出るとか、
      自分のやりたいようにしてもいいとは思いますよ。
      納得の行かない結婚生活を強いられる代わりに何かを得られればいいのではと思います。

      また、相手の女性は相談女ではないでしょうか。
      ああいう人は、相談と称していろんな男性の気を引いてしまって、
      モテちゃって困っちゃう、、って思ってると思う。

      離婚、うまくいくといいですね。
      私は丸め込まれてなんとなくそのまま来ちゃいました。
      これはこれで良かったと思うところもありますが。
      (離婚歴にはならないし、私はきっと離婚した場合より今の方がマシだと思う)

      後悔もたくさんありますね。

      トピ内ID:8320839977

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      法律よりも自分の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      地雷
      私は許せません。
      絶対無理です。
      相当稼ぎのよい夫なら、少しは考えるかも(すみません)

      妻をバカにした話だし、この期に及んで「相当美人でめちゃくちゃ可愛い子」とかどの口が言うんだか、あり得ません。
      その一方で、自分の母親の悪口とかにまでチェックいれてきたり、何様なんでしょうね。

      人として夫として、同じ空気を吸うのも嫌になります。
      ここまで生理的に嫌われたら、もうどうすることも出来ません。だから私なら離婚一択。

      実際、夫が同意しなければ離婚は簡単ではないでしょうけど、調停や裁判まで覚悟で別居へ動きだすと思います、私ならですけど。

      相手に気持ちがあったことを自白し、誘っているメールもあるわけで、これらを証拠とし、旦那との会話も録音するなりして、夫婦として継続することが困難な状況を積みあげていくしかないし、それらを持って弁護士に相談するしかないでしょう。

      悩んで、相談し時間を費やしていくうちに、トピ主様の心のなかで「結論」が出てくると思います。
      これからの自分の人生だけを考えて悩んでください。

      トピ内ID:9244317033

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      誰も知らない土地で、頼りは彼だけなのに

      しおりをつける
      blank
      卒業でいいでしょう
      一度、都会に帰って、信頼できる人たちとの時間を大事にして、考えられるといいと思います。

      31歳なら、まだ未婚の人も多い年代です。いい勉強をしたと思って、子供もいないのなら、別れるのもありです。

      たまたま発覚したのが、ひとつのケースであっただけで、浮気できる人、家族を裏切ることのできる人だったってことが
      分かっただけです。

      何件目の浮気かもわからないし、今後どれだけ女遊びをするかもわかりません。
      浮気できる人って、これだけのリスクが、生涯付きまといます。

      バレたから、あやまってるだけでしょ。バレなければ、またかわいい子をずっとずっと、追いかけて旅行に誘っていますよ。

      もともとそんなに罪悪感ないんですよね。こういう人は。

      人間本当に悪いことと思っていたら、まずしません。

      怒られているから、あやまっているだけ。

      トピ内ID:3942377334

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      姑さんのことでのスマホチェックも

      しおりをつける
      🙂
      rera
      離婚に向けて決意を固められたようなので、もうレスを見ていないかもしれませんが。

      こんなに「それは離婚を考えて当然!」というレスが集まるトピックも珍しいですね。私も自分なら離婚すると思いました。

      それだけでなく、「姑さんのことを友だちに相談していないかチェックする」っていうのがなんだか自己中すぎやしないか……と。
      友達に相談されるのが嫌なら、傷付いたトピ主さんをおまえが守れよ……って思うんですよね。

      旦那さんはきっと、あっけらかんとした悪気がない人なんだと思いますが、言い換えれば自己中心的でモラルが欠けていると思いますし、お子さんができる前でよかった気がします。
      浮気に対してのハードルが低すぎたり、姑さんとの揉め事の時に第一に世間体を気にしたり、結婚生活を続けたら何度も傷付けられてしまいそう。

      大好きだった気持ちを踏みにじられたようでおつらいと思いますが、誠実なトピ主さんに明るい人生が待ち受けていますように。応援しています!

      トピ内ID:4072384666

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      ご主人は自分だけがかわいい人

      しおりをつける
      きのこ
      相手は相当かわいい人(相手の気持ちを考えずに変な理由をつけて特別感を出す)とか言ったり、姑との仲の噂がまわるのを気にするって、ご主人は自分のことしか考えてないですよ。

      私は東京都新宿区出身で、遠く離れた小さな島に嫁ぎました。旦那のフォローがなければ生きていけません。義父母付き合い、親戚付き合いも本当に大変です。

      もし、自分の人生方向を変えたいのなら早く動いた方がいいと思います。もしこのまま頑張っていこうと思うのなら、腹を据えるしかないのでは。
      もし離婚となると、あなたが悪いように持っていかれるかもしれませんが、負けないで。

      トピ内ID:7374682467

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      裁判に訴えても簡単に離婚はできない案件

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      旦那さんは法に触れることをしたわけではありません。
      なので、離婚したくないと言われたら、離婚は簡単ではないです。

      トピ主さんは許せないという気持ちが強いでしょうが、
      それで司法が離婚を認めるかはまた別の問題です。

      第3者から見た場合に「婚姻を継続しがたい重大な理由」
      と認めてもらうのは大変です。

      同じようなケースで再構築という夫婦も少なくないと
      思いますので、誰もが認める離婚理由というわけではないでしょう。

      もちろん、絶対に離婚は不可能というわけではなく、
      時間と手間さえ掛ければ最終的に離婚はできますよ。
      別居から始めて、一定期間実績を作り、
      夫婦関係破綻の状況証拠を作る事になります。

      ただ、やり方を間違えるとトピ主さんの方が
      悪意の遺棄と見なされてお金を払う事になりかねないし、
      短期での決着を望むなら解決金を払うくらいの覚悟は必要です。
      そのあたりは専門家と相談して下さい。

      最終的には、お金を払ってでも離婚したいと思うかどうかで
      決めるしかないような気がします。

      トピ内ID:1789080197

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        無理はいけないと思います

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        ほそいみち
        人間の心は、安心できるほうに傾きます。

        このような状況で、見知らぬ土地で、ひとりお辛い不安を抱えたまま、ごまかして幸せ家族ごっこをして。
        自分さえ犠牲になり我慢すればいいと、心を切り刻む我慢を続けても、いつか限界が来ますよ。

        子供を産んで、ますます別れられなくなり、我慢を続け、もしかして、精神や身体に大きなダメージを負うことが、かなり確実です。
        何にもなくて、優しい旦那さんでも、結婚生活は大変で、育児ノイローゼとか、近所トラブルとか、親戚付き合いとか。更年期うつ?とかあるのですから。
        何かあっても、助け合って信頼しあうべきなのに。その、何かが、一番信頼しなくてはいけない人から、問題や不安を、一生懸命料理をつくったり
        一生懸命に一人で耐えている真心に、植え付けられる。

        こんなひどいことってないですよ。

        離婚は司法が許さないみたいなことを書いている人がいましたが。

        どうして、旦那さんが離婚を反対すると決めつけるんですか?

        もう、信頼する心が壊れているのに、無理やりの一緒に暮らす夫婦生活を継続しても。
        破綻は、見えている。

        その間の、無駄なけんかや、辛い泥沼を考えたら、旦那さんも反対派できないと思います。

        すぐ離婚でなくても、しばらく別居するなり、今のお辛い状況を変えないと、病気になる可能性が心配なレベルだと思います。

        結婚式直前に、他の女と旅行(肉体関係)を何度も誘うなんて
        まるで妻が陣痛のさなかに、他の女の出産を付き添いたいと何度もメールしている、それくらいのインパクトがあります。

        トピ内ID:7377586087

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        そんな旦那いらない

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        🐤
        ひよこ
        携帯見せてでワンアウト、
        浮気未遂でツーアウト、
        姑からの仕打ちでスリーアウト
        バッターチェンジ。

        離婚となると、旦那さんも簡単にOKしてくれないでしょうから、その浮気未遂のやり取りや、姑からされたことの証拠だけはしっかりと取っておいてくださいね。

        トピ内ID:4291331378

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        動くのは今じゃないです

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        🙂
        女神
        結婚前に「本当にこの人でいいのか」って、気持ちが揺れ動いて、
        別の異性に一時的に目が行くことはよくあることです。

        相手の女性の目線で見ると、「積極的にアプローチしてきたのに、気が付いたらさっさと
        別の人と結婚してた。なーんだ、私のこと遊びだったんだ」って感じでしょうか。

        ご主人が浮気性かどうかは、まだわかりませんよ。
        苦しいでしょうが、結論を急ぐ必要は何もないと思います。
        別れるのは1年先だって、できます。
        別れを急いでしまって、10年たって後悔してる人を何人も知っています。
        一方で、「あの時に別れなくて良かった」って胸をなでおろしている人も、
        たくさんいるんです。

        一時の苦しさで重大な決定をしちゃいけません。

        トピ内ID:9047069278

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        何が辛いって・・

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        トレジャー
        その女性は見る目があってやけに猛アプローチして来るご主人を「何この人」ぐらいに思って一切相手にしなかったのに、自分はあっさり彼の言葉を信じて幸せ満開と思ってしまった所でしょうね。

        その女性の為にディズニーのチケットを用意し、断られたら主さんを誘う。
        また今度はその女性を旅行に誘う。
        食事やディズニーを断る女性が旅行なんかに行く筈もないのにおめでたい思考満開ですし。

        いくら結婚前とは言え、こんなあからさまな二番手扱いは許せないですね。
        信頼が崩れたと思いますよ。
        オメデタイご主人はあっけらかんとしてる感じですが、その辺もまた、「何この人」ですし。

        トピ内ID:6521311766

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        私も嫌ですね

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        みそしる
        結婚直前の婚約者がいながら、他の女性との旅行を夢見て、一生懸命にメールをしている姿。
        想像するだけで、無理です。

        私は、トピ主様とちょっと立場が違うのですが。恋人とうまくいっていなかった時に
        目の前で、他の女性を誘う電話をかけていた、彼の姿は、ずっと忘れません。

        その後すぐに別れました。別れてよかったです。彼は、結婚後も浮気を繰り返しひどい男性だったようです。
        別れて本当によかったです。

        トピ主様も、このまましあわせ芝居を続けるのは、辛いですよ。

        こころボロボロなのに、何にもありませんって、にこにこしておくの、苦しいですよ。
        かといって、旦那が結婚式前に、他の女性を旅行にしつこく誘ってて、浮気未遂したたことが分かって辛いの、って周囲の人みんなに言いにくいですもんね。

        しばらく別居されたらどうかと思います。

        別に無理にすぐ離婚することもないですが、31歳という年齢を考えたら、出産の事や婚活の事を考えたら
        急いだ方がいいと思います。

        トピ内ID:7377586087

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